1.应不应该给父母买车,怎么买?
2.对父母长期来看应该如何相处?
3.你今后的人生路如何走?
先说第一个问题:
这个车可以买,但不能买的那么轻松,要顺便帮你解决第二个问题。
从父母的角度看这么多年养个娃儿出来,进了大城市大公司,要享福的,要和村里人得意吹嘘的。
这个心态没错,是朴实的百姓心理,如果没有他们年轻时辛苦资助你教育直到进入了大学,开阔了眼界和三观,可能你也和村里人一样的想法。
你说的家庭情况来看,供养出一个大学生是不轻松的,父母纵有虚荣,亲情是要顾及的。
但注意,孝顺不是愚孝,讲究个方式方法。现在的情况是他们对你的收入和能力没有概念。甚至你如实相告他们也未必信,至少没有考虑你在大城市的生活成本和未来投资自己的需要。
为什么说车可以买?因为不买这个车,你就没有一个“仪式性的行为”来让他们感觉从子女那里得到了回报,来展示给村里人满足自豪,会不停的和你唠叨和纠结这个事情。
到时候每次过节过年回家,几千、几万的给其实加起来也不少,他们可能还不记好。因为车摆在眼前,每天能被父母看到,票子存在银行,只是个数字,容易被忘却。
举个例子:
有的老公每月工资都交家里,一年十几万也如常,但偶尔发了奖金,买个妻子想要的千八百块小礼物,却被一顿夸奖。每次妻子用的时候都心中甜蜜。
否则花了钱可能还给自己找了麻烦。
第一,车不是给你买的,是给你父母买的,他们要搞定钱以外的事情。
比如买车前父母要学好驾照,找好家里停车的地方,要负责之后的上牌、维修、保养、。
这不是为难父母,而是让他们对这辆车有责任感,知道这个事情办的不容易,而不是坐享其成。
另外,父母都待业,没钱但是有闲,跑这些事繁琐的事情正合适。这个过程叫做“参与共建”,只有参与付出了,他们才会珍惜,才了解你的难处。
第二,车不买贵的没用的,买便宜实用的。
这车别选又贵又豪华的,然后停在院子里面生锈的,必须适合农村用的。
比如那种小皮卡,货运、面包、,农村能拉货又能装人,路面颠簸点也不怕。
最好七八万以内。他们不愿意就说刚工作,没那么多钱,以后再换好的。
这个主要是和你家的收入匹配,父母一年才几千块收入,不可能养太贵的车。
第三,车不全款买,不写你的名
车是给父母买的,不要写你的名,以后交罚款、年检什么的,有事别找你,父母直接自己去。
想要全款买车,告知没有钱,大城市交房租、吃饭消费高,还要预留应急。就两年攒下的首付款,买就买,不买就算。
贷款人让你爸妈写他们,你回头会帮着一起还贷,但需要全家一起。
这一步是让他们也要背负责任,把全家拧成一个共同体,而不是一部分人努力,一部分人享受。
别看贷款这个事情就是一张纸,中国老百姓普遍都是怕责任的,签了字心头就是一座山,想要买车就要有承担对应责任的勇气。
有了紧迫感,他们对收入和花费就敏感,日常就知道节省,说不定还能唤醒主动性去工作。
很多年轻人,单身时候都月光族,当背了第一份住房贷款,很快就学会了理财。
每个月的还款日,就是定期对财务规划的提醒和考试,对父母有正向的激励。
第四,还款别太顺利,但每次记得提前打招呼
每个月别上赶着主动给爸妈大笔的转钱,让他们觉得还款特别轻松。偶尔提前说下自己的经济为难状况,哭哭穷,让他们感受到你的经济压力,关心下你的工作状态和收入。
他们的心里有了压力,对你的真实收入和开销有了了解,才能更准确的明白你挣钱的不容易。随着每个月还款日越来越近,他们也会焦急。争取你给一部分,让他们想办法凑一部分。
在这个过程里,他们会知道这车不是那么好买的,思考虚荣的代价是什么,以后再有类似任性的想法,先评估下背后的付出。
第五,遇到借车、用车的,一律去找你父母
为什么前面车主写父母的名,因为谁的东西谁心疼。
这要是你的车,有亲戚、朋友来借,父母肯定大方,随便用,反正不是俺的,闺女有钱不在意。
现在,这车是他们的,谁借走,用了多少油、刮了蹭了修车,全是他们的心头肉。
要是真没钱加油、上保险了,找到你这里。也是一句话,这个月刚凑够这么多,交贷款还差点,给你们自己决定往哪花吧。
当然,最后作为女儿不是真不管。但这些不容易,要让他们体会到。贫穷乍富的人,花起钱来没概念的,就像每月只挣1万的人,给他一千万和一个亿,都是觉得好多钱。
所以,要给他们一个适应期,知道凑七八万是个什么概念,每月一两千来养车是个什么压力。
想要每天开着车到处跑,那就自己挣油费,否则车都不是你的,那些费用也不是你花的,管不着。
最后,有亲戚嚼舌头、父母埋怨,指着车骂回去。
买了这辆车放在这里,就是实打实的孝心,谁也不能再说你不孝顺。
敢有人再说不孝顺、没给油费什么的,你就指着车骂。
咋地?不孝顺能给父母买一辆车?你儿子给你买车了么?买了车还得负责一辈子?你给你儿子买房每月水电费你管不管?谁想嚼舌头,先给他父母也买一辆车再教训你。
再说说长期怎么和父母相处,以及你未来的人生路。
不要自卑,这一代年轻人很多都是小地方来到大城市的。
放在过去20年,只能进工厂,现在有了互联网和手机,信息的不对称消除了,大家都是一样的。
每家有每家的难处,自己的日子要过,父母也要帮,这就需要你有很正确的三观和坚强的心。
心太软了,就是害了自己;心太硬了,可能委屈了父母。
以他们的收入,全凭自己生活会很艰难的;但如果倾尽你的收入,你的发展又可能会受到影响。
最好的解决方式是,帮他们在农村过上比现在略好的生活,代价是你在城市过着比现在略微紧张一些但不影响自己职业和人生发展的生活。
这就需要把握好亲情和现实之间的平衡。
简单说不能不孝顺,也不能太孝顺,该讲理要坚持,说不通的地方又要有所妥协。
我知道这很麻烦,很多人听起来就觉得头疼,觉得还不如一笔钱给出去不想了。但日子就是这样,有些事就像整理耳机线,必须有耐心。
哄父母,如哄孩子。不能急,又不能不管。
如果有爱情的机会,不用害怕,如实相告,坦然面对。说清楚你的看法,让对方去做衡量。
如果他是一个成熟的男人,会知道什么是珍贵的,什么才是不可错过的。
记得父母在最需要他们时候,给过你的帮助和支持。有原则有底限的慢慢回报他们。
你已经走过人生的低谷,要相信,日子越来越好,才有了眼前的烦恼,这些都是甜蜜的负担。
以题主这个情况能看出谈恋爱是奔着结婚去的,那也不需要有什么心理负担,凡是要在一起前把家里情况说清楚就行了。
考虑到有些男性也是“恋爱脑”上头不管不顾,在决定在一起的时候务必提前去看样男方家人(这里的决定是指认真谈奔着结婚去)。
结婚是两个家庭的结合,临门一脚被父母搅黄的事情太多了。所谓结婚其实是与对方父母的结婚,看看对方家庭也就知道自己的未来会如何。
如果男方父母不喜欢就趁早分手,如果觉得未来问题可能会很大或男方家庭氛有问题也及时分手。
一切妥当,已尽到告知义务,题主还有什么心理负担。
至于买车问题,都听说给钱的是大爷,怎么要钱的还是大爷。
既然自己可能是家里的顶梁柱,经济基础决定上层建筑,要学会摆正家里主人的地位。现在纠结无非是被pua惯了,换成全指着自己业绩救活公司的老板是不是就可以平视。
当然长期形成的习惯打破谁也不舒服,需要手段慢慢调整双方心态,避免鱼死网破,调教需要时间。
具体操作可以参考其他回答,注意要克制和理性,该怼就怼,该软就软,该糊弄忽悠就忽悠,参考怎么对待上司。
忍不住更在最前面:
今天我们小区毫无征兆的封控了,出不去买不到菜,政府也没有配菜,我刚生的娃什么都缺,我就问我爸能不能买点必须品给我送过来我去大门口拿,截屏是他的回复:
本来就休假了,居然怕自己码变黄就不顾自己女儿和孙子死活了(只是有黄码的可能,不是被传染哈。而且我当时真的没想到这类问题,他给我送必须品不进小区门,保安也说可以无接触送到大门口)。
以下原回答:
给你看看我是怎么在家族群里和我爸说话的,参考一下吧~
我爸先是对我小叔叔说他手机坏了,自己买了个便宜的用2个月就又坏了。
(事实上我爸有酒后砸手机的坏习惯,我之前给他买过,他只用了一个月就砸了,从那以后我再也不给他买了)。
但是我还是表明立场,我是不会给他买手机的。因为我自己生活压力也很大,大到我们夫妻二人因为「理财」的事闹不开心。
矛盾转移~
我就当所有亲戚的面说不会给他买手机,从此再无思想负担~
你可能会说:手机也就两三千,你至于这么小器吗?
这不是小气的问题,我爸常喜欢在众人面前卖苦,等着我来接盘。如果我憋着不说话,显得很「装糊涂」,就和其他遇事装哑巴的亲戚没区别了。但是小要求如果惯着他,以他一部手机2个月寿命的尿性,谁伺候的了?他会承认他手机是自己耍酒疯砸坏的吗?需要我去当众拆穿他驳他面子吗?
而且,我一直很介意他在我结婚的时候把本来计划给我的1.2万元嫁妆私吞(因为他对其他人说给我存了1.2万元但实际我一分钱没收到)且他替后妈儿子背债40万的事(这事他倒不敢拿出去宣传)。
他要面子,我不揭穿,恶名我自己背,已经算是一种孝顺了。
long long ago,我也曾想过过年的时候开一辆小车回去送给我爸。因为那时候我一无所有,我想证明「我可以」。
后来我真的可以了,我发现这种「证明」其实很多余。就如那句话说的:
造谣一张嘴,辟谣跑断腿。
当你的父母乐此不疲的亲手编造着各种谣言并且利用谣言PUA你时,你明知是陷阱还要往下跳吗?
那时候,我给我爸准备了8.6万,这个钱可以买个小车,可以做他房子的首付,还可以一次性趸交他的养老保险。
我问他「你想用来干什么?」
他叫我把钱直接给他。然后转手就拿去给后妈儿子还债去了(要不是那次还债,我都不知道他已经被40万高利贷压的喘不过气来)。
已经抵债的4.5万,我没再要回来了,我不想再逼他,剩下的4.1万,我至今替他存着,就怕哪天他坚持不下去,替他把养老保险给趸交了。我没有立刻帮他趸交,也是因为觉得他应该承担自己选择的后果,不要觉得还有人大腿可以抱就在继续摆烂。
(我有时候其实挺悲观的,甚至一度以为我能留给我孩子最宝贵的遗产就是我这个知乎账号,希望哪天我突然不在了,他可以通过这里面的故事知道他妈妈是个什么样的人,过着怎样的生活。别人理不理解我都无所谓,但是我希望自己的孩子能理解。)
更个刚发生的事:
我爸应该是「装糊涂」高手了。故意用他镜头坏了的手机发视频到群里……视频内容是帮奶奶修漏水水管。也不说修没修好,反正他的意思是他尽力了,没有功劳也有苦劳。
突然,这篇帖子就成了连续剧……
今天我上文提到的小叔叔请我去吃饭(掐指一算是他儿子成林的生日)。我就直接说我不想去,我说我不方便,我说我随时都有可能生孩子……我还说我现在要控糖,就算去了也不能吃,说了一大堆拒绝的话:
但是他们就是不理解。又给我打电话……
反复反复反复的打,后面的电话我就懒得接了……
然后,我就又发现了一件事:
原来这家伙已经默默的把我微信删了……这会儿联系不上我了,才硬着头皮又要加我好友了……
我其实不懂,既然你们对我有看法,有意见,觉得我躺在你「通讯录」里都多余,为什么还要过来招惹我?
这是微信,不是手机号,你说你「换手机」的借口都不成立吧?
其实他不是个例,类似的删了又加的亲戚,我已经遭遇了不下于4个了。还有那几个人,反复反复的删了又加,每次都是要找我私聊了,才发现要先加我好友。就问你们尴不尴尬?
我又来连载了:
大年三十,群里开始发红包了,我爸做了一件让他夫妻俩「吃香难看」的事……
说实话,后妈退群,我一点都不意外。但是,听说有红包可以抢了,居然还好意思让我爸再把她拉回群里,而且这么多年了,一点都没变。典型的为了蝇头小利不要face的那种。
我为什么说她不要face呢?因为她对蝇头小利的吃相可以说难看到一定境界,这是我几年前的截屏,我当时就觉得她突破了我三观的下限,于是留了个纪念:
这是她当时领了我200块红包,一句谢谢和语言回复都没有,感觉就像我欠她似的(不过那时候我不知道我爸给她儿子背债的事,还没撕破脸),我就单纯觉得她情商低,没把人往坏处想。
这是收了红包过了几天,大概一星期都不到吧,我突然发现她把我拉黑了????
拉黑的理由你绝对想不到:我陪我爸逛了个街,给我爸买了套衣服,然后又在某品牌连锁店给她买了双真皮高跟鞋(她爱美,就爱穿高跟鞋)那个品牌是7天内可以多退少补换货的,我买的是500价位的,一般不会再让她贴钱。于是我让我爸给她把鞋给她带回去,跟她说不喜欢可以自己来换,这时候所以发了个微信给她留言,就发现她把我拉黑了???后来经我爸转达,才发现是她小心眼,以为我只给我爸买东西,没她的份,她胡思瞎想,越想越气,于是把我拉黑了???
最后那双鞋,她好像退掉了,换成钱了,礼物你不要是不是该把钱还我?拿着我的礼物,理直气壮的没由头的生我的气?
港真,我这人确实有让人觉得可恶的地方,很多人都觉得我这点特别可恶——我不生气,无论什么时候都有礼有节,做人0瑕疵,她们无论如何想方设法激怒我,我就是不上套,于是她们觉得我「虚伪」,但是又拿不出证据,于是对我的「恨」便成了无理由的。
我有两任后妈。我第一任后妈是小三上位,她以为我会跟她势不两立,但是我选择去照顾她女儿,结果她女儿为了我公然对抗她……她恨自己女儿铁不成钢、胳膊往外拐,最后酿成无法挽回的悲剧:那时候我在外地上学,她们母女因为我吵架,她半夜把女儿赶出家门,于是她女儿再也没回来了……她受了不小刺激,疯了,要我爸偿命,于是她们离婚了。
至于第二任后妈,她很清楚我纵容她小四上位,她一开始就觉得我是戴面具的人。但往往人的立场就是这样:我不可能去帮助深深伤害过我妈的人,所以我不可能去帮小三,我纵容小四的理由就这么简单。而且当时小三要和我爸玉石俱焚,她早就失去所有人的信任和谅解了。我纵容小四也是希望我爸能从恶性循环中解脱。
但我那时候也不可能知道小四的儿子是下一个坑货,更不知道我爸会蠢到给人背几十万的高利贷。不过也可以理解我爸当时奇怪的心情——他觉得小三女儿的死自己有责任,所以他做不到再次对小四的儿子见死不救。
唯一苦了我这个独自坚强的「亲生女儿」。也许不能怪我爸不爱我,要怪就怪我自己强大到让他觉得他在我面前毫无用处。但我不可能去为了证明他对我还有「父爱」就是摆烂吧?
我挺强大的,强大到衬得小三小四的孩子在我的光环下就是个可怜的「社会渣渣」……
有些事,恐怕这辈子都没机会去求证了。我只能去假设「我爸还是爱我的,他有他的苦衷」。
今天我怀孕快39周了,我和我爸住所的直线距离不到一公里,但他有大概3个月没再来看看我了。(我不去他那是因为我已经和小四撕破脸了)。当然他有他的理由,他说他们单位疑似有新冠密切接触者,我是孕妇,他保持距离是为了保护我。
也许,再过一段时间,也许已经是是这样了:我的强大让我爸觉得自己足够卑微,和我保持距离是他最好的选择。
我一直有一句忠告想告诉年轻人——如果你的父母一辈子都庸庸碌碌,没有取得过任何世俗意义上的成功,而你恰好又比他们强一点,那么你最好不要让他们指导你的生活,因为他们已经用他们的人生证明他们既没有开阔的眼界,也没什么过人的本事。
我知道,我说出这样的话,可能会戳中很多庸碌父母的心,哦,对了,这类人还特别会甩锅——我一辈子没本事不是我的错,全都是社会造成的。
可是,他们完全不知道,即便是再恶劣的社会,都有人可以出人头地,哪怕不能出人头地,毕竟这个要求比较高,也可以通过自己的劳动,尽可能地让自己体面一点,也给孩子创造一个好点的成长环境。
可是题主的父母很明显不是这类人,他们年纪轻轻就已经打算彻底躺平了,别说努力奋斗了,连最基本的劳动都不从事了,意思是以后的日子彻底想靠你了,别说四十多岁年龄大了,我今年三十六了,我感觉我的人生才刚刚开始。
而且,通过你上大学都需要贷款可以看出来,他们年轻的时候也基本上算不上努力啊,抛开那些真的特别时运不济的人,两口子结婚十八九年,就一个孩子,连两万多块大学学费都交不上,需要让孩子贷款,真的……
在这样的家庭,题主还能考上大学,工作两年就能达到收入过万,可见其能力是远超过你的父母的。
家庭,家庭,既然是一个有机体,不管大家愿不愿意吧,都在一条船上了,所以,题主,你现在应该有这样的意识了——你作为这个家庭中最有能力的人,应该尝试着做这个家庭的掌舵人了,而不是让你的庸碌的父母掌舵。
所以,眼下最主要的事就是坚决不要买车,他们两个赋闲在家,可能连驾照都没有,就算有,车也不是必需品。
而且你可能不知道,车这个东西,不是说你出了买车钱就可以了,后续每年都要为此付出不少的费用,油钱,停车钱,保险,这些加起来保守都在一万多,他们自己根本没有收入,一旦买了车费用还得你出。
其次,慢慢做你的父母的思想工作,努力争取让他们自力更生,就当是教育孩子。
没错,我一直认为,一旦孩子成为了家庭的掌舵人,那么父母和孩子的身份就应该互换,孩子也有教育父母的权利跟义务。
父母年纪轻松就不想工作这跟十几岁的孩子不想上学只想玩有什么区别?
所以,努力让他们出去工作,哪怕一个月挣一两千块,只有他们自己挣钱了,才知道挣钱的不容易,这人啊,只有花自己的钱才心疼。
我觉得这不是不孝,反而是大孝——让父母活得有个人样。
否则,你一味地纵容他们啃你,你们这个家庭真的要沉船了,很多人会高估自己的忍耐力,这人啊,对累赘的耐心都是很有限的。
你现在才是家里的主心骨,你要拿出主心骨该有的样子来。
说句难听的,农村的老年人在这个时代,基本和时代脱节,你可以认为他们是某种程度的无行为能力者。
你确定要把自己的生活都交给两个脱离时代的无行为能力人手上?
小姑凉,你现在不是孩子了,拿出一家之主的担当和魄力出来。
元宇宙就是大型网游,那些什么元宇宙里的资产就像网游里的装备。
问题是现在还没确定以后谁的元宇宙是统一标准,现在投资根本就不知道你投的这个元宇宙能不能成为标准。
这就好像你现在你想给趁一个游戏火之前先充满氪金以后卖账号,但是你怎么知道哪个游戏会火哪个不会火。
一样的道理,我完全赞同以后元宇宙里的资产会很值钱,现在投资会很赚钱,但是你投哪里啊?你投了Facebook的元宇宙,过两年facebook倒闭了,苹果发布VR眼镜成为元宇宙主导怎么办?
四大名著之所以是名著,是因为他们只是给你讲了一个故事,并没有把自己的故事当做颠扑不破的真理来宣讲。
至于你如何理解故事中的人物是你的事儿,作者没有说故事里的人物 就是完美的,没有说故事里的事情是应该效仿的!
因此你能看到书中很多人物做了很多现实中不该做的事情,是因为作者要给你看,否则他作为一本书的上帝,要掩盖轻而易举!
拿《水浒传》为例,李逵劈小孩也好,李逵割李鬼的肉做烧烤也好,武松鸳鸯楼对着无辜的丫鬟们一通大开杀戒也好,这些作者不能掩盖么?就写李逵把小孩藏起来不行么?武松就说没有滥杀无辜,一个丫鬟都没死不行么?施耐庵又不是战地记者,他是小说家,想怎么写就怎么写!
施耐庵就是告诉你,梁山上的好汉之前都是干啥的,孙二娘就是杀人卖人肉包子的,王英等人就是杀过路客人 做醒酒汤的,至于故事如何理解是你的事儿,他从来没说这是大宋 精神楷模集,没说大家一定要向武松学习,谁惹了你就杀他全家,连丫鬟都不能剩……
至于《红楼梦》看似最最玄幻,可是也是最最写实,现实中的那个男主就是这个样子,甚至不惜自黑,用两首西江月来讽刺宝玉“于国于家无望!”、“莫效此儿形状”等等。
作者从来没说,贾宝玉是完美的人,大家一定要向他学习!!!
同理现代也有很多类似的作品,描写一些有争议的话题,甚至专门以现实社会中的反派人物做主角的,比如《五亿探长雷洛传》、《跛豪》、《绝命毒师》、《大西洋帝国》等等。