你有过违反餐厅礼仪而不自知的情况吗？第1页

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veritata 网友的相关建议:

我自己看过几本餐桌礼仪的材料。

有段时间去欧洲开会，谈事情比较多，所以看了这本书。

从准备、着装、入席、起身、餐后等多方面做了叙述。

戴帽子吃饭是不礼貌的。对方请你吃饭，不要点最便宜的食物，点自己喜欢的。………

这本书是关于现代社会方方面面礼仪的。我以前教女生礼仪的时候参考过。

见面、打招呼的礼仪………餐饮技巧……

餐厅的一些礼仪技巧需要在家练习，直到成为肌肉记忆。

正确的入座方式，从椅子的右边进去，坐下………

离席前轻声与来宾说抱歉……桌上不要放手机、公文包、笔记本电脑…………

中文的餐厅礼仪我没研究过。

再放几页吧

allen-63-88 网友的相关建议:

在日本吃回转寿司，结果被全体店员跑出来“抗议”。

之前和朋友去日本自由行，想吃一次他们那边的回转寿司，就选了一家挺有名的店。

进了店发现都是日本家庭，没啥游客，菜单也都是日文的。

心想没事，旋转寿司嘛，国内都吃过。反正看见喜欢的端就行了。

四个人大大咧咧的被店员领到一个桌子边，开始从一侧的轨道上挑选食物。

桌子不是那种吧台的，而是四人桌，轨道在桌子侧面。

轨道也不是国内常见的单层轨道，而是双层轨道，上下结构的两层。

我们四个吃的超级开心，而且发现这双层轨道效率高啊，上面下面都有食物。

只不过上面的明显看起来更好吃，而且种类多，连迷你拉面、蛋包饭什么有时候都有。

至于什么颜色盘子多少钱之类的大家没太在意，一方面盘子颜色有七八种，另一方面手机软件上选店时候看了评价，人均一百多人民币的平民寿司店，到底每盘多少钱不用那么在意。

就这样胡吃海塞了大概半小时。忽然前面排队走过来七八个店员，手里还拿着道具。

我们莫名其妙的时候，他们站在桌边停下了，领头的店员一鞠躬，开始日语噼里啪啦的讲起来了。

看我们几个一脸懵比，后面的店员举起道具，领头的（估计是店长）开始用肢体语言和其他几个店员表演起了小话剧。

整个小话剧大概是这样的：

两个人快乐的坐在桌子前面，手里拿个IPAD点选自己喜欢的寿司。

后面的大师傅收到订单，开始捏寿司，然后小心翼翼的放在上层的轨道上。

再拿起一个有颜色的底托，这个颜色和桌子旁边的一张贴纸颜色是一样的，也大概有七八种颜色。

然后寿司通过传送带送到了同样颜色的桌子附近，底托里的蜂鸣器开始响了。

点餐的两个人非常快乐，把寿司从轨道上拿下来，打开发现正是自己点的寿司，开心的吃了起来。

忽然，前面一个桌子的人伸手，把和自己颜色不一样的盘子提前拿了下去，后面的两个人伸着脖子等啊等啊，一直没有新的寿司来了，特别沮丧。（这里表情表演的很到位哈哈）

然后店长双手交叉，严肃摇头，表示这种行为是不可取的。把盘子又放回到传送带上，盘子又到了后面两个客人桌子边，他们拿到又开心了。

店长此时双手在脑袋上围拢成圆形，表示正确。

所有店员演出结束，一起鞠躬。

这一波表演给我们看的目瞪口呆，但是也明白了，原来下面的那一行是随便取的，但是大部分都是比较简单的寿司，或不怕较长时间放置的。

对于新鲜度要求比较高，或拉面这样不能放的东西，客人要从IPAD上面下单，然后等食物现场制作从上面的轨道过来，路过时候会有声音提醒。

我们不知不觉中“截留”了后面大概十几盘寿司，人家客人等了半天不见自己东西到，向店里面投诉了，店长找来找去谁这么“淘气”啊，发现我们桌四个“老外”在抢别人点的餐。

估计前面进店时候知道我们几个没人会日语，只会几句英语，干脆带着店员排练了一个小品，过来给我们表演来了。

弄清楚之后我们表示抱歉并鼓掌赞店员演得好，反而弄得他们不好意思，现场充满了欢快的气氛。

好在桌子之间有隔板，不用看其他客人表情，哈哈。

同桌小姐姐刚才还吃了个冰激凌，不知道抢的哪个小朋友的。

弄懂之后大家纷纷自己下单，这顿吃的十分有趣，出门感觉又尴尬又好笑。

之后去的多了，还见过盘子塞进轨道下面的入口可以抽奖的店，真的挺有趣的。

总之吧，在国外有时候会闹一些尴尬，但也不用太腼腆，大方的问店员或尝试，哪怕闹了笑话以后想起来还是挺有趣的。

infnty 网友的相关建议:

在杭州北高峰那块儿爬山，中午就去山上的一个寺庙吃饭，都是素菜，5块钱管饱。寺里游人不少，也有人拿出自带的鸭脖之类的零食吃，没人管。我问同行的一个喜欢佛教的朋友，这样没问题吗？他说：佛祖不在乎这些，你自己吃饱了就对得起佛祖了。后来他还劝我不要上香，因为佛祖不在乎，还污染空气。

我怀疑他其实是飞天面条教的。

du-zhou-zhou-81 网友的相关建议:

餐厅有什么礼仪？

你只要不随地大小便，把宠物放桌子上用餐具还不把餐具买下来，不发出一些稀奇古怪的声音——遵守这些最基本的道德礼仪，还需要遵守什么餐厅的礼仪？

啊这.....

就很奇怪。

我虽然不赞同把消费者捧得太高，但餐饮业一半是服务业，满足顾客的正常需求不是应该的吗？

什么是正常的需求？

我在西餐厅吃牛排，我想要双筷子配一碗米饭，这是正常需求。

我在中餐厅，我想要勺子、叉子，这也是正常需求。

我吃碗兰州拉面，顺便去隔壁买一只猪肉夹馍，这也是正常需求。

如果因为什么zj、国家习俗方面的原因，反而是要顾客委曲求全，没听过这个道理。

消费者去吃日餐，配合餐厅的氛围，为了让自己有一个良好的体验，跟着服务员引导去做这是可以的，但当消费者不愿意做的时候，那就是餐厅配合消费者。

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最大的矛盾点，其实就是在清真这两个字上。

部分少民不吃猪肉不是民族习惯，是宗教信仰。

弄清楚民族习惯和宗教印象的区别。我们要的是宗教世俗化，不是世俗宗教化。

说实话，宗教信仰就在宗教场合得了，你带到世俗里让别人尊重你的信仰，是不是就有些过分了？餐馆是宗教场所吗？

有些说我不乐意见，我不去就行了，这话说的挺搞笑的，这是去不去的问题吗，这是风气的问题，这种风气是该有的吗？

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有些人还往我头上扣帽子，说什么破坏民族和谐。

“不吃猪肉是民族习惯还是宗教信仰？”

少民也不全是都不吃猪肉的，信仰的不吃、不信仰的吃。

在清真这件事上，反对的是什么，是反对“世俗宗教化”。简单来说，你开素食馆，你把顾客群体定为“吃素的”或者是“有意向吃素的”。西餐馆把顾客群体定为“吃西餐的”或者是“有意向吃西餐的”。

如果说，清真馆只接待“他们的信仰者”或者是“有意向信仰者”，那我没意见，因为这就是把宗教局限在了宗教里。

可不是，那些清真馆是面向世俗的，然后反过来要世俗妥协宗教习俗，这合理吗？

就像你在街头开了一家大排档，然后要求顾客只能用刀叉吃饭，这就是违背世俗的一种行为，是不可取的。

是宗教向世俗妥协，不是世俗向宗教妥协。这种事本来就是错的，对错的事还不能发声了？必须捂着眼装作没看到吗？

如果这种反对“世俗宗教化”的声音都被人说成是“破坏民族和谐”。那究竟是什么人，包含着什么样的心思，又谁是真正在破坏的？

把“宗教”和“民族”捆绑，问过那些非信教徒的民族朋友的意见了吗？（扣大帽子谁还不会了。）

哦，对了，还有提法律的。首先，我是知道“清真食品管理条例”的，注意这是条例、是政策，而不是法律。

条例出台，不代表它就是合情合理的，对于不合情不合理的条例，难道就不能有反对的权力了吗？

long-ya-57-84 网友的相关建议:

我曾经有过一个藏族女朋友，她是我了解藏族文化的窗口，是她带我真正进入了这个异族文化的核心部分，去除掉一切偏见和误解，克制住所有轻慢和视而不见，真正触碰到最内核最精华的部分。

她是唯一一个我拿刀口对着她，却对我微笑的人。

我喜欢去她那里吃藏餐，最好的藏餐，餐馆里是做不出来的，拉萨最早的“赞普宴”做不出来，现在流行的那种网红风的店子也做不出来，必须是要爱你的人才能做出来。

至于就餐环境，那实在是最不重要的事情。

我们会跑去树林里吃午餐，然后爬山，等爬到山顶的时候刚好夕阳会上演它一天一次的壮丽演出，把一大团变幻着通红色彩的云推向我们，仿佛整个天地都在为我们运转。

不不不，她不是你想象的“牧羊姑娘”，她是个工程师，学历比大多数人都要高。

但是她管我叫“雅”，牦牛的意思，因为我那时候蠢得像一头牦牛，冒冒失失而不自知，只知道低头吃草，受了惊就会像块石头一样跑起来。

我管她叫“放牛的”。

放牛的教会了我很多关于西藏的一切，比如爬山，比如追着狐狸撸，比如去大草原上淘气，比如吃藏餐。

作为一个汉族人，我刚开始根本吃不惯那玩意儿，认识她以后她拉着我去吃，我脑袋摇得都快拖影了。

她却笑起来，笑得眼睛眯成一条缝，捏住我耳朵说你这个犟牛。我不吃藏餐是因为受不了酥油味道，那玩意儿在当时的我看来有一股可怕的味儿，可以阻止你吞下任何东西。她说你别管，你先给我吃，吃过再说。

她就用一个木碗给我捏糌粑。

先是放进青稞面，一点点糖末，然后是一块金黄色的酥油。

她洗干净手给我捏糌粑，我提心吊胆看着，她一直在憋笑，我知道她在笑话我，笑话我吃个糌粑就跟上刑一样。你女朋友给你做吃的就是这样，你敢不吃她就敢打你，你捏着鼻子吃下去她又会笑话你，女朋友真是个莫名其妙的生物。

她的手指在木碗里飞舞，不得不说很好看，手指细长绵软，白净匀称，然而它却在捏某种可怕的东西。

很快就捏出了一块糌粑。

到我把它吃下去的时候了…

我脸上带着受刑的表情把那东西塞进嘴里，却是一股意外的清香，混合着青稞的芬芳和一股奇妙的奶香味，青稞面在嘴里散开，很快整个口腔到胃里都是暖融融的牛奶味道。

她笑得不行，像看傻子一样看着我，拿着木碗捏糌粑的手却没有停，直到我把一碗糌粑全部吃下去。

我说你这不是酥油嘛。

她说你以前吃的都是不好的酥油，吓唬你们这些甲米措的，真正好的酥油，用来给心爱的人吃的那种，就是这样的。最新鲜的，早上打出来的，最好的牦牛奶打的，比这个还要好吃，比这个好吃多了。

我说那是什么味道？

她说，你再努力等等，加油，你就吃到了。说完拿眼睛盯着我，像是一汪雪山下的湖。

作为一个汉族人我当然也不懂藏族的餐桌礼仪，她的话说就是跑进餐厅的牦牛。事实上那时候我对西藏、对藏族文化也没什么兴趣，只知道有这么个存在，却不知道这个存在意味着什么，像所有浅薄自负的人一样自以为是又漫不经心。

她说我就是一头傻牦牛。

我确实那时候黑黑壮壮的跟个牦牛一样，跟她一起爬山，搞出高原反应的反而是她，回来我就笑话她，你藏族人还没我汉族人能爬山。她就打我，说你也不看看你老家海拔多少？你就不是山上长大的？

然后咬着牙说，你个傻牦牛，我要把你杀了吃肉。

吃牦牛肉无疑是最开心的事情，牦牛肉的吃法很多，最好的牦牛肉可以生吃，也可以炖，可以烤，可以做牛排，但是最好吃的还是清水煮。牦牛腿肉一般来说又老又柴，别的吃法都不好吃，这时候就切成小块，先把水烧开然后丢进去，用高压锅压五分钟就好了。捞起来刚好煮去了血水但是又还很嫩，每人用一个小刀削着吃。她煮肉，我就调辣酱，川味的，配上藏式水煮嫩牦牛肉最好吃了。

她说的，想不到你个傻牦牛还会调辣酱。

辣酱简单得要命，辣椒油、酱油、醋、白糖、生姜和蒜剁成碎末，搅和搅和就好了。再放上香油、麻油和葱、香菜，蘸什么都好吃。

可是我煮不好牦牛肉。

不是太老，肉发硬，就是太嫩，还有好多血。她说我舍不得吃牦牛因为我傻得像个牦牛，我说你弄我们汉族的吃的你也不行。她说你胡说呢，你个傻牦牛去我们家肯定我妈也说你是傻牦牛，我去你们家，你要是不说我是藏族的你妈肯定发现不了。我说不可能。

她说你们端午节吃粽子，中秋节吃月饼，过年吃饺子，元宵节吃汤圆，你们四川人还要吃叶儿粑吃冻粑酿醪糟腌腊肉做香肠打糍粑，而这些，我全都会。

我眼睛瞪得跟牦牛那么大，“不可能！”

“我学过。”

“你学这个干什么？”

她看着我笑，不说话。

煮得恰到好处的牦牛肉，要横着肌肉纤维切，切下一小条然后蘸酱吃，肉嫩嫩的不塞牙，有一股让人满足的丰富味道。

我是个嗜肉如命的人，这么好吃的牦牛肉会让我吃到胃里反酸都停不下来，连骨头上的筋都要剔下来吃掉。吃得正欢的时候她打断了我，说，“你还真是个跑进餐厅的牦牛。”

我不知道怎么了。

她说，“不可以把刀口对着别人削牛肉，那是不礼貌的，刀口要对着自己往里面切，这样，这样，不然别人会说你不讲礼貌，脾气不好的会骂你的。”说着她就手把着手教我，头发就在我鼻子下面晃，一股桃花的香气钻进我鼻孔里，我就用鼻尖去蹭她的头顶。

她就打我，“我跟你说正事呢，你这样跟我们藏族人吃饭会挨骂的！”

我赶紧说对不起对不起，我记住了。

她又把眼睛弯起来笑，搂住我的头说，

“傻牦牛，不要说对不起，你用刀子对着我又有什么呢？你就是用刀子割我我也愿意的。”

“我爱你啊。”

后来我也没有吃到她最好最好的酥油，她离开我远去了，在山的那一头的那一头的那一头。

我还是会跑去山顶上看日落，像以前那样望着红色的云涌过来，然后趁着天黑之前赶紧跑下山去，身边却没有了那个蹦蹦跳跳催着我快跑快跑的身影，天黑了看不见就下不去了，我们会跑得气喘吁吁又止不住的放声大笑。

她就在红色的云涌起来的那个地方吧，山的那头，翻过无数的雪山，路过无数的云，穿越无数的河流，趟过辽阔的草场，飞过望不到边的海洋，去到遥远的远方。

不知道她在那里开心不开心，能不能吃到最好吃的牦牛肉，吃到故乡的酥油？

她的故乡，成了我的故乡，她的远方，依旧是我的远方。

我学会了无数的餐桌礼仪，懂得了无数的藏族文化，典故、书籍、礼仪、传统，我甚至比她那时候知道的还多，却没有人可以倾诉了。我想告诉她，她学会的那一切，腊肉香肠粽子元宵，我也会学，我也会替她做，我也会煮嫩嫩的牦牛肉，我也会捏香香的糌粑。

她却听不到了。

我甚至能像个地道的藏族人一样参与任何宴席，从三朋五友的小聚，到婚礼葬礼寿宴，都没问题，一切礼仪都不会出问题。

然而也就索然无味了。

真正爱你的人，不会挑你的礼仪的。

你拿刀子对着她都可以的。

zhou-lin-99-42 网友的相关建议:

和朋友在位于北京的印度餐厅吃饭。

同行的小孩子图新鲜，也要学旁边印度人，用手抓饭吃。

结果旁边的印度人一脸鄙视，叽叽咕咕的一边翻白眼，一边叨逼叨。

就因为孩子们用左手抓饭。

看见外国友人都不满了，其中一个孩子妈，赶紧告诉小朋友们，吃印度抓饭得用右手。用左手，不合人家的规矩。

那孩子她爹，一直看不惯自己老婆老是张嘴闭嘴“国际礼仪”“外国人如何如何”，终于找到机会了，对孩子们说：

“印度人不用左手吃，是因为他们没钱买纸擦屁股，只好用左手。咱们中国人没事，用哪只手吃都行，擦屁股用卫生纸。”

然后还特意用英语，大声再说一遍。

之后几个印度“国际友人”很气愤，管他呢，反正孩子们都乐的不行了。

更新：

这位兄弟发飙和用不用左手吃饭没有关系。

原因很简单：

餐厅最重要的礼仪就是不随便对别人的行为说三道四，除非这个行为影响到别人，或者违反餐厅的规定。

正是因旁边的印度人先对中国孩子用左手吃饭说三道四，我们才反击的。失礼的不是我们，是这些印度人。

某些中国人骨子里的崇洋媚外是改不了的，因此才会有一些所谓的问题。

老外在中国餐厅用刀叉吃饭，没问题。

中国人在西餐厅用筷子吃饭，会被自己同胞视为老土。

老外在中国马路上随意搭讪女孩，没问题。

中国男人这么做，却要被自己同胞骂做“臭流氓”。

六十岁外国老头娶二十几岁中国女孩，正常，因为爱情。

六十岁中国老头娶二十几岁中国女孩，老流氓，下贱。

这些现象，比比皆是。

凭什么？

在国外，中国人受气，在中国，还TMD要低人一等，自觉跪舔？

评论区那几位站印度人，站所谓“尊重外国文化”的，你们爱跪就跪，我腿硬，跪不下去。

bei-jing-shang-kong-de-ying-32 网友的相关建议:

有一次我去清真牛肉面馆，要了刀削面，吃了半碗觉得不饱，出去买烧饼，临走时嘱咐老板别把碗收走。

结果烧饼只有猪肉的了，因为我妈给我打电话，我们这又简称“肉烧饼”，我也没反应过来是什么肉，带着它回面馆吃去了。吃到一半，老板凑过来问我：“你这个烧饼是多少钱买的？”

“三块钱啊，就隔壁那个烧饼铺买的。”

“啥馅的啊？”

“肉的啊。”

老板脸现为难，可能是在努力辨别我是来砸场子的还是确实不知道。我不清楚他想干什么，继续大吃大喝，还夸他家的面比别处筋道。

老板挠着头，终于又挤出一句话来，“是啥肉的啊？”

“能有啥肉？……”我猛回头，看了一眼店里的伊斯兰标志，然后绿着脸看向我手里的半截烧饼。老板也看着那半截烧饼，一脸为难。

最后我们两个沉默了半晌，得出解决方案：我在门口吃完了烧饼再进来。不过经过这件事之后我跟老板也熟了，有时上他这吃面，人不多的话我们也会聊聊天，有一天就聊到关于外菜的事了。

老板是个维吾尔族小伙子，卷发深目，说话带口音，头上戴小白帽。挺健谈，还会唱民歌，唱起来令人想到阿凡提。严格戒烟戒酒，特别喜欢吃鸡，自称做的大盘鸡特别正宗，我看了一眼68元的价格，最后退而求其次，点了一盘28的大盘鸡盖浇饭，确实挺好吃。有一次闲聊，我问他，一共见过几次带外菜进来的客人？

“有不少，一个月好几次。”他一脸无奈，“有时也不敢劝，尤其是带着女朋友的客人，为了面子会吵起来。”

“那怎么就敢劝我呢？”我故意逗他。

“你当时是跟妈妈打电话吧？”

“啊，好像是吧。”

“你跟妈妈说话没有大呼小叫的，很有礼貌，我想跟妈妈都这么有礼貌的人，肯定平常也很有礼貌。”老板笑着说，“结果你又有礼貌，又尊重我们的习惯，平常很少能遇到你这样的客人。”

我有点受宠若惊，没想到他对我的评价还挺高。后来有一天他对我说，他要回新疆了，这个店以后就换老板了。

“离开家太久，想家了？”我问道。

“不是，你这里没有清真寺，很久没做礼拜了。”他叹了口气，“也有一些经济原因。不过汤其实都是勾兑的，你再来吃面味道应该不会变。再过两天我就回去了，你要不要点个大的大盘鸡吃？这个每个人做的都不一样，以后你可能吃不到这么好吃的了。”

我想了想，还是囊中羞涩，于是便回绝了。再过两天回去看，果然换了老板，是一家子，老板娘负责做饭，汉语说得还不太熟，老板留一部大胡子，和大儿子一起迎客，有个年轻的姑娘也不知是小姨子还是妹妹，负责照顾摇篮里的宝宝，人多起来也会帮着招呼客人。换老板后我又点了一份大盘鸡面，味道果然没有之前那么好吃，面里的牛肉也没有之前那么多，于是渐渐地也就不再来了。

鉴于评论区提出一些质疑，我要补充一些细节。

我们市里是有清真寺的，但面馆和清真寺并不在一个区。为什么我会知道有清真寺？因为我小时候就住在那附近，甚至我爸的户口前两年还在那里呢。我妈怀我的时候，天天吃回民小区附近的牛肉夹烧饼，吃到吐，吐了继续吃，因为想让我将来像牛一样壮实，就硬吃牛肉。可能正是这个原因作祟，虽然我至今不怎么爱吃牛肉，但对回民乃至清真是有一定好感的，如果街上陌生人的好感是+100，那么清真加成大概是+20~40。顺带一提，说普通话的加成是+200，支持中国共产党+500，请我吃饭+1000（笑）。加上老板长得又帅，说话又和气，我在吃饭时心情又格外好，所以我能拿着烧饼蹲在门口吃完了再进来。至于什么样的人能让我一耳光扇过去，在此就不加论述了，大概在-1350左右，感兴趣的朋友请自行叠buff。

至于老板为什么戴小白帽，还非要回新疆做礼拜，评论区的质疑倒是给了我一个新的方向，我以前一直以为是有什么难言之隐，他随口编了个理由。有人说新疆人不戴小白帽，而且看见戴小白帽的会很鄙视，所以那个小白帽可能是他去本市清真寺时被要求戴上的，回族和维吾尔族的礼拜可能也有区别（起码回族人做礼拜的时候不说维吾尔语），因此他想念家乡的大礼拜堂，想念那种头上除了屋顶以外啥也没有的感觉，更想念和周围的人一起嘟囔维吾尔语。这种感情一般称为思乡，通常会以不同的形式出现；他们可能只是说着想念某样饭菜，或者某个水果，但经历过的人都知道，他们心里想着的其实是那片熟悉的土地。一位旅居美国的朋友曾经对我说，他在国外绝对不吃美式中餐，因为每一口都提醒着他身在异国，左宗棠鸡吃在嘴里是酸甜的，流下的眼泪却又咸又苦，那是乡愁的味道。

至于维族人开不开清真牛肉面馆的问题……现在都进入信息化时代了，地球都是个村了，中国也就是一户人吧。举个例子，非洲人来中国开饭馆，难道他一定要卖烤狮子吗？只要法律不禁止那就可以干，说不定我以后也会开个清真牛肉面馆呢。之前我就见过汉民开清真馆子，我爸带着我去了，直呼地道。

还有人提出“大盘鸡面里怎么会有牛肉？”这个问题，这个，呃……我是想说，大盘鸡面里的大盘鸡没以前好吃了，牛肉面里的牛肉也没以前那么多了。原貌就暂时保留吧，万一未来的哪一天这个回答能放到外国人普通话考试里，可以难他们一下：“提问，大盘鸡面里没有什么？A.大盘鸡，B.面，C.鸡肉，D.牛肉。”嘿嘿，前提是我得成为大作家才行。

ji-an-jing-ming-xue 网友的相关建议:

地点：东北。

人物：我父亲一同事

事件：在单位楼下朝鲜饭店大骂搞核试验的那位穿中山装的80后。

结果：老板出来了，端着一杯白酒。说：“大哥，不好意思，打断一下。别这么说他，他在我们心里地位很重，这杯酒我干了，各位吃好喝好。”

doug 网友的相关建议:

很多答案讲的都是什么牛排、日料和西餐厅，其实只要看看身边人吃饭的姿态就知道，有一种违反礼仪情况，叫吃相难看：

吃饭吧唧嘴是万恶之首，感觉这些人能把口水吐到别人的盘子里；
还有一种很讨厌的吃相，就是左边半个身子放在桌面下，左手肘撑在膝盖上，只留右边的肩膀和脑袋露在桌面上，感觉随时要钻到桌子底下去；我小时候也这样吃饭，被我爸给骂回来了；
一边嚼东西一边说话也是很讨厌的。你饿就先吃，少说两句话，或者想说话就先别着急吃，说完再吃不好吗？你瞧上面的周星星；
有些人习惯性地吸筷子头也很讨厌，让别人眼睁睁地看着他把筷子从嘴巴里拉出来，插到盘子里夹菜；你瞧下面的...女人；
吃饭的时候用筷子在盘子里拨来拨去找东西的人也很不好，但我经常能遇到。我儿子就曾经这样，被我骂回来了；
随着手机的普及，不专心吃饭也成为一个很讨厌的样子：一边玩手机，一遍跟旁边的人聊天，一边吃饭。我有个小连襟，第一次来女方见家长时候在餐桌上自顾自地打电话被讨厌了；
在网红餐厅，每一次上菜，就总有人要大惊小怪地换各种角度拍一大堆照片，同桌的人只好挤出微笑看着面前那个蠢货；
在饭桌上大声聊天也非常讨厌，总有人大声讲一些很八卦的无聊内容，打扰其他人；
最后一个是不等长辈就开饭，现在这种小孩子特别多，一上桌就抓起筷子开始吃。

吃饭、聊天，本来应该是很快乐的社交行为，我非常喜欢跟朋友一起吃饭，但我真的很拒绝跟一些吃相难看的人一起吃饭，然而总有些人不自知，还以为餐厅礼仪的重点在于用奇数点出牛排几分熟。

wu-kong-ke-le 网友的相关建议:

七种规矩

1．铁手

夏至

壬辰年

夕阳在山

位于长街尽头的这家济南烧烤，年头颇长，狭长的门面，烧烤炉子摆在当门处，整个门面已经被熏的焦黑，济南烧烤几个大字快要看不出来，迎风挂着一块亚克力板，写着“不逾矩”。

吃个烧烤还要讲规矩，我冷笑，抬腿迈进店里。

店里食客不多，三三两两，四下分散坐着。

我坐下，等了五六分钟之久，竟一直无人招呼，不免有些不快。

“点菜，来盘花毛一体。”我高声喊道，这是烧烤摊的行话，一试便知。

话音刚落，一碟卤好的花生毛豆“嗖”的一声出现在我面前。

说“嗖”，只因世界上从未有如此稳的一双手，能将一盘极易滚落的花生毛豆如此快的放在桌上。

而且绝不掉一颗。

我看向这只手的主人，他个子不高，身形消瘦，上身穿的浅色T恤沾着不少油污，但十个指甲却修剪的很干净，没有一丝油垢。

一个将指甲修剪如此干净的人，通常拔剑也不会慢。

“且慢”我叫住了他，指着盘子。

“你这……”

“老师，花是花生的花，毛是毛豆的毛。”堂倌斜倚桌子慵懒道。

“你这花毛一体我数了数，一共19颗，敢卖58块钱，怎么不去抢！”我看着墙上的价格表，皱眉道。

“你以为我们以前是干什么的。”堂倌换上了一副桀骜不驯的表情，

“给我来10串瘦肉，不要见一点肥肉，10串肥肉，不要见一点瘦肉，再来10串烤脆骨，不要一点肉在上面。”

他敢耍无赖，我就要比他更无赖，鲁提辖当年消遣镇关西便用此招。

听到我的要求，他果然变了脸，铁一般青，睁着眼道。

“我们济南烧烤，最大的规矩，便是我烤什么，你就吃什么，你可以选择要或不要，但不能点，规矩从来就是如此，早已写进联合国宪章里头。”

说完像变戏法一般从身后拿出个铁盆，里面堆满了烤串。

“从来如此，便对么？”我淡淡道。

“今天，老子偏要改一改你们的规矩。”我声调特意拔高了八分。

旁边几个食客听后吃吃笑起来。

“你今天不把这些串吃完，休想出去。”

堂倌失了面子，整个人变得狰狞，他居高临下，怒目金刚般瞪着坐在马扎上的我。

言毕，他由掌变爪，猛地抓起一把烤串，呼啸着往桌上放去，这一招如天外飞仙，又如如来神掌。

看起来极慢，里面却充满着精妙变化，我无论从那个角度想要阻挡，好像都不能躲过他这一招。

“我从小就练这放串的功夫，寒暑不辍，自出道以来从未失过手，否则也不能在第三届全国烧烤大会上夺得“铁手”称号。”

一眨眼，他便将整个铁盆的烤串都放在我面前。

“实话告诉你，就没有我放不下的串。”他把手掌按在桌子上，厉声说道。

“那就全都放下吧。”我忽然说。

“全放下？”见我接受的如此痛快，他反而有些疑惑。

“全放下。”我含笑点头，因为刚才我试着掀桌子，发现被他压的抬不动，纹丝不动的那种。

“难道你从未觉察到，每天用左手强行给人放串，手会不自觉用力下压，长此以往，你的左腿已经被压短一截，你这条腿每天都会如针扎般疼痛，且日益严重。”

我摸了摸像被水洗过一样空的口袋，壮起胆子一鼓作气编道。

堂倌忽跟见了鬼一样，跳起来道。

“你怎么知道的那么清楚。”

废话，你走路一瘸一拐，瞎子才看不出来，我庆幸自己蒙对了。

堂倌抬起双手放在眼前，看了半晌，忽又喃喃道。

“想不到，想不到，我的腿疾竟然是因为这双成名多年的铁手导致。”

“所以我让你放下，既是让你把串放下，也是让你把心放下。”我微笑望向他。

他双手合十，恭敬说道。

“因何成名，也因何受罪，大师，我悟了。”

这就是我说的第一个故事，第一种规矩。

这个规矩不是“我烤什么，你就吃什么”。

而是，放下。

人生一直负重前行，只有放下才能获得大解脱大自在。

所以当你懂得这道理，现在就应该放下你的手机。

2．离别签

“夏铁，让这小子吃完抓紧走罢！”

有人自后厨帘后低声喝道。

“这是我舅舅金火木，人称离别签。”堂倌夏铁解释。

“离别签？我只知道签是穿串的一种工具。” 我问道。

“离别签也是种穿串的工具。”

“既然是签，为什么要叫做离别？”

“因为这签，无论戳到什么都会造成离别，如果它戳到这头蒜，蒜皮和蒜瓣就要离别，如果它戳到翅尖，翅尖和鸡就要离别。”

夏铁用手指了指桌上的大蒜，轻描淡写道。

“如果它戳到我的喉咙，我就要和这个世界离别了？”

“是的。”

“那如果我不把面前的这盘烤肉吃完，是不是离别签就会戳到我的喉咙？”

“是，又不是。“窗帘后面的金火木忽然说道。

“你既然知道放下，现在出门还不迟。”

话音未落，自帘布后蹿出一条黑影，以鹰击之势掠出。

黑影有如乌云笼罩在桌上，只见他手持空铁签，朝桌子轻轻一拍，桌上的大蒜连同铁盆里的猪肉纷纷弹起丈余。

他反手持签，暴起刺出。

“呲呲呲“

破空之音尚在，蒜瓣和肉块已被整齐的穿在铁签上，

蒜皮如雪花般落下，猪肉切面平滑似玉。

好快的身手，好强的内力，好靓的轻功，好整齐的一串蒜瓣肉。

金火木缓缓转过身来，他须发全白，寂寞如雪，眼神也暗淡无光，人却站的笔直，仿佛一根铁签。

“我让你离开，是怕把你牵扯进我们和老五门的破事中。“金火木这个人很奇怪，说话的时候情绪没有一丝起伏，仿佛死人一般。

“老五门？”我好奇问。

“老五门就是——西域门、关东门、巴蜀门、云滇门、荆楚门。”

夏铁抢着回答，他不屑的表情，显然是不把这些门派放在眼里，接着详细说道。

“烧烤各派种，以此五门历史弥久，名声最盛，五门又各有擅长，其中西域门善烤羊肉，关东门的“白料“”酱料“平分阴阳，巴蜀门的椒麻让人上瘾于无形，云滇门擅烤蜂蛹、蚂蚱等蛊虫，荆楚门则以辣为独门秘技。”

“而我们济南烧烤，虽然名头不如老五门响亮，但出生齐鲁大地，以儒家思想立身，讲规矩便是我们最大的规矩，烤什么吃什么，吃多少数多少签，这就是我们的道。“说到这夏铁脸上仿佛有了光。

“规矩不就是用来打破的么？马扎放下，听我说完。“我微笑看着夏铁道。

夏铁默默放下了悬在我头顶的铁马扎。

“现在的烧烤，那里还有不能点单的，那里还有吃完以后浪费时间看你们数签的。“我实话实说。

“你看我这手速度快不快？”金火木忽而问道。

“绝不慢。”

“那用来数签呢？”

“阁下的手用来数签，保管又快又准，绝不出错。”

“错了。”

“什么错了？”

“我先前也和你想的一样，直到三年前遇着了乔氏兄弟，我才发现自己错了，简直错的离谱。”

“是不是他们两个人吃的极多？”

“他们？”

“难道不是？”

“你错了，乔氏兄弟不是两个人，也不是三个人，四个人。”

“乔氏兄弟就是一个人。”

“一个人？”

“乔氏兄弟是关东派的掌门人，据说他烤串极快，吃烤串更快，就像两个人一样，没有人能看出他把吃完的签放哪去了。”

“我也看不出，那天我眼睁睁看他吃完了108串烤肉，数签的时候，却根本连一根签都找不到。”

“也许藏在他身上了。”我分析。

“当时他连衣服都没穿。”

“这……”我忽然觉得有些辣眼睛。

“你可知道我的签为什么叫做离别签？”

“不是为了离别？”

“绝不是。”

“离别是为了相聚，为了使人们在我的店里相聚，我这个人向来喜欢热闹，所以我所使的离别签乃是域外陨铁掺秘银所制，每根签都价值不菲，只为让顾客吃起来别有一种滋味。”

一种什么滋味？结账时那种不是滋味的滋味么，我暗暗想道。

“本来我们的生意兴隆，可是乔氏兄弟却逼的我们不得不连夜从济南搬来青岛，在这地方苟延残喘。”金火木的脸上露出不甘的表情。

“前两天，我们听说一个消息，乔氏兄弟得知我们在这里，今天要赶来将我们斩尽杀绝，刚刚夏铁误认为是你是乔氏兄弟，所以才会对你言语有所冒犯，现在我要你走，也是因为不想你趟进这浑水。”

“为什么关东门要对你们济南烧烤斩尽杀绝？”

“只因他们想要我们归顺老五门背后的势力——拜火教，我们不从，他们便要灭了我们。”说到这，金火木的声音不由低了下去。

“拜火教？后来改名叫明教的那个？”我差点笑出眼泪。

“烧烤本来就是离不开火的，自烧烤问世以来，拜火教就一直延续存在，几乎全世界所有的烧烤摊背后都有拜火教的影子。”

“拜火教这么霸气，没人能管管？”

“我们国家有个叫做‘爱烤会’的神秘组织，全名叫爱国卫生烧烤运动委员会，负责监察天下烧烤摊，如果说还有谁能够跟拜火教抗衡的话，恐怕也只有他们了。”

爱烤会，好中二的名字，我感叹。

“听说爱烤会有‘天神福灵’四位大人，分别是天官、神官、福官、灵官，他们个个武功绝顶，神龙见首不见尾。”说到这金火木忽然叹气。

“只是庙堂之上的人，岂是我们这些烤烧烤的市井小民能够接触到的。”

“巧了，我恰好知道福官今天要经过这里。”我一字一句道。

“你怎么知道？”金火木眼神里发出了光。

“因为福官亲口告诉我。”

“你是谁？”

“我是福官的好朋友，一个非常好的朋友。”

金火木再也保持不住先前的那份淡定，激动道。

“传说福官嫉恶如仇，只因看不惯有的烧烤摊将貂肉当作羊肉买，他便一夜之间连封了三十六家烧烤摊，有这么一位嫉恶如仇的福官撑腰，你说我该不该害怕乔氏兄弟？”

提到爱烤会，他整个人便活了过来，一改先前的消沉，虽然是在问我，但是显然他已有了自己的答案。

“是的，你绝不应该。”我叹口气。

门口夕阳的照射下，金火木的背渐渐挺直，背影熠熠生辉。

所以我要说的第二种规矩，便是“勇气”。

一个人若是有了勇气，就算不知道前面的路是悬崖还是深渊，都会有胆子闯一闯，就算遇见没有胜算的敌人，也会有胆子去斗一斗。

当你也明白这个道理的时候，是不是该鼓起你的勇气点个赞。

（未完，待续）

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