怎样处理“怕死”的恐惧感? 第1页

对死亡的恐惧是，想到自己在未来的某一天与这个世界割裂开来，时间向前流逝而我一无所知。

仿佛我从来没有存在过，从来没有过我，我现在做的一切一切最后也逃避不了虚无的结局。

原回答在底下，下面的回答有些偏题，不过觉得有必要写出来。

高二没转学前写的回答，文笔很稚嫩，喜欢用空格，喜欢颜文字，喜欢表情包（现在也是)

如今已经大二快大三了，回想起来还是会觉得那段日子很阴暗，每天睁眼就是绝望，闭眼就是噩梦。一般人绝对无法理解的濒临崩溃的状态。从小都怕死，都会在午夜忽然醒来脑子里全是充斥着“我会死”的念头大喊大叫。

高二反应那么严重可能是因为抑郁症加剧了我这方面的反应。至于抑郁症可能是因为学业压力和刚到新环境的不适，以及下文所说的“好朋友”有了新的好朋友，遇到三人行后我又主动退出（初中也有过，不能接受三个人的友谊，觉得是背叛)，很开心现在她们依旧是特别好的朋友，希望友谊长长久久（真心的）。

以前没有说的是，在医院（某西南省会著名三甲医院)确诊为中度抑郁加强迫症，怕死却又真的无时无刻想死，在家休学了半年，后来转学完成了剩下的学业，考上了个我觉得已经还不错的末流211。毕竟休学半年，后面转学后也断断续续地和抑郁作斗争，直到现在还是有比较明显的焦虑症，这样我已经很满足了。

为什么会转学的原因，是因为我在之前的学校每周固定有几天去学校的心理诊室面诊（没有任何卵用），有一天被我的“好朋友”发现了，那天回教室的时候，发现大家都知道了，我之前以“整牙”（我确实在正畸）外出面诊的借口瞒不住了，大家每天都给予了我不同程度的关怀，得过抑郁症的人应该知道，这样的情况无异于是二次受刑。所以我转学了。

我还记得同宿舍有个小姑娘知道了之后，和我说“现在我趁你不注意的时候，拿一把刀子，直接捅死你，你根本都来不及反应，你还怕啥？”

人类的悲伤从不相通，他们只是觉得我吵闹。

所以说，这样的感觉懂的人懂，不懂的一辈子也get不到。我发现评论里觉得我“答是所问”的人无一例外都从很小就有过这样的体验，可能是人类刻在基因里对死亡的恐惧在我们身上被无限放大了？

好像没什么想说的了…

只希望大家在“会死“的念头闪过的瞬间能意识到自己并不是孤身一人。有任何问题任何想说的，可以私信我或者评论都可以的，毕竟大家都是同道中人，我已经把这个回答当成自己的秘密基地了嘻嘻。

—————以下是2015年的我的原回答————

高二狗表示现在依然很怕 从记事起就怕 卧槽我能粗壮成长成现在这个样子也是不容易啊

在家里呆了将近一个月 因为真的很怕很怕 在学校一直哭 一直哭 在家里虽然也被绝望的恐惧侵袭 可是 心里会安心一点

我也很怕等我再长大一点 如果我父母离去 我会不会崩溃 因为我是如此爱我的爸爸妈妈

也去看过心理医生 确诊为强迫症后开了兰释和美时玉 能够睡好了

最开始是抗拒睡觉 我害怕一睡不起 然后有一段时间居然开始嗜睡 我发现只要睡着了我就不会怕死了(｢･ω･)｢嘿 其实挺搞笑的 那你死了就不用怕死了 那你活着的时候怕什么 可是骚年我还是没有被说服

就像看再多史铁生 王小波 尼采 苏格拉底 等等人的生死观 例如 在你生前时间也就这样过了亿年 你害怕吗 可是生死之间的大恐怖就是由存在到不存在呀

于是开始了解轮回转世 濒死体验 多维空间 量子自杀 可这些东西在熵增 热寂理论面前都站不住脚 就如同你无法证明宇宙大爆炸的那个奇点是怎么来的一样

大家都是唯物教育下粗壮成长为了不可知论的社会主义花朵 信科学教信久了真的有点洗脑 我也无法向宗教寻求帮助

可同学们都在安慰我压力不要那么大 我有一个本子 里面满满记录着他们的生死观 有些人甚至跟写论文一样写了很多很多 看得我真是非常感动

有怕的 也有不怕的 有人觉得死了就死了嘛 有什么大不了的 活在当下开心就好啊 那是因为你们TM根本没有仔细思考过这个问题

我们都是怕虚空 怕没有爱的没有安全感的行者啊

结论就是 这个问题是没有答案的
Nobody can save you now
不要逃避了 直面恐惧吧 就算你怕得要死 也要珍惜时间去做你喜欢做的事情 我现在比以前放开很多可以穿着睡衣蓬头垢面在街上走也是因为这个原因

习惯恐惧是一个很痛苦的过程 我也在痛苦中往前走 我想觅得一个温暖的足够安慰保护我一世的怀抱 所以不能止步不前呀

我们无法知道死后世界的存在与否 也不知道死亡究竟是新生还是永恒的不存在 不过无论如何都要坚持对现世生活的追求 做个勇敢的人 一直叩问下去 就当死亡恐惧是背景音乐好啦

如果等我西去那天 见到死神 我第一句话一定是:“卧槽你害的老子好苦啊_(:з」∠)_

2020.2.8

最近可能是因为疫情的原因，看这个回答的人多了起来。能理解天天在家里，刷着微博接受这么多负面情绪内心的焦虑，大家一定要注意自己的心理健康啊。

有人私信我怎样才能不害怕，这个我也不知道怎么回答，评论里有位朋友说得对，我们不是消灭了恐惧而是在学会再恐惧中也能拾起继续向前走的勇气。

希望大家和自己的家人、爱人、朋友都可以健健康康，度过快乐充实充满爱的顺遂的一生。

2020.12.28

今天早上还是五点多自然醒了。昨天半夜。好像是一直紧绷的小弦忽然松弛了。虚无的恐惧又一次找到了我。半夜惊叫着起来嘴里在喊妈妈。可能是我的来处吧，害怕的时候下意识的会想妈妈。我们都很有勇气了，我指的是知道生活的真相仍然有在虚无中构造意义的勇气。

和题主一模一样的怕死，一想就出冷汗，心里特别堵，心跳都会加快。拼了命的让自己不去想那个迟早到来的终点。

知乎上有个问题是人迟早要死，为什么要活着，下面有个答案是来都来了。

可是啊，来都来了，来都来了。我见过，听过，经历过之后，更加恐惧死亡。

我不知道现在努力是为了什么，因为一切迟早都没有意义，那个终点之后，世界都与我无关了。我会消失，我会忘记我的亲人。我毫无知觉，未来什么样，还有没有人类，我都不知道了。

甚至就在我抑郁住院的时候，病友跟我说天天这样吃药也不会有改变的绝望感太可怕不如去死的时候，我也都怕，我接受吃药，也接受电击，因为恐惧死亡，我可以承受一切不致死的伤害。

什么狗屁物种就是要不断的进化才完美，什么多做贡献让人们记住你。我他妈才不管世界记不记得住我，我只是想记住我爱的，经历的，我的父母，我的成长。太多事我不想忘，不敢忘，不能忘。

我是在杞人忧天，可这天是真的会掉下来啊。

我真的太怕，是那种不管何时何地思考到这个问题都哭出来的怕。虽然这种恐惧感不会持续太久，过段时间又好了，提醒自己想的时候反而觉得没什么了。但是它就是会不知道什么时候再袭来。就在刚才，公交车上我又想到了这个问题，脑袋发麻的怕，才来知乎看看有没有谁和我一样。

找到这个问题，在这里挖个坑，如果我有一天知道怎样避免思考这个问题的时候再来答。现在没法避免，只能尝试去理解，说一下，这个方法百度上看到的，侵删。

我现在在试着理解一种从容，想想看哪一位临终的老人还在说自己不想死，从他们身上似乎看不到恐惧，只是面对死亡的从容，我想尝试着去模拟，去理解。如果行得通，我回来告诉题主。

“现在确实害怕，但总有一天我不会害怕的”