成年人的崩溃是从哪一刻开始的？ 第1页

就在昨晚，和老婆下楼散步。

本来口罩和地铁卡都带上了，准备去逛商场的。

结果由于我说了句没钱，还是散散步去买西瓜吧，老婆就一路扭捏，几分钟后背对着我哭起来了。

买西瓜才十块，去商场就不知道要花多少了。

唉！

18年买房，19年生娃，20年老婆失业。家里没有一分钱存款，还欠了亲戚几万块的首付款，现在老婆在备考省招公务员和军队文职。

为了给老婆一个清净的学习环境，孩子让奶奶带回老家，上个月得了场肺炎花了四千多，孩子奶奶和爷爷在老家医院照顾了一个星期，钱也是他们给的。

现在孩子奶粉和尿片由我们在网上买，其他的开销都由奶奶给。而我每个月到手八千五，房贷六千。

已经把信用卡，花呗，白条等分期几次了，物业费不能用花呗，所以还在拖着没交，现在只能等着八月底的公积金划账了，不然真要资金链断裂了。

我每天都在崩溃的边缘。

父母都是从事重体力活的，三十年了，在脚手架上穿梭，在泥水里忙碌，风里来雨里去，才有了我相对轻松的生活条件。

现在父亲才五十二身体就已经快垮了，腰痛的厉害，手也握不稳砖刀了。但还是要在工地里把以后的养老金给挣出来，因为他们的半生积蓄都已经给我结婚和凑首付了。

母亲由于和我老婆的生活习惯和思想观念不同，去年在我家带孩子的时候被气哭了很多次，每天家里的气氛都是僵着的。刚生娃的老婆很多事情都是敏感的，母亲一句话不对，一场风暴就有可能发生。我夹在两人之间使尽了浑身解数，也调和不了婆媳矛盾，至今不敢回忆起那段时间的事情。

先说这么多吧

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这一周来很多的评论我也有看，谢谢大家的支持！

在此回答下大家的疑问和汇报下这周的状况。

我老婆是16年研究生毕业，我和她是本科同班同学，我早入社会就业，目前在中部某省会城市做小公务员，我俩当初在学校里的时候就憧憬穿上婚纱走红毯的场景。

为什么生小孩？

这个问题我两当初压根就没考虑过，潜意识里就觉得应该有个属于自己的小宝宝，陪伴他，爱护他，和他一起成长。

为什么买房？

这几年房子涨价太猛，刚需的那种心态只有经历过的才懂，这个城市这几年人口猛量增加，涨价是大概率事件（个人意见）。我比较省，又是独生子，当时手头也有点积蓄（接近二十万），加上父母支持就想买个简单的婚房，过几年有能力了再换大的。伪中产……

至于老婆的工作

当初她硕士毕业的时候，风口已经过了，市场上对应的工作不是很好找，高不成低不就的，期间一直有考公务员，过了笔试，面试被刷。

老婆在学校的时候听从家里意见考了个教师资格证，这个证现在派上用场了，她现在在教培机构做兼职老师，月收入说是能有6k多点。可能也和现在是暑假相关吧，这行比较火爆，但是也坚持留出半天时间备考，

上周参加了一场事业单位的招聘，目前来看，希望还有点大，下周也有其他的招聘，想去碰碰运气。

我俩现在心态很好，孩子下周就能回来了，辛苦父母了。

最后以一句我最喜欢的话来与各位共勉吧！

前途是光明的，道路是曲折的，事务是螺旋式上升，波浪式发展的

加油！砥砺前行的人们！

我一直以为，成年人最大的崩溃是梦想得不到实现，后来一件事改变了我的看法。

有一次我出警碰到了两名男乘客因为琐事在站厅里发生了争执，双方并没有动手，但是其中一个男乘客因此情绪失控，涨着猪肝脸大声咆哮，现场乱成一锅粥。

我把双方拉到警务室解决。这种纠纷成因并不复杂，导火索无非就是拥挤中谁碰了谁一下，吵个架而已，一般等他们冷静下来说和说和就能够平息。但那名咆哮的男乘客仿佛受了很大刺激，坐在屋里双手还抑制不住地颤抖。我见他还挺年轻的，便问他身体是不是有恙，需不需要就医，被一一否决。

他说他就是被气的，对方太可恨了，没素质还嘴硬，等等等等。

我一瞅，气性这么大，先哄哄吧，总不能把自己也搁进去。于是就跟他闲聊了一些别的话题，比如坐地铁去干啥呀，天这么冷穿得少不少呀，你是做啥行业的呀，巴拉巴拉，眼里都是大写的关心。

还好，不多久他就冷静多了。从对话中我也知道了他常年在北京打拼，在互联网大厂上班，也算是事业有成。我打量着他，虽然并无大牌傍身，但衣着也算体面光鲜，衬得小伙儿挺精神。

我不无恭维地说道：“你挺牛啊，混到你这个职位，一个月两三万不成问题吧？”

这时他说了一句令我记忆犹新的话：“啊，我一天就能挣两千多。”

我心灵被瞬间暴击了一下，恍惚中竟然生出一丝荒唐，一个收入于我好几倍的人竟然被我循循善诱地安抚情绪，真像是人生的大型错位。

但没办法，工作还要继续，在了解了他和对方鸡毛蒜皮的小争执后，我不禁感叹：“就因为这点儿小事啊，我以为你发那么大火是出了什么乱子了呢。”

他也意识到自己失态了，低头哼了一声：“嗨，确实，当时没搂住。”

“你以前也这样吗？”

“以前还好吧。”

“平时在别的场合呢？比如公司里？”

“那也没有。”

随后我们慢慢触及了一个有些深奥的话题，就是明明他这么一个挺不错的人，竟然会因为一点点小事在地铁里情绪失控。老实讲，我是有些不能理解，但经验告诉我单纯地表达不解并不利于解决问题，何况我也真的很好奇一个物质生活和个人成就并不差的成年人，怎么会那么容易就到了崩溃的边缘。

深思过后，他给了我一个很通俗也很万能的答案：“可能是压力大吧。”

然后几乎必然地，他也意识到自己的一个重大变化，就是没有取得今天这些成绩之前，自己好像并没有这么大脾气，那时候哪怕是在拥挤的车厢里被人狠狠踩了一下脚，也不会过分在意。

我问：“那时候工作没压力？”

他摇头：“也不是。”

他可能也觉得自己说得越来越拧巴，最后跟我解释：那会儿可能就知道努力，一心扑在奋斗上，但现在很多想实现的东西都实现了，又觉得没什么意思，感觉也就那样，于是对于压力也就越来越烦躁。

我好像明白了什么。

人最怕的不是得不到，而是一旦得到，反而忘记了自己曾经的那份需求。在很多人看来，梦想的价值只存活于追求的过程中，一旦达成后则丧失了大部分意义。除非某一天再次失去，否则拿在手上也如若无物。

真是应了那句话，得不到的才是最好的。

所以我觉得很多成年人的崩溃是源于人性里的矛盾。当我们一无所有时，我们会迫切地建立愿望，但当我们历尽千辛终于实现愿望时，又得不到充分的满足，甚至会有一种错付的感觉。然而这个时候，想要推倒一切重来，已是不可能了。

也许想要更多一点儿幸福，是在我们给自己清晰定位的同时，也要像平时我们赞美别人一样，多多给自己一些肯定。毕竟路是自己选的，哪怕不能回头，看到的风景也要尽收眼底。相比起那些拿给外界看的耀眼光辉，从容淡定地走路、坐车、吃饭、生活，才能收获人生最大安全感。

从2020年7月26日开始，确切的说是从2020年7月26日凌晨5点34分开始的，我躺在床上收到了儿子发给我的短信“我实在是走不出来”，我给儿子回了个短信，没有收到回复，我立即起床，发现他不像平常一样躺在床上，慌慌张张冲上天台，找寻一圈，没有看到人，下到一楼时，110和120已经接到电话来了。

他的人生和我的人生都戛然而止了。

十六年前，他来到这个世界上，产房里我就拍下了他咂吧手指的第一张照片；出生后8个小时就懒洋洋地在泳池里睡着了；第一次冲奶粉，按医嘱30毫升，完全不够，人生第一口奶就是60毫升；第一次拉便便，我情急之下用手接。。。。。。点点滴滴，都在心头。6000多张照片和视频，美好的回忆变成了心中的伤痕。

儿子的十六年如此优秀，在家里翻检那些东西，从我亲手接过医生手中的出生证开始，到我亲手接过的安葬证为止。他的一生，从幼儿园得的第一朵小红花，参加电台节目的录音，全国书法大赛的获奖证书，三岁就参加跆拳道，一张张的普级证书，一年级就开始参加楚天英语大赛，一张张的奖状，后面渐渐就是一张奥数的参赛证，一张张奥数的得奖证书，我们只注意了他取得的一个又一个荣誉，却忽视了他的笑容却渐渐消失，从实验小学到外初，从外初到外高，身边都是经过层层筛选出来的学伴，压力越来越大，越来越强，我们却视而不见。

我们欠他太多太多了，向我们发出的求救信号我们都看不到，儿子在家里嚎啕大哭，我们认为是压力大了点，哭出来就好了，再说学习那有不累的？儿子把划得伤痕累累的手臂给我们看，我们很担心，带他去看了心理咨询师，心理咨询师认为他的情况很紧急，需要到正规医院去治疗，我们又带你他去了精神卫生中心，明明每项测试都显示有问题，也许是我们潜意识里不愿去面对，轻信了医生的判断，觉得问题不大。结果，儿子心里的那根刺蔓延逶迤，最后把他吞噬了。

儿子的告别是如此决绝，7月25日晚餐时笑眯眯地对妈妈说：“你是一个笨妈妈”，当妈妈想改好时，他又笑眯眯地说晚了，我们没听懂。我回复的短信儿子连看都没有看。什么时候出门的我们永远不知道了，但我们知道他出门前把从不离身的小猴子摘下来，和每天看的Kindle，每天戴的口罩一起整整齐齐放在床头，把给我们的话平摊开放在书桌上，然后走出了家门，再也没有回来。

我们是如此地自责后悔，家里到处是儿子的影子和味道，我们不敢住在家里，可是哪里没有他呢？今天开车路过凯德1818，我的眼泪一下子就涌出来了，从大东门到水果湖，从体院到小东门，学习的地方，群光、创意城、万达、汉街，吃喝玩乐的地方，武汉的孩子，哪里会没有回忆呢？以后再也不敢走进影院了，再也不愿走进餐馆了。

自此，一屋二人，三餐四季，孤灯残影。

谢谢来自陌生人的善意，把这个回答作为我的树洞吧，记录我的思念。

思念

8月18日 儿子，爸爸妈妈今天到永旺去了，回来的时候从外初走了一遍，爸爸妈妈泪流满面，还记得当初参加外初面试的忐忑，每周接送你时的心情，虽然每周一要早起，虽然堵车，虽然每周五饿着肚子等你，但是爸爸心里高兴，今天爸爸心里很痛，爷爷也走了，只剩爸爸一个人了，爸爸真的要崩溃

8月23日 儿子，爸爸今天回到汇文新都，假装和以前一样看看书，写写字。可是没有你的这个地方只是房子，再也不是家了，爸爸很想很想你

8月25日 儿子，爸爸昨天晚上梦到你了，我们好像在一个农村吃饭，吃饭的时候高高兴兴，准备回家的时候怎么也找不到你了，对不起，爸爸把你弄丢了。

8月26日 一个月了，一个月前你是怎样的心情走出的家门？做出这样的决定？这一个月爸爸天天以泪洗面。

8月28日 儿子，爸爸昨晚梦见你了，完完整整，活蹦乱跳。爸爸真不愿醒来啊。

8月31日 儿子，今天是你开学返校的日子，你的好朋友一次又一次的在QQ上问你，担心你。你有这么关心你的同龄人，为什么要做那样的决定呢？

9月1日 儿子，你们期末考试的成绩出来了，有人帮你写了答题纸，虽然没有成绩，但是好像你还在那个班集体里一样/流泪

9月2日 儿子，爸爸把家里的4万多张照片都翻了一遍，把你的照片都找出来了，有11536张，我一张一张看，从小到大的美好又经历了一遍，谢谢你陪了我们十六年

9月3日 儿子啊，自从你走了以后，我就没有午睡过了，眼一闭就是你，想你

9月3日 儿子，爸爸把你掉的乳牙都收起来了，毕竟那是从你身上留给这个世界唯一的东西了。

9月5日 儿子，爸爸昨天晚上又梦到你了，你在学校里和同学嬉戏，我高兴得抱着你，一遍又一遍的摸你，还有爷爷，他也回来了，我给妈妈打电话，她不相信，我说去找她，却怎么也找不到车，我在停车场一趟一趟找结果醒过来了，早知道这样找个什么车，和你多待一会多好

9月7日 儿子，爸爸每天下班都要回汇文新都的家里坐一下，爸爸和妈妈在商量再生一个小孩的事情，我很想再生一个小男孩，看着他坐在书桌旁学习，站在柜子前看手机，躺在沙发上玩游戏，就好像把我们的生活再过一遍。妈妈不敢回这边因为到处都是你，我舍不得离开这边也是因为到处都是你。

9月9日 儿子，爸爸今天下班的时候路过首义路，看见了那个石头饼的小摊，多想像以前一样买个石头饼吃一半留一半，等你下地铁出来，偷偷吃完了再回家。可是还等得到你吗？

9月10日 儿子，昨天晚上姑姑问我最近梦到你没有，我说没有结果昨天就梦到你了，好像不高兴的样子，我如果早一点这么关心你结果是不是会不一样？

9月11日 儿子，又到周末了，以前周末很忙，周六上课，周日培优。现在爸爸周末很闲，闲得怕过周末。一遍又一遍看照片，看视频。想你

9月12日 儿子，爸爸妈妈今天到武胜路去收拾东西，妈妈看到你的衣服又忍不住哭了起来，虽然只住了三个月但是还是到处都是你的影子。我把你用过的饭盒，牙刷，毛巾都收起来了，毕竟这个世界上还和你有联系的东西越来越少了。我左肩扛着大包，右手提着小包往车上走时不知道你还记不记得当初到外初报道我也是这个姿势。

9月13日 儿子，今天我从青山回来的时候导航带的路经过了漫时区，那个地方没有带你去过。但是每个周日我把你送去语文班后，就开车到这里，给爷爷买酸奶买菜，坐在星巴克看书喝咖啡，等你下课了就去接你回嫁嫁家吃饭。今天路过时地方还是那个地方，可是爷爷不在了，你也不在了。

9月15日 儿子，爸爸今天登录到你的B站账号了，把你的视频都传上去，做个纪念。我们的世界留不住你，就让你留在你最爱的二次元吧。心疼

9月17日 儿子，爸爸今天到武胜路搬东西，上次走的时候忘了关灯。今天我一开门看到屋内的灯光是亮的，就像以前我每次回家一样。恍惚间觉得这一切都没有发生过，你仍坐在桌前学习。

9月 19日 儿子，这几天网上有个热点，武汉一个初三学生被母亲掌掴之后翻身从楼上跳下。今天我看到一篇文章写这个事说孩子自杀，有一部分是报复，用生命换来父母痛苦流涕，换来一个家庭的分崩离析。是这样吗？儿子？我坐在欢声笑语的餐厅里泪流满面。

9月21日 儿子，这两天我一直在看那篇文章，写得极尖锐极残酷像一把刀在心里一点一点地割，终于割到了一个我以前没有想到过的地方，你愿意吗？儿子，如果有可能，你会选择我们吗？我和妈妈也讨论过，从小到大，我们一直给你无微不至的关心和照顾，也许正是这种密不透风的关怀让你无法承受，你曾在家里哭着问到我们把你生出来征求过你的意见没有。再给我一次机会吧，Would you be the same if I saw you in heaven?

9月22日 今天大雨，爸爸心情很不好，晚上回家后我在天台待了很久，你当时待了多久？这么高的墙，你是怎么爬上去的？这么高，你从小胆子就小，怎么迈出那一步的？

9月25日 儿子，爸爸这两天登上了你的QQ音乐和网易云音乐账号，把你听过的歌，下载过的歌，你的歌单，收藏过的歌单都一一下载下来，努力想把你存在这个世界上的点点滴滴都保留下来，可是我抓得越紧你消失得越快啊……

10月1日 儿子，爸爸妈妈和爷爷嫁嫁今天又走在去西安的路上，我们全家一起曾走这条路去西安，去郧西，去大西北，有那么多的回忆，可是今天没有你，一路上我都在想你，想你...

10月6日 儿子，现在是凌晨四点，我又梦见你了，你在梦里和我讨论要去死亡，我吓坏了，一把抱住你，醒了。还记得梦里抱住你的感觉，还能闻到你的味道。

10月7日 儿子，我们回来了，这次出行的路线和我们家第一次自驾游的路线一样的，这么多年过去了，风景变了，人也变了。这次出行，爷爷嫁嫁小姨都小心翼翼地不提你的名字，但我还是想了你一路，开车在路上想着你躺在后座睡觉的样子，到服务区想着你懒洋洋不愿下车的样子，到景区想着你翻出学生证给我买票的样子，吃饭的时候想着哪些是你爱吃的东西，拖行李时想着每次你都拖着我们家最大那个行李箱的样子。回来时走的路正好是从外初回家的路，爸爸和妈妈的眼泪都没有忍住。大家都劝我出去走走散散心，可我走这一趟更伤心了，无处可逃。

10月14日 儿子，我在努力去适应没有你的日子，可是没有用，悲伤会时不时从一个想不到的地方冒出来抓住我，今天在网上看到一个小孩跆拳道的视频，突然想起了你小时候练跆拳道的样子，唉，各种看似无关的小事都会让我伤心好久。

10月17日 儿子，今天早上帮妈妈买早点的时候，卖牛肉粉的老板娘随口说了一句再看不到你了，很忙吧。我嗯了一声没说话，回到车上又伤心起来了。

10月21日 儿子，昨天在电脑里忽然找到了两段录音，是你17年5月份在家里背书的录音，背的是朱自清的《背影》，又听得我泪流满面。

10月22日 儿子，你走了快3个月了，我把家里那个红沙发搬到了你的床边，每天都在你床边坐一坐，听听音乐，看看书。妈妈说我有点抑郁的样子，不想走出来。可能我感情上还没有接受这个事实，也许我一辈子都不会接受这个事实。

10月26日 儿子，整整三个月了，我还是浑浑噩噩的......

10月27日 儿子，我猜到了你手机的密码，不敢翻看你的聊天记录，看手机设置时在蓝牙连接里找到了Sony耳机的设备连接，突然仿佛看到你戴着耳机抱着手机窝在沙发里的样子，这个画面再也不会出现了。

11月2日 儿子，今天月亮很圆很亮，我到楼下体育场去走路，这个体育场也有太多太多的记忆。我们在这里玩过球，和爷爷奶奶玩过各种锻炼器材，玩过姑姑带回的飞来去器，玩过无人机，你还在这里学会了骑车。来的最多的就是跑步，特别是中考前一段时间，有空我们就一起去，你跑四圈，我走两圈就在门口等你。今天体育场里跑步的人很多，可是再也等不到你了。

11月13日 儿子，爸爸昨天晚上值班，整整一夜，闭上眼睛就是你。

11月18日 儿子，今天接到了保险公司的电话，去年给你买的保险到缴费的时候了。我艰难地告诉业务员你已经不在了，挂电话时听到业务员说你和她的孩子一样大，都是16岁。保险公司帮我办理了退费手续，可是你已经不在了，还有什么意义呢？去年这个时候我和妈妈仔细对比挑选各种保险条款，研究各种组合，努力想为你遮风挡雨，可是儿子，现在这些都没有用了。

11月26日 儿子，爸爸妈妈今天把爷爷原来住的房子卖了，还是有点难过。那也是你小时候住的房子。买那个房子的时候你还在妈妈肚子里，一岁的时候搬进来住到了小学一年级。那个房子有太多的回忆。你学画画时一张一张的画还贴在墙上，量身高的划痕从不到一米，慢慢超过了一米八。家里的照片大半都是在这间屋子里拍的。我们搬走后，爷爷和太搬过来了，度过了他们最后的时光。我最后一次推着爷爷去医院时，爷爷还回头嘱咐看看厕所窗户关好没有，房间的灯关了没有，哪里会想到爷爷再也没有回到这间屋子里来了。爷爷直到去世也不知道你已经不在了，我在医院照顾爷爷的时候他还总是催我早点走去接你，不知道你在天上有没有碰到爷爷和太，你们都好吗？

12月1日 儿子，你不在的这些天，爸爸妈妈的生活变得越来越封闭了，妈妈也不出门逛街了，我也总是呆在家里不出门。我前两天和妈妈说，你的离去好像把我的一部分也带走了，妈妈说被带走的是希望和未来，是的，我在整理爷爷的屋子时清出了很多我和姑姑小时候的东西，照片、贺卡、磁带、各种小东西，虽然姑姑去了很远的地方，虽然这些东西一直没有人动过，但是爷爷和太知道总有一天会有人来看，会拿着这些东西怀念以前的时光。可是儿子，你的东西我也都保存得很好，出生时系在手上的手带、画的第一幅画，电台的录音、幼儿园得的第一朵小红花，这些东西以后有谁会来看呢？

12月3日 儿子，你念念不忘的茶颜悦色终于来了，可是你不在了。

12月16日 儿子，爸爸妈妈今天又到医院去了，医生今天建议我们放弃，已经试过几次都不成功。那么你也许就是我们唯一的孩子了，Ever and Forever。

12月24日 儿子，爸爸今天到太子湖那边办事，回来的路上哭得不能自已，熟悉的地方，熟悉的路，你背着书包匆匆走进小区的样子，挤在大厅等电梯的样子，回家路上蜷在后座瞌睡的样子都还历历在目啊。

2021年1月7日 儿子，前两天我看了一篇讲濒死感觉的文章，不知道当我和妈妈当时伏地痛哭的时候，你是不是也在某个地方看着我们？最近我有一种感觉，觉得你慢慢地离开我们了，没想到昨天晚上你又回来了，好久没有在一起吃饭了，没有看到你吃东西的样子了，真不愿醒来啊。

2021年1月16日 儿子，爸爸慢慢忙起来了，忙一点日子好过一点。妈妈还是在努力，每天打针吃药，隔几天抽血检查，很辛苦。今天在吃饭的时候忽然听到餐厅里有人唱生日歌，我又难过起来，这几天本来就不敢想这个事，明天是爷爷的生日，过几天就是你的生日。你和爷爷生日只差5天，每年我们都是找个时间在一起吃个饭，买个大蛋糕，爷爷和你都来吹蜡烛。去年是1月18日，在汉阳一起吃的饭，多想回到那一天啊。之后没几天武汉就封城了，你正过生日那天我们不在一起，万万没想到错过了就是永远。

2021年1月22日 儿子，今天本该是你17岁生日的时候了……

2021年 2月5日 儿子，快过年了，同事们都在聊准备年货，做年夜饭的事。爸爸坐在办公室里心里空荡荡的，我快记不起你的味道了，心里永远缺了一块的感觉。

2021年2月21日 儿子，爸爸今天扔了一个锅，锅里油垢太厚，本来打算清洗一下，结果涂层脱落很多只好扔掉。这个锅是我们刚搬到这里时买的，后来跟我们一起去了太子湖，一起去了武胜路。每天用这个锅给你做早餐，炒饭、煮面、煎饺。现在扔掉了，这个世界和你的联系又少了一点，我很难过。

2021年3月31日 儿子，你离开后的第一个清明节快到了，阴雨绵绵，爸爸的情绪也很不好，连续很多天都醒得非常早，想你。周末爸爸打开你的衣柜看了看，你的衣服留下的不多，可是留下的每一件都会想起你曾经的样子，难过。昨天晚上电闪雷鸣，家里的小摄像头录了好多片段，爸爸仔细回看过，一个人影都没有，好奇怪。爸爸的手机上也莫名其妙的下载了和平精英的游戏，是你回来了吗？

2021年4月15日 儿子，妈妈今天病了，爸爸很害怕。

2021年5月6日 儿子，爸爸昨天梦到你了，和你聊聊，爸爸妈妈假期去了一趟南京扬州，十八年前，也是春天，爸爸妈妈也去过一次南京扬州，回来之后就有了你。这一次爸爸妈妈把当时的路又走了一遍，你还会来吗？

2021年6月21日 儿子，昨天又见到你了。你离开快一年了，爸爸妈妈浑浑噩噩地过了一年。爸爸渐渐地不敢打开家里的像册，不敢见到你，妈妈不愿走进你的房间，你的房间里被从爷爷家搬来的东西塞的满满的了，只有你的床和书桌没有变，床上你的枕头，被子叠的整整齐齐，你睡觉时抱在怀里的抱枕放在枕头边。书桌上你的课本还摞在桌边，用过的草稿纸压在最上面，笔袋放在台灯下面，书包靠在桌边。有时候爸爸会恍惚觉得你只是上课去了，很快就会回来。

2021年7月17日 儿子，自从你走后，爸爸妈妈极少在家做饭，今天是周六，爸爸简单买了点菜，煮饭时习惯地给了两杯米，饭好了，打开电饭锅我才意识到那是我们一家三口的量。

2021年7月26日 物是人非事事休，欲语泪先流

2021年9月12日 儿子，爸爸在努力想习惯没有你的生活，可是白天挣扎着装出正常人的样子，每天凌晨四点醒来后就会无穷无尽地想你，无穷无尽往下坠的感觉。每多熬一天，是不是离重新见到你的日子就近了一天？

2021年 10月14日 前几天在梦中见到你了，是在一个图书馆里，快要上课了，爸爸在楼道里到处找你，找到后一起往停车场走的路上，爸爸问你做出这个决定考虑过爸爸妈妈的感受吗？你回头看着爸爸说你考虑过很多人但是就是没有考虑过爸爸妈妈，说完和爸爸一起大哭，醒了。

2021年12月21日 儿子，爷爷也到天上去陪你了。

2022年1月22日 儿子，今天本该是你18岁生日。爸爸买了一个小蛋糕，坐在路边默默吃完了，泪流满面。

2022年2月28日 儿子，爸爸今天把你存折上最后一笔钱取了，这个存折是08年你4岁的时候爷爷和太给你开的，他们有点闲钱就存进去，太生病去世后爷爷把这个存折给了爸爸，爸爸妈妈把你每年的压岁钱都存进去。全家都为你的大学做准备，两年前爸爸存钱的时候还盘算着存期， 要到申请学校的时候正好有钱。现在钱到期了，你不在了。

素材来源 | 精读君（搜狐号精读君） 作者 | 小椰子
原文链接 | 北大最土女生，撕开了多少人的伪装：“当代成年人，只有5分钟”_苏格拉底

1.兰州一位大妈，取快递的时候拒绝签字，硬要拿走。快递小哥拒绝后，竟被大妈扇了一巴掌。

委屈的快递小哥只能坐在地上抱住大妈的腿哭喊：“我收快递就赚你5毛钱，你这样欺负我。”

2.一位20几岁的高速收费员，被不理解政策的司机骂哭，委屈地耸着肩膀掉眼泪。

前一秒还在哭泣的她，下一秒还是得继续对着司机露出微笑工作。

3.街头摆地摊卖高跟鞋的小伙，坐在凳子上展示脚上这双凉鞋，不顾周围人的异样眼光。

4.在公司拼业绩的社畜小哥，已经接听了一整天的电话了。

为了腾出一只手，他索性把听筒用胶布粘在耳朵上，一刻也不敢停歇。

5.穿着轻松熊玩偶服装的打工仔，站了一整天，不知是因为太累还是太困，差点趴在地上。

6.白天要扮演好情绪稳定的成年人，只有夜晚在没人的角落才敢偷偷露出最脆弱的一面。

这届成年人的快乐，通常只有5分钟，崩溃才是常态。

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……

这真是一个沉重的话题。

看到标题的瞬间，脑子里就闪过一幕幕画面。

这才意识到，我似乎见过不止一个人崩溃的瞬间。

这算什么运气呢……我也说不好。

记得最清楚的是很多年前的某个深夜。

公司里的人早就走光了。

我和夫人那天心血来潮，一起去某家火爆的成都口味串串火锅店吃了一顿，很美味，我和夫人都吃撑了，于是决定去江边走走。

等我们消了食，开着车慢悠悠往家里走的时候，我忽然想起有份文件落在公司，明天要交到指定的机关部门。

为了明天可以多睡会儿，又刚好顺路，我就决定多费点功夫回公司取一趟。

却没想到，公司里的灯还亮着。

那个新来的小伙子还在自己的工位前忙碌。

我要去拿文件，势必得经过他的工位。

于是很自然的跟他打了个招呼。

小伙子猛地抬头，眼睛瞪得溜圆。下一秒他惨叫一声，扶着脑袋歪了下去。

我吓坏了。

赶紧上前搀扶他，以免他直接滑到桌子底下去。

夫人一个箭步上前，握住他的手。

“手很冰。你是不是没吃饭？”夫人立刻从随身小提包里翻出几颗巧克力糖，剥开糖纸，把糖果塞进小伙子嘴里：“吃颗糖，恢复一下血糖值。”

小伙子含着糖果，一会儿摇头，一会儿呻吟，一会儿又抱着脑袋喊晕。

仿佛下一秒他就上不来气儿了。

夫人当机立断：“你扶着他，我开车，咱们送他去医院检查一下。”

我连忙将人扛起来。

小伙子挣扎不休：“没、没事，我没事……”

“都这样了还没事！你不要逞强，身体是自己的，熬坏了谁也赔不了你。”

“哥，我真没事……我……我就是没吃饭……一会儿就好了……别去医院，求你们了，别去医院……我不想去……”

他拒绝得那么坚决，又不肯配合走路，我只好将他重新放回椅子里。

夫人：“你陪着他，我去买些宵夜回来。”

我：“不行！这么晚了，你一个女孩子出去多危险。我去，你留在这里看好他。有事给我打电话。”

我匆匆跑走，到附近的大排档买了一锅黄鳝粥，再加一些小炒，荤素搭配，估摸着够他吃了，便拎着大袋小袋往回赶。

回到公司，我把吃食在他桌上摆开。

“也不知道你爱吃什么，随便买了些。赶紧吃吧，吃完观察一下，要是还难受就赶紧去医院。”

晚上十一点半，我和夫人坐在他的工位旁边，默默陪着他吃饭。

他感到很羞愧，觉得给我们添了天大的麻烦。夫人一直柔声安慰他没事的，安心吃，别想那么多。

他原本吃得好好的，一边吃，一边偶尔回应一下夫人的问题。比如老家在哪里，家里都有什么人，出来工作多久了……都是一些老生常谈。

夫人在那里有一搭没一搭地问着，他有一搭没一搭地回着，气氛倒显得不那么尴尬了。

眼看吃了一半，他忽然之间就哽咽了起来。

在我们都没预料到的情况下，他莫名其妙就哭了。

只见他头撇到一边，肩膀微微耸动。

我是有些懵的。

方才聊的好好的，有说有笑，怎么突然就……？

夫人却立刻拉着我站起身，状似漫不经心地笑道：“宝贝，我手机落车上了。你陪我去拿吧。”

我就这么被夫人牵着手，拉到了公司外面。

“……他这是……想家了？”我问。

夫人幽幽一叹。

“不是想家……或者说不完全是。这些年过得太辛苦了，一个人撑着，没人在意。忽然得到了一点点善意，强撑着的心防就崩溃了吧。”

夫人回头看向公司里的亮光：“……他干不了多久了。”

“为什么？”

“以他这样倔强的性格，自己最狼狈的一面被我们看到了，而我们又不是他的什么人，他迟早会为了自尊心而离开的。”

当时我没听太懂。

但正如夫人所说，几个月后，这个小伙子就主动辞职了。

我再也没见过他。

人世间，有太多的不如意，太多的执着与坚持。

我相信他那晚的崩溃非他所愿。

也许只是……那锅黄鳝粥太烫了吧。

把他烫哭了。

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今年8月，我的小酒店接了一个大单子——一个剧组来重庆拍戏，打算连住半个多月，人数足够把我房间住满。

放下电话的刹那，我的手都在抖。我已经很久很久没有接过这么大的单子了。

辞职开酒店这个事，要从去年说起。

前几年重庆突然爆红，网红经济突飞猛涨，作为一个酒店管理人员，我眼睁睁的看着店里日益客满，涨价，老板盆满钵满，走上人生巅峰，赢取白富美。我心动了，因为酒店营销， 我实在是比他在行。

去年，我成功忽悠了一个朋友入股，火速辞职，在距离网红景点不远的位置开了一家民宿风格的酒店。虽说投入不算多，也掏光了我的积蓄，还抵押了我妈的房产。装修的时候我每天都在现场监工，为了赶工还要自己动手，累到饭都没力气吃，回家倒头就睡。

酒店开业后，起初生意并不那么好，但我毕竟是我，行业里摸爬滚打了好几年，什么场面没见过。我找营销，找平台，找合作方，大客户自己跑，慢慢客源一天比一天好。我也走上了人生小峰，迎娶了心仪的姑娘。

眼看一切步入正轨，顺风顺水，结果今年开始，和所有人一样，我遇到了百年不遇的疫情。

这场面，我真没见过。

疫情，对于酒店业而言，是致命的打击。景点位置的店都住不满，我这个边缘地带，更是员工比客人多。每月的营收还不够水电，我的员工跑了一半，我的房租拖欠了大半年，我抵押的房产每个月都要还贷……

就在我抽完一整包烟，打算跳江的时候，我媳妇拉住了我。

她温柔的说，肚子里有了我的小孩。

罗永浩欠了六个亿都没跑，我决定打工还债。

我打了两份工，或者说是三份工。

一份是给一个互联网公司写文案，一份是在写完文案的空隙开了一组梦幻五开的活和一份网约车司机的工作。传说互联网公司都是996，我这个半边门外汉，要一边学一边做，我拿出了高考的智慧和创业的激情，日以继夜，披星戴月，哪怕一个措辞也要绞尽脑汁。

我太需要这份工作了！另外酒店还需要维持，除了继续投钱，我也要顶替雇不起的人手，兼着店长、销售、维修工……老婆挺着大肚子，还要帮我做会计。

至于梦幻西游，大概是我一天下来最轻松的时光，每天写完稿子空隙的一两个小时，一边挂机做几个性价比高的活动，一边研究游戏内物价走向，低价收购一些消耗品，然后高价摆摊挂着睡觉。攒着收益每周一清，以前只是个纯纯的休闲玩家，完全没想到这点小钱就解决了我俩的温饱问题。

凌晨4点的城市？我天天见。而且我还看到了凌晨4点奔波的司机，凌晨4点下班的医生，凌晨4点起床做包子的面店老板。

众生皆辛苦。

我忘记了这大半年是怎么过来的。可能是我刻意忘记的。只记得，基本上没睡过一个整觉。

直到8月份传来这个好消息。

整个剧组包店住半个多月的营业额，抵得上过去那惨淡的几个月总和！对方还很有诚意的交了订金。

我和媳妇喜极而泣，抱在一起又笑又唱，赶紧临时招了些人手，把酒店上上下下深度打扫了一遍，把周边公区的绿植都修剪了一下，给前台的姑娘们重新买了套制服，争取以最好的面貌呈现给这些久违的客人。

媳妇靠在我的肩膀，幸福的说，肚子里的宝宝，是咱们的福星，他到来之后，你工作也找到了，酒店的生意也好转了。最困难的时刻慢慢过去了，我们会越来越好的。

然而8月20号，重庆遭遇了115年来最大的洪水。我所在的区域，整条南滨路全线淹没，全线封路。江水涌进了我的酒店，前台和底楼的房间全部泡进了水里。店里的员工挽着裤腿慌慌忙忙的把幸存的桌椅板凳往楼上搬，整条街的电线全部崩坏，每天晚上漆黑一团。我像疯了一样的给电力公司打电话，被告知电路不知什么时候能修好——最快也要半个月。

剧组只得更改了拍摄地点，取消了预定。

媳妇半夜从床上爬起来，默默的走到南滨路的岸边，呆呆的望着黑漆漆的酒店，摸着肚子，一言不发。

我站在她身后，想牵她回家。手伸出来又停下了。

成年人的世界，不知道哪个瞬间，说崩就崩了。

成年人的生活，总会一巴掌一巴掌的，打到你喊不出疼。

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谢谢大家鼓励！

我只是崩溃过，但从未真正跳江（笑），那样的话，就轮到我的债主们来回答这个问题了……

我是打不死的光头强。

10.1期间，酒店迎来了一小波黄金周，谢天谢地，大家终于敢出门旅行了。

老板瞄到了这篇文，封了个大红包。

我不是来卖惨的，我只是想说，像我这样的境地，都还没放弃过希望，世事无常，坏事无常，好事也无常。

我还在继续努力。

你也要。.

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我在家切菜的时候，割了手血流不止，翻遍家里没有找到创可贴。

下楼买，药店给我一个大盒装，里面一百片。我说我要这么多创可贴干啥啊，也不老切手，药店说创可贴只按盒卖。

我问一盒要多少钱啊，店员说35，我看了看卡里余额，说太多了用不了，算了，给我包卫生纸吧。

从药店出来，血基本上也止住了，我庆幸没买，这么大盒也不保值。发工资还得两三天，剩下六十多块钱省省应该够吃的。

手机响起来，我妈说爸生病了，让我请假回去看看。我挂了电话跟老板请假。

老板也没说什么，只是嘲讽了一番我这个月业绩垫底，绩效奖金全扣，还不如辞职去给爹妈养老。

我心里憋火，去车站的路上被一辆左转的宝马蹭到，司机急切下来仔细检查了他的车，骂傻逼不长眼。

下了公交，我想了想，进超市买了两袋水果，五十八。

出了超市，袋子有点勒，我换手压到伤口，苹果洒了一地。

我的眼睛涩得难受，闷头捡散落的苹果，觉得今天的天气，面目可憎。

回到家，我妈一眼看见我的伤口。一边责备我这么大人了毛手毛脚，一边从茶几下面拿来酒精和创可贴。手机亮起来，老板的微信，问我爸情况怎么样，缺钱吱声。跟着一条到账信息，工资奖金没少，多了一千块。

我崩溃哭起来，越想遮掩，哭得越凶。我妈急问我怎么了。

我一边哭，说傻逼老板发个工资还叨逼叨，废话多，傻逼资本家。

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2020.11.21更新

很多人私信我，说了一些让自己觉得崩溃的事，而我，除了安慰她说：会好的，一切都会过去的，其他的真的不知道说什么，虽然不能感同身受，但确实能理解她当时的心情，即使在我看来事情并不大，但我知道，旁观者和当局者感受不一样，所以，我能做的很苍白！

在此，我也把曾经奔溃过很多次的经历分享给大家，希望大家知道，每个人背后都经历过了别人看不见的黑暗

https://www. zhihu.com/answer/158613 2370

每个人都在各自的兵荒马乱中，独自承受着焦虑、失望和痛苦。

年人的世界里，谁不是一边打伞，一边奔跑？

我们每个人都曾以为自己是一朵浪花，以为只要用心生活用力工作，就会有属于自己的小确幸。

可是，生活远比我们想的残酷，我们拼尽全力挣得体面，也许顷刻之间就会化为乌有。

就像那句话说的：原来什么都可以选，就是日子不能选。

希望那些评论区也曾和我一样奔溃过，无助过的人，都能勇敢站起来，接受这不堪的崩溃，努力过好当下！

成年人好惨哦！连崩溃都要选时间看场合，

明明指头碰一碰就碎了，

却还是要等回到家避开所有人，

关上门的那一刻才化成灰。 ​

今天有人说，很佩服我，好像我的内心特别强大。

但事实呢？那些强大也只不过是，一个人悄悄崩溃，再悄悄和自己和解。

想到一句话，成年人的崩溃，总是在深夜零点以后。

但是崩溃过后，还要尽快自愈。

第二天推开门而出时，依然是那个强大而体面的自己。 ​

每次崩溃的理由

在别人看来可能是小题大做

只有自己心里清楚这根稻草

到底压垮了多少千斤重的难过

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