为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？ 第3页

力的作用是相互的，正是因为很多家长不会去考虑孩子的感受，所以孩子也不会去考虑家长的感受。

孩子们虽然不太会表达，但是道理都懂，感受上明白，自己都得不到感受上的尊重，自然也会同样不去尊重家长的感受，他们会模仿。

而不少会考虑孩子感受的家长，他们的孩子往往反而会考虑家长以及别人的感受，因为他们得到过感受上的尊重，懂得其中的必要性，也会反馈给自己的家长。

寒假又到，果然再强的心里建设也没用。是我没用

妹妹偷偷去看心理医生说抑郁症了，回来和父母说不当回事。我试着和父母说也是一句小孩不行

好像连着好几年大年三十都要哭一场了

除夕快乐，但我不配

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太神奇了。

小时候，父母吵架砸东西，我在旁边害怕的大哭，他们会对我说，你哭什么，回房间去。长辈们会事后问我，你怎么不劝他们啊，他们为什么吵架啊。而我一概不知理由。

再大一点，他们吵架砸东西打架，我可以忍住眼泪忍住害怕，心中记得要劝他们，要记住他们为什么吵架。然后对他们吼着说这样算什么本事，离婚呐。他们就会暂时安静下来，转移怒火对我说，小孩子，懂什么。

再再大一点，我羡慕别人和父母的关系，可以撒娇，可以要零钱，而我们家关系一直僵硬着，我害怕我笑着笑着下一秒开始争吵，我怕我劝不住他们，我就总是板着脸，随时关注他们，总是假装不小心的提到他们不要吵架。也总是乖乖的，我害怕自己成为一个可以吵架的理由。

我只要听到他们高声说话语气开始急躁，我就条件性反射他们要开始了。我不管在做什么，我都要冲出去，说不要吵架。我以往的懂事乖巧成绩好发挥了作用，他们会停下，说没有吵架。可我知道，只是说辞。

初三我在写作业，他们在门外吵架，然后妈妈走进来和我说好好学习，以后不要嫁给这样的人，我说知道了。高三晚自习他俩分房睡没有交流，所以不知道我被遗忘在了校门口。尽管之前怕麻烦他们，我自己买自行车上下学，中晚饭都在学校吃，可他们说晚上不安全来接送我，还是把我忘了。走回家路上，我想他们可能出去有事了，可能发生了什么……回到家我特意先去了车库，车辆都在，说明在家。打开家门，一个在玩手机，一个看电视睡着了。我故意关门大声，然后我就后悔了。因为他们知道这件事然后开始吵了起来，指责对方的不负责任。摔东西的时候碗砸在了我的脚边，脚踝划了一道口子，挺疼的，可我不敢吱声了。

我是不重要的，我怎样懂事，不增加负担，再体谅他们都是应该的，我应当这样做。我也不需要被道歉。我觉得，我是他们的负担。他们的一举一动告诉我，他们是对我好的，而这些好是要还的。我越来越害怕自己偿还不起。所以我不多花钱，我成绩好，日常不多事，懂礼貌讲文明，不要你们操心。

高考前夕的寒假，吵架还是厉害。哥哥结婚，姑父特地偷偷把我叫到外面，给我压岁钱说，苦了你了。你再多体谅体谅他们。我知道你一直是好孩子……我一直掉眼泪。

高考结束，成绩出乎意料的好。爸爸和我说，你真棒，我为你骄傲。然后开始不顾我的意愿，开始给我推荐师范学校，给我打包票，你去读哪个，那个政策好，你读完我保证给你找工作。我叛逆了，志愿填了工科。然后就是两边张罗着，请同事吃饭，感谢他们。举办生日宴升学宴，感谢他们的家人朋友同事。我死倔着没有请自己的朋友，我觉得那个场面太脏了，我想自己和朋友出去玩过生日。然后父亲和我说，没有朋友同学来像什么样子，别人会笑的。我去一桌一桌敬酒喊人，都是我没见过的面孔，我不知道我拼命学习的他们在干嘛，我也不知道我要谢谢他们什么。

大一结束暑假回家，我感觉家里气氛好一些，我很高兴。然后父亲一句话还是把我打回原形，他当着我的面，对别人说，我家闺女读的✘✘师范……后半句在我不可置信的眼光中戛然而止。他总是这样，记得我体质不能吃辣。明明这是和我半个学期一起吃饭的同学都知道的事。他却也总爱带回辣的东西给我吃，说这样才开胃。我头埋进碗里吃，一边吃，一边委屈难受的掉眼泪，说被辣到了。他觉得，你怎么这么矫情，你晕车还要学开车，你没喝过酒要练喝酒。这些对你有好处的。

现在大二下学期，疫情在家，我实在待在家太久了。我发脾气也不敢吵架。我说话不敢大声，也不想听别人大声，因为会害怕，会头疼。我发脾气，摔了门，声音有点大。然后父亲打开门，说，你这是什么态度。我问他，你就这么开门，想过我万一在换衣服吗？他说，我知道你不可能换，你就不出门，我问你呢你什么态度。

我就这样看着他，不知道说什么。他开始发毛，开始吼起来，你这什么态度！

然后他说以为自己上了✘✘大学了不起了是吧！我挺冷静的，我说，我有本事就不生在你家了。虽然声音颤抖，带着哽咽。然后收到更大声的回礼，书都白读了！礼义廉耻都没有了！我们有亏待你嘛？要五毛给过你一分嘛？子不嫌母丑……

我第一反应其实是后悔的觉得话说重了。再到后面就是真的是想笑的，大学好歹也是一所211我的分去省外985也没问题，我凭自己本事考上的，你一个没上过大学的人为什么要问我这种问题。

我不觉得自己了不起，从来不会，世上不会有人比我更讨厌我自己，我明明什么也不是，什么也不配。而当时我只觉得，我日日夜夜的辛苦学习努力收到了侮辱，我一直以来自以为是的懂事收到了侮辱，我自已的体谅屁也不是，我自己收到了侮辱，我根本不应该出现在世上。这份侮辱来自我的亲生父亲。而我的母亲，在我离家出走到妹妹家避难时，和我发微信，一开头就问，啥时候回来，他就是说话不动脑子，我都习惯了……

我说不要劝我啦，能劝好我早自己把自己劝好啦。我说明明不是我的错，我为什么要去体谅别人的错。我说为什么，我连生一个短暂的气的机会都不能有嘛？

在那之前我刚给我妈下单母亲节的花。

不考虑父母感受？

太神奇了。

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我还在妹妹家，今天他们也吵了。情况和我相似，大概我们家的通病？只不过这次的催化剂是妹妹的大哭，双方都说着戳人心肝疼的话。而我完全不知道怎么办。我懂得两方的感受，但我劝不出口，因为我自己都没有把自己说服。妹妹和我说她为什么要自残，为什么想谈恋爱，为什么以后不想结婚，哭的很伤心，我想缓和气氛，说，我俩换一换，我来你家避难，你去我家。我想了想我哭的这样的时候内心渴望什么，又说，哭吧，难得哭一次，我在的，以后遇到难受的情况是可以和我说……

可妹妹看着我的眼睛和我说，我不能当她的最后一根稻草，我当不了。

是啊，明明自己都已经快被溺死了。

突然还有些羡慕妹妹能大哭，我好像已经习惯咬着下牙不哭出声音了。

大晚上突然这样了，也不知道想表达什么，也完全不知道该怎么办。

虽然很难，还是希望大家积极生活，不要伤害自己，自己要对自己负责。自己也是唯一能对自己负责的人。

谢谢评论区的可爱们。

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一下子好多赞。

本以为自己的情况是比较特殊的，没想到在这里很多人居然有共鸣，想想好像更难受了。可能人生真的各有各的苦难吧。“未经他人苦，莫劝他人善”，可还是希望大家尽量乐观生活，这是为了自己。

评论都看完，很感激大家。有鼓励安慰，有分享经验，有希望“吸取教训”……本来是深夜树洞，却收到了意料之外的温暖。有些事在现实说过，但好像给别人带来了压力和不便，就不怎么说了。所以真的感谢大家。希望无论大家有怎样的经历，都能在这里在评论区获得一点安慰温暖。我相信评论区的可爱都会是很棒的人，然后再做出自己最想要的最棒的选择。

一些东西它能够影响我，但不能决定我。我也就是现实一个小普通，表面也是乐观积极，成绩一般，人缘还行，有朋友有姐妹 ，甚至表现力还行，担任班干，还有一技之长。挺喜欢小孩比如我的小侄子(以前幻想过当幼师，现在不大可能了，可能去工地搬砖hhhhh), 有自己的烦恼也有自己的喜爱。我不能说我的父母不爱我，可他们给我带来的影响是潜移默化的，我没有停止过对自己的自卑与厌弃，但我从身边其他声音和我自己的听到，你很棒，真的。我现在的愿望就是好好努力，早日独立，以后能够有能力与一只柯基或者一只猫或者其他小动物成为家人。我知道我未来的路还很长。

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对不起食言了，我果然做不了别人的稻草

寒假又到，果然再强的心里建设也没用。是我没用

妹妹偷偷去看心理医生说抑郁症了，回来和父母说不当回事。我试着和父母说也是一句小孩不行

好像连着好几年大年三十都要哭一场了

除夕快乐，但我不配

我觉得大家都散了算了。

提问者号称专业的，看看人家多少视频专栏和回答。

这个提问不过是人家明知故问而已，你认真回答了弄不好还转手就被这“专业人士”拿去当作自己的东西了。

标准答案是：你就不该让孩子带去。