如何与父母断绝亲子关系？ 第1页

题主你好。

今年我五十一岁，算起来年纪应该与你双亲差不远。以我过来人的经历，我想谈谈我的心路历程与看法。放心，不是说教，也不是站在父母的高度谈孝道，恰相反，我想支持你的是：走吧，越远越好。

先讲讲我的经历。

我来自一个小农村里，小时候父亲待我们很好，在他未过世的日子里是我青少年时期最无忧虑的时候。我较早读书，那时小学是五年制，初中是两年。读完初中时，我十四岁。此时我的父亲不幸罹患肝病去世，哭天抢地之事不多提。让年轻的我难以接受的是守孝之期未过，母亲已在娘家亲戚张罗下改嫁，不，是招了个上门女婿。这方才是我噩梦的开始。

继父的暴虐与母亲的软弱妥协使我在接下来的两年里经受了此生难以消磨和谅解的委屈与折磨。

在那两年里，依靠着每日每夜的捡牛粪卖的零碎钱和小我两岁的妹妹天天织毛衣渔网之类的手工钱，我才得以读完两年的高中。这是我那时最不妥协的坚持也是如今让我感到最庆幸的坚持。感谢我的妹妹，在我最艰苦的时候给了我最大的支持。从那时候，我便开始计划我的逃脱远离。

日子一天天地愈加难过，到后来十六岁时继父以我长大了为理由规定，每日必须上交一元钱，不管用什么手段，必须挣到一元钱。那时体弱无力只识字词的我要如何才能挣到这“巨款”？在不断受打之后，我离家出走，躲在了村子附近一座山包的破神庙里，我在那里待了二十一天，其中滋味，诸君可想象之。再次感谢我的妹妹，没有她偷偷藏着送来一些米饭番薯，也许我已饿死在几十年前。

最后我决定离开，走得远远的。妹妹哭得肝肠寸断，却还是满口支持我的决定。她将生父尚在时给她打的那个银手镯卖了，再与所有的闺蜜好友借了能借到的钱，最后大到十元小到一分一整沓拿给了我。我记得清清楚楚，九十多元钱，缕得整整齐齐。

我边走边搭车，去到了汕头。汕头那时候还未发达，我见识不广，身体不壮，没办法找到工作。混迹了一些日子之后我决定再离开，可是身上的钱已经用完。我也不知道下一站要去哪里。

看到路边的货车我萌生了一个念头，偷偷躲进货车里让他们载我离开。哪个地方无所谓，如果不能再那里绝处逢生那在那死了也没关系。我躲进了一辆开往福建的货车上，没有任何意外的，在货车受检查的时候我被发现了。吃了几记拳脚，我被当做小偷扭进了派出所。无端出现在别人车里，没有任何身份证明，我进了劳教所。梦魇般的岁月。

在随后的日子里，我出了劳教所，当了搬运工，洗车工，清洁员，被人骗过，被人打过，饿过肚子，睡过马路车站天桥，几乎所有你能想象的苦我都吃过。许多次觉得生无可恋的时候我一直徘徊在河岸上，只想一死了之。不过在我所有的最最绝望的时候，我都没有想过：

回家。

待我终于有能力了之后，我托人迁出了户口，改了名字，终于算是断了与之前的所有联系。二十五岁，拥有了经济独立，这些事对于你来说应该有能力办到。只不过赡养费这一方面，法律上还是需要。最好的办法，按照你母亲的给你做的“欠款单”全部还清，这不仅是债务上的两清，也算是你逃脱的宣告。接下来的日子里，委托你表弟，定期转钱给你表弟，让他代交给你双亲。直接的联系，能免则免罢。

至于你说的以那些待你好的亲戚的联系，却也不成问题，只需他们能明白你的立场理解你的做法便好。也不必刻意为了重新做人的形式而斩断所有的联系。如我妹妹，如今她依旧是我的至亲。只不过生活亏欠了她许多，我亦然。

摸爬滚打了这么多年，我成功过，辉煌过，失败过，低落过，被人背叛，也被人温暖。我走遍了大半个中国。我也许偶感到漂泊不定，却从未有羁旅思家之苦。

不惑之后我安定下来了，如今生活不好不坏。生活不像故事，没有美化过的结局。我虽已不愁吃住，但生活的烦恼又何时放得过你呢？只不过如今的所有苦难我都不再把它当苦难了，经历得太多也算是终修得超脱了些。生离死别，似也不算什么了。这么说来却也不知是好是坏，只得苦笑而过。

我们都该明白一个道理，生活从来是不公平的。像是一个随机事件，我们都在这转盘上，下一次是什么，你预测不来。并没有好人定会有好报、苦尽定会有甘来、以德相待委曲求全终能等到恶人良心发现的一天的这些定理。

我们能做的也是要做的，是尽早的待自己好些。

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不常上知乎，偶尔会一看。抱歉没办法及时回复大家。评论我都一条条仔细看了，多谢你们的祝福。

我书房里除了书之外放的最多的就是烟，满满一柜子。在我倍觉苦厄之时全依它度过时日。如今落下了嗜烟这毛病，怕是再也改不了。烟比酒好，因为我不能迷失，我也不愿有继父那时那般酗酒的丑态。

许多人问起妹妹的近况，待我终能温饱扎根后再与她联系时她已嫁人。年少那时我也曾想过带她走，但当时自己的生命温饱尚不能保障，且当时社会，大家可知一二，止得忍痛。永远忘不了与妹妹告别时的场景，真如生人作死别。

妹妹聪明温婉，只是农村不重视女性教育，她较晚读书，且自打先父去世，继父入门她便被强制留在家里干活而辍于学业。她所受之苦定不比我少，思来想去竟也不知如何下笔讲述。再说一次生活的不公平，只因为重男轻女，只因为教育与社会的枷锁，她的一生便被如此定了。如今物质虽真的没办法弥补万一，但除此之外，我再无能做些什么。提及物质都觉唐突她的无私与善良，令我不禁惶惶然。

九十年代张楚的一首《姐姐》，真唱得我哽咽。

如今她有懂事的小孩，本分爱她的丈夫，去了城市生活。她对生命的豁达与坚强实是我人生少见，这么多年来不管承受什么苦难她从未放弃过对生活美好的希冀。我们也保持着紧密的联系，她现在的生活平淡，安定。能与大家讲的便是这些，其他的命运给予过的苦难与幸福，就让它如烟吧。

零七年先父三十年祭，我独自驾车回到了家乡，没有惊动任何人，在黄昏落日之时我买了锄头与烧酒在山岭找到了父亲的坟茔，一块黑乎乎的石碑孤独半插在那，土包也已平得看不出贲起。清理了丛生的杂草，就着元宝蜡烛的火光，浇了几杯酒落地，也浇了几杯酒落肚。一语不发在旁静静坐到了蜡烛燃尽然后离开。这是我离开后第一次回去，我想也会是最后一次。

到我现今这个年纪，情绪已无大幅起落，想起那段年月，徒留的多是感慨。

非是卖弄乖老，我真想与后辈们提一句，并非所有付出都有回报，感情来得珍贵，当所有美好的情感都被暴虐不珍惜的他们消耗殆尽时，就没什么再坚持的必要了。生命的确是父母赐予，这并不代表我们就要背负上一辈子的心理债。所有的爱与被爱，都需要良性的互动。暴虐父母可断，暴虐子女可断。

当然，我现已对母亲继父提不起任何的恨意，一是因年龄到了，二也是因为诸事看尽。说白了，怕浪费。我明白了感情的来之不易，包括爱与恨。

因一些私人的原因，只能匿名回答。诚意不至之处，还望理解。

个人观点，大家择筛而看。已取消对此问题的关注，这个回答如果对题主有些许的帮助那也便算是我的造化了。

谢谢。

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很多朋友给我与妹妹许了祝福，再次表谢。

知乎上曾有关于苦难的谈论，与其中一位知友观念相同。我也从不愿给苦难赋予太多价值，更愿把它视做不可抗的遭受。年少时我曾对自己的人生勾勒了许多关于未来的蓝图，偶尔睡梦里碰触都不觉咧嘴而笑，殊不知造化弄人，之后的小半辈子里竟都在为如何饱肚生存而挣扎。终能稳定之后年岁早已把我远抛在身后，宏志初衷也随生命的大起大落消磨得所剩无几。

年岁愈长，我越明白谨言慎行的必要。实不想因一时言语的误失，给后来者的观念造成一些不可逆的偏差。这些文字也是思量许久以后才将之发布，原意只想题主能在偶然略过这条答案时，能接收到多一个的过来者提供的一些见解，没想到触动多人心弦，实在我意料之外。

除与妹妹偶尔闲聊追忆，我极少与人谈及坎壈往事。嗔与怨都是我现如今生活中极为规避的东西，如若无法放下，痴长年岁而不宽心胸，实为我不愿。

年少之时我也曾有如人间遗孑的怨念，亦有没能践履理想的喟叹。我也不知是何时的砉然惊悟方才让自己一一放下心中执念。现如今忆起往事，除却对妹妹的歉仄，其余的我都看轻看淡了，包括所经受的困厄与不平。

因际遇不同，关于人生的感悟也并不适用于所有人。但我相信定有些颠簸不破的道理，比如爱有私。虽不必有实质的回报，但至少要能感受到情感上的充盈。对生活的美好的期许是支撑我们在这攘扰世界里更舒心生活下去的理由，如总是接收旁人传来“负”的、“恶”的能量，无端抵消了自身对生命的热情，岂非自己与自己为难？

到如今我真目睹过太多乖谬荒诞之事，不幸的人们有着各自不同的不幸。许多落后的伦理传统观念真令人苦不堪言，吊诡的是竟还有如此多的人坚持着承受着，一群封建卫道者打着这旗幌肆意为恶，美其名曰：伦理纲常。演化之便是父母虐儿、丈夫辱妻、重男轻女种种丑恶之事。

可笑，可叹。

边写边追思，许多过去之事也从漫漶走向清晰。虽早已没有断肠声忆平生的慨叹，仍是不免陷入思绪当中。思量许久方才写下这一些。最后我想说的便是，看了许多人都有相似的承受家暴的经历，在祝愿你们能痊愈心灵创伤之时也由衷希望大家能努力将仇怨的种子抹去，成家之后莫要让下一代也承受这种不可承受之重。别让自己所承受的暴戾成为下一个暴戾的滥觞，别让之成为一个恶性的循环。这也是我再次更新回答的缘由，再次祝愿你们。

因智慧不足，言辞愚讷，只好借助所经之事阐明。实是无意兜卖人生故事，无奈大半辈子都浪掷于漂泊中，徒剩满腹故事可讲而已。

知乎能人众多，愿与大家共同学习。

再谢。

这事我已经干了。

法律程序：我查过，其实目前国内关于断绝关系和赡养的法律制定的非常模糊，走法律程序其实可以拖一拖，n年后再办也无所谓。

断绝关系：不止是一个形式，这是一个救赎自己的好法子！

搬家，换新工作，换新电话，不让任何亲戚知道我的联系方式。身份证、户口页是学校托管的那页纸，学位证、毕业证都在我手里，工作能力也够养活自己，工作单位也算是稳定。------至此，我可以作为一个独立的人活着了。

焦虑开始一点点的瓦解，一切都开始慢下来，安静下来。

从此开始新生，被世界伤害纠错，再被世界治愈，工作、恋爱、朋友都在治愈我，我非常庆幸自己当时的那个决定。

我觉得一个歪曲的自己，正在被世界用各种方式扶正，我甚至乐于经历一些挫折，因为那是在去掉我父母培育的歪曲痕迹，很痛，也成长的很快，我越来越喜欢自己。

起初会受到很多很多人的压力和追问，后来我非常坚持，

1年了，现在家里的亲戚以及亲戚的小孩或许已经开始支持我了，因为亲戚的小孩会跑来我的空间留言说，好崇拜你。。。⊙﹏⊙b汗。（怕家里万一发生大事联系不上我，我还是保留了qq空间和微博私信给他们。）

我第一次安静的看了春晚，没有跪着，没有挨骂，喝着小酒吃着小菜，想到自己争取到的这一切，我有点想流泪的感觉。。

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至于未来会如何发展，我觉得照这个进度下去，未来的我一定会想出一个人性的好的办法来。

因为完全断绝关系后，我仍然觉得那些行为很可恨，同时，我觉得父母很可怜，他们一生都没有被人好好爱过。也不知道爱和宁静是何物。

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更新：多谢各位的关心。出差等飞机的时候看到有人问我现在怎么样了..嗯哈，还不错啦...

首先，我是个女生。独自生活有很多不便，也都过来了。目前工作顺利，感情刚结束不久。这样的家庭对我的感情的影响是，我选择人会走极端，遇见类似父母性格的人会无法招架，抗拒的同时也比周围人更能理解他们，会莫名的有熟悉感...唉...；遇到与父母相反的人，会容易产生盲目的好感，呵呵...

这是我发现的自己的问题，其实也不知道算不算问题...

然后我想接下来发展第二职业，心理咨询师，有机会的话，想做儿童心理咨询方面。

对父母..很久没联系了..很多事都淡忘了。因为很久没有发生新的冲突，恨已经很少很少了。反倒心底会记起很多温情。我想这是好的事吧。

各位好，天哪，竟然这么多年了。现在都2021年了。我隔几年会回来看这个帖子和回答。当年这个令我痛苦万分的决定，保护我滋养我直至今天。我35岁了，真得很好。完全没有后悔。我对家人的沟通渠道的管理缩小到了只有短信，哈哈。心情好就回一下，不好就不回，底线是不要影响我的心情。是不是快7年没有联系了呢记不清了，这么多年了，跟大家汇报一下，我家人一点儿也没有改。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，依然是觉得自己可以控制别人的人生。这很神奇。然而，人无法做出认知范围外的决定，怎么办呢我管他呢，我也只能过我的人生。如果我们把别人的人生总是背在身上，那本质跟控制狂的父母也没有什么区别。

很多朋友担心家人报警。我建议是断绝关系不是最重要的事。最重要的事就是你赶紧挣钱（或者学习并强壮），然后，牛逼的年轻人不要听从任何人的建议。

以挣钱（或者学习并强壮）为前提，你可以慢慢婉转或者曲线的去做离开父母这件事因为这件事本身就是为了让自己在精神、肉体和经济上不再孱弱并拥有power。永远不要忘记初衷。

例如：离开你的家乡，去一线城市，一个是锻炼自己的挣钱能力，一个是法律健全，还有愚昧思想的人也少，你也容易找到宽容并包的灵魂，与你玩耍与陪伴。我在20多岁的那些年，痛苦与快乐非常密集，用有限的钱，住在一线城市比较中心的环境，尽量跟比较优秀的人玩。常常月光，然而现在回想起来，简直是我给自己弥补了一个童年。非常受益。30岁开始攒钱，或者，whatever，任何一种人生，去选择让你越来越爱自己的事。---这些都只是办法，办法有很多种，需要自己去不放弃的反复试错。不要幻想有人能告诉你一个成熟的方案，永远没有那个人，或者那个人只有你自己。

当你走在大街上去试着认识很多灵魂你会发现每个人都有自己的人生难题要解决，如果有人告诉你他可以帮你，那他就是骗子。人人都在承受自己的人生，并且人人也应该承受自己的人生。包括你，你的父母，都是。我们厌恶父母，本质是厌恶他们非要按住子女的头一起承受本该他们自己承受的人生。

扛起自己人生的重担，（不管这个重担是谁给我们的，既然已经无法更改就接下这个重担吧）目光坚定，走去热闹人群里，试想内心的你是一个野蛮强壮的黑人大汉，脑子里的你是精打细算的奸商，外表的你是可以表演各种角色的演员。---给自己以上装备，牛逼哄哄的去人间潇洒吧。你看旁边那么多傻屌都活的好好的，你又凭什么把世界和资源拱手相让？你的父母不也在掠夺你身上的资源吗，世界并没有制裁他们啊甚至还有道德光环在照耀，so，去勾心斗角吧，去享受世界吧，或者去散发善良？怎么都好。be yourself，增加存款，不择手段。（不要犯法）