女孩被穷养是种怎样的体验？ 第1页

从小生活在河南农村，小时候听说村里有刚考上大学的学生得了白血病，家里没钱治在家等死。穷人最可怜的不是穿的差点，而且看病都不舍得，有病都得抗着。穷人也爱自己的孩子，可惜没钱来爱。
我上高二的时候（大概04年或者05年）有一段时间经常肚子疼，告诉我妈，我妈就带我去村里的诊所看。诊所的医生说是胃炎，按胃炎开了药。我吃了吗丁啉，肚子疼也稍稍缓解一些，但是药劲一过，就又开始肚子不舒服。病痛已经严重影响我的学习和生活了，从高二到高三，夜里肚子难受的睡不着，白天昏昏沉沉听课听不进去，为了高考，我本人又非常想好好学习考一个好大学，身体不好睡不好让我十分焦虑，焦虑加上肚子难受又加重夜里的失眠，恶性循环。而把情况告诉我妈，我妈就是带我从一个农村的诊所换到另一个农村的诊所，然而并没有哪个诊所能治好我的病。
其实我们县城有一个很好的三甲医院，看病在豫北都很有名气，但是我妈从没想过带我去那里看看。因为穷，对于我们那老百姓来说，去那个医院看病太贵了，传说一进去医院就会让你做各种没用的检查，检查一下又不能治病，却几百块钱就花进去了。所以我这么一直病着、失眠着、焦虑着撑过了高考。就当时的身体情况，高考能考多好呢，只考上了我们本省的师范大学。当时也心有不甘，但是我当时的身体状况实在无法承受再复读一年，于是就去读了师范。
后来在大学里，身体依然不好，后来我自己去校医院看病，把病情跟校医讲了，校医用手按了按我肚子疼的部位说，这个地方疼不是胃炎，很可能是胆囊炎，你去做个B超检查一下吧！那是我第一次做B超，我花了25块钱做了个B超后确诊确实不是胃炎是胆囊炎，后来医生就给我开了一瓶消炎利胆片，药费3.5元，我吃了之后竟然非常有效，后来又连着吃了几瓶就治好了折磨我好几年的顽疾。原来几年来我吃了那么多治胃病的药全是白吃，想想这几年被病痛折磨的日日夜夜，觉得自己真是个白痴。
这些年有时候也埋怨我妈，埋怨她当年为什么不带我去医院看病，而是在几家小诊所转悠。我妈就会说：“那时咱家穷啊，我不敢去医院看，怕花钱。”哎，穷是一件多么可悲的事！

我从小就是被穷养，尽管是独生女。我妈妈是个很爱打扮的人，小时候我记得我妈搽雪花膏，我也搽，被训斥“女孩子不要漂亮！”，衣服都是旧衣服，我妈穿剩下的，姨妈穿剩下的。。。自卑的抬不起头，觉得低人一等，亲戚觉得我穿的太破，还说“女孩子现在不打扮，等以后想穿好看的都没机会穿了”，我只能呵呵，亲戚们买过几件新衣服给我，全部被我妈妈没收，她穿旧了才给我或者不给我，亲戚问“我给你买的新衣服为什么不穿啊？”，我妈都会抢着说“她臭美，嫌不好看，给我穿了”，我年纪小，不知道抵抗，也不知道说什么。每次妈妈拿到工资就会给自己买很多新衣服，逛街到夜里才回来，哪怕我睡着了也会一把把我拖起来，看她穿新衣服，一件件穿给我看，还问我好看不好看，我眼泪直流，我憎恨她，后来我说“你老了，你丑，你穿什么都不好看！”，几次之后，她就再也没有夜里把我叫起来过。到初中的时候我爆发过一次，强烈要她给我买新衣服，她就把我带到一个破裁缝铺，裁缝铺门口挂的全是老年人穿的花睡裤，一脸蔑视的看着我说，哼，你挑吧。我再也没有跟她提过买衣服，心里只有怨恨和自卑。直到二十岁，哪怕手上有了钱，也不知道买什么衣服，甚至连卖衣服的商场都不敢进，觉得自己配不上任何新衣服，自己不配进商场。后来恋爱了，老公比我大十二岁，他经济条件并不好，我父母反对我们在一起，甚至断了我的学费，我连家也不回了，和老公租房过日子，连四年的学费都是老公挣的。一晃就是六年，过的并不宽裕，还是没有新衣服穿，可是我非常幸福。中途我妈妈找过我，有用硬的，骂过我，我不理，也用软的，曾笑眯眯的要带我买新衣服，我心里一惊，想起不堪回首的童年，恨恨地想，你现在失去我了才想起来拉拢人心，迟了。

穷养不是刻意的，父母很爱我，但无奈家里太穷，没办法，是种怎样的体验了？

从小学到高中，学费没有一次是开学全部交齐的，小学时经常因为拖欠学费被班主任赶回去找家长要钱，那时知道家里没钱，不想父母为难，就索性跟几个拖欠学费的同学躲在山上玩儿，结果被老师发现，还好因为成绩好，没被体罚，一顿责骂免不了。初中高中时，老师会单独叫我出去，问什么时候能把学费交齐，我每次都羞愧的埋着头，不知道该怎么回答，也不忍心催父母，对于偏僻山村的农民夫妻，供孩子上学实属不易，我的很多女同学初中都没上完，就外出打工了，爸妈说，只要我考上了，读到哪儿都供，只是日子苦点儿。学费的事情一度给我带来很严重的困扰，原来开朗爱唱歌的我越来越内向腼腆，觉得自己对不起老师，也对不起父母，只是默默的把所有的时间都花在学习上。

小时候最怕下雨，因为家里房子地势低，屋后容易积水，那时的房子是用土垒起来的，地基本来就不牢，被雨一泡很容易垮塌，再加上屋子漏水，一下雨，家里的各种容器都派上用场，但还是不够用，下暴雨的夜晚根本不敢睡，怕房子塌下来，看着别人家新盖的砖房，无比羡慕，想着自己能住上下大雨时也干燥温暖结实的房子就好啦。悲剧还是发生了，13岁那年夏天下了一天一夜的暴雨，大概是墙已经被泡软了，在墙边整理东西的爷爷，被倒下来的墙砸中了，当时正值暑假，只有我跟爷爷在家，叫了邻居帮忙把爷爷抬到床上，还没来的及送医院，他就开始大口大口的吐，胃里几乎吐空了，我一个人守在床边帮他擦吐出来的东西，吐出来的都是早上吃的面条，慢慢的不吐了，精神越来越差，最后拉着我的手闭上了眼睛，我还以为他睡着了，一直握着他的手，等隔壁的二奶奶进来看了一眼才知道爷爷已经去世了，让我不要再握着他的手，不然久了掰不直了。到现在我还清晰的记得倒下来的墙，当时房间里的陈设，空气里弥漫的夏天雨后特有的味道，给爷爷擦嘴的毛巾，爷爷一直叮嘱我不要弄脏床上，好长时间我都很恍惚，反复想这个过程，是不是我哪步没做对，爷爷才去世的，他身体一直很好，怎么会了。这也直接导致我一直特别在意房子这件事情，害怕住的地方漏雨，害怕房子不结实。

碰上下雨天去上学，我更紧张，班级里的女同学都有漂亮的雨伞，我没有，只能带斗笠，被男同学嘲笑过好多次，后来就很早到学校，避免戴着斗笠出现在同学面前。还记得我的第一把伞是表姐给我，那是把红色的旧伞，上初二时拿到后我高兴了好久，那把伞一直陪伴我到高中毕业。

会因为穿着自卑，从小就觉得自己很丑，还被人当众指着说我太丑，上初中时我妈为了便宜，拿着别人送的布料，找裁缝给我做了两条一模一样的裤子，结果那一年我就两条裤子轮换着穿，换下赶紧洗干净晾干，不然就没裤子穿。为了掩盖这种自卑心理，故意把自己搞得像男生，这样就显得自己不在乎女孩子喜欢的东西，其实是没办法拥有。这样留下了走外八字的坏习惯，说话粗声大气，不会梳妆打扮，只会扎最简单的马尾，长大后试图拿侄女儿练手学扎辫子，结果她都学会了我还是不会，或者说扎的很丑，现在想想自己都觉得无语啊……

会不自觉的讨好别人，从小就学会察言观色，父母常常要找人借钱周转，每次借了亲戚的钱，我就觉得低他们一等，面对他们时总是不自觉的迎合他们，加上表姐表哥堂哥堂姐基本都是早早出去打工，然后经济条件一下有了很大改观，也总是接济我，我更觉得亏欠他们，就该事事讨好，我有个小本子，每次亲戚给我钱或者东西，我都记在里面，想着以后还给他们。工作的第一年，工资全部用来孝敬父母和还亲戚给的钱，少的就买礼物还，多的就再多加些包红包给他们，农村人的钱都来的不容易，白拿了这么多年，终于有能力还他们了。但是不自觉讨好别人的毛病还是很难改，有时自己很不乐意很不开心也不会说出来，工作上也显得不起很有主见，我想改变会是个漫长的过程吧。

自己足够强大以前会比较看重钱，刚毕业时，被一个富二代追，搞得公司上下都知道，当时一方面想对方经济条件那么好，嫁给他的话能解决好多问题，不用父母操心买房的事情，因为他已经在一线城市买了120多平的三房，还有一套学区房，都是家里全款买的，自己开着奔驰，据说家里在其他城市还有房子，我再奋斗多少年也不会有这种经济实力。另外一方面，短暂接触后我真的不喜欢他，爱现，得瑟，眼神里透着一股让人不舒服的东西，越是了解这个人越是无法忍受。有一天自己一个人发呆，摸到那个记录的小本子，突然就想明白了，十几岁的我，拿到本子上记录的钱时，觉得是巨款，尚且有自信将来能加倍还回去，如今的我为什么不能相信自己能在这个城市找到属于自己的安稳幸福了，我至少已经有了自力更生的能力。金钱的诱惑是很大，尤其是尝过贫穷的滋味以后，但有时候，会有比金钱更重要的东西，很庆幸当初及时醒悟。

会时常没有安全感，一个很要好的同事，每次父母打电话给她，要不就是两人在外面公费旅游，或者坐飞机遇到一个德国小伙子，两人相谈甚欢。我父母打电话的日常基本是哥嫂收入又减少了，老板拖欠了大半年的工资，表哥开货车出车祸了，大伯得了癌症没钱治只好回家静养…我很怕有一天父母突然病倒，而我还没有底气说出尽管去医院，医药费我负责，很怕有一天哥嫂突然失去工作，我没有能替父母遮风挡雨的半平米，很怕有一天我自己失业，所以工作格外上心，有时间就不断学习专业知识，只有银行卡上的数字增长速度加快才能让我稍有安全感。依然舍不得花钱，每笔钱换算成父母能用来过日子的时间就舍不得花了，还好工作的公司不要求女生化妆，上班也有工作服，省去一笔开销。大概就是身后空无一人的感觉，我倒下了，年迈的父母怎么办。

会很爱家人，包括关系亲近的亲戚，一起走过那么多艰难的日子，相互帮助着前行。

最后庆幸找到了属于我的幸福，已经结婚，而且有了可爱的宝宝，在育儿路上，我也不断反思自己个性中不好的一面，学会了穿裙子穿不怎么高的高跟鞋，学会了最基本的化妆，学着做一个温柔的妈妈温柔的妻子，学着把钱花在刀刃上，学着理财，学着得体的表达自己的想法，不偏激不妥协。老公是个心理很强大的人，有时候几句安慰的话，能点开我藏在心里多年的结，两人一起努力奋斗，让我觉得从未有过的踏实。

每每回忆都是酸涩的眼泪在心头打转。

小时候家里条件不好，我算了一下，这辈子截止到30岁，我妈给我买的衣服总额不超过2千元。衣服从来都是穿旧的，穿这家姐姐那家朋友姐姐不要的淘汰的衣服

小时候早餐都是被逼着在家里吃完再赶去上学，一路小跑，别人家孩子都是在学校门口吃的，有时间，不用迟到

小时候很害怕很渴望能睡午觉，可是中午爸爸做完饭就去给市内做生意的妈妈送饭去了，我和弟弟在家，弟弟吃完饭就跑出去玩了，我洗完碗想睡一会，经常就睡迟到了，因为没人叫我起床，很羡慕那中午有人接回家有饭吃午觉有人叫醒的同学，而我，没有，小时候上学的记忆因为午觉迟到站在门口的窘迫记忆犹新。后来所幸不敢在家睡觉，吃完饭不到一点就到教室趴着睡

我是89年的，从你们懂事也就是7.8岁的时候，放学回家第一件事情就是在楼道生蜂窝煤，通常要生半个小时才会有火，然后烧水煮饭（家里确实很穷，直到21世纪我读大学前，我们洗澡都是烧水盆浴，没有热水器等科技产品 ），等爸妈回家。每天妈妈回家坐在沙发，我拿着拖鞋给她换，吃完晚饭，爸爸去看电视，妈妈在沙发上做账，从来都是我一个小屁孩收拾饭桌，洗碗，大冷天也不例外，洗碗原来是在哪种老楼道中间洗，有次碗太多，我端不动，摔了，手割破了还不敢回家，怕爸爸妈妈骂「心疼……」冬天没有洗衣机，放假一家四口，厚的薄的，用肥皂挫洗汰一遍遍端到老楼道中间加水放水，经常因为要洗太长时间就是大拇指下面搓衣服那块皮太薄，漏出红肉，真心痛……

大学的时候，07届的，每个月生活费300元，含手机话费，生活用品，食堂餐费「因为是班干又是系干，一个月光话费就是50-100元，手机父母没买过，从第一部到现在都是自己挣得」，我想说的是，完全不够，第一个月，我记得是07年10月20日，300生活费花完了，到市内找妈妈，说能否预支下个月生活费，妈妈说你下个月一号才能领下个月生活费，全然不管18岁的我在剩余的10天里有没有饭吃会不会饿到。

从此开启了我的大学打工之路，因为不做兼职，我可能连饭都吃不饱……

大学很少回家，因为每周末要出去找兼职找工作，寒暑假回家，妈妈就会每天安排家里哪里哪里要打扫，晚上回家如果没有做完，还会挨一顿批，全然不管我有没有休息想不想休息……所以从此以后开启我寒暑假（包括大年三十）都在外面打工住宿的日子……挣的钱也都必须给家里，因为妈妈说补贴家用

大学毕业前我都很少坐公交，因为没钱省钱，能走一个小时路到达的，我都靠走，不管外面酷热的30度高温还是冬天下雪

工作后，我肯定是部门甚至工作楼加班最多的那一个，因为我除了工作一无所有。记得10年工资1000，会上交妈妈800-850元，只留下公司食堂吃饭和坐公交的钱。工作上我通常是部门新来里最勤奋努力的一个，因为我是穷孩子家出来的，我没有退路……就这样大家把我看做拼命三郎……

在工作上，我为了把事情做好，通了多少个宵有多少个不眠夜在床上敲电脑，严谨的工作态度对知识的求学若渴才换来了如今的升职加薪。这些只有我曾经的岁月知道……

爸妈只会关心我飞的高不高，没人关心我飞得累不累

家里15年装修，平时我从给妈妈剩余的工资里存了几万块钱，我妈不管，全掏干净补贴家里装修了，家里的床、五金、电视、冰箱、沙发都是用我的钱买的，买了我问妈妈要，妈妈不给，那年我26岁

到了那几年，我爸出差，我弟外地读书，我妈可能更年期来了，时不时对我指桑骂槐，我的精神一度崩溃，哭着求爸爸回来陪陪妈妈，我不想面对她。好几次如果惹我妈不开心了，我妈都说房子是她买的，叫我滚出去住，那年我26岁，没有储蓄，我能滚到哪里去，在这种阴影下，我开始从资金上跟我妈划开，我不再上交工资，因为我怕交了钱，被滚出家，我无家可归身无分文……每天回到家，不会有多余的话语，直接进到自己的卧室，关门，自己做自己的事，或者跟仓鼠玩，我的生活除了工作没有其他

好在我终于有了自己储蓄，有了几十万，我终于可以选择自己现在和将来的生活，否则不堪想象如果我只有2-3000的工资，我的生活会是怎样一片灰暗

现在我结婚了，有了自己的家庭，有了自己的bb。犹记得16年过年，我爸妈把我弟没工作回家后在外面上网吧通宵不归的原因归在我要他回辞掉武汉普工工作，回家在我爸妈身边推在我身上，逼着我动用自己的关系把连毕业证都没有的弟弟弄进我们部门。过年，在舅舅家和我吵翻。我哭着拉着我老公走了，路上我老公说，幸好你结婚了，遇到了我，否则你连一个可以回的家都没有……

过年的马路上，我泪如雨下……

再后来，我结婚的彩礼，是我自己出的，我自己把自己嫁了出去，我爸妈没出钱（其实我感觉我妈对于我结婚前没有把挣的钱留在家里，而是自己偷偷藏着，心里是不爽的，所以就没有给一分钱），除了棉絮和四件套，心酸吗？习惯了

再后来，我怀孕，我爸妈一件bb衣服一点月子都不准备，好像怀孕的是别人家女儿，我心酸吗？习惯了

穷养儿富养女，在我们家不算，天平总是偏向“会哭的孩子有糖吃”关爱总是偏向弱者的弟弟，我已经30了，我不想多管，父母都不管的事情，我更不想管

过年过节如果没有观照到我妈妈情绪或者送小礼物，她会耿耿于怀，说我不孝。可是我又不是你老公或者你男朋友，为什么我必须宠着你，我心很累……

我爸妈的不幸福，我感觉多大不部分强加在了我的成长里。我不记恨，却有怨念，但更多的是无奈，我们没有权利选择自己的出生选择自己的父母，我们唯一可以选择的是自己的将来。现在我很独立，我感恩的不是父母，我感恩自己，在糟糕的童年环境以及艰苦的工作生涯，没有放弃，坚持到了现在有了自己的家庭，唯愿生活不负我。

另外，补充主题穷养，大致都是从：自卑-没安全感-到后来的每个人变换的过程

只能幸运的祝福各位穷养长大的孩子能仍然永远都生活充满阳光

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感谢各位知友的关注，有些问题，我希望补充一下：

#Q1：父母是不是亲生的/跟他们断绝来往/断绝关系

A：我的父母60年代，他们那一代父母能给予的条件也不好，然而我的父母条件也没有得到改善。所以对于我和我弟弟这一代。他们对于生活的不安全感更甚。

钱不是存着给我弟结婚，而是家里所有积蓄在10年买了一套房子（之前我们住的房子是我妈长大的房子，那种60年代的老楼），剩余的他们存着养老了了。我妈对于金钱的掌控欲是很强的，形容一下就像是貔貅，只进不出，而她从小的生活环境也让她极度节俭。客观来说，我妈我爸确实不是那么无私，他们对子女的关爱确实不多，唯一能做到的是把孩子养大，至于幸不幸福什么的似乎也无暇顾及，更别谈关爱和考虑我和我弟的心理成长情况了

就这种条件下，我希望自己在有经济能力的情况下也能补贴一下家里，让家里更好过。我想，如果不是后来的变故，我会一直在结婚成家前都补贴家里的

但是有一点我还是要肯定的，他们至少凑了钱让我一个女孩子读了大学，也养我长大，所以基本的孝义我得进到。再穷不能穷教育，这是我爸妈讲的。我们也要原谅父母的不完美。

#Q2：重男轻女/穷养

A：我确实是穷养，有人说什么条件比我差什么的，很正常。上面能写的只是我经历的一部分，我记得小时候自己经常想自杀，因为觉得日子太苦，父母家庭不幸福，每天吵架什么的。这些都是过往

而重男轻女，其实小时候是没有重男轻女的，我弟弟的成长物质环境和我一样，小时候我爸妈灌输的是谁听话谁优秀就表扬谁。然而这些随着我和我弟成长的两极分化而得到了差异化对待，我还是很爱我弟的，挣钱后，能力情况下我都会给他买衣服，因为我爸妈比较节俭，也没怎么给他买衣服。但是我对于我弟工作和生活上的不上进，我也是很无奈的的，只能哀其不幸怒其不争。

最近几年家庭关系紧绷主要是围绕我弟。最后一次哭着从家里出来，我蹲在马路边给我老公电话，我说，如果我爸妈能对我弟像对我一半苛刻，我弟也不会像现在这样。而我妈只会对我说，你没做父母你不知道来搪塞（说实话，我觉得这句话就像是感情绑架）。直到现在我才能明确感受到男女区别对待。

#Q3：收入问题咨询

A：答主从10年开始上班，1000的实习工资，到后来部门、跨部门、升职，经历了至少6次以上转折升职和加薪，三线城市，不算奖金月收入在五位数吧（在当地已经算是非常高的收入了，当时也是公司最年轻的干部）。不过年底的时候辞职了，目前觉得现阶段养儿育女更重要，等生孩子了再出山工作。

有时候钱不是时间的概念，是机遇。可遇而不可求。这些都与长期以来的努力和坚持有关

但不管穷养还是富养，都要有清晰的自我认识和检讨，明确的职业发展目标，然后为之努力才可以。时间会给你回报，早晚的问题。

我也是一个被穷养的女生。

老家在西南著名国家贫困县，我家在我小时候过的特别苦，我爸是个药罐子，本来老家就穷，赚不到钱，有一点钱都拿去看病了。快五十的人了从来没有哪一年停过药，各种病。我从小实际就是留守儿童被放在我后爷爷家养着，我爷爷奶奶不喜欢我们一家，我从小就没有吃饱饭过，印象中我10岁时只有三十六斤。小学读书要走很远的山路，因此很早就要出门，可是从来没有哪一天我是吃了早饭去学校的，因为我走之前我爷爷奶奶从来都没有做好早饭，我要爬一个小时的山路去学校上课，下午三点放学，这之间是没有东西吃的，零食是不可能的，连渴了水都没得喝。放学后因为饿飞奔回家，吃他们中午留得剩饭，一大碗红薯夹杂着白米，菜要看心情，偶尔会有一些难吃的剩菜。吃了饭要马上去给两头牛割草，割完了回来就快天黑了，我就开始写写作业或者烧火。因此我晚上总是吃的很多，我爷爷因此四处说我是个饭桶，吃得多就是不长肉。

父母过年会回一趟家，这是我最开心的时候，因为不说吃好，我可以吃饱。10岁后来我爸妈在外面打工久了就想离开老家，看着我这么惨就把我接到城里。到了城里作为借读生读书，吃是终于能吃饱了，可是依然很辛苦，我爸妈在建筑工地上包活，我也要做很多事，我要洗三个人的衣服，每天三套，他们包工人饭，10来个人的碗是我一个人洗的。每一顿都是一满锅的碗一个暑假两个月天天三顿如此。这样过了一年以后，我父母在另一个西南省会城市郊县农村买了房子，还有农田，但是他们还是要上班，所以所有的农活我一个人包了。只有收水稻，小麦这种他们会回来，平时种菜割草，收割一亩的油菜 ，20只鸡和10只鸭子的吃食青菜我每天都要去弄。家里的所有家务全部是我一个人做。

噢，衣服，不可能买的，怎么有钱买衣服呢。直到我到高一了，都还有大部分的衣服是穿的我的表姐的，她比我胖一点，因此我从来就没有穿过合身的衣服。

吃依旧是蔬菜为主，所以初中阶段长身体，他们偶尔会买一些水果，我会一口气吃到肚子胀的不能再吃才会停下。

关于学习，我没有零花钱，从来就没有，甚至在学校没有笔用了我会去捡垃圾堆里别人没用完但不喜欢的笔，草稿纸永远是双面全部写满。学校的所有活动不参加，订阅图书，辅导书从来不买，因为我没钱像我也知道我父母不会给钱。好在我读书有兴趣，顺利考上了重点高中。骂我是家常便饭，不管是饭菜做的不好，衣服洗了没有收，地上有垃圾或者单纯想骂我减压。我都承受下来了。

我到现在都记得我爸在我初三那个暑假因为琐事骂我：这点事都做不好，送你读高中干什么？我当时真的崩溃了，第一次回嘴，可能他也觉得说错了没有继续骂我。不然我觉得我可能初中毕业就要去服装厂上班了。即使考上了重点高中，因为没钱交额外的择校费，就读了一所普通的高中。

对了，我有个哥哥，很早辍学在工作了，在外面打工不会管家里的一分一毫，春节回来地都不会扫的。我要做完全家的大扫除，包括但不限于所有的地，门窗，玻璃，所有的床上用品，对了我家没有洗衣机。厨房里所有的餐具春节要坐四大桌的量。全部都是我做。

高中算是个分水岭吧，因为我哥结婚了，有了嫂子了，倒不是嫂子会做家务，主要是我必须要住校了哈哈哈哈，住校真的是我最开心的事了，即使是超额十个人住一间。并且房地产在我们小镇兴起，家里的土地卖了，没有农活了。嫂子在家会做部分家务，比如他们房间的卫生。有一次周末回家，因为要去亲戚家吃饭，可是我哥和嫂子没有赶回来 没有吃饭，叫我做我没有做也去亲戚家吃饭了，我妈把我骂了个狗血淋头，我在家多久就骂了多久。后面他们自己出去吃馆子了。

我一直以为我之所以被这样对待是因为我家里穷，可是初中开始我发现家里渐渐不穷了我也是被这样对待的。他们加班到九点下班，我要一直饿到他们回来了我才能吃饭，脏衣服随便脱，我早上八点半去学校之前要洗出来晾着，因为我五点放学，没有洗衣机下午洗干不了。

有一次他们说漏嘴了才知道我爸一件皮夹克500＋在10年时，而我当时初一，冬天的外套60块。一年买一次，我可以穿到衣服穿烂的节奏才买一件新衣服。冬天后遗症满手的冻疮，一直烂到会裂开流血那种。春天冻疮好了之后现在已经留下很深的疤痕了。

真的我小时候经常躲在被窝里哭泣，他们从来不会关注我除了家务活以为的问题，不顺眼了做的饭没有他们喜欢的菜也可以骂一骂。

我真的觉得我的出生就是为了给家里增加一个免费的劳动力。幸好我考上了一个大学，不然我觉得我的人生没有丝毫的光明。我特别缺乏安全感，但是又特别害怕别人的关心。我吃东西到现在大学了还是习惯吃的很快，有好吃的要一次性吃到装不下，特别敏感，很自卑觉得自己又土又没有特长。同学的手又白又嫩，而我手上除了常年做事的死茧还有各种刀伤做菜的烫伤疤痕。我不给爸妈打电话他们永远不记得给我打电话，生活费永远不记得按时打。肯德基麦当劳我到现在都没有吃过甚至不会点餐。不敢去逛街，害怕看的东西我买不起被店员嘲笑，沉迷网购，一直觉得缺钱不断找兼职做。谈恋爱也是这样，一直充斥着失败的想法，各种不安，果然结果也是这样的。

我的大学很普通，但是我也是过了省一本线靠我自己的努力进来的。我也没有办法，我真的尽了我此生最大的努力来逃避那个家庭了。

睡前吐槽逻辑有点乱，希望勿喷。以上就是我暂时想到的我的人生。只是希望姑娘都能靠自己的努力挣脱那个束缚自己的困境。晚安

﹌﹌﹌﹌﹌﹌不太会做分割线﹌﹌﹌﹌﹌﹌

补充

突然惊呆了这么多的点赞，评价

其实我把这些说出来就是想吐槽一下。没有别的意思，匿名是因为我有同学也在玩知乎，不想被认出来。

我感觉被穷养的女孩对金钱的敏感度是非常高的，并且喜欢存钱，没有存款就没有安全感。

此外，很独立，不管什么事都可以独立完成。最可怕的是我缺乏爱别人的能力，不懂撒娇，不懂服软。

谢谢评论区的关心，我不需要你们请吃饭啦，学校食堂的饭菜便宜很划算噢。其实从我高中住校开始生活已经好过很多了。每周有固定的生活费，食堂的饭菜挺好吃的。自己也在做兼职甚至还有一个小金库。我现在的生活已经幸福很多很多了。

最近看了鸡条第二期，结局的六个问让我感触很深。没有伞的孩子真的必须要努力奔跑。我现在仔细回想我父母好像还是支持我读书的。不然我也没有办法读高中大学。相比较那些和我同样是贫困山区的孩子确没有办法上高中，大学甚至没有办法走出家以外10公里。我真的非常幸运了，我可以上高中，现在读大学，也许以后我会考研。

仔细想想我妈妈之所以会这样对待我也是因为她从小就是被我外公这样对待的。我的童年她可以说没有参与过，等我们离开老家时我已经十岁了。我爸也是大男子主义从未进过厨房，做过家务。可以说我和我妈妈都是自己父母的受害者。我只希望假如我将来有了孩子，不会走上我母亲的老路。

我很感激高考，即便有很多人喷它只是应试教育，可是高考可以让我这样光着脚，也没有伞的孩子继续前进。享受着和在起点远远领先我的孩子一样的读书待遇。我可以在学校听到很多教授的讲座，上个月我们一门专业课教材编著者来到我们学校，很早就去排队占位置听了讲座，非常专业，知识面超级广，这也是大学这个平台提供给我们的。也很感激zf的助学金和贷款。没有这笔钱，真的不知道要有多少孩子无法继续读书前进。

希望看到这里的各位朋友能够永远拥有向前奔跑的激情，在自己的人生遇到困境时可以想想开心的事，因为你可以走到现在这一步，已经比很多很多很多同龄人幸运了。

一直感激着的知乎小透明

另，作为一个法学生，提醒大家不要随意给陌生人转账。也不要透支自己的生活支付能力来资助他人。

我不会留下任何联系方式的！！！如果自己确实有帮助的能力请走官方正规的捐助渠道，拒绝任何形式的私人转账，笔芯。