为什么现在的学生自杀事件频频发生? 第1页

很简单

长期睡眠剥夺和环境压力

你是一个初三的学生。

成绩年级前五十，父亲说着“你以前明明能考前十的。”

因为没有上交手机，母亲说着“你玩，随便玩，我看你考试能考多少，成绩下滑打死你。”

你忘记晾衣服，母亲说着“这也不记得哪也不记得，你记什么去了？也没看你考试考多少。”

其实他们并不经常打你，偶尔气急甩个巴掌过来能让你记很久。

记得大年初一亲戚聚在一起吃年夜饭，父亲大谈特谈，哪天，你做错了什么事请，他直接甩了个巴掌过去。

亲戚们说着打孩子不好，你不是坏孩子，又懂事。

他们用很奇怪的眼神看着你。

你感觉很难堪。

初三学习任务很重，你在一个重点班。

你从初二的晚上十点推迟到了晚上十一点或更晚。

父母并不在意你在写什么，他们只是说着“一回来不写作业，不知道你在干什么。现在熬到这么晚，你高三岂不是直接不用睡了。”

你握紧了笔，却什么也没说。

你对于他们的责备和不理解，永远只是沉默，像一头羔羊。

你自嘲着自己的结局是在沉默中爆发还是在沉默中死亡。

你隐约已经知道了结局。

你不喜欢后背空落落的感觉，你喜欢关上房门。

尽管那扇门连争吵声都过滤不掉。

父母总是一次又一次打开门，“一个人关在里面，不知道你在干什么。”

你想反驳，想争吵，但是十几年如一日的沉默磨去了你的反叛心理。

在别人都在谈论自家孩子叛逆或等等不如意让人头疼的时候，母亲总是不经意间说着你在家里怎么样怎么样，明面上说着你不好，实则等着别人反驳。

“哎哟！你家孩子又懂事，成绩又好，又听话，比我家那个不知道好多少哩。”

母亲笑着，说你成绩哪里比得上别人，平时生活中呢也是什么都不会干还老是要她帮你做事。

你沉默地在一旁。

却觉得自己看见了两个异形互相吹捧自身的优点。

他们把孩子当成自己的一部分。

…这贬义还是褒义呢，你想了想。

也许你有叛逆期的吧，但是它太懦弱，连反抗的程度都没有达到。

父母年纪大了，总是让姐姐来管你。

姐姐说你自制力不好，于是收走了手机。

你再没有了放松的机会，你这么和姐姐说，你以为她会理解你的。

“初三是不需要放松的，你需要最后冲刺。”

你沉默地在心里把姐姐的地位往下拨了一格。

你感到愧疚不安，你觉得他们都是在“为你好”。

你是否真的很不好？

你是否真的做错了？

你是否真的需要好好改变一下自己？

你突然很迷茫。

你无法恨的彻底，又无法坦然接受。

在初三下学期，你没有了玩乐时间。

“这个时候你连一丝想玩的念头都是对自己的不负责任。”姐姐说道。

中考考出了一个中规中矩的成绩，只上了县重点的实验班。

你没有考上市重点。

那么，意味着什么，

意味着你要在父母身边再待上三年。

意味着你辜负了初中以来“逃离他们”的愿望。

意味着你摸到了深坑的边缘后又脱力摔入了泥潭。

你几乎想“下班”了。

上了高中以后你的偏科越来越明显。

理科成了你痛苦的源泉。

父母总是在看到成绩单后，沉默片刻，无力地说着，“都是为了你，才送你去那么好的补习班的。”

你每天写作业到凌晨，刷题到凌晨。

理科成了挂在你脖子上的尼龙绳。

高中的分班使你和你最好的朋友分开了。

她有了新朋友。

你看见了她笑弯了眼睛，却只是拉着你的手说“我也想你”。

你还在默默尝试对外伸出你敏感的触角。

但是几乎称得上惨剧的理科成绩让同学们对你的印象成了“理科极其差劲的中等生”。

让老师的印象变成了“极度偏科，阴郁冷淡的学生”。

一瞬间的，你也没有了社交的欲望。

又一次考试，老师没有把试卷甩你脸上，只是叹了一口气，用平淡的语气说着，

“高二扬长避短吧。”

你不记得自己怎么看着惨剧的理科成绩熬过高一的。

只是好像一下子，伴随着曾经优等生无用的羞耻心，你就来到了高二。

毋庸置疑的，你成了完全的文科生。

但是数学依旧是你避不开的坑。

你的文科优势没有了。

你的成绩与之前比起来稳步下滑。

父母担心得恨不得把姐姐叫回家来辅导你。

他们怒吼着，“怎么这科考得这么差？怎么你越来越差了？就知道你整天没把心思放在学习上！”

你只是沉默。

他们不知道哪天半夜三四点休息的你，没有看见你无法入眠的崩溃，没有窥见你咬着被子的哭泣，没有看见边哭边写的你。

你只觉得好难熬。

这几年好难熬。

排名和老师，同学与朋友，父母与努力。

它们敲着你，打着你，推着你，让你走，让你跑，让你永不停歇。

你好累。

你已经忘记了你之前的理想是什么了。

也许你根本没有过这种东西。

…

高三踩着时间来到了精神崩溃的你的身旁。

老师说你一定可以上211的。

父母说你一定要考个好大学。

姐姐说你可以上个师范或者学医。

恍惚间，你以为自己只是一个机器。

手写着，脑子转着。

你需要机油，需要鞭策，需要调控。

你只是突然出故障了。

…

你翻到了以前的日记本。

第一面的字迹稚嫩，写着曾经的豪言壮语。

“要去看极光，完成一场对生命完美的谢幕。”

你不免发笑，没有任何值得放进阅读理解里的隐晦含义。

或许是对不起。

你上不去天台，于是你离开了熙熙攘攘的教室，如同一滴水蒸发在半空中悄无声息无人注意。

你来到了最高楼层的栏杆旁，这是七楼。

你摸着栏杆，翘了那个你最喜欢的英语老师的课。

左边是栏杆，右边是在教室里写试卷的高三生。

你看着他们一个个面无表情。

撇了一下嘴。

教室里的老师看见你，只是撇了一眼，

你踩着栏杆，向外面扑过去。

追寻着无法触碰到的极光。

第一个念头是，

这是北温带，没有极光。

那么很抱歉啦，这似乎也是一场不太完美的谢幕。

在下落的过程中，你看见了曾经最好的朋友，她脸上露出了陌生的慌张。

你看见了某某老师，她奔了几步，向你伸出手。

最后一秒。

你想着下面应该没有人吧。

你最后看见了自己。

面无表情的你。

……

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7.16

这篇带有负面情绪的回答突然被很多人关注到了。！

想写在前面的是对和文中经历类似的同龄人说的。

我的生命观是人不必活那么久，但首先得让你来这人间一趟是有意义的，尽管是在别人看来微小的意义，我们总要有个完美，妥善的告别。生命是一个奇迹，只是选择一了百了，也许也是不妥善的。

但是这不是你的错。

你可以选择放弃，你可以选择坚持。你是一个独立的个体，但是，你最初获得生命，不是为了放弃生命的。

但我还是很想抱抱你，你很棒了，努力过了，坚持过了。

我也看了评论区的一些建议和想法。

嗯，类似这种问题评论区一般矛盾和辩论都很多，我也都理解。

人的本性就会关心“需要保护”的幼崽。这也许是生物的本能吧。

因为我本人最近大考焦虑情绪确实有点失调了，想写出来让自己喘一下气。

（现在已经在调整，好了很多啦。谢谢w）

我不想说文中的经历完全是我本人的经历，因为我还没有选择结束呢，我还是在这人世间生活，并且还有很长时间。但这样类似的事情在我的身边真的很多。

他们有的人不会选择结束，有点会。

我真的很怕有人说这些想法都是无病呻吟，这都是没有经历过生活的苦痛。

我是个学生，但我也有娱乐的游戏。我也会因为物理不好，刷题刷到一点，我也会因为大考，直接删掉喜欢的游戏，我也会抱怨父母，因为我暂时还无法理解他们，我也会焦虑，也会对一些无聊的事情报以好奇心，刷着知乎，看到了能让我轻松一点或者幽默的回答就点个赞，我会用这种方式来解压。

我也许就是一个抗压能力不行，又“无病呻吟”的普通孩子，我对于我没有满足有些人内心的形象而感到抱歉。

我只是希望我把一些生活中让我压抑的常态写出来，希望能换位思考一下。

评论区居然还有一个人说成绩不好活该去x这种话，我是真的很难理解。请别站在制高点，用傲然的姿态，对别人的痛苦和压力报以不礼貌的鄙夷和看低。

然后我的生命观在一些人看来是不太成熟的，我很抱歉。

我没有释怀。我的思想和上文中的思想其实很像吧。

我知道也许他们是爱我的，但是他们永远不表露出来，从不夸奖我，从不对我有软和的态度。

很多时候，我只是想要一个拥抱而已。

我只是希望像文中的父母一样的不善言辞的人，能做出一点点改变吧。

只是一味评判的人，我觉得能不能再和别人多交流一下，也许你能发现也许还有不同的角度呢？

谢谢那些提出建议，让我有更多思考的哥哥姐姐，你们好温柔哇。

也没必要关注我啦！我只是一个小垃圾，难过了就倾诉一下，心态平和了就在知乎的沙雕回答里游荡╮(￣▽￣)╭

谢谢你们（鞠躬）

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7.23

更新的依旧是一些想法。

看了看评论区，看见了很多对我提出建议的人，首先还是想谢谢你们，因为你们也花费了时间，我也会相对地找出自己身上的一些问题。但我真的做不到和父母提建议，我只是再没有对他们说这些话的勇气了。

想抱抱那些和文中经历类似的一些人。

你可以选择把焦虑或抑郁的情绪倾诉出来，只是积压情绪的话，对心理健康就有有影响啦。

然后发现自己只是写了文章，没有分析，于是决定认真回答一些问题。

—为什么自杀事件频频发生？

主要原因大概就是学习压力大，睡眠不足，情绪失调，人际关系僵硬，与父母有矛盾冲突，青春期过渡期情感上的一些问题。

现在的时代是不同的了，现在的孩子接受着互联网上诸多思想的冲击，对一个人青春期的成长是有很大影响的。

不能一味说着以前怎么怎么样都OK，自己怎么怎么样都过来了。

我阅历没有你们丰富，我是完全认同的otz。

只是有些人不能一味否认孩子们的思想，一味用年龄说话。

那些人只是打断孩子的自白和陈述，说着“我吃过的盐比你走过的路还多，你懂什么？”

我们是想站在不同的角度，分析并解决问题，而不是为了让矛盾更加尖锐。

这个问题的回答也有很好的答案！

评论区也有很多讨论！

—过来人，觉得太过矫情了

矫情指强词夺理，蛮横，不听解释。（网络释义）

难道会直接放弃自己的生命吗？这是问题的累积，是人们要重视的，而不是轻飘飘说一句，“不用管，只不过是矫情而已。”

你会轻飘飘地对一个崩溃的成年人，说矫情吗？

是因为年龄小，所以不当回事吗？

……不知道怎么说了。

—对家人要求是不是过于苛责？

很多时候，很多人，只想要一个拥抱，一句“你很棒了”。

我自己对他们的情感也是很复杂的，我知道他们对我倾注了心血和暂时无法感受的爱。

他们是对我好，所以我无法完全怨恨他们的不理解和关系的僵硬。我从小养成的，就是，一个人对我有客观意义上的好，我就不能去“恩将仇报”。

很讽刺的是，我作文中写他们对我的关心和拥抱，都是臆想。

我从心中积压着负面情绪以来，从没有在他们面前哭诉过，崩溃过，没有拿什么作为“要挟”。

我只是太累了，忽然不想成为被他们蒙眼捂嘴，只需要手动学习的孩子了。我只是无法忘怀咬着被子断断续续哭到天亮的呕吐感和窒息感。

我是一只被打磨了反骨的沉默的羔羊。

关于姐姐，在小时候我们之间的关系是不错的，现在她有了自己的孩子，就不再那么关注我了，我心中可能有点小失落。对于她对我的管束，也在理智上慢慢理解她的行为。

我不会和任何一个家人撕破家庭的平静的。

我自己知道我做不到的。

—关于这篇文章。

这篇文章是有负面情绪，但没有教唆自杀的意思。

只从文学角度看，我觉得这篇文章也有不好的地方。

ta也有错，ta也累了。

而ta的结局，我们更应该把这个当一个不是尽善尽美的结局。

人生来是奇迹，你生来也被人期待。

抱抱所有人。

谢谢私信给我提建议的人，或者在评论区给我提建议的人。

谢谢鼓励我的人。

谢谢向别人输出正能量的人。

谢谢你们。（鞠躬）

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9.19

没有理由的分别也不需去追逐一个理由。想做就做了的一时兴起确实无所谓一个理由，如果这个回答能给你哪怕一点点帮助或者想法，我都很开心！

祝大家中秋快乐。

万事顺遂，平安喜乐。

再见，再见。