长大以后，你悟出过哪些不一样的道理？ 第2页

（1）

我在长大之前，总觉得道理是自己悟出来的；

我在长大之后，才发现道理是世界教给我的。

不管你悟不悟，道理都在那里，与你无关。

（2）

“标签”是一个很有趣的东西。

先是有了具体的“事物”，而后有了抽象的“标签”；而人们却是总是通过抽象的“标签”来认识具体的“事物”。

这就彻底的反掉了。

父母对子女说，我们之间是血脉“亲情”。

朋友互相开玩笑，我们有铁一样的“友情”。

女孩子问男孩子，你要经受“爱情”的考验。

但实际上，“亲情”“友情”和“爱情”只是后天的抽象的标签，而非先天的必然的产物。换言之，是先有了两个人，或者更多的人之间存在的实际互动，而后我们将这些互动中产生的情感称为“亲情”“友情”“爱情”，并贴上相应的抽象标签。

但很多人搞不明白这个道理。

于是就有了孝道绑架，就有了酒桌文化，就有了渣男作女。

“来！喝酒！不喝不是好哥们儿！”

——你只能说我们之间存在着很多很好的过往经历，之后再论述我们是“好哥们儿”。你不能先入为主的给我们贴上“好哥们儿”的标签，之后再试图去填补这段空白经历。

看历史小说的时候，刘备是“主公”。“主公”都是统御“武将”，听从“军师”。

关羽张飞是“武将”。“武将”都是一骑当千，神勇非凡。

诸葛亮庞统是“军师”。“军师”都是羽扇纶巾，计谋百出。

但实际上，“主公”“武将”“军师”只是后人赋予的抽象标签，而非当时人原本的模样。没有人规定“武将”都是有勇无谋，没有自己的脑子；也没有人规定“军师”都是体弱多病，手无缚鸡之力。

但很多人搞不明白这个道理。

于是就有了个人崇拜，就有了站队撕逼，就有了关公战秦琼。

“典韦能和许褚战平，许褚又能和张飞、马超战平。假如典韦不死，刘备很有可能被曹操灭了。”

——决定战争胜负的是具体的士兵，不是某个能打的人。后世的演义家小说家们只描绘将领，不描绘士兵，不代表士兵不是决定性的因素。要从历史推导演义的结局，不能从演义反过来推导历史的结局。

（3）

所以从这个角度来看，这个世界其实是反的。

人们从一个表象到另外一个表象，从一个标签到另外一个标签。乐此不疲。

当你走在平坦的大街上，看着优雅的雕塑，平整的草丛；再看人群攒动，你来我往好不热闹。你沉浸在这一派热闹的表象中，突然仰起了头。高楼上方，凸显着“XX集团”的硕大LOGO。

于是你无意识的给这景象贴了个“XX集团”的标签。

后来你回到家里，上网看新闻，发现“XX集团”的老总是“XXX”。

于是你又无意识的给这景象贴了个“XXX”老总的标签。

后来不知怎的，有很多人反对这“XX集团”，反对“XXX”老总。

你不理解，这个“XX”集团，和这个“XXX”老总，带来了这么好的一番景象。为什么会有人反对他呢？

但事实是这样吗？平坦的大街，是其他的人用水泥或沥青铺出来的。优雅的雕塑，是其他的人用石膏或玻璃钢制造出来的。平整的草丛，是其他的人用剪刀和割草机维护出来的。

换言之，你所赞美的一切，是被其他的人所构建出来的；其实质上和“XX集团”，这个“XXX老总”无关。他们之间只存在着于那个施工时间段内雇佣与被雇佣的关系，而不存在什么“永恒的”“必然的”关系。

但是你沉迷于抽象的“标签”，而忽略了具体的“事物”。于是你在赞美抽象的“XX集团”，“XXX”老总的时候；同时唾弃着身边干着活儿，弄的自己一身脏的“其他的人”；并且在不经意间，又鄙夷的离他们远上了几分。

所以从这个角度来看，这个世界其实是反的。

（4）

这个世界虽然是反的，但世界运行的规律仍然是正的。

就算你无论怎么谈论感情，没有共同经历的酝酿，就是没有爱情。你不能硬造出来个东西，并且强行说他是“爱情”。

就算你无论怎么夸捧“XX集团”的老总，没有实际干活儿的人，就是没有一切。你不能拉“XXX”老总一个人去盖房子，也不能让他一个人去种树。

所以这个世界是动荡的。这种“人类眼中的反”和“世界运行的正”，必然产生激烈的冲突。

譬如说“应试教育”不行，后来又有“素质教育”；“素质教育”又不行，再后来又有“衡水模式”。

为什么呢？因为“应试教育”“素质教育”“衡水模式”只不过是三个抽象的“标签”，而标签背后实际上代表的是各种具体的“事物”。

“应试教育”包括哪些呢？包括很多东西，譬如说全民升学制度，统一考试，标准答案，高强度学习，高考定终生，唯分数论，机械选择题，机械主观题；还有从过去继承的传统师生观念，尊卑观念，等等。这些具体的“事物”，有优有劣，有长有短。你把很复杂的具体事物，用一个简单的抽象的标签来概括，简单的把这个标签“非好即坏”“非黑即白”的处理，自然就会把标签所囊括的具体事物一并变动。

于是“应试教育”走到了他的反面，叫“素质教育”。“素质教育”完全成为了“应试教育”的反面，譬如个别选拔制度，不统一命题，无标准答案，轻松学习，自主招生，师生关系平等，等等。这些具体的“事物”，又是有优有劣，有长有短。人们发现“素质教育”学生是轻松了，可是“素质”却降低了；更要命的是，不统一命题的自主招生留下了很多“猫腻”，成了教育不公的一大弊病。

于是“素质教育”又走到了他的反面；也就是“应试教育”的反面的反面，即正面。一个新的“衡水模式”又诞生了。

人们总是按照抽象的标签来判定事物，但是抽象的标签只是浮在外面的表象，是不准确的，

于是人们就从一个标签的正面走到反面，再从反面走到正面，不断的这样持续下去。最后到达尽头，终于圆满了，就是正反合一。

这就是黑格尔的“正题”“反题”“合题”。

（5）

这世界上，有的人谈论道理，是为了解决问题。

这世界上，有的人谈论道理，是为了彰显他跟别人与众不同。

前者少见，而后者常有。只见的标签，于是就喜欢上了标签。

要想彰显和他人不同，就要压倒他人。而这压倒人的方式不是摆事实，不是讲道理，是先给他人贴上一个标签。

要想彰显和他人不同，又要展现这种不同。展现这种不同的方式不是显本领，不是露手段，是给自己贴上一个标签。

于是人与人之间的大战，从具体的“事物”之间的战争，演变成了抽象的“标签”的战争。不管你是好是坏，主张如何，先给你贴上一个“标签”算逑。你若是中国人，便是“丑陋的中国人”。你若是外国人，便是“金发碧眼蛮子”。你若是男人，便是“直男癌”。你若是女人，便是“绿茶婊”。你若喜爱动物，便是“狗当亲爹”。你若讨厌动物，便是“冷血无情”。

于是人们争相的给对方身上贴标签，在脑海中攻击别人，以幻想着自己旗开得胜。倘若对方已经给自己身上贴了个好标签，就要设法歪曲，撕掉涂黑。类似称呼进步势力为“左棍”，民国支持者为“果粉”一样；这实在和小学生放学后作业留少了，闲着给不喜欢的人起外号，没什么本质区别。

倘若一般的标签无用，那就往低俗里讲。不是性器官，就是屎尿屁；不然就模仿别人的特点说话，不然就直接PS开路。若如此观之，实在是没什么趣味。

不过又有另一类的新招式，那就是起手先自损三千。上来就宣称自己是个太监，亦或者是个傻子，周围人一看居然自损如此，那就一哄而散，真可谓是铜墙铁壁了。

但实际上呢？双方“标签”贴了又揭，揭了又贴；不仅无聊，而且无用。无聊且是次要，无用原是重点。不改变具体的“事物”，而沉迷于抽象的“标签”。这也算是“人类”这个抽象的“标签”之下，所展现的一点儿（小心啊！这里又是另一个“标签”了！）“劣根性”吧。

（6）

随便写一点东西。想到哪里写到哪里。

于是也就是这样。

以上。感谢您的阅读。

1. 后背，耳朵，脖颈，记住这三个部位。

会有一天，你会专门回来为这句话点赞。

2. 别忘了你还年轻。这件事情非常重要，因为现在越来越多的年轻人身上有一股暮气，说直接一点，就是年龄是一个小伙子，心态像个中年人，年轻最大的特点就是敢于尝试，敢于挑战，不怕失败，等你什么时候畏首畏尾，瞻前顾后，你的口头禅成了我不行，我不会，等等吧的时候，你已经开始变老了。

3. 在朋友之间要做一个心狠的人，这不代表你不善良，而是关键时刻懂得决断，如果你总是顾及别人，总是操心别人的感受，这样的你什么事都干不成，该帮忙时帮忙，该冷脸是冷脸，这样才能保证你善良而不被人欺。

4. 要学会装傻，在任何情况下都是，尤其被亲比亲更舒服。

5. 你要知道，室友很难变成朋友，大多数人与室友的关系并不像表面上那么和谐，同一宿舍的女生看似亲密，一起挽着手逛街，热火朝天的讨论综艺，但在不同的群里，可能在疯狂的吐槽对方，而人就是很奇怪，只要不是关系太恶劣，他们就还是会和和气气，一起吃饭，一起手拉手上课。

6. 一定要学会闷声发财，不要混的稍微好一点就想人尽皆，在朋友圈里晒车晒大餐，你是能吸引到一些羡慕崇拜的眼光，但同时还有一些人恨的咬牙切齿，甚至在想怎么打压你，排挤你。

7. 你跋山涉水去见的人，不会记得你；他只会记得，自己跋山涉水去见的人，付出的痛苦越深，珍惜的程度才会越深。

8. 如果你看到了这里，并且受到启发，希望你能为这个回答点个赞，为你，也为他人。

9. 如果你是一个女孩，记着，男孩子送给你的东西，只有你自己能买得起的时候才有意义，因为只有你买得起，才不会被人绑架，你想一下，对方给你一个巨贵的包包或者香水，已经超出你的承受范围了，你根本回不起他一样的，你想，他想要你回的是什么。

说到钱，其实钱对我们每一个人来说都是极其重要的东西，可是从小到大从来没有人教过我们关于金钱的任何知识，比如，什么是钱？怎么才能赚到更多的钱？富人的思维和穷人的思维到底有什么不同？

10. 有人拆台你装不知道，这是聪明。你捧他的场，他捧你的场，这是死党。经常挑你的刺，但是你碰到困难还主动来帮你，这是伯乐。你主动帮了他很多次，偶尔有一次没顾得上帮他，他就记恨你，这是小人。

11. 别太高看自己，有句话说的特别好，现在有一个非常大的误区就是办公室的白领们自以为自己的表现优于父母，而这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。

现在在公司里面做PPT的那些人和当年踩着缝纫机的女工们其实没有本质区别，同理，父母当年在菜市场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲也差不多。

父母当年非要给遥控器套个塑料袋，跟现在手机非得戴个套也差不多，还有现在每天刷微博刷朋友圈的人跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子的也没什么区别....

12. 颜色都是天生的。

单这句话，就值得一个赞。

13. 吃亏不是福，维护好你和至亲的权利和利益才是最大的福，别不好意思拒绝那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。

15. 能够让餐厅加快上菜的秘诀是我的菜没好的话就不要了，能够让一个人突然想起你好的秘诀是我们分手吧，以后不要联系了，能够让人突然上进的秘诀是还差一点你就能拿这个月的奖金了。

14. 记住，当你和别人说话的时候，对方给你的反馈是“嗯嗯”“是吗？”“哦哦”的时候，就不要沉浸在自己话题继续聊下去了，对方这时候已经不太想听了，只是不好意思打断你。

15. 分享欲是一个很重要的东西，爱情跟友情都一样，失去了分享欲，也就失去了这段关系。

16. 中餐宴席服务员送上的第一道湿毛巾是擦手的，不要用它去擦脸。上龙虾、鸡、水果时，会送上一只小小的水碗。其中飘着拧檬片或玫瑰花瓣，它不是饮料而是洗手用的。

17. 现在有一个非常奇怪的现象，越是能力强，靠谱的人，领导越会把又累又麻烦的事交给他，因为这样的人才能做好，才不会让他挨骂。而好处和福利他只会给和自己关系好经常拍自己马屁的人。

18. 如果是我就不会这样，请不要轻易说出这样的话，人生只有结果没有如果。

19. 总爱把没事挂在嘴上的人，从来没有向别人真正的敞开心扉。他们大多个性要强，遇事总会选择独自承受。外表看似云毯风情，内心早已千疮百孔。

20. 男女之间是不存在纯粹的异性闺蜜关系，大多数是友情以上，恋人未满。其中一方绝对对另一方有着不一样的情愫。有的只是还没有达到男女朋友的程度而已。

21. 忍不住的时候就别忍了，尤其是正常的反应。

22. 在外面混，姿态别太卑微。有个性的人更能赢得别人的尊重。有些人遇到大佬，说话都发抖。你又没做过对不起他的事，你怕什么？其实越卑微，别人觉得你越弱。不如挺直腰杆，勇于表达自我，更容易赢得尊重。

23. 如果一个人的朋友圈突然不更新了，那么极大可能他已经有身边可以倾诉的人了，或者是他正在经历你难以想象的痛苦。

24. 越不容易动怒，说明他手里的王牌比较多，相反，如果动不动就发脾气，说明他已经没什么王牌在手中也就只剩下发脾气这一点能耐了，人之所以会情绪激动发脾气，那都是因为没办法后的无奈之举。

25. 吃饭的时候不要劝别人，比如，再吃点吧，才吃这么点就饱了？可能你觉得对方是拘谨，没准其实是饭菜不合口，又比如，哎呀，我给你说，这个菜可好吃了，你一定得尝尝，可能你觉得是山珍海味，在别人吃起来就很一般，有时候一个人太过热情，反而会让对方觉得不舒服。

26. 别总接男生很污的玩笑。

27. 刷知乎呢，有一个秘诀，就是给自己有收获的内容点赞，以后就会收到很多甚至更高质量的内容，相反，就总会给你推送一些婆媳家常。

28. 如果你想说点什么或者不是很赞同他这个观点，那么你可以等他把话说完了你在进行反驳，反驳的时候可以先赞同，在否定，比如：我认为XX说的很对，但是有一点考虑的可能不是很足。

这样既能表达自己的观点，又能让别人感觉到你这个人很好。

心理学简直可以说是人生的外挂了，如果能够懂一些心理学的基本逻辑，你在这个世界上，在做决断或者面对人际交往问题的时候，都会更通透，人缘会变得慢慢好起来不说，你也会更懂得如任何利用周围人的价值。

29. 请把重要的东西在和对象出去之前就准备好。

30. 当你给别人带了零食，早餐这些小价钱物品时，别人要转你钱，一定要把钱收下。不要觉得对方会认为你抠，你不收他才难受。没人缺这几块钱更没人愿意因为这几块钱欠你的人情。

31. 送礼，送礼一定要送性价比低的东西，举个例子，一个无线耳机1500多，但是人们如果给自己买的话普遍会选择市面上几十、几百块的耳机，功能都一样，但价格差了好几十倍，所以不舍得给自己入手。但这个时候如果有人白送你的话，你绝对会高兴的跳脚，但同样是送你1500块的手机，你就没那么高兴了，甚至还可能会很嫌弃。

32. 聊天过程中，无论你发什么他都回复哈哈哈的人，并不是真的对你的话题感兴趣，而是在敷衍你，并且他在等你自己识趣的结束话题。

33. 当你遇到一个人，他能懂你的所有笑点，该给回应的时候给回应，该破冰的时候就破冰，能引导你滔滔不绝的说话，能巧妙的配合你出演，跟你沟通零障碍，让你感觉非常舒服，那大概率不是你遇到知己了，而是对方在向下兼容你。

34. 不要与父母长辈争论，即使他们的观点不对，不是因为他们的辈分高就要无条件服从。而是两代人的价值观不同，认知不同，支持他们几十年的价值观不是轻易就能动摇的。比如父母让你早点结婚生子，你想条件好了才去考虑结婚，明白这个原因就不要去反驳他们，点头表示理解，但最终还是遵从自己内心最真实的想法。

35. 如果一个人的朋友圈突然不更新了，那么极大可能他已经有身边可以倾诉的人了，或者是他正在经历你难以想象的痛苦。

36. 你有没有发现这样一个现象，微信头像越花或者是正经自拍的头像的，带A开头的或者电话号码的昵称大部分都是微商或者销售。相对成功的老板，一般都用真名命名。

37. 别当着一群人的面和很装的人撕破脸皮，你以为自己正义，但是在很装的人眼里会认为你是故意挑衅。你让他们装不爽了，他们也不会让你好过。所以避免正面交锋，私下再给旁人提醒是更好的选择。

38. 未婚先孕、出卖肉体的钱，这三个东西，你绝对绝对不能碰，每一个，都可能让你的人生一下子变得灰暗。

其实让我们的人生变得光明只需要做一件很简单的事情就可以，那就是读书，嗯，你别着急反驳。

39. 在生活中任何时刻，任何时间，任何场景，如果有人帮到了你，或者给到了你启发，我们一定要把谢谢挂在嘴边，如果可以，也一定要给对方一些反馈，因为你很轻微的一个举动，对于别人来说，可能就是一份鼓励，一点能量，就比如现在看到这里的你，点了一个赞。

40. 最后一点不重要，重要的是第39点。

“亲兄弟明算账”并不可耻，在双方认可的情况下，为他人的帮助提供经济补偿，比空谈人情义气更让人舒服。

现在我正在练车，美国这边驾校一般都比较随意，教个六七个小时就让去路考。他们的理念是：反正大家家里一般有车，与其花时间上驾校，不如我们给你发个可以在老司机陪同下开车的许可证，让你自己在家练。

可是举目无亲的留学生哪里找人练车呢？一般都是同学朋友互相指导。

于是我花钱请了朋友当教练，按小时计费，事实证明有以下几点好处：

1. 对方认识到现在是在提供服务，因此会拿出更为专业的态度来指导。谈笑照样谈笑，但对方潜意识里觉得我是别人花钱雇来的“教练”，因此会更加系统性地教：上车先检查什么地方，转弯、变道时看哪里等等，一切按照司机手册的官方说法，而不是随意地泛泛而谈。

2.自己可以更直接地提出要求。怕给人添麻烦的心态，人皆有之，但因为怕给人添麻烦而怯于直接说出自己的要求，有时令双方都感到不愉快。而将“麻烦”明码标价以后，双方的尴尬就可以一定程度化解了。比如我练车的时候，就可以心安理得向朋友提出自己今天想练点什么，他就会事先查好有哪些路段适合练习，提前制定好计划并询问我的意见。如果仅仅靠“谈感情”来请人帮忙的话，难免会觉得“别人已经在义务劳动了我还挑三拣四的多不好”，结果自己的弱项没有得到充分练习，心里还觉得憋屈，这样多不好？

3. 不用因为“还人情”而费心。人情债向来令人头疼：一是双方对于自己帮的忙有多大价值可能存在分歧，一方可能觉得对方不过是“举手之劳”，顺带便的事，而对方可能觉得“我为了陪你练车错过了重要事情”，而觉得自己付出很大。二是用来还“人情债”的方式可能还不是对方真正喜欢的，比如我其实遇到别人请客就不自在，点菜时怕太破费而谨小慎微不一定能点自己喜欢吃的，对方选的地点又不一定合心意（我这个人毛病比较多，在出去吃饭之前要事先侦察了解半天才会去一个地方）。这二点加起来，老司机可能并没有得到自己应得的回报，友谊的小船因此出现裂痕，还不如一开始双方谈妥价码、互不相欠。

当然，这个道理也不是对谁就可以适用。的确，有的人认为自己收钱反而不自在，可能认为给钱是对他们的不尊重。这时候，还需要一点点察言观色的能力，确定对方是真的不喜欢这种方式抑或只是客套，这种辨别力，就要靠长期的积累与试错了。

很久很久以前，有一本叫做《少男少女》的杂志，正是我们班最流行的一本杂志。里面有一篇文章说：微笑的女孩最美丽。里面还有一个故事，说一位不起眼的女孩，如何用微笑征服了所有人的心，成为一个很受欢迎的女孩。我看完以后大为振奋，努力练习出一种可以保持的笑容。现在想来，这本杂志可能还是不懂少女。拿我来说，实际上我还根本不懂动人绚丽的微笑究竟是什么意思，也不知道那种微笑是什么样子。在审美这条路上，我的认识不仅是0，甚至可能是负数。

总之，我通过一再的探索，终于练习了一种露出上排牙齿的微笑，因为这样笑不吃力，脸不会抽筋，而且看起来也算是在笑。我以为这就是杂志里提倡的那种笑了。

但是，我也不知道这样整天微微咧着嘴到底好不好看，又到底有没有起到效果。有一天我妈妈手上正忙活着什么活计，我把自己的脸伸到她的面前，对着她，假装漫不经心地对着她，希望她注意到我（可能）已经成为一个可爱的少女。但是我的试验没有进行多久，她终于忍无可忍，抬起头来发火了。她问我：你在干嘛？你这是在干嘛呢？你看看，这个样子好看吗？说完，她也龇开了嘴露出上排的牙齿，含着怒气看着我。我看得呆住了。如果我精心练习出的微笑就是那个样子，那真是一点也不可爱，很怪异，甚至是滑稽可笑，又惹人厌烦的。当时我的脑中嗡嗡作响，忍着一泡泪水，打消了使用微笑征服世界的念头，不再那样笑了。

还是在这个年纪，没有过多久我又去了外地读书。手中有了自己可以支配的钱，要开始自己买衣服了。我现在真不忍心回想我爸妈看到我穿那些衣服时的心情：全身黑色漆皮带链子的夹克和裤子。极度紧身的牛仔裤。完全拖到地上的收身长大衣，必须搭配12公分高的高跟鞋，自己才能不踩到。荧光绿，荧光红的裤子，还经常佩戴着一副骷髅骨架的项链。一个红光满面的胖胖的城乡结合部少女，穿成那个样子，怎么可能会酷呢。想到那些打扮，我的手不由得离开键盘，深深捂住了自己的脸。

而且，我那时候甚至不知道自己有多胖。对胖瘦没有概念，也不懂什么是合身的衣服。那些廉价的衣服，比如裤子经常是卡档的，漆皮上衣是会裂成一块一块的，毛衣是缩水起球打结的。我还剪过某种非常流行的碎发，去学校对面的美发店修眉，把眉毛修成极细极挑的高挑眉。那段时间照镜子我总觉得自己神情惊讶，但是也说不出问题在哪里。毕竟，一切都是照着流行来的，又毕竟，我可是学美术的。硬着头皮，硬是接受了自己已经打扮得入情入理入时的感觉，丑丑地晃来晃去。

现在想想，我如果是我妈，彼时一定闹心得快死了。女儿千辛万苦养到十几岁，刚刚开始发育，乱七八糟的想着奇怪的事，做奇怪的打扮，一方面非常愚蠢，另一方面又非常叛逆。也知道讲是不会听的，可是眼睁睁地看着女儿做蠢事，甚至去讨好那些更为愚蠢的男孩，又是多么的难以忍耐。散开头发坐在别人的摩托车上兜风，就以为自己是《心动》里的梁咏琪，编两个麻花辫，罔顾手臂粗得像腿的事实，穿上泡泡袖的裙子，就以为自己是《上海滩》里的冯程程，穿白上衣黑长裙，就觉得自己是简爱。连肉蒲团里的妓女也想学一学，拗造型看自己的屁股能翘多高。

现在我一看到朋友们生了女儿，各种亲昵可爱，就会立刻想到等到她们青春期时，我的朋友们要面临怎样的闹心，就悲从中来。我的父母真是太可怜了。其他城乡结合部少女的父母也太可怜了。我真替他们感到难过。

后来我又长大了一些，终于了解到了一点和异性相处的秘密：首先，他们喜欢快乐的女孩。我发现，如果他们说点笑话我就乐不可支的话，他们就会更喜欢和我说话——也许是在所有女孩里，最喜欢和我说话。

我知道我怎么把他们勾到手了——虽然我都不明白勾到手是什么意思。但是有许多男孩子都爱和我玩。用现在的话说，我可能成了一个绿茶婊。甚至我曾做梦，梦见谣传一个大人物要和我搞外遇，我面红耳赤地说：不会的不会的，怎么可能呢人家怎么会看得上我。醒过来真是久久嗟叹。到底要经历多少事情才能聪明一点，又或者这事，已经没救了？

实在是对世界满怀歉意。如今我33岁了，我还在想，假如我的书要签售，当然是不会有人前来的，但更尴尬的是让人真真地看到我了。我长成这个样子，多不好意思啊。

当然，到后来我对异性智力和肉体上的尊敬，都随着阅历的增长衰减了不少。我长大成为了一个女人，知道了男人虽然占据了这个世界的一半——也许是一大半，但他们之中大部分都很愚蠢并且不性感，犯不着装模作样。至少不好笑的笑话，就不笑了。我渐渐隐约地感觉到，自己的人生竟然和别人是一样宝贵的，为任何事情装模作样都不值得。

为了克服这种容貌上的自卑，我也鼓起勇气尽心打扮，并且在一些媒体上露面。倘若是视频类的，自己仍然不敢看。照片呢，好看的也羞愧觉得自己诈骗，不好看的，也不甘心，还是那样左右为难。

如果重活一遍，我能不能用累积的一点点聪明，使自己不那么蠢？我想来想去，还是一样的。如果说我长大了懂得了什么道理，那就是：重来一遍，我还会是这样。究竟应该怎么打扮，其实这真的是一个终极问题：这意味着你要想清楚，你要做一个什么样的人。也就意味着，你要走很多的路，出很多的洋相，干很多蠢事。这个问题至今我没有完结，也可能永远都没有答案。所以，犯了错也无从后悔。除非不活了——那我是舍不得的，要勇敢地活下去。不就是出丑吗，如果活着的后果只是这样而已，也不算太可怕。

散文一般会在犀牛故事更新，地址：

小时候，大人们告诉我：吃得苦中苦，方为人上人。我以为那些看起来很厉害的家伙，比如考试总是拿第一的学霸，运动场上呈英姿的达人，他们该是吃了多少苦呀！上了大学，见到那些厉害的不像话的天才，简直都想放弃思考了，干脆认为人家天生自带外星人基因，要不然，该是什么样的苦难才能换来那样的能力。

在大学里，因为自制力差，逃课不写作业这种事也是经常发生的。每每硬着头皮坐在自习桌前，总是觉得痛苦不堪。死撑着看一会书解几道题，就会精力涣散，要么见了周公，或者干脆收起书跑出去玩。这样当然很多时候考试成绩很糟糕，看到学神学霸们高高在上的成绩，实在觉得追赶起来难如登天。

清华还对学生的体育成绩要求苛刻，男生每年要跑3000米。每次跑起来都觉得无比吃力，成绩也就能勉强达标。但校内又的确存在跑步爱好者的组织，譬如当年水木BBS上的跑版版友。当时简直不敢想象那些长跑健将要有多么强的意志力，才能练就一双铁腿。

长大后，慢慢地明白，其实很多时候，学习应该是一件快乐的事。靠着自虐式的吃苦，能换来一时的进步，可是要想保持，始终还是不能用“吃得苦中苦”来麻醉自己。

刚读博士的时候，看到人家最终定稿的博士论文，洋洋洒洒几百页，不知自己何日才能完成到这种程度。然而潜下心来研究数据，想尽各种办法做实验，慢慢积累下数据，最终写作时竟然也不愁缺少材料（虽然写英文仍然要了命）。在这过程里，每天的状态也并非头悬梁锥刺股，只是尽职尽责做完当天的工作，怀着一种“今天我又进步了”的愉悦心情，日积月累下来，竟然也完成了最初看起来难比登天的任务。

在英国做交易行业的工作，每天工作压力巨大，遇到跨时区的项目，更是常常半夜爬起来检查系统。为了保持健康，选择长跑做为锻炼的项目。一开始当然跑的不远，不过也不求什么速度，只是当作每天早上呼吸室外新鲜空气的小消遣，习惯之后竟然也很享受。慢慢的在每天的跑步中尝试增加一些技巧，调整呼吸，步伐，渐渐越跑越远，到后来连续跑上十几二十公里也能轻松达成。

慢慢，我发现自己也可以像当年心目中的学霸，达人们一样，完成难啃的学业，玩转高难度的运动。可是回想起来，并没有感觉自己吃了什么“苦中苦”，只是挑选了自己喜欢做的事情，并且坚持把细节做好，坚持下来而已。甚至我还可以轻松的保持这样的状态，也不觉得痛苦。

让自己变得优秀，并不必然需要承受很大的痛苦。你需要一点意志力，一点执行力，但是更重要的是，要找到使自己快乐的方法，这件事可以，也应该变得很有趣。这就是我长大以后才明白的，不一样的道理。

这是个看脸的世界。

小时候看了成堆的鸡汤文，不断地被灌输“只要努力就能XXX”，“只要乐观善良就能XXX”，“只要有知识有内涵就能XXX”的观念。然而现实是，如果你的外在不够好，大多人根本没有想要了解你内在的欲望。

世界上有身残志坚的人，但大部分人意志软弱和情绪化甚至智商问题的根源都在于缺乏一个良好的身体素质。

这是楼主的亲身体验，楼主在锻炼身体后发现逐渐精力充沛、耐心冷静、心态平和，自信坚强了。其实保持一个良好的身体状态，大部分生活问题都能迎刃而解。

楼主也是逼得没办法，之前发生了很伤心的事，楼主一想这事就坐立不安，只好出去跑步，做哑铃什么的，结果发现，身体逐渐恢复大学状态后，精力充沛，头脑清晰，就再也不害怕面对这些事了。毕竟，对一个男人来说，只要他对自己有底，平凡生活中究竟有什么能打倒他呢？

希望大家一定要去试试。

一 [聪明与努力]

我的高三班主任曾经就抱着“自己很聪明只是没有努力所以成绩还不好”的大家说过一句话，这句话我认为让我获益良多，那就是“真正聪明的人，是知道努力的重要性的。”

自我分析，如果说做成一件事情需要的资源是10，对于天赋为1的人来说，他们需要给出9分努力，才能做成事情，对于天赋为7的人来说，只需要给出3分努力就可以做好事情。这无疑是一个很好的激励机制。

所以，如果你真的那么聪明，应该有充分的动力去做事情。如果你觉得自己很聪明自己之所以啥都没有做是因为自己啥都不想做，那么不妨去尝试一下，在做事的过程中去发现自己是否真的像自己认定的那样天赋为7，还是说，你就是怕发现自己天赋只有1，所以不肯去做事情呢？

二 [努力等于受苦？]

一提到“努力”，大家马上会想到挥汗如雨埋头苦干，等等词汇。似乎努力和吃苦一定分不开。由此，有人熬夜读书，有人饭都不吃工作，有人三过家门而不入。

我刚工作的时候，也喜欢这样，后来我发现，我之所以没办法按时吃饭，虽然有时候确实是由于不可抗力，而很大程度是因为我不会安排时间以及不会跟上司沟通。一句话，那些我认为说明我很努力吃的苦，很多都是不必要的，很多恰恰是因为我能力不足，才会去吃苦。

把努力和吃苦画上等号，很容易会陷入这种误区，过于关注自己是不是很苦，而不是关注努力本身。努力的方向是什么？努力的方法是什么？努力的力度是什么？只有不一味的沉浸在“吃苦”所营造的自我感动氛围中，才能理性地去思考上面这三个更重要的问题，才能真正地把事情做好。

事实上，一旦你开始研究方法，你会发现很多时候，不一定努力会让你受苦，比如说你可以自我激励，让自己努力的过程不乏味也不痛苦。有时候你感觉痛苦，又没有效果，不一定是上天要考验你，更可能是你在错误的方向用错误的方法努力。

更多的论述在：

三 [努力等于不断去做？]

Just do it到百分之九十九的汗水，包括上一节说的努力与吃苦，很多人认为努力是不断去做。这句话在很多场景下都是成立的，然而，有时候，休息比去做更重要。

以高考为例，还是上文提到过的那位班主任，在距离高考一周的时候，她对我们说，你们目前的任务，不是突击，而是努力地去休息和调节自己的身体和心理状态，争取能发挥的更好。

这话乍一听很不合理，如何能去休息为什么需要努力。而且还有一周，不是正是突击的好时候？

她是这样说明的，如果你现在有600分的水平，你这两天拼命复习，可能多10分，变成610分的水平，但如果你影响到总体身体状态，你的发挥从90%变成了70%，乘一下，你的总分其实是下降的，得不偿失。

我个人觉得这个思路让我非常受益。在此之后，很多时候，我想要在重大关节之前通宵努力的时候，我都会问自己，这多出来的10分，是否能抵消我发挥的下滑？当然结果不一定都是否定的。但我认为这种思路可贵的地方在于，它指出了，我们应该更多的关注这样做的结果，而不是任由内心的不安驱使自己去努力。

有时候，克制住自己不去做没有意义甚至是会有负效果的事，也是一种努力。在这种时候，去做反而是一种放纵。

四 [即使是运气，也不是全凭运气]

既然说到了发挥，继而可以说一说运气。所谓三分天注定七分靠打拼，其实做事多了，会越来越认识到运这种看似不受自己影响的东西，在很大程度上决定了做事的成败。

但运气真的是那么随机吗？一个人在紧要关头生病了，错过了上升的机会。你觉得他运气很差，但分析下他平时的身体情况、心理压力情况，你会发现他可能迟早会爆发这种问题。不建设自己的身体素质，不懂得疏导自己的心理压力，等到遇到挫折了，却说全都是运气不好。如果这样下去，运气只会越来越不好。

我并不是否认“运气”中确实有一些难以捉摸也难以控制的因素，不过可能分析的越多，越会发现，运气中其实可以借鉴可以控制的内容是更多的。遇到了贵人，那他平时性格如何？思想如何？习惯如何？情商如何？并不完全是因为运气。

为什么要这么去想？一个是让自己感觉生命中其实没有那么多的无常，另一方面也是让自己可以去借鉴和学习。当然，并不是你借鉴学习到了，你就会跟他一样成功，但起码会有一个方向，一个素材，让自己去进步。

五 [只要心好，就好？]

生活中会有各种“为你好”党，具体表现为“我可是为你好啊，搞砸了并非我本意，你怎么能怪我呢？”而我们自己，也往往会使用这种思维。

好心值不值得鼓励？当然值得。我七八岁的时候帮我妈妈切苦瓜，我妈回来都快感动哭了，即使我根本不知道把苦瓜瓤先掏出来，导致切的苦瓜完全报废。但是这是我七八岁时的认知水平。现在，我都二十五了，如果我再这么切苦瓜，我妈肯定要拿菜板duangduangduang的敲我。

我们都这么大了，应该能对自己做事的结果有一些控制了，不再应该以“我也是好心”来做挡箭牌。一把年纪了，“好心”却给别人带来“负担”，这是值得反省的事，不是值得标榜的事。一把年纪了，能确切做出几件好事，才是值得骄傲的。

有人会说，我只是想简单的做件好事，为何这么难？但我想说，做好事本身就是这么难，就是因为这么难，既要好心，又要好方法，再要求一些好运气，才能得到好结果，所以做好事才那么伟大。

六 [不是真诚就是虚伪？]

我特年轻的时候对于“真实”有着非常强烈的追求，那个时候的我，甚至觉得，如果我讨厌一个人，就应该让他知道，这才能说明我真诚。而对于那些对于即使不喜欢对方也笑脸相迎的人，我只会从鼻子里哼一声，说一声虚伪。

然而，现在我倒是也成了对于不喜欢的人也能和善相处的人。这中间，我的心路历程是什么呢？

首先我认识到，“我想要显得真诚”，实际上是我自己的需求。但对于大多数人来说，他们可能也会希望你会对他们真诚，但是在此之上，他们更可能对你内心的想法毫不关心。只要你能友善有礼貌的对待他们，他们其实不介意你内心是怎么看他们的。想一想，一个人内心非常喜欢你，但是天天对她很差（霸道总裁梗），另一个人虽然内心不那么喜欢你，但是对你和善亲切，如果不是非常亲密的人，你会希望你的生活中是前者多一些，还是后者多一些呢？

再进一层，回到那个经典问题，如果一个伪君子终其一生都保持其君子作风，那么他究竟是一个伪君子还是一个真君子？这句话能够引发很多思考。不过此处我只想就其中的一点，即，真和假的界限往往不那么明晰，来论述。

我也有过人际受挫的时候，关在自己的小世界中，对别人漠不关心。那时我读书得到的好人缘第一课是“真诚地对他人发生兴趣”。其中有一段话直到今天我还记得，大意是：如果你没有办法做到“真诚地”对他人发生兴趣，那么，最低限度，请“假装”自己真诚地对他人发生兴趣。

没错，一开始可能的确是假的，但是，随着你摆出友善的姿态，对方也会友善亲切地对待你，你逐渐就会真诚地欣赏对方，真诚地对他人发生兴趣。

即使是假的东西，也可能得到真的结果。这并不仅限于人际。如果你做不到真心努力，可以先假装很努力。如果你做不到真的很开心，可以先假装开心。我个人的经验是，当你足够投入的去假装，你反而会真的去努力，真的去开心，因为你假装之后，就会体会到努力/友善/开心的甜头，才会去发自内心的这样做。而如果你用“真实”把自己束缚在原地，就永远无法向前。

七 [为什么我们要做一个好人？]

我们的价值观里面，做一个好人似乎是一个不需要分析验证的值得追求的目的。因为它崇高伟大光明正确。

我曾经长久地思考为什么自己要去做一个好人。剥离道德，从功利性的角度来看，做一个好人，有什么好处？毕竟，在受到考验的时候，“做一个好人本身就是最大的奖励”这样的话，还是会显得无力。

对于这个问题，我现在的答案是这样的。

我们都希望生活在一个大家都充满善意的世界，希望生活中的人对我们好，这样的生活会比较有安全感，也会不需要去烦恼和算计很多事情。然而，我们很难去改变别人的想法和行为。所以，即使我们非常希望大家都是好人，这个世界有很多好人，这个目的也可能难以实现。更多的时候，我们可能会绝望地想，这个世界还有好人吗？

然而，how about我们从自己开始做一个好人呢？这样，每一次我们郁闷“这个世界上还有好人吗”的时候，我们能够坚定的告诉自己，有，最低限度，我就是。

做一个好人有什么好处呢？

我想说，人都是以自己去认识彼此的。对于那些充满恶意和猜疑的人，他们会假定每个人都是不值得信任、可能伤害自己的，他们也许不会受到他人的伤害，但是他们会将自己的心包裹起来，而又因为人是需要社交的生物，他们虽然不会被别人伤害，但却会伤害自己，并且会殚精竭虑地去思考、算计别人。相对的，如果你是一个对别人充满善意的人，那么更多的时候，你会觉得他人也会对你充满善意。当然你也可能被坑，但是作为一个两种状态都经历过的人，我个人经验是，做一个好人的时候，会比较轻松。因为生活中，真的需要反复去思量和算计的人，真的还是少的。

另一个好处，就是，当你真的去做一个好人的时候，你反而会发现，世界上其实有那么多可爱的充满善意的人。可能就是所谓的“你是什么样的人，就吸引什么样的人”吧。

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