你有哪些秘密一直深埋心底？ 第2页

玩知乎这么久终于看到一个我能回答的题目！！！

我不是我父母的亲生孩子，21年以来全家人都对这个秘密守口如瓶。但由于一些机缘巧合让我自己知道了这件事，至今我爸妈都还以为我不知道。

第一次知道是在我大概初一的时候，一个真的很远房的表姐来我家做客，她早早嫁到北京而我家在南方的一个小地方。那次爸妈出去买东西，我和表姐两个人在家，表姐和我在闲聊中发生了如下对话:

表姐:“你去看过你亲生父母了吗？”

当时的我一脸懵逼:“亲生父母？？？”

表姐又说“他们（我爸妈）还没告诉你？”

我说“没有啊，告诉我什么。”

表姐说:“啊……没什么。”

表姐意识到自己好像说错话了，接下来就是我们两个人默默无语，当时我已经上初中了，开始懂事了，这件事就这样在我的心里扎下了一个模糊的种子。

真正证实这件事的时候是我上高一的时候，一个同校高三的姐姐加了我的QQ（应该是问认识的人要的）和我聊天都是关切，还说让我认她做姐姐。我当时并没有觉得有什么异常，高中时期在高年级有个姐姐有一种可以罩着我的感觉，欣然接受。下面我简称她为丁吧。

丁在和我聊天的时候告诉我到我18岁生日那天告诉我一个秘密。这句话在我敏感的内心开始发酵，也可能是女生的直觉，我突然意识到她的来意，但我还是报有一丝期许。

我18岁生日那天凌晨，偷偷躲在被窝里和丁聊天（那时候上学父母不让用手机，都是借同学的旧手机偷偷用……）:

丁:“你今天18岁了，告诉你个秘密。”

我有一种预感，我仿佛知道她会说出什么样的话。

我虚张声势:“这么神秘，你不会要告诉我你是我亲姐，我不是我爸妈亲生的吧。哈哈哈哈”

预感成真了，原来人真的有预感。

丁竟然有点惊讶:“你怎么知道。”

然后告诉我当时家里生了三个女儿，我是第三个，养不起了(事实并不是养不起，而是想要个儿子！把我送走之后生了一个儿子。)就把我送人了，至于送给谁也不知道，应该是中间兜兜转转了很多人，所以也不知道最后到底交到了谁的手里。通过多方面打听找到了我。

我依旧虚张声势:“哈哈，我早就知道了。”

我已经忘了那个夜晚我睡得好还是不好。

生活中的一切翻天覆地的向我涌来，一些平常的问题瞬间有了答案。比如我奶奶从小就不喜欢我，待其它的孙子都很好，姑妈、伯伯都对我很冷漠。我和外婆家也并不亲密，回外婆家也不算多。在我更小的时候一次过年在外婆家和别的小孩子打雪仗，一个和我一样大的小女孩就告诉我，村里的老人说我不是爸妈亲生的，我哭着告诉我妈妈，我爸妈说她们骗你的啦，傻孩子。

丁和我摊牌之后我就不太和她聊天了，她对我提出一些贸然的请求让我很是恼火。比如在和我聊天的过程中强行用“我们爸妈”这种词，让我很难受。再比如她让我去她家和她爸妈吃饭，说她们很想我，现在很后悔，这是她们这辈子最大的遗憾等等。

大概我高二的时候，和同学在超市买东西，被两个中年妇女盯着看，边看边聊，真的是眼睛没有离开过我而且没有任何避讳。后来丁告诉我那是她家亲戚，因为我和我亲妈长得太像了。是，确实如此，连丁都和我很像。我拒绝了丁去她家吃饭的诸多要求，我告诉丁不管我现在的父母到底是我亲生父母还是养父母并不重要，是她们把我一把屎一把尿拉扯大，虽然我和我奶奶和外婆家都并不亲密，但是我父母没有亏待过我半分，我有所有小孩都有的幸福童年，是她们让我接受教育，没有让我吃穿比别人差，在我们那个小地方，我甚至吃的穿的都比别人好，我在我父母的爱的包围中长大。丁开始指责我，她说因为我养父母条件好（据丁说我亲生父母条件一般），所以我嫌贫爱富。随意吧，我不想过多解释，丁不身在其中又怎么会明白呢。

我家里只有我一个孩子，从小就是别人眼中集宠爱于一身的独生子女。我和别的孩子一样，没有因为是养子有什么不正常，我父母永远都是把最好的给我，从小到大的毛衣都是我妈亲手织的，我爸妈做饭都很好吃，尤其在我高中时期，不论她们多忙，每顿都会给我做非常多我爱吃的。遗憾的是在上大学时我爸妈因为一些因素分开了，我和我妈妈住，但是因为上大学，每年在家的时间也只有几个月而已。寒暑假回家无论在爸爸家还是妈妈家，餐桌上都是我爱吃的饭菜，有句话我体会很深刻了“爱在一日三餐里”。因为我们的饮食从小吃辣，大学到了一个不吃辣的地方上学，爸妈亲手做辣椒给我寄过来，中秋节别人送的月饼也要给我寄过来，大学第一个20岁生日(我妈说20岁生日很重要)我妈第一次一个人出远门坐飞机来看我，还做好了吃的带来给我和室友吃，陪我过生日，我室友都说我妈看我的眼神全是爱，我永远是寝室收到家里快递最多的一个。我真的很幸福。

这个秘密爸妈可能会在我出嫁的时候告诉我吧，或者永远不会告诉我。这又怎么样呢，这已经不重要啦。我永远不会离开她们，更不会因为她们不是我亲生父母而有半分芥蒂，我要永远留在她们身边，因为我就是她们的孩子。她们给了我最温暖的家，她们陪我长大，我也要陪她们变老。

(假装有条分割线)

看到有这么多人鼓励我 真的感觉太温暖了 谢谢每一个素未谋面的你能了解我的故事

稍微解释一下，我和我远嫁北京的这个表姐二十一年来就没见面超过三次，所以她来我家做客那次应该是以为我家人已经告诉我我的身世了，我清晰的记得她当时意识到自己说错话的时候是有点慌张的，也及时的打断了这个话题。

以前觉得长大了突然有个人冒出来告诉你我才是你亲爹妈的事只有在小说和电视剧才会发生，没想到在我这样一个最平凡的女孩身上也发生了。

还好我如此幸运，遇到了世界上最好的父母亲。出于对我父母的尊重，也遵从我的内心，我以后并不会和我的生父母有什么接触，他们当初选择抛弃了我，我也并不记恨他们半分，反而要感谢他们的抛弃，才能让我遇到了我往后漫漫人生中最坚实的避风港。

哎呀妈呀，咋这么多赞呢。。我有点膨胀了呢

看了一下评论，说啥的都有，有说编的，有说我为什么不能说出来想上厕所之类的话。那时我也不懂自己会那么自卑，那么弱智，说出来会怎样？会掉快肉吗？但就是说不出来。现在回想以前真想打死那时的自己。

那时候我们店里有个女的欺负我，在更衣室屁股对着我脸，我都没敢说一个字。后来慢慢发现，人善被人欺，才变得泼辣点。如果是现在，我肯定不会有尿裤子这种事情好吗？哈哈哈。。

你们觉得是假的我也无所谓，就当看个乐呵呗。我也不是来宣传的，想宣传也不会匿名呀。哈哈哈。

我就喜欢那些杠精，在那分析来分析去，找出自己认为的疑点，然后义正言辞的说:这是假的，这是段子，这是编的。哈哈哈，你开心就好。

我只能说，你不是我，我都理解不了那时的自己，你咋会了解？哇哈哈哈哈哈哈。

以下原答案。

当年17岁，羞涩，懵懂，且内向。如果，换成是现在的我，绝对不会出那样的事。。

偶然机会下，认识一个富二代，对我好的呀，真是含在嘴里怕化了那种好。好的让我怀疑世界，好的让我想不通自己哪里这么好。他温柔，体贴，看我时的眼睛里面亮亮的都是✨✨。可能他就是喜欢我的单纯吧，那时真心像一张白纸一样。

然而，就是这一张白纸，让我下面的所作所为给画烂了。。。不然，现在，我可能，就是，也许，就是豪门太太了好吗？！

不想让那么多人看到，好丢人哦。你们别看下去了，就当这是个树洞吧。

有一次他约我去酒吧。宝宝是什么人啊，单纯的村姑，自然不要去。但架不住他左劝右哄，还是去了。

第一次去酒吧啊，手要放到哪里都不知道好吗？窘。。不想让人看自己土，村姑。当然要一直拿着酒杯咯。结果他朋友都看我一副买醉的样子，还感觉自己救世主创造机会的戏谑表情的和我碰杯一杯接一杯的喝起来。

我不知道要怎么挡酒啊，虽然他帮我挡了N 杯，可是，我还是醉了。。

迷迷糊糊的，他送我回家。。

- 路上，膀胱都要炸了。 为什么啤酒这么利尿？

我一直使劲的攥住紧握我手的手，他一直宠溺的爱意满满的嘴角上扬，或许他觉得我喝酒兴奋过度会对他做些什么吧。 拜托，我只是转移注意力好吗？

终于，终于，到地方了。我开开车门就想狂奔回家释放我那忍受已久的膀胱。

--可是，他又把我拽了回来。

“我喜欢你”

-- 劳资知道！求你放过我，让我上个洗手间好吗？ 可是那时的我内向以及自卑到极点，觉得从我嘴里说出这样的话完全是不可能，完全不可能！

我只是脸涨的通红，一直挣脱那双阻挡我释放的手。一句话说不出来。

“这么长时间了，你也没有态度，你对我什么感觉啊”

-- 我当然是喜欢你啊，不热怎么会，怎么可能和你去酒吧啊。。 可是在人有三急的催促下，我更是什么也说不出来。。

随着那双手的力度增加， 终于， 末日来了。。一股暖流冲向了我的大腿内侧。 接着膝盖。。幸亏是冬天。。

我努力了，我想控制住， 我想让那些恣意的液体止住。。。

可是，我控住不住啊！！ 这三十秒是我人生中的最漫长，最充满煎熬的三十秒。。。

北风吹过，不知道有没有热气飘过。。。。

接着他看我一直无语，，提出送我回家。。。

劳资尿湿裤子了，难道会让你送我回家等你发现吗？绝对不，至死也不会！！！

“你是不是有男朋友？”

没有，绝对没有，像我这么单纯的女生，怎么可能有男朋友的情况下还会和你接触？ 可是，我的嘴巴，舌头，就像是打了结。开不了口，也不知道说什么。。。我只想回家，大哭一场，再换个裤子。。。。毕竟，冬天，暖着湿裤子还是很冷的

“我就送你到楼下，不上楼”

我摇头又摇头，我怎么可能让你破坏我的形象，怎么会让你发现我尿裤子这般耻辱的事情！不可能！ “不用了，你走吧”

他不解，不舍，怀疑，怨恨， 随着我挥手再见，走远了。。。

在昏暗的路灯下，把我的影子拉的那么那么长。我把外套脱掉，系在腰间，举步维艰的向家迈去。。酒醒了，身子湿了。。那个耻辱的晚上我永远不会忘记。。。

到家看到他发的短信“我以为你是喜欢我的，既然你那么排斥我，以后我都不会再打扰你了”

我喜欢你，我喜欢你的宠爱，我喜欢你的温柔。。。。

-可是，我怎么解释今天发生的一切？ 难道说出真相？ 不可能！！！！

我好像没回信息。。从此他就消失在我的生活里。 或许，他到现在也不会理解，为什么我明明表现的对他有好感，却这么抗拒他，也许在他眼中，唯一的解释就是，我有男朋友吧。。。

-人生啊，就是这么扯淡。。 我用一泡尿浇跑了爱我疼我宠我的富二代先生。。。

我现在的老公一点也不体贴不温柔，我现在还是一个穷鬼，也没做上富太太，现在还要靠种地做婴儿辅食来糊口。

简直就是命有定数，人生太奇妙了，一点点小的事情便会影响整个人生的走向。。

如果，你，能看到， 希望你能明白，当初，不是不喜欢你，

-我只是尿了个裤子，不知道怎么向你说！

我很讨厌我家乡，一个西南N线小城的老年人，尤其是那些从农村搬到市区的老年人

没素质。满口脏话，随时插队，公交车上拖鞋，用手摸人家刚做好的面包，被制止还准备跟别人打架，嗓门大。

为老不尊。因为乘车不要钱，天天公交来回坐起耍，霸占位置，让早起上学的小朋友背着书包站一路，不被让座还骂人家。城乡公交已经被他们坐得运营不下去了。

爱占小便宜。前面的人在收银台结账付钱，手机放旁边。无耻的老年人用自己的东西把手机遮住，然后前面的顾客走了，她就把手机占为了己有。

抱团取暖，恬不知耻。天天下午1点到6点，在广场唱露天KTV扰民。人家唱歌要钱，她唱歌要命，寡廉鲜耻。跟公安局反映也无奈说到处都是这种情况，老年人又不得听。

我很讨厌这种出身农村，因为儿女在外打工赚了钱，在城里头买了房子就被接来城里带孙子养老的老年人。

他们没有脱离小农思想，没有接受良好的教育，没有教养。又因为成为了城里人而沾沾自喜，自以为是，夜郎自大，目无一切，不惧怕任何人和任何规则，他们可能不会犯法，但处处透露出的心机又无时无刻不挑战着社会道德。你拿她很无奈。

我很可悲地发现，从我家阳台望下去，广场上坐的全是老年人，密密麻麻，就像搬家时倾巢出动的蚂蚁，后来逛街的时候我也在留意，确实绝大部分都是老年人。这个城市已经没有多少年轻人了。

随着人口减少，城市化的推进，如我一样的年轻人选择出走，以后这座城市由谁来接盘，这座西南N线小城那媲美省会的房价又有多少勇气维持下去。

这真是个可悲的事实。

当然产生这种情况肯定有很多复杂的因素，比如早年间教育的缺失，物质的匮乏，ZF不作为，甚至亲情关系的淡漠，心理危机干预不及时，福利制度不完善等等，这是个庞大的课题。

但是我只是一个小市民，我不伟大，不高尚，我很俗。我无力去探究他们为什么这样，交给专家们吧。我能做的，也只有用脚投票，离开这个垃圾之地，离开这些人。