患者是不是会很容易喜欢上医生？如果是，为什么？ 第1页

因为特定的场景。

你见到的，是穿着合体整洁制服的医生。（掩盖穿衣品味）。

是在工作中，只对你服务的医生。（其实顾不了家人）

是非常专业的医生。（只懂这些）

是和蔼可亲的医生。（怕被投诉）

是言辞谨慎态度认真的医生。（怕被投诉）

是替你着想替你省钱的医生。（怕被投诉）

是深表同情耐心抚慰的医生。（怕被投诉）

“今天去复诊 跟医生讲好了做某个检查 但交费时才发现门诊部不能用支付宝 我怕医生不耐烦 返回去的时候 委屈又气馁 跟他说可不可以换个检查呀 医生被逗笑了 很淡很轻的一下 但却是我这大半年第一次看他笑 真可谓是春风拂面 我当时就理解江直树为什么会这么受欢迎了 这种冷若冰山的男人随便笑一下都撩到不行好吗？！”

这是我去年十二月份写的，可以看出我当时多么丧心病狂的心动吗？到现在都过去几个月了，我居然还记得当时的情景（哭了）

后来每个月去复诊，都一改往常素面朝天的德行，认认真真化了妆换上最漂亮的衣服再去，可惜，每次见面就几分钟吧，连话都说不了几句。最主要还是那个医生太冷酷啦，每次就戴个口罩也不笑一下，话也不会多说一句，我连套近乎都不行。

但我就是忘不了那天他对我笑。

就那轻轻的一笑，我记了好久好久。

真的好久好久。

2019年3月28日，好开心

今天去复查，医生主动跟我聊了很久的天，还问我是哪个学校的，担心我逃课被抓，说可以下了课再来，他会等我的。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

叉腰大笑一会先！

2019年4月24日

又要去见你啦，既欢喜又悲伤。

2019年4月25日

今天去复查，又是跟以前不一样的感觉。

本来去之前很紧张，化好妆出门的时候还神经兮兮的检查了半天，担心眉毛没画好眼影太奇怪之类的（无语我自己）差点耽误下午的课。最后因为太热，估计我出了地铁站跑到医院门诊部的时候已经满脑门的汗了。宛如一个热气腾腾的红薯。

医生还是那个医生，冷漠不爱说话，一副颓废厌世脸，估计一下午的门诊把他累得够呛，我敲门进去的时候他正在打瞌睡（？）

他揉了揉眼睛，打起精神看我的病历，为了跟他套近乎，对话如下。

我：今天是不是只剩我一个患者了？

医生：不是，还有几个没来。

我：啊？早知道我就不那么急了。我几乎是从学校飞过来的。

医生：你现在来正合适，人很少，不用排队。

我：但书包里的教材特别重，勒得我肩膀疼。

医生：你怎么不把书放到寝室再来？

我：寝室离校门口有点远。

医生：可以让你舍友给你带回去。

（很奇怪，虽然他不爱说话且耐心很少，但他对我这些毫无意义的交流竟然不会无视或者拒绝，相反还会顺着我聊下去。）

我：我舍友都没空，她们都要（停顿一下，语气郑重）……学习。

医生被逗笑了，无奈又好笑地问：你们怎么这么爱学习？

我顿时有点不好意思：要考研了嘛。

医生此时正在看电脑没接话。

我思绪当时四处乱飘，想起前段时间特别好玩的一件事，说：不是要放五一了吗，我们老师再三叮嘱（学着我们教授的语气），五一就别想着回家放松了啊，回家干什么？不学习吗？不考研吗？不考公吗？五一回家你就废了，还有那些准备毕业找工作的同学，也别以为自己就轻松了？六级过了吗？资格证拿到了吗？看你们一天天这个样子，我都替你们着急啊同学们（痛心疾首）

估计我学到了精髓，医生这回是真的笑了，安慰道：考完研就好了。然后拿起打印好的诊单对我说：拿着去取药吧（以前他从来没这么温柔的嘱咐过我，或者说走之前还会跟我寒暄一句，而且说这句的时候他的眼睛是看着我的，没有对着电脑显示屏）

我当时简直又羞涩又开心，开心到都忘了一出这个房间下次来又要隔很久了。不过还是很高兴。

说一下我跟医生怎么认识的吧。

去年年初我生了病，当时我特别沮丧也很绝望，本来之前还有一点侥幸心理，但转院到这家医院复查之后直接确诊，就是这个医生给我说的，特别淡然随意的说我的病情比较严重（估计是他看过太多得这种病的病人，也估计是他本性如此，反正他一点没发觉这句话对我的打击）。之后给我说治疗方案的时候我完全听不进去，他毫无感情地重复了两次我仍然很迷茫，于是他失去耐心，责备的看了我一眼，就这一眼让本来就很难受的我彻底崩溃，丢了一句我要自己呆会就出去了。在走廊对着墙壁吧嗒吧嗒掉眼泪，我妈来安慰我的时候，我心里已经没有得病的绝望难受了，倒满心都是被责备的委屈，一把鼻涕一把泪的控诉这个医生好凶啊，我不想他给我看病，我要换医生（我当时脑回路真够清奇的）

当然还是要治疗，之后是我妈跟他交流，我就坐在凳子上听他俩说，我第一次发觉我妈这么能干聪明，反正医嘱她全部一次就听懂了，然后果断干脆的给我定了治疗方案。

估计这之后奠定了医生觉得我不靠谱且蠢的印象吧，而之后我特别怕他，也很讨厌他。

我从来没想过我会对他改观。

他真的话不多且不爱笑，除非你主动说话，否则他绝不开口，就算说话也是能省则省。当然我也挺理解医生的，每天看那么多病人哪里有时间闲聊。

但关键是他脾气也太差了吧，只要我反应慢半拍或者问了一个比较蠢的问题，他的不耐烦就完完全全写在脸上，当然也有我过于敏感的原因。我从小就怕医生老师这种生物，虽然我胆子大性格也勉强开朗大方，但是对医生啊老师啊，能避多远就躲多远。

后来我学乖了，之后的复查，我跟医生之间完全零交流，他问一句我答一句，他不说话我也不说话，处方单子打印出来拿着就走，特别潇洒。

期间有一次他出差去了，我开开心心地挂了另一个医生的号，是个年轻的女医生，跟他年纪应该差不多。没有对比就没有伤害，那位女医生真是耐心温柔美丽大方有问必答，多蠢的问题她都细致的解释。

我终于知道为什么说医护工作者是天使了。

那个男医生，能不能跟你同事学习一下！

之后我暗戳戳的盘算着换主治医生，但是当然没成，主要是我特别害怕他，换主治医生是件挺麻烦的事，对他来说的话应该也很头疼，不敢去打扰他，就只是想想。

后来就是那次做检查，他问我做A检查还是B检查，我当时心想（我他妈哪里知道这些啊，你能不能稍微解释一下？？？）

但是咱们什么也不敢说，什么也不敢问。

于是我特别真诚铿锵的说：你说做什么我就做什么，我相信你

他给我解释了一下两者的优劣区别，我犹豫了一会，小心翼翼的选择了做A检查，但是！问诊部不收支付宝，我当时真感觉被雷劈了，一想到那个医生不耐烦的表情，完全不敢折回去说换检查。总之就在门诊部大门徘徊，在放弃检查下个月被医生嫌弃，还是现在回去换检查立刻被嫌弃之间纠结了很久，还是决定早死早超生，胆战心惊的去敲了他的门。

因为怕他不耐烦，我就只敢站在门口，捏着那张单子，特别沮丧特别委屈的说：可不可以……换个检查啊，门诊部不收支付宝（我当时真快哭了）

结果那个医生却笑了。

特别轻的一声。

之后他声音温柔的说：你进来吧，我给你换一个检查。

直到我坐在医生对面，都不敢相信刚刚他笑了，这个冷面医生居然会笑啊，简直是……太让人心动了（捂脸）

但是他肯定不知道这轻轻一笑，就让他对面的女孩子沦陷了吧。

不过还好，我发觉他已经不像刚开始那么冷漠脾气差了，至少开始跟我聊天，偶尔还会对我笑，或许有一天他会知道，我真的是个蛮不错的女孩子。

真的蛮不错的！！

2019年5月30日

我又来更新啦。

其实一定要说的话，也没什么可说的，但好像就是任何有关医生的事我都想记录下来，过几年来看这个问题时或许会很感慨吧。

隔了一个多月去医院，去之前我使了个小心思，就是在前一天挂了他的号，但是没有去。为什么要这么做呢，因为我想知道他有没有一点在意我，在意我挂了号却没去，真的，一点点就好，我想知道他记不记得我。还有，希望在我并没有出现在他面前时，他仍然有那么一刻是在想我的。

很可笑吧。

所以今天直到去之前我都觉得自己有病，怀疑自己的想法，我害怕他不记得，但又觉得他记得又怎么样呢？估计他也不会主动问我，连提起都不会。总之就很丧，觉得自己没救了。 我想念的人，压根就不在意我。

但是事情永远比我想的简单。我在门口的签到处刷了卡，然后走进他的诊室，他看到我的第一眼，就说：“你昨天没来。”

当时我正在关门，就一瞬间猝不及防吧，连开心都来不及。

毕竟我是故意不去的，有点不好意思，连想好的借口都忘了说。接下来就是我觉得很暖的一件事。他让我把就诊卡给他，我当时觉得很奇怪，因为医院的程序是只要在门口签到了，就不需要用就诊卡在医生处再打卡。

接着我就听到他说：“你又挂号了？”

我懵逼：昨天号不是应该报废了吗？不挂号今天怎么看病呢？

他又说：“以后你当天挂了号不能来，下次来的时候直接到我这补上就行，重新挂号多麻烦啊。”

——多麻烦啊。

他说这话时尾音会微微上扬，带着点漫不经心的，无所谓的腔调。

然后就聊了些其他的事情，我的专业啊，我的学校啊，反正都是听我乱七八糟说一些我的事情。我记得很清楚的就是，他问我要几盒药。

我当时说的是：“X盒吧，因为期末考试要来了。”

估计我当时表情太苦逼太丧，他又笑了。

真的他每次笑我都记得，毕竟太少见了。

其实从最近的相处来看，我觉得他还是把我当小姑娘。就长得蛮乖，性格好相处，说话又很有意思那种女孩（这么说是不是太不要脸了……），所以我感觉他对我印象还不错吧。但个人感觉仅限于此。

就酱！

2019年6月27日

评论区一直有好心的姐妹劝我表白，或者让我清醒点。其实吧，我从来没想过表白，也一直都很清醒。怎么说呢，毕竟我知道自己对医生是什么样的感情，也很明白这种感情意味着什么，它是依赖、仰慕、安全感和绝对的信任，也是成年人的喜欢，可是，它并不足以支撑我开始一段恋爱。

但你知道吗，暗恋本身就是很美好的，如果这个人遥远又优秀，那就更好了，是超级棒的意思，我不用走近他，也不用得到回应，他的存在对我而言就是一种安慰。这段感情的意义在于，它让我对每一天都充满期待，让我在自我怀疑的漩涡里感到自己微不足道的时候，发觉生活里还有亮光。

这次去医院我心态比较平和。但是在舍友的怂恿下穿了一身超级性感（?）的衣服，就是小吊带加超短裤那种，我身材还行吧（真不想这么不要脸……）勉强算是胸大腰细皮肤白。以前走的都是日系风，干净清爽就完事，非常学生气。这次就比较sexy，用我舍友的话说就是，用你的好身材迷死他！

好吧，当然可以想象医生那种死人脸怎么可能会有惊喜的表情，无语

（但是不可能没有半点波动吧！我不信！！这样一个漂亮可爱年轻貌美的女人站在你面前，你居然心如止水，你还是人吗？

开个玩笑，哈哈哈哈哈哈哈哈。

不过我发觉医生真的是，不熟的时候仿佛千年冰山，熟了之后就变得话多又温柔。

举个例子

不熟的时候，我问他：如果我某天忘了吃药会怎么样？

他（漫不经心+毫无感情）：会提高耐药性，所以最好别停药。

我（卑微）：如果我真的不小心忘了呢？

他（不耐烦）：会提高耐药性，影响康复。

我（内心咆哮），什么是耐药性你他妈倒是说清楚啊！我怎么可能会懂！

这次我去复查

我：这个月有一天我忘记了吃药。

医生（从病历里抬起头）：哦，没关系，按理说一天应该不会怎么样，别担心。

我（不太好意思的解释）：那天复习考试，回到寝室都凌晨两点了，我当时特别困，然后就忘了。

医生（继续安慰）：没关系，不用担心，一天不会怎么样，以后记得就行了（说完还自言自语，应该不会怎样，然后又说了一句别担心）

以前他怎么就不能这么温柔耐心呢？

不过不用觉得医生喜欢我哒，我虽然很高兴医生这么温柔，但喜不喜欢我还是分的清楚的。或许可以说医生是喜欢我的，我是说那种对待小姑娘或者听话的患者那种喜欢，他很愿意跟我聊天，对我很耐心，关心我的事情，记得我说过的话，有时候我也会怀疑，对待患者需要这么多好奇心吗？尤其是像他这么冷漠的人。但我觉得这是因为跟我聊天很放松，我说话很好玩，遵医嘱懂礼貌尊重他，不会乱问问题，懂得点到即止，所以他喜欢我很正常啊，但这男女无关。

2019年7月4日

我加到医生微信啦，哈哈哈哈哈哈哈。

真的好开心，开心到模糊，在地铁上的时候就一直笑，根本收不住笑容，旁边小哥哥看我的眼神都不对劲。

发觉医生真的太好说话了。

今天我去拿复查的单子给他看，因为这次不需要开药，他就让我不用挂号直接过去。上次他说我去得太早，排队会排很久，可以晚点去，这次我就四点半到的医院。他病人真的很多，我在外面等了半个多小时，等到他快要下班了，才终于找到没有患者的空隙（毕竟我没挂号，不太好意思直接闯进去）

医生说我恢复的不错，我当时心想挺好，客套了两句就准备走了，反正很怂，不敢提要微信这件事。

然后！医生主动说，我觉得你可以关注一个微信公众号，以后方便看复查结果。

接着就拿出手机打开了二维码。

微信对我来说是非常私人的软件，我从来不加不熟的人，也不关注不喜欢的公众号。但是他既然提了要求，那我关注一下也没啥，还可以看看他平时接触的公众号类型（没原则的我）

当时我以为这是他自己的微信公众号，想拉个人气啊多个患者之类的，没往其他方面想，问：这是你自己的微信公众号吗？

他说不是。

所以就是一个很普通的公众号啊？我更不想关注了，于是又问：我怎么看复查结果？我也看不懂啊，难道可以通过这个公众号联系你吗？

他说：可以。

我惊讶又无语：“我点开这个公众号，再找到你，然后才能联系你。那为什么不直接加你微信，这样方便多了。”我发誓真的是条件反射，直接就问出口了。

估计我太直接了，他愣了一下，说：那也可以。

我满脑子：可以什么？？？

我的语气明明是在质疑关注这个公众号的意义

而他已经点开了他的微信二维码。

……天上掉馅饼大概就是说的我这种吧。

然后，就加了微信。

加好之后，他又说：其实这样也蛮方便的，以后你有问题可以直接问我。

我很直女地说：以后应该也没啥问题……

回到学校之后，想起自己还有问题没问，就主动联系了他（太打脸了），他回答我之后，我就说“嗯好的”，没想继续这个话题，反正很礼貌客气，因为我觉得医生估计不想被打扰吧。后面就把手机放下没看了。

可是！十分钟后我拿起手机，发现他给我发消息了，问：坐车晃到学校了？

啊啊啊啊啊啊啊！太激动了有没有！

他不仅秒回我消息，他还主动关心我！说，是不是喜欢我！就算他说不喜欢，我也不信！（不好意思，有点激动）

当时我骑着自行车在学校里晃荡，满脑子都在想那个医生要是真的喜欢我咋办呢？我还要考研呢？他会不会等我啊？我真是疯了。

但是他还是将高冷贯彻到底，一字千金，说五个字都是难为他。然后我不想把自己的意图表现得太明显，就没回他消息了（哼，我也很高冷好不好！）

还有医生好高啊，之前他一直坐着，我都做好他会很矮的心理准备了，没想到，他一站起来，哇，肯定得有一米八！

这谁扛得住啊……

2019年7月18日

今天，我再次鼓起勇气跟医生聊天了。理由是我重感冒，但是社区医院关门了买不到药，于是只好求助他……这理由够烂吧，哈哈哈哈哈，我当时真怕他不耐烦。

但是完全没有哦，他不仅没有不耐烦，反而特别话多（？）这还是那个高冷医生吗？

对不起，我错了，医生一点都不高冷，他的高冷只在他接诊的时候，私底下真的蛮好相处的。而且还跟我普及了一下医学知识，我也不知道话题怎么会扯到这上面，但是一聊他的专业知识，他就开始……仔细嘱咐，一定要注意blabla……

这个反差真的有点大。哈哈哈哈哈。

最后要说

这个帖子我估计不会再更了，怕被认识的人挖出来，而且我觉得医生真的不是喜欢我，他就是跟我熟了而已。就算有，也不太可能在一起，不是我悲观，是真的年龄差距摆在那里，我主动去撩，可是现阶段我什么保证都不能给他，感觉自己的行为特别幼稚特别不负责任。所以我就想保持原状，这样不远不近的距离就很好。以后就不更新啦。有超大进展我会说的（也可能不会），谢谢一直关注哈。

最后附一张聊天截图

他主动说了晚安，就……很开心。

各位也要开心哦～我撤了

2019年7月25日

好吧，我又来啦！

应大家的强烈要求更新（不是）

距离我复查已经过去十天了，我是怎么忍住没来更新的？第一是我朋友，极其喜爱网上冲浪，知道我在知乎有个帖子，发誓说要找到，我很怕被她翻出来然后鞭尸……这种事真的很丢脸。其次是我上次跟医生聊天之后，发觉医生估计不喜欢我，有点难过吧，就不想更了。

但是，在我朋友的怂恿下，我又可以了！

接着上次说吧，就我利用自己重感冒的借口成功搭上话，本来是很害怕医生不耐烦，但他不仅没有还特别话多，提醒我注意这注意那，我非常不想跟他聊这些，毕竟我鼓起勇气找他聊天，不是聊医疗知识的好吧。而且，干嘛一直嘱咐我啊，我又不是傻子！然后我一副还好吧，这些我都知道啊，也不是很难的态度（我知道我很做作不要笑），医生看我不在乎，就又各种叮嘱，我无语了，就说：好哒，我知道了，我会注意的。他就夸我听话。

我其实觉得这里还好，但我朋友说，好甜。

本来我当时真的很郁闷，觉得他肯定只是把我当普通病患，才不停的跟我聊医疗知识。后来跟我朋友聊这些，她很吃这种反差，一直说好甜好甜，我瞬间感觉，我又可以了！医生不喜欢我没关系啊，我喜欢他就行了！

这次我去复查。

你懂的，又精心打扮了一番。

当然，你也懂得，医生依然毫无反应。

其实我那身衣服真的很好看好吧，是抹茶绿的上衣和白色短裤，非常夏天，而且扎了半丸子头，加上我自己脸上有婴儿肥，其实还蛮清秀可爱的（……再次不要脸）

当时叫到我的号，我打开门进诊室，他还在跟上一位患者说话。听到我开门的动静，抬头看了我一眼。然后那位患者要走了，我就站在门口等那个患者离开，期间医生的视线就一直停留在我这边。

这个场景现在想起来仍然让我非常心动。

因为天气太热，我有点中暑，所以坐在他面前的时候，没说话。

就他一直在说。

——我给你多开一点药，你就不用卡着时间来医院了，以后也方便，不用那么赶。

——该结账了是吧，你要先去结账，才能拿药，不然拿不到。

——结账记得出示你的医保卡。

（其实这些我都知道，毕竟来这家医院有几次了，这次他突然很耐心，一样样提醒我）

我边听边点头，也没开口，然后药单打印出来了，他说：去拿药吧。

我如梦初醒，什么？这就结束了！？太快了吧！

但是不好意思磨蹭，拿起单子就走了。当时真挺难受的。

好啦，重头戏来了。

我去结账的地方不能刷卡，只收现金，但是当时已经很晚了，我取了钱回来之后，门诊部还有十来分钟下班，然后我又很不幸被一堆叔叔阿姨大爷大妈挤在一边，所以没有结成帐。也就拿不到药。

我跑回诊室找他，他已经走了。然后我就给他发消息，问他下次是不是还得来。他说明天来就可以了，我想也是，就说好的叭。

我没再起话题，主要是不知道说啥，医生也没回我。我感觉这次谈话应该就终结了吧，唉，我当时难受死了，本来就郁闷，然后更加郁闷了！医生喜欢我才怪呢！他都不理我了！

……这段百转千回的心路历程仅仅发生在医生没搭理我的十秒钟里……然后他就回我消息了（我是戏精本精）

后面聊了很多，聊到我为啥来这么晚

他问：你午觉睡过头了吧？

我说不是，你上次跟我说可以晚点来，不用排队，所以我中途去买了奶茶。然后我痛定思痛地说：我以后再也不买奶茶了。

医生哭笑不得。

我说：我现在就坐在门诊部怀疑人生。

他说：你可以在这边吃了饭再走。

我问：有什么好吃的，除了肯德基。

他说：医院后面有家面店还不错，45一碗。

我一个月月光的学生族怎么吃得起45块一碗的面？？

于是我很诚恳地说：不吃了，没钱。我每天都在为生计发愁。（虽然有点夸张，但月底确实就是这么个情况，穷到我伤心）

而且为了形容我有多穷，我还说，明天来医院的车费，被那杯奶茶终结了。

其实都看得出来我是在开玩笑，毕竟怎么可能穷到连十几块钱都没有。

但是医生信了，说：我给你报销车费吧？

我？？？？！！！！

你在说什么？

我吓到头掉，发觉他是认真的，赶紧拒绝，说：没事啦，不用了，我可以用花呗，再说我穷惯了。

医生再次觉得我很惨。

我强调：不是我这样，大学生都这样（真的）

后面我就故意把话题往其他地方带，但是，聊着聊着，医生忽然发红包过来。

说：吃饭和车费应该够了。

那一瞬间真的很感动，温暖到我想哭。

他怎么可以这么好啊。

我肯定拒绝啊，怎么能二话不说收别人的钱。他的理由超烂的，说什么当成给病人的回馈。我可真是，头一次听说医生给病人发钱当回馈的。

我还是不要。真的不知道怎么接受。

他说：就当我请你喝奶茶吧。

再说不要会他很为难。而且，他的语气真的太宠了。请我喝奶茶这种，不道为啥莫名很宠溺（我真的春心荡漾）

还有，我从来没问过他私生活方面的事，但是，他主动问过我，试探我有没有男朋友。

我说：这个月很穷是有原因的（强行挽尊）

他：给男朋友买衣服了？

这不是试探是什么？你太明显了吧医生。

我觉得自己真的很幸福，不管医生喜不喜欢我，对我是什么感情，他已经对我很好了。真的很好。

对了，关于加微信那个事还有一丢丢没说。

我六月份跟一个好朋友绝交了，大家看我主页应该能知道那段时间我超级沮丧，加上考研压力大，我真的特别难熬。情绪一上来，我就把微信卸了，想一个人冷静一段时间。所以当时他让我关注微信公众号的时候，我需要先把微信安装上。

边安装边跟他聊天，然后发生那段对话，他同意加我微信了。

接着我把微信登上，好几天没登陆，很多消息。我挑了两个重要的回消息，等我回完，发觉医生也在回别人消息。加微信这个事情宛如一场梦。

我怕他反悔，气鼓鼓的说：我要加你微信。

他本来在慢悠悠打字，听我说这句话，手速立马快了一倍，安慰我说：好，马上。

……我怎么感觉迫不及待想加微信的人，是他不是我呢。

还有我当时买了巧克力想送给他，但是我的态度比较……野蛮。把巧克力从书包里拿出来，随手扔在他面前，说：给你。

他说：不用了。

我（不容拒绝）：你拿着吧。

宛如土匪。

不知道最近怎么回事，收藏量和点赞量蹭蹭往上涨，增幅让我害怕，总感觉要暴露（已经暴露了）。各位网友和姐妹很热情很支持我，我很谢谢你们。

我现在不知道医生是不是喜欢我，他对我好是真的，是对我一个人这样，还是对其他人也这样，我不知道。他的行为和语言是不是我理解错了，我不知道。他想怎么发展，我也不知道……而且，我现在在考研，每天就是学习学习学习，考研结束之前我不会考虑表白的。表白估计就是见光死，现在这种时候我还是不要给自己添堵了。

还有，估计我真的佛吧。我压根没指望医生喜欢我。他对我的意义，是枯燥疲惫生活的光芒和动力，是自我怀疑时的支撑。我从三月份考研以来，总是很焦虑，加上好朋友的离开，我有段时间天天失眠，特别难熬，仿佛陷进某个怪圈里，找不到出路。

所以这种时候，有个喜欢的人，而且这个人又优秀又遥远，好像任何时候抬起头，都能看见他。即使他不是在等我，我也很开心。

这样就够了。还有什么不满足。

结局是什么我不在乎。

我永远都记得去年冬天，整个世界都阴沉而寒冷，我呆在图书馆写了一个多月论文之后，又累又丧，到医院复查，他对我那轻轻的一笑。一下子将我的生活点亮。

好像冬天也不那么冷了。

2019年8月9日

这几天我回家给奶奶过生日。

既然有空，那再说一件跟医生的事（兴奋）

是五月份，我去复查，当时我不是前一天故意挂了他的号却没去吗，加上我当时跟他还没特别熟悉，面对他的时候连头都不敢抬起来，也不敢主动找话题，因为以前有过这种尝试，太尴尬了我不想来第二次。

我安静的坐到他对面，垂着头等他开药单。

（我知道我这样不作为很浪费机会，虽然内心澎湃激动得要死，但我承受不了他可能不理我的尴尬，所以每次都是一副心如止水百无聊赖的表情坐在他对面……）

四月份我们聊过考研这个事。

这次他主动问我：你是考过了吗？

我（一脸上课被老师突然cue到的懵逼）：啊？……没有啊，我正在考。

他：你妈妈上次来过，说你在考研。

（这个上次指一月份，当时我回老家了，所以就是我家里人帮我拿药，那个人不是我妈，是陪我去过一次医院的大姨）

我极度震惊，我大姨四个月之前说过的话都记得？而且她上次陪我来是去年夏天的事，都过去大半年了。你不仅记得她这个人，你还记得她说过的话？？你记性太魔鬼了吧？

（但是咱们什么都不敢说，什么也不敢问）

我回答：那个不是我妈。还有我今年考研。

他哦了一下，问：你是什么专业？

我又懵了，因为我不知道怎么回答。

我的专业一开始并不喜欢，现在仍然是在逐步认同它的阶段，加上我在的学校是理工科类学校，但我是文科院系（不是文学院）学生，常年被各大理工科的同学打击。以致于后来任何问我的专业的人，我都乱说一个专业应付。

但是我不想骗他。

可我也真的不想说。

我怕他也回应我一副高深莫测的笑容。

我纠结了一会，还是说：我不太喜欢我的专业，所以我不想告诉别人。

这个回答真的好冷漠哦。

医生嗯了一下，没再继续这个话题了。但他的表情并不是生气，而是尊重我不想说的意愿。

弄得我更加不好意思。

但是我后来想想，我还是不会告诉他。

我面对他的时候很自卑。虽然我朋友总说你不差啊，你特别可爱，性格又好玩，多才多艺又很会写东西，哪里不值得被爱了？（我是不是又不要脸了……）

但是他太好了嘛，我怎么可能不自卑。

那时候很多专业课都开始结课了，给我们上课的老师特别好，有个老师在讲课的时候，提到新发生的一些社会事件，说：你们要对这个社会有信心，这是我们社科人的情怀。

我当时就很触动。

还有个教授，已经五十来岁了，结课的时候还给我们念了一封写给我们的信。里面有两句话我印象特别深刻。

“你们还如此年轻，未来一切都有可能。”

另一句我记不到具体的了，大概意思是说——这是一个信息大于知识，知识大于理论，理论大于思想的世界。我们应该学习前人的思想，去认识世界，同时认识自己（好像是这样说的）

我发觉其实我的很多观念想法，思维方式已经潜移默化地受这个专业影响了，而且是好的影响。我怎么能说不喜欢它啊。

第二次我去复查。

我：上次我跟你说我不喜欢我的专业。

他在写病历，愣了一下：哦，我记得。

我（垂下头做忏悔状）：我不该这么说……

他听完就笑了。忍俊不禁那种。

我顿时臊得头更低了，磕磕绊绊地解释：虽然我一开始不喜欢这个专业，但是不可否认它塑造了现在的我，所以不能说我不喜欢它……

（我朋友听到这，笑得捶桌子，说我在他面前就是那种怕犯错的小学生。我说是的，我超怕他，第一次见面的阴影实在太重了）

他问：那你什么专业？

我（惊讶地抬起头）：你怎么还是想知道？我就不能不说吗……

他：这没什么啊，专业没有好坏。

后面的我不记得了，因为我当时满脑子都是他云淡风轻的那句

——专业没有好坏。

这句话我当然知道，但是由他来说，再配上那副永远漫不经心的表情，对我来说就变得不一样了。

我觉得他总是能恰到好处的照顾到我介意的地方。虽然说到底其实没什么，但就是很戳我。

还有就是，我真的没很明显的撩他。

一二月份的时候，我特想跟他套近乎，但是，首先他太冷了，第二我怕他不耐烦，加上效果真的很失败。后来我就放弃了。就这样默默看着他也可以啊，我都行。

三月份害怕逃课被抓（那个课如果被点名，平时成绩扣十分），问他什么时候下班，他说五点半，让我不用急，下了课再来也可以。还问我是什么学校的，那时候他主动问了很多我的事情。后来每次去复查，主动开口说话的基本都是他。因为我很内秀，面对喜欢的人很怂，加上我本来就怕他。

（以前我不喜欢他，他嫌弃我或者对我不耐烦，我虽然有点气不过，但过段时间就忘了。现在要是被嫌弃，我真的会很难过）

所以说，虽然四月份的时候我就开始计划要他的微信，还问了一些朋友怎么才能巧妙的要到，然而，我觉得会被拒绝，事到临头还是算了算了。安慰自己没有也没什么。

这么看的话，我真的很幸运。

不过那啥，顺其自然吧。你们看一月份我刚写下这篇回答的时候，怎么也没想到会发展到现在这样对吧。

而且我朋友说，就是因为我没有明显的表现出对他的喜欢，才会要到微信。他跟我聊天的时候，会很放松，有了好感之后，不会被我的热情吓跑，加微信的过程也很自然，医生不会觉得抗拒。

还有谢谢各位这么支持我鼓励我，真的。第一次更自己的事情，那么多评论，没有任何一条是骂我不要脸或者说我编故事的，反而都是为我开心，或者好心劝我清醒一点的。你们真的太好了。

2019年8月8日

从热榜上转了一圈，我的这个回答，半个月之前明明还只有十来个赞，到如今破千。只能说人生如戏。

之前没有人关注，这个地方对我来说就像是树洞，用来记录我跟医生之间相处的细节。我没有压力，不用怕突然有个人跳出来指责我，所以想写什么就写什么，在这里撒欢打滚都没人注意。今天之后，很多都变了。巨大的关注背后，随之而来的是很多双眼睛的注视和各种声音。这些声音有好有坏，有支持有反对。我理解这些差异的存在，毕竟你我在成长环境、知识背景、思维方式、价值观念各个方面都不一样，很难在某件事上达成一致。我理解你，但我不想接纳这些误解和偏见。

你要知道，我没有这个义务。

所以答应我，喜欢就看，不喜欢就别看，不要骂人。我不是无理取闹的人，可以与你进行理性地交流和讨论。一味发泄情绪，对彼此都没什么好处。

你的小可爱突然出现！

因为一些不友好的言论，我沮丧了整整一天。不过，跟朋友压完马路，喝过一杯奶茶之后，我心情又好啦！夏天的傍晚真是太美好了，所有不开心都可以被治愈。

我必须回来回应某些论调（这时候不能怂）

第一，说我喜欢医生是看脸。

真诚的问一句，你这么肤浅的吗？仅仅看脸就可以喜欢一个人？ 虽然外貌是加分项，但评价一个人，难道不应该从他的学识、气质、性格、待人接物的方式去看吗？以及，医生……并不帅，就很普通那种。他出诊总是戴着口罩，偶然有一次机会我看到了他的长相（当时还没喜欢他），作为一个颜狗，我真觉得……平平无奇（哈哈哈哈哈哈）。毕竟学生时代谈恋爱都蛮虚荣的嘛，要么喜欢痞痞的男生，身边一堆兄弟，当大哥的女人，一生放浪不羁爱自由，要么喜欢那种高高帅帅成绩不错最好还会打篮球的男孩子，带出去倍有面子（我的两个前男友分别是这两个类型）。在大学，因为学校男女比例不平衡，帅哥随处可见，体育学院185的型男，理学院获奖无数的大神，艺术学院帅气逼人的学长，总有一款适合你。所以我意识到因为医生笑了一下，自己就心动到无法自拔的时候，简直无语。这个男的年纪又大，脾气又臭，忙起来连头都没时间洗，我到底为什么要喜欢他？找虐吗？或许是在漫长的单身生活里，我已经由内而外的升华了吧（不再是一个只看脸的肤浅？女人）。所以那些吐槽自己没有女患者喜欢的医生不要失去信心，一定会有人透过你们其貌不扬的外表（呸），看到你们那颗有文化有内涵的心。

第二， 说我不指望医生喜欢自己还去撩他

既然你们非要将我的行为理解为撩，那我就说说我为什么要去“撩”他。我意识到自己喜欢他的时候，医生对我依然一副不冷不热的态度，我严重怀疑他根本不知道我是谁。你说你暗恋一个人，对方连你是谁都不知道，冤不冤，惨不惨？而且，你是希望一个漂亮优秀的人喜欢你，还是肤浅粗俗的女人喜欢你？我喜欢他，就算他不喜欢我（很大程度不喜欢），但我最后还是会跟他表白，给自己一个交代。我不希望他拒绝我的时候，是像甩掉一块狗皮膏药一样嫌恶和轻松，我要他知道我是一个很不错的女孩子，他可以拒绝我，但是我的感情很珍贵。最重要的是，我会喜欢他，是因为他值得被一个优秀的人喜欢。

他是我遇见过最好的医生。在未来的日子里，当他遇到医患纠纷，或者被病人质疑的时候，要记得始终有人支持和相信他。

第三，有些人问我为什么喜欢他。

我喜欢他的妥帖与温和；喜欢他身上随着年岁而慢慢沉淀下来的沉稳和笃定；喜欢他听到我说很有意思的话，配合着微笑的样子，其实他笑的时候也是很平静的，就像他这个人一样，不张扬，有一种漫不经心的闲适感，冷清而温柔。

最后，求更新的各位，我真的做不到在这么多人的注视下写我跟医生的流水账日常，而且我不能保证每次复查和互动都有进展，所以更新随缘吧。但我会给这个帖子一个结局，比如哪天知道医生已经结婚啦，或者我突然就不喜欢他了，也或者表白被拒绝了……

无论悲喜，故事总会有结局。

本来这些话是想隔段时间说的，毕竟最近废话真的太多了。但是给奶奶过完生日，明天就回学校接着学习了，所以回校之前说清楚吧。

夏天真的是很美好的季节，祝大家都开心！

2019年8月22日

看到很多人在等更新，所以决定说一下，这个故事以后不会再更了（别打我）

在这么多的关注和争议下，我实在没有办法怀着像以前一样的心情，把我跟医生的点点滴滴写下来。或许我骨子里就没有承受这种“高处不胜寒”的基因，遇到问题的第一反应，不是解决问题而是躲避问题。

我知道你们在等一个美好的结局，可是喜欢一个人，并不是要在一起才是好结局。从开始到现在，至少也感受过他的温柔和关怀，虽然很短暂，但没有什么可遗憾的。

医生对我而言，就像一束光，光的意义不是被拥有，而是存在过。

考研以来很长一段时间我都很难熬，但是七月加了医生微信之后，我真的超级开心。就是那种整个世界都是彩色的，恨不得在人行道跳舞的开心。

那时我在日记本里写：

“我想永远记得此刻，记得被爱的感觉，记得活着是一件非常值得的事情，这样以后遇到难熬的事，也不会失去信心。”

要什么好结局啊，这样还不够吗。

不知道医生有没有看到这个回答，或许现在没有，之后会看到吧。虽然有点羞耻，但是也没办法。所有我想说的话都写出来了，还没有说的，就是谢谢你。

谢谢你照亮过我前行的路。

生病不是一件开心的事，但遇见你是。

下次再更新就是真正尘埃落定的时候，我会给你们一个大结局的，别担心，也别催。好故事才不怕等呢，你说对吗？

再有就是，谢谢各位的支持和厚爱。你们的评论和私信，每一条我都点开认真看了，但是太多了，所以没法一一回复，请见谅。

那么就再见咯。

2019年9月19日

我又来更新啦！

咳咳咳，打脸这种事也不是一次两次了。

之前说不更，一个是太多关注太多质疑，我这个没见过世面的女大学生看着收藏量成倍成倍往上涨，每天都提心吊胆，被人骂倒是无所谓，反正我气不过就会怼回去，但要是被医生发现，我真的立马自挂东南枝！

其次是我发觉医生或许不喜欢我，或者说不再喜欢我了，他的态度在那之后变得特别客气冷漠，隔着屏幕都感觉到他的敷衍（虽然事后证明是我脑补太多），但是那段时间我真的特别难过。

不过现在嘛，嘿嘿，我又可以了！！！

开心之余想把这些事情和当时的心情记录下来，毕竟就算我记性再好，一天天过去，那些细节和感动都会慢慢淡忘。不管我跟医生有没有结果，这段时间仍是我人生中，不可多得的好时光。

多嘴一句，各位网友把这个帖子当做一个女孩子的暗恋记录吧，别太较真，写到哪里算哪里。喜欢就看，不喜欢就放弃，世界之大，有趣的内容太多，不必纠结于一个陌生人的无聊故事。

从上个月开始说吧。

2019年8月13日

今天晚上我跟许久不见的朋友出去吃夜宵，点了烧烤啤酒，然后那啥喝了点酒，有点冲动，就去跟医生聊天了。

他问：在外面胡吃海塞？

我说：跟朋友吃烧烤

医生：生活费到账了？

我（内心）：……干嘛记住我很穷的事啊！我就没其他的特点让你记住了吗？

后面又聊了一些，但基本都是我在起话题，他不会不理我，会顺着我说，但我总觉得聊得很勉强（不好意思，我真的内心戏很多）

他问：还没吃完吗？

我问：吃完什么？药吗？

他哭笑不得：烧烤啊。

我说：哦，快吃完了，感觉要下雨，要赶紧回去了。

他说：是的。

如果我当时稍微清醒一点都会知道，话题到这里其实已经结束了，但我不甘心，就又接着回了他一句，不出所料，他没再理我。

怎么说呢？虽然意料之中，但真的就好难过好委屈。我越想越气，不过是气我自己，隔了一会，赌气的发消息问他：我可以去其他医生那里拿药吗？

他说：可以。

「可以」

我当时刚把脱下来的脏衣服塞进洗衣机，站在阳台，外面是轰隆隆的雷声，消息框弹出那两个字的时候还有点懵。

反应过来之后，心里只觉得悲凉，其实我对医生来说，也不过如此吧。我怎么会觉得他喜欢我呢？真是不自量力。

我的试探根本就是一场自取其辱。

那天晚上凌晨三点突然醒来，我坐在没有开灯的客厅，单曲循环Isaac Gracie的《Silhouettes Of You》

后来我一直在想，为什么他的态度会变呢？是不是看到了我这个回答，明白了我的心思，所以刻意保持距离。

当时我被这个假设弄得特别自闭，虽然我喜欢他，可是我最不想的就是打扰他，如果已经给他造成困扰，但他碍着我是患者的身份不能说破，我可真是太讨厌了。

不管事实如何吧，复查时间很快就到了。

2019年8月28日

因为前几天发生了不愉快的事，我特别不想去复查。我怕医生真的看到了这个回答，我怕进诊室之后，是一张冷冰冰的脸等着我，我怕他不仅不喜欢我还觉得我烦，我怕这场梦会醒，说我自欺欺人也好，我不想醒。

但是当时还有几天就开学了，新学期新开始。所以就算真的要结束，也在暑假这段时间给个了断吧。再说，早死早超生。

那天我穿的衣服很简单，条纹短袖和裙子，就是我在学校的穿着，非常学生气，化的妆也很简单。

去医院的路上，我的心情非常低沉。而我当天从书架拿的书是张爱玲的《半生缘》，又恰好看到顾曼桢被她姐姐算计那部分，本来就很难受，然后更不好受了。

而且当天我比以往提前了半小时出门，就怕这次又拿不到药，白跑一趟，但是！我做错地铁了，结果到医院的时候依然很晚。

（如果哪天我死了，估计是被蠢死的）

下地铁，走到医院，进门诊大厅，上楼去他的科室，在门口签到……我前面没有人等，可以直接进去。我在他的诊室外面深吸了一口气，才推开门。

他抬起头，看见进来的人是我，说：我以为你今天又不来了。

！！！！！！！！！！

他不知道！！医生不知道我的回答！！！

这是我的第一反应。

当时我满腔的沉郁一下子全都消失了。坐到他对面时又反应过来，啊～原来他记得我之前挂了号没来的事情，而且刚刚他在想我今天到底还来不来？

歪日，他刚刚在想我诶！！！

我简直快控制不住自己的微笑了。

不行了不行了，我要膨胀了。

后面就杂七杂八聊了很多，我的六级成绩啊我下学期的课程啊我对学校的吐槽啊……反正你们都可以想象，一般是我在说，医生在听，说到好玩的部分，医生依然会笑。大概就是这些。

但是我比以往任何一次复查都要开心，因为医生不知道我的回答，意味着我以后还可以去他那里复查，还是可以每个月见他一次。

……我的快乐就是如此简单。

如果你们细心一点的话会发现，我复诊当天晚上，就在知乎上说我不想再更了。

因为我当时终于明白，我想要的不过就是有可以偷偷喜欢他的机会而已，可以每个月去医院复查见他一面。他可以不回应我，也可以一直远远的站在那里，我追不上他没关系，他存在就好了。

直到现在，我的想法依然没有变。

可是网络上那么多人，不是每个人都懂我的想法。不过我觉得，我自己心里清楚就好，想通这些之后，我就决定不更了。停在这里也好，生活毕竟不是小说，哪里一定会有美满结局呢？且走着吧。

八月底我跟医生还有一次聊天，细节就不赘述啦，毕竟事后证明依然是我脑补太多。但那一次聊天之后，我是真的起了放弃喜欢他的念头。

毫无指望的喜欢一个人真的太累了，我到底为什么要把自己陷进这种折磨里？而且，医生压根就不是喜欢我嘛，什么甜甜的恋爱，都是假的！！假的！！

（见笑了，我当时是真的很自暴自弃……）

后面我决定离他远一点，别有事没事就去打扰人家，复诊时见一面就可以啦。

可是就这么一个卑微的要求，老天爷都不帮我。

医生恰好要在我复诊的那个时间段出差。

因为医院一般会提前两个星期把号源放出来，挂号界面上显示医生当日停诊，那么肯定是出差了。

这意味着我这个月见不到他。

估计是遭受了太多打击和失望，我当时都没有多少难受的情绪了，只是有点无奈。

那几天我一直在纠结，我是等到下个月有医生门诊的当天去呢，还是这个月去，挂其他医生的门诊。我到底还要不要费劲心思去见他呀，这可真是太纠结了！

然后我还是决定，找个借口，推说这个月自己很忙去不了医院，想下个月去。

想好理由之后就给他发消息说这个事，为了说的有条有理有据，推敲很久写了一段话。发出去之后，赶紧将手机调成飞行模式，开始做英语阅读。

我一口气做完整套真题的阅读之后，才连接wifi看消息。

孤零零两个字。

——好的。

跟我那串长消息放在一起，实在是碍眼。把我的欲盖弥彰，我的自以为是，明晃晃的亮出来，我简直受不了这么不要脸的自己。

然后我就又开始脑补。

或许就像有些人说的，医生都到这个年纪了，怎么会看不出来我喜欢他，他只是看破不说破，给我留点面子罢了，我怎么还得寸进尺呢？

当时我的情绪已经低沉到完全学不进去，走出图书馆想散散心，刚走到湖边就开始哭。湖边有很多散步的老人和学生，我觉得被看到的话很丢人，就藏进一个角落里偷偷哭，越哭越止不住。

本来我都想好了，等我考完研，立刻就去打探医生结没结婚有没有女朋友，结婚了或者有女友，就认认真真说句谢谢，不再打扰。没结婚没女友，就放开胆子追，要什么脸啊，不要！

可是现在这样，我连去复查的勇气都没了。

那个下午我把后面的事盘算好了，决定以后不去他那里复查，一是不想再打扰他，其次也是为我自己好，还有三个月考研，我真的没时间伤春悲秋。

第二天我发了条朋友圈。仅他一人可见。

“就像做了一个很长的梦，最后醒来。

不过还是谢谢你。

此后山高水长，不必相见。”

上早课之前发的，那时候八点。

我没指望医生会有什么反应，毕竟加他微信两个月，他就给我点过一次赞（当然我发的朋友圈也很少）。这次我发的内容，他更不可能感兴趣。不过，他应该还是会看到吧，看到行了。毕竟这是对他一个人的道别。

我发了那条朋友圈之后，又评论了另外两个朋友的动态。所以八点四十分我看到微信有动态提醒的时候，没想过是医生。

他给我那条朋友圈点赞了。

我整颗心瞬间沉下去。本来之前还抱有期待，希望是我自己想太多。可是，他如果不明白我的意思，为什么要给这样一条朋友圈点赞？

原来他什么都知道啊。

看来真的要说再见了。

课间五分钟休息，出教室刚好碰到我朋友，她一直在关注我跟医生的事。我当时哭丧着脸说，我跟医生大概真的结束了。

她很惊讶，怎么会呢？

我就把最近发生的事，包括刚刚发的朋友圈内容告诉了她。

她说是我脑补太多啦！至于他为什么会给我朋友圈点赞，可能是因为我今天发的内容跟之前风格不一样，所以他才会点赞。

（我平时发的内容都很欢乐很沙雕）

我没太把她的话放在心上，因为不想再有期待了，越期待越难过。

好吧，重头戏来了。

第二节课上到一半，微信动态又有提醒，我以为是我朋友回复。结果还是医生。

他评论我：失恋了？

我……………………漫长的反应期。

！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊！！这他妈是什么！！？？？是什么？？！！

原来他不仅不知道我喜欢他，而且，他还觉得我喜欢别人。

（以下省略一万字脏话）

再有，他在八点四十点赞，隔了差不多一个小时，又折回来评论……当时他在出门诊！早上八点到十点，应该病人最多最忙的时候，他到底在干啥啊！！！这是不务正业！！！

我只想到他顶着一张死人脸，坐在诊室跟其他病人一本正经地讨论病情，脑子里却在思考我的朋友圈。等病人一走，又拿出手机看我发的内容。我就……我就觉得他太可爱啦！而且是闷骚得没救了。

2019年9月19日

这一天发生跟医生之间发生的事，是我想更新的最大动力！！

起因是考研以来我头发掉的特别严重，起初也不是很在意，但是最近真的是肉眼可见的在变少，闲来无事我拿手机前置摄像头对着头顶照了一张照片，真是一看吓一跳，原来我头顶已经发际分明到了这种程度！！！！

想到学院某些年纪轻轻就有秃顶趋势的老师，我真是吓得魂不附体，立马拿出手机想挂个号去医院看看。

因为想第二天就去，所以一开始我没想过去医生所在的医院，毕竟他所在的医院，号源前三天就抢光了。但是其他医院的挂号程序我不熟悉，关注了公众号之后还要搞什么注册啊登陆啊之类的，特别麻烦，就抱着试一试的心态点进了医生所在医院的公众号，没想到皮肤科竟然还有一位医生有号，赶紧挂号赶紧挂号。

挂好之后我才意识到，第二天也是医生出门诊的时间。

emmmm……要不要顺便去看看他呢？

第二天我回寝室洗了头，洗头不是为了见我的医生，是为了皮肤科医生，毕竟人家也不想出诊的时候面对一颗三天没洗的头吧。

当天我还是提前出门，没有做错地铁，也没有坐过站，四点多就到了医院。但是！我从门诊部的二楼转到三楼，从三楼转到四楼，花了二十多分钟，硬是找不到皮肤科，后来我终于发现，皮肤科压根不在这栋楼……

（如果我哪天死了，一定是被自己蠢死的）

出发去住院大楼的时候，已经四点五十，医生五点半下班，我当时特别沮丧，因为等我看完病取了药回到门诊大楼，医生可能已经下班了。

我为什么总是把事情弄的一团糟呢。

好在去皮肤科没有花多少时间，跟那个女医生交流很顺利。她说我是压力导致的短期脱发，不用太担心，给我开了一瓶喷剂。走的时候，我笑眯眯的说：“谢谢姐姐。”

那个医生也笑了，说：不用谢。

为什么我跟其他医生的交流都那么顺利呢？而跟那个医生，简直是太难了！

不过如果我的医生是温和礼貌型，我应该就不会喜欢他了，顶多抱着好感吧。

所以有些回答里说，为什么患者会喜欢医生呢，因为医生又帅又温柔，对你体贴备至，对你事事关心，怎么会不喜欢？

我想说：屁咧！我医生就是个脾气坏耐心少高冷闷骚整天顶着一副厌世脸的冰墩子！别说温柔了，他笑一次我都能记半年。

说回正题，从皮肤科出来去取了药之后，五点十分，医生还没有下班，而且这种时候，病人差不多已经看完了，他应该就坐在诊室等着下班。

可是我要不要去见他啊，没挂号又不取药，去他诊室见他是不是太突兀了？

我在门诊一楼纠结来纠结去，心想没胆子走到他面前，但偷偷看他一眼总可以呀。我来一次医院多不容易，连见他一面都不去，太亏了吧。

想好之后我就上楼了。

他们医院门诊格局是一个凹字形，凹进去的部分是等待区，当时还坐着好多等着看病都是患者，医生的诊室在右边，我从左边偷偷挪过去，想看看他在不在。

等待区中间有一根柱子，当我穿过那根柱子之后，发现医生就站在诊室门口！

当时所有病人都是坐着的，只有我站着，他一眼就看到我了。

我：…… ……

他穿着白大褂，下身是一条浅棕色的裤子，因为长得高，随意的站在那里，也特别好看。

千钧一发之际，我居然满脑子都是他穿白大褂真好看，我真是没救了。

然后我稍稍关注了一下自己的处境，我这么偷偷摸摸的样子是不是太猥琐了？

但是看见他的开心占据了上风，我没忍住，咧开嘴朝他笑了。

然后绕过那些椅子，小跑着到他诊室。

我没直接站到他面前去，是靠在门口，探出半个头看着他，他见我从门框外冒出半个头，也看着我。然后我发现！诊室里竟然还有一个男医生，在跟他聊天。

当时的情形是，我趴在门边，医生站在门口正对着我，而那个男医生靠在右手边的桌子上，我看得到那个男医生，但是男医生看不见我。所以我傻不愣登探头探脑的样子只有医生看见了，而且还看了好几眼！！！

为什么想要一个稍微讲究点的出场方式，就这么难呢？

而且他们明显是在谈正事，我总不可能打断他们，再强行跟医生打招呼吧。

所以我发觉，每次我鼓起勇气干点什么事，总会遇到各种各样的状况！我特别郁闷，就……就走了……

下楼的时候，我后知后觉自己干了一件蠢事，真的是特别丢人丢人丢人……我羞愤又沮丧，整张脸都红透了，这次不像热气腾腾的红薯，像根被煮软的红萝卜！

我一直跑到门诊部门口才停下来，心想这下完了，又不能折回去再来一次，傻不傻啊。但是也不是很难过，反正就是想去见他一面，虽然……虽然过程十分不堪回首，但起码目的达到了（擅长自我安慰的我）

其实我有点微弱的期待，医生会稍微关心一下我怎么走了，但是好像不太现实，他干嘛感兴趣这些。

然而我隔了一会拿出手机，看到他给我发消息。

——你跑哪儿去了？

时间是两分钟之前，我跑出来大概五分钟，看来他跟那个医生没聊多久。

我当时还沉浸在干了一件蠢事的羞愤中，心想，哼！你居然还知道问我去哪了？！你刚刚怎么不理我！！晚了！你这个大猪蹄子！

于是我气呼呼的回：不告诉你。

（话说我胆子可真是有点肥，居然敢这么说话

他问：你不回来拿药吗？

我拿着手机愤愤然，你是傻子吗？我都没挂号怎么会是来取药啊？我就是来见你的啊！！

既然不是取药，我就没回他这条消息，不知道怎么回。把手机放进包里，就赶紧往回跑。

当时已经很晚了，很多人都在往门诊部大门走，而我一路逆着人群往前跑，满心欢喜，要去见我喜欢的人。

到了诊室，他一个人坐在桌旁，手里还捧着手机。听到动静，抬起头，看见是我，就把手机放下了。因为太兴奋，我整张脸都是红扑扑的，虽然有很多话想说，但是反而不知道说什么。就只是很开心的看着他。

他坐着，我站着。

医生问：来开药吗？

我说：不是，而且也来不及了，现在都五点二十了。

医生：也是。

我没再接话，于是话题停住，气氛尴尬。

察觉我没有开口的意思，他不自然地扯了扯口罩问：你上次说你下个星期有事？

我（一脸懵逼）：哦……对，有事，我有事。

（不，其实我没事，我骗你的）

话题又停住。

医生看着我，突然意识到似的，有点惋惜地问：你这次白跑了一趟啊？

我说：没有啊，我是来看其他病的……然后我想起你在门诊，就来看看你。现在我看完啦，我走了。拜拜！

医生依然看着我，说：嗯……拜拜。

然后我就走了……

出诊室后，我的笑容彻底收不住，如果不是在医院，估计直接蹦起来了。往地铁站去的路上，我需要捂住脸，才不至于吓坏过路的人……

还有我以前说医生不帅，就很普通那种，但是跟那个聊天的医生比，我的医生真是又高又精神，一表人才，穿得衣服也好看。

诶，我更喜欢他了！

写完啦，下次更新随缘。

2019年9月29日

收藏量越来越多了，今天爬上来瞄一眼，发现已经破两万了……我挠破脑袋都想不通这个回答怎么会这么火……

发觉挺多人把这个回答当成甜甜的爱情故事，但其实在这个回答火之前，它只是我用来记录跟医生之间让我开心的互动，压根没人会看。当时就两条评论，一个说医生可能没结婚，一个让我赶紧死心。

这里像个树洞，我随手记录，哪天不想写了自然就结束了。

但是现在，这个故事好像已经不是我一个人的故事。我答应给你们结局，但是，真的，真的不一定是好结局。

如果你问我，为什么明知道可能是悲剧收尾，此时此刻却还要喜欢医生。

我想用电影《降临》里的一句台词回答你。

“即使已经预见所有悲伤，我仍倾心前往。”

这次复查是突然决定，本来是准备下个月去，但是复习时间越来越紧了，我这个月学习任务已经完成，又恰好医生轮值，就今天去。

本来我没打算花太多时间打扮自己，一是觉得太做作，而是没啥时间。但是你懂的，化了底妆怎么能容忍不画眼影，眼影都画了怎么能不画眼线？！然后不知不觉就把妆画完了……我恨我自己。

我那身衣服也搭配了很久，是红色格子的毛衣马甲，头上斜斜地戴着贝雷帽，轻熟又俏皮。我是想说我当时真的挺好看的，但是经过前几次，我对医生已经不抱幻想。

当时我进诊室，他看到我，问：你放假没回家啊？

我有点感冒，加上晒了一路太阳，很累，没反应过来他说什么，很懵的啊了一声。

他重复：国庆不是放假吗？你不回家玩？

……离考研还剩两个多月，我玩什么玩啊！

我说：不回去，图书馆学习。

医生无奈又好笑：学……习，需要这么拼吗？

我也很无奈：这不是已经没时间了吗？

他问：你有信心吗？

我说：要是我说有信心，但是最后没考上，岂不是很丢人？

他就笑了。

后来就聊了些其他的，他说我该做检查了，可是我不想做，去医院来回两个多小时，真的很浪费时间。

我跟他打商量，可不可以考完研再做啊？

他说：这个时间隔太长了。

意思就是不行。我不敢再求他，怕他不耐烦，可是我也真的没时间，走投无路，当时我特别无奈。

加上感冒的缘故，我甚至有点委屈，就很沮丧的说：我不想做嘛，没时间。

后来我觉得，当时我的语气和神态应该是在撒娇，换在我情绪稳定的情况下，给我十个胆子我也不敢在他面前那啥啊。况且我并不喜欢撒娇，就算是跟我好朋友和父母，也很少露出这么示弱的一面。

医生原本在写病历，听了我的话，转过头看着我，说：你上次做检查是六月份，太长时间不做检查不行。学习再忙也可以抽点时间出来，早上来的话，很快就弄好了，花不了多少时间。

（他从来没有这么认真这么专注的看过我，以前都是他边写病历边跟我聊天，抽空看我一眼，然后接着写病历。他眼睛是真的很好看啊，虽然没什么情绪，但是平静淡漠，非常干净。我当时心想，还好老子化了妆，也不知道花了没……）

心神一恍惚，我就说好吧。

果然是美色误人，换在古代，我就是个昏君。

后来我走了，但是越想越后悔。走去门诊部缴费的一路上，我都想跑回去说我不做了！

但是我怎么可能敢在他面前说不做检查这种话。我怕他都来不及。

缴费之后我看了下十月份的安排，还是很不想来医院做检查，但是我也不知道国庆可不可以。就走回去想问一下。

他的诊室一直有病人，所以我在诊室外面坐了半个小时。那半个小时，我的心情特别平静。我心里都知道，其实我并不一定需要问他，也不需要花那么多时间等着，况且离考研只有两个多月，任何时间都是很宝贵的。

可是我真的很舍不得。

如果过去跟他的相处，那些使我心动的瞬间都是我的错觉，那么考完研跟他表白，就是一场道别。这期间的每一次复查，对我来说，每分每秒都太珍贵了。

我越想越难过，离他还有两分钟下班的时候，就决定不问了，何必给自己不切实际的念想。

结果我站起来准备走，刚好跟从诊室出来的他打照面。

我：…………

他看到我，很惊讶的样子：你还没走啊？

我：额……没有，我想问一下你，国庆可不可以做检查啊？

他说：国庆啊，好像不行。

因为是边走边说，所以我发觉，他是真的蛮高的。我身高162，当天穿的是一双有点跟的鞋子，跟他走在一起时，头刚好到他肩膀，所以目测他身高有180……

我的天啊，这也太那啥了吧。

他跟我说，国庆不行可以周末来，我说好，然后他回科室，我去预约。

结果下楼的时候，又在楼梯口遇见。

我站在扶梯，他刚从电梯出来。

当时电梯门“叮”的一声，我循声望去，看见一个人从里面出来。一开始我没认出来是他，毕竟戴着口罩。但是医生抬头看见了我，他肯定认得出我啊，所以眼神停留了两秒，就因为那个眼神，我立马意识到这个人是他。于是我瞬间就笑了，抬起手跟他打招呼。隔着口罩，我看到他眼睛弯了弯，是个很柔和平静的笑容。

我越来越觉得，医生应该没有35岁，他给人的感觉真的很年轻。说话方式，穿衣风格，还有他走路的样子，因为高，仿佛带着风，有一种少年感。

不好意思我太酸了。

但是在我眼里，医生就是什么都好！

离考研越来越近了，所以我不保证能按时更新。要不大家干脆等我考完研再来看吧，不用每天都来看我更新没。毕竟除了这个回答，我们都还有各自的生活。

祝大家国庆快乐！

2019年10月1日

趁着国庆这一天图书馆闭馆，我休息，把一些一直想说的话说清楚，毕竟今天中午好不容易跟爸妈吃个饭，硬是被一些网友气得毫无胃口。而且我发觉如果我不说清楚，以后还会有更多的人来膈应我。

大家都很关心的事。

他结没结婚，为什么不问。

因为我一开始喜欢他的时候，那种感情不算喜欢，就是一种单纯的心动，英语上有个单词叫crush，意思是一闪而过的迷恋，当时我对他的感情就属于这种。后来，我考研，压力很大，那种迷恋被放大了，加上他是医生，职业属性太强，自然而然会对他产生依赖和信任，我在五月份的回答里也写过，这是一种个人幻想，一个心理投影。直到七月份，我都是说，我觉得医生不喜欢我，他就是跟我熟了而已。而我对他，就是一种心理依赖，有男女之情，但是很淡，都不算正儿八经的喜欢。所以我没有想过问他的私事，我根本都不感兴趣，他的家庭跟我有什么关系？而且他脾气又臭耐心又少，我问的话估计会回我一句关你什么事（他不是干不出来），那我可以直接去跳楼了。

可以说直到七月份，我对他的感情，都是一种单纯的，没什么想法的，自我感动式的迷恋。对，就是自我感动。设想有这么一个喜欢的人，然后将自己所有的情绪倾注在他身上。这种情况下，我对他毫无想法，不用走近他，也不用他回应，他的存在就是意义。

但是如果这个人给了你回应，就不一样了。

七月份他加了我微信，给我发了红包，试探我有没有男朋友，我不是木头，不会毫无感觉。恰好那段时间，因为朋友间的一些事，我很难熬。在这种特殊的时期，就算医生是单纯的善意，也会被放大，何况我本身就对他有好感。那时候我对他的私生活有了兴趣，但是做贼心虚，我不敢问。而且离考研越来越近，我问了，他结婚了，我估计得难受死。其次，大家都是成年人，如果我不是对你感兴趣，干嘛要关心你结没结婚？问了就是暴露自己，如果他说我结婚了，同时也会发觉我喜欢他，我还怎么若无其事的去他那里复查，贱不贱？以我的脾气，我肯定会立刻换医院。不是换医生，是换医院。换医院实在是太麻烦，我首先要解决的是怎么跟我爸妈解释。既然如此，就得在一个有退路的情况下问，那就只有等考完研。

还有，其实到现在我都会问自己，对医生的感情是不是特殊环境下的产物。我能接受脱下白大褂之后，他只是一个普通男人的事实吗？我不敢确定，所以我得脱离考研这个环境之后，再来确认我对他的感情是不是还一如既往。如果我对他只是一种单纯的依赖和仰慕，那我冒冒然去表白，恰好他没结婚没女朋友，还喜欢着我，那得多伤害他。

最后，还有一个原因，但是我如果说出来，估计很多人会很失望。

我没有想过追他。

喜欢他是真的，要告白是真的，但是我只会走到这里，不会再往前了。或许曾经有过不顾一切去追他的念头，但不过是一时孤勇。而且告白也只是给自己一个交代，而不是求一个好结局。

我觉得感情是一件顺其自然的事，如果两个人一定会在一起，那么不管中间有多少阻碍，都会有机会和缘分，但是如果没有，再强求都是枉然。而且我自认为不是一个有勇气的人，可以面对对方的冷漠和拒绝。他如果向我靠近，我不会往后退，但是他没有，我也不会往前走。毕竟如果对方不喜欢你，你的所作所为就是一种打扰。我不想他觉得我烦。

既然最后是道别，何必问他有没有结婚。

所以现阶段我的状态是，该复查复查，该考研考研。把这段时间当成一场限期旅行，不管是快乐还是悲伤，都尽情地感受和体验。时间一到，该道别道别。

不要为我觉得遗憾，真的不遗憾。

有句话叫“斯人若彩虹，遇上方知有。”

以前我觉得蛮俗的，但是真的说得很对啊。那种像光源的人，有些人一辈子都不可能遇见，能遇见就是幸运。

还有我想告诉那些跟我有一样经历，或者说暗恋真卑微的网友。

我不觉得暗恋是一件“卑微”“可怜”的事，刘瑜曾经在看到后人对毛姆的评论时反问——敏感就不能够是一种健康的力量吗？这些陈腐的逻辑真叫人扫兴，仿佛一切艺术上的想象力，表达的最终都是对自我的厌恶。

我想告诉各位，暗恋可以是一种非常积极的感情，或者说喜欢一个人，去「爱」这个行为本身就是一件非常有意义的，尤其对方足够优秀足够值得的时候。

喜欢上医生以来的时光，真是太美好了。我到现在都还记得去年他轻轻一笑时，那种心动的感觉；记得每次复查完离开他的诊室，回学校的路上我是怎样的开心；记得在难过时，是多么绝望的想要去抓住那一点微光。

就像一场春秋大梦，乘兴而来，尽兴而去，至于结局如何，不必强求。

地铁快到站了，废话也说完了。

很对不起大家看我这些碎碎念，毕竟各位看我的回答，只是想要在无聊生活里找一些乐子。我把话说得太直接太明白，反而会打破那种小说式的美好。

但是不说，后患无穷。

以后我不会再对这个事情做回应了，拿这个事来骂我的，我也会骂你。就这样。

​

2020年1月3日

来更新，说下结局。

表白了，但没在一起，他结没结婚，我不知道。

表白的方式是写信。圣诞节那天他出门诊，于是我借着送他圣诞礼物的理由，把前一晚写的信放进去，一并送给了他。我当时说，以后我要回家实习，就不去他那里拿药了，家里人去，然后说谢谢他这段时间的照顾。

严格来说，那封信不算表白，是感谢信和告别信的结合。因为十月份，我跟他有一次聊天，那次聊天让我明白，他不喜欢我，只是把我当小孩子在照顾。而我意识到他不喜欢我之后，不能当做什么都不知道，因为如果考研结束之后要表白，但是结局是道别，就必须降低对这段感情的期望值，在结束的时候不会太过崩溃。

而且当我习惯考研的辛苦和疲惫，不再需要谁来给我支撑，那些附加在他身上的个人幻想开始慢慢消失。我不需要把他当成一个情感寄托，而是切切实实存在于我身边的人。

后来我跟他的相处，其实比之前更亲近，关系也越来越好，但我却不会再有多余的幻想。

写信给他，一是给自己交代，毕竟喜欢了这么久；其次是强行给自己结局，彻底从这段暗恋里走出来，不管这段感情多美好，在考研的巨大压力下它会温暖我，但在之后的日子，这种毫无希望的状态，痛苦会大于快乐，我必须得舍弃它；再有是谢谢他，在我考研这条灰暗的路上给了我很多支撑和力量。

结没结婚我没问，既然知道对方不喜欢自己，结没结婚就不是这段感情的主要问题，问了也没意义。况且打探是否结婚的直接目的是，在一起。可是我对“在一起”这件事的概念非常模糊，我解释过，喜欢是喜欢，但这种喜欢并不纯粹。而且，有时候我宁愿他不喜欢我，我是他的病人，又有这么大的年龄差距，他不喜欢我，比他喜欢我更好处理。

生病以来，最大的改变是学会珍惜现在，毕竟此时此刻我经历的每一段时光都很珍贵。所以我发觉喜欢上他的时候，就告诉自己，这次不用过于清醒啦，喜欢就喜欢呗，又不犯法，只要不打扰他，就按照自己的想去做吧。

值得庆幸的是，医生是个很好的人，即使是在这段感情的尽头，我仍然觉得遇到他很美好。

前段时间我一度想废弃这个回答，因为我不敢面对你们的失望和遗憾。换位思考，如果我是读者，也会希望自己喜欢的故事有个好结局。但是我不想去编，我不能设想医生没结婚，我骗不了自己。所以，即使是个bad ending，也请不要为我遗憾，我不要觉得遗憾。

我爱过，我感受过，我被照亮过，足够了，这就是最好的结局。

新年了，祝大家新年快乐，我也会很快乐。

2021年1月22日

哈，没想到我又来了吧。没有跟他在一起，只是想记录一些互动。

去年道别之后，我以为自己不会再觉得跟医生的相处有值得记录的地方，所以没有继续写的打算。但前段时间试图回忆去年跟他发生过什么，发觉很多细节都记不住了。那时候涌起的第一感觉是遗憾。我就想还是记下来吧。这个回答终归会淹没在网络庞大的数据里，慢慢被人忘记，最后只被我这个亲历者记住。说到底是为我自己记录。

按理说，要写的话应该从去年开始写，但这样一来，要写的就太多了。所以我就写自己最想记下来的，各位见谅。

以下为正文。

去年一整年，我只见过医生三次，分别是四月、五月和六月。

之后是六月份毕业，他祝我毕业快乐；七月份生日，他祝我生日快乐；八月份我最后一次去他所在的医院取药，但他正好出差，没见上最后一面。我在朋友圈发了一张医院的照片，配文：以后就很少来了，再见。他也给我说再见，祝我前程似锦。

此后我没再见过他，也没有联系过，只有朋友圈还有交集。那时候到陌生的地方念书，我对他的思念随之变得很淡，十月份我甚至觉得自己不喜欢他了。应该是不喜欢了，只剩下怀念和遥望。

就像王菲在歌里唱：

“喜欢怀念你，多于见到你。”

再次有联系是十一月份，我去当地的医院做检查，但是没有时间咨询检查结果。再次出校很麻烦，我不想去找辅导员和导师批假，问医生可不可以帮我看检查报告。

问他之前我纠结很久，问了之后又十分忐忑。我一直避免在微信上跟他聊病情，不想他觉得我把他当成自己的私人医生。尤其是我已经离开那个医院，再问他，于情于理都不合适。

他隔了几分钟回我。

“当然可以呀。”

我悬着的心瞬间回落，把报告单发给他。他说恢复的很好。我又问了一个自己比较疑惑的点，他说可能是报告有错误，且这个也不能说明病情恶化。我道了谢，说回去之后给他带好吃的。他说不用客气。

之后我们没联系。我依旧隔一个星期或者十天发朋友圈，他偶尔会评论。但他自己则是从五月初开始，就一条朋友圈都没发了。点开他的主页只有空白和一条提示半年可见的横杠。虽然就算他发朋友圈，也只是转发新闻和医疗知识，但也总比没有好。

十二月，各地疫情反弹，波及到医生所在的城市，以下简称D市。当时朋友圈都在发动态，我也发了一条。医生评论说还好你跑远了，我无语，跑了还不是要回来。提醒他注意防护，他说医院防护得很好，问题不大。

平安夜，时隔近八个月之后，他终于发了朋友圈，是一个微信公众号链接。

再次有交集就是那条祝我新年快乐的消息。

我一直没有给别人发节日祝福的习惯，除农历新年外，元旦、端午、国庆、中秋我都不会给人发消息。以前收到别人的节日祝福，还会觉得奇怪，这有什么好祝福的？

（有点欠扁哈哈哈哈哈）（吐舌头）

不过这几年慢慢觉得，节日祝福是很有意义的。一方面是仪式感，一方面是体现自己对朋友家人的关心和爱。但我依然只会在新年、圣诞、国庆这种日子，给固定的几个朋友发祝福。

跨年那天零点之后，我给几个好朋友互发了新年快乐。划到医生时，我顿了一下，又划过去了。我从来没有给他发过节日祝福，他也没有给我发过。我们之间没有这种仪式。而且已经半年没见面，更没有理由发了。

那晚我一点左右入睡，但睡得不好，晚上吃火锅吃撑了，半夜胀气难受，一直睡不着。第二天理所当然地起晚了，九点半我才醒，摸出手机看消息，准备玩会手机接着睡。

信息堆了十几条，我没睡醒，眼睛有点睁不开，只好眯着眼睛一条条看。翻到最后，竟然看到了医生。

他说：小美女，新年快乐啊。

我花了几秒钟确认这件事的真实性。

点开消息，看头像，是他；看备注，是他。退出界面，再点开。看头像，确实是他，点进朋友圈，真的是他。

真的是他！是医生啊！！他祝我新年快乐，最最最重要的是，他叫我小美女？？！！

我的妈呀！！这个世界疯了吧！！

这下我彻底醒了，后面也没再睡着（微笑）

他给我发消息是八点半，已经过去一小时多了，我斟酌了一下，回他：

你也新年快乐，这位哥哥。

按照我以往的习惯，一般是写“帅哥”或者“大哥”，甚至是“大兄弟”……想来想去都不合适。加上之前他问我在哪读书的时候，我揶揄他：你以前问过我，这位哥哥[白眼]

所以说“这位哥哥”原本是有点吐槽的意味。

但我实在不知道怎么称呼他，就用了这个。

我等了一天，他没回复我。但是我还是很高兴哈哈哈哈哈哈，那一天虽然没睡醒精神有点萎靡，但是特别兴奋。

再然后是一个星期之后，我跟舍友出去玩，在路上看到他发了朋友圈，是接种新冠疫苗。他写：有免疫保障了。然后配了两张他自己拍的照片，分别是新冠疫苗接种的通知和注意事项。真不愧是理科直男啊，两张照片都是糊的（微笑）。

我从来没给医生的朋友圈点赞评论过，甚至很少点进去看。因为他的头像万年不换，朋友圈背景万年不换，个性签名万年不换，发的朋友圈内容万年不换都是转发公众号，真就没什么可看的。这是第一次原创，但依然很单调，我看完就关上手机去坐车了。

坐车的时候我无聊又点开朋友圈，发现他发了个小视频。依然是接种疫苗的事，视频里出现的还是疫苗说明书，配文还是“有免疫保障了”。好家伙，同样的内容发两遍，看来是真的很高兴。

我头一次见他这么开心，这么孩子气，简直有点哭笑不得。

然后我划到那条朋友圈，郑重地点了个赞。这时距离他发这条内容已经过去两小时。

晚上我也发了朋友圈。是去某景点玩，天气特别好，我穿着藏青色的风衣站在蓝天下，即使不修图不加滤镜，也很好看。

二十分钟后，他给我点了赞。

我：？？？？？？

他很少给我点赞，从来都是评论。第一次点赞是加好友没多久，估计是不知道评论什么，只好点赞。第二次是那条“山高水远，不必相见”。第三次是去年跟他道别之后，时隔半个月，发了一张动漫的截图，内容是“不论何时，都请自豪地活下去”（《鬼灭之刃》台词）。可以说，每次他点赞都是我们关系出现一些微妙变化的时候。可这次我们啥都没发生啊？

我猜测，是我下午给他朋友圈点了赞，所以他回赞我。……真是幼稚鬼。

我十一号回D城，在机场定了位发朋友圈。他又给我点赞。

我内心：你有完没完？？？？

几天后，我发了个跟朋友去玩跷跷板的小视频。跷跷板是商场安装给顾客玩的，想玩的人很多，我们等了很久才玩到，所以特别兴奋。当时朋友打开手机录短视频（她有录vlog的习惯），叫我的名字让我看镜头。她笑得很开心，我受她感染，也笑得很开心，一笑就收不住，结果越笑越开心……我朋友在视频里感叹：你笑得太开心了。

何止是笑得开心啊，简直是笑得像个傻子。

但我会发到朋友圈的原因是，视频里看着特别可爱（原谅我不要脸）。那种不加修饰的快乐，真是隔着屏幕都能感觉到。

晚上11点发出去，11点40医生评论：笑得真开心，这是Y城？

Y城是我家所在的城市。

嚯，看来还是会评论的嘛。​​​

我回D城是为了跟朋友玩，也为了做检查。其实我当时是不需要做检查的，不必要这么频繁，但是我不太信任念书所在城市的医生。

（没有说那个城市医生不专业的意思，是相比于他们，我更信任这边的医生一点

当时我打算挂医生的号，但他刚好在我回D城那一个星期停诊。我有点无奈，真是没有任何时候比当时更加明白什么叫没缘分。

我不打算等他回来再去医院，于是挂了另一个女医生的号，之前在她那看过病。

我要解释一下。每次做检查都是要挂两次号的，开检查单一次，看检查结果一次。我在女医生那里开的检查，原本是计划周五咨询报告。但想了想，最后挂了医生下个星期的号看检查结果。

其实生了这么长时间的病，报告我自己都会看了。但一方面我觉得自己不是专业医生，可能会忽视一些重要的点，另一方面是想见他一面。

到了看检查报告那一天。

我上午睡到十点过，起床弄了点酸奶麦片吃，然后去移动营业厅换套餐，回来的路上点好外卖去洗头，吹完头发外卖刚好到。一切都有条不紊，但我吃完外卖化好妆，还是比预计时间迟了半小时。况且我还没有买装伴手礼的礼品袋。我十一月份说过买好吃的给他，虽然只是随口一句，他未必放在心上，但我不能当做没说过。我买的是当地特色糕点，不贵重但能显出心意。比较烦恼的是盒子是大红色，不太好看。我住的地方紧挨着一所大学，原本以为会有好看的饰品店，但逛了一圈都没买到合适的。眼看没时间耽误了，实在没办法，只好去一家面包店买饼干，让店员小姐姐送了一个牛皮纸袋给我，出人意料的是装那些糕点正合适。

我到医院的时候四点左右，比我预约的时间晚了半个多小时。我先去厕所洗手，整理头发，然后把糕点从盒子里拿出来，全部装进牛皮纸袋。弄好这一切之后，我到不远处的椅子坐好，等到他把最近这几个病人看完，确认短时间不会有病人才去签到。

当时没有病人，签到之后立刻就是我。但是系统迟迟没有叫我的号，应该是他没有注意到。我是可以直接进去的，但是我偏偏犟上了，非要等他喊我的号。过了两三分钟还是没动静，我寻思这人不会玩手机玩上头，不知道有人签到吧。

我无语了一下，打开门进去。

他果然在玩手机。

门打开，他抬起头看着我。当时我戴着口罩，穿着一件他没见过的墨绿色牛角扣学院风大衣。但是他只愣了一秒，就笑了，说：好久不见啊。

我也笑了一下，说：好久不见。

然后转身把门关好，走到他面前，把检查单递给他看。

他边翻单子，边问我：那边好玩吗？

我：还行，主要是比较暖和。

医生：D城冷吗？

我：冷啊，简直太冷了。

估计是我的语气实在很痛苦，他笑了。

又问：你现在住哪？

我：朋友家。

其实是应该住亲戚家的，但是我怕被管，所以没去。为此被爸妈训了一顿，说我不懂事。

他看完检查报告，说恢复的不错，继续保持。

“继续保持”？我现在想到这句话都觉得太好玩了，他怎么这么可爱。

然后就没理由待下去了，我第一次意识到原来只看报告的话，时间这么短。

我知道这次看诊到此结束，于是从包里拿出那个牛皮纸袋，放到他面前说：这是之前说好给你带的东西。

他看了一眼，我预感他下一句话绝对是，你太客气了。果然他张嘴就是：你干嘛还送东西，这样太客气了。

我被气得不行，在内心翻了个大大的白眼，说：不会啊。

结果他还在说：你这样我多不好意思。

淦，那一刻我真的好想他闭嘴。在我有限的人生经历里，从来没有遇到送别人东西，对方一直说你客气了这种事。因为大多数是送朋友或者老师长辈，东西从来都是送出去，对方说句谢谢就收了。我不知道怎么回答他合适，一时间觉得又尴尬又抓狂。

我破罐子破摔：这个没花多少钱。

天地为证，真的没花多少钱。一盒糕点能花多少钱。我就是觉得送贵重的东西不合适，才买的糕点啊。

然后他又说：你还是学生，都没挣钱。

但是，他边说着边把放在桌上的袋子，移到里面去了。

我：…… ……

既然你都会收，就别说这些有的没的。

我说：没事。

为了避免他再说什么我不想听的话，我直接起身说走了，再见。

他也只好说再见。

出诊室之后我的肩膀就耷拉下来了。觉得这次见面真没意思，什么都没聊，光顾着说些场面话，还不如不见。因为第二天要回家，我跟朋友约好下午六点见面，请她吃烤肉。

出诊室时才四点半，我觉得现在去找她太早，而且一下午都在东奔西跑，有点累。于是到隔壁住院大楼的大厅找了个位置休息。

我刚坐下准备看集动漫，微信就提醒有人给我发消息。我第一反应是医生发的，点开一看，果然是他。他给我发红包了。

我简直要暴走。我送你东西，你给我发红包，这算怎么回事。要客气也不至这样吧。我不想理他。他第二条消息立刻又来，让我拿着，开玩笑说以后出息了别忘记他。

我再出息能有你出息吗？！啊！！！！

我简直被气笑了。平复了一下心情说，你这个人好没意思，我送你东西你就发我红包，都说了那个东西没花多少钱。

他又说：你当这是我新年的心意。

我更生气了。新年的心意你现在发几个意思？不会等到春节吗？

我说：那你就新年再给。

他说：这个钱你先拿着，过年再发压岁钱。

我还没回他，他又问：你走了吗？

很显然他不想在红包这件事上纠缠下去，我也觉得说多了没意思。回答他说：没有，我跟朋友约了下午六点见面。

医生：我送你一箱橘子。

我当时内心怦了一下。送橘子这种具体的东西跟发红包不是一个概念。相较于发红包，我更希望他换个方式，哪怕是送水果。

但我转念一想，他在医院，不可能出去买，肯定是他的病人送的，而且肯定是一大箱很沉那种。我第一反应是不要，提这种东西回去也太麻烦了。但又觉得可以借此机会再见他一次，何乐而不为？

于是我就说：好呀。

医生接着说：你拿回去跟你朋友一起吃。住别人那里不欠人情。

我？？？难道你不觉得我欠你人情更多吗？

我回：下午我要请她吃烤肉好吧。

医生：那正好我赞助你，把红包收了吧。

我感觉他都在求我了（笑哭）

但是我说：没事，我有奖学金。

他估计没理由了，直接说，快收了吧。

原谅我忍不住笑了，发红包之前怎么没想过我如果不收要怎么办呢。不过这也正是戳我的点吧，他从来不会问，你要不要？而是直接给。我打开红包，金额比想象中大很多，我心里很无奈，跟他说，我买的东西不值这个钱。

消息发出去，隔了两分钟他都没回，我猜应该是不会回了。恰好这时我走到他诊室，就把手机揣回兜里了。

我在外面敲了两下门，然后把门打开。他看见我，招了招手，说：快过来。

他原本端端正正坐在椅子上，见我走到面前了，才俯身把那箱水果提上来放在桌子上。他提那箱橘子的神情，有点孩子气的宝贝，仿佛要送我什么顶好的东西一样。硬要形容的话，让我想起小时候，爸妈怕蛀牙，不让我们吃糖。弟弟偷偷藏了一点，悄悄对我说，姐姐快过来，然后小心翼翼地把糖果拿出来给我看。

我问他：这是你的病人送你的对吗。

他愣了一下，说：啊……是的，刚刚你在的时候还没有，你走了之后才送过来的。

别人刚送，你转身就借花献佛送给我，那我的东西你会怎么处理？这么一想我有点着急了，说：你不能把我的东西送给别人。

医生一副理所当然的口气说：那不可能。

我说：这是我从那边一路带回来的。

医生笑，说知道了。

然后他提醒我，这箱橘子可能有点沉。

何止是有点沉啊，我才把橘子提到门诊部大门，就悔得肠子都青了。实在提不动，我放下橘子蹲到门口休息，拿出手机想玩一会，看到他给我发的消息。

——来拿橘子哦。

——真值这个钱不就成我买了吗。

我忍不住笑了，郁闷的心情顿时晴朗起来，连带着那箱橘子都顺眼了很多，重新提起来往地铁站走。现在想起那个场面都觉得好笑，从来只有患者往医院送东西，应该很少见到哪个人，直接从医生诊室提东西出来吧。

第二天我坐高铁回家。医生问我回去了？我说对呀。他又问：橘子好吃吗？

——橘子好吃吗？

很简单的一句话，但真的很戳我。在送我橘子之后，还惦记着好不好吃。就像以前，每每我出去玩，他都会问我玩得开心吗？

这是他的温柔。

嗯，橘子很甜，真的很好吃。

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