女儿今年上大学要用被奖励的钱买 LV 包，我应该怎么对她说？ 第1页

这个事情是德育老师的挑战。

解决这个问题需要认识到为什么会出现这样的情况。

1. 有没有PEER PRESSURE 同侪压力? 是不是孩子的同学或者同龄人买了 Louis Vuitton 让她羡慕。 她为什么会羡慕这样的同学？ 这样的同学比她更受欢迎还是更受您的女儿喜欢的人的欢迎。 您的女儿是否下意识地把占有一个 Louis Vuitton 的产品和更受欢迎在脑子里划了等号或者建立了相关性。或者她认为携带一个Louis Vuitton 的产品能让她得到她渴望的关注。 也许您因为工作忙， 没有给她必要的关注，因此她需要外界的关注来补偿。说得更直白一点， 她为什么会觉得 Louis Vuitton 的产品对她而言会重要。 这需要您和她坐下来谈心。

俺了解到的耳机发烧圈里的孩子有同样的问题， 他们会花几千甚至上万人民币买一条电源线、网线或者耳机线。 这也是因为他们觉得这些东西有意义。 您可以给孩子看一个图片， 问问她的感受：

这个图片的认知负载很轻， 只要有点逻辑思维能力的孩子都会笑出声来。

2. 您是否尝试过给她了解 50000 人民币是一个农村家庭/相对不发达地区的家庭的全年的收入？ 或者您要挣到这 50000 人民币需要付出多少艰辛和血汗？

正所谓崽卖爷田不心疼，50000 人民币来得容易， 去得也容易。 说实在的高考对于人生经历只不过是个很小的考验， 奖励 50000 人民币比很多省级国家级的科技奖都重了。这是您需要自我检讨的事情。 但是家长不能出尔反尔， 您不可能收回承诺，否则在孩子的心目中这就是毁约和背叛。

同样这也有个认知负载的问题， 学习或者认知的过程最好是快乐的， 不然效果至少打折一半。

所以责骂和贬损都是效果欠佳的， 甚至会产生反作用。 最后事与愿违。最重要的是孩子要自己得出结论， 她的决定是愚蠢的。 那样的话， 不需要您批评，她会自我改正。

您可以和孩子一起重读法国作家莫泊桑的作品《项链》La parure, 如果高中课本没有把它删掉的话她应该读过。 那么认知负载可以降低很多。甚至她能够给您解释。

3. 您是否有尝试找出一些孩子自己觉得比占有一个 Louis Vuitton 的产品更重要的目标， 比如留学或者周游世界。 用孩子的话来说， 就是做一些逼格更高的事情。

俗的方式可能有： 邀请老师朋友同学参加聚会， 送出一些有意义的纪念品， 做一些长期的友情投资。 即使这样的方式， 也比背着一个 Louis Vuitton 的产品给它做广告还拿不到代言费强啊。背着一个 Louis Vuitton 的产品影响力还不如搞个自费的个人作品展强呢。

当然， 如果孩子有伟大的无产阶级思想， 愿意捐献自己的奖励来资助边远地区的失学儿童。那您就更加不用操心了。

4. 解决了认知的问题之后， 也许您可以和孩子一起商量如何投资或者研究怎样最大化这 50000 人民币的产出。 当然您能奖励 50000 人民币给孩子。 这一块您也许比很多人更有见解。

5. 事后回顾和巩固。

在孩子离开自己的掌握之前， 通过一些实验确认她已经真正理解如何对待财富和自己的心理问题。

至于说“我应该怎么对她说？”这就要参考您自己以前的说话方式了， 哪些方式或者措辞是恰当的， 相信您自有分寸。

加拿大的法律很严格， 家长批评孩子太严厉也会被当成是精神折磨或者语言暴力， 所以俺有了孩子以后也在不断地学习。 学习怎样当一个合格的父母亲， 其实也是个很大的挑战。 不但自己要以身作则，言传身教，还得经常自我检讨。 学习和认识学习和认知的过程也能够帮助父母完善自己， 当一个更好的老师。共勉。

作为一个八零后的中年人，我听说高中刚毕业的小姑娘有钱后第一想法竟然是买个LV包，我也会觉得一愣。

我其实有点理解这个家长。大家指责题主，说得最多的就是"没有契约精神"。但是请注意一点，家长和子女并不仅仅只有契约关系，还是互相有责任的亲人。

老板对员工才是契约关系，我按业绩发给你年终奖，你拿了钱爱干嘛干嘛。但是员工如果什么时候让老板不满意了，老板也可以随时开了你，最多也就是几个月工资的事。

可家长对子女远远没这么简单，对一个高中毕业还没有上大学的孩子来说，家长是还要继续对孩子的成长负责的。家长发现子女的消费观世界观出现了偏差（严谨点说，是可能出现了偏差），觉得担忧，对自己辞穷骂女儿的行为觉得不妥，于是"有问题，上知乎"，上网来请教大家的意见，我觉得这种家长其实还是相对开明的。

题主遇到的问题，其实应该分为两个部分来看。

第一部分：曾子该不该杀猪。

也就是大家讨论得最多的，女儿完成了既定任务，家长该不该按约定给钱。

第二部分：纣王能不能用象牙筷子。

就是题主烦恼的，高中才毕业的姑娘，拿到钱后的第一反应是买个LV包，我该怎么应对？

第一部分没得说，这个钱必须给。言而无信的家长，在孩子面前没有任何威信可言。你唠叨再多，她也只会当耳旁风。曾子杀猪的故事，我相信能第一时间说出"德不配位"这种文绉绉的词的题主肯定读过。

第二部分可能才是题主最想问，却又被大家忽略的。

十八岁小姑娘的家长，应该是七零后吧，我们这个时代的人，如果孩子说想要买个苹果三件套，或想去欧洲十日游，或想买一些漂亮的衣服，我都能理解。但是你一开口居然要买个LV的包，我也会一激灵，觉得这孩子是不是有点爱虚荣了啊，LV的包该是十八岁的少女喜欢的么？

尤其是女孩子，这么小就开始喜欢LV，以后去外地读大学，家长也不在身边，会不会因为虚荣心而做出什么不靠谱的事？什么裸贷啊，给有钱人当女朋友什么的，大学里发生得还少么？

毕竟，读过"曾子杀猪"的人，肯定也读过纣王的象牙筷子。

我没有女儿，但我能大概理解女孩家长的这种担心。可以说，在大多数中产家长心中，五万块不是什么大事，一个LV可能也就一万多，但家长担心的是LV后面所代表的东西。

说到这里，我这么温润如玉的人也不得不说这个家长几句了。因为我没有十几岁的女儿，所以我听说现在小姑娘喜欢LV会觉得很突然，但你女儿你已经养了十几年了啊，她是不是贪慕虚荣，这十几年里难道没有其他蛛丝马迹么？

现在你来知乎求解问怎么办，我得首先问你，你平常和女儿的交流怎么样，除了问学习，问分数，你关心过她的内心世界么？你知道她有哪些朋友么？

听说日本几十年前就是中学姑娘人手一个LV（当然日本很早也有援交文化），不然在班里抬不起头。是不是你女儿所在的环境也这样了，没有LV让她觉得自卑，不合群了？她所处的环境是什么样，她朋友的消费水平是什么样，你去了解过么？

她为啥就这么想买个名牌包，你没想过去了解下么？

同样，你有没有想过，有没有可能LV也不代表特别爱慕虚荣？

我们小时候，班里男生的梦想就是能有双耐克的篮球鞋。现在十几年过去了，可能在学生心中，一个LV包的地位就和我们当年的耐克鞋差不多？毕竟时代在发展，我现在带孩子出去玩，耐克的毛毛虫已经是两三岁小朋友的标配了。而梦想总归是在标配再往上一点，可不就已经到了LV这个层次了么？

所以，女儿想买LV的包，可能并没有那么可怕？如果你觉得当年那些做梦都想要一双耐克篮球鞋的小男生们其实还挺可爱的话。

真正比女儿想要LV更可怕的是，女儿不再愿意和你交流，不愿意把她内心的想法告诉你，你一直唠唠叨叨，她越来越觉得你烦人，然后在朋友圈把你屏蔽。

所以，我的建议是，要不就趁这个机会，陪她一起去商店，一起挑一个大人用的包包，作为她的成人礼。代价并不大，反正肯定不会过五万，但是仪式感很强。

这个时候，你可以问问她为什么想要这么个包，以及告诉她，五万块钱是她成年的礼物，她可以用来把自己装扮成大人模样，也可以用来学习投资理财，或者请朋友吃饭，或者出去旅行，或者存起来备不时之需。总之，她现在已经是个大姑娘了，要一个人去一个陌生的城市，独自面对这个世界，要像一个成年人一样对自己的生活负责。而你，是她的朋友和永远的后盾。

然后，你牵着这个像大人一样背着LV包，满眼都是对未来的期待的少女回家。

如果我是题主的话，我会带着女儿去SKP转转，不仅仅是LV，香奈儿爱马仕Dior都试试，再上楼看看轻奢的/非知名品牌的包包。如果女儿坚持要LV，还是会给她买，但如果遇到漂亮的不错的其他包，也会在预算允许的范围内买给她/建议她买这款。

买完包后，一定让她照照镜子，紧接着拉着她去楼上的服装区，选一双漂亮的羊皮底高跟鞋，一条垂感佳有气质的裙子。然后把她领到丝芙兰，让BA给她化个妆，打理打理头发，选一瓶合适的粉底液，一只色号符合她气质的百搭口红，植村秀的砍刀眉笔，再加上浓密版的睫毛膏。

等她化好妆，拉着她开心地逛街，尽量往人多的地方走，逛逛步行街。

回家后，慢慢和她传达（并不是非要一次性说完，可以在暑假里慢慢引导，此处仅表达要传递的思路），中心思想是：

1.身上有一些贵价的使用品是对的，不只是因为阶层属性，而是让别人意识到“你对于消费有一定的品味和要求”，让那些觉得你很便宜，一根糖葫芦就能把你搞定的男人敬而远之。

但不能毫无自制地购买奢侈品，会给你带来巨大的压力。你看，五万块并不是什么样的包都能买，爱马仕的lindy说是几万块能cover，但前提是你还要再配几千上万块的货呢。

http://2.LV的款式很多，你喜欢的未必适合你，妈妈希望你试背觉得好看后再做决定。

包也好，衣服也好，适合自己最重要，不要变成流行的奴隶，即使是消费也要聪明一点。买东西之前，尽量上手试试，多看，多搭配，宁可买一些高品质的经典款搭配便宜货，也不要做瞎买的购物狂。

你瞧，有些包包虽然不是大牌，但和你的某件衣服，和你的气质很登对，妈妈觉得你也没必要彻底拒绝它们。

搭配的意义，就是让你更好看。

3.宝贝，你注意到了么？你素颜背着LV的时候，有几个人因此注意到你了？可当你收拾得漂漂亮亮的时候，满大街的男孩子都在回头看你，你觉得，这真的是LV带来的用处么？

其实，绝大多数人根本不在乎你穿什么牌子的衣服，他们只在乎你的颜值如何，身材如何，妆容衣服和你是否适合。奢侈品不会真正意义上改善你的生活，但漂亮＋身材好＋有品位可以。

为什么同样是在小红书背爱马仕，有些女孩子就能因此得到很多赞，有些就不能？因为那些获赞多的姑娘，在购买了爱马仕的同时，也搭配了配套的合适的衣服，同时她们很注意自身颜值和身材的管理，包包才能帮她们增色。

宝贝，你马上要上大学了，妈妈不反对你背名牌包，但你千万不要觉得奢侈品能够代表一切。相反，奢侈品代表的是另一种截然不同的，更加自律向上的生活方式。想要让包把你衬托得漂亮，你必须气质妆容衣服搭配全都跟上，要学的东西很多。

妈妈今天不仅给你买了包包，也给你配好了妆容，裙子，鞋子，发型的原因，就在这里。你现在爱漂亮了，那更应该好好研究怎么样变漂亮，如果你有什么搭配上的不明白的，可以来问妈妈，也可以去研究研究时尚杂志。

4.不是所有的奢侈品都具备保值和身价的属性，爱马仕不打折，但Prada是奥莱常客。如果真的是想给自己提升“逼格”，咱们是不是应该选择地位更加稳固的牌子呢？

也不是所有的奢侈品都很耐久，你瞧，荔枝牛皮会耐磨不少，但小羊皮就格外娇贵，如果你想背很长时间，那就要花不少时间小心养护包包呢。

所以，知道了这一点，宝贝你觉得你是一个精细的女孩子，还是一个女汉子呢？如果是后者，咱们是不是应该考虑更加耐磨的牛皮包呢？

另外，奢侈品不是永生品，也会磨损受伤，即使我们该用就用，倘若你心疼，你也该知道最基础的保养方法，比如贴鞋底，五金贴膜。

5.不是所有的人都懂欣赏奢侈品的好处。因为对于绝大多数普通人来说，审美，说到底还是一种奢侈品，他们唯一能看到的，只有这个包很贵。但LV为什么贵，它在设计上有什么独特的地方，他们并不能欣赏到，因为用都没用过。

一个很残酷的现实是：越是普通的圈子，越没有办法欣赏这些昂贵美丽的东西。

所以，宝贝，如果你希望你的配饰能被更多的人所欣赏，那妈妈建议你：即使到了名牌的大学，也千万不能停止力争上游。当你努力学习，去了更好的学校，更好的单位，进了更好的圈子的时候，你就会发现，懂你的人，越来越多。

当你足够美丽，足够优秀，足够有品位的时候，你本身，就是比LV更加金贵的奢侈品。

6.宝贝，妈妈和爸爸愿意给你买奢侈品，不仅仅是想告诉你努力一定有回报，同时也是想再次重申：我们爱你，我们愿意为你付出所有。我们愿意什么都给你最好的，努力给你各种各样的机会尝试，就是不愿意你觉得缺爱，随随便便就被一根糖葫芦拐走。

你上了大学，可能会有自己喜欢的男孩子，也一定会有许多追求你的男孩子，妈妈爸爸不要求他多么大富大贵，但希望：那个男孩子，一定是和我们一样，愿意为你付出，聪明且愿意为了让你们两个人过上更好的生活而努力。

不是所有的人都懂奢侈品的意义，也不是所有的男孩子都明白为什么女朋友妻子是值得珍惜一生的存在，如果你随随便便选了一个不合适的男生并因此受到伤害，我们会非常难过。

希望在爱情上，你也能和学习一样努力探索，谨慎选择，爸爸妈妈会力所能及给你最大的帮助，如果你有什么不懂的，可以来问我们，我们是你最可靠的后盾。

7.如果你想买的超出了你的预算，那么可以怎么做呢？无非就是开源节流。

开源的话，你觉得你有什么特长，大学可以做什么兼职。通过学习的话，最简单的赚钱方式就是奖学金，国奖一年8k，要不要试试？成功了又一个LV就到手了哦？

想节流，那你知道哪里买包更便宜么？有没有研究过比价，哪些牌子可以打折，哪些不能？

包用腻了可以转卖，那你研究过哪些包保值率更高么？妈妈只知道LV的几个经典款保值率都不错呢，因为很受欢迎，而且耐用。

很感谢大家的点赞和建议，写这个回答只是看到题目有感而发，脑补了下如果我是妈妈，面对女儿的这个要求，我会怎么做而已。并不是说一定要这么做，毕竟每个人消费观，家庭理念都不同。

之所以如此操作，是因为我有几个观点：

1.择偶是和学习，工作同样重要的事情，都需要花时间精力钱，这部分投资绝不能省。

2.年轻男女是有必要在【这个阶段】自我投资的，很多事情过时不候。看书丰富内在，拾掇自己丰富外在，内外兼修很有必要。

如果我生了儿子，我也会带他学习搭配衣服，收拾发型，和女孩子相处最基本的礼仪。球鞋不一定买最贵的，但会给他配一件好一点的大衣和底妆香水，帮他报一个增肌塑形课。

3.攀比和奢侈品关系不大，任何理由都可以成为攀比的借口，学会不搭理无意义的攀比很重要。

4.消费求合适，不求贵贱，但必要的贵价大件需要有一些：展示实力，展示品味，耐久。

5.门当户对的婚姻更加长久且平稳。

6.高级的基础是美丽，XXX穿巴宝莉就看着像假货（自动代入吧，无恶意），但吴亦凡穿什么都显贵。

7.得不到的才是最好的。当你享受过之后，你就更容易对其脱敏。与其拒绝女儿让她心心念念耽误其他事情，倒不如直接给她，LV在奢侈品里也不算贵，不少不错的包不超过1w。

如果我是题主，这些我会在女儿小时候就言传身教。但题主显然不是这样的人，所以只能说暑假里补课。

至于“你女儿只是为了包才勉强听你唠叨”：只能说不同的家庭家庭氛围不一样吧，我和我父母经常像朋友一样聊天，我也很乐意和他们聊天，从小到大一直这样。

所以我的孩子长大了，大概率也是在这样的氛围里长大的，并不会一项评论区一些人说的，只是为了一个包勉勉强强听家长说话。

当然肯定有人和我观念不同，大家求同存异即可。

不欢迎任何不友善言行。

说别人啰嗦的，明明原文已经反复强调“不是一次性说”，可能有些人就是视力不好，或者语文不怎么样吧……

其实和很多人看法不同，我不觉得这是钱的问题，讲真，我刚看到题目，第一反应就是“哎呀小女孩爱美了”。

我更希望女儿对美更有品味一点，品味是一切的铺垫。其实这些人没有想明白，如果小孩子从小就培养了良好的品味的话。她更能不从品牌的角度欣赏服饰箱包，长远看，是省钱了的……认识不少条件不错，但是品味很好的朋友，有大牌，但也有很多小众甚至非名牌的好物，在圈子里风评比只用大牌的好很多。

既然消费是无法回避的事情，那么，宁可做商品的主人，也别做流行的奴隶。

实际上，有很多优秀的国内外设计师，因为还没有被大集团收购，质量过硬价格还是非常亲民的。并且这些牌子尚未走入大众视野，却已经是走秀常客➕圈内人好评不断。

但如果她对美的眼光不过关，又怎么能欣赏到这些和LV相比毫不逊色的特色呢？我更怕她对我说：便宜的就是low。

有人问女儿想整容怎么办？我个人不太支持整容，但我会告诉她：整容更看审美，审美好，整成gakki高圆圆那种，有自己的特色还扬长避短，也不赖，我不介意陪她选医生讨论项目，但如果她片面追求网红审美，那我是不让的。（不过我不喜欢整容哈哈哈，会从小引导她能不整就别整2333）

算了随你，你自己攒钱买我不管，

emmm我也减肥好了，要不这样，如果你减到XX斤，我就请你去XX玩一圈顺便去免税店买LV，我减肥成功的话我也要给自己买一个speedy。

那个好丑……也就拍照好看……用时间长了包会瘪的……

感觉那个neverfull也不错唉，很能装的样子。

那个没有拉链啦，你得配个内胆的。

淘宝有没有啊。

我查查……哇真的有，这么便宜，买买买。

如果是我，我什么都不想说。

我想听她说。

听她说为什么想买一个lv，是因为品牌，还是因为看到过什么好看的图片，或者什么同学朋友买了让自己很羡慕。

她从什么时候喜欢上了lv，心里默默地期待了多久。

她选择哪款lv，为什么是这款，人生第一个lv，是想要百搭款为了长久耐用，还是有特点自己喜欢就行，买哪个尺寸，是不是合适。

我想知道我的小姑娘从什么时候起变成了一个我不那么了解的青年。

我想听她说。

如果这个过程里，一定要评判她几句，好让我自己觉得自己像个家长的话……我会对她说：买东西，一定要买自己很喜欢的，看着就开心觉得自己拥有了全世界最好的那种喜欢。如果退而求其次买了却不开心，或者买了不用，才是最大的浪费，才是真正的奢侈。

lv也好，爱马仕也好，你要使用它而不是供着它。你尽管物尽其用，拿它装东西，用它挡雨，觉得沉就放在地上，这样它就只是个包包，不是奢侈品。

现阶段，就算是为了品牌和虚荣心去买也没关系，为了别人的目光去买也无所谓，希望有一天你是因为真正的需要去买。

最后，有时候我觉得，很多家长最大的问题是说得太多了，却从来不听。太想做一个家长，却忘了先把孩子当成一个人。宁可上网听陌生人花式输出价值观，也不愿意好好和自己孩子聊聊天。

这事儿说明，重要的协议一定要写清楚。越重要的协议，就要写得越详细。

不要事先不写，事后追加条款。此乃诚信大忌。

君不见，很多合同都是好几页的，甚至厚如一本书。就是为了把事情说清楚，以免事后发生纷争。

口头协议也是协议。如果协议太长，不建议使用口头协议。

如果5万元对你来说根本不重要，你花得起这个钱，那你也不必纠结了，直接履行协议。就当自己投资失误了。

如果5万元对你来说是很重要的，我就不建议你直接履行协议了。

现在，你是强势方。毕竟，钱在你手里。

你应该先为这个事情道歉，表明这事是自己有错在先。但同时应该说明，自己原本的意思并不是让孩子随意使用这笔钱，这是附带条件的赠予。

然后说明，为什么要给协议追加条款——拿出你合理的理由来，展现你作为长辈的说服能力。（题主在问题描述里说得没错，有理有据。）

经过商量，给予一定的补偿。

然后规定这笔款项的用途——比如，不得用于奢侈品消费。然后给奢侈品下一个定义，比如按照品牌，价格等等……一定要写细致了。 你对这5万元看得越重，就越要写仔细，哪怕写一本小册子都可以。

然后两人各持一份，签字为证。再不反悔。

经过这茬事情，你成长了，你明白了协议的神圣性，诚信的重要性。

而你的孩子也成长了，她明白了，有钱有权的才是爷。明白了权利义务不对等的时候，是有重大的问题隐藏在其中的，必须清楚地了解权利以及对等的义务，才能签订协议。

没觉得过分啊，五万块是你答应的，她拿去买东西你作为父母可以影响，但只要合理合法，不应该干涉。

小孩子没有其他的生活负担，也没有太丰富的物质欲望。加上五万块这个数目对于大对数高中毕业生来说是一笔不小的数，所以觉得很多钱不知道该怎么花，会想买个对她来说意义不大的LV也挺正常的。试想一下成年人突然乐透中了一千万，也难免会想买点儿不切实际的玩意儿。

我觉得这是个好机会，父母可以引导其消费观。

首先要拖延一下：给肯定要给，但要等到开学再给。

接着在暑假期间为她打开欲望新世界的大门：好看的衣服、美丽的包、时尚的鞋子、好用的书籍、笔记本电脑、iPhoneX，跟同学吃饭社交、去学校周边旅游，等等等等。

然后让她算算这些花销都要多少钱：她会发现五万块完全不够。于是需要做抉择。如果她最后她还是希望把钱花在包包上，这是她深思熟虑的选择，作为父母应当尊重而不是阻止。

不过你还可以考虑火上浇油一番：给她个选择，她还可以选择存在你这里一年，大二的时候就有10-20%的利息（利息诱惑要足够高，甚至可以考虑先支付利息）。

目的当然不是拖延她不让她花这笔钱，而是教她在各种欲望和未来回报之间做平衡抉择。

别小看这一点，这是她未来幸福生活的基础。五万多教她学会这个，很值得。

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不要害怕孩子有欲望，因为你还希望她以后下功夫期末考高分、英语考四六级、之后还有雅思托福GRE，还要她考研考证。

而她会面临从韩剧到手游到想把她哄上床还不带套的帅哥等各种诱惑。而她物质欲望这可能会是你未来几年内激励教育引导她完成这些的唯一手段了。。。

让我想到我上大学的时候我妈问我要什么奖励。。

我说我要个示波器。。。。。。

示波器。。。。。。

我当时到底是怎么想的。。。

以及我是个妹子。。

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原回答是18年写的，用句不太合适，这里修改一下。。

想要什么本来就是每个人自己的想法，我写这个事情主要想分享下当年自己想要的好奇葩，有点好笑

另外回答下评论区，当年没买，后来市场上出了小型示波器，然后自己打工攒钱搞了一台玩儿(￣▽￣)

1.

可能我们90后养女儿观念很不一样了，我女儿四岁的时候就有了她的第一个奢侈品，虽然不贵，就是一只杨树林的粉色小口红。

她其实并不知道这是一只奢侈品的口红，甚至意识不到在大人世界被自媒体炒得那么火，争议那么大的口红，和她的芭比塑料化妆品盒有什么区别？(吐槽：一套芭比也好几百了，不比口红便宜。)

她只是对我的化妆品非常感兴趣，我化妆的时候她会好奇地在旁边看着，问这问那，比如：那我也可以像妈妈一样化妆吗？

我说：对呀，当然可以了。走，去擦面霜和唇膏，我们准备出门啦。

得到了这个承诺，她开始心满意足。

只是小孩子的好奇心哪会管得住？

那一堆化妆品就像潘多拉的盒子，写着成长的秘密吧。小女孩不懂什么是美，什么是奢侈，但是她本能地想和妈妈一样。

于是有一天她偷偷地把我的化妆包拿了出来，一个个地打开，把眼影口红往脸上抹。抹得正起劲的时候，被我抓包了，她明显有点不好意思，但是又有点期待地仰起脸给我看。

我捧着肚子哈哈大笑，给你拍个照发给爸比看好不好？宝宝第一次自己化妆。

于是有了这张照片

我能明显感觉到，她刚被抓包的时候的羞涩与不安，但是在我哈哈大笑，并且拿出手机给她拍照的时候，她渐渐变得开心。

后来我给她洗干净脸，跟她说：宝宝现在很好看啦，我们稍微擦点唇膏就好了。嗯，再加一点点口红吧。

然后拿起我的粉色口红在她唇上点了点，她便笑开了花，一整天都是兴奋的，走路都是用跳的。

三岁的她不懂美丑，也不懂化妆品的复杂争议(比如女性装扮变美，或者过度装扮的物化）。我不会想到传统的保守文化，认为这么小就爱美爱浪了，以后怎么好好学习？也不会因为自己是个平权主义者，化妆是消费主义下的自我物化，而让她跟美从此一刀两断。

她只是单纯地好奇，在探索，在模仿，在想向我靠近而已。而她向我仰起画花的脸的时候，是对我充满着纯真的信任。

我不能辜负了这份纯粹的信任，这是她和我之间最美好的连接。就像小王子和他的玫瑰一样。

2.

人和人之间的关系，最牢靠的纽带是什么？我想就是信任。

爱情会淡去，夫妻间信任在就能继续携手同行; 合同会到期，生意伙伴间信任在就能继续合作; 孩子会长大，远走他乡，但是父母子女之间的信任在，隔得再远，彼此都能互相支持。

一纸婚约，一份合同，一点血脉，都不足以支撑一段厚重丰满的关系。

而人一生中，最大的幸福不是来源于财富地位或者美貌，而是是否和周围最亲密的人建立起良好的关系。

而，这种能全然地信任人、爱人的能力，便需要做父母的细心呵护，耐心培养。被父母长辈信任的孩子，才能更好地接纳自己，也更为自信。

我凭什么不信任三岁就爱美，十八岁自己买LV的女儿，早晚能够摆脱媚俗和肤浅，走上到追求自身价值的道路？

并且从逻辑上来说，三岁化妆，十八岁有LV，又和诸如社会险恶又有什么关系？

社会的艰辛与不易，需要的是靠脑子、毅力和判断力去应对。不化妆，不买LV，没有玩具，并不能让孩子更为睿智。反而是早早地拥有过这些物质了，愿望得到满足，看透了，才好更一心一意地去追求真正的自我价值实现。

况且，充满安全感和强大的内心力量，不是能更好地应对社会险恶么？

至少更禁得起诱惑吧。包养？裸贷？攀附有钱人？不存在的，我自己搞不定，还能回家找我爸妈。

十八岁的时候要买LV，和三岁时，她要穿着夸张的公主裙，骄傲地带着皇冠去上幼儿园并没有区别。

等到二十八岁，她要结婚生子，还是辞职创业，我想，这些于她，都不是那么艰难的选择，人生少了太多纠结。

3.

因着孩子会本能地想和父母一样，如果我期望女儿能成为什么样的人，那么我就要自己先朝这个方向去努力。

我女儿有一次坐在马桶上不经意地问我：为什么别的小朋友的妈妈都不读书，你还在读书？

那一瞬间，我涌出来好多想法，比如我可以趁机进行价值教育：对知识的渴求，对愚昧无知的摒弃。

我也可以来夯实母女关系：妈妈现在这么努力读书，是为了以后能找到更好的工作，赚更多的钱，供你上学，给你买玩具。

但是，我想，这都没必要，这只是我的个人选择，我没必要把我人生的重量压付于她身上。

于是，我回答说：每个人的选择不一样，妈妈只是觉得读书很开心，然后去做了让自己开心的事情。

她点了点头，似懂非懂地。

然后我问她：宝宝做什么最开心？

她软软糯糯地说：讲故事的时候，我最喜欢讲故事了。

她有比一整个婴儿床还多的各种故事绘本，里面有公主，有冒险，有恐龙，那是她的精神世界。

我想，那次她隐约会明白，她的母亲在追求的，也是一个充满着“公主、恐龙和冒险”的精神世界。

所以，有一次她搂着我的脖子说：我长大了也要像妈妈一样读书。读到博士。

当然，过两天她又说：我要当一个设计师，用云彩做最漂亮的裙子。

然后，又过两天，她的梦想又会改....

但是，她能放心地把她的梦想告诉我，就是对我最大的信任。

也许她现在还小，没有隐藏的秘密，没有不能说出口的情绪。但是，成长那么多变，未来那么漫长，我希望她能一直有我的支持。

4.

如何管理孩子的期望值？

这真的是一个很高难度的事情。

当父母的不能太佛性，也不能太暴粗糙，养出的孩子没有战斗力也不行。就算养小猫咪，也不能让它没了爪子。

基本原则是：父母得首先明白孩子的期望吧。并且与其父母和子女之间进行博弈，产生家庭内耗，不如帮助她和外界环境博弈。

爪子用来对抗外界的粗糙，而不是伸向信任的人。

不如去了解，她有什么目标？有什么愿望？在达成这个愿望的时候，她需要什么帮助？如果不能够实现，那会怎么办？

从孩子进入幼儿园开始，她就有了自己的社会和江湖了。她要和别的小朋友社交、合作、甚至是暗暗竞争。

而这些，便是最好的教材，情商，毅力，价值认可，自我挖掘，都是通过她和外界环境的碰撞来获得。

父母要做的，便是当她的战友，军师，和后勤。为避免家庭内耗，便是要好好沟通清楚策略和方法。

你要相信，十八岁的时候，她可以管理好五万块钱了。只是你对她怎样用这五万块钱和外界互动有什么建议，你要提前跟她讨论清楚。

买理财？就带她去银行。

去旅行？就和她查看旅行计划。

要买包？不如一起血拼一场，给出切实的审美和消费建议。

而她如果拿到了钱，不仅要应对外界，还要反过来消耗精力应付你。那，这五万的教育效果，就大大降低。

沟通好，然后信任地放手，提供咨询和建议。出尔反尔，道德指责，都不是良策。

用“德不配位”指责她。五万块钱而已，就配不上了，那她以后配得上多大的财富？

做父母的又何德何能说出此言？五万块钱，买一个父母权威，上帝操控感？

相信你的孩子能值得一个LV，或者五万块，或者更好的，更大的世界。

做父母也会收获到远比操控感和权威感多得多得回馈。

P.S. 大清早的，又晒娃，挺不好意思的，哈哈。

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