你觉得你最冷静的一刻，是什么时候？ 第1页

户口本上只剩下我一个人的时候。

2016年一个普通的日子，我站完岗回到寝室，拿出手机看到十四个未接电话和一条未读陌生号码短信，内容是这样的：“我是你**伯伯，家里出了点事，收到消息尽快回复！”

腿一下子就软了，我知道 ，这事情肯定与我父亲有关。

小时候，母亲温柔贤惠，父亲顾家能干，自己学习成绩好同时也蛮听话，还有一个可爱的小妹妹。一家四口过得很幸福。

初一那年，考到县里最好的寄宿制初中。期中考试终于结束，盼到了周五回家，那天下着大雨，从出租车出来跑到家里还是被淋了一身，进屋只有父亲一个人坐在沙发上抽烟，也没开电视。

“爸，我妈呢？”
“收拾一下东西，我送你去你妈那儿”
“你在说什么？我妈去哪儿了？”
“问那么多干嘛，快去收拾东西！”

是的，父亲和母亲离婚了，一张白纸黑字将我们四口之家分成两半，我跟了父亲，妹妹跟了母亲。只不过我因为需要在本地读书，先跟着母亲生活，这一生活，就延续到了Jun校大三。

这几年，父亲在外面吃了很多苦，有过辉煌，也落魄过，一直也没一个稳定的家。他说的最多的一句话就是：“想要什么就告诉爸，爸给你买”可是，我也没找他要过什么，与此同时，他又每个月定期给我打生活费，从不中断，他算好了我要买游戏机，买喜欢的相机，买心仪的耳机......他知道自己的儿子喜欢什么。中学期间，母亲几乎包管我的一切，想要的几乎都会给我，父亲还是照常打钱给我们，我都存了起来。上了Jun 校，更没有什么需要花费的地方，父亲却又在那基础之上给我增加了一笔恋爱经费，他觉得我长大了，肯定要谈恋爱了。每每收到的银行通知短信都告诉我，父亲在给我满满的爱，这些爱，是他力所能及的。他很爱他的儿子，电话，短信，语气，表情，我都清清楚楚的感受的到。

八年时光，有太多回忆，可一晃就又过去了，我也没回过老家。所以，当我收到老家那位伯伯的未接电话和短信时，心中却那么早就不争气地坚定了所有的胡思乱想。

我拨通了伯伯的电话，一阵嘟声后，浓重的家乡口音已经扑倒了我。

“你爸包的那个工程出了点安全问题，现在正在医院抢救，你得到郑州一趟”

“我请假需要证明材料，写完证明材料盖章拍照发给我我就能去批假。

“………”

“就是死亡证明，伯伯，不用瞒我，我知道我爸已经不在了”

“孩子，伯伯怕你想不开”

“伯伯，我收拾东西，您帮我弄一下证明材料”

肯定有人想问我为什么不信我父亲是急救而是过世。

或许，真的只是直觉。

或许，只是想试探一下，却被现实甩了一巴掌。

因为事情紧急重要，批假手续很快就办了下来，几个小时的高铁，到达目的地。公司有人接我，一路无话，夜里十点，那晚的夜真的很黑。到了酒店，公司那边的负责人介绍父亲负责的工程项目和一些我根本不在乎的东西。

“我可以去看我父亲么？”

“他现在在殡仪馆，这么迟了，要不明天去？”

“那就回去早点休息吧，明早去。”

那晚我坐在床边，烟一根接着一根。电视播的是彭德怀元帅。

第二天一大早，我买了父亲爱吃的水果，常喝的啤酒和常抽的烟，到殡仪馆看他，从冷棺抬出来的那一刻，竟有些恍惚，他是不是我的父亲？那么硬实的一个大男人怎么说没就没？我掀开盖在父亲身上的布，摸了摸他的耳垂，他从小就喜欢摸我的耳垂，总会说我的耳垂很大，摸着绵绵的。可是父亲的耳垂怎么一点都不软和，还那么冰凉，浓厚的眉毛和长长的睫毛上，沾满了冰碴。

我再也忍不住了，身子软了下去，眼泪像大坝泄洪一样挡都挡不住。不知道是谁拉住我的肩膀过来扶我，我没让他扶，自己站了起来，擦干了泪水。我知道，现在，父亲等着我好好照顾他走完最后一段路。

然后是近一周的赔偿事宜协商和谈判，公司那边来了四个负责人，处处刁难和压缩赔偿数额我都已经习惯，第五天我准备走法律程序，所需要的都差不多准备齐全，可就在第七天，我忽然意识到那天是头七，父亲去世已经一周了，头七都要过了，我还没把父亲带回家，安葬他。我忽然发现，赔多少钱已经不重要了，走法律程序又不知道要在这里耗多久，难道让我把父亲一直放在殡仪馆的冷棺里面？

是的，第八天我签了协议，到公证处做了公证，立即带着我父亲的骨灰踏上了回家的路。

我在路上详细的计划过父亲的后事，家族是生葬，而我父亲已经火化，家族的坟肯定不让父亲入，但我又不可能随便找块荒地葬下父亲，母亲提醒我联系了县城最大的一家公墓，买了最贵的位置，我联系老家庙里定好了下葬的日子，老家村子里出来的人去世之后都由庙里定下葬日。

我又请求叔伯帮我把老家的院子收拾出来，后事就是在老家的院子里办的。在办后事的三天时间里，我见识了人性的丑恶和人吃人的事实，血缘有时候根本一文不值。父亲走了，家里就剩一个他们看起来乳臭未干没有丝毫社会经验的学生，家里家外礼仪祭品宴席所需，大手大脚花钱我都看在眼里但根本没心思管，可竟然在我晚上守灵时候跟我讲我爸生前欠他们钱，问我什么时候能还，我冷眼从贴身的兜里掏出了我爸的账本，里面夹杂着乱七八糟的欠条和记下的账目，我说：2011年，你儿子娶媳妇，我爸借给你们三万，之后你开超市又借了你一万五，一共四万五，至今未还。”说完就把欠条扔进了烧纸炉里，我说：这钱算了，感谢你帮我忙后事”。他什么都没说，转身走，你敢信他是我的亲大伯？第二天吃完晚饭，我跪在灵堂前烧纸，又一位伯伯在灵堂前点了根烟，然后坐在我身边问我 他这次因为我爸这事儿从新疆赶回来，来回的机票什么时候给他算一下。我把他点给我爸的烟扔了，我说从你欠我爸的钱里扣吧，反问他什么时候还债，他质问我哪有欠我爸钱，我没有拿出账本，我只说：“你是我伯伯，我爸生前和你关系最好，你今天做的，如果以后心里过得去，等办完后事，机票钱我当面点给你。”

至于拿其它乱七八糟的名目找我还钱的人也不在少数，现在写下这些事情，我都觉得不可思议，像是做了一场噩梦，不敢相信他们是我的亲人，不敢相信人吃人真的存在。他们的每一顿语气，每一个表情，都像刻在我脑海一样，这一辈子，怕是挥之不去了。

可他们小瞧我了，我妈总说我就是父亲模子里刻出来的，走路生风，抽烟都要昂着头，是啊，父亲生前教我的我都学会了，至少跪在灵堂前，不能丢了父亲的脸，不能丢了我自己的那股子气。

从事发到下葬，十三天过去，我以自己的方式陪伴着父亲，带他回家，又送他离开。除了在殡仪馆那一次，我没有哭过，上一次哭，是在知道父亲母亲离婚的消息之后，我更没有在脸上表现出一丝怯懦和不安，全程出奇的冷静，有条不紊的办完了所有的事情。

这十三天，我瘦了十四斤。

在回学校的飞机上，空姐问我眼睛是不是不舒服，我说是因为打瞌睡，我蜷缩在座位上，流干了泪，我的手里攥紧了户口本，那里面，只有我一个人的名字。等我把户口销了移到Budui，是不是这个家，就消失了？

之前过中秋节，学校食堂会给每一名学员准备一个月饼，也有会餐，我很快吃完饭就起身要走，同学问我月饼不拿了？我说，我不喜欢吃月饼。只有我自己知道，余生，我再也不会过中秋节了。

写下这些，前前后后差不多用了一周的时间。

现在我在学校，学习训练没落下，空余时间打打游戏看看书，生活有条不紊，波澜不惊。只是觉得未来少了些什么。

忽然想起一句歌词 “你说前半生就这样吧，还有明天”

无所谓乐观悲伤，也无所谓奋斗加油，我不知道自己想要什么，不知道自己该怎么走以后的路，我更不愿意花时间去想这些。好了，负面的情绪就不再带入了吧。

该结笔了。

最后，希望读者能常回家看看，陪陪父母。

子欲养而亲不在 真的很难过。

—————————————————晚上更新
才打开知乎，每个人的评论我都认认真真的看了一遍，真的很感谢你们，很温暖。

在这里统一回复一些读者的问题吧，我也一定，会给评论的人做一些回复，感谢你们。

关于我母亲和妹妹，从我父母离婚，我就和母亲妹妹生活在一起，父亲在外面和朋友开矿，包矿山工程，几年都是这样过来的，父亲每年都会出来到家里看我和妹妹。母亲对我很好，妹妹也很懂事，我很爱妹妹，也很爱妈妈，父亲的赔偿款，存下来留给了妹妹，父亲生前保障我们生活富足，我还在读书，没有能力做到跟父亲一样，那笔钱，我一分都不会花，也没有气力去花，父亲之前的存款我有拿来做生活费，有时候看到好看的衣服，好吃的东西，都会果断买了寄给母亲和妹妹。我想保护好母亲和妹妹，让她们有十足的安全感，父亲没了，我并不会死守着他留下的为数不多的存款，更多的是花钱让他们出去旅行，给妹妹上特长班，买他们喜欢的东西，父亲肯定也希望我这么做。我也快毕业了，虽然之后工资不算高，但她们想要的而我又力所能及的，我一定都尽力满足，因为，她们是我在这个空白世界里唯一的色彩了。当然，陪伴才更加重要，我也在做。还有，父亲一出事母亲就到我叔叔伯伯家询问情况，被他们赶出了家门，可能是怕母亲破坏他们欺诈我的计划吧，母亲一直想陪着我办理后事，是我坚持没让她去，我不愿意让母亲承受那些，可她每天在家也是以泪洗面，嘴里念叨着苦了孩子了，每晚给我发信息打电话让我同意她来陪我，是我一直不让她来。妹妹是和我一直在一起。

其次，关于父亲去世的原因我有过详细的调查，感谢读者关心。

另外我在武汉读Jun 校，郑州是我父亲工作的地方，我家在青海西宁。那个郑州的想和我喝酒的兄弟，如果有机会，我一定提前联系你，我请你喝酒，评论增加了很多，让我取匿的要求也很多，我便应了。

最后，我也看到不少读者跟我有相似的经历，希望你们也好好的，加油。

好了，取匿了，我要认真的回复你们的评论，这样才觉得能较好的表达谢意。

——————————————第二次更新

一大早真被你们给暖坏了
还有啊 说请我喝酒的 一个个都给我等着 我喜欢旅行 说不定哪天就到你所在的地方了 别让我逮着机会 给你钱包喝瘪了....
另外，每个人的评论我都看了不止一遍 不用担心会被淹没 ，谢谢你们的鼓励。
关于欠债的事，我父亲生前没有欠他们一分钱，军人出身的他是个慷慨又细致的人，账本上大大小小的收入支出都有所记录，退一万步讲，哪有不拿欠条空口要钱的？还是在我守灵的夜晚，父亲一定在灵堂之上看到了吧。十几年的了解，我深知他们是怎样的人，不然怎么会提前把账本装在身上，只是让我没想到的是，他们那么的沉不住气。

不跟他们计较，不是因为那是父亲挣的钱我不心疼，而是因为太了解他们，太清楚人性，我只想和他们完全了断，不想再有丝毫的联系。

今天周末，天气阴沉沉的，是个睡觉做梦的好日子。
—————————————不得不赶回来更新一下啦

我真的是远远的低估了知友的可爱程度，打开微信的那一刻，我都吓傻了，好吧，已经被攻陷，从昨天下午开始被封号了，暂时不能加好友，说什么操作过于频繁，暂时不能添加，等恢复的时候，一定会加的。

给我发很多私信和微信的朋友真的叫我怎么说呢，很感动，就觉得所有善良的人都被我遇到了，那我还不得麻溜儿的加好友？还不得找到时间就麻溜儿的聊聊天？

昨天在微信遇到了一位耿直的北京姑娘，上来就跟我讲她在爱奇艺上班，想给我这个小弟弟充会员，也不知道是咋了，我一边哈哈大笑，一边咋还眼睛发酸呢。

还有一个舟山的兄弟，跟我讲他的故事，他说小时候不懂事时高一就辍学不读书了，但是现在在舟山和朋友开餐厅，因为看了《后会无期》我超级喜欢舟山 想去东极岛 他得知后呼啦一通电话呀地址呀啥的都交给了我，让我麻溜儿来，说要给我做海鲜，做鱼做虾，做蟹，让我吃个够，听说酒还管够，还叫我住在他租的大房子里，还要我怎么讲，你们怎么可以这么好？

也有姑娘说知道我忙，不用让我给她回复，她就是想看着我毕业，成家，立业，慢慢变好。我怎么能不回复，让我午休时候匆匆忙忙跟你讲两句话，让你知道，你说的我都看见了，谢谢你。

还有问我他在请我吃饭喝酒大军里排第几个的，我反手就是一顿啪啪啪，你们都这么棒，当然我请你们喝酒啦。

郑州的兄弟们啊，我们都知道你们烩面好吃，但咱可不带馋人的啊，这个咱成都的兄弟和姑娘们也是，上来就说我来了请我吃啥啥啥，喝啥啥啥，唰唰唰一大堆好吃的报了出来，我国防服役章上全是口水……

很多人都评论看哭了，这个锅我背，这一次更新，我来放一些轻松的内容。

遇到你们啊，真是太开心。

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一年之后过来更新。
我在文章里面藏了我的个人微信，有大约三千朋友申请添加，我真的很抱歉没能一一回复，毕竟数量庞大，半年过后，我发了一些消息，发现其实已经有很多人把我删除好友了，毕竟本来就是我的问题。

在这儿跟大家说声抱歉。
但现在微信好友列表里武汉的几个朋友已经有面基过的，在现实生活中成了朋友，偶尔来我们学校转转，聊聊天。很开心。

今天是二零一八年十月十八日，如果你看到了这里，那我祝你每天都开心。

申请戍边到拉萨工作了，欢迎来玩，来找我喝酒。

今天是2020年5月25日，我到拉萨工作将满两年啦，知乎又很无趣的把这条回答推到首页了，打扰到大家啦。

祝福已收到，欢迎到拉萨。

09年大约9月的一天…我还是列车长…值乘XX次列车…当天的这次列车满员略多（也就是超员20％不到）

我在XX站到站前接班，日常工作习惯是接班后等半小时左右进行巡视，检查接班作业情况。那天刚接班，我鬼使神差马上就去巡视卧铺车，一切正常。回到餐车（8号），警察喊我抽烟，我没抽，又鬼使神差的直接去巡视硬座车（平时巡视完卧铺，回到餐车都要抽根烟，喝口茶）。

刚走两个车厢（加1，9号），就看到一群人站在前面车厢（10号）中间闹腾。我直觉就是有事发生。脑袋里面就判断会有什么事？旅客打架？开水洒了？有小偷小摸被抓住了？

脚下加快步伐三步并两步跑到10车，一看乱成一片，哭成一片，喊成一片…一地都是血…环顾四周，只看到有一个小孩受伤（伤情不明）…几个小伙子围住一个中年男人

与此同时10车乘务员慌慌张张朝餐车跑去，和我擦肩而过，他居然没看到我。我一下喊住他说：“广播寻医，通知警察，把药箱提过来”

再一看，一个中年男人躺在硬座车三人座上，被一个女人压在身下，嘴里喊：“不要打他…他不是故意的…”仔细一看，被压住的中年男人手里拿了一把大号美工刀。与此同时我从旁边人的语言中弄明白了，这个男的突发行为异常（神经病），突然从包里摸了一把美工刀，划伤了好几个人（不是我看到的只有个小孩）。几个小伙子在边上骂他，压在他身上的是他同行人（后来知道是他老婆，也被划伤了）这尼玛好危险，美工刀的锋利大家都知道。

这时候9号和11号车乘务员也来了。

我把他老婆喝开，喊11号乘务员把她看好。对9车乘务员说：“我按住他，你抢刀。”对边上一个小伙子说：“帮我抓他没拿刀那只手。”

然后我冲上去压在他身上，我的小腿和座椅靠背呈三角形压住他腿，同时双手抓住他拿刀的右手，右手肘部顶住他下巴。电光火石，瞬间就把刀给他卸了，然后我把刀交给一个乘务员，凶手被控制了，我把我抓住的凶手的手交给一个旅客（这时候也有旅客帮忙压脚了），然后我就开始搜身，确认他身上没有利器之后，解下他的皮带把他双手捆了起来（这只是简单约束，不牢固）。

警察，值班员，餐车长也到了，同时带来了约束工具（其实就是一根绳子）…警察和餐车长以及乘务员对凶手进行继续约束…我则腾出手来了解伤员…

这不了解不要紧，一统计，他一共划伤8个（包括他老婆：腕部，受伤最轻）…其他伤员有额头，背部，颈部…最长的大约接近10厘米…

其中颈部那个女同志，脸色雪白，手捂在颈部，一句话不说，浑身发抖…所有伤员我都大致看了，唯一只有她，我根本不敢喊她松手给我看——我怕太深，一松手就没救了…我先试探问了下她，能不能说话，确认能说话，确认她发音正常之后，喊她先松一根指头，看没冒血，然后一根根的把指头松完，手拿开，才看到她的伤口（大约5毫米深，5毫米宽，1.5厘米大的伤，没有血）但是那么大块肉都没了…伤情不重，一开始是被吓的…

这时候，肯定开始抢救伤员…就算不管凶手老婆，也有7个伤员…还有30分钟不到的时间就到前方站…整个班组，能空出来的，也就我和值班员，我还要编制交接手续，顶多把9车喊来帮忙…也就是说就值班员和9车…2个人，怎么救治？不可能等到前方站嘛…几个伤员都在流血…

脑袋里面开始盘旋各种方案，最后确定一种——前方站是个县级城市所在地车站，等级不高，上下客流也很小…因为客流很小，所以车门口乘务员压力也就小。车门口压力小，就不用每个门都有乘务员站门验票，隔一个车开一个门也可以啊…

敲定这个方案，马上让广播员通知同步传话通知（当时没有配对讲机）：硬座车单号车厢乘务员马上到餐车报到（因为最尾部车厢是16车，为了避免旅客因为好奇等各种原因从站台走到尾部造成伤害，所以16车坚决不能动。），到站只在双号车厢上下旅客，各车厢提前组织下车旅客到双号车厢准备乘降。

通知的同时，我把凶手和受伤旅客以及部分家属带到餐车（硬座车旅客多，没有空间，同时因为受伤旅客多，怕引起恐慌，影响救治开展），到了餐车之后，我们就把旅客安排在餐车就坐…这时候，我才开始仔细查看伤情…陆陆续续，硬座车单号乘务员也赶到了…然后依照伤情轻重开始救治…乘务员到了之后，有部分我安排了，有几个我啥都没说，直接找到旅客开始救治…

那天说来也怪，广播寻医没有医生来，全程都是靠工作人员…仅仅20多分钟…包扎旅客伤口…编制移交手续…收集旅客旁证…顺利完成…之后我们顺利地把所有人员移交前方车站…

以上就是我日常工作中一次比较大的应急处置…每个列车长都极度有可能遇到这种情况，绝大多数车长都能像我一样尽力圆满的处理…

不要吐槽为何行为异常旅客会上车，行为异常旅客也是人，你不能剥夺人家乘车的权利，事先如果没有发病，谁也不可能从长相看出这个旅客是不是行为异常…法规规定行为异常旅客乘车陪同人必须看护好，他突然发病，陪同人也没办法。

不要吐槽09年还没全配对讲机，这很正常，去年我离开客运段的时候，对讲机也没有做到每个车厢一个——总体说来，还是“穷”。

大家可能觉得好奇，为何每个乘务员都会包扎…我们那个车次是我们段最累的一个三进车（进京进沪进穗），日常区段超员极大…所以到我们车的基本都是退伍军人，再加上客运段会做一些日常培训，简单的应急包扎，基本上没问题。

…………

我的车长生涯中，这样的事不胜枚举…这基本上是每个车长都有可能遇到过的…以后还会遇到…

写出来，只是让大家了解一下列车长的日常…不要感觉列车长每天只是泡杯茶餐车坐一天…不要感觉列车长只是安排个铺，检查下卫生…

每个岗位都有酸甜苦辣…感谢在每个岗位敬业工作的人…希望大家能够相互理解…

当然，这是我遇到的最大的一次…也是遇到之后处理的最好的一次…个人感觉简直是——完美…

全程手机打字，可能有错，请谅解…

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千赞…谢谢大家的理解。。。

我妈车祸，看最后一眼，处理事故的时候。

去年七月，忽然一天下午，我爸电话我说你妈给你打电话了吗，我说没有啊，就是早上九点多的时候，微信里给我发了一张照片，试穿旗袍的，当时工作就没有评论，直接关闭对话框了。我爸说没事没事，你忙你的，你妈出去逛街现在也没回来。

一夜未归。

我爸没敢第一时间告诉我，他跟朋友一起出去找我妈经常去的地方，一夜没有音信。最后报警了。

48小时之后，交警队电话打给我爸，你是某某某的亲属么，来交警队一下。

车祸。

送医之后，没有身份证明，交警找了我们两天。我们报警后，警察也在找，但是最近两天内车祸的人员名单上没有我妈的名字，因为入院登记时是无名氏，就这样阴差阳错的耽误了两天。

我从北京买了高铁商务座，是的，第一次坐商务座，没有其他票了。叔叔阿姨们都不告诉我真实情况，就说情况紧急，速归。千里的路上，我一直流泪不止，因为我知道，最坏的情况肯定已经出现了，否则大家不会众口一词却语焉不详。我爸已经不再接我电话回我短信了。

在ICU门口，我爆发出自己都难以想象的哭声，嗷嗷喊了几嗓子后，忽然安静了，穿外罩衣、戴口罩，换鞋，医生允许我进去见最后一面。他跟我说，姑娘，本来不允许如此，但是你进来看一眼吧，但是不能哭不能闹必须非常安静，还有其他重症病人。我说，好，我一定不哭不闹。

是的，就是一瞬间，我不再哭了，也不再发抖，好像这件事与我没有很大关系似的。ICU里面一排九个床位，我妈在最左边一个。人已经不再是日常的模样，但是那个眉骨一看就是我妈。我低下头，默默对着妈妈说了一句，我会照顾好爸爸，我会活得很好，深深鞠了一躬。转头就到了外面换衣间，医生在那里等我。

医生跟我说，从送进医院到抢救到现在的所有情况，为什么不上手术台，为什么是现在的模样，现在医院上的什么措施什么药，病情已经到了什么地步。我居然，都听懂了。真的，不是医生，但是都听懂了。看实习医生格蕾那部美剧这么多年，这种情况看了很多次，这次，真的轮到我身上了。Dr.Sheperd曾经说的那些医学名词，我都在现实中听到了。我一点慌乱都没有，很镇定很冷静的听完。

然后，我深深向医生鞠了一躬，谢谢你，尽力而为了。不要让我妈在受罪了，让她去吧。

然后，头也不回的走出ICU。

我爸已经瘫坐不起了。肇事司机的家属还在门外。所有叔叔阿姨都看着我，等着我去做很多只有我能做的决定。寿衣选什么样的，墓地选在哪里等等等等。

仿佛是参加考试一样，真的，好奇怪的感觉，我一件又一件条理清楚又无比坚决的给出答案，并且考虑的还比较周到。没有哭，没有悲伤，也没有什么内心压抑又难以抒发的情感。

处理交通事故也一样。我去见肇事司机代理人，向警察提出我的要求，一次又一次去交警队看各种各样的检验结果，自己百度交通法规条例，自己去学习法医尸检结果怎么看，自己去看执法记录仪拍的所有第一现场，直到最终处理意见出来。警察跟我说，小姑娘，你真厉害。

是的，我真厉害。整个过程中无比镇定，充分发挥了自己的口才和逻辑推理以及待人接物的能耐。

我妈火花那天，我也没哭，一滴眼泪也没掉。来了很多亲朋好友，安排车辆，安排食宿，迎来送往。

安顿好我爸，在坐上回北京火车的那一瞬间，真的，不夸张，那一瞬间，我忽然觉得浑身无力、非常难受。之后，大病一场。

题主的问题是最冷静的哪一刻，可能我答的不是很合题，在处理整个事件的两个月中，我都无比冷静和镇定。

情绪崩溃的那一刻，你们都猜不到。我也没想到。

回到北京正常生活，有一天高中同学问我交通事故处理的有关问题。他妈妈也是被撞了，在医院抢救，他要去交警队，问我需要注意什么。我把自己所有的经验都告诉了他，叮嘱他。电话打完才发现，自己浑身发抖。

几天之后，同学告诉我，他妈妈抢救回来了，转入普通病房休养。

看到这条短信的那一瞬间，泪如雨下，在办公室里忍住不发出声音。自己偷跑出去，吃了一顿饭，从头至尾，都是泪如雨下。是的，救回来了，我好替他高兴。

我妈出事那天早上，九点多给我发的旗袍照片，试完这身衣服，出门过马路的时候，被车撞飞了。

这身旗袍，是她想在我的婚礼上穿的，问我好不好看。我没来得及说

真好看~~

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现在是2018年6月21日下午四点多，北京的天气晴朗，今日夏至，夏天已到。真的没有想到，每天依然有陌生的朋友来看我的文字，跟我说抱抱，哪怕这篇文章的原文已经过去这么久了。谢谢你们，真的谢谢。

我很好，你们放心~~

一切都好。

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现在是2018年1月24日下午三点四十五，我依然在不停地接到陌生朋友们发来的问候，有的朋友邀请我去她美丽的家乡看一看，然后给我一个大大的拥抱~~看到这些文字，真的特别特别温暖和感动~~

现在的我，过得很潇洒，好像之前很多不敢做的事、感觉很烦的事，都有勇气去做了，也有勇气去拒绝很多无聊的人和事 了。九个字特别有用，该吃吃、该喝喝、爱谁谁~~希望朋友们都有一个愉快、轻松又顺心的新一年~~

再有几个小时，我就要长大一岁了。

谢谢给我鼓励和温暖的朋友们，我爱你们~很高兴认识你们~

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现在是2017年11月10日下午四点五十，没有想到，依然依然不断不断有朋友给我以安慰~虽然我没有一个个回复大家，但是每一条评论我都认真看了，真的真的特别谢谢你们。

我很好，过着平静的生活，有人爱、有事做、有期待。

我很好，你们放心~~

抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ

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现在是2017年1月10日下午两点五十，没有想到，依然有朋友来到这里看我的帖子，给我安慰，或者分享给我自己的故事。我看得感慨良多。说了很多感谢，谢谢两个字仿佛太轻了，无法完全表达对你们给我的温暖的满心感谢。

我看了有一些朋友分享给我自己经历的悲伤的故事，我想把自己的一点心得分享给你们。

在经历巨大悲伤后，不要做任何勉强自己的事，不要告诉自己要坚强，不要跟自己说我要快点好起来。这些话，可能会让你短期内忽然攒足了力气，但是一定会在日后某个时刻让你突然崩溃。情绪是无法彻底掩饰和隐藏的，你必须真的承认它。

悲伤不是懦弱，也不是无能，只是最最正常不过的反应。我一开始就是跟没事人似的，该吃吃该喝喝该笑笑该干嘛干嘛。当我走进办公室的第一时间，领导就布置了任务，没时间伤春悲秋（我的领导已经非常nice了，给了我充分的时间去处理，我非常感激）。然后，自己连母亲去世这件事都不去想。是的，就是不去想。

之后，开始吃饭管不住嘴，开始无法控制自己。在学校的bbs上求助过，许多朋友们给予我了巨大的安慰。所有的行为都在说明一件事，我拒不承认现实，也没有办法逃避现实。生活中所有遇到的困难，即便能逃避一时一刻，但是总会在日后以不同的方式和样子重新回到你的生活里，避无可避。

所以，就干脆承认吧，放松自己，甚至放弃自己，爱怎样怎样。之后，就会慢慢好起来。

我们都会经历生活种种，所有让我们哭的事情，都不要逃避了。你的爱人让你伤心，那就想想到底为什么伤心，有没有解决的办法？你的工作让你疲惫不堪，那就想想是不是这份工作确实不适合自己，还仅仅是自己没有找对方法？你的父母给你增加了许多生活的烦恼，甚至对你的生活横加干涉，那就想想自己原生家庭的问题症结，然后给自己划出界限，超过界限时，无论是谁都不妥协。人可以复杂的活，也可以简单的活。不要逃避是首要原则。

我曾经在这里写过，希望我所有写的经验都完全无用。但是，我非常非常希望上述这点想法能够对你有用，因为生活总会在某个时刻为难一下我们。

再次谢谢你们~~

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现在是2016年12月19日下午两点半，很久没有更新了，却依然有许多朋友来这里问候我，安慰我，给我一个大大的拥抱，真的真的非常非常感谢~~

每一条留言我真的都认真看了，有些想回复，却不知该如何说了

我想告诉大家一个事，可能也算个好事。

前天晚上，我狠狠地哭了一场，哭到最后浑身冰凉、有些颤抖，眼睛被泪水冲的肿起来，让本来就比较小的眼睛，更小了一大圈。算是一场最彻底的发泄吧。可能是从出事以来，我哭得最痛快最彻底最没有遮拦的一次。

我爸说有事到北京来，其实我知道是想来看看我。留他住一晚，怎么说都不留，当天就又走了。到了车站，他给我发了一条短信，说，他很高兴，看到我在北京过得很好，住了新房子，一切都看着不错，他觉得非常高兴。我回复了，你高兴就好，以后常来住，我也很高兴你来。

然后回家的路上，忽然一瞬间，想到，我妈最喜欢问我新房子装修好了吗，她非常愿意看我在北京落地生根，有一个好归宿。她每次说到新房子，心里是极想来住一住的。可是，没有这个机会了。最想看到我新房子的人，永远来不了了。

念及此，眼泪喷涌而出，来了这样一场迟到的发泄。

哭过之后，感觉很好。真的，感觉很好。

依然谢谢你们，过了这么久，还来这里看看我，问候我~~

这个冬天，非常温暖~~

另外，跟你们分享我妈曾经最想看到的我的样子~~

我很想说，我很好，你放心~~

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现在是11.1早上八点半，已经过去这么久了，每天依然有好多朋友来安慰我，给我拥抱给我爱。四千多条评论，我真的一一看过，真的十分十分感激和感恩。每一个文字的拥抱，我都真的感受到了温暖，太谢谢大家了~~~

很多朋友邀请我回答很多问题，我非常非常惭愧，自己的能力可能还不能承担起大家的厚爱，我会尽力回答的~~

我爱你们~~O(∩_∩)O谢谢

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现在是10.20下午四点。依然有很多朋友给我留言，给我拥抱，专门从微薄过来看我，真心鞠躬致谢~~

有个朋友提到肇事者，我想就此回复两句。

我不会记恨他，也不会讨厌他，因为根据我并不长的人生经验来说，恨一个人是比爱一个人更耗费精力、耗费生活的方式。他已经深刻影响了我的生活，我不准备去继续让他影响我。

我也没那么宽容去原谅，也没有那么厉害去忘记，毕竟他做了大错事。

我只是尽力不再想起他，把他从我的生活中抹干净。会难，但是难不是不去做的理由。

我之所以没有以最强烈的语言谴责他来释放我的愤怒，是因为我从执法记录仪上看到，当我妈一口一口吐着鲜血，躺在地上的时候，他非常焦急地一遍遍尝试叫醒我妈，他一手握着我妈的手，一手扶着她的胳膊肘。120来的时候，他跟着一起抬上了车，一直送到医院。之后，他的家人一直守在医院，顺便随时给予我家帮助。

他没有跑，没有逃，而是面对了自己做的错事。这一点，我认为他做的没有进一步抹杀良心。

这里我也无意赞美他，我还是那句话，他不属于我的生活，我也不准备在今后的生活中，以任何的方式回忆起他。就是这样。

O(∩_∩)O谢谢

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现在是10.17的早上八点五十。这个回答被转载到了知乎日报，很多朋友从那里又追到这里，给我安慰和拥抱，O(∩_∩)O谢谢

有一个回复我看到了，在之前也反复看到了，在知乎日报下面的评论也反复出现了，我想再回应一遍。

如果我回复微信了，是不是结果会不一样？在一万种可能的假设中，我选择相信答案是否定的，不会不一样。你说我逃避也好，你说我没有良心也好，我就是选择相信这个解释。其余的，无需多言了。谢谢提到这个问题的朋友。

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现在是10.15晚上八点四十五。点赞和留言都已经完全超乎我的想象了，还有很多私信问候我的，真的真的真的特别谢谢大家，深深鞠躬。

有朋友说，你回复妈妈一条微信，是不是就不会出现事故？

我的回答是，我不去想这个可能，也绝对不再回想那个上午的事情。绝对不去回想。

有朋友跟我说亲戚在处理事故中的作用？

对于我个人经历来说，他们毫无作用，同时给我深深伤害。我姨舅在知道消息的时候，匆匆赶来就是打我，责怪我和我爸没有照顾好我妈，并且责问为何不转院治疗（比如到北京）。我回答了不知道多少遍，无法转院了。但是他们就是对我不停推搡打骂。并且，在我妈去世当晚，逼迫我答应我爸死的时候要安葬在哪里，因为他们怕我爸再找再结婚，忘记我妈，无法合葬。那时，我爸就坐在他们对面。如此种种，无法详述，我皆忍耐下来。因为我要继续处理事故，稳住他们，不要给我添乱。无法理喻这样的伤害，今天如果再碰见他们，我会狠狠打过去，绝对不再忍耐。

有朋友问有没有男朋友？

回答是，有的。但是同样，在处理事情过程中，只有靠我自己。他比我更惊慌情绪更崩溃，无法做到辅助我、安慰我。我心里怨恨了一阵，有一次，我想打电话跟他聊聊天，他回答说，他不想聊。所以，任何时候，靠自己才是最靠的住的，其他人，帮助自己是情分，不帮自己也无可指摘。但是回头想想，他还年轻，哪里经过这样的事，不会处理也是应该的。他有他的优点，同样也有缺点，我不要苛求，清楚自己想要他什么就好。

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现在是10.13上午，我还是想感谢大家~~几个微博、微信得到我的授权，转发了我这个回答，没想到很多朋友专门找到知乎来给我祝福和安慰，深深鞠躬~~

有朋友问我近况，我一切正常，该工作工作，该吃吃，该喝喝，生活中也时常有美好的有趣的事情大笑几声，也基本很少再哭。本性上，我是个乐观开朗的人，长大到现在，基本上也就是郁闷隔夜散的脑子，现在更深深知道，人生，真的太短暂了，能听从内心的声音，是一件虽然很难但值得去做的事。我尽力去实践这个原则，感觉生活少了很多累赘和不必要的烦恼~~这不是鸡汤，就是我的真实感受。不想联系的人，不联系，直接朋友圈也屏蔽了；想买的衣服，那就买；看到喜欢的小物件，那就不要再货比三家犹犹豫豫；想朋友了，我就寄出明信片和礼物，想到她收货时的开心，我就很开心；跟ex也和解了，之前一直诅咒他过得不好，现在也相逢一笑泯恩仇了，没有谁辜负了谁，大家一别两宽、各自欢喜，是我给他主动发的微信。你看，我的生活，简单了很多，也畅快了很多。

所以，你们放心，我会好好的~~~

一切终会过去，一切都有明天~~

有朋友说我很冷静，是不是跟工作有关？我的工作非常非常普通，没有任何需要淡定冷静的地方，跟领导说话我依然会忐忑

有朋友也在评论和私信里讲述了自己的故事，我能懂，但是言语无力，只能给你们一个大大的拥抱

有朋友翻回我之前的一些回答，也给我留言给我祝福，多谢你们~~

我爱你们！

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现在是10.11晚上八点半，我又收到了许多许多的关心，来自素未平生的你们~~所有的留言，我都一一看过，带着眼泪和笑容，你们给了我长大至今最多最多的拥抱~~深深拥抱~~

评论里有朋友提醒我一些微博的转载，谢谢你们，我都授权了，还有一些微信公众号和音乐电台.....我真的真的没想到，这个回答竟然得到了如此多的喜欢~~~深深鞠躬~~~

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现在是10.11下午，我看到超过8000多赞了，真的真的太感谢你们的关注和拥抱。有朋友私信问我交通事故处理的事，我想了想，把自己做过的事写出来，希望能帮助到需要帮助的人。可能不够成体系，但确实是我自己的亲身经历，如果有错误的地方，请更有经验的朋友指出来，谢谢~~

如果出现死亡，那么交通事故会上交给上一级交警队重新调查处理，处理过程比较漫长，因为每一项检测都基本要十个工作日；如果一方提出不服检测结果，那就要重新检测，这样差不多大半个月过去了。但是检测结果的第二次检验是最终检验，无论是否有一方不服。检测包括车辆检测、尸检等等好多项。

如果没有出现死亡，那么还是应该在当初接警的交警队。

扣对方驾照，查驾照是不是合格，首先确定是否属于无证驾驶，交管所应该都有登记；

扣下身份证护照之类的东西，避免出逃，交警会说他不会逃，但是你要坚持试试，因为一旦跑了更麻烦；

你要看当时第一现场警察画的事故图，自己稍微判断一下怎么个情况；

你要去综合判断一下对方是什么样的家庭和人，因为你可能需要跟对方在警察的见证下直接对话，第一次双方见面通常就是警察说个情况，对方表达歉意；

查看出事地点是否有限速标志，自己拍下来作证据，特别注意显示一下拍照时间；

让警察调出来司机当时的通话记录，判断一下是不是开车打电话之类的，是不是第一时间报警；

看当时的执法记录仪，交警都会有，现场情况到底是怎样的，有没有需要进一步核实的地方；

自己去事发路段走访周围群众，特别是周围小商小贩，是不是看到事发经过，提供给警察，因为自己查的没有法律效力，警察去问的、对方同意出庭作证的才算，不过自己走一遍心里会更有数；

看看是不是有斑马线，是不是自己违规走路；

机动车和行人出事时，如果行人完全遵守交通规则，应该是机动车的责任，但是如果你自己闯红灯或者不走斑马线，你也需要承担一定责任。

车辆检测一般会送到出事地点周围比较近的机构进行检查，你可以自己查一下或者问警察，到底周围有多少家机构可以检测，因为一旦一方不服，你可以申请重新检测。

尸体检测的时候亲属必须在场，结果出来以后，你要自己先对着结果理解一下，按照法医鉴定的一般常识（自己去百度），试着自己去解读一下是不是有疑问，如果有疑问，你就提出来。我在这里没有耗费更多时间，因为检测结果用一般的知识确实是能解释的通的，没有疑问。

责任的划分通常是五五开或者一方全责或者一方主要责任（三七开吧），如果出现死亡，机动车被判定为主要责任的话，是要检察院提起诉讼，不是你提起；如果五五开，可能就是按照国家规定赔偿，不会由检察院提起公诉了。一般来说，你要知道，对方非故意杀人，是过失致人死亡，那么最多判三年，且比较多的是有期徒刑加缓期执行。当然，对方逃逸那就性质不同了。

对方律师可能会私下找你谈，他当然想减轻代理人的刑罚。我遇到了，我自己见了他，对方的直系亲属跟随者。他跟我说了很多可以在案件审理过程中拖延时间的技巧，他能够动用的力量以及他的经验，明显是在吓唬我、震慑我。我给他的回复是，你有你的能力，我有我的本事，我不怕，我失无所失，我耗得起，你们才是耗不起的一方。接触之前，我自己看了相关的法律条文，这样律师说起来的时候，我也有话说，而不是让对方一看，就是很无知的样子。这一次接触下来，对方家里再不把我当小姑娘看了，司机的姑姑跟我说，小姑娘，以后跟你说话，我都要带着律师，我不敢跟你直接对话，你很厉害。至此，我接触对方的目的达到了，不是为了私下了结，而是让对方忌惮我，不敢轻易做什么动作。因为，他们知道，我会更猛烈的回击。

总之，一切的一切，你自己要考虑周全、态度坚决并且不断自我学习，不要以为我什么都不懂，我就可以依靠别人，我相信警察一般不会乱来，但是我更相信自己的力量。这个时候，不要偷懒，不要懈怠，把每一天都当做一场战斗。有理有据、不卑不亢，这确实是行之有效的态度。

要有技巧、有耐心的催促警察推进进度，惹烦了警察，显然很不明智。在合理范围内，尽快调查。因为我看到交警确实很忙，一个人手里好几个案子，并不是他们不想用心，这个要理解。

当然，我特别非常非常非常希望，以上文字完全无用~~

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现在是10.10下午，没有想到，我的这条回答竟然超过3000赞了......发自肺腑地说，获得多少赞并不是我的初衷，我觉得高兴的是，很多朋友在下面留言，说立马想给家里打个电话，跟爸妈微信，那么我写这个答案的目的就彻底达到了~~再次深深鞠躬，谢谢所有留言里和私信里给我拥抱的朋友们~每一条评论我都看到了，来不及回复，请你们包涵~~

面对它、承认它、处理它、放下它，这十二个字会陪伴我度过以后的生活的~~~

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真的真的没想到，这个回答获得了这么多朋友的关心~~泪目，鞠躬~~~

没办法一一回复大家的问候，真的十分十分感谢~~大家给我说的最多的一句话是想要抱抱，是的，我现在，最喜欢的事就是抱抱，紧紧抱抱~~从拥抱中，我真的能获得力量和安慰~~拥抱大家~~

这一年，我每隔两个月就回一次家，每天给我爸打两个电话。每次回家默默记住家里缺什么，然后回北京后快递回去。以前，我不会做这些，也想不到这样做。不知道你们是不是也有过这样渴望离开家、满世界飞的想法，而我现在只想多多回家。

我目前还好，正常生活正常工作正常赚钱。只是，会在很多时候，闪回当时的现场，会不由自主反复琢磨，当时很多话说的更好一些，是不是会更好，事情如果换个方法处理，是不是会更好。。。。虽然已经无济于事，但是真的会不由自主。

然后，我开始吃的管不住嘴，以前怕胖不敢吃甜点，可是这一年里，真心控制不住了。这应该不是个好事情，我会注意。

真的谢谢大家~~~深深鞠躬~~~你们让我感受到了这个世界本来存在的温暖和美好~~

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我最冷静的一刻，是爸再婚，给我找继母的那一刻。那年我十一岁。

那天我刚刚坐了四小时的火车，从乌鲁木齐回到了鄯善的家中，父亲说他想和我商量一件事情。

我说，爸你有什么事情直说呗，干嘛这么遮遮掩掩。

然后我爹说，他准备结婚了。和一个我从没见过一面，也不认识的女人。

当时我有点懵。但一瞬间，我又坦然接受了这个事实。

从小，我的亲爸亲妈就天天吵架，打架，互相闹，家里没有一天太平。

后来父亲出轨，小三更是上门来闹，那段时间虽然我才五六岁，但对家里的这副景象，真的是已经冷漠至极。

母亲常说，我是一个冷漠到骨子里的人。因为无论是我爸打她的时候还是她被我爸气哭的时候，我都一副漠然的样子。

父亲也常说，我是一个冷漠的人。因为无论是母亲拿着菜刀砍他的时候还是他气的在楼门口抽焖烟的时候，我都只是安安静静的继续做自己的事情。

但他们，又统一口径说，他们的婚姻是完全为我维系的。

是为了我的身心健康，为了我有一个完整的家，才一直没有离婚，一直僵持着那段失败的婚姻。

但他们忽略的是，在我的眼里，他们的婚姻根本不是婚姻，这个所谓的“家”也不过是一个聊以度日的房子罢了。

隔三差五，他们就会问我 “ 丹丹以后爸爸妈妈分开，你会选择谁呀？”

每一天，家里都充斥着热或冷的暴力，充斥着恶毒或者暗讽的语句。

他们离婚的时候，那天晚上我妈当着我爸的面骂他早年去世的亲妈死的活该，极尽各种难听的词汇，最终彻底激怒了我爸。

随后，我爸将我妈妈按在大卧室的床上，死死的捂住口鼻，让我妈一点呼吸的余地都没有，我亲眼看着妈妈的挣扎一点点的微弱。

当时，我站在卧室门外，看了几十秒后，就回到了屋子中继续看书。

说出来你可能不信，当时我脑海里的想法只有一个，那就是等我爸把我妈掐死，然后报警让我爸被抓走枪毙，哪怕两个人死在我面前我都不在意。

那年我八岁。

好在后来，母亲并没有被掐死，但离婚协议，确实是那天晚上正是签字。

当时在客厅，爸爸问我，以后我愿意和谁在一起生活。

没等我下决定，母亲就将桌上的东西当着我的面砸到的地上，愤然离开。嘴里还念叨着 “ 你们陈家的人都给我滚！都给我滚！！”

想起母亲平日里对我的殴打和她现在歇斯底里的样子，最终我还是选择了和父亲在一起。

就这样，爸妈离婚啦。

那天晚上，在选择完爸爸后，我给他冲了一杯咖啡，然后和他讲了一句话 “ 爱情和咖啡一样，越冲越淡 ”

那年，我才八岁。直到今天，父亲都说他不理解我当时为什么能够讲出这样的话。

也许对于其他的孩子， 爸妈离婚代表着家的破碎，代表着从此要和挚爱的母亲或者父亲分开，可对于我而言，我早已认为自己没有家，这个天天产生纷争的地方，也配不上“家”这个字。

至于选择父亲还是选择母亲，对我无所谓。我只在乎，谁能少打我一点，谁能给我一些更安静的生活。

扯远了。

就这样，父母离婚，房子留给了母亲，我和父亲自此挤在了一个员工的单间宿舍中。

一晃就是两年。

父亲坐在宿舍里的小沙发上，告诉我他要结婚了。

我说，好啊。挺好的事情啊。

父亲说，我结婚是为了给你找个妈妈，你不能没有妈妈。

我说，你不用这么想。无论那个女人对我如何好，我也不会将她真正当作我的母亲。我不缺妈妈，这辈子我只能有一个母亲，那就是我的生母。

父亲说，我现在还不懂。

我说，我都懂。你放心，虽然我不会将她视为我的妈妈，但我不会不尊重她。我会有礼貌，有礼节的对待她。

我说，爸爸，你结婚我是支持的。再过十来年，我肯定会离开新疆去更远的地方工作，你总不能一个人过一辈子吧，要真是那样我也不放心。结婚了挺好，以后也有一个老伴，我尊重你追求自己的幸福。

父亲说，你要不先去见见那个阿姨？

我说，好呀，没问题。

之后很长的一段日子里，直到现在快六年过去了，我和继母的关系都很好。我尊重她，她尊重我。为了让父亲面子上好过，我也叫她妈妈。只是我清楚，我只有一个妈妈而已。

我也感激我的继母，她对我付出了很多，我想老了后我也一定会好好孝敬她。

这大概，就是我最冷静的时候吧。

爸妈的离婚，对我而言是解脱。

爸妈的再婚，对我而言是情理之中。

没有其他小孩的哭闹阻挡，也没有其他小孩的恶意刁难，也许正应了母亲的那句话，我的确是一个冷漠的人。

但是，不冷漠一点，受到的伤害会更多啊。

高中的时候，某女一直在勾引我男朋友，他们是一个班级的所以她可以有很多理由接近他。我一直忍着，某女还直接找我来挑衅，最后也成功把我男朋友变成了她男朋友。从此挑衅更严重，大老远一看到我就秀恩爱。被抢男人也不是什么有面子的事情，我就算了，人前绝口不提这事，装作我不伤心我无所谓。惹不起我躲着你们总可以了吧，后来我基本都不出教室，一下课就可以就回家。

直到有一天，她开始编造是我抢了她的男朋友，男朋友迷途知返才回到她身边之类的故事。还告诫其他女生要小心我，因为我会抢别人的男朋友。有小混混的学生对我开很不善意的玩笑。有要好的女生告诉我，她在散播我卖身的言论。

我以为我会被气哭，我以为我会冲到她班级，然而我并没有。原来人气疯了是会这么平静的，不停的深呼吸。思考了半节课，那天下午，我去老师办公室借口班费登记有错，偷翻了家长联系簿，抄下了某女妈妈的电话。放学找了个电话亭，打电话，“阿姨你好，我是xx的同学，我刚才看到xx她在一个做人流的私人小诊所……”。

那个小诊所的位置正好在一家我和男朋友原来一直去的奶茶铺隔壁，奶茶铺没空位的时候，大家还经常坐在通往二楼小诊所的楼梯台阶上聊天。某女当时为了气我后来一直去那家奶茶铺。

那天也是。某女和男朋友在那里吃着奶茶和炸薯条，周围坐满了熟悉的同学。某女的妈妈冲过来打了某女一耳光又打了男朋友一耳光，赤红的脸破口大骂，拉拉扯扯中哭得一塌糊涂的某女被她妈妈拉走了。

第二天我刚到教室，就有人给我八卦这事情，我还装作什么都不知道。其实当时我在不远处KFC的二楼目睹了一切。这件事情，自始至终只有我一个人知道。而某女她什么都和闺蜜圈讨论，才导致我知道是她一次次坑我。觉得我特别腹黑，打电话找的是电话亭，用的是平时完全不一样的声调，去的时候还换了一身衣服。

后来某女的妈妈闹到班主任这里，就算人流是假，早恋不假。校园里面这样的事情，传得特别的快。开始疯传某女和很多男生搞不清，更有甚者说她已经做了好多次人流。流言只会越传越离谱，连一些家长都知道了，于是某女会被其他班的人指指点点，平时和她玩的那些女生，也不如以往亲密了。没出一周他们就分手了，男朋友到处撇清关系他没有搞大某女的肚子，他们甚至都不算男女朋友。

我那天花了半节课思考的如何让她自己尝尝被别人背后议论的滋味和如何拆散他们，都达成了。并没觉得开心，只是觉得这事情总算结束了，该把心思放在复习高考了。当初还想了其他很多推波助澜的阴招，见目的达到了也就罢了。

这已经是七八年前的事情了，我知道这么做不对，她恶心，我也同样恶心了一把。（建议大家不要学习效仿。）大学毕业前，做了回顾学生生涯的清单，突然想给某女发个道歉邮件。邮件都写完了，还是被我删了。这不是我后悔，只是我自私的想给自己人生中这件事情做个了解。唯一后悔的是不该把她妈妈牵扯进来，阿姨不该遇到这糟心的事情。我不是什么好人，我就是碧池，我不仅婊还是阴险的心机婊，有仇必报说的就是我。我善待真诚待我的人，帮助善良的人，但是我才不信什么上天自会惩罚恶人。

14日更。

没想到这么多人回复，只是前阵子看到这个前男友加我微信我才想起来这黑历史。

1. 不用担心某女，当时她妈气的就是她成绩不好还早恋，从此管得严了。后来也顺利考了大学，再后来就没关注过她的生活了。

2. 请大家不要攻击说我这事情做错的评论，平心而论他们没有说错。

3. 怪我当年腹黑心毒的，我现在更加腹黑。如果你没害我，为什么要害怕我腹黑你。反之亦然，友善待人，没事别去乱欺负人，当心别人腹黑你。我也想友善相处，可是有人的地方就有政治，而且现在职场比校园可怕多了，认栽和鲁莽回击的都得不到好下场。腹黑的人才能保护好自己。

4. 你们冤枉天蝎了，我是双鱼座。

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15年6月中旬。

孩子他爸说出差，但是三天没有给家里联络，我也无法联络上他。
后来实在担心了，问了他同事，才知道他在休年假。

那天晚上我彻夜未眠，给他爸编辑了一条短信，说我在等他。
他第二天下午主动联系我了。见面以后非常冷傲，承认他有外遇了。但是表示不能和她分手。随后搬出去了。

孩子当时只有八个月。我不能哭，不能伤心，不能让父母担忧。我告诉自己要保持冷静，要理智。

接下来的半个月，我几乎没有睡过安稳觉。一开始我愿意看在孩子份上努力争取这段婚姻。后来发现了他在我怀孕生子期间所有的记录，并从他同事口中得知他的几位红颜知己。于是决定放手。39度的高温下，我奔波辗转于房交所，公证处，银行，律师事务所，希望为娃儿争取更多生活保障和权利。

我已经记不得很多细节了。我唯一记得的是，我发挥毕生演技，三番五次趁小三不在的时候约他出来把酒言欢，谄媚陪笑，听他讲述什么是真爱，什么是不悔。我忍住不呕吐，还表示愿意成全这样的人间佳话。最后最后，他爸一开心，把房子过户给了我。我和孩子不用滚了，不用给他和小三腾窝了。

我终于不用见他了。
我终于可以睡个觉了。

我妈现在还经常说，“老子真心佩服你，从头到尾没有流过泪，把事情处理得这么干脆。”
亲爱的老妈，那是因为你没有看见，你女儿的五脏六腑，都已经悲伤愤怒委屈到了烂穿了孔！为母则刚，哪怕我将来活不长，也要为孩子留条活命的路，留个歇脚的窝。

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谢谢那么多朋友鼓励我，我现在和孩子很好。虽然现在前夫落魄得不得了，抚养费都给不起，但是我妈妈帮我看着孩子，我好在外面接很多课，挣的钱足够开销了。
另外有朋友提出我冷静在哪。嗯，冷静这个词，每个人理解有差异。我当时只不过是受伤害的妇女中的一个，但是我没有底气哭闹，因为房子是前夫的婚前按揭房，虽然我花钱装修了，虽然我一起还按揭，但是没有用，按照法律规定，这就是他的婚前财产。怎么说，太相信一个人了，事情来时毫无防备。这个男人是我初恋，我和他在一起一共十年，32岁要的孩子。这里给姑娘们也提个醒，这样的背叛真的很致命。

关于冷静。
我至今依然记得他一脸嫌弃的对我说，“我对儿子没有什么特别的感情，他从来没有为我做过什么，我又不欠他，我为什么要看在他的份上。。。。。。。你往前看吧，找个好人，一起把孩子养大。”
就这样的人，这样的话，我都忍住不打他两耳光，不骂他狗血淋头，我还要继续和他周旋，把房子要过来。我这一生的价值远远高于一个破房子。但是离婚没有孩子还好，卷铺盖卷走人，输了就是输了；可是有孩子，他那么小，哪里能跟着我风餐露宿？哎，再具体的我也不想说了，说一次，心痛一次，就当过去十年都是一场梦吧。

再次谢谢大家，我会越来越好的！

再次分割-------------------------------------------------------------------------------------------
前天我一时兴起回答了这个话题，很多朋友在评论区表示了困惑，主要因为房子。我最后一次讲讲房子吧，当初本想用最少的文字mark一下自己的经历，没有想到造成很多误解。
房子是他的首付，当时想写两个人的名字，我考虑到单位今后有集资建房的可能性，主动提出只写他的。
按揭中的房子是不能过户的，所以我必须把房子全部还清。这里再次感谢几个闺蜜，大家给我凑了15万。真心感谢。所以这个房子从经济上来看，我本来也有一半的付出，加上装修，远远大于二分之一。那些觉得我赚到了的朋友，你们是不清楚，一个女人和一个婴儿接下来几十年的岁月，争到这么一套50平米的房子，真的不是啥横财。
还清房款之前，律师提醒我，一定要保留我出资还款的证明，最好在还款钱先劝说前夫签署离婚协议，注明还清房款后将房子过户给我。他当时陷入热恋，小三的想法我也不清楚，如果我和孩子被他们撵出来，我真的也不想活了，我会拼命的。我不想走到那一步。
我没有觉得自己很伟大，我只是在一团乱麻中理清自己最急需解决的事情，保证今后生活维持下去。我心里明白，这个男人将来给不了孩子什么抚养费，先争取到一个遮风避雨的地方是真正的当务之急。

我通篇没有辱骂过前夫，我只是真实的描述了经历的事情。我也不打算再分割再澄清什么了。

放下仇恨，放下不甘，放下埋怨。做以前的那个开朗阳光的自己。

原谅所有的一切，这是我今生必须经历的业障。

————————————————————————————————————————第三次分割

小时候读书，觉得“好”的故事的结尾应该含蓄，高屋建瓴，留有空间。

第三次分割之前的内容都是17年写的。多多少少带些些情绪。一直以来，评论区很多素未平生的好心人除了祝福，就是关心我和孩子现在好不好，因为不知道该说什么，几乎没有回复，非常不好意思。

15年至今，已经过去七年了了，孩子也马上八岁了。我眼见着当时只会吃奶的小婴儿出落成一枚阳光少年，尽管他身上偶尔会惊现父亲的影子，我依然心无波澜，就像发生在上辈子的事了，恨不起来，更何谈原谅。

孩子几乎没有主动提过关于爸爸的事，他的父亲也是，这几年加起来总共见过他三次吧，都是老人带出去见的，我们不愿意他知道我这里过多的情况。听说他还是很窘迫，但是不找他拿抚养费，已经是我对当年留房子给我们最后的宽容了。大家也别生气，觉得我应该起诉争取啥的。我懂你们的感受，但是我现在经济好了，真的不需要再和他联系和纠缠，不然孽缘还要带到来生就不划算了。

20多岁的时候，总是理想化人和事，觉得只要我真心待人做事，一切都会越来越好。后来明白了，没有什么是一定的，人活着就必须接受命运的发牌，大王还是方块三，都是运气。

楼主海龟硕士，26岁自费留学，28岁回国，公立学校任教，所以当时工资真的不高。孩子爸三本本科，工作不稳定，经常换，经常跳，浮躁不安，后面心性上也出了问题。

前几年因为留学市场好，在外面做了很多兼职，改善了生活。换了大房子，换了新车，现在每天的人际关系也很简单，就是家人和学生，偶尔和那几个侠肝义胆的姐们聚聚（各有各的忙碌，都不容易）

不考虑再婚了。孩子现在二年级，双减后，都是我自己亲力亲为语数外辅导，没有精力想别的，也不愿意再踏感情的浑水。

这个笔调再写下去，估计有点悲凉，给大家讲点孩子的梗吧。

五岁在幼儿园天天找老师讨论他妈妈的感情问题，主要表达大人都得有个“朋友”才行。

六岁听到银行给我打电话，谈及前夫目前信用问题，等我挂断电话问我“他们怎么有你电话的？肯定是我爸……这人不行……”

七岁给我说，人都是一个残缺的半圆，都会找到匹配的另一半，不过我这个半圆太优秀了，所以不容易匹配，但是要有耐心等等看。

现在快八岁了，有天在饭桌上给我说，凡事都有好的一面。我和他爸爸结婚其实是为了让他来到世上陪伴我。我赚大了。

我们没有教过他不好的东西，也没有隐瞒他家里的情况，他有自己的判断力。现在我们两个人居住在一起，外公外婆回老家安享晚年了。我们都是狮子座♌️，性格比较像，连少年老成都一模一样，估计都是天意吧。

真的挺好的，我打这排字的时候，嘴角都是笑意。

谢谢大家听我们的故事。衷心希望你们的生活也越来越好！必须幸福！

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同意高票回答的结论。

但是，想讲日本人的起源，只看日本是不行的，本回答希望把视野放到广阔的东亚，把韩国人的起源，日本人与炎黄部落的关系等一并讲明。

历史隐藏在层层谜团中，谁都不能得出百分之百正确的结论，如有错误，欢迎指出。

结论先奉上

35％祖先为矮黑人

35％祖先为生活在中国东北的扶余部落（原本为炎帝部落的一支）

20％祖先为典型华夏汉人

以下是全文目录

（1）东亚的杀戮与征服

（2）伟大的东北大地

（3）日本的起源

（1）东亚的杀戮与征服

研究人种起源与变迁最准确的是Y染色体检测，有一个段子，表白时男生对女生说，我有一条祖传的染色体想送给你。这条染色体，就是男性独有的Y染色体。Y染色体只传男，突变少，易检测，而父系又代表着权利与支配，因此Y染色体检测祖先受到人们的认可。2001年，人类基因组计划基本完成，人类历史的大幕被揭开，人种的变迁呈现在人们眼前。

全部人类起源自非洲，10万年前，最古老的一支矮黑人，其基因标记为D，走出了非洲，最早在5万年前，就到达了亚洲，他们广泛分布在东南亚，过着采集与渔猎的悠闲生活。

纯种矮黑人长这样

但不久后，与其差不多同时期走出非洲的棕色人种C，也到达了亚洲，C立刻开始了对D的杀戮与征服，D或被同化，或被驱逐到亚洲的各个犄角旮旯，现在东亚D基因只集中存在于日本（35％），西藏（40％）。

C集团也并没能统治亚洲多久，3万年前，黄白种人的祖先走出非洲，一支向北，成为白种人，一支向东进入亚洲，他们就是华夏汉人的祖先—O集团。O集团具有良好的技术与文明，C与D根本不是其对手，O集团旗下的O1、O2，迅速占领了中原最肥沃的土地，开始农业耕作，人口爆炸增长，建立了灿烂的文化，而C集团则被驱赶到了北部，成为了蒙古，女真等族的祖先，值得一提的是，韩国也存在大量的C，这些C也构成了韩国本土文化的基础。

5000年前左右，生活在藏羌的另一个O集团—O3，大举东进，一举征服与同化了在中原进行农耕的兄弟集团O1,O2，占领中原，成为了现在汉族的主流。现今的河北，山东等都为O3的天下，O1则被赶到了中国南方，O2现在只集中存在于东北的满族和日本韩国等。这一时期中国已有了记载，皇帝炎帝战蚩尤、周武王伐纣等，是不是就在说的这一段历史呢？

至此，现代亚洲的雏形就已经显现，各个民族的构成也清晰起来，汉族的血缘最统一，70％以上的O基因，其中03占50％以上，可以说我们不仅是文化上的民族，还是地地道道血缘上的民族。日本人除了55％的O之外，还有35％的D，这也构成了大和民族的独特之处，韩国除了大量的O也有2成C，文化独树一帜也有相应的基础。蒙古有高达5成的C，并把其C基因传到了欧洲各地，足见蒙古帝国的伟大。值得一提的是，蒙古王氏基因C3（蒙古人20％），和日本本土基因D2（日本人35％），在汉族中完全没有出现，看来汉族对于侵略者的抵抗很彻底，而蒙古和日本，却各有20％的O3存在，汉民族强大的影响力可见一斑。

东亚各个民族的兴衰史，其实就是一部基因的兴衰史，基因战争远没有结束，以后的进程值得期待。

（2）伟大的东北大地

作为土生土长的吉林人，读书时，课本里全都是中原王朝的兴衰史，我对于东北大地的历史完全没有了解。

最近在翻阅了各种资料后，我不禁感到，原来这片土地这么牛○

东北大地上主要生存着三族人

东胡—蒙古的祖先

肃慎—女真，满族的祖先

夫余—创立高句丽，后被灭国，语言消失。其中，东胡，肃慎，结合我们之前的基因分析，都是被O集团赶到北部的C集团，游牧为生。而夫余不同，是O集团的一支，地地道道的农耕民族，其基因极有可能是现今已不存在与汉族O2b。

在这里援引李德山老师对于扶余历史的研究。

夫→番

余→徐

番国，与徐国，合并称夫余国，而番国与徐国都来自于共通的祖先——炎帝部落，该部落本来农耕于中原（一说于江南），战败后北上，于东北最终建立了自己的国家。势力遍及辽宁吉林朝鲜半岛，而起源与炎帝一说，又恰恰可以解释其O2基因与农耕文明的来源。朝鲜半岛三国鼎力时，百济与高句丽都为扶余后裔。而新罗则以韩国原住民C为主，文化与扶余不同。最终，新罗政权统一韩国，虽然他们后来建立了高丽王朝，但其本身与高丽没有任何关系，他们的新罗语言也成为了主流，也就是现今韩语的前身。扶余最终灭亡，但扶余的血统O2b,还大量留存在韩国（35％），中国满族（20％），日本（35％）。

（3）日本人的起源

讲到这里，大家也基本推测出日本人的起源了吧。

日本人的基因检测结果如下

35％D 矮黑人。

35％O2b ，汉民族基因O的兄弟，只大量存在日本，韩国，满族（满族是O2还是O2b目前还没有确切资料），上课追溯到炎帝部落。

20％O3 典型的汉民族基因。

其它还有一些棕色人种的C，不过和蒙古人的C也不相同

D与O3的来源已经不必说，但是O2b的来源是否是扶余还存在很多争论。

对此，语言上的分析为我们指明了方向。

语言种类上看，学者白桂思的研究指出，与日语最相近的语言就是古高句丽语，这是O2b旗下的扶余人的语言，也就是说，扶余人的语言在韩国被C集团的韩语取代，而在日本却被保存了下来，这正好解释了日语与韩语的不同之处，也佐证了基因研究的结果。

可以看到，他们的外貌有非常大的区别，某种程度上也代表着O系与D系基因的区别。

一直以来，日本都是绳文人的天下，弥生时代，来自朝鲜半岛的O2b与O3登陆日本九州，他们带着先进的农耕技术与文化，不断同化与驱逐着D集团，现在也能看到这种趋势，九州地区O较多，古代权力中心关西的O也比较多，北海道与冲绳则D比较多。

最后上一张平成天皇的照片，典型的弥生脸

天皇家是哪里来的？

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是O3还是O2b呢？

参考：

图片百度百科

数据分子人类学论坛

复旦大学有很多相关研究，感兴趣的可以去围观

其他答案

日语有没有类似英语中词根的东西帮助记单词？ - 张铭的回答 - 知乎

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故事一 水

说从前有个农夫，半夜去瓜田里偷西瓜，拿一个还不够，用大麻袋背，你说这一家子能吃多少西瓜，那时候也没个冰箱冰柜什么的。这人啊，就是贪便宜没够。这一大麻袋的西瓜好说歹说有百十来斤，农夫走了一段儿累的不行，坐在地上拿出一个西瓜就啃。这时候突然听到有人说话，一开始以为的看瓜的，仔细一听不太对。他转头一看，吓了一大跳。田头有两个人，一个红色的，一个蓝色的，看不清楚样子，只看得一红一绿直放光。农夫吓得不敢动，知道自己遇上鬼了。这时候听到红鬼开口说道

“明天是要下雨吧？”

“本来是要下的，可龙王爷的宝贝丢了，各地的土地都通知了小鬼儿帮忙找呢”蓝鬼答到。

“是什么宝贝？”

“据说是龙王爷的鞋，那鞋用了八千八百个人头才编成一只，可是个大宝贝。”

“那真是，这宝贝长个什么样子，怎个找法？”

“据说这东西无形无样，水里的东西遇得了土不行，会发出像小孩哭一样的动静，这时候你别抓别跑，问他说一句:没有脑袋怎么过河呢？就行了”

“据说那宝贝就在这一代，你我兄弟可要盯紧了。”

之后两个鬼就不再说话了，一眨眼的功夫就消失不见了

农夫把这一切听了个真真切切，心里痒痒的很，这宝贝要是让自己得了去，拿龙王爷还不赏自己一辈子荣华富贵。

第二天他又去了瓜田，果不其然，花田里传来一阵小孩哭声，农夫走进前一看，这是个什么东西，五颜六色，像一团雾，却长着四只小脑袋。他想了想昨天鬼说的话，冲着那东西喊:没有脑袋怎么过河啊？

那东西听了这话，四个小脑袋全都不动了，过了好一会，才若有所思的说:对啊，拿借你的脑袋一用吧！

远处红蓝两鬼看着一切，红鬼拿出一个账本和蓝鬼说:第八千八百个，齐了，找到了！

第二天下了好大的雨，冲散了农夫的坟。

故事二 火

从前有个人，姓李，是个四十多岁的糙汉子。这个人呐没什么别的爱好就喜欢玩儿水。要说这四十多岁的人了还喜欢玩儿水？这跟他小时候的一段儿经历有点关系。

小时候家里大人都忙啊，就让他奶奶带他，一个七十多岁的老太太，耳聋眼瞎的，说是带他，实际上谁带谁可说不好。所以他是撒泼打滚，上山下河想干嘛干嘛，没人管。只要晚上还是个全活人就行。

你说这么玩儿，他能不出事儿吗？

这天是个大晴天，他和一群小孩去山上打伏击。所谓打伏击，其实就是一波在草里趴着，一波从山里慢慢儿走出来，这走还有讲究，要小心翼翼左顾右盼的，就跟那鬼子进村儿一样。

这老李是打伏击的头头，因为数他不要命，跑得快，人送外号“飞将军”。这天也一样，那鬼子一样的小孩一露头，老李就大喝一声

“冲啊！”

就撒丫子往前跑。按道理来说，虽说是小孩，可也是土生土长的山里人。从小大人就告诉这山里哪儿能去哪不能去，可今天不知道怎么回事儿，也不知道是谁带的路，今天打伏击的这个地方，以前可从没来过。

小孩们都不敢跑了。

老李可不管这些，他“飞将军”怎么能跑慢了。他回头给了众人一个鄙视的微笑。

都说乐极生悲，这话可一点没错。这老李光顾着向同伴显示他亮白的八颗牙齿了。一个刹车没刹住，连人带牙一起掉到悬崖下面了。

好在这悬崖不高，老李一个屁墩下来，就崴了脚。他吐了口吐沫，说了声真晦气，看看自己的脚也没什么大碍，就一瘸一拐得往前走。说是个悬崖，但这悬崖中间儿却长了许多草木，密密麻麻的像一道屏障。刚才幸亏有这些缓冲了一下，要不非得断条腿不可。可也正因为有了这道屏障，把老李和山上的伙伴隔开了，就能听见上面的人着急忙慌的喊，却看不见人。但老李也管不了这么多了，急着往前走。天就快黑了，就算他再也，也不敢在天黑的山上呆一晚。

虽说有点瘸，但老李依然是大步流星，可还没走两步他就感觉“咚”的一下踢到了什么东西。这时天色已经见晚，老李一时还没看清是什么，只觉得软乎乎热乎乎的像个活物。这可给老李吓了一跳，那时候不比现在深山老林里什么野兽都可能有。老李哆哆嗦嗦的往后稍了大老远。不敢再走了。那东西被老李踢了一脚居然动了，果真是个活物。老李看着它蠕动，心想可别是什么猛禽，是个兔子野鸡也行啊还能吃个肉呢。

可今天老李这运气实在太背了，可谓是喝凉水都塞牙。他踢那东西居然是个膘肥体壮锦色大老虎。

老李冷汗一下就出来了，也顾不得脚伤撒腿就像跑。可不知道怎么回事儿，他跑，他脚底下的土地也跟着他一起跑，不管他怎么使劲儿怎么换方向，都没能移动分毫。

见鬼了！

这时候的老李才是个半大孩子，终于想起来哭了。跑也跑不动了，干脆趴地上哭着喊起了妈妈。

这老虎慢慢走到老李跟前，低下头嗅了嗅，老李心想完了，吾命休矣，今天要变野味儿了。

可这老虎并没有直接下嘴，等了好一会也没动静。老李也蒙了，这老虎也整洋人饭前祷告那一套？他擦了擦眼睛，小心翼翼的抬头看了老虎一眼，结果又给他吓着了，这老虎怎么回事？这原来是两只老虎啊！只见老虎硕大的脸盘子上只有一个鼻子挂在中间儿，其余的部件儿一个没有！这不就是一只没有眼睛一只没有嘴巴嘛！

老李现在只想给自己一个嘴巴子，这真不是做梦吗？

让老李没想到的还在后面，那老虎见老李傻了。居然笑了笑。你可说了，这老虎无目无口怎么还能笑呢，可老李看着那虎头虎脑，就是感觉老虎笑了。不仅笑，还说话了。

“哪里来的小娃娃，叨扰大爷清梦？”

这居然是个男人的声音，清脆悦耳，有魔力一般的直接传进了老李的脑子里。

老李吓了一跳，只觉得以前的动画片儿没白看。扑通一声跪在地上，止不住的磕头忙说大爷饶命。

老虎看着鼻涕一把泪一把的老李，也没着急下嘴，反倒是饶有兴趣的盯着他看了半天。看的老李心惊胆战，不怕贼吃还怕贼惦记呢。现在跑也跑不了，打也打不过。"飞将军"也没办法。更奇怪的是悬崖上面一直呼唤的同伴现在也没了动静。天越来越黑了，老李看看远处，不知从何时起又升起了一团团的雾气。像一张硕大的网，把这一人一虎困在了这里。

也不知过了多久，天已经完全黑了。老李早就没了气力，趴在地上等死了。这时老虎又说话了

"小孩，你喜欢玩什么？"

那声音又磁又媚也分不清是男人女人，但就像是一把铁榔头，一字一句直接钉进脑子里。

"我，我喜欢玩儿水"

这话几乎是瞬间就说出来的，当然也是实话。老虎说出的话老李根本没法思考，只能是有问必答。

"哦，玩儿水"

老虎嘀咕了一句，像是在思考什么。良久，老虎抬了抬爪子。光秃秃的地上多了一个火堆。老李手里，多了一桶水。完事儿伸了一个懒腰。

"本大爷一向是非分明，不粘因果，你今日虽多有叨扰，但念你年幼无知，不再计较。赐你玩乐之后，回家去吧。"

说完，老虎纵身一跃入茫茫黑暗之中，再不见踪迹。

老李这边惊魂未定，也不管那水干不干净，痛饮了好一会儿，直到喘不上气才停下。这才感觉又活了过来。本来他想拔腿就走。但是看着地上的火堆，又看了看自己手里的水。他心里忽然痒痒的不行，好像有千百只小蚂蚁在上面爬上爬下。就想把整桶水一股脑的泼上去。那得有多痛快！再一想，这火要是着大了，烧了山那还了得。弄不好警察都得来，到时候跟人家说是老虎放的火，人家能信吗。想到这，老李也不敢耽误。把一桶水满满当当全倒在了火堆上。

刺啦！

木炭遇水后会产生一股奇妙的味道，老李贪婪的吸着余后的烟雾。他从来没想过，原来这味道有这么香，比什么炖排骨炖肘子要香百倍千倍。可能只有大烟才能与之媲美。村东头有个老光棍儿，晚年当过伪军。被关了几十年，属于捡了条命。他和老李说过抽大烟的滋味儿。他说:那劲儿要是上来，就是他老子脑袋掉在他脚底下他都能当球踢两下儿。记得老李听完觉得挺难受的，再也没理过看老光棍儿。到现在，他听着那一声:刺啦，闻着那股子香味儿。他突然对老光棍的话有点理解了。这世界上真有超脱一切的享受。

那天，老李是被爹妈找回家的，找到他的时候，他正抱着一块儿木炭使劲儿吸呢。

转眼过了很多年，老李喜欢玩儿水灭火的毛病越来越严重了。现在他已经不满足于小打小闹了。根本不过瘾。他托人弄了个消防队的外聘打杂的工作，哪有火灾他不管多远也得过去。这已经成了他生活的习惯，和吃饭睡觉一样的习惯。

可是这样有个弊端，人消防队用的高压水枪，大老远的就能灭火而且很快，老李很难看的过瘾。这几天他是茶不思饭不想，比生病还难受。

这天他又请了假，觉得浑身不得劲，在床上躺着。躺着躺着他又想起来小时候那次了，那也是他第一次体会到这游戏的乐趣。那只老虎，对了那只老虎。现在想想那得是个什么神仙吧。

老李突然想到了什么似的，一把从床上翻了下来。跪下求虎大仙显灵，再赐自己玩乐。

本来只是无心插柳，但没想到还真成了荫。

那钉子般的声音又在老李脑子里出现了。

老李早就被玩乐迷了心智，这时候非但没觉得害怕，反而是大喜过望。跪求虎大仙救他。

那老虎在了解完情况后沉吟了片刻，感觉有点为难，开口说道:

"办法是有，本大仙知道一处宅院，那里群山环抱，出入不便，若是此处起火，短时定无人来救。可惜要搭上两条无关人的性命，沾染因果....这...."

老李想象一整座房子都是自己的，那种感觉，光是想想就他就有点激动的发狂！这时候还管什么人命？干完这次我自己的命给他们都无所谓！

"干！"这话老李已经到了嘴边，但不知怎么就是说不出来。脑子里好像一直有个东西在阻止着自己，但是那个东西黑乎乎的让人看不清楚....老李不知道那时什么，就觉得整个人晕乎乎的.....自己好像忘了什么事儿，那个东西拼了命的想要告诉自己。

到底是什么事儿呢？

老李想不明白，这时候他好像有点冷静了。坐了下来，仔细回想却没什么头绪。

这时候一股若有若无的烟味穿进了老李的脑子里，就像一针强心剂。他再也顾不上别的东西了。他觉得，今天要是没有那团火，自己会死的。这时候他终于明白了老光棍儿说的那种感觉了，彻底明白了。

"你确定，我可要劝你，这可是两条人命！"

"不管了，十条八条老子也不在乎，今天这火必须着起来！"

老虎突然不说话，他又笑了。

"这次，可是你自己选的。"

这又是什么意思？老李不明白，他感觉一阵天旋地转，无数光影，画面，和记忆在他脑海中穿梭变化。恍惚间，他终于看清了自己脑子里那个黑乎乎的东西。

那时烧成焦炭的他自己。

啪！

聚光灯把整个房间照亮，仿佛白昼。

这是医院的太平间，躺在在他面前的，是自己的妻子和女儿。

他想起来很多，原来老虎说的人家就是他自己的家。那两条人秘密是自己的妻子和女儿。

他又想起来，自己痛不欲生的让老虎再给自己一次机会选择。

没想到，这一世他还是没能选对。

老李看着烧的焦黑的妻女，脑子里有浮现出老虎的笑脸来。真奇怪啊，明明没有五官，却总感觉他在笑。

三天后，他完成了最后的享受，烧死了自己。

《河图说征示》有云：南方有鬼，虎牛尾无口目，擅欺骗，名曰乱朝。

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强答一个。

老爸当过兵，上过老山前线。当年部队从山东上火车出发往云南走，在山东上火车的时候，站台上放着《十五的月亮》，部队的亲属们都在火车站送行，虽然有些悲壮，但是几乎没人哭。火车到了云南境内，靠站歇停，这下可倒好，不知从哪来了一群又一群的云南当地的老百姓，老太太老大爷大哥大姐小弟小妹小朋友，根本没人组织，也没人安排，就是挤到铁道边拉着车上素不相识的解放军的手往他们手里塞酒碗，塞鸡蛋，塞吃的，操着一口完全听不懂的方言说着什么。一车的小伙子哭的泪人一样。

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