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不生孩子真的有现在网友说的那么美好吗? 第2页

                    

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《倚天屠龙记》里有一段骂人话。

原文:
张无忌等起初听他掉了两句书包,心想此人居然知道孔子之言,倒是不易,不料接下去竟学着赵敏说过的两句话,忍不住尽皆大笑。赵敏道:“尔的话说得很好,人之异于波斯人者,几希!祝尔等出门发财,多福多寿,来格来飨,祸延先考,无疾而终。

我认真考虑过自己不婚不育,发现这段骂人话简直是最好的祝福:

年轻时候多赚钱,老了有胃口吃得下,最后无疾而终。

衰老造成的身体机能衰退其实影响没那么大 -- 保持锻炼和饮食,大概率健康活到70岁。

更大的问题在于激素水平下降和大脑神经突触僵化。

激素水平下降的后果是:丧失活力

你现在打游戏很爽,吃烧烤很爽,熬夜玩手机很爽,追剧很爽,谈恋爱很爽 -- 这一切爽的重要前提是你还年轻,激素水平高
激素水平远比钱重要 -- 激素水平高的时候玩泥巴打弹珠都很爽,激素水平低的时候,别说吃喝玩乐了,性生活也就那么回事。

所以对老年人来说,大部分物质的享乐已经失效了,情感上的需求重要程度急剧变高。

所以很多老年人喜欢小孩和狗,原因就是小孩子和狗都活力足,活蹦乱跳,而且跟自己有情感链接。

如果不婚不育,我对自己的期望就是:多赚钱,保持足够高激素水平让我享受生活,在我激素水平下降到特别低后,不受痛苦直接暴毙,无疾而终。


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首先说答案,不美好。

答主从小讨厌小孩,30岁以前铁丁,结婚前五年都拒绝生娃,亲爹妈劝了没用,自己老板劝了也没用,老公倒是很开明随我去。

而现在,答主为了快速生娃甚至想去做辅助生殖。

为什么会有这样的改变呢?

因为随着年龄的增长逐渐意识到丁克的两个问题。

第一方面,老生常谈的养老。

一个相对舒适的晚年需要两个必要因素: 钱+亲人。

钱就不用说了,没钱一切免谈。

而有没有直系亲属(指自己的孩子)是晚年幸福的决定性因素。

答主在医院上班,随便说几个点

第一,在某些医院,75岁以上的老人是不能自己给自己签字的,必须由子女或者其他直系亲属签字。

如果老伴没了,没有娃可能会出现没人签字的情况。

第二,同样一个老年病人,有子女带来看病的,和没有子女带来看病的,给医生带来的感受是完全不一样的。

老人记不住病史,记不住自己平常吃什么药,甚至有时候记不住自己得过什么病….这是记忆力的下降。

还有一些老人随着年龄增长,性格变的偏执固执,难以接受新鲜事物。

无论是记忆力的下降导致病史不清楚,还是性格的改变导致难以听进去医生的意见,都会给疾病的诊疗带来很大的麻烦。

第三 护工的态度

老人从某种角度上和小孩一样,属于社会上的弱势群体。月薪1万多的月嫂都可以背着爹妈打孩子,那为了钱的护工会做的有多好呢?

在我轮转期间,有个晚期恶性肿瘤的阿姨住在病房里,阿姨为人很好。这是背景。

有天晚上值班的时候我去看病人,突然听到护工骂人的声音。

“就你要干净,不愿意用尿壶!”

“喝这么多水,尿布总要换!”

“每次都要人扶”

“一会要躺着!一会又要坐起来!”

护工骂的就是那个人很好的阿姨。原因是阿姨躺久了觉得腰痛,想坐起来。

护工走了以后,我去看了阿姨,看到她瘦瘦小小的身子躺在床上,眼眶是红的。

这个时候我也不好去说护工,毕竟护工真的很辛苦,也不归我一个小轮转医生管。

我把阿姨的纸尿裤换好了。把阿姨扶起来了,告诉阿姨想躺下来的时候打铃,让护士叫我,我再去把她放平。

当然我相信大部分护工阿姨是好的,但是在高强度的工作下,不耐烦,凶是难以避免的…..

那大家觉得养老院的护工和医院的护工比,会有什么差别?

第二点 难以避免的人性

我相信这世界上存在铁丁的男性,但是在传统文化的熏陶下,我们这一代大部分中国男人还是难逃繁衍的需求。

在我老公30岁的时候,他觉得有娃没娃区别不大。

他33岁尚且觉得还行。

然而随着他跨过35大关,能明显感觉他对血缘延续的渴望。

我老公从小学霸,一路名校,保送去的国内最好的研究所,直博毕业。即便如此也不能免俗。

家庭本来也是两个人合作,爱当然重要,但是彼此最好是能满足对方的核心需求。

那种双方都是高学历,年轻的时候忙事业,双方都没考虑生娃,到了一定年龄女方怀孕困难,男方忍了几年离婚找小姑娘生孩子的故事大家也都听过。

当然你可以道德审判这样的男人是渣男,但是人性本来就是幽暗复杂且经不起考验的。

既然已经选择了婚姻,在不严重侵犯自己利益的情况下,去尽量满足对方的核心需求有何不可?

要知道女性的生育黄金时间就这么长~

以上仅为个人观点,不构成建议。


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没想到这个答案收到这么多赞,对评论区众多相似的评论进行统一回复。

第一类,老了就去死类。

我只能说你深深的低估了人类的求生欲。人对死亡的恐惧真是刻在骨子里的,平常感觉不到。生命受到威胁的时候会强烈的、不由自主的冒出来。

当病人知道自己得了不治之症的时候,或者得了可能威胁生命疾病的时候,我至今没有见过一个主动愿意去死的。

如果你恰好是那万分一的特例,我就祝你成功吧。

第二类 养娃太贵/麻烦

就是觉得养娃太费钱/太累,严重影响生活质量。回报也不确切,好一点的理性讨论,说娃又不一定能在身边,也不一定能反哺。

差一点的开始道德绑架,说答主就为了让娃出医药费/照顾,就是自私等等。

殊途同归,最终的目的是说服答主(自我说服)生娃不划算。

统一回复:

这不是劝生答案,这是一个完全基于个人经历的认为不生孩子并不美好的描述性回答!

很多事情都可以让人生不美好!残疾,交通事故,疾病,工作压力,家庭关系,经济压力都能让生活不美好。无娃只是其中一个而已。

如果你权衡利弊,觉得生娃不适合你,那我理解支持你的选择。

如果你觉得养娃太贵了所以要说服答主不生,那答主不缺这个钱。


第三类 可怜答主娃类

带入自己的身世,觉得答主的娃可怜的。包括不限于:

A. 经济上可怜答主娃。

比如询问答主能让娃一辈子衣食无忧吗?

回答: 能让娃一生衣食无忧。现在金融这么发达,无非就是准备好房产+信托基金。

B. 工具人论调,觉得答主把养老工具,让娃出医药费/贴身照顾等。

回答: 爱的问题上,答主确实不是家里最期待娃的人,但是随着年龄增长已经开始不自觉的认为其他小朋友可爱。

此外,答主老公是个温柔善良负责的人,并且非常期待非常喜欢小朋友。他一定会是个好爸爸。

钱的问题上: 答主不需要娃出任何钱

照顾的问题上: 答主希望老了娃能带看看病,不需要贴身照顾,主要是个震慑作用

C. 代入自己的经历或幻想,觉得答主给娃安上很多期待比如要望子成龙

回答: 冤有头债有主,你爹妈给你的压力请找你爹妈解决好吗?

什么样的家庭才望子成龙?

我说的难听一点,没有本事又要强的父母,自己过不好自己的人生,才把希望和压力强加在孩子身上。

答主对生活要求不高,对现在已经拥有的东西非常满足,对娃的期望无非是幸福快乐而已

以上的这些评论有理性讨论的,我很欢迎; 也有充满了情绪和谩骂的。我留了一部分给大家观赏,重复性比较强的就举报拉黑一条龙了。毕竟上网就图个新鲜快乐,让没礼貌的杠精去社会里自己碰的头破血流吧~


user avatar   hu-yan-luan-yu-93 网友的相关建议: 
      

作为一个典型晚婚晚育的人,自以为有点资格谈谈这个话题。


我个人从未考虑过丁克问题,我太太挺想生娃,但因为读书、晋升等原因耽搁了。

加上我爱玩,想留点时间给自己,生孩子的事情一拖再拖。

但我依然从未考虑过不生育的问题,也开始把生育提上日程了。


因为我真的见过老人。

我家四位老人,一位离世,三位尚在。

可以说,身体还凑合,智力退化非常严重,情感极孤独。

我外公外婆也是受过高等教育的,外公的军校还能说没含金量,外婆是50年代大学生,怎么也算文化人了。

现在基本就是卖保健品的钱袋子,我妈一天不盯着就要送钱。

生活上极其邋遢,冰箱里堆满了奇怪的东西,散发腐臭,因为要囤货,因为出行不便。

厕所有怪味,地板脏兮兮,因为自己闻不到,看不见。

请钟点工干活,我妈也得去,否则别人都不给好好干。

去医院看病,没我爸妈基本就没法看。

外婆走路扭了一下,骨折。


身体机能退化,外婆连公交车都坐不了。

智力退化,社会生活基本都无法参与了。

普通人不愿意搭理他们,愿意搭理的除了子女就是骗子。

感情上寂寞孤独,外公老战友去世了一半,活着的失能失智的一半,最后几个也只有过年电话问好了。

老人问候还经常拨错号码,过年只能让子女来打,我都跟我外公老战友的孙子熟悉了。

这种状态持续了大概十年,现在越来越重。

等到更严重的时候呢?

瘫痪卧床,神智不清,就无知无觉了吗?

那我昨天看的病人,脑梗,话都说不了,基本动弹不得,儿子抱进来的,我给她打麻药她躲什么呀?


我妈忧虑的是,他们可能也有这一天,可能会拖累我。

我忧虑的是,如果没有孩子,我到了这一天该怎么生活?


以前倒是想过,大不了安乐死。

后来见过一位颇有名气的麻醉专家,晚期肿瘤,遗言是:给我插管。

人不到那一步,真的不知道自己怎么想。

我也年轻过,也有过通宵打游戏,有过顶着38度气温从中午打球到晚上6点,有过下午4点喝酒到凌晨4点。

当年三个月不摸球,热个身随便抓筐,给我球一定带飞,现在回球场,板都摸不到,打两下还扭脚,基本不碰篮球了。

当年一顿在食堂点两份饭还要加小笼包,一瓶可乐两口喝完,现在加个鸡腿体重蹭蹭往上涨。

就在几年前,我跑个15公里还跟玩一样,现在跑5公里就觉得心肺功能跟不上了。

当年喝酒喝到吐,一觉睡醒照样写论文,现在喝多了第二天就像大病一场。

当年谁跟我谈生死,谈健康,我都不放眼里,现在呢?

如果太太年轻,我大可以迟几年考虑这些事,但现在已经没法再推迟了。


我甚至开始考虑换个工作,换个挣钱的工作,为生孩子筹划了。

不想生,又不敢不生,大抵如此吧。


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说丁克不好的人,最喜欢说一个数字:“30”

“30年后你就知道了”

“30年后看你还嘴硬”

“30年后见”


挺想笑的

能说出这种话的人,恐怕只有那种害怕寂寞的人吧

我盲猜一下,你应该没什么兴趣爱好,

就算有爱好,也不是那么爱,做着做着就不想做了,

比如说看看书,但是又不是那么的上瘾,

从中得到的乐趣,和原始欲望相比,这点乐趣简直不值一提,

所以才会觉得生孩子是最有意思的吧。


不是所有人都和你一样的

拿我喜欢到处去玩举例

我在一个城市里待不住,平均一年就要换个城市,不太喜欢稳定,喜欢去旅游,一边工作一边玩,一个城市玩一年,

感受这个城市的人,当地的生活,文化,一些外地人不知道好东西,只有深度体验了,我才觉得我来过这个地方。

这种流浪的感觉,给我带来的精神享受,比孩子给我带来的精神享受要强烈的多,

那对我来说,孩子也就没那么重要了

前提是两者冲突,也就是“到处跑”和“养孩子”是冲突的,


如果不冲突,我会两个都要,

比如性爱和游戏,这也是很多人的想法,婚可以结,不影响我追求某样东西,

但是孩子不能要,孩子会影响我的发展。

再比如,喝酒和生孩子、打牌和生孩子,打游戏和生孩子,也不冲突,毕竟让很大一部分人有瘾的事,也就这几个。

这个瘾,还可以是事业,或者其他什么的,每个人都有自己不同的理解,


所以吧,你要是没有成瘾性的喜好,或者你的喜好和生孩子不冲突,你想生就生,你管别人生不生干什么?

或者,你觉得自己一句“30年后走着瞧”显得你很有远见?

你要是不说话,谁也不刺挠谁,那咱们相安无事,你爱生生,我爱玩玩,

非要在我这种不想生的人身上找存在感,那我能不怼你吗?


尊重是互相的,你尊重丁克的选择,那么丁克自然也会尊重你,想享受天伦之乐没错,有错的是啥事都想管管。


说丁克不好的,还喜欢用进化论,喜欢用优胜劣汰来解释为什么自己想要孩子,

你想要孩子就要呗,哪来这么多理由,

说一句优胜劣汰,你是觉得自己参透自然界奥秘了是吗?

你是就听了个丛林法则就顿悟了是吗?


你既然觉得自己基因优良,这么看得起你自己,那你就要,没人管你,

你要是非要出来贬低别人,说别人不生孩子,就是劣等基因,就该被淘汰,

那我想问问你,你是什么品种的?

你是欧洲的贵族吗?还是你姓爱新觉罗?

连尊重别人的选择都做不到的人,你的基因又能好到哪里去?


还是说你热心过头,为别人的未来担忧?

以评论区的言论看来并不像热心过头,

倒像是寻求认同来了

我不想要孩子,和你意见相悖你就不爽,

然后用贬低我的方式,来证明你是对的?

那我只能说,啊对对对


还有自私,我不是很懂,为什么丁克就是自私?

不给社会贡献劳动力,就叫自私?

不让父母当爷爷奶奶,就叫自私?

还是说,断了香火,违背了祖宗,就叫自私?

照你这么说,那就可劲卷呗,大家都使劲生,让你孩子少点机会,让你孩子也使劲卷,可以吗?

丁克都把未来的机会让出去了,你一个要孩子的既得利益者,你还有啥不爽的?

这不是对你有利的消息吗?你不偷着乐,为什么还要说丁克不好呢?

你想给你爸妈一个交代,你就给,我不给,关你啥事?

我损害你的利益了吗?你有什么资格说我自私?

我要不要孩子是我的自由,你说我自私,你不觉得你也很自私吗?

别问我父母同意不同意,同意,我又不是独生子

再加一条,回答两个问题:

20年前喜欢的,现在还会不会喜欢?

我现在的喜好,20年后会不会改变?

20年前我小学,我喜欢打游戏,我现在一样喜欢打,只不过从小霸王变成现在的steam、uplay

20年前我就喜欢自由的感觉,放学回家我都绕路走,走我没走过的路,我就会觉得很刺激,有一种探索,新鲜的感觉,只不过现在玩的更野了而已。

不说以前,你肯定不服,你可能会想:“你现在还年轻,等你50岁,还喜欢30岁喜欢的东西吗?”


这么说吧,必然会喜欢

因为我喜欢的东西,会给我带来成就感、新鲜感、和一种很强烈精神刺激。

只要一件事,能持续给人精神满足,那么这件事,就不会轻易的被放弃,


能问出“现在的喜好,未来会不会改变”这种话的人

只能说明你现在的喜好,不是你真正热爱的喜好,给不了你任何的精神满足,你当然会不喜欢,

可能这些爱好只是你跟风喜欢的,

比如说鞋狗,发现并没有人因为你一双好鞋就对你刮目相看,于是放弃了

比如说rap,发现别人都能帅起来,自己却像个小丑,于是就放弃了

再比如,手工耿这个人,他的爱好,搞那些毫无用处、就图一乐的发明,

你认为他20年后会不会放弃这些爱好?

只要他的视频有流量,他就一定不会放弃,别人给他点赞,支持他,这都是他把这些东西玩下去的动力,

那你呢?既不是真心喜欢,也得不到别人的任何赞美和认可,当然一个爱好坚持不了几天就放弃了。



游戏给我带来的精神满足我就不科普了,懂的自然懂,你不打游戏说了你也不懂。

我每次换一个城市,都有一种求生的感觉,这种面临饿死,居无定所,孤身一人举目无亲的寂寞感,对未知的恐惧感,我很享受这种刺激,

可能这就和爱看鬼片的人同一种感觉吧,一边怕要死,一边又想看,只不过我对鬼片无感,更喜欢真实体验这种在作死的边缘疯狂试探的感觉。

就算我知道我肯定饿不死,也肯定会在这个城市生活的很好,我也会情不自禁的感到一种危机感,

这种感觉,正常人都会很排斥,不喜欢这种不安全感,不喜欢这种不确定的东西,

我也是普通人,我也会怕,但是我很享受这种怕,每次决定去一个地方,又怕又期待,

如果把我放到原始社会,可能我就是跨越白令海峡的人吧,



抖音很流行一种拍南北差异的视频,很有意思。

在北方,我要伺候着商家,买完东西我要对商家说谢谢,

但是在南方,我买东西,商家会给我说谢谢,有时候我对商家说了谢谢,人商家马上一副受宠若惊的样子,以后我再去买东西人都一副喜笑颜开的样子,

这些另类的体验,就会给我一种很好玩的感觉,新鲜感?不知道,反正我觉得很好玩。

还有一些本地人爱做的事情,我都会尝试一下,在湖南学会了吃槟榔,但是我只能吃“易丝唔滴脏心否”,木糖醇的那个,

以前从来没抽过10块以下的烟,但是到长沙我开始抽5块的“晕呗撒”就是软白沙,现在听说涨的挺贵的,

当地人的节日,当地人过节和我过节不一样的地方,当地人的口味

这些体验,如果只是旅游七八天,哪能知道啊,

大部分风景其实看一两次就没意思了,我认为真正有意思的,是当地的人,当地的生活,当地的节日,当地的文化,

这些都需要住下来,好好生活、好好社交才能慢慢了解到。


丁克也分很多种

有些是和钱相关,自己的生活自己都不喜欢,这时候要孩子,自己都觉得自己不负责,

你优秀,你天赋高,你家世好,你爱生生,不是所有人生来都一样的,请你也尊重一下这些心有余而力不足的人。

有些人属于我这种,自己追求的事,和养孩子冲突,我总不能让孩子每年转学吧,我总不能不教育孩子吧,

我了解过很多关于亲子关系,教育孩子的方法,但自问我自己,我不是一个满分的爹,我怕麻烦,我懒,我爱心不够,正义感不够,还偏执。

很多优秀父亲的品质,我并不具备,既然如此,我就选择更适合我自己路,

你适合有孩子,你就生,我不适合,你非要让我变得适合,或者非说我不行,我爱咋咋,管你啥事?


所以对我这种人来说,房子都是累赘,

就算我还能再活50年,按照一年一个城市算,最多还能玩50个城市,更何况有些地方,我能待一年多,甚至好几年,

人生太短了,可能国内都玩不完


竟然破千赞了,

评论比点赞还多,基本每条都看过,清醒的人还是很多的,也有很多阴阳怪气的,反智情绪化的。

再补充几个回答


1、说我在大肆鼓吹丁克好的人,

麻烦你有点阅读理解,全文我说一个好了吗?我只是聊聊我自己而已,任何一个人只要不想发财,谁都能做到和我一样,我和流浪汉唯一的区别,就是我会找工作,

如果你连这都认为我是在炫耀,我是在鼓吹丁克的好,那只能说明你太酸了

举个例子,什么叫吹嘘

“孩子只会带来麻烦”

“培养一个人起码20年,20年后我50了,还能玩动吗,不如现在开始玩,玩一辈子”

比较一下,好好看看,我有吹嘘丁克的好吗?


2、说丁克去问50岁的人的

为什么要问别人?年老就一定说的都对?

老年人给我选的路就一定适合我?他们比我自己更懂我自己?他们比我自己更了解我自己?

我自己的选择,我选择我喜欢的,我选择能让我舒服的,我为什么要听别人的?

不会真有不开窍的人吧,觉得老人都是大智慧,觉得老人说的话都有深度,

尊重老人是道德问题,不等于老人说什么都对,我只会给老人让让坐,不会什么都听他们的,麻烦评论的时候带点自己的见解。


补充一下我对所谓“过来人”的理解

对我来说,年龄大,不代表就是我的“过来人”

我所理解的“过来人”

是和我成长经历相同、三观相同、喜好、脾气、性格和我相同,

并且在我选的这条路上,比我走的更远,玩的比我野,玩的比我花,

能让我在各方面找到同感,并且让我佩服的五体投地的人,

我觉得,这才叫“过来人”

如果是这类人对我指点,我肯定会慎重考虑,


但是,如果你跟我根本不是一路人,

性格不一样,脾气不一样,三观不一样,成长经历不一样,

那你就不是我的过来人,不过比我多活几年而已,地铁上我会给你让座,因为我尊老爱幼,但是我不会听你的,因为你和我不是一路人,你的意见,对我不具备参考价值,

就像一个专业做煎饼的,去指导专业做手抓饼的人怎么做手抓饼,这不搞笑吗


我从小学4年纪开始住校,小学一周回家一次,初中高中一月回家一次,大学一年回家一次,现在和我爹上次见面是在19年夏天,但是每年都会去看我奶奶,

我家人养我的策略一直都是活着就行,我记忆以来,我爹一直在出差,从小就没给过我什么思想教育,等我爹混到不需要出差了,我也很少回家了,从小到大给我爹在一起的时间寥寥无几,

这就导致我现在的三观、脾气、性格、脑回路都是野生的,和我爸妈谁都不一样,

刚毕业那会,我还算听话,我爹让我怎么做就怎么做,那会我就像个gai溜子,精神小伙一个,

然后我爹让我不要想着搞社会人那一套,专心搞技术才是硬道理,

到后来我发现并不是那么回事,我自卑木讷的毛病,一直改不掉,就导致我工作一直没有起色,老板觉得我拿不住客户,追小姑娘,小姑娘也没一个愿意和我谈恋爱的,

当时万念俱灰,后来遇到一个和我同岁的社会老油子,年纪轻轻就做了我的上级,我非常羡慕,也非常嫉妒,我当时就想到底怎么回事,我就这么无能吗,

然后我就悟了,都怪我太听话,什么玩意社会人那一套不好,我就要当社会老油子!

不会,那就演社会老油子,演的不自然,那就硬演,我相信我只要坚持演,我就能变成社会老油子,

从那之后,我发现我的人生就好像开挂一样,我记得很清楚,不到三个月的时间,自卑木讷的我就变成了一个社会老油子,彻底把自卑不会说话的毛病给改了,

然后工作也更得心应手了,客情关系全公司数我拿捏的最好,和客户关系最铁,做业绩别人一个月的量我一周就做完了,

撩小姑娘也开始得心应手,谈了一个曾经在我眼里是女神级别的女朋友,

工资从4000涨到6000,算上绩效一个月8k起,

再后来,还是因为没见过世面,一个分手就把我直接打入谷底,无心工作,用沉迷游戏来转意注意力,辞职了,当了大半年的网吧难民才彻底缓过来,


最后我希望我踩过的坑,可以给你一些参考

“性格三观脑回路脾气不一样,就别瞎听话,不然都是坑”

自己了解自己最重要,选择自己适合的,选择自己喜欢的,问心无愧,不后悔就好




3、问我会不会害怕老了举目无亲,世界上一个牵挂的人都没有

我确实不怕,因为我现在就是这种状态,我可以保证我不会被这种孤独感吞没,但是我不敢保证我老婆会不会被这种孤独感折磨出心理问题,

但是未来的事谁又说的好,没准等我没了,人和别的老头玩的可好了,别的老头还能带她去玩我没带她玩过的,这谁都说不好,

既然是我们共同的选择,那不管是什么后果,我自然能想到,我也能承受,不需要你来给我指点什么,善意的提醒,我感谢你的关心,要是有人阴阳怪气,我这个人一向快意恩仇,不善隐忍,除非我觉得你的言论反智到不配我回复你。


4、80岁躺床上没人照顾怎么办

当个五保户,不是不行呀,能治好就治,治好了能活动自如了再出来,治不好,就拉倒,

死亡我觉得没啥好怕的,可怕的是受折磨还治不好,

我现在怕死,是因为我想玩的好多还没玩过,我不甘心,等我再玩几个地方,让我感觉这辈子值了,那还怕球的死

也有人是害怕死亡后的未知,这我倒不怕,未知对我来说并不会让我很恐惧。

国内安乐不合法,听说ww合法,没详细了解过,毕竟还年轻,不着急了解这个


还有很多逻辑就有问题的,就不举例了,自己在评论区观赏各类人才吧,






以后还会在这里更新一些我在各个地方遇到的奇奇怪怪的事情

58同城做了哪些恶?

你可以理解成我是编故事的,你说的对,毕竟我不想被叫去喝茶。


user avatar   li-ling-ling-40-36 网友的相关建议: 
      

我今年五十多岁了,儿子、孙子都有了。我只是对这个话题发表下个人看法,没有对谁说教的想法啊。

从我丈夫心梗去世后,我是越来越信命了。总觉得人来世间一遭,就是来历劫的。

所谓父母子女,大概也都是前一世有着牵绊,这一世来还情还债的。

记得我丈夫去世时,儿子曾说过:“妈,我现在才知道,人活一辈子,能留在世上的最大遗产,就是孩子。只有孩子才是真正能存在下去的遗产。”

不管别人认不认同,我对此话是认可的。

那段生命中最悲惨的日子,若不是有儿子,后来孙子又出生,我真不知道能不能熬过来。

有人说:人活着都是孤独的。

但若身边有亲人相伴,即便悲伤,也总有放下的间隙。

小时候我们有父母陪伴长大,结婚后与相知相爱的伴侣相携,老了有儿孙绕膝的温暖。这世间总归不是一个人走过。即便有孤独的时候,也不是凄凉的。

我从没想过,要孩子就是为了让他日后给自己养老。

也从没期望过我的孩子会成为了不起的人物。

我只是享受了,这一世我做为一个母亲,该享受的酸甜苦辣。

在孩子生病时担心害怕,在孩子淘气时生气恼怒。也在孩子一点点的进步中欣喜快慰,在孩子安慰陪伴中温暖幸福。

哪怕是他气的你抓狂,也是因为有他啊。

不生孩子固然少了许多的烦恼和担忧,但这一生也终究是少了一个角色,总归不是那么圆满。

纵然老了去养老院是大势所趋,但只要没有痴呆,心头总还有个让你牵挂,也能温暖你的名字。

牵挂又何尚不是一种幸福?

追更一下。

大概是我的那篇《五十岁的人目前生活的怎么样?》带动的,忽然之间发现这篇回答下面竟有这么些的评论。

先谢谢大家对我的关注。

只是,面对如此众多的质疑和责问,我有些惶恐,更多的是不解和不安。

怎么会有这么多人对生孩子持如此态度?

是我的思想跟年轻人脱节了吗?

是什么让年轻人对延续下一代有如此抵触情绪?是单纯的房贷、车贷的高压力造成的?还是其他的因素?

我虽然因为丈夫的去世,有了些悲观的情绪。但也只是因为放不下他那一份情,走不出悲伤。但因为有儿子,有亲人,对这世间总还是有着眷恋。也从未对人世间有如此厌弃,虽然苦痛多于快乐。

听我婆婆,姑姑她们讲日寇入侵时,她们四处躲藏,提心吊胆的那些日子。

听我父亲母亲讲60年大饥荒时人们的疾苦。

我生在70年,虽然童年、少年都是贫困的生活。但总归是没挨饿受冻。对比我的父辈们,我觉得自己是幸福的。

在今天这个国富民强,没有战争,没有饥饿,日子一天比一天红火的时代,我不知道年轻人的怨气为什么会如此大?

诚然,现在的住房压力是很大,这是社会问题。国家也正在想办法,许多地方的房价已经有松动,因为解决不了,咱在这里先不说这个。

可是,哪个时代没有压力呢?能比在战火中为了生存四处逃难,在饥荒年为了活下去剥树皮、吃草根还难吗?

不管怎样,日子在一天天变好,社会在一天天进步,这是毋庸置疑的。为什么年轻人会如此的消极呢?

或许你会反驳我:“不生孩子就是消极吗?”

那都不生孩子,未来和希望又在哪里呢?这世界还怎么继续呢?

也许你会用我前面的话怼我:“那就不用来历劫了。”

我说的历劫,只是说来这世间经历酸甜苦辣的过程。即便你对这世间不满,牢骚满腹,也是因为你来此经历过才体会到的,不是么?

你看到的山河壮丽,你品尝的人间美味,你读过的锦绣文章,你阅尽的人间百态。世间的苦难和美好都是并存的,为什么不想让孩子来看看呢?

孩子是爱情的结晶,想来每一对相爱至深的夫妻,都会期待有一个像他或者像她的孩子,看着他一点点长大,看着他在成长的过程中烦恼和快乐,看着他成家立业。这应该就是来这世间最大的成就和幸福。

或许这只是我们这辈人眼里的幸福。因为评论区里有说我和他妈妈一样的,有说我年龄大了,与时代脱节的。

但我想,归根结底,繁衍子嗣是所有动物的本性,人也不例外。

友情提示,再喷时把你的想法写明白,也让我知道到底是为什么?

已经是凌晨一点,看评论区还有人在点赞、评论。反正睡不着,再追更下。

我在开篇第一段就说了,只是就这个话题发表一下个人看法,没有对谁说教的想法。怎么评论区会有那么多人指责我呢?

其实,这个话题真没有对错之分。生与不生都是个人的选择,只要自己认为是对的,不为自己的选择后悔就行了。目前来说,还没有法律强行规定生或不生。只要对自己负责就行。

大家的评论我都会认真看,有些回复了,有些实在是不知道怎么回复好。

也在这些评论里看到了很多不想生孩子的理由,有些分析很深刻,也很到位。

大致分析了一下,第一是生活压力太大,看不到未来和希望,怕不能给孩子好的生活,所以不敢生孩子。

第二是原生家庭不幸福,对婚姻和爱情持否定态度,怕孩子也得不到幸福,不愿意让孩子步其后尘,所以选择不生。

第三是贫富分化悬殊,对社会不满,看到别人远远优越于自己的生活,感到绝望和悲观,又无力改变,不想再让孩子来经历这些。

至于那些连文章都不看,直奔评论区喷的人,就不做评论了。

评论区里就这些话题争论的热火朝天,其实,只要不是人身攻击,各抒己见,有何不可。我很高兴大家能把自己的想法和观点说给我听。

看了你们的评论,我也陷入了深深的思索。

如果不是这篇简短的文字,引起的这些争论,我还真没意识到,我对这事情的观点确实存在偏颇。

我也是局限在了自己的认知范围。我与丈夫二十六年相濡以沫,感情甚笃。虽然身边也有夫妻不睦的,但总归没有亲身体会,所以并不知道原生家庭不幸福,会对孩子产生如此大的影响。

我的儿子毕业后自己创业,起早贪黑,吃苦耐劳,一天比一天进步,虽然算不上是成功人士,但最起码能满足他们小家的生活,最主要的是他干劲十足,对未来充满希望。

我觉得我们家就是最普通的人家,大多数人家都是这样的状态。看了评论区那么多对生活不满的,现在突然有了种很幸福的感觉。

感谢评论区那么多认可我观点,给我点赞和关爱的朋友,感谢你们。

什么事都有其正反两面,不是非黑即白,也不能以偏概全。

年轻人的学历高,知识面广,看问题更有深度。让很多简单的事情都多元化了。想来这也是社会的进步吧。

但我觉得现在的年轻人,对待婚姻的态度出现了问题,少了包容,更少了对彼此的欣赏。如果感觉不到婚姻的幸福,又怎么期盼着有个爱情的结晶?

请相信这世上是有真挚的爱情的。

等你心里眼里都是他,看不到他的缺点,只记得他对你的好。你就会感到幸福了。

最后,我还是希望年轻人都能找到彼此深爱的伴侣,有个能带给你们欢乐,并被你们深深爱着的孩子。

这真不是说教,更不是指责。算是我的祝福吧。


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简单来说吧,这里一群二三十岁的丁克在这里回答得斩钉截铁自high不已,就好像一群6-18岁的小孩在夸夸其谈及时行乐,学历无用论,是一样的道理。没有任何参考价值。

甚至可以说,虽然没有学历的问题在20岁就开始展现出来了,但没到40岁,来谈学历有没有用,都是白扯。

同样地,不生育所带来的不愉快,其实在40岁左右就会开始有所体现:绝大多数人在这时候事业已经上升乏力,身体和精神水平也在下滑,开始出现一些杂七杂八的毛病,生活逐渐缺乏寄托和期望,年轻的时候低估的困难现在开始露出要咬人的苗头,财务上,健康上的准备很可能都不充裕——但这时候他们还处于和20岁的白丁一样的精神状态,我爽过了,现在也不算太差,我不后悔的“死鸭子嘴硬”的情况下。

到了60岁,再来谈论这个人的丁克是否成功。很多人认为不应该为了“人生最后十年”而委屈了“人生最好的三十年”。认为丁克的不利面是在60岁以后才显现的。

其实并不是。如果一个丁克到60岁的时候开始大喊后悔,那么他不是这时候才开始感受到丁克的负面作用,而是到这时候,他已经被其负面作用压垮了


然而其实我也不是想说丁克就一定是非理性的选择。还是拿孩子学习来打比方, 现当代的丁克主要分为三大类:

  1. 失学儿童类。这类丁克属于确实结不起婚、生不起娃的类型,自己都是活一天混一天的, 再生个娃真的就是大人孩子一起遭罪。不过由于当下的潮流,这类人并不严肃地提出自己的困难和诉求,反而往往与第二类人一起嘚瑟,“国家不满足我xxyy条件,凭什么要我生娃”?就像上个世纪80年代,国家试图降低文盲率一样,降低文盲率是国家的诉求,其实也是绝大多数人自己的诉求,如果摆出一副“坐地起价”的态度,我也不知道该说是无知呢,还是苦中作乐了,或许这点也是因人而异吧。
  2. 第二种呢,就是受潮流误导的类型,同样地,就像上个世纪受古惑仔诱导,好好的正途不走,跑去当混混,搞黑社会的那帮孩子。他们没有困难到要为了养孩子做出很大的额外牺牲(当然了,养娃过程中的固定投入,就像学习过程中的固定投入一样,是少不了的),养育孩子也不至于给不起孩子比较好的条件。但就是偷懒+侥幸+随大流的心态作祟,觉得丁克很帅,抱着非理性的态度丁克,虽然也有样学样地学着第三类人为自己的晚年做一些打算,但他们以为的准备和实际上真正所需要的准备其实是天差地别的。基本上,这么说吧,对绝大多数人来说,养娃是为自己的晚年做准备的最省力的方式,但他们却因为图省力而试图绕开这条道,那么在他们绕道的这条路上,他们会做出更大的努力来保障自己的晚年吗?笑话。——关于这一点我要额外补充一下,“养娃是为晚年做准备的最佳途径”,并不是说,指望着孩子回来赡养你、指望孩子回来照顾你。至少不是这种指望不是首要因素,首要因素在于,育儿这个过程逼迫着一个人在规划人生这件事情上更加理智、更加谨慎,留出的余裕比你所愿意留出的更多。如果不信,您不妨去考察一下,同年龄、同收入人群中,有娃和无娃家庭的投资和消费在其收入中的占比
  3. 第三种呢,是真的不需要养娃的人群。他们的经济实力和社交境况足以支撑他们一个体面的晚年,他们优秀的自我管理能力和开阔的个人视野足以使他们为自己的人生做出充分的规划和准备,而他们的personal issue或者个人风格可能极大地降低了他们在育儿上的意愿及通过育儿所能获得的收益,综合考虑,这类人真正属于丁克而不会后悔的类型

至于这三大类的占比,我没有考察,不敢妄言,但我敢下的论断是,第一类人的占比绝对高于50%,而第三类人的占比绝对低于1%。第二类人的占比最不好论断,因为会有很多实际上属于第二类人的人,或者以为自己属于第一类,或者以为自己属于第三类

伪第一类很难判断,因为很多第一类人群到了晚年还是会后悔——只不过如果给他们一次重来的机会,他们还是会选择不生,或者生了到晚年还是会后悔——简而言之就是怎样都会后悔;但伪第一类到晚年一定会后悔,而且如果给他们一次重来的机会,他们选择了生,到晚年不太可能后悔(孩子夭折等小概率事件除外)。然而现实中没有save and load,所以伪第一类基本没法判断。

但伪第三类就太好判断了。第三类人到了晚年基本不可能后悔,但伪第三类到了晚年晚景凄凉后悔不跌完全属于意料之中的事。也建议所有自认为自己是第三类丁克的人,好好掂量掂量自己的分量,是不是真金

总地来说,如果有两个人,一个告诉你现在努力好,另一个告诉你现在享受好,基本上你可以想见的是,要么后者后悔,要么俩都不后悔。前者后悔的可能性是没有的——当然这里的“努力”真的就是指“量力而行的努力”,不是指勉强,也不是指卷


哦评论里提醒我了,第二类人当中还有一部分,甚至可以说是很大一部分人的自我安慰方法是“及时行乐,该死就死”。这种人我劝都懒得劝。一个连努力的勇气都没有的人会有勇气去死?可别拿抑郁症的人来说事儿,其实很多抑郁症的人是在很努力地求生和寻求康复的机会的,虽然不排除其中会有叶藏那种纯摆烂的人类存在。但是像叶藏这种懦夫吧,基本上要受尽世间折磨,已经活到半人半鬼的地步了,才会恋恋不舍地自绝。什么活到不开心就死,全是睁着眼睛说瞎话。


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选择本身没错,选择后你的做法有对错。

比如不生孩子,那么把本来用来给小孩花的那部分精力和钱至少花一部分来购置资产养老,那肯定美滋滋。

但有些人不生孩子还啃老,生活能力底下,那晚年肯定是很凄凉的,生活中的一切早就暗中标好了价格,这个没得说。

又比如生孩子,但把小孩看作生活事业的绊脚石,看作吞金兽讨债鬼,控制欲又强,那肯定不如意。但一方面把孩子看作自己生命的延续,另一方面把自己看作是“帮他们降临在世界上”的人,开开心心尽职尽责,结果也一定会很棒。

最后,我身边是有不婚主义的女性和男性朋友的,35岁之后他们变得非常羡慕有宝宝的家庭,也开始相亲或者准备怀孕什么的。我30之前也不想结婚不想要孩子,最近也在和老婆一起跳绳吃叶酸了。历史总是在不断重复着……


user avatar   mr-anderson-69 网友的相关建议: 
      

说说出了中国,资本主义社会为什么那么多单亲妈妈还乐此不疲吧。

我某次就斗胆问过这个问题。

别人回答是哪怕是欧洲这种高福利国家,很多人生来就是无产阶级,到死还是无产阶级,生活还不错纯粹是政府安排了一条龙而已。

真正属于自己的,也就是孩子而已。

但是这个属于不是讲孩子是挣钱机器或者孩子对父母有孝的义务。

在他们字典里没有孝这一说。尤其是孝顺两个字中国人放在一起,但是顺这个意思基本在欧洲人观念里属于贬义。

孝基本用一个"love" 来代替就行了。

人都有爱和被爱的需求,除了血缘,哪里还有这种纯粹无条件的爱呢?

所以回到问题,不生孩子美好不美好,当事人自己判断吧。


user avatar   fu-xi-93-68 网友的相关建议: 
      

不美好,但没有钱,生孩子带来的生活一定很糟。你如果感觉不到,那孩子就一定会感觉很糟。他还不舍得去刺激你。

这年头,除了情绪价值,一分一毫物质上的、精力上的回报都不要妄想着从孩子那里得到。他不一定有能力,你也不一定等得起。

所以,还是不生孩子轻松点。最起码不想动的时候,可以懒着。

不生孩子老了之后怎么办?

凉拌,人要学会该死就死


经历了诸多的抬杠我佛了,本来我觉得我已经说的够明白的了,奈何总有人抛出一堆没有任何讨论价值的论据,真的很让人无语。这个帖子不会再做任何回复。

就问三个方面的问题,留给诸君思考——

你的收入,你的能力和你的思想能不能培养出30年后可以安身立命,成人成才,快乐幸福的孩子?他有没有时间,有没有财力,有没有耐心在你生病住院的时候尽孝床前?

你怕死,怕老无所依,孩子怕不怕?他人到中年艰辛谋生,还得伺候你,送你上西天,面对失去父母亲人的悲痛,他能不能理解并且接纳死亡与分别?如果他能,并且接受良好,那为什么你不能?你心智都不如孩子成熟和坚强,你还想生养孩子?你们到底谁给谁当爹妈?

缠绵病榻大小便失禁甚至最后不认人十年二十年,真的比身染恶疾失能后放弃治疗十天or十个月之后去世,幸福指数高吗?说是人越老越怕死,你头几十年都没活明白呢,怕死有用吗?哦怕死就去生孩子?和没钱去买彩票有啥区别?

我还是那句话——不生孩子不一定美好,甚至就算是一定不美好,那也是自己的人生。没钱,没能力,庸庸碌碌的普通人,生孩子一定不美好,还拖了孩子下水。你当下觉得美好,是因为你比较容易被情绪满足,把未来生存的压力都堆到了孩子身上,将来你两眼一闭心满意足,且有孩子的罪可遭呢。

当爹妈,少作孽。



我最后再更新一次,情之所至,我现在真的好难过。

请各位准备为人父母的,一定一定做好万全准备,不管是经济上还是思想上的,别让你的孩子成为下一个刘学州。太让人痛心了。

求求你们。




                    

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