你经历过哪些大型社死现场？ 第1页

水上乐园的冲浪项目，看见一比基尼姑娘的胸罩被激流冲掉了。

而且，激流是能把人冲起来的力量，姑娘也站不起来，更离不了场，趴在那就得一直呛水。

类似下图这种，趴着下水，然后再站到冲浪板上进行冲浪（基本没人能站稳，绝大多数连板子都抓不住，就像马桶里的便便一样被冲得到处乱转）。水压非常非常大，大到能把人从底下冲到上面去。那个倒霉的姑娘就是在如图这一步骤被冲掉了胸罩。

本来就是热门项目，无数人围观层层叠叠……

后来她如何离场的我就不知道了，不忍心看。

小学在朋友的带领下，大音响满音量的打开了爱情动作片，然后被楼下听到声音的我爹吊打。

朋友家是卖光碟的，也会租。店铺外面一般就是普通的电影和情歌碟子，一些爱情动作片就是藏在他家的衣柜里。

他比我大几岁，我当时是小学几年级他好像是初中。

一天他神秘兮兮的来我家里，从他有点鼓起来的衣服里在肩膀处掏出来一个光碟，封面我还记得是一个穿着包臀裙带着镜框的女人靠在汽车上。

那是我第一次接触到这种东西，紧张又兴奋的期待着。

当然，他比我大几岁肯定还是很有经验的，告诉我先把音响音量调到最低，播放的时候再慢慢的调到一个我们能听见但是房间外的人听不到的状态，接着就把调音量的按钮转到最小的那边了，一切准备就绪。

当时住的房子是那种三层楼的，爸妈他们一般在一楼，二楼是睡的房间和客厅，三楼是堆杂物的，我们在二楼客厅里，开始准备了。

为了保险起见，我提出为了安全就静音观看，于是就把声音的电源扯了再开始播放。但是

慢慢看到剧情巅峰的时候，我俩口水一直咽，实在有点顶不住了，他就说我们还是把声音打开吧，我猛点头。

声音一打开，我俩直接差点当场去世，尼玛音响的声音刚才是转错了，是调到了最大而不是最小！而不是最小！不是最小！

我俩当时就贴在音响旁边，说实话那一瞬间心脏差点都爆了！而且声音刚好又是…………那部分（你懂的）。

硬是懵逼了几秒钟，他首先反应过来马上把线扯了，我也吓得直接关电视机，但是…

绝望的是我爸在楼下都听到了，跑上来一脚踹开门（客厅不能反锁），进门给我一耳巴子，朋友看了一眼，红着脸低着头当着我爸的面又走过去打开影碟机然后再低着头取下光碟飞跑回家。

……

后续： 朋友回家被爸妈要求提两桶水 100次，然后罚站。

我，被打，以前我爸打我还会一边念叨我做错了啥事情然后一边打，这次是只有我的叫喊声和哭声，气氛很压抑，估计我爸都打得有点无语了。

最重要的是，一个小学生每天要面对一个知道自己看过黄片家长，是极其尴尬又心虚的，一段时间里我是饭也吃不好觉也睡不好的。

最后奉劝各位一定要分清楚音量键大小的方向。。。

我老公

我俩结婚一年多，我稍微有点小洁癖，所以跟我老公要求晚上睡觉之前要洗脚，白天穿过的裤子不能坐床上，更不能脏裤子进被窝，（不知道有没有跟我一样的习惯妹纸 ）。

有一次家庭聚餐，我爸跟我老公喝了点酒，可能酒的原因，以及没吃饱啤的白的都喝了，我老公喝的特别醉，一直想吐吐不出来，感觉断片了一样，嘴里在说胡话，我赶紧扶他上床休息，让他躺在床上，给他脱鞋，他突然声音提高了一个度，大声道:我今晚就是要不洗脚睡觉，裤子我也不脱…，我就要不脱裤子进被窝…，今晚你说啥我都不听你的，我就要啥都不干，"声音比较大，我爸妈还有几个亲戚都过来了看他，我就尴尬的拉他去床上休息，给他脱鞋，他又开始提高音量说我就是不洗脚，我就是要不脱裤子睡觉，我说不脱就不脱吧。你想咋睡就咋睡吧，我让他躺好，我们就准备出去，他突然拉住我的手跟我说

"Xx,（我的名字）我肚子难受，好难受呀，你给我揉揉肚子嘛～"

我:…

大家:…（沉默）

我妈:那…你去…去揉揉吧

我:哦

然后手放在他肚子上象征性的揉了揉。

围观的人有点不好意思，准备散去。

他突然音量又高了，他们又回来围观。

"你这咋揉的嘛，你肚子疼的时候我给你咋揉的，你看看你给我这揉的，标准嘛，一点都不标准，然后拉住我的手放在他的肚子上揉…然后我身后一群吃瓜亲戚围观。感觉好尴尬…

第二天酒醒了我问他，他说他啥都不记得，呵呵。

看到好多人点赞，再更一个跟领导和同事之间发生的搞笑的事情～

有一次我们一个重大项目完工，大boss请我们项目的众多负责人去聚餐，酒足饭饱，大多数人喝的微醺的状态，喝的不是很尽兴，然后大家提议去KTV唱歌，可能因为该重大项目提前完工比较顺利，大家都特别高兴，大领导竟然说跟我们一起去KTV了，（大领导平常不苟言笑，话比较少，一般情况下他都不去）嗯，因为有大领导跟年龄比较大的前辈在，大家都比较谦让，让领导跟前辈先点歌先唱，大领导唱了一首经典的老歌就不唱了，在一边一本正经的坐着，时不时给其他唱完歌的鼓掌，此时，一位五十岁左右的前辈点了一首歌开始演唱，歌名《铁窗泪》，这首歌大概讲一个儿子犯了罪坐牢了，在牢里悔过，歌词是跟他母亲对唱，然后这位前辈唱儿子唱的那部分，说里面母亲唱的部分找个女士跟他对唱，在场的大家都有点目瞪口呆，这个场合被这首歌唱的给有点没反应过来，因为我离这位前辈比较近，所以他拉我起来跟他对唱，

然后我俩就我是母亲，他是儿子的状态下

前辈唱:儿为娘亲添忧愁

如果有那回头日

甘洒热血报春秋

妈妈呀儿给娘磕个头

我唱:

月儿弯弯照娘心

儿在牢中细思寻

不要只是悔和恨

洗心革面重做人

洗心革面重做人

我们一起演唱完了一首铁窗泪。

这首歌有煽情的旁白，更可怕的是里面有很多重复的句子，而且一首调一样，歌词不一样，相当于唱了两遍才结束，我感觉我都唱的有点脸发烧，心跳加速，满头大汗，二领导跟同事都认认真真在听，

更搞笑的是我俩唱完了，大家包括我们大领导一本正经的给我俩鼓掌。就觉得这画面挺诡异的。

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感谢大家的点赞跟评论，那我就再更新一个搞笑的，能博大家一笑是我的荣幸。

还是我跟我老公，那时候我们刚认识不久，还是他在追我的阶段，我们家里人都不知道他的存在，更不知道有追我的人。

有一次冬天他来找我玩，在楼下等我，正好我爸妈我弟都不在家，大冬天的外面挺冷的，我还没收拾好（女生出门收拾的墨迹大家懂得），我就说让他上楼，来我家里等，刚开始我在化妆，他在客厅坐着，我们在瞎聊，然后边聊我边走进卧室穿袜子，他也随着我走进卧室坐我床上听我说话，这时我们家的门响了，有人进来了，然后我那傻不拉几的发展对象（当然现在是老公了），他突然！！！就躲在了卧室门背后，然后我妈进来了，看我在卧室，就进来坐我床上问我，这么冷的天，打扮的这么好看去跟谁约会，我越不说她越问，我越紧张，因为门后还藏着个人，紧张的我手心都是汗，满脸通红，我妈看我这个样子更是非要刨根问底，我俩就你推我桑，结果我妈突然间发现门后面藏着个人，一下子吓得差点从床沿翻倒下去，然后就这样被迫尴尬的见面了。

后面我妈就把他请到客厅，把家底问了个遍，大冬天的把他紧张的满头大汗。然后最冤枉的是我俩那时候还是纯纯的感情，我妈非的往不纯洁的方向想，逼迫着飞速的让我俩结婚了 。

还有一次更尴尬的，也是结婚以后的。

有一次家里聚餐，有我爸妈，最重要是我姐带来了她的宝贝儿子，我妈见到她的外孙子很高兴，眼睛一刻不离得跟着他，小宝贝跑哪里她跟哪里，小男孩嘛，比较调皮，手里拿这一个乒乓球在地上一弹一弹的玩，然后可能玩了一会吧，我也没注意多久，突然哭着过来找我妈，说是乒乓球滚到我卧室的床底下了，找不到了，我妈一看她的宝贝外孙子哭了，赶紧拿扫把去床底下，准备用扫把扫一下，看能不能扫出来，扫了半天，可能没够着，一会把撑衣杆绑在扫把上延长长度，然后全部都塞进床底下的那个缝，一使劲一扫把扫出来了乒乓球，以及六七个拆过的避孕套壳，蓝的，红的，白的都有，然后我妈支支吾吾的尴尬解释到，哎呀这俩人平常也太懒了，要把家务这一块好好重视一下，然后以迅雷不及掩耳的操作，迅速把避孕套扫进了垃圾桶。

后来一到周末，每次想睡个美好的懒觉的时候我妈就打电话让我俩起来把家里大扫除收拾一下。（这条大家别喷我哈，我们就是普通的双职工夫妻，平常工作忙的累成狗，周末只想睡懒觉或者舒服窝在沙发里一动不动，已经买了个扫地机器人帮我们干活了 ）

就在刚刚……我真的要尴尬死了

刚刚上公交车，投币的时候半天摸不出两个一块钱。

全车的人都把目光聚焦在我身上，呲啦啦我能感觉到全身都滚烫燥热起来。

怎么还是没找到？！我死了我死了我死了

尴尬之余听到后面男生说：两个人

我激动的转身狂说谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢

结果看到那男的拉着另一个女生走上来……

我TM还是换一个星球居住吧艹艹艹艹艹艹吾命休矣

不是我，是我老公。

严格来说，他经历的不是大型社死现场，是需要在社死之前加个定语“家庭版”的现场，真的，我这辈子只愿意经历这一次，我想，他也一定是。

昨晚单位聚餐，因为同事领导和我老公也很熟，所以他们让我把我老公也叫上。嚯，好家伙，这一叫不要紧，我老公就喝醉了。

按照往常的情况，他喝多了，我就先给他挤个牙膏洗洗刷刷身上打点泡沫，随便涮两下扔到床上，他就乖乖睡了。然而昨晚睡了大概2小时，他突然爬起来冲了出去！

我心想，他应该是想吐，于是没有管他。毕竟我也是困到不行了。但却没有听到呕吐的声音。

大概过了2分钟吧，具体多久我也不知道。出于作为他媳妇的责任感，我决定去厕所看看，结果，厕所灯亮着，但没人？？

我继续往外走，发现大门打开着，门外电梯口过道的感应灯亮着，外面窸窸窣窣的，我终于看见了我的老公，他蹲在步行的楼梯上，可能是有点不舒服，一直在吐口水。

我问他，宝你干嘛呢。他迷迷糊糊的，不晓得在说啥。

这时候！！突然，我发现他拉屎了！！是的！！拉屎了，一个奔三的宝，光着大屁股甩着jj裸奔出了大门，并且在楼梯上拉屎了！！还是在别人家门口的旁边！！

我特么的呀！！我说，快起来！！我们赶紧回去！！

这个狗男人说，我们不是在家吗，你为什么非得拉我起来呢？？我不起！！

我：快起来！！

他：不起！！你是不是看我不顺眼，是不是我又做了啥让你不高兴的？

我内心：妈的你要是再不起来，等会就不是我一个人不高兴了。

我耐着性子：宝贝~你现在是在外面，并且在人家门口拉了粑粑。

他：唉。

我内心：你有啥脸叹气！！呸，狗男人。

磨蹭了许久，我真是害怕又觉得刺激，超级担心突然来了人，或者吵醒了邻居跑出来围观。甚至想到要是别人看到了监控，我们整个家都会陷入社死的情况。我已经预想到了邻居们对我们两口子指指点点的情况了。

我终于把他拉进了屋。结果！！他又想拿他的屎屁股去蹭墙！！

我说，你知道你在外面拉屎了吗，他迷迷糊糊说啊那怎么办，我说当然是去打扫啊。他说好的，于是拿着垃圾桶，在茶几上扯了几张抽纸，妄想用手把屎抓起来！！

卧槽啊！！绝绝子！！你以为是羊屎疙瘩那种的干粑粑吗！！

他非得要出去自己清理，我说我去。他说老婆我错了老婆我错了，我自己清理。

我特么真的受不了了，我说，你现在啥也没穿，别出去了，我求你了好吗？

他：老婆我真的错了。但仍在往外冲。

我简直要哭了，带着哭腔说，我求求你了，别出去好吗，出去至少穿个衣服，外面都是监控啊！！

他说好我穿衣服。结果！！他冲进卧室，拿了一条我的内裤套上！！

他：好勒啊，太勒了。我能不穿吗？

我：你穿的是我的！！赶紧脱了先去把屁股擦了。

他终于进了厕所，自己扯了点纸擦屁股，不晓得擦干净没有，心碎的我已经不在意这个事情了，给他找了条他的内裤，让他穿上了。

我说，你乖乖在家，我去给你铲屎。

还好楼梯没有灯，是黑的，加上我又是近视，很幸运的就看不清这块屎粑粑具体的样子。就拿着扫帚和铲子，忍着恶心，好害怕突然有人出现，问我铲屎干嘛，我一下把屎粑粑扫进铲子，然后飞快冲进屋里，准备倒进厕所冲走！！

结果！！oh妈的这个狗男人，他在大门口堵着，他问，老婆你是不是对我不高兴？

我：快让开啊！！让开！！

他：为什么要让开，你今天为什么发那么大的脾气，我有什么做得不对的吗？

我：别说话，快让开，我端着你的屎的！！

终于他让开了，顺滑的屎粑粑被我倒进了厕所，我不停地干呕，拿着淋浴头头使劲冲铲子和扫帚 。

仿佛呕完了一生的浑浊。

我以为，我这一生，只会给我未来的娃铲屎，没想到，我亲爱的老公，十分光荣且幸运地拥有了我的初铲。让我们祝贺他！！

等会就要下班了，不知道我的宝贝还记得昨晚的事情吗，如果他不记得，我一定会绘声绘色向他讲述，就像讲述一个悲壮的故事。

而这个悲壮的故事，是必将载入家庭史册的故事，这个故事表达的，既有他的悲壮，也有我的悲壮。

嘤嘤嘤！！

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下班回来我给他讲了这个事情，他发出了一个来自灵魂的疑问。

他问：那屎你是怎么弄起来的呢？用塑料口袋套在手上抓起来的吗？

我：？？

听听！！这傻男人，怪不得他一开始要用卫生纸抓。家里有好好的铲子扫把我不用，我非得用手抓？？

呕！！！

昨晚睡觉晚安吻的时候，他说我晚上吃了泡蒜口臭，我说，老娘还给你铲了屎呢这么快就忘了吗，我还没嫌弃你呢。

他说：我这不是还是亲了你吗

2021.7.2

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洗漱完，我：猪宝我要告诉你一件事情。

他：什么事？

我：我把你拉屎的事情写在知乎上了，你知道有多少点赞吗？

他：多少？

我：快700了。

他：哇这么多！！

我内心：这傻子竟然还有点开心有点小激动？？甚至有点骄傲？？？？

我：不过我是匿名的。

他（一本正经一脸正气）：可以不匿名啊，我没关系的，你可以收获赞！！

我：算了算了，知乎上我有认识的，我还要脸呢。（哭T﹏T）

2021.7.9

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今晚有被我猪儿宝暖到，他加完班开心地跑来挨着我，先是批评了我为什么大半夜还不睡觉，说我黑眼圈都出来了。然后看我玩手机挺起劲，就让我说三个感到幸福的理由。

我看着他的脸，说，我感到幸福是因为有个好老公。本来打算说三遍的，但突然感到有点害羞，嘿嘿，然后就没有说了。

他看着我，眼睛笑起了皱纹，他说：

因为马上周末啦，我们有自己的房子，最重要的是老婆在身边。

啧啧啧，老夫的少女心。

我的猪儿宝越来越会说话了。（然而我永远也不会忘记他的屎粑粑）

2021.7.15

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可能真的是两个人一起久了，就像一个人了，屎尿屁这种根本就不能算是坎，算是日常生活了。

今晚肚子有点不舒服，于是我准备去厕所蹲一蹲，加上注意力都在手机上了，于是挺久都没有酝酿出屎意。

突然厕所窗户伸进来一个脑袋（家里就我跟老公俩人，所以为了厕所透气，一直没有关过，只有来个人才会关厕所窗户），我老公眼睛一瞟，看见蹲坑里没屎粑粑：

“哇哦，还没拉出来吗？”

我：“嗯啊。”

他：“哇哦我的小猪猪真可怜。”

我：？？

2021.8.8

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周围很多小姐妹有点恐婚，今晚我突然想到了一个结婚的好处。

上个月我鼓起勇气打了耳洞，到现在差不多一个月了，一共换了两次耳钉，但我自己不敢拔，拔了又戴不进去，还把自己戳得心惊肉跳且痛。

这时候！！！结婚的好处就来了姐妹们！！！不敢做的事情他能帮你做！！喊一声他就屁颠颠来啦！！妈呀我真的要夸我老公，耳钉一穿一个准，而且一点点都感觉不到痛。

嗐！！又是对生活充满希望的一天！！

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评论区有兄dei姐妹说吃了狗粮，那我就来更一波真正的狗粮（手动狗头保命）

平时没事我偶尔会记录一下生活中的对话。

1.#男人到底能多敷衍之睡前故事

我：猪猪我不想睡，你给我讲给故事吧。

猪猪：从前有个小猪猪，他不想睡觉想听故事，后来就睡着了。

我：好吧。

2.#关于亲亲，一个要送我嘴巴的男人

我：猪猪我们每天能亲100下吗？

猪猪：我把嘴巴割了给你。

3.#关于婚姻的承诺

我：猪儿你都没有跟我求婚。现在给你一个机会向我表白，不要不识好歹。

猪猪：爱你到死！！

2021.9.26

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我的天，你们赞得我好想取匿。

2022.1.14

高中，语文课，老师正激情澎湃地讲着课文《雷雨》。

问：“周萍对他继母的感情（他们乱伦）除了亲情还有什么？”

台下一片死寂。

突然响亮的声音出现，“肉欲”。

全班仿佛同步了一样，全都一惊，回头确认是谁说的。

这时坐在最后一排的我，为了缓解众人盯着的尴尬，从课桌掏出眼镜布，取下眼镜，擦拭着厚重的镜片。

不知过了多久，宛如隔世一般，全班哄堂大笑。女生都在问这是什么意思，早熟的男生笑得眼泪都快流出来一样。老师特别尴尬，说啥也不合适，毕竟我平时超正经，成绩也很好。

这个词是我从爸爸的小书柜里翻书看到的，我不背这个锅哈。而且本来那个人就很禽兽，既然和自己的继母发生不正当关系，气人呀，这不是禽兽所为嘛，这么一想，这个词很合理呀。

社死不是一个瞬间。

从此以后，实验班所有老师都知道我，所有实验班的人都在叫我“肉欲哥”，甚至在公共场合大声叫我，搞得普通班的人也有知道我大名的。女生听到这个词，很多都会害羞的低头，玛德那群不要脸的，故意在人群里这么叫我，神烦，你们知道吗，神烦……好歹我也是书生气+禁欲系，被叫成肉欲哥……我一点都不欲，我那时候根本不知道男女之事，以为我是从肚脐眼出来的，初中生物课的男女器官，我硬是分不清哪边是前面，哪边是背部……

认识我的女孩子们，可能觉得反差萌有意思，就也接受，叫阿肉，可我一点肉都没有……还边叫边捏……不觉得尴尬吗……

毕业已10年，实验班的同学们大多出国，但只要提到这个词，他们都知道我，就是不知道我原名叫啥。

两年前坐高铁前，在高铁站买了一瓶可乐。

之后一路风驰电掣赶上高铁，有些戒备地发现旁边坐的是一个黑黑壮壮、纹着花臂、戴着金链子的社会大哥。

毕竟是女生，又是独自一人，我有些拘谨地缩在角落里，不知该干点啥。

这时，我忽然想起了我的可乐。

奇怪，这天的可乐盖格外难拧。

我吭哧吭哧半天也没能拧开，社会大哥坐我旁边，一边吧唧吧唧嚼着口香糖，一边饶有兴味地看着我：我帮你吧？

“谢谢…谢谢…”我紧张得结结巴巴。

大哥拧了几下，没料到这可乐盖真这么紧。只见他眉头紧缩，聚全身力量于双臂———嘎嘣，开了。

我长舒一口气。大哥长舒一口气。

等等。

大哥带笑的嘴角咧到一半，可乐的气泡以不寻常的速度与声响冒出来，嘭的一声，疯狂的汽水像一朵蘑菇云，炸响在寂静的高铁车厢，炸了大哥满脸满身。

大哥的笑比哭还难看。我的笑比哭还难看。

我一边疯狂给大哥递纸，一边卑微地蹲在地上手忙脚乱地擦着溢出的可乐。

大哥倒是很淡定，把自己擦干净，重新靠倒在座位上，一边刷抖音一边吧唧吧唧嚼着口香糖。

只是后来的四个小时，他再没和我说过话。

别试图拧开一瓶不想让你拧开的可乐。

否则你在哪，哪里就是社死现场。