孩子不听话一直哭闹时，很想打孩子怎么办？ 第1页

本问题下绝大多数回答都事先预设了立场：孩子是善良纯洁的小天使，一定是家长的一些错误才导致了孩子当前的问题。

要么是批驳家长一番顺便再灌个鸡汤了事；要么一言不合就要讲故事；要么干脆就是直接把育儿书章节直接搬运；还有因为家长不会带孩子就上升到民族以及国家的劣根性上，真是醉了；就是不正面回答问题和解决问题。

知乎亲子育儿话题下的这股答题的鬼风气，真是够了，今天就开一次群嘲。

我就不信国外的家长还天生就会带孩子。我觉得吧，那种引经据典貌似说得很有道理，但是正常家长看完后也不知道该做什么怎么做以及做多少的答案.....

说的好，但是这毫无意义！ ----------伊利丹-怒风

其实对于绝大多数家长来说，头一遭不会带孩子不理解原理都是正常现象（包括国内外），不会带是正常的，不会带没什么大不了的，没必要因此有负罪感。会带的才是少数派。

我们可以把问题弄得更简单更纯粹一点----孩子不饿不冷无任何不适就是一直哭闹怎么办？
我来正面回答。

首先分析问题：
1岁多2岁又不到的孩子理解能力是比较低的，并没有那么复杂的思维模式。也不存在什么无理取闹。因为没有语言，所以哭闹也只是一种表达。
题主的想法可能就是正确的，孩子哭闹很可能就是为了耍你玩。因为看着一个很大的人表情急躁，不停的发出各种声音，晃来晃去对于这个年龄孩子的感官上来说“十分有趣”。

我可以举个例子，其实有很多孩子不仅仅是会哭闹，有些孩子还特别喜欢丢东西，其实是同理。孩子丢，家长只能去捡。然后再丢再捡，无限循环。因为看着一个更大的人晃来晃去，并且可以被自己控制行为十分有趣并且有互动，仅此而已。只要家长通过捡东西互动了，就会强化这个行为。
至于家长累不累，这个丢的东西贵不贵，这个地方能不能丢。孩子根本不可能去考虑这种事。

而题主这个孩子生活需求上也基本满足，也不存在环境不适宜的大前提下，那这个哭闹也不代表“害怕 伤心 沮丧”等哭泣所具有的情绪，所以这种情况的哭闹，根本就不是想要安抚，也没法安抚。
所以我反对本题下各种建议花式安抚的答案。在我看来简直是头疼医屁股。

当然了，其他答主也提到也有可能出现的极少数情况

有没有这种可能呢，当然有了，这个栗子举得没毛病。而我的建议依然是不去考虑这种极小概率原因的可能性。因为就像这个例子里所说：

我更不认为家长可以通过自己的摸索来找到症结并制定解决方案。

由于家长和孩子为社交对象，要控制孩子的行为必须要先控制自己的，按照原理可以判断出孩子下一步出现的行为，并且提前做出应对，你就会像了解对手意图的棋手一样，不会惊慌焦虑。
所有和答主类似被自己孩子（1岁半--4岁）哭闹所困扰的家长，我建议试试我的方法。

第一步：不如沉默。

孩子哭闹的家长应该具备的第一条件反射应该是“闭嘴”。因为低龄儿童在情绪失控的情况下是根本不会去听你在说什么的，至于你说的有没有道理，话术多么精美。who care。

如果这个孩子有语言（2岁半-4岁），可能会靠近你，一边哭一边拉着你胡言乱语问东问西。

这更考验家长耐心的关键时刻，绝对不要回答孩子的任何问题，更不要接话茬，而是继续沉默。如能坚持10-15分钟你就成功了百分之三十。

安抚不如沉默，讲道理不如沉默，谈恋爱不如沉默。

第二步：控制表情。

孩子在哭闹时，通常会寻求与家长视觉交流。也就是说孩子会一边哭一边看你，如果你背对孩子，孩子甚至可能会走到你视线范围内继续哭。因为孩子需要判断自己的行为是否影响到了你，如果你的情绪被影响，那孩子的目的就达到了。同时“哭闹”技能被强化。“下一次哭闹强度+1”。

所以面对孩子的哭闹，家长应该做到面无表情甚至微笑，仿佛孩子根本没有在哭一样，由于不能干扰和操控到社交对象，这对于孩子来说“哭闹”这个行为的意义就显得不是太有必要了。之后这个行为出现的概率便会逐步降低了。

而且对于这个年龄段的孩子来说不存在道德概念，也就是说某个行为不存在“应不应该”，而是“能不能”。能而且有用就一定会继续，他们也更会优先选择有成功经验的行为。

所以家长在面无表情的情况下可以心理默念这句话：

第三步：转移注意力。
一般来说，在第一步和第二步都完成的比较好之后（10-15分钟）。也就是基本上冷处理结束，孩子的哭闹声音逐步变小之后，你可以观察到孩子会有一个困惑的表情。而这个信号就是完成整个处理流程的关键。这时家长只需要走到房间的另一端（要在孩子的视线范围之内），拿出孩子平时最喜欢的玩具或者零食，或者自己干脆拿出IPAD看动画片。只要弄出声响，孩子一定会被吸引过去，这时你可以拿着玩具OR零食问孩子：吃（玩）吗？这时你们就一起玩一会，等孩子彻底消停之后，你就可以走开或者和孩子愉快的玩耍了。然后你们当做什么事都没有发生过，该干什么干什么END....

注意事项：在整个执行过程之中，一定要防止其他家人的中途干扰，比如爷爷奶奶一听孙子哭就飞奔而来这种情况。所以呢，在处理前尽可能就留下一个互动对象（家长自己）。如果人多容易坏事，那就下次再说。原则上最好孩子的教养者（家里所有人）都保持统一，如果不能就要减少在执行流程时出现的人。一般来说根据孩子能力不同，整个流程最好完成5-15次。如果每天一次的话大概半个月以内吧，孩子越大能力越高需要的次数就越少。我相信你孩子以后类似哭闹出现的概率会大大降低。
（同时这个流程前提是排除了孩子饿了渴了尿了之类的生理环境上不适的原因，纯粹就是闹你，看起气急败坏的样子很好玩，或者一定要达到某个不被允许的目标。）

当然了知乎儿童教育心理话题下也存在着所谓的“政治正确”。那就是无论什么情况，都不能说孩子不对。孩子错了一定是家长不对 老师不对 阿姨不对 长辈不对甚至同学不对。 而对我而言孩子只是一个更为单纯的存在，既不是恶魔更不是什么天使。并没有什么对与错的区别，更不会对自己行为划分一个明确的界限。

和那些教育学家们不同，我是个一线工作者，长年大量和各种年龄各种状况的孩子打交道。
以上只是我从行为角度所做的一些建议，我不喜欢唯心的东西，我绝对相信我的方法有治标的作用，所以我只能保证有用，既不能保证方法完美，更不能保证你们喜欢。

李老西的家庭干预指南