为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？ 第1页

大概是因为孩子的自己没当过家长，没经历过的事当然理解不了。

你为什么会有这样的疑问呢？你为什么不去考虑孩子的感受？这在中国是一个无解的问题。

这种思想的根源就是“儒家思想”里的大家长制。父母往往站在高位，习惯于对子女的一切进行安排，甚至很多时候已经严重侵犯到子女的私权利了，家长还以为理所当然。结果父母一句“这都是为你好”打发了一切。

我同事有个女儿，86年的，当年上高中、大学的时候他父母严格控制她跟异性交往，不准他谈恋爱。如果发现有跟异性发展情感的苗头，立即赶往学校批评教育。结果至今未嫁，现在他父母每天托各种关系介绍相亲。

父母与子女之间应该保持的是一种朋友、兄弟似的关系，任何人没有权力控制别人的人生。

之前我大姨妈在家庭聚会上问了我一个非常有深度的问题

她说 “怎么回事，我们四个兄弟姐妹生的孩子没有一个有孝心？”

是啊，为什么你们兄弟姐妹四个偏偏连一个“正常”的，“有孝心”的孩子都没能教出来呢

表妹去美国读书就一直留在了美国做工程师

哥哥姐姐结了婚，和父母整天大吵，纷纷搬到了离本家最远的城市另一端，能不见面就不见面

我本来一直留在欧洲，瞒着家人看了很多年心理医生终于把躁郁症治得七七八八了，一时心软又回了国，现在抑郁复发了

正在计划再次逃离家庭，家庭实在太可怕了，ew

我们这一代表亲四个从小就是一起长大天天见面的关系，我又是排第三个，表妹的性格天生比较机灵，所以家里长辈以前非常不喜欢她

所以我小时候因为内向迟钝，就成了长辈们最亲的小孩

因为没有什么比有主见的孩子更让她们抓狂了

小学我过生日，表妹（大概三四岁）看到大人给我买了蛋糕，就说（不是闹，就是乖乖问的） “为什么姐姐有蛋糕我没有，我也要蛋糕”

这句话被长辈们立刻打上了“精明”“会算计”的标签，经常公开说表妹这么小小年纪就精明成这样，性格有问题，一直说到她高中。

我小学的时候暑假会住在大姨妈家，表哥那个时候上大学了，空的时候喜欢打游戏。大姨妈有时喊他他没有听到，她就推门进去大骂，骂得很难听。我也习惯了，后来有一次，她想推门的时候发现表哥锁门了，立刻像精神失常一样用拳头砸门，尖叫，甚至开始砸把手。

我坐在客厅很害怕，我以为她疯了

我上初中的时候，表姐因为逐渐逼近三十岁而被全家长辈各种施压，明里暗里地，最后选了一个他们不满意的对象匆匆结婚。还是一直被诟病

初二的春节，我依旧没有话语权，因为大姨妈过年丈夫儿子都不在家，我妈就做主让我去大姨妈家里住陪她过年

我不愿意的，但是我从小就是作为百依百顺的小孩才被长辈宠爱，稀里糊涂地就被推了过去

大年初一的早上醒来，一睁眼听到看到的第一件事就是大姨妈打着电话一边哭吼“我知道你外面和xxx搞破鞋”之类的，摔了电话就嚎啕大哭

然后叫我不要告诉别人我听到了，因为大人会觉得丢脸

表妹一直是一个学霸，全校第一那种，奖学金去了美国，上大一的时候第一次买了露肩的衣服，被她爸爸妈妈知道了，直接用针线缝起来一直到变成圆领毛衣

每次她没有听妈妈的话，她妈妈会半夜坐在她床边不说话啜泣，好像一个厉鬼

而我呢，我高中的时候，第一次听到同学说她们从来没有被父母打过，因为“怎么会打女孩子呢”

我啊，从小就一直被揍的。妈妈教育我的方式只有暴力。

到初中毕业的时候，她更年期了，中考完的第二天我一醒来，走出房间就发现家里所有抽屉都被抽出来，零零碎碎全部倒在地上。每一个抽屉都是，从楼上到楼下

那个时候还没有cloud这个概念，大多数小时候和朋友的照片都是纸质的，独此一份。她用剪刀全部剪碎了

然后我看见她耀武扬威地喘着粗气，仿佛在进行什么复仇，咬牙切齿的和我说 我现在必须把这一地乱糟糟的都收拾好，然后擦地

她还立刻捞起一块抹布用力扔到我身上。

我收拾了，然后把家里的所有窗帘都用剪刀剪了密密麻麻的小口子。

她说我给你钱，你再和朋友拍过不就行了

是啊，真希望我剪而不是窗帘是你独一无二的二十岁时候的照片，你拿钱再照就好了

上了高中，暴力迅速升级，到什么程度呢，我浑身淤青，脸上常年都是巴掌红痕。在高中的时候我像现在的段子一样数过我妈几天没有打我了，最长是两天。她很壮的，抡圆了胳膊一下子能抽我十几个耳光。气上来了会薅我头发把我拽到地上，说我是畜生。我做着作业，她突然冲进来拿皮带就抽我

有一次家庭聚会的时候当着全部亲戚的面，冲进厨房拿来菜刀，一把拽住我头发把我摔地上说不如砍死我算了

因为很讨厌我当时的好友，就以命要挟我去咒骂好友的母亲

后来我既不怕痛，不怕死，也不在乎她要不要去死了。她就学会了新招，每次我不从，她就呼天喊地地叫着给我下跪，逼我在冲击下就范

她知道我珍视谁，就会威胁我，如果我再顶撞她，就要去伤害她们

后来她再怪叫着给我磕头我也麻木了，我会绕过去走开。然后她就冲到我房间门口，双眼瞪直，捂着胸口，咣一下倒在地上。扮作心脏病发

那天晚上是我19岁生日。

她大概以为我会哭喊着跑过去，我并没有，我床边有电话，我立刻拿起来拨了120。接线员姐姐很温柔，在我叙述情况的时候一直担心我安抚我

在我说到“我妈妈昏倒了，可能是心脏病发作” 的时候，妈妈突然一下坐起来说 “不要叫救护车”

我看着她坐在门口喘气，然后拿起包跨过她出门了，我那时候每年生日都会离家出走。因为每年生日她都会打我，想办法折磨我

从15岁开始，我的精神状态就不对了，我极度抵触和任何人身体接触，就连无意间擦到衣服都不行。每天要洗两小时的澡才能心里平静一点

我开始不说话了，也没有情绪表现，在学校里还莫名其妙因为臭脸而出了名

17岁左右出现了幻听，强迫症加剧，一个房间的门我要反反复复进出五六次。拒绝碰任何人的东西，一大瓶沐浴露我两天就会用完了

我不是没有求救过，我自杀过很多次，有一次被妈妈逮着了，她拽着我去精神科，撸起我的袖子像战利品似的怼到医生面前，叫医生骂醒我。

医生也愣了一下和她约了过几天去住院部他的办公室面诊。那天去的路上，她趾高气昂，心情很好，大概是觉得医生会站在她这边，觉得我是个不可理喻的废物，然后和她一起骂我

面诊的时候，医生问的每一个问题她都抢答，也不肯出去，最后医生不得不下逐客令，要求半小时和我单独对话的时间。

那半小时其实也并没有聊什么，我那时候几乎不说话。他是个很和善的叔叔，和我说他对我身上发生的一切感到抱歉，给我看了他小孩的照片，然后告诉我以后的人生，只需要思考一件事如果快乐大于痛苦就去做，如果痛苦大于快乐就立刻舍弃它

半小时过后妈妈冲了进来，医生很委婉地和她说了“你的孩子不是属于你的商品，你不可以随心所欲摆弄她。”

妈妈气炸了，破口大骂然后又拽着我走了，回家的路上用各种粗俗的语言贬低那位医生，说他肯定是庸医，是冒牌货，并且宣布再也不会让我去见医生

我非常非常感谢那位医生，他是在我小小年纪最绝望的时候唯一站在我这边的大人

他对我妈妈说的那句话就算没对她起到作用，但是也是我的支柱

2005年左右杭州第七人民医院住院部办公的那位有个可爱儿子的主任医生，虽然我不记得你的名字了，但是我超感谢你的

那之后妈妈果然再也不让我去看医生了，我的症状持续恶化，她也绝不承认我有病，因为这都是我装出来故意要作孽去折磨她的，她才不会上当

幻听会伴随着嗡嗡的轰鸣声，而且几乎都是诅咒我的句子，怎么说呢，就有点像电影里恶鬼要附身的时候会对人一直低语那样的音效。我有时候忍不了会求妈妈带我去看医生，我想治疗我想吃药

她会回头冷笑说 “你就装吧，我看你能装到什么时候”

因为精神疾病，我的行为非常古怪瘆人，在别人眼中或许就像电视里看到的疯子那样。妈妈坚持我是装出来故意作她的，每逢家庭聚会，就会当众模仿我犯病时候的举止，然后引得所有亲朋好友哄笑

我当然之后也没有自杀成功，但是我的心理早就畸形了，我一点也不在乎长幼，一旦长辈飘了，我怼回去能多刻薄有多刻薄，因为我小时候一直是长辈最亲的没有主见的孩子。所以谁的秘密我都知道，我好喜欢看他们当众丢脸

那位我妈妈很讨厌的好友在高三的时候打电话来问问我的近况，被造访我家的大姨妈接到电话，她拿腔拿调地说 “你就是xxx吧，你不要再打电话过来了。”

我路过听见了，什么也没有说，走过去一把抓下她拿着的电话使了全力抡到墙上砸了个稀巴烂

因为这个脾气我之后闯了很多祸，被爸妈送去了英国八年。很奇妙，我在八年里受委屈，被种族歧视，给同学挤兑过，有时候会一个人在公寓里大哭

但是我从来没有想过家

我觉得在英国太幸福了，我看了医生，吃了药，尽可能地找理由减少了回国次数

到了2014年的时候我几乎好得七七八八了，我有很好的人缘，经常组织聚会，很爱打扮，和一群姐妹成天下午茶逛街，成绩也很好，一个人的时候顺便学了另外的两门语言，还学会扛摄影机拍短片了

顺利健康到我在巴黎旅行的时候，我与咖啡馆里隔壁桌的老夫妇攀谈都能接到job offer，问我愿不愿意试试看做艺术拍卖行的工作

你看，如果快乐大于痛苦，我就该舍弃家庭不再回来的，我也很后悔。早知道就该接受毕业时收到的那几个job offer。爸爸妈妈年纪很大，也总和我说我常年不在家他们很孤独，我感到愧疚所以回了国

到现在我对家人这个概念都有生理排斥，我现在很喜欢肢体接触，喝了点酒就喜欢拥抱朋友，大力啾她们的脸蛋子。但是唯独家人，我连靠的近了都不行

只要家人进入距离我大约一两尺，我就会心里发毛，冒冷汗，而且感到一阵阵反胃

就算是坐在一起看电视，也会保持着半米以上的距离

实际上就算是妈妈暴打我的那几年，我虽然痛苦但是也并没有恨过她，我也明白这是一种十分扭曲的爱，但是也是爱我的

但是我再也不想呆在她身边了

我从她的身上学会了很多，比如我绝不要成为疯癫暴力的女人，我学会了在必要的时候如何戳人最痛处，如何才能最伤害别人的感情和自尊。我的内心住着一个休眠的毒妇。

我们这四个表亲，怎么会被养成没有孝心的子女呢

不止孝心，可能连情感也没有吧

表哥离婚闹的很惨烈，可怜的女儿被丢给大姨妈照顾，在他再婚之前的几年时间里，我好几次在夜店里撞见他，几乎从不回大姨妈家里看女儿，而他女儿总等着爸爸回家

我回国后目睹着大姨妈又像当年养大表哥一样，疯疯癫癫骂骂咧咧地带着这个孙女

表姐生病了，治不好的那种，但是她妈妈依旧天天和她像仇人似的撕逼

而我呢对家人摆不出好脸色，唯独对家人脾气差又刻薄得很。是会在中秋饭局上对着长辈笑着说“你也不看看自己什么碧样“的女孩儿

我答鼓很多不婚不育的问题，罗列了许多理由，但是最重要的理由我没法用简单的话解释给别人听

我很爱小孩子，我见不得孩子受伤害，我会想到自己。我又怎么可能带一个生命来到造出我这怪物的熔炉让他也体验一遍我的痛苦

我不在乎什么家人，这个词对我来说可以说是天大的笑话。什么父母的苦衷啊都是为了你好啊，多自作多情啊

小孩子啊，就算没有你们也会长大的。

表妹在美国定居了，她是一个我从小不太明白的妹妹，但是现在不知道为什么却能理解一点了

在她十三四岁的时候，家里的老人去世了，和我们小辈都很亲的那种，从小就很疼我们

在殡仪馆里我们看着老人被推进焚烧炉，着火，长辈们哭得几乎要背过气去，我那时候还是很爱那位老人的，也不禁流眼泪了

在这几乎算得上刺耳的哀嚎中，我站得离她很近，她一滴眼泪也没有流，面目表情地看着焚烧炉，站在鬼哭狼号的一群大人中间，然后有些不耐烦地转过脸，不知道问她妈妈还是问我 “我们什么时候可以走啊”

我们四个衣食无忧，物质上要什么有什么，甚至可以说是非常富足地长大了，却每一个都是畸形的怪物

我们为什么不能体谅大人呢，因为在我们决定反抗之前，早就原谅了你千千万万遍

问我们为什么没有孝心吗

你哪儿来的碧莲问

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没想到一夜之间有这么多人看到，谢谢大家（鞠躬）

有几位提到我家人或许有精神问题，说实话我觉得多多少少是有情绪病的。尤其是我妈妈的愤怒管理肯定是失控的，她非常躁狂

毕竟这个年纪了也不会去反思自己是否不正常，对她们来说也许别的家庭才是不正常

还有人提到说也许我家有精神方面的遗传史，遗传史我不知道算不算得上，但是我妈妈的哥哥的确是精神病人，据说是偏执被害妄想（精神分裂？）。已经在精神病院住了四十多年了，二十多岁的时候（听我妈说是因为练qigong）发病，在大街上贴大字报，打人，是妈妈叫了当时的男同事们去绑了回来送医院的。

这位大舅也说不上什么好人，听说从小就欺负殴打弟弟妹妹，但是据说是顶聪明的儿子，心思城府很深，然后她们小时候因为政治原因吃了很多不人道的苦，那时候就埋下病因，之后各种事情导致了发病。（写回答的时候因为大舅大半辈子住精神病院，无儿无女，我都只写了“兄弟姐妹四人”没算他）

现在每个月姨妈们和妈妈会去看他，有时也会带上我。说实话我看到的只是一个干净整洁，说话温和的老人，看得出年轻的时候长得挺俊俏的。他也适应不了社会了，妈妈一直会把我的文学刊物给他拿去，是他现在唯一的爱好

我从青春期开始就有合理怀疑过我得病是不是有遗传因素，以及她们那一代的偏执是不是遗传原因。但是也没有办法确定嘛

我们家族算是混得还不错，几代都是官场里的，毕竟家人稍微有头有脸，事业也需要维持表面形象，几位表亲也是由家人庇护下发展，这也是我得匿名的考虑

表哥离婚的时候因为大姨妈和前嫂子互殴闹得沸沸扬扬，我全家那个时候被她挂在网上泼过脏水，煽动了民愤还被人肉过。挺可怕的，毁了表哥好几年的事业发展。一个离婚能闹的都市快报上门采访，很离谱。

我只是分享一下自己的童年故事，也不想伤害到哪位亲人的事业或者名誉。妈妈在别人眼里其实是一个很善良热情的好人，她做过很多不求回报的善事，在工作和私下也帮过好多可怜人，仅仅从我的事件出发也许会令大家觉得我妈妈很可怕。

妈妈工作也很厉害，受过国家奖章，因为爸爸常年很忙以前一两个月才回一次家，她一边工作一边养我精神压力可能也是巨大的

当然这不能作为折磨的理由。她这样对待过我是真，但也在我小时候身体不好，她常常淋着大雨抱着我跑去医院也是真的

所以按常理我是该感恩还是该恨呢，其中太多纠葛了想多了也是庸人自扰。

每一个人都是极其复杂的，人不是非黑即白，人是彩色的。为朋友出头的人也会霸凌他人，收养流浪动物的人也会去骗孤寡老人财产。一个人的善恶有好多好多面，任何一面都无法概括全部

所以我也不想报复谁，也不想追究是谁的责任

就像评论里说的原以为衣食不愁的家庭不会搞成这样，但是其实精神问题和性格缺陷不会挑你有没有财产，是什么社会地位。我留学朋友中即便是家里称得上是富豪的那几位，也有不同程度的一地鸡毛

富养大的朋友中挺多也有确诊抑郁症，其中一个确诊过秽语抽动症（是这个名字没错吧）和重度抑郁，虽然我没有看过他发病

家里相对富裕的确会让表面看起来比较美满，但是华服下的虱子在我眼中是一种常态

更多的情况是我们的沉默，就像我今天不能表明自己是谁一样，我在生活里并不会大张旗鼓地和人说我有受过虐待。我知道什么是覆巢之下 焉有完卵，我就是那颗卵

我自己去说这些事也会觉得自己矫情，我不愁吃穿家里给钱让我自在地去欧洲活几年，平时奢侈品刷卡也挺狠。这种情况下让我和人去哭诉我小时候吃过苦吗。听起来很凡尔赛，连我自己都觉得大可不必，所以对自己遭遇的沉默其实是普遍的。

宇宙是不与你讲道理的，你受的磨难其实没有因果，不是为了什么结局的铺垫，就只是因为你刚好处在那个位置而已，也不必为它下定义

最后谢谢大家的关心和鼓励，我现在虽然复发了但是我现在不是小孩子了，有能力管理失控

我最感谢的是我在英国犯病的时候，身边的朋友们。躁郁症严重的时候我起不来床，不会刷牙洗脸，动不动就恶语伤人

正常人是无法理解病人的，但是我很幸运那些朋友没有因为我很怪很可怕所以远离我

她们来我家陪我说话，我无法自己洗漱她们还把电饭煲的内胆掏出来盛水，端到床边给我刷牙。（现在想起来这个画面太搞笑了）有时候还给我放浴缸里洗澡。

我很走运的

多神奇呀，家人无法给你的东西，朋友却能不计较地给予你

我意识到这一点的时候就想为了能善待朋友去坚持就医了，特别特别想做一个对他人温柔的人，能像我的朋友一样

（虽然现在我有时候还是挺暴躁的）

我的一位（同样抑郁症困扰的）挚友告诉我她学了很久的塔罗，她最喜欢的一张牌是 力量

就是这张

希望大家可以成为在自己以前苦难时需要的那种人