中国真的有很多穷人吗？ 第2页

我是知乎小白

我想问问，自打我回了两个特别多点赞的话题之后，好些人邀请我回答一些奇奇怪怪的问题，如果不应邀，没事吗？我真不知道怎么回答。。。。

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有一回跟现在的老公——那会是男友在商场吃烤鱼，坐标上海，座位靠着商场过道，也是灯火辉煌，衣冠楚楚的人流，喧嚣繁华。我们准备结账走的时候，发现桌边上站着个农民工样子的老汉，带点乡土味的普通话，

问我们，还吃吗？还那么多，不吃了吗？

我先生说的，不吃了。

他说，不吃了能给我打包吗？

我先生说，那谢谢你啊，刚刚她（指的我）还说剩那么多浪费呢。

那个大叔，有些不好意思，说，家里孩子总想吃。

我先生说，孩子想吃啊？那这样，这一条你打包带回去你们大人吃，我再给你叫一条留给孩子吃吧！

那个大叔怎么都不答应，不用不用，孩子尝尝味道就行了，不用再叫一条。

我先生说，很快就好了的。这条也没多少肉了，菜也没剩多少，我给你再叫一条，你等在这，我们得先走了。

然后，他就去吧台点菜买单了，交代服务员务必打包好，还让店长自己送过去的。——那家烤鱼我们常去，店长混的很熟，店长很佩服我用筷子盘头发，所以熟起来的，哈哈。

然后我们就走了。路上，我先生说，我要了个红包，给他包了两百红包，没敢多包，怕有可怜地嫌疑，人家不是要我们捐赠，是为孩子才拉下脸的，不容易都。

我们也不是大富大贵的人，守一份工作，朝九晚五，不是怜悯，不是炫耀，就是想通过自己的一点点努力让社会变得更好，让我们家小七以后要生活的社会更加温暖，而已。

去支教吧。具体请联系所在团部。
《甲方乙方》有个首都有点钱老板想吃苦。送到了一个地方。
半年后这人把村子里的鸡吃光了，眼睛冒绿光。

我支教过半年。
有电，没水，喝井水。

那地方风景不错，我是在春天阳光明媚满眼盛开的油菜花中走去的，另外有点添或者杀风景的是，还有人在放蜜蜂，漫天的蜜蜂，放蜂人武装到脸，带着网眼面罩，我当时23岁还算清秀可人吹弹可破的小脸被众多的蜜蜂采集一下可不妙，所以一路不免有些战战兢兢。

附近还有个古渡口，历史上挺有名的，孔子绝粮于陈蔡七日，问津的渡口。
子路问津，碰到隐士嘲笑他，你师傅不是天下皆知么。为何还不知道渡口，还要别人指点。
与其跟你师傅这样避人的人混，不如跟我们这样避世的人在一起。省的每天东奔西跑如丧家之犬。

孔子门徒不知道是饿了七天没力气回呢？还是有求于人不得不闭嘴。
反正这场辩论孔门罕见得输了。
输了辩论赛但给了鸡米饭。
杀鸡为黍以食之。--《论语》

嘴劲大，但待人实在。这就是楚人古风。
别看百科。基本是谁修改的勤是谁的。
是在湖北，我还看了问津书院的遗址。原来是天下三大书院之一。

这地方连圣人都绝粮，自然是穷地方了。
一人两亩地，种什么收入都是一亩1000出头。税费化肥种子口粮种子全在里头。

不够坐上四小时的车再去打工。

这已经是最有本事出路人的收入水准了。

有扶贫的干部，据说每日躲在村长家里，吃泡面喝矿泉水。自带的。

腐败啊腐败。我也曾经不解这位的举动。后来不久就检查出肾结石了我才领悟到自带矿泉水的高明。（因为地下水硬，喝多会结石了）

吃得么。白米饭，青菜，各种各种的青菜。白的萝卜红的胡萝卜水灵灵的紫萝卜....萝卜开会。那是污蔑。
还有白菜小白菜生菜。绝对纯天然。地里拔出来的。十字花科常见植物开会.....

有一段相声：
左一碟咸白菜啊，右一碟咸白菜啊....左一碟咸白菜啊右一碟咸白菜...（抹泪）
你哭什么？
我都成白菜梆子了....

无油，很少盐。
碗用清水一冲，铮亮.....

想来来的时候坐的车，放的歌曲很应景：手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油.....

菜里真的没有一滴油.....

我一直不明白这位为啥唱：
菜里没有一滴油的时候，这么悲怆。

对油脂这样直接就可以消化利用的生物能量的渴望，真是写死在我们的基因。以至于得不到那时的哀伤如此让人悲催。

我直接瘦到了55kg，我176cm，当时23岁.....过了不久就非常渴望有人“杀鸡为黍而食之”。

没有外卖，没有餐馆，没有菜场.....也就没有肉。
连猪跟鸡也没有。只有几只鸭子在远处的河面悠然游动......使人不久就领悟到，为何这里只有鸭子。

第一没有多余的粮食养猪跟鸡。只有鸭能在河塘觅食养活自己。

第二猪与鸡显然是敌不过众多饥饿缺少油脂的人类的，活不久。而水面上的鸭可以。

唯一村长开的小卖部里只有过期的可乐，因为打球出了一身汗，买的时候没细看，喝到这样的东西，当场吐了一地，学生居然是羡慕的眼光....这样保质时间超长的东西也过期，证明了村里的购买力....

跟我年岁差不多的老师特别想知道巧克力的味道....后来我带给了他。

校长告诉我，有个过去的学生娶亲，要请全体老师吃喜宴.....

老天终于听到我的祈祷，有人“杀鸡为黍以食之”....

蒸鸡端上来，还有唱菜名的，因为教师是上桌，首先上，跟老人那桌同时，只有寥寥几块，样子为啥奇特？不管了，一口吞下去了。

我又差点吐出来。但在宴席上还是强行含在口中。虽然三月不知肉味，但还记得肉味。

这不是肉味。经过仔细研究。蒸肉，蒸鱼，蒸肉丸，蒸蛋.....所有的蒸菜全一个味道。

都是豆腐之类的东西做的，对，都是豆制品做出的不同形状的菜。用不同形状的磨具做出了十二盘形状不同的菜....

而且依然每个菜里没有一滴油....

油菜是经济作物，加工压榨是需要资金技术的。村民虽然有原料出售，是没钱买油。

我有点难以下咽，这种粗劣的豆腥味的“鸡肉”“扣肉”……哽在咽喉里，灌了大杯的沱牌才下去，于是抽了根桌子上有的烟……

大公鸡～一毛钱一根。我还以为这种烟绝迹了。没有想到又见到它，还是那么呛人。

烟酒成礼，十二盘“菜肴”成席。新郎上来一桌桌敬酒，礼仪一点不缺。我眼红了，不光是烟酒呛的……

回去的路上，那片油菜花依然黄得灿烂，我突然思念那群来时候的蜜蜂……蜜蜂也是这样吧，短短寿命辛勤如此，为人采了一辈子蜜，却吃不到一口……

因此脱口而出：

淘尽门前土，屋上无片瓦。
遍身绮罗者，不是养蚕人。
满地盛开油菜花，菜里没有一滴油。

如此质朴深刻，这就是中国的许多地方，这就是贫穷。

像这样能用豆制品做出一桌十几个菜，请上几十桌，宴请老师不收份子钱，已经是家底不错的人家。

tg的监狱能让城市精英嚎哭的，也无非是菜里没有一滴油。

艺术精英能损老板的，也无非是送他去农村吃光别人的鸡。

这里即使辛苦一辈子，好的都这样。坏的就吃不上饭。所以阴暗面也可想而知。

没有娱乐没有夜生活没有灯，一旦入夜，一切都笼罩在黑暗里。
我打着手电，一个一个把孩子送回去。
不是害怕路上的粪坑。黑暗中潜伏着比粪坑更可怕的东西。

有个女孩上个学期失踪。我来的前一天在学校里发现了一个口袋。打开就是女孩的头。就只有头....

她母亲当场晕过去了。女孩只有八岁。

天朝人民勤劳勇敢不善良....

校长因此郑重交代每位值班老师，所以我必须把村里的孩子一个个送到家。

更多的孩子留校住宿。他们吃自己带的饭。一般一个星期带一次。因为家很远，就在食堂的炊皮上热一下。

只有咸菜。吃光了没菜了就吃不知道多少天的现饭，也有带米的。老师对比之下显然还吃得不错。

我是正规师范生，来支教前一二三类学校都实习过。他们的个头，明显比城里的矮瘦四年。明显的营养不良。

能够在这样的条件下，把孩子送到学校已经是很不容易了。

没人能帮敢帮。许多学生都拖欠杂费食宿费。校长当家，他说本学期谁敢为谁担保就割谁的脚。

一个婆婆哭喊着在学校哀求了几天，为了五十块的学杂费欠款，她孙子入不了学。她家庭早就债台高筑。据说儿子对她不孝还赌博.....

五十块的悲伧绝望...

每个老师多多少少都有些担保后垫款的经历。校长更多。但老师都是民办编制，都没有工资或者极少，都有一家老小，还要种地养活自己。

学校要维持已经很不容易了。

裁撤了不少小学，因此四里八乡的孩子都往这硕果仅存的地方送。

房子还是住60-70年代的老房子。新的某工程捐助的教学楼在落成后不久就成了危房。

市里也派人来，是一位60多岁已经快退休的老头，很瘦，瘦得不健康，观察了一下危楼，大笔一挥，雷厉风行，立刻拍板....

同意！捐助修缮--

一个厕所.......

我当时年轻，大骂他糊涂。回头看看耳顺之年不辞劳苦不顾年迈体衰亲自跑到这地方来实打实的捐助厕所，已经是难得的好人...

所以我们依然在旧房子里教学。

其实教室够用。因为只有一个班。全校百把号人，一到六年级全在里面。

反正也不可能有那么多师资。

所以上课那是相当的相当的，不算热闹。
孩子们都知道这机会来之不易。尽管他们有些不太可能听的懂什么。

因为全部都在一个班。一年级也得听六年级的课。
多数人只是在玩，发呆。他们知道影响别人是不好的。

少数有为想出去的孩子很用心的听。知道我是外面来的老师，有水平，那双无辜的大眼睛睁得似乎要把我吞下去。

我被瞧得有点发虚。

校长与其他代课老师乐得清闲一起打牌。所以我常常一上半天。跟教授一样。

那天上劳动课，讲得是如何制作武汉的热干面。我们用的是市里的教材。

这对于城里孩子如此普通的一节课。他们却难以明白。
我在那个环境下很难搞到实物操作。
水晶面，芝麻酱，麻油，植物油，辣椒酱，拌匀，用电扇吹干就成了。

我五年的教师生涯中从未讲过这么尴尬的课。如何对一群没有见过热干面的孩子讲制作热干面。

他们菜里没有一滴油。有些还吃不上菜。如何能理解用芝麻酱植物油调味。

但他们依然在很认真的听，试图搞清楚这一切。

突然想起那老师就想让我给他带巧克力了。

学生的水平与成绩毋庸质疑的很糟糕，非常糟糕。不达标。恐怕只有少数人才能进入初中。

不要以为他们很笨。晚上他们津津有味的看电视。也能在晚自习里听我朗诵名著，比如唐吉柯德，比如西游记。这是我打发时间带来的原版。不是儿童版。

他们中许多是漂亮而聪明的，悟性很好的。那眼睛漂亮单纯而灵动。
少年闰土也是如此。

只是未来......无论如何也会有许多差异

这种差异并非智力。而是匮乏与贫穷。只有一百公里，他们理解不了城市与热干面。一个到处有电没有粪坑的地方。

田野里到处都是油菜花，菜里却没有一滴油。
像这样的地方，虽然已经减少了很多，但绝对数目仍然惊人。

孔子在此地附近饿了七天才算悟道，因此成了中国的圣人。
等到他的徒子徒孙胡扯什么饿死事即小，失节事极大的时候，孔教气数其实也差不多了。

鲁迅说：“钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前和饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而以说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须得饿他一天之后，再来听他发议论。—— 所以为娜拉计，钱，——高雅的说罢，就是经济，是最要紧的了。自由固不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。”（《坟·娜拉走后怎样》）

所以鲁迅是中国的现代圣人。

这也不是那些城市公知奢谈一些大且无当的名词所能理解的。有机会把他们发到这里饿上七天，说不定真有希望出些圣人。
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还是有回点什么的必要。解释下
时间14-15年前也就是01年。
地点，新洲附近。那批村子都穷。有不信这么穷的。恐怕还有比这更穷的。毕竟有电有公路还是平原。

哪里是武汉市委下属某机构的定点对口扶贫地区，所以有干部派驻。
哪里的确不是最穷的，还有更惨的地区我没去。家里怕我出事。

湖北人口大省耕地小省，出了江汉平原都是山地。这地方其实算不错了。
人均两亩地，是按家庭算的。毕竟有壮劳动力才行。
两亩地你就是绣花，两季收入也就毛收入两千。丰歉加减10个点。

然后种子口粮化肥农业税各种乱七八糟的都在里面。至于还有什么说不清道不明的东西那就不讨论。农业税是胡时代取消的。连带着也取消了各种摊派。

其实不少了。武汉那时基本工资是300-400。但是养家是起码四口。因为农村当年没养老。

所以真是要一分钱掰成两半花。
二千毛收入能有1600左右的纯收入顶天了。每月一百多过日子已经算村里相当好的情况了。

所以高叫有手有脚有进取心就不会那么穷的那位好汉。
叫我怎么说呢。
人均二亩地是死结。给你二亩地你就算在上面绣花，人均口粮也是可悲的。

刘绍棠现在知道的不多。他写过：五尺高的汉子，每年只得320-360斤毛粮，磨毛脱皮，又去了十几斤。大口小口，每月三斗，一家人才算吃饱饭.....

经济基础如此，夫复何言。

这在很久以前就被美国的有识之士观察到了。说我们很多人一辈子就把所有的才智花在这可怜的人均土地上了，断定tg破不了这个圈。

向前看远一点。剪刀差，户籍制度，人民公社，统购统销，都是在农村养城市。都是农民放弃了自己议价迁徙的自由去供养城市。

路遥的《平凡的世界》《人生》陈云的文集，三农的报告都揭示了这点：

中国城市是有原罪的。你我这些城里人都是有原罪的。

80年代一些著名作家，参加一个散文征集比赛，题目是在《在中国如何才是幸福的》

写着写着，就变成了在中国如何才能避免悲剧的人生。

大家的观点很统一，不要生在农村。

路遥《人生》的震撼就在于此。
高加林英俊健美聪明年轻野心勃勃，如于连一样渴望着向上爬。并且同学中就有对他热爱崇拜的白美福。他抛弃了农村的文盲女孩，跟她好上差一点就能去城市了。
然后一纸举报信把他打回原形。此人农村户口，他只能回农村。

最震撼的不是白美富的痛苦离开，过去农村恋人的他嫁。
而是他回来时候孩子唱着童谣：哥哥你啊不应该，卖了良心才回来。

他痛苦的抱头自责：我的亲人啊。

他毕竟没像于连那样朝夫人开枪的勇气。也不会把钱撒向群众后从容赴死。

他只是向乡亲们敬烟后，默默开始了农村面朝黄土背朝天的生活。

你以为那些人没有情感没有野心没有能力没有手段么？
他们恐怕比我们更明白人生，更明白社会的真相，人们的真面目，历史的进程，更明白好坏浮沉并非理所当然。

谁比谁傻多少。

所以支教于我而言，不是什么扶贫，只是一种救赎自己而已。

有些知友问我怎么支教。
我的回答是：从心所欲，量力而行。
你做了好事，若不在体制内也不会给你带来什么实惠。反而会有一些机会时间利益上的损失，要是你自己家庭起点不高，说不定会导致以后融入主流社会困难。所以要想清楚。
女性更要注意安全。最好找官方。
有些偏远区域更要谨慎。

事穷势蹇之人，当原其初心；功成行满之士，当观其末路。 --《菜根谭》

有些人怀疑我。
我是个诚实的人。或者有些迂腐，但不会编故事骗点击。

有些人怀疑真实性。
怎么说呢？是好事。毕竟可以看到的农村越来越好是事实。希望他们越来越好。

哪里我也离开很久。而且一直在外地打拼。不知道他们的最近情况。今天也是有感而发，写了一天。有人说犹如醉酒。的确，把这个沉重的话题写得让人开心，是要有些醉意。

前年跟一位网友聚餐，他物理专业本科在武汉安家了。他说他家里没饭吃，是奶奶勇敢打破禁忌吃了乌龟才活下来的。见我笑着说相信。他反而急了。以为我在迎合他。
我说我就在你家乡附近支过教。

但至于举出几个初中生大学同学来反驳我的。
知道幸存者偏差么。
你能看到走出来的，已经是里面的佼佼者了。已经是里面比较有希望与进取心的家庭。
能走出来的都是班长学习委员之类的人物。
比如学生中有几位，十岁了还不知道加减法。因为某些智力类的疾病。

真沉默的大多数，你是无法知道的。

之所以最后黑公知，是想起：

哪怕孔子搞贵族政治也是要周游列国遍尝疾苦的。

哪怕你是张謇，梁漱冥有造福乡里的实绩改造农村的努力也好。

中国有多少农业人口有多少在农村。几个穿皮鞋背洋名词的，搞金融诈骗卖冒牌家具卖枣卖玉卖书的一群人，弄张报纸就僭称公共知识分子。都是生意。都是炒作。
论实际应该是：私独知道份子。
他造福了谁。他造福了那群利益链，造福了他自个。
认真你就输了。

倒是tg没把扶贫当生意做。

你行你上啊。乐观其成。

做事的是一群人，盗取名者公器的又是一群人。

欺世盗名跳梁小丑。再背后骂算什么本事。

呵呵，我能说脏话么。
不能那就沉默吧。这个话题就不讨论了。跑题了。

因此拉黑我的请从速。我感到恶心。

那女孩不是被吃了。而是碎尸。尸体已经高度腐败。

我当时是第一次听到这样的事。也没多问。也没胆量跟踪后续。把遗骸送回学校恐吓学生更属于卑怯无耻丧心病狂。

十五年过去了，希望能还一个正义给她吧。愿天国充满巧克力与蜜糖。

另外我没点开提问者的问题。没看到提问者的最下的现在的提示。爪机是要点显示全部的。

只看到他问真的有穷人么？2300.
好像乌龙了？审题不严抱歉。
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有人还以为我在编故事。
这么说吧。

十几年前，你相信就在大武汉，有贫乏无法自存的城市贫民么。家里双下岗，低保不足100元。点不起灯，烧不起煤气，吃不起米，只有筒子面。连根青菜也没有。只能捡菜叶。

你相信有一家生了三个，大儿子养不活送人了，多年以后，大儿子依然贫困，回来抢劫他亲妈的报摊，抢了十几块吃饭，说我恨你。

家里什么都没有，因为有个吸毒的妹子。

还有一只鸡，我们把它宰了，吓得他家的狗，躲在床底下不出来。烧到一半没柴了。鸡块半生不熟。然后那家里只能吃筒子面的，就把鸡块全吃了。

就那样全吃了。

如果不是刻意去认识，以一个正常小康家庭的圈子，恐怕一辈子都不会接触到穷人。

你从小开始学英语，觉得很正常，到了小学毕业，你已经可以进行简单的对话了。

可是山沟沟里的孩子可能要到初中才开始接触英语，好不容易考上个大学，还会因为浓重的口音而被人笑话。

《春风十里不如你》里的王秀玉就是一个典型代表。

一开始女孩们在讨论同班的男生，谈到来自美国的小白后，有人用“open"来形容，小玉就不明白，open不是打开的意思吗？还能用来形容人吗？

她从县城以高分考入医学院，但英语发音很差，遭到同学取笑，受到巨大打击。

她还仅仅是从县城出来的学生，如果不是县城，而是再偏远的山区呢？恐怕别说英语口音了，连英语都不怎么接触的到吧。

你接受良好的教育，从初中高中开始做义工，去敬老院帮忙，到了大学去山村支教，这才稍微接触到了冰山一角。

你会发现你那四六级都过不了的渣英语，在那里已经是熟练万分的存在。你那盗版的阿迪球鞋，也成为了小孩子们追捧的新潮流。

又或者，你偶尔去了一次农村体验生活，发现你一顿早饭就抵得上别人一个月的伙食费。

这个时候，你会作何感想？

中国真的有很多穷人吗？是的，有很多。

那为什么看不到呢？因为根本不是一个圈子。

穷人不会出现在国际学校，不会去西单的老佛爷买衣服，不会花大价钱去上课外补习班，也不会晚上在酒吧或夜店。

因为没有那个闲钱，没有那个闲时间。

他们是走出大山的孩子，他们背负着更多压力和责任。同时也有着超于常人的自卑和好胜心。

三年灾害的时候，因为没钱治病，很多孩子都因此死去。

穷，是会夺人性命的。

这种刻在骨子里的害怕和担忧，会让一代又一代从农村出来的孩子更加努力，因为不想回到那些可怕的饥寒交迫的岁月。

在艺考集训的时候，有位龙哥。叫龙哥是因为年纪大，一群9495的小孩中坐着一个89年的他。平时异常喜欢贪小便宜，颜料画纸总蹭别人的，久而久之大家都很嫌弃他，或多或少的孤立他。这里头包括我，因为他找我借东西不还很多次以后，加上画室的孤立，我也不喜欢他。
直到后来，周日的时候我们画室会放一天假。有天在外头散步的时候，我师大旁的工地看到了他，他戴着安全帽，在卡车卸砖的时候拉着砖，脖子挂着毛巾，身上穿着一件迷彩服。他看到我看到了他，马上把头低下来，立刻把车子推进工地里头。
第二天，和老师一起聊天才知道，他爸妈生了5个小孩，在现在还有5个小孩着实让我惊讶。他爸妈卖油条，弟弟做理发，弟弟妹妹的全还读着书。而他每天在画室呆最晚就是为了等大家都走的时候，在画室打地铺睡觉。高考好多年都没考上本科，上了专科又跑来复读，艺考容易考大学，所以来画室学画，借机会冲一冲。
没钱交学费，但是因为画室校长是他爸的同乡，所以收留他，条件是帮画室做卫生。他每天等画室清空的时候锁上门开始做卫生，做完用凳子叠起来做床。
原来我才知道，他忍受别人白眼，蹭着别人画具是逼不得已。中午放学别人吃饱睡午觉下午上课再画画，他去餐厅洗碗赚钱包两顿饭再来上课，所以上课都迟到。
然而你认为他最终考上了吗？
没有。
美术不比其他，咬咬牙就靠勤奋就能提高的…他拉下太多课了，基础也没打好，根本没过省统考。
最终，他放弃了考大学，作为长子帮他爸妈在工厂门口卖早点，机会留给他更小的弟弟。
那次是他最后一次执拗的尝试大学梦，不是所有莆田人都是医院系，石油系，寺庙系，走私系。他是莆田人，一家8口在别人柴火间的改造的房子努力在福州活下去的莆田人。
即便是沿海，这样的穷人还有有很多。
那些凌晨四点出摊的人没有办法谢邀，更没有机会能在这个问题做回答。
国家的确在富裕，大部分人生活水平都在上升，但是穷人有没有，有，也许你看不到。城市在进步，但一个国家任何时候都会有穷人，而且不少。

~~~~首先感谢所有朋友点赞和讨论！~~~~

补充：

致某些朋友：看到很多回复抨击龙哥父母，这里要替他们说句话。

这里截图引用此问题@Helianthus 的回答

首先，
1.他们偷了抢了吗？
2.虽然他们漠视生育，给你给国家添加负担了吗？
3.你能改变他们吗？

不要把任何人任何事想的太简单，并不是人人都能在这个时候躺在沙发上刷着知乎。有些事不是你不能主观臆断，站在电梯28楼俯视1楼拖着破车的环卫工为什么愿意做这样的工作？

生那么多，我也不知道为什么？而且家里有儿有女，还生5个。

也许是观念，或者有其他因素。我不知道，你们自然也不知道。但这些不是我们可以决定和批判的。

龙哥，虽然13年的时候他已经24了，我承认他情商低。他蹭颜料蹭东西，但是他并没有偷，我们拒绝他，对他使以白眼他也都是抱认尴尬的笑，并没有因此不满出言不逊。比目前有些倚老卖老的强行要座大妈，好的太多了。

而且上了大学以后，我发现班上某申请助学金的煤二代拆二代身泪具下哭诉自己没钱。等助学金到手换苹果7，再衣装光鲜盛气凌人的样子，金玉其外败絮其中。这才是真正的乞丐，自食其力的龙哥还有他爸他妈好了不知道多少倍。

一些朋友，你们现在的安居是你们爸妈通过血与汗，祖辈通过生与死的战争换来的。

你可以惋惜，你可以讨论，你可以指出问题，你可以想办法。但是不能指责他们傻他们笨他们不懂道理不懂选择。

不是你更聪明，而是你更幸运。

看完这些，看点轻松的：

最高票的答主你很幸运也很幸福，能住在哪怕是三线城市，有可以拿出来付几套房首付的钱，有能力贷款，家人有高工资的工作，每年能挣十万元以上，还有可以随便拿出十万二十万说不用还的哥们和朋友，你爸和你岳父还有这么多关系好的人可以出力帮忙，你家里还有这么多兄弟姐妹可以帮你共度难关。

看到你的经历，也感动，但是相比我家的情况，你家简直富裕幸福到天上去了。

我家在河南南部某市的一个偏僻农村，穷乡僻壤，离县城还有十多里地。

98年盛夏，炎热，知了声声。老爸在邻村盖楼房时不慎从三楼楼顶掉下，面朝下横着跌落在铁马车翻斗上，左腿断成三截，膝盖粉碎，下巴磕掉，头部正好撞上焊接的钢管边框上，头朝一边扭着，脸色淤黑。

这个村里我有一个六七十岁的姨奶，听说之后立即小跑过去，看到当时的情形，直接就晕倒瘫在地上。当时整个村也没有几家有固定电话的，工友立即骑自行车到我们村通知我妈，我妈当时就不知道怎么办，借了邻居的自行车赶去。到那之后头翁的一声都懵了，工头问我妈还抢救不，还打120不，估计打了也没用，我妈一个农村妇女当时也不知道怎么办，最后还是打了120，死马当活马医吧。连同我那晕倒的姨奶，一起送到县医院。看到我爸那情况，医院都不肯收。毕竟农村的医院还是有点人情味的，最后好说歹说，给送进去了。

之后就是花钱，如流水一样的花钱。工头一共拿了500块钱，当时大家家里都没什么钱，即便是工头，因为都是一个村的，都知道彼此家底，在我们那个小村，谁家中午吃的什么饭大家都知道。我妈兄弟5个，我妈排行老二，上面一个姐姐（我大姨），下面两个弟弟（我大舅、二舅），还有一个从小就患羊羔疯的妹妹（我三姨），我妈小学毕业，是他们兄妹5个当中唯一会写字又识字的；我爸兄妹三个，我爸是老大，还有我叔，我大姑，我爸是他们兄妹三个当中唯一会写字又识字的。我爷爷去世早，我奶奶当时也快70岁；我家俩孩子，我，和一个比我大四岁的大哥。

所有的亲戚都借遍，而且不止借了一遍，都是老百姓，都是穷亲戚，钱根本凑不够。然后去借同一个村的，打欠条，按手印，也是借了一遍又一遍，同样打欠条，按手印。借亲戚的钱没打欠条，直接用小本记账，几百几百的。最后没办法，要动手术钱还是不够，最后去找了贷款。当时邻村有一个在县城里信用社上班的，托他给贷的款。家里养的几头猪、一头牛、几只不论大小的羊 统统卖掉，这才是勉勉强强把最初的最要紧的钱给凑了出来。

奇迹也好，命不该绝也好，老天爷开了眼也好，我爸给抢救过来了。

然后就是大动手术，给腿上加固定钢板，当时钢板有几千块的，有一千多的，有几百的，有一百多的。借的钱支付各种各样的费用花完，所剩无几，最后买的最便宜的那种钢板，又细又薄。上钢板的时候，我妈在手术室外面，固定钢板的螺丝时，疼的我爸在手术床上一声声凄惨地喊，即便打过了麻药。听着我爸在手术室里疼的一声声嗷嗷叫的喊，我妈当时在手术室门外，靠着墙，想起那一段时间的奔波和操劳，想着以后的日子，或者都不敢想，又感谢老天爷给扔了条命回来，憔悴，难过，黯然，劳累，茫然，那种表情和心情是任何演员都无法演出来的。

没有什么营养品，鸡蛋最好的了，因为下巴掉了，无法嚼东西。鸡蛋汤、粥、馒头掰碎了泡一泡，要泡烂，面条就是龙须面，还得是极细的那种，下锅煮面之前也要把面掰成一段一段的，然后这些食物通过一个塑料管，穿过下巴和喉咙之间的位置，把食物送进食道。

当年我爸正值壮年，却全身缠满了绷带，很快瘦的不成样子。在医院的日子里，时间过得尤其慢，身体恢复得也慢。左腿由于重新接的骨头，膝盖也粉碎，为了防止左腿变短，医生在脚脖处绑上配重，吊在床下面坠着，拉抻着，防止左腿短的太严重。

我妈在医院照看我爸，给我爸弄吃的，给他翻身，给他倒屎倒尿，给他吃药，晚上回不了家，没自行车，太远回不来，即便能回来，医院也离不了人。

我和我哥在家里看门。

那年我8岁，上小学二年级，我哥12岁，上小学五年级。家里真是啥都没有，真真正正的家徒四壁。最值钱的就是那个飞跃牌14寸黑白电视机。这台电视，是我爸去山西阳泉工地干了一年回来刚买不久，开启了我家能看电视的历史。除了这个大件，家里真的是啥都没有了。青砖瓦房四间，一间住人，一间堂屋，一间放粮食，一间喂牛；一个土坯垒砌的灶火（也就是厨房，买不起砖，就用自家和泥成型的土坯），外加一个搭建的棚子用来囤放干柴火供烧锅用，养了几只羊，最南边还有一个无顶厕所。这个厕所是无法在记忆里抹去的肮脏，晴天上厕所还好，可以数天上的云朵飘过，而大雨天上厕所，院子里地势低，积水漫过脚脖，茅坑都被雨水灌满，分不清楚哪是茅道 哪里可以下脚，光着脚踏到屎尿里不知一两回，还有蛆在脚面上蠕动，恶心的让人受不了；还有院子里的一颗杨槐树，一颗楝树，几颗杨树，还有房跟的青苔和杂草，整个院子没有围墙，不管是人是鬼，进我家院子 随意地就像走到宽敞的大路上一样。

以上元素组成了我小时候成长的环境。

谁能想象当时的家里躺在床上能看见星星，谁能想像老鼠不管白天和晚上都会随时出没，平时它们肆意在屋顶的瓦片间来回撕咬追逐打闹，谁能想象冬天太冷，老鼠也会钻进我的被窝里睡觉，半夜被老鼠咬到嘴、咬到耳朵，谁能想象床上经常被老鼠从房顶弄下来一堆土，床上一堆一堆的土，夹杂着老鼠屎，脏得让人无法想象，谁能想象我的秋衣能穿到发硬，穿到衣服脱下来后能竖着立起来，洗一下水都是黑的，水里有泥沉淀出来，谁能想象没有穿过新的袜子，从来都是穿着脚趾头磨烂脚跟磨烂的袜子，补丁上套着补丁，谁能想象洗头发从来都是用洗衣粉洗头，没有钱买洗发水，而且头上和身上经常有虱子，小学正在上课的时候耳朵后面痒痒，用手一抓，抓到一个虱子，谁能想象没有钱买伞大冬天下雨下雪，我和哥哥都是披着化肥袋子上学（因为化肥袋子里面有层塑料薄膜可以防淋湿），谁能想象夏天没有雨靴，一到下雨天路上都是泥，我都是光着脚上学，谁能想象过年时我家只在大年三十晚上放一挂小炮，没钱买炮，从来都是去别人家捡炮玩，大年初一全村人串门子百年，最拍被问到院子里为啥没有红红的炮纸（地上没一堆红炮纸就是新年没好福气），到现在过年也从不没买过烟花，哪怕是最便宜的那种，习惯了，谁能想象冬天老妈做的棉鞋不合脚把脚裹得疼得我都愿意光着脚走在雪地上……

我和我哥在家看门，白天还要上学。一个12岁的孩子照顾一个8岁的孩子，馏好馍 搅好稀饭再喊我起床，吃晚饭就赶紧跑去学校，中午放学回来先刷早上没时间刷的锅，再做午饭，吃完再跑去学校，同样的下午放学回来先刷锅，再做午饭，吃饭写家庭作业，写完天都黑透了，一个25瓦的灯泡，像一夜没睡的人眼泡一样红，写完作业就尿尿睡觉了。那时候，晚上太黑，晚上被尿憋醒也不敢开门出去尿尿，直接尿到尿桶里；没有蚊帐，养活了一群又一群蚊子；冬天凉水洗脸，手脚都冻得烂梨一样，晚上睡觉都得盖两层辈子，再把衣裳放到被子外面也盖上，穿上秋衣，套上毛衣，穿上褂子，再套一个褂子......冬天实在太难熬了。那时候，天天都是这样。大哥12岁，会手擀面条，会蒸馒头，会切菜炒菜，会做稀饭。我8岁，我会烧锅，会洗碗筷，会刷锅，会喂猪，会喂牛，会放羊。

那时候，用电缴费还是由电工到电表箱子去抄度数，我们管电工叫抄电表的，记得有一次印象特别深刻，抄电表的抄完我家的电表示数，让我去开灯，一会又让我关掉，问我你家这电表也没坏，这俩月才用一度电，这不太正常啊？那一会我对门的大大（上年纪的大娘）刚好在门外，接过话说，那可不？他爸出事了，他妈在医院照顾他爸，可长时间都回不了家，家里头除了俩孩子都没人，能用多少电哩？

有一年，有次做课间操，鞋子被同学踩了一脚，鞋帮和鞋底直接撕裂开了，我当时第一感觉我到现在都记得很清楚，我第一感觉就是，我此奥，我明天穿什么？！你怎么能把我的鞋子给我踩坏？我明天穿什么？！ 我敬爱的陈玉珍老师发现了什么，在了解到我家的情况之后，把我叫到他家里，把她孩子穿过的衣服拿一块大布包好让我背回家里，大的衣服我大哥穿，小的我穿。陈玉珍老师把我家情况反映到了学校，学校在了解之后，也免去了所有学费书本费杂费。很多年以后我上了大学，猛然间我看到了一部电影叫做《小鞋子》，就像看到了我小时候的我的经历，看前半截还能强忍住控制住情绪宣泄，后来怕被室友看出来，赶紧抱着电脑到顶楼的楼梯口处，坐在台阶上继续看，整个人都像被雷电击中一般，头脑发麻，浑身哆嗦，一个大老爷们躲在无人的角落里任凭回忆在脑海里撞击放电汹涌澎湃，失声哭的一塌糊涂，那都是些痛苦的滋味，回忆的全都是过往难以言说的苦楚经历。

上小学的六年里，我总是第一名，总是得到奖状、喜报和三好学生。小学里，我和我大哥得的奖状把堂屋的两面墙全部贴满，这是我儿童时期最骄傲的事情。

夏末秋初，老爸出院了。医院病床太贵，到家里弄了几块砖模仿医院的场景，坠在左腿上。

有天晚上起床尿尿，看见老妈在灯下低头整理一堆纸片，看见我过去赶紧用手绢盖住，让我赶快回床上睡觉。我很听话，我没有多想那是什么。

没过几天，老妈要去北京了，去北京当保姆。那时候特快还是最快的火车，那时候我们县里面的火车站还有绿皮车停靠，当时坐绿皮车去北京是61块钱。老妈去北京找保姆工作的时候，只带了去的路费。

我妈，一个要强的妇女，睡在各种人都有人满为患的北京西站的候车室里，吃泡面喝免费开水，忍着口舌上火、水土不服一个多星期后，终于找到了第一个保姆的工作。直到今天，我都很难也不敢去想象她当时是怎么熬过那段时间的。

那年冬天快来的时候，我收到了老妈从北京寄回来的包裹，包裹里有给我和大哥织好的毛衣和毛裤，还有一封充满家常话语嘘寒问暖，让我们听话好好学习的信。回信，我和我哥同写一封信，我不知道该怎么写，躺在床上的老爸就口述着，我和我哥就按照老爸的话，一字一句写，写了两三页。

接下来的几年里，夏天快来时，都会有包裹收到，里面是我妈给我和大哥寄来的短袖短裤和同样的信；冬天快来时，会有包裹收到，里面是毛衣毛裤和同样的信。至今想起，非常遗憾的是，多年以后，这些极其极其珍贵的信件，家里连一封都找不到了，我明明记得家里前几年还能看见抽屉里放着几封的。

几年以后，村里有人家安装了固定电话，信件就少了，变成了我和大哥逢年过节被人家叫去接听老妈从北京打来的长途电话。至今我非常清晰的记得第一次接到妈妈的电话。电话安装在别人家的卧室里，我站在他们家床边，等着老妈再次打来。站在那里，看着红红的电话，心里想象着千万种方式该怎么开口和妈妈说话，电话铃想起的时候，我非常紧张，拿着电话我非常紧张，非常紧张，听到几年没有听到的那熟悉的声音时，我的泪水再也无法控制，妈妈的声音是那么动听，那么清晰，那么好听，妈妈一遍一遍地喊着我的名字，电话那头，她也是哭腔，也哽咽着，一遍一遍喊我的名字，之前和我哥说好的谁都不要哭，不然老妈会挂念，结果我首先没忍住，哇一声，连声喊着妈，放声哭了出来。

......

......

......

老妈当年在灯下整理的那一堆纸片都是欠条，蓝笔写的，黑笔写的，带手印的，不带手印的。有天晒衣服，把箱子里所有的衣服都拿出来晒了，箱子的最底下的里边的角落里，静静地躺着我一眼就认出的那个小手绢。我拿出那个小手绢，放在手上，它是那么的厚，那么的重。

老爸出院后，我哥更累了。不仅要照顾我，还要照顾我爸。生活不能自理，我要给老爸倒屎倒尿，喂饭。去上学前，要把屎盆和尿盆放在老爸触手可及的地方。放学后回来的第一件事不再是刷锅，而是给老爸翻身，长时间躺床上不动，背上都张褥疮了。还要擦身子，陪他聊天说话。

一年时间很快过去，第二年，老爸觉得恢复的差不多了，找了我张大伯的拐杖尝试下床行走。张大伯年轻时是平顶山煤矿的矿工，有次塌方，腿给砸断了，好了之后那对拐杖一直留着，正好我爸拿来用。躺床上的时间太久，老爸急切的想下床行走，从刚开始的动动就疼，到后来的差不多能抬起脚，抬起腿，再到后来能挪动半步，再到后来迈开步子走两下，再到后来能驾着双拐走出屋走到院子，再到后来能到灶火切菜炒菜做饭。我爸能自理了，虽然必须驾着双拐，虽然左腿比右腿明显短。

老妈依然在北京当保姆，之前的几家的老人，相聚去世，老妈就换了几个地方继续做保姆。我哥也升了初中，但是由于大部分时间都用来照顾家庭，用在学习的时间很少，成绩一落千丈。我也升到三年级，成绩依然独占鳌头。

世纪之交的年份，冬天来的早一些。

冬天院子里都结了冰。老爸驾着双拐出去走动时，意外滑到，还没好完全的左腿又摔断了，骨头上绑的钢板也摔断了，拍的片子很清晰的断痕，都错位了。便宜钢板就是脆啊。这也是我第一次看到如此清晰的骨头错位，我都不敢想象人的骨头断开后竟然能错位成这样。

第二次动手术，第二次上钢板，第二次受罪，当然也是第二次花大钱。老妈出去一年又白干了，全交给医院了。电话里，老妈又急又恼，责怪我爸冬天地上这么滑还非得要出去乱跑，老爸也无奈，一个大活人整天整天憋在屋子里实在太过无聊。

冬天气温低，人体新陈代谢貌似也没有夏天快。腿愈合的就慢，很明显的慢。老爸说，左腿里面冰凉冰凉的，睡觉到后半夜，右腿是热乎的，左腿是凉的。又是漫长的躺在床上，又是漫长的煎熬。不过，比之前好的是，老爸能自己动弹翻身了。

不过，从这个时候开始，老爸的脾气不知不觉开始变坏，变得越来越坏。

到了千禧年，老爸又开始下床走动，重新练习走路。大哥到了初二，成绩已经提不上去，变成了班里的后几名，原因我心知肚明，因为我清楚地知道，大哥的时间都花在了照顾家里上面，真是起早贪黑，做饭洗衣，倒屎倒尿，照顾我饮食起居，宛如吾父。我也上了四年级，似乎是大哥的成绩都给了我，我依然遥遥领先第二名很多分。

老爸又恢复到了能走路的程度，腿蹩的更严重了。但是能走了，终究是好的。这时候开始，大哥已经开始和老爸商量，不想上学了。老爸的脾气本来就怪，听大哥说这话，更是气不打一处来，不管抓着什么就打，我大哥身上挨一顿打之后能疼好几天。打，总是解决不了任何问题的，相反，总会起反作用。大哥已经无心上学了，到学校了也是没有心思听课，老师也不待见差生，还要受到同学嘲笑。上小学初中的年纪，家庭里没有女人，对于孩子的影响实在是太大了。老爸也说不上什么道理，说了大哥也不听，总是不能很好的沟通，惹急了，老爸又是一顿毒打，有时候把棍子都打断了，大哥逼急了也向老爸咆哮，老爸更是高高举起棍子，使劲挥下来。有时候我也会和我大哥打架，都会被吊在院子里的杨槐树上用三角带狠抽。晚上，我和大哥，被打得都快没有了理智。邻居纷纷赶来把我老爸手中的三角带鞭子夺走，我奶奶也一个劲地指着鼻子骂我爸，说他没人性，给你倒屎倒尿几年，喂你吃喂你喝，你打孩子真是下得去手，把俩孩子朝死里打。到现在也想不清楚到底挨过多少次这样的毒打。这些毒打现在回想起来，都像演电视剧一样，又比电视多了些苦涩的味道。

有次放学回家，邻居家办事有酒席，老爸让我去，我没去，也忘记了当时自己是什么情绪，就一直饿着赌气没去，老爸席间回来就是一顿打，一个耳巴子扇下来，鼻血顺着脸往下淌，衣服上脸上都是血，我就犟劲不去，老爸还要追着打，我就跑开，最后没吃午饭就回学校了。怕同学们笑话，大中午的，我在上学路上的水塘里，把衣服脱下来有血的地方洗掉，然后穿上继续去学校。结果还是被同学们嘲笑了，原来我脸上有一个紫紫的手印子。说实话，当时真的好恨老爸，他打人实在是太狠了。有时候挨完打，躺在被窝里半夜还在默默的哭，某个时刻，我甚至都有半夜自己偷跑出去再也不回家的想法。

我也不知道老爸的脾气当时为什么是那样的。可能是躺在床上时间长了就像坐牢，每天看着房顶让人无法忍受，可能是心里太急了，可能是心情太烦躁。我之前也去查了些资料，好像是生活突然经历过大变故的人，性情更倾向于变坏。

大哥终究还是辍学了，在初三刚开始的时候。

我也开始了五年级。成绩一直名列前茅。

时间过的飞快。我以各科全乡第一名的成绩考到了乡里的初中，就是我大哥上的那个初中。而我大哥，已经开始了学习木匠，跟着我的一个近亲。之后，学了一年之后感觉挣不住钱，又去县里的饭店学了厨师，又一年之后，感觉没有前途也离开了。

正是那几年，比别的地方稍晚一点，我们那个地方也开始兴起了外出务工的打工大潮，成群结队的农民涌进了机器轰鸣的钢筋混凝土丛林，他们就像朴实的老黄牛，不顾工厂无底线的压榨 和那些巧妙的只有知识分子才会设计的变相剥削，不顾被当地人的嫌弃和排斥，他们凭着自己的汗水、双手、和好像永远也用不完的体力、以及对于美好日子的向往，在努力加班，努力挣钱，平时能省则省，能多挣就多挣，只为能存点钱翻新一下老家的房子，只为过年返乡时能穿体面些，能多割几斤肉，多买几条鱼，多给留守在老家的老人和儿童买件衣服和玩具。 也正是从这一年起，我的大哥背起简单的行囊，离开了家乡，像一条单薄的纸船，被摧枯拉朽的激流推着搡着，一步难回头地冲入了这个大潮，来到了东部发达城市，成为了一名实实在在的农民工。

大哥先是去了浙江嘉兴的的**鞋厂，在这里工作了两三年，认识一群朋友。然后去了另外的一个**鞋厂，在这个厂里干了几年，到部门主管。说是主管，其实工资水平和普工相差无几，只是活轻松一些，无奈坚持着。

转眼我到了第一个小的人生转折点，中招考试。老妈这一年也从北京回来了，回来为我考试打气。那一段时间我过得无比幸福和充实。怀着嘱托和希望，全县城好几千考生，我考到了全县第17名。拿到了最高的新生奖学金，进入了县里最好的高中，一个号称能考上清华北大的高中。

考试前的一个小插曲。考前一个多月，我突然大口大口的吐黄痰，一个多星期以后，我已经开始感觉呼吸困难，呼吸时能听到自己肺里咕噜咕噜的响声。赶紧去医院查，肺炎。然后是输水打针吃药。让我至今记忆犹新也倍感幸福的是，我当时坐在老妈自行车的后座上，她带着草帽骑车载着我，在太阳底下，在两旁都是阔叶杨树的坑坑洼洼的柏油路上，我们聊着任意话题。我很怀念那段时间。老妈到了县城，红色提兜里带的水喝完了，她不肯买瓶水喝。嘴唇都干的泛白了，说不渴，回家再喝，回家好好喝。大中午的，也不肯在县城里吃个饭，说回家再吃。每当想起这个画面，心里平静、幸福而又十分怀念。

这一年是05年，距离老妈98年去北京，已经这么久。这几年间，这是老妈唯一一次在家过年，上一次和老妈一起过年还是8岁的时候，这一次再一起过年，我都15岁了。这年，我大哥也特意从浙江赶回来，特意回来团聚。这么多年，不容易啊，恍若隔世，感觉就像一窝燕子，好多年在外边分飞，终于能团员一次了，好难，好难。

大哥依然在打工大潮里翻滚。在大潮里，他找到了女朋友，也就是我现在的嫂子。08年，我高考前的五一，他们幸福地结婚了。我大学的第二年，可爱的小宝宝出生了。有了小宝，我老妈再也不能出去做保姆了，她都50岁的人了，也该在家里歇歇了。可是老妈总是说，以后挣不了钱了，吃啥喝啥花啥？

我到了大学以后，没有手机。大哥这时候已经离开浙江，南下到深圳，去到一个挂件厂。那边充话费可以送手机，他就冲了话费，给我弄到了一个手机，NOKIA1110，这个手机，大学我用了四年，大学结束，这个手机的塑料按键已经非常不灵敏，手指甲扣的疼才能出一个数字。

老爸的脾气依然很坏，或者变得更坏。我也曾试图去理解他， 但是我实在找不到他怒火的源头，到底是什么让他变得这么暴躁，这么容易动怒，而且根本控制不住，动不动就扯着嗷嗷。老妈去北京那几年，每逢收麦种玉米都会回来，然后收完麦子收完玉米赶紧再回北京，不在家过年，因为过年会稍稍长点工资，而且还会给包一个红包。就是在家收麦收玉米的短短十来天里，老爸还是要发火，骂，打老妈。动不动就骂，就打，他腿脚不方便，总是看老妈这也不行，那也不行，晚上生气的时候，在屋里对骂，动手打老妈，老妈都是只手招架，不还手。这还只是我周末回家的时候，高中都住校。骂完，又摔东西又砸东西。每次当月末回校前，我都会担心我走了老爸再在家里打老妈咋办。说实话，我当时心里充满了对老爸的仇恨，仅仅是出于对老妈的爱和护，甚至有一次，老爸一个怒火上来扇老妈一个耳光，老妈没还手，怕打斗中再把他的腿弄断。我当时一个步子冲上去，一手抓住他的手，一手卡住他的脖子，把他猛地往后推到门上，又冲上去摁着他的脖子顶住门，对他说，你不能在打我妈，再打我妈你给我试试！

老爸的脾气最近这几年开始慢慢熄灭掉了，我能感觉到。也许是因为慢慢变老的缘故，毕竟额头前的头发已经开始发白。当年动手术后说几年以后要去掉的钢板，老爸说，算了，不去了，别折腾了，别再开一次刀了，它就跟着我去火葬场吧。从98年到今年，我爸从当初的血气方刚的壮年，变成一个残疾人，都快要将近二十年了。17年过去，弹指一挥间。时间都去哪了。

穷人眼里是非多。老爸是残疾人，等恢复到能独立行走、骑自行车之后，我爸还想找个工作干干，就去了县里的塑料袋厂应聘，要有一个小考试。同去的我们村的有5、6个人。去之前在村东头的一个是非之人就说，谁考上了，**（我爸）也考不上。我爸考完回来别人就把这话传给我爸说了，结果，考试结果出来，只有我爸考上了，其他人都没考上。结果我爸就到村东头的人群里对着那个人说，睁开你狗眼看看，老子考上了也不去，这就是本事！

家里慢慢把所有的欠账都还清了，不仅还清了，还有了一点点存款。非典那一年的春上，也就是03年春，物价还没有开始飞涨，钢筋、水泥的价钱还很低，猪肉当时还是5块钱一斤，农民工的工资每天40、50块钱，花了几乎所有的积蓄三万块钱，家里原来那房顶长草的破破烂烂的青砖瓦房终于给推倒重盖了。厨房的锅台也是用白色瓷片贴的，老妈有事没事就爱抹干净这些瓷片，抹一遍又一遍，生怕这些白白的瓷片上有一点点灰尘。以前睡觉能看见星星的夜晚，以前老鼠在房顶打架撕咬，以前刮大风下大雨必须用盆子在床上接着滴下来的雨水，以前上厕所会踩到屎踩到尿，以前院子里下雨就泥洼洼不下雨就长满一堆一堆杂草，在我以后的生命里，再也不会重现。

不该来的总来。老妈几年前患子宫肌瘤，没钱去医院，乡里的医院都没钱去，到别的村里有开黑诊所的，帮忙联系到一个城里医院的医生，利用下班之余的时间到这个黑诊所给我妈动手术，割完瘤子之后直接塑料袋一裹，扔到了院子里的桃树底下。没钱，不敢讲什么卫生条件，讲什么用药什么好药歹药，更没钱去买什么营养品，营养品只在电视里听过。

老妈也有5年没有出去当保姆了。小宝今年都已经5岁了。

老妈真的老的很快。每年过年回家，总感觉老妈又老了一些。唉。老爸额头上面的一撮头发都开始发白了。这些我都真真切切地看在眼里。

我今年都研二了，现在我所学的东西，老爸老妈早已经不能理解。从大学开始我在学校一直是省吃俭用，上海这边理发太贵，家里理发3块钱，这边要15、20，我就买了个理发器对着镜子自己给自己理，难看点也无所谓吧，刚开始周围同学还调侃说这发型是局子里刚放出来，慢慢习惯了也无所谓了，反倒觉得十足精神。读大学的时候一顿饭4、5快都觉得贵的接受不了，我高中吃饭两块钱一顿都得下个狠心，但是这边吃饭都比大学快要翻倍了。水果什么的，更是贵到不敢吃。每次打电话，比如说，我今天买了苹果，老妈必定会问多少钱一斤，当我说出价格之后，老妈必定会说，家里头才多少多少钱一斤，你少买点，回来好好吃。唯一让我遗憾的是当初选择了生物，现在依然看不到多少希望，前路不清不说。想想处境和目标的差距，唉。现在看来老妈指望我能为家里使上劲，还得好多年啊。到啥时候老妈能花上我挣的钱而不用心疼呢？

老爸前几年又开始去工地了，不过，前段时间老是说心口子疼，一查，发现是先天性房间隔缺损1cm。老爸啊老爸，你的身体可千万别出什么差子！老妈的眼睛已经开始有点看不清了，眼球上白眼球与黑眼珠交接处，有部分像是息肉一样的白白的东西正在盖住黑眼珠，就像细胞侵袭。老妈说，管它呢，等它全盖住看不见，我也该死了，不用治它。老妈的睡眠还是很少，从十几年前就开始的，一到凌晨三四年以后就无法入睡了，老妈为这个家牺牲的太多了操心的太多了。

前年，大哥不再继续在深圳干了，回到了家里跑快递，持续低潮，现在看来这在我们那真是一个不怎么挣钱的行业。尤其是竟然换上了胆结石，不到三十岁怎么会得上这个病。

老爸老妈大哥，我真害怕你们得病，我该怎么样才能快些为这个家保驾护航。

哦，我最亲爱的的老爸老妈大哥。哦。

2015年5月28日深夜更新。

感动着，在这里对后面抱歉不能逐一回复的好友们 做一统一的回复；再对我的一些对于当初为什么选择继续读书而没有自断科研路，对于家庭现状的思考，和当前的困惑和阻碍，对生活和生存的态度，对接下来的道路选择，乃至不远未来5到10年内的一个较为粗线条的规划，一起说说我的想法。

感谢放前面。

素昧平生，仅凭拙文拉近彼此心灵距离，对于我来说，实在幸甚。感谢提出帮助的友友，你让我心温暖；感谢友友们的温暖的祝福、支持、理解和过誉，我真的很感动；感谢能在人生路选择上给出见解的友友，我一定会认真思考；尤其感谢对我提出批评的友友，一些时刻我真的感到深深的愧疚和痛心。

谢谢你们。

我们村一千多口人，我是我们村第二个大学生，第一个重点大学的大学生，第一个重点大学的研究生，小村能出个重点大学生实在不容易，甚至在整个乡里、县里都不容易，而且让人心痛的是，如今九年义务教育已经真正的全部免费，而且还有两免一补，这是何等的好事，可是，村里现在的孩子比我们那一代人的失学率还要高，女孩们几乎都是高中毕业就去打工了，甚至初中毕业就加入农民工大潮了，进了各种东边省市的电子厂，制衣厂，箱包厂；男孩们除了打工之外，一部分是去读了省内省外一般的一本二本，各种各样的专业，可预见的几年内都很难再出个重点大学生。

以钱为本的风也吹到了农村，这些孩子们的父母，一年到头在外地务工，孩子们都是由爷爷奶奶照顾，也就极少交流极少关注青春期孩子的身心成长。留守儿童和留守青春期孩子的悲剧啊，关键是，这个状态还是要一直持续下去，直到社会转型结束为止。太漫长了，它将会不可阻挡地改变全中国亿万外出务工农民的下一代，乃至这些下一代的下一代，这个改变十有八九是负面的，是带来危害的，是很难恢复的。每每想起，都会让人扼腕。

穷人孩子的出路在哪里？穷人的孩子怎么才能改变自己的命运？穷人孩子怎么样才能扛起整个家庭的重担？让我这个一步一个脚印的过来人，大声喊出来，路，有且只有一条，那就是读书！甚至现在读了普通大学的一样是外出打工，更遑论大部分留守学生是没有接受过大学教育的，能通过什么其他道路改变命运呢？ 在现阶段农村那个环境里，所有一切存在的现状虽让人痛心，但都是合理的，失学现状和农村大环境是匹配的。农村走出来一个大学生实在是太艰难了。

大学毕业时也纠结过工作还是继续读书。老爸老妈大哥全部赞成继续读书，而且老妈还要让我读博士，读完博士再读博士后，再出国留学，当科学家，拿诺贝尔奖。朴实的农民都是爱往天上想。

谁都知道，大学毕业工资水准相比花两三年拿个硕士起点要低，而硕士要比博士低，关键是也不知道本科毕业这个专业能有啥用武之地，或者叫啥都能干，同级农村同学工作的，唉，现状不提也罢；城市的同学，或多或少都能用上七大姑八大姨的关系，我家这情况，出水两腿泥，没那资源拼不了爹拼不了妈，自己又没学到啥真正的能力，只能继续读下去。而且，我们这届是最后一届公费生，有这个机会自然得把握住了。继续读书大的方向就是书肯定是继续读，学历要高，专业能力要深要强，英语要强，正好考过GT，往高处走，出国吧。

出国自己心里明白是干啥去了，拼了老命若能5年博士毕业，再轮转个几年，10年之内回国找个单位勤勤恳恳工作，父母六十出头，到时候我完全有能力为整个家庭遮风挡雨！若一切都要像计划的这么美好，是绝对有理由值得去做的。敢想敢为乃丈夫。

关键就是专业，对，男怕入错行。年前就已经开始考虑这方面的问题。但是生物实验室的时间几乎都不是自己的，尤其是在发过Nature的Group里。

前路太迷茫，让我看不清方向，没有保证收入的前途真的让我紧张，让我痛苦纠结，家庭的情况也让我多了一层踌躇和紧张，紧迫感太大，整个人完全夹杂在迷茫和紧迫两面墙之间，让我多个深夜里辗转反侧难以入睡。

至少到现在来看，上面的那个优美而虚幻的计划，在时间上还是有可行性的，只是这个可行的窗口期越来越小。而且， 尤其要解决的问题就是专业的问题，换还是不换，还是打擦边球，还是申生物博士再退转为硕士，或者自修CS转成硕士毕业，然后立即工作挣钱。这后面的很多步骤还是很多未知数，比如精力，比如环境允许不允许，变量太多，我所能做的就是走一步看一步，我会尽力走好每一步。

子欲养而亲不待的痛，是极力要避免的。我比谁都爱我的父母，我所有的选择和行动都是围绕着我爱他们我爱这个家我想让他们幸福这个初衷，我真的真的不想让他们失去依靠和希望，我会认认真真计算自己的时间，好好规划自己的人生轨迹，父母就是我的太阳，无论在哪个位置我始终会绕着父母运转。都说养儿能防老，都说养儿为防老，我不想在这件事情上留下任何遗憾和悔恨。

2006年，是我高二那年，深秋，天气已经很凉了。因为大舅二舅不肯花钱其实也没钱去县城的医院，姥姥几乎是死在了他们村的一个私人小诊所里，因为那个小诊所的医生医术也不怎么样，没钱也买不到什么好药，躺在那里，姥姥几乎算是等死了。诊所的医生忌讳，在姥姥弥留之际，被轰了出来，抬到了二舅家里等着咽最后一口气儿。因为不肯出钱治病，姥姥死去，大舅二舅自此算是结下梁子，至今两家人都没法坐在一起吃饭。当时老妈也是收秋完刚返回北京没有多久，噩耗传去，立即又买票连夜坐绿皮车回来。从县城下了火车，老妈的眼神里充满无尽的悲伤和痛苦，眼眶里里一直满含泪水打转，忍也忍不住，擦也擦不完。从姥姥的村口到姥姥家，一路上，都是强忍情绪，带着哭腔和乡亲们打招呼的；看到吹响器的棚子，腿都软了走路简直要栽倒下去，内心的情绪再也抑制不住，连哭都没法顺畅的哭出来，仰天长啸扑向姥姥的棺材，棺材黝黑，两支白蜡烛闪动火焰，中间摆着姥姥带着微笑的黑白色遗像，音容笑貌，依然慈祥；我亲眼看到老妈跪在棺材前嚎啕大哭，喊一声“妈-啊！你-走-的-太-急-啦-”，恸绝心肝，那伤心欲绝让六月寒天，那哭声悱恻让烛火也冰冻， 穿透最铁石心肠人的心灵，让最冷酷无情的人也黯然落泪。那是我见过老妈最伤心最伤心的时候，我张开双臂呵护老妈，老妈扎到我的怀里，哭声震透我的胸膛，全身都在颤抖。

我一定让老妈幸福，我以一个男人的信念向自己承诺。

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抱歉，回忆太苦。

抱歉，先搁笔了。

6-05 00： 29 更新以下：

中午和我老妈通电话，老妈还在做饭，问她为什么都快一点了还在做饭，她说刚从地里种完花生回来，家里下小雨了，赶紧抢时间种完。我一拍脑门，对啊，过两天又到高考了，这个时候正是家里收麦子的时候。我都好些年没在家里帮忙收粮食了。以前，每逢收秋收麦，我干农活，那可是半截村庄都交口称赞，没上高中前，我就能背着和我体重差不多的粮食袋子往屋里搬，拢粮食堆，摊粮食堆，用抓扣刨花生，上地里掰玉米，开着四轮往家拉玉米杆，开四轮开到沟里，开四轮拉着淘过的麦子去打面，中午家里太忙不做饭的时候，为了解渴和解饿，也和大人一样，吹一瓶一块二一瓶的本地产的*泉啤酒（退瓶还能再退5毛钱，那啤酒的口感，喝起来就像喝尿），再来俩变蛋，一根自家种的粗黄瓜，真是止渴又止饿，立马有劲继续干活。翻场晒场都是光着膀子，头上戴个草帽，一个农忙过去，身上晒得黑亮黑亮的。。。。。。。现在想想以前我在家里也是一个绝对的劳动力。只可惜，我多年农忙不在家里，唯有二老依然不顾青丝变白发、虽干活已经不像以前一样利索，且没了两个儿子帮忙，仍在一年一年干着繁重的体力活。而我现在呢，胯下髀肉复生，过年在家用刀削个甘蔗都能把手给磨出个水泡， 吃瓜子嘴也磨泡，吃炒花生也磨泡。我这是多少年没干过重活了，现在是他娘的有多娇贵，以前手上都有茧的，现在，真想自捅五刀。

中午电话里，和老爸老妈严肃地说了我现在的想法，让他们完全了解我毕业若是工作或者学习我都很满意，我甚至说不想继续读书了，继续读也没啥前途，竟是徒增岁数，就这专业读完也不见得有多好结果，是时候参加工作了。老爸老妈也完全了解了我想对于工作和学习的看法，我让他们不要有任何心里负担，不要有任何顾虑，尽管说出他们自己的想法。

老妈先说的，说，怎么说呢，是，现在咱家里是没什么钱，但也不至于再像前些年那样穷得叮当响，你大哥呢在市里跑快递，离家也近，顾家方便，想回来容易得很，你爸现在也能出去稍微挣点，跑得不远吧，活也是断断续续吧，但至少还能挣一点，你看，咱家还是总体呢还是往上走的，咱家暂时也不需要你出力，平心而论呢，依我的意见，你还是往前奔吧，能奔多远奔多远！

我问老妈，你是真心话不，你要说昧心的话，就太没意思了，你也知道我的想法，打个电话这么贵,,,,,,,, 没等我说完，老妈就说，嗨！这你爸也在跟前，咱也没讨论过这个事，我凭啥要说瞎话哩？！我也明白你的想法，我知道你意思，我确确实实是这个意思。。。。。。。

该老爸回答了，老爸说，我也是这个意见，哎--，我觉得，还是读个博士毒气！（毒气，我们那方言，是厉害牛逼的意思）能出国还是尽量出！反正我是这么想的。。。。。。。。

记忆中，从没有和老爸老妈进行过这种认真的谈话。第一回吧也是。

到了这个人生阶段，确实有一些问题需要考虑进去了。这几天连续睡不好觉，连续心不在焉，昨晚到三点还在各种浮想联翩，辗转反侧，白天很长时间的不能集中注意做事，这个状态里时间哗哗的，一个小时哗哗地过，刚刚天黑，又要天黑。我觉得我真的需要冷静冷静了，过个一段时间慢慢思考思考，以前多少年一直以来的想法，可能在一些时间后就被从新写了。确实很迷茫，也很烦恼。在知乎关注的几个信息：生物专业就业难吗？ - 留学 （前三高票答案），现在学生物出路真有那么不济吗？ - 工作 （最高票答案），为什么美国学生学的数学比我们简单却还能做出很牛逼的东西？ - 丁浩的回答 （第二高票答案）。评论里和私信里，很多人都给出了自己的观点，谢谢你们，三人行必有我师。我确确实实该考虑一些事情了。

不管怎么样，时间不等人，开始学python。

立马学。

2015-06-29 01:05

感谢评论和私信里愿意提供帮助的朋友们，虽然我现在银行卡里的余额都无法撑起两个月的生活费，但也实在不好意思接受你们的帮助啊，我真的真的很受感动。感谢给与建议的朋友，谢谢你们了。

接受了新认识朋友@陈诚的良好建议，我改学了Java。

而且由于某些原因，无奈匿名了。

从开始回答，到现在，一个月几乎快要过去，也平静了好久没有再更新这个回答，算是一个缓冲。当初的问题依然没有解决多少，不过至少得到了很多人的建议，还有祝福，至少现在也算正儿八经开始自学Java，没有足够精力和时间的问题依然存在，我只能在后面再随时定计划了，每一天真的很忙很充实。

纠结徘徊都是无利于解决问题的，徘徊了这么久，我也该继续往前赶路了，虽然有些问题还需要解决，走一步看一步吧。

最后，感谢这么多人想给老爸老妈带去善意的问候和祝福，谢谢你们啦，也祝你们一切顺利。

这个回答以后就不更了，因为长度已经无法让人忍受了，我也不知道自己能写出这么长的字，而且我没有、也不想花太多时间在知乎，也不想总是舔舐伤口，毕竟也不是什么值得炫耀的事。至此，算是个对于那些阳光灿烂日子的纪念吧对于我自己来说。

最后，如果你有更好的建议和资源，请你不妨留言，慷慨分享。或者交流一些深度话题、认知或者思想，或者其他任何，http://caomu_1AT126.com 。

若您能看到这里，我实感幸甚，谢谢。

2015-07-04更新：

由于某些众所周知的原因，我已经选择匿名。没有删帖是因为我觉得这些经历写出来对于我自己来说值得留下。请不要再问我是哪里人了。如果愿意深入交流（我很乐意），我上边已经特意留了一个email。

2015-08-12

下午交大第一个面试安卓软件开发，问的问题都在书上看过，但是理解不深，回答不好，面试效果很差。

2015-10-14

感谢这段时间以来这么多知乎友人的关注，邮件可能没能全部及时回复，请见谅。

下面打个广告，请管理员通过啊。

我女朋友家的苹果又到了成熟季，很好吃，真的很好吃。（简介一下）她家里的果园面积不大，果树数量也不是很多，为卖个好价钱，每一个果子，自从挂果起，全程套袋（怕虫蛀鸟啄），绝不喷洒农药（卖个好价钱的标配啊）。链接：商品详情 - 微店真心爱吃苹果的朋友，别错过。

谢谢。

2016-6-19更新

感谢这么多人留下评论和特意来信。我全部都认真看过了，很抱歉没有一一回复，尤其是特意来信的朋友们，我接下来会回复你们。

毕业季，是该继续下一段路的时候。

去年自学两个月Java，后来还是停下了（用得到的话，将来还会继续自学）。

之后也参加了各个招聘会，对外企、私企和国企都了解一些，也签好了公司。

最后也申请了几个理想院校（有三个要了申请费，总共不超过一千五百块钱，其他几个提前批申请不收申请费），结果出来后，我还是选择了继续出国读博。学校世界排名50左右，外导是领域内大牛，奖学金足够用，不用花家里一分钱。我足够满意了，感谢，，，，感谢所有人吧。

男儿立志出乡关, 学不成名誓不还; 埋骨何须桑梓地, 人生无处不青山。 斗胆用名句诗词为自己明志，希望将来我也可以做一个有作为的人。

全文完。

给一个可以参考的数字。

一个三十万人市辖区的十几个区主要领导，每年过年前要到各自分包的维稳区块去慰问一下赤贫户，慰问品一般是两袋米面，两桶油再加上几百块钱的样子。大体上每个领导慰问五六个，一个三十万人的区赤贫户大概有一百户左右。

这是你我身边的绝对赤贫，穷成什么样我不想描述。总之是穷的超乎想象力，见者流泪闻者伤心的赤贫。

所以，以户籍人口论，相对发达地区赤贫率可能在千分之一左右。这千分之一是真正的赤贫，到索马里都是赤贫，就像真正的富人到纽约也是富人一样。

这几年还有一个新情况，除了传统的三座大山和丧失劳动能力致贫外，近几年因被诈骗而致贫者甚多，维稳压力急剧上升。

应该说情况并不十分乐观。

国家要让劳动人民有技能谋生，有知识生活，要让落后地区人民知道世界有多大、有多新。

如果不加强教育，继续放养，就算改善分配也只能便宜各种智商税行业，让钱再流回有钱人手里。

我是不知道近些年基础教育质量到底能烂成什么样，反正劳动人民的无知已经到了惊人的程度。物以类聚人以群分，你接触不到并不意味着没有。或者说当你接触到的时候要去试图了解一下。

举两个当时刷新三观的小例子:

第一个:16年初，给新搬进的房子安装宽带，安装宽带的小哥问我是不是大学刚毕业，我说毕业有一段时间了。

然后，他问我工作分配到了哪里。。。。。。。。

我说大学毕业不包分配已经二十多年了。。。。。

这是在有几十万在校大学生的郑州。。。。。。。

第二个:15年左右时，在家乡洗澡时跟搓澡工聊天，问他怎么回家，他说坐大巴，我说你老家不是通高铁吗？大巴比高铁还贵你为什么不坐高铁?

他说火车票不好买，票贩子卖的贵。。。。。

我说现在不是网络售票了吗？

他说不知道。。。。。。。。。

更恐怖的是，以上两例在收入上还算不得什么低收入人群，比不少白领还高，绝不是真正的底层。

现在的情况可以这样理解:一个治安不差的国家，绝对贫穷肯定还在可控范围内，但是贫富差距就不好说，也说不准了。