老公下羊肉卷在火锅里而我受不了一丁点羊膻味，当场下桌了错了吗？ 第2页

说实话，我觉得题主你的反应真的过了。

我就是不吃羊肉，且我还是新疆的维吾尔族我不吃羊肉。

基于这个前提，身边朋友说去吃铜锅啥的我都拒绝，所以基本都是吃四川火锅。

也会有人点羊肉卷，但是都默认最后放进去，即便不小心提前放进去，我也不说啥，就多弄点蘸料or干脆不吃了。

有时候公司招待客户，食堂准备火锅，我们领导知道我不吃羊肉会专门安排人买牛肉，但是商务饭局不可能让大家最后下羊肉，我也不说啥，吃点小菜什么的，凑合凑合。

前几天和对象吃火锅，哥们儿点了羊肾，讲真的那玩意儿一上桌我就憋气了。他知道我不吃，是等到我吃完最后才下锅的。

我意思就是，有人惯着我的时候，我开心。没人惯着我or大家无心之举的时候，也无所谓，吃饭嘛图的就是开心，不是说我必须这顿吃饱了不然啥都没得吃。

为啥说你过分了，因为当时饭桌上还有别人，有你老公的弟弟和弟媳。

咱们都是大人了，你想想你为了这事儿直接下桌，弟弟弟媳怎么想？

如果我是你老公我也会说你小题大做啊。

反正我也分不清牛肉羊肉卷，所以我能理解你老公是无心之举，你又何必放大呢？

就很难伺候的样子你懂么？

我身边要是有人这样我也会不高兴。

我不知道是你们俩都情商低还是平时相处模式就有问题，反正已经下了，补救不回来，作为犯错的人你老公完全可以提出给你点外卖，或者你看在还有客人的份上撒个娇说不能吃自己点外卖，这事儿不就解决了么？

好奇你家是不是真的除了那顿火锅就没啥别的能让你吃饱了。

我发现很多人脑回路都很奇怪。

别人惹他生气，他唯一的应对办法只有虐待自己。我属实看不懂这是哪里学来的骚操作。

比如说题主，她的诉求是“我想吃没有羊肉味道的火锅”，但她老公没有满足她的要求，她想了个办法：放下筷子就走。最终的结局是自己麻酱都没吃着，饿着肚子还被揪住错处一直吵架吵到今天。

？？？

结果一群人还在这一本正经说她做得对？

拿别人的错误惩罚自己还授人以柄，纯纯大冤种，对你个头啊对。

既然诉求是“我想吃没有羊肉味道的火锅”，预防的办法除了纯靠嘴说少说还有十来八种，即使别人已经下进去了，那也有很多方法能及时补救啊！

撒个娇，说哎呀老公人家不吃羊肉的呀，快帮我～～

接着提出诉求，可以让他换一锅汤、重新单独拿个小锅、叫个爱吃的外卖、最起码可以叫他拿碗水涮干净味道再吃，诸如此类。

这样你填饱了肚子，他自己的粗心大意增加了他自己的麻烦，多来几次之后，自然就记住了。

你倒好，直接站起来走人，结果呢？

自己没吃到火锅饿着肚子，是你吃的第一重亏；本来是“你不重视我的要求”这么个完全占理的事情，经你操作变成了对方可以说“你脾气不好不给我面子”，变成了均势，甚至是对方占理，是你吃的第二重亏；本来是对方失误，结果他自己没有任何损失还能倒打一耙，下次不仅不会记住，反而会觉得你也有问题，这是你吃的第三重亏。

既然这次已经亏到底掉，下次万万不能重蹈覆辙，别听他们瞎说八道，不然你肯定还得吃亏。

最后讲一个金标准：任何事，只要结局是自己干吃亏没占到半毛钱便宜，那你自己的操作肯定、绝对、百分百是错的，不要给自己找任何借口，也别被各种大道理迷惑住。

不是，这个事儿，不说是不是夫妻，也不扯什么“要是跟领导吃饭你敢不敢下桌”。同桌的人反复强调不吃某个食材，你要做的事情就一件：不要先把这个食材放进去。

然后你连这一点都没做到，你好意思说别人小题大做？

我们一群朋友吃火锅，有的人不能碰猪脑，有的人就爱吃猪脑，那也很简单，猪脑最后放就是了。这么点小禁忌，所有人都会注意的。更何况是老公。

再说了，这会吃的是火锅，对不吃羊肉的人来说，一锅羊肉味的汤里涮什么他都是吃不下的。这时候不下桌，你们吃着我看着？

换位思考一下，如果是老公不吃羊肉，叮嘱了老婆半天，老婆还是先下羊肉，老公是不是也有理由不开心？

额，没啥错吧，毕竟在家里，弟弟、弟媳也不是外人，你能吃吃不能吃就不吃，在家还不能自由一点呀！

只是，这种事情需要评理吗？你生气修理他不就完了，你们是夫妻，又不是敌人，何必那么见外！

如果结婚多年，他还小心翼翼的跟你相处，那不是夫妻，那是神仙。

其实换位思考一下也是一样，他没注意你闻不得羊膻味，但是你也不没有因为他克服这个问题吗？

说到底，大家都是一类人，往往最先考虑的是自己的想法，你不能吃啥，最好你自己记住，不要寄希望于别人会因为你而注意什么。

这个问题做好的解决方案是，在你们吃火锅之前，你专门给自己弄一个小一点的锅，和别人分开，单独涮你自己的肉和菜，这样啥事么有，也不差那十块八块的料钱，电钱或者锅钱。

还评理？评啥理？要是评完理，你俩离婚的心都有了，说到底，俩人都自私呗，他不在乎你的感受，你不给他面子。不要把简单的事情复杂化。

都没做好，还觉得都有理了！

严重批评！

下不为例

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  sywx 网友的相关建议: 
      

如果你和他关系足够亲，应该两个人谈好，每次忘了照顾你的感受，就找个他觉得难受程度和你吃羊肉差不多的，请他吃。

如果实在找不到，请他吃猪油。一天三顿，每顿饭前喂他吃两大勺。千万别过火，吃个两三天就可以了。再犯就再来一遍。自然长记性。

当然，咱们不能双标。你如果忘了照顾他的感受，也照此办理。

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  nsyncer 网友的相关建议: 
      

知乎准则第四百八十六条第七款第一节：

涉及男女问题。

匿名≈编故事。

实名≈咪蒙小编编故事。

标准回答方法：

离婚/分手。

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  yang-shao-68-24 网友的相关建议: 
      

其实我们在网上讨论对错一定要记得，对错不是恒定的，而是流变的。

举个例子，有个人在群里在你千叮万嘱的前提下无意说了一句你不爱听的话，玩了一个你很烦的梗，你发飙退群，谁的错？

其实很好理解，你千叮万嘱并提醒时，对方无意犯错，虽然是无意，依然是对方主责。

可发飙退群，留下一群错愕看客，就是通过过激反应把自己拉下水，现实坍塌为“此回合你的错反而更大”。

回到你这个问题也是一样，我知道你在想啥。

你在想，哪怕我生气下桌有千般错，还不是因为他有错在先？

如果没有他这根导火索，何来我后面那么大气性？

如果他听了我的劝仔细看看再下锅，就没有此时尴尬局面。

可其实你仔细想想，就会明白这是纸上谈兵。

归根结底是有一种互联网上只要对方有错我就能无限开火的错觉。

他下错了，你换一锅再弄，或者今天就不吃，光夹菜，等人走了再关起门收拾他，又有多难？

说一千道一万，人家来你这吃饭，弟弟弟媳看着呢，你这发飙下桌，给人看了笑话，的确是你们小家庭整体丢脸。

你作为嫂子，遇到问题不解决问题，压不住情绪，只会扔筷子走人，的确也是丢的你的脸。

我经常提醒身边的朋友，找我咨询的网友，过日子不是演电影，过日子不是写爽文，没有那么多你若让我不爽我必毁你整个天堂的打法。

你一个人想我必须时刻舒坦念头通达，完全是一种巨婴思维，不可能执行。

大家你帮我打掩护，我帮你救场子，才是正经活路。

过日子是你中有我，我中有你，很多事的确扯不清，要互相体谅。

至于这件事，如果老公再提起，你就哈哈一乐，小女子当时一时上头，对不住了，以后不提这茬，有点难受。

不就完事了？

有的人手里拿着锤子，看什么都像是钉子。

不管别人说什么，做什么，他们都条件反射地去责备

“别人都做得出来，怎么就你不行?”“你看看人家，再看看你。”

“我说错了吗，我不该说吗，还不让说了吗? ”

他们活在diss别人的傲慢里，信奉他所信奉的真理，把指责当作“我站得高看得远”、“世人皆醉我独醒”的证明。

从一开始，他们就把别人预设成错的那一方，在一场不平等的对话里，对方只能把真实的想法咽回肚子、保持沉默、并远离。

他们不曾想过，责备会给对方带来隐形伤害，这种伤害不像锐利的刀子，一开始不会特别痛，它更像钝了的刀子，来回拉锯。

没有必要上纲上线，日子是自己的，笑话是别人的。

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  ren-he-74-61 网友的相关建议: 
      

正常

第一点，你要知道，许多上了年纪的大人和老人，尤其是五六十岁，六七十岁的人，他们是不会普通话的，即便是普通话，音调啥的也特别怪，听起来有点怪里怪气的。比如我堂妹，今年17岁，从深圳回山东老家，她从小就在深圳长大，所以她的话是普通话，但是我妈就只会用山东话跟她聊天，所幸山东话跟普通话差距算是比较小的，所以我妹妹可以听懂。

第二点，大多数人都是容易忽视自己存在的问题的，包括我自己，很多时候都容易只顾及自己的感受，并且忽视自己存在的问题，用一个不太恰当的例子，就是从人的视角来看，老鼠是在偷东西，但是从老鼠的视角来看，它是为了自己生存而获取食物。所以说，你男朋友家里的亲戚并不一定是排斥你，只是他们可能没有意识到你不懂潮汕话，外加他们也有可能不懂普通话，所以造成了这种情况。

第三个，有很多问题都是缺乏沟通交流引起的，当你觉得尴尬的时候，你一定要向你男朋友表达你的感受，因为你是客人，尤其是你的这种情况，讲究主随客便。你是因为你男朋友才跟他们一家人产生联系的，所以说你男朋友是沟通的桥梁和纽带，有不舒服的地方，一定要跟你男朋友说，如果跟他说了，他依旧不在乎你的感受，或者说他们家人依旧不改变，那就说明他或者他们家人没有把你放眼里，反之，如果他们主动跟你聊天，或者你男朋友帮你翻译，说明他们家里人可能只是一时疏忽，对你还是挺在意的

在我们这里有个说法，家庭和不和睦，主要看男人，一个好男人是可以有效沟通婆媳矛盾的，帮助婆媳之间化解矛盾，让婆媳更加和睦，所以，结合上面几点来看，你需要做的是跟你男朋友说，看你男朋友的态度和行动，还有你男朋友行动之后他的家人的做法，记住，好的关系，一定要少想多说多做。

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