如何看待罗翔的「爱具体的人，而非爱抽象的人」? 第2页

我们先看看，罗翔老师关于这句话的完整论述：

陀思妥耶夫告诉我们，要爱具体的人，不要总是想着爱抽象的人。
知识分子的一个经常性倾向，就是我们喜欢抽象概念，胜过具象的事物。
但是一个越爱抽象人的人，往往越难对具体的人表现关爱，因为抽象的人是美好的，抽象的人存在于理念之中，但具体的人都是有缺陷的。
所以这就是为什么，你越是感到抽象人的美好，你就越会发现具体的人，你身边的人可恶、可鄙、可耻，但是真正的爱，一定是对具体人的爱。

罗翔老师的话，很符合心理学家罗杰斯提出的无条件积极关注。

这里的无条件是指， 爱一个人，不是因为你符合我的心意，我才爱你。而是我不需要你做什么，也不需要你迎合我，我喜爱你只因为你就是你。

这里的无条件，和罗翔老师说的具体人的爱大致是一个意思。

真实的人，一定是不完美的、有缺陷的，那我们能不能爱他们呢？

就像我们谈恋爱一样，和一个人初识时，彼此把各自最美好的一面展现给彼此，相互爱得不得了。

而随着时间的流逝，对彼此了解的加深，对方可能会有小脾气、会不爱干净，会......

真正的爱，不仅仅是她穿着华美的裙子，或他穿着帅气的西服，然后画上精美的妆，彼此说相爱，也是对方素面朝天，穿着睡得褶皱了的睡衣，在你面前放屁，还故意让你闻闻，而你依旧爱ta。

同样，真正的爱，不仅仅是孩子考上985、211，父母说“我爱你，你真棒”，也是你考砸了，父母说 “没关系，人生还长继续加油，我们一直支持你、爱你”。

......

无论是我们的伴侣、孩子、其他人，抛下抽象的美好外，剩下的每个人几乎都有，这样或那样的不完美、缺点。

爱具体的人，意味着我们要爱其所有。

当然，这样无条件的关注与爱，并非只对别人，而是先要无条件关注、爱自己，然后才能学会无条件关注、爱身边的人。

你看到自己身上的种种问题，例如身材走形、情商不高等等时，你不去挑剔、批评自己，而是接受这些缺陷，选择爱自己，给自己支持与鼓励。

接着你才能学会，带着更少的评判与要求，去爱身边真实、具体甚至俗气的人。

爱抽象的、美好的人，只需要人的本能，而爱具体的、不完美的人，则需要我们对自己与他人，都足够的接纳与包容。

而这，或许是我们需要一生去学习的。

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世界和我爱着你~

你更爱具体的人，还是更爱抽象的人？欢迎在评论区讨论

具体的人是有缺点的，他们不只是符号，有血有肉有思想有人生。

抽象的人是没缺点的，他们只有符号，他们的意义也只是符号。

爱抽象人意味着只爱完美，不接受瑕疵，不接受你不接受的东西。

爱具体人意味着允许失败，包容缺点，包容不同的思想和人生。

罗老师的意思是，要给弱者光明的未来，要给弱者以温暖的拥抱。

当然，针对具体的人，你可以选择不爱她，这也很重要。

不那么抽象地说，爱具体的人是要出钱出力的，所以你可以不爱她。

爱抽象的人只要动嘴皮子就行，你没有任何必要不爱她们。

罗老师妥妥的就是一个社会主义战士。

我非常喜欢他。

这句话并非出自罗翔，而是陀思妥耶夫斯基。原文是：爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。

不止陀氏，汉娜·阿伦特也说：我这一生中从来没有爱过任何一个民族、任何一个集体——不爱德意志、不爱法兰西、不爱美利坚，不爱工人阶级，不爱这一切。我只爱我的朋友，我所知道、所信仰的唯一一种爱，就是爱人。

还有不著名的乌克兰教育家苏霍姆林斯基：爱全人类容易，爱一个人很难。

这三句话其实都指向同一个观念：爱具体的人，而非抽象的人。

但抽象的人并不存在，他只是头脑的一种幻觉。当你说爱父母、爱恋人、爱远方不曾相识的陌生人的时候。这些人都是抽象的，这些爱仅存在于头脑中。爱是需要代价的，西方人才会说，爱是给予。而对于抽象之人的爱，只需要付出很小的代价，便能收获道德上很大的优越感。

回到具体的生活中，面对具体的人，具体的事，他们冷漠、贪婪、暴力，我们嗔怒、暴躁、不耐烦。爱抽象的人是如此容易，爱具体的人又是如此困难。自始至终，人们爱的都是头脑中的幻觉，却很少睁眼看见具体的人。

其实从爱抽象的人到爱具体的人，最大的障碍就是：理解。

2020年夏天有这样一则新闻：一高考学生得分 300 多分，却谎称得分 700 多分考入清华，并伪造录取通知书，其父在村中摆下筵席，最终事情败露。当时网络上，只有一个声音，就是对这个学生的指责。

不妨换一个视角，暂时放下对这个学生的指责，问一句：为什么他要这样做呢？也许是爱慕虚荣，也许是不想让父亲伤心，也许是害怕恐惧。弄清楚他为什么要这样，人们便很难横加指责。

理解并不是 is 式的评判，而是 why。如果面对具体的人，都能暂时放下评判，转而多问自己一句 why，其实爱具体的人也就没那么困难。

不过还要区分，理解并不是认同，这是两个概念。你可以理解这个学生的撒谎行为，并不意味着你认同撒谎行为。

1.“贴标签”是人们常用的认知这个世界的手段，在面对纷繁复杂的环境时，如果我们能用一个概括的标签来对某些人或事进行标记，你就可以在很短的时间内抓住他们的核心特质。比如工作中新来的同事，你可能会根据他的学历、家庭背景、兴趣爱好来进行一个初步的判断，这会是怎样的人。

按照某一特质进行分类是“贴标签”之后自然而然出现结果，如果你仅仅根据一个人的某方面特质进行归类，那势必会形成某些刻板印象，比如“地图炮”就是这样，你会下意识地认为东北人就是好勇斗狠的，河南人就是喜欢做一些偷鸡摸狗的事情，山西人就是爱吃醋等等。但显然这是一种极不负责任的说辞。

网络上充斥着各种对立的观点，比如说到底美国人是否生活在水深火热之中，不少网友打着爱国的旗号只去关注美国阴暗的一面，比如枪支毒品泛滥，但他们可能并未真的在美国生活过，而是根据网络上的只言片语就得出结论。而真正在美国生活的人可能会说这些并非生活的常态。

陀思妥耶夫斯基说“爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。”这是一种认知方式，下次当你再遇到不同的观点，你要审视一下自己是否出现了刻板思维。当你去了解具体的人和事，你可能也会变得更加宽容，而不是暴戾。

2.这句话让我想到“叶公好龙”这个词，最近下班回家带孩子，被老婆吐槽是叶公好龙，刚进门时我会迫不及待地想亲亲、抱抱、举高高，可基本上过不了十分钟，就会不耐烦或者偷偷玩手机。每次被说成是“叶公好龙的爸爸”时，内心是有些惭愧。

被吐槽后我在想，我到底是喜欢女儿本身，还是喜欢有了女儿带给我的附加感觉？

这是两种不同的状态，喜欢女儿本身，她可爱美好的一面自是不用多说，但你也会包容和接受给她换纸尿裤、洗屁屁，晚上多次醒来后你需要陪着她，白日里不好好吃饭时，你也得耐心地哄她逗她。但如果仅仅是喜欢女儿带给我的附加感觉，比如我可以在朋友圈里晒娃，或者当成一种谈资，那大概率你只能接受她的美好可爱，而那些需要你花时间、耐心陪伴的事情，你就不愿意去做了。

但孩子的成长是恰恰是需要你的耐心，而且亲子关系会在你做具体的事情时展现更深层次的涵义，比如孩子会因此更加信任你，也更容易建立安全感，这种安全感长期有益。

还有一类人之所以会爱抽象的人，是想要把自己标榜为是这个群体里的一员，来消除内心的孤独和恐惧。欧文亚隆曾经谈到过“那些愿意持续地、以真诚的方式对待他人的人，会因为在内心世界容纳其他人，而淡化存在的焦虑。他们能够因为爱去接触他人，而不是因为匮乏而抓紧他人。”

很感谢罗翔老师提到这句话「爱具体的人，而非爱抽象的人」，共勉！

突然想起来补充一下：我爸在旅行的时候特别喜欢拍照，他并非摄影爱好者，拍照纯粹是为了回家给别人看看，证明自己到此一游，反而忽略了景色本身的美好，这也算是一种叶公好龙吧。