有哪些你准备藏一辈子但可以在这里说的秘密？ 第2页

证据捧上（图片为证）各种比赛活动奖学金证书的部分，擦掉的是自己名字和学校，不想被人认出来！竖着写的是蒙古文！

回答一下评论的问题:我们学院学生差不多两千人，（挺小的学院，有三个专业）国家奖学金的得奖率是千分之一，两个名额，一个是我挺好的同学，她专业和我不同，我的专业不想说，怕被人认出来，从大二可以申请，你竟然质疑我这个国家奖学金获得者没有保研资格？我笑了！！！！！！是我自己放弃的！评论区那个说什么？标点符号不注意是没保研的原因，你可真真可笑，图样图森破萨姆太细姆斯耐一唔！对杠精真的不想多说，呼市本科学校就那么几个！我所有高中同学的一多半都在呼市那几个本科学校！误选专业学校就那几个！拿了国奖的也就几个，我喜欢的那个人在看知乎！！！我再透漏点那我身份就全都曝光了！！！！

我24岁，考研二战党，女，蒙古族，家是农村的，在内蒙古首府读大学今年刚毕业，和男盆友在一起快俩年了，真正意义上的初恋，第一次牵手第一次亲吻上床，所有的都是第一次，觉得和他在一起挺好的，现在我旁边他睡着了，我不知道为何总觉得会和他分开，即使我们互相喜欢互相照顾在一起这么久，他妈妈是老师爸爸也是公职人员，在地级市生活，家教严，可是我觉得自己配不上他，我怕自己没勇气面对他爸妈，虽然我皮肤白皙看起来很洋气，就算回家放牛做庄稼活还是显得很贵气，不是自夸而是大家都这么说，长得不算多好看，很普通，也是他追求我，才在一起的，他说我是他心目中理想型女盆友，我们的相处模式像个父女，他很宠我所以我肆无忌惮，无所畏惧，他说过，以后我们分开的话，只有两种原因要么就是我误会他生气吵架分手，要么就是我移情别恋不爱他不要他了，我没反驳，因为我知道，我们虽然很努力的在一起，也很珍惜彼此，但是不能在一起结婚生子过日子的，我知道的，冥冥之中都能感受到，我向来是个开朗活泼的女孩，大学虽然不是名牌大学但是也是呼市本地重点本科院校，学习成绩学院第一三好国奖年度人物拿这些都手软，大家都叫我学霸，但是我知道我有多么懒惰，从小就学习很好，只是填志愿的时候有了问题来了普通学校，不然按当年分数上内大211不是问题，毕竟比我分数低的同学都进去了，不过我并不气馁一切都是最好的安排，宁愿当鸡头也不愿做凤尾，来了大学也自信了很多，学会人模狗样且自信从容的结束了大学生活，期间不乏追求者更有一见钟情的表白的，可惜我一直是个慢热又内心冷漠无情的人，虽然从来都没有正经谈过恋爱但是我一直都觉得很莫名其妙，可能对不喜欢的人就是这种感觉吧只能婉言拒绝，保持形象而已，只有我自己知道我是个多么冷漠无情的人，男盆友大三时候追求的当然眼看大家都有男盆友了只有我自己孤零零的，一个人吃饭逛街上自习总是很感慨，很孤独，有点扛不住寂寞就答应了在一起，刚开始不喜欢，但是有些许好感，后来慢慢培养起来的感情，有时候吵架眼都不眨的想分手，可是他很卑微很崩溃的表现让我觉得自己都觉得太不是人了就赶紧反过来哄他，或者答应不分手了，经常想分手刚在一起那段时间，他总是很卑微让我觉得很可怜，跪下来求我磕头都有过期间的私事不想多说，现在还是好好的在一起，可以说我喜欢他了，习惯他了，也慢慢爱上他了，但是我知道自己为何不像个小女生那样，而是这样看透红尘似的女人，我晚熟，高中才来大姨妈，高三色色的同学告诉我那种男女之事，我才略知其中皮毛，真的是这样的，或许你们可能不信，但是这真的是事实，因为一直在农村摸爬滚打长大，眼中甚至都没有性别概念，家人也没告诉过我，对这些情爱之类的一窍不通，想想想想好恐怖，中国性教育真落后，我觉得不是自己一个人，我还好，从小学习好，老师同学也喜欢我，我也一直看重学习，讨厌恋爱之类的，真的是个不早恋的甚至鄙视那些不好好学习的同学，现在想想好他妈智障，当时忙着高考，手机也上交老师（顺带一说，我是个老师同学眼里的好学生，虽然经常课堂上偷懒，但是成绩好，也不违反纪律）再加上我性格单纯直爽高中时候和同学们相处很好，高二时候换了同桌，是个眉清目秀长得很嫩的男生，我当时在想天啊看着好小啊，也没多想，可是和他相处下来才发现，他是个善良可爱的男孩，和我有很多共同话题，虽然外表高冷，但是内心火热，我们经常在一起所以对他了解甚多，我这个爱啰嗦的女孩子，开始为了高考以后的人生家里各种事开始担忧，也在闲暇之余看些青春美文读者意林之类的，偶尔也会借看舍友的言情小说，当时我们那里很流行，都是看杂志小说，因为手机都上交，很少有同学偷偷留下来玩儿，所以这也成了个流行一时的习惯，慢慢发现自己也喜欢看言情小说了开始幻想帅帅的男生过来喜欢我爱我像霸道总裁那般，但是都是默默在心里幻想，开始像个怀春少女，从小时候就爱看动漫，所以和同桌有空时候经常聊，慢慢的高考逼近压的喘不过气来，放下了这一切幻想，毕业后突然觉得很不适应，那年暑假出去玩儿，每天熬夜补番和同桌也经常聊天到深夜，无非就是你看了那个么猪脚咋了女主咋了啥的智障谈话，其实我那会就开始怀疑自己是不是喜欢同桌了，但是那只是个猜测，有天晚上大半夜看完了罪恶王冠，哭了很久觉得女主好可怜，但是不知道为何当时我在想，如果我是女主我也会为了男主角放弃自己的一切甚至生命和灵魂，久久不能平复心情，一直到天亮，我一直在想如果换做同桌是男主呢？我的答案是肯定的，至此我明白了自己喜欢同桌了毕竟每天都想见面想知道他在干嘛，一想起来就会很开心，开始玩儿扣扣微信微博，他会很默契的每天点赞我的动态，我也一直幻想他会喜欢我，可是我不敢多想，因为我当时130斤160的身高，虽然皮肤白，但是也就皮肤白，肚子三层游泳圈，大脸上眼睛那么小鼻子那么塌……20年来从来都没想过的问题都开始思考了，而他178瘦瘦高高的，高冷男神范，好多女孩子见了就会喊小鲜肉小帅哥的那种但是就因为他性格高冷没人敢接近，他高考考得很好，大学与我异地，我开始想很多很多，我怕他发现我的心意又怕不知道我的心意，每天开始和他说话都开始心惊胆战起来，但是只有一个信念，想和他见面，想看到他，一想到这儿就会很兴奋很开心，没想过其他，只是想单纯的见他，很想他仅此而已，觉得很奇妙开始有了不一样的心情，就是那种觉得世界都变得粉色了呼吸的空气都是甜的，步履也轻快起来，原来喜欢一个人是这种感觉，从那以后我就开始了暗恋，当时觉得他也喜欢我，所以开后闭口都是他的名字，姐妹们委婉的提醒我，我配不上她，确实啊，像个没帅哥与野兽既视感，自卑让我不敢去表白，可是总是能感到他也对我有好感，比如邀请我去他学校经常逗我找我聊天会吃醋这些表现，可是我还是不敢，因为我表现得够明显了要留一点矜持和自尊给自己，可惜我知道他喜欢的女孩，是高中同学，很难受，自己比不上她，刚好这时候那个女同学过来找我，顺便和我聊同桌的时候，告诉我和她表白了。当时真心觉得五雷轰顶腿脚一软直接快晕倒了，听见了心碎的声音，我怎么也没想到，可惜我知道从高中就知道的明明，他和我说过。那时候没那么当回事，可是现在，看见他和那个同学表白的词句，我真不敢相信自己的眼睛，同学问除了她还喜欢谁。同桌说没了，哈哈哈哈哈哈哈哈我看她们的聊天记录，觉得自己就像是个第三者，对啊他们早就认识也是初中同桌，高中同学，他一直暗恋的女孩儿啊，我怎么会比得过他呢，我笑自己可笑，嫌自己的多情，但是我只好默默退出，毕竟那个女同学家里有钱打扮的好看和他认识的时间也长，最重要的是他也喜欢她啊，真的是两情相悦，我很难受心里很不是滋味，像是吞了千万根银针那么痛苦，但是细细想来也是很正常，自己一直都是再自作多情，虽然一直和我聊天理我，那也只是我自己太热情，太主动，我也发现了，只是一直觉得他很高冷啊性格害羞啊之类的来撒谎骗自己他还是有可能对我有好感的，从那时候起我才明白了一切，我开始慢慢逼着自己不准想他，我承认真的说柏拉图式的爱恋，但是这个比肉体上的还要深刻难忘。每天晚上哭，每天不想上课，哭通宵，起来像个没事人那样，去上课下课，内心已经死了，像个行尸走肉一样，因为我知道我不仅喜欢他，我更爱他，我早已把他当作我最爱的人一生一世的唯一，没办法放弃，一想到他喜欢的人不是我就难受，课上偷偷哭，吃饭的时候哭，大晚上哭，终于有天晚上哭不出来了，眼泪流干了，觉得自己像个智障，开始恨他，可是发现恨不起来，还是好喜欢好喜欢他，一想到有这种人生活在这个世界上充满了希望，我甚至幻想自己拖着身子活下去有天可以为了他拼命，我幻想无数次……可是还是装的没事人一样，只有自己知道我开始慢慢拉开和他的距离，慢慢不太主动找他，故意冷落，他好像没怎么发现，只是觉得我心情不太好吧，我也没做解释，虽然那天同学走后我问他和她表白的事打了电话，虽然前段时间总是和我说晚安，但是电话里只能听到哽咽声没做解释，我心死了我不应该多情，当作没事人一样，过了那么久那么久，终于，熬不下去了，大二寒假那天开学前几天，我好久没怎么好好理会过了，大晚上给他发消息说，和你喜欢的女孩子在一起吧，你们很适合，我们俩很不适合呢，他说我和那个女同学一起戏弄他。？？？？再也没回过我，好久好久，我不懂他说的什么意思，我也不想知道了，毕竟我受了这么多伤害到头来还被他批评，对不起我不应该多管闲事，至此再没好好和好过，记得过了好久，我鼓起勇气和他表白，说了很多很多内心话，他依旧很冷漠，哈哈哈，放下吧，我劝自己，每天装作过得很快乐，有什么用，心爱的人还是那样对他来说我那么可笑，青春吧？就是丑的人胖的人不配拥有，发现自己不知不觉瘦了很多，开始过自己的生活，才发现现实大学生活中还有很多喜欢我的人啊，虽然很不甘心很难受但是没办法，逼着自己向前看，我也开始了我的生活，但是也不妨碍我每天每时每刻都想他，思念一个人太痛苦了，真的很难受，感觉都活不下去了，可是我要对得起供养我的爸妈，保持我的形象，还要活着，至此心已经锁上了，后来开始慢慢接触异性和他们聊天，有次一个挺帅的男生和我想在一起，我就觉得无所畏惧了毕竟这一生没和自己爱的人在一起，所以和谁以后在一起不那么重要了我就开始拥有对待感情很玩味戏谑起来。和他在盆友圈谈了几天的恋爱，发盆友圈说自己脱单了哈哈哈，我还故意和同桌去说，有毛病脑子，他依旧那样，祝福我，我很难受，很难受，看啊人家都不在意，我就觉得没意思和那个帅的男的吹了，都没来得及好好约个会，与其说喜欢他倒不如说是利用他来看看他的意思，后来有好几个男同学表白被我拒绝了，因为我觉得没意思，内心毫无波澜甚至有点想笑，最后一个人一直在学校孤独的生活着，直到遇见了男盆友（现在的）他很和我胃口，不是一下子过来追求我，而是慢慢适应，按他说是持久战，我这个没谈过恋爱的小白，和他慢慢习惯了之后他开始表白，我拒绝了，觉得太快了，他还是慢慢陪伴我，又一次表白，我又拒绝了，可是我发现自己很孤独，自己也不喜欢他，不知所措，第三次又表白了我就稀里糊涂的答应了，因为我害怕自己一个人，永远都是一个人大晚上操场散步一个人去教学楼看书……很难受，很孤独受不了，事实证明，感情是可以培养的，可是内心深处没有彻底的放下过他，觉得对不起男盆友但是我也没出过轨啊，他也没理会过我，和男盆友在一起三个月他在我手机里无意间发现日记（和他在一起也在写同桌来着很肉麻）他很震惊，很心痛，和我吵架……我开始反省自己，不写日记了，和他从此以后好好的过现实生活，从那以后我慢慢发现男盆友很可爱，也不差178身高皮肤白戴眼镜很斯文，很爱学习是个老实人，很宠我……慢慢拥有了很多难忘的回忆，慢慢喜欢上了男盆友，在一越来越开心，越幸福，虽然偶尔还是会想起同桌，但是我知道他对我来说是不可触摸的存在，我也觉得这就刚刚好慢慢淡出了他的生活，现在和男盆友一起同居了，半年了，今年夏天毕业了，开始好好考研，但是因为他是南方人我是北方人。怕以后的各种事，快考试了，他复习的很好，我很差，能不能考上只能看命运了，睡不着，他在打呼噜，真可爱。爱你，虽然以后可能不会结婚。但是谁要想那么多？我要享受当下，和他好好的，珍惜在一起的时间，谢谢你男盆友。

我很冷血，

我一直觉得如果有必要，杀任何人我都不会手软。本来觉得就是一种意淫，直到我真的去了靶场打了枪，我才发现我确实是这样的人。

子弹打出去，我想象过面前各种人脑袋开花的场景，发现我完全没有同情，恐惧或者伤心。内心感觉无比平静，似乎谁死都无所谓。

这个情况其实让我也始料不及，我以前觉得自己也就是胆子大点。现在发现不是，我可以把所有不必要的情感都收起来，然后平静地去杀人。

所以我其实很能理解为什么侵华战争时期平日和善的日本农民可以这么冷血。

当然现在是和平时代，看起来我的这种特性没啥用处。

我离家出走了。

坐标青岛。前几天和老公冷战，具体原因忘记了，大概是睡觉前聊天，聊着聊着聊急眼了，他穿上睡衣就去了另外一个卧室，我出去喊他回来，他裹着被子装睡，把我给气的，立刻回去把他的枕头给扔了出去，放狠话以后再进主卧是孙子！然后咣的把门摔上了。我以为老公会把枕头捡起来，然后来敲门，然后我们又可以搂着睡觉了。原来闹别扭的时候都是这样，可是这次他没有。

第二天睡醒老公已经上班去了，枕头还在地上躺着。我气不打一处来，狠狠踢了一脚，迈过去了。一整天我都没有把枕头捡起来，打扫卫生的时候还特意略过了枕头那一块，我要等他下班回家捡枕头。

好不容易等到他下班，谁知他打开门一句话也没说，就进厕所洗手了，还很夸张的抬腿迈过枕头。他原来下班回家第一句话永远都是“宝贝我回来啦”，然后我会说“我们家对象回来啦！”我以为我们就会和好了，可这次却一句话都没有，看来气还没有消，也没打算捡枕头。太讨厌了，他不给我说话我就更不想和他说话了，虽然我已经想不起来我们为什么生气的了。哼，老娘不能输，那我们就冷战好了！

一起吃了顿没有任何交流的晚饭。

吃过饭他默默地削瓜，然后默默地分一半给我。我们就边看《创造营》边默默地吃瓜。这一期创造营有段演的是苏有朋给他班学员一人买了一只鸡，学员们吃的很香。看着他们吃鸡，手里的瓜索然无味，我觉得好饿，于是默默地到厨房又做了两份西红柿炸酱面。（我们俩有吃夜宵的习惯）然后我们默默地吸溜杂酱面。全程冷脸无交流。睡觉之前他还热了两份奶，各自默默地喝完回卧室了。他竟然去了另一个卧室！！！简直是要离婚的节奏了！！！我要气炸了！！！他还在生气嘛！我都不生气了！哼T﹏T

夜里下了雨，啪嗒啪嗒的打着窗户。要是以前，我们俩肯定会抱在一起，感受着静谧安详舒服的时刻。可是他现在竟然跟我分床睡了，而且还是两天！（我们很少分开，除非我回我妈家，离开他我总是睡不踏实，他也一样。）我坐在床上，听着雨声，就哭了 T﹏T我想要不就去那个卧室找他去吧，这样美好的夜晚我不想一个人睡，可我又很倔，想着我不能输，于是在矛盾中过了一夜。

早上醒来，枕头还在地上！我要离家出走！我不跟他过了！

于是我快快收拾好卫生，背上包出门了。我要让他下班回家找不到我而着急！我要让他先给我打电话！

去哪儿呢？回娘家？已经定好了五一回家的票，现在一个人回家我妈肯定得怀疑，为了不找麻烦，还是算了吧。找朋友一起耍嘛？今天周二，人家都在上班呢。漫无目的，想坐公交车到海边，在海边坐坐思考了一下人生。可是看车窗外风好大，冻得我分分钟想回家，但距离他下班还有好长一段时间，(ಥ_ಥ)只能裹紧我的小外套 o(>﹏<)o突然我就想到了昨天看的节目，以及节目里的鸡肉，我想吃烧鸡！于是我就上网找青岛好吃的烧鸡在哪里，对比了半天选定了一家在火车站附近的，于是倒了两趟车用了两个半小时才到，排了十分钟队，买到了网红扒鸡，刚出锅还是热的。让老板娘裹了三层袋子，抱着一路小跑去坐车，等不及要回家和我老公一起大快朵颐，都能想到我俩用手撕鸡满嘴流油的样子了。可是我一想我现在是在离家出走啊！我要有骨气，我不能回家！我要等他下班发现我不在家而紧张我！我要让他给我打电话！

还没有想好下一步要怎么样，就收到了他要加班的信息。算了吧，我放弃挣扎了，天又冷，抱着扒鸡我口水都快流出来了，我还是回家吃饭吧。于是又坐了近三个小时的公交车回家了。。。

我回到家都七点了，他还没有下班。把扒鸡放在餐桌上，在厨房切凤梨的时候，门响了，我老公回来了。。。我们俩到家的时间只差十分钟。。。我一天的小心思都白费了，他都不知道我今天离家出走了！天意弄人呵！

“买重了。”我老公说。

“啥？”

“我也买了鸡。”老公两只手同时把鸡拎起来。

切凤梨的刀还在手上。。。

转过身继续切。

他从后面抱着我，说“嘿嘿，咱俩真是心有灵犀”。

乀(ˉεˉ乀)滚

我对钱没有多大兴趣，十年前我就在日记本里告诉自己要在历史的车轮下留下自己的名字，我追求生命的意义。我现在是一名老师，教书育人是我两年来的信仰，是我所坚信的生命意义。

但是我很穷，家里人都没文化。所以他们不会理解我当老师不是为了钱。除了一个大学室友，我没有告诉过其他人。

没有人知道专科的我，每天泡图书馆八小时以上，为了证明自己，受着同学室友的冷眼，是有多么累。

终有一天我会考上研究生的。

小时候家里穷，没有钱买零食，放学就经常去土地公公婆婆那偷贡品吃。不过每次吃之前都拜一拜。 。

刚工作是在一个乡镇派出所，那个周末停电，其余同事下乡出警，留我一个人在值班室。下午来了一个老阿婆，身上挂了一个老式水壶，通过交谈，她是想办理身份证，但是住在区里的郊区，离这里估计1小时车程，因为她晕车，所以是走路来的，早上凌晨就出发了，下午才到。因为停电，也办不了身份证，她就又准备走路回去。她走远了好久，我才发现为什么没有留她或家人一个电话，或者把我们的电话给她。我很后悔，也不敢告诉别人，怕有人会嘲笑我矫情。因为这件事的反省，促使我在后面的工作中尽量做到为后续考虑，也让我收获了很多陌生老百姓的肯定，在我已经调离那个地方一两年了也会有人常常打电话咨询或者问候。好想对那个阿婆说对不起，因为我考虑不周，让你白走了那么多的路。之所以匿名，也是因为怕别人说我矫情。

我把自己的鸡巴隔了 小时候觉得好玩 一把割掉了 瞒了好多年了 我自己都忘了多少年了 我一直保护这个秘密连父母都不知道 我一直说自己找不到女朋友

大二的时候，大学舍友，玩网游，没日没夜，废寝忘食，不惜旷课的那种。

后来通过他和父母打电话得知，不仅沉迷，还氪金，钱不够向家里骗，偷。

我劝过他几次，无用。

直到有一次，他偷了很多钱，他父母不得已来学校，大吵一架，爸爸无奈，妈妈落泪。

这样继续的话，毕业是不可能的。而且我们发现，其实他家里并不富裕，为了供他上学，父母也是付出很多，家里还有个姐姐，中专出来打工，也供他。

我看过她姐姐照片，非常漂亮，曾经还和他开玩笑说介绍给我。

其实我这个舍友，大一的时候不是这样的，和我关系很好，是一步步走成这样的。

于是，我把他号盗了。然后去一个离学校很远的网吧，把号毁了。

盗号细节就不说了，不是利用黑客技术，完全是因为他的习惯，我都知道。

“盗号”对他冲击很大，他也失落了一阵子，后来我看时机差不多了，就劝他别玩了，放弃申诉，赶紧把学业补回来，结果他听进去了。

反正这兄弟最后顺利毕业了，他的家人还以为是他自己想通了，非常庆幸。

他也一直想不通，怎么就被盗号了。

这件事，我本来打算藏一辈子的。

更新回复：

首先，感谢各位的点赞、祝福与理解。

其次，感谢那些质疑的声音，确实当时考虑欠佳，不过好在结局是好的。

你们都是小天使，都很棒。

最后，回答一下最多的几个问题；

毕竟，如果，不回复你们的话，会突然想起被【富坚义博——休刊】所支配的恐怖。。。。

问题一：他姐姐

答：一面之缘，当时是句玩笑话，没有后续，没有故事。

问题二：游戏

答：这个恕不能说，这事发生在09年，大家继续猜吧。哈哈~

这次更新

1、是站在阅读体验的角度，把回复放在了后面。

2、鉴于问题发起者，修改了问题，所以直接删除了【问题三】“这件事，我本来打算藏一辈子的。”文中“本来”造成的歧义。

如有新问题，我也不会再更新了。

2020年3月26日更新

再更新一次吧，不知道为什么，这个回答非常有节奏的，火了一次又一次。我稍微统计了一下，光昨天下午到今天中午一下涨了2K的赞。如果哪天，我写的硬核干货且不匿名的回答能有这个速度，那我真是可以吹一辈子了。

再次，非常感谢各位的抬爱，你们都是小天使。我能肯定的是，这件事不值得吹捧和效仿，我只是在我力所能及的时间，对我身边关心的人，尽我的能力的上限，做了一件碰巧是对的事情。

我想，也许是这个回答，不经意间引起了大家内心深处的，善良的，正义的，热血的共鸣罢了~

这次想说有以下几点：

1、啥游戏？大家继续猜，这件事我是肯定不会做回应的。我是毁号，不是盗号，所以我没有通过这件事，获得任何利益和收入。

而且，感觉你们猜的也挺欢乐的，09年哦，继续猜吧。O(∩_∩)O哈哈~

2、为了准备这件事，我做了异常多的准备工作。无论计划周期之长，关键细节精密程度，事后风险预估，劝说时机把握等，请充分发挥你们头脑风暴，甚至是你们看过的电影情节。我还专门写了个本子，当然早就烧掉了。但是，就如评论区所说，如果被怀疑呢？如果被发现呢？如果报警呢？如果舍友最后不是好的结果呢？这就是另外一个故事了。。。。。

为什么做这么多准备工作？因为答主当时也年轻啊，也就一个不经世事大学生，我也怕，也怂啊。我依然记得，在设定的时间点，返回宿舍观察室友发现自己被盗号后的反应时，自己的心率有多恐怖。。。。。

3、最后，求生欲极强的答主再次倡导大家，遵纪守法，做一个好公民！

罗翔老师说过：当你觉得这个世界有大量的不正义，那就有不正义相对应的一个概念叫做正义。如果这个世界上没有正义，那么说它不正义就毫无意义。而我们正是相信这个世界上有正义，所以我们要用我们所学习的法律知识，去不断地追求正义。

大家千万别效仿~

大家千万别效仿~

大家千万别效仿~

而且这事高成本，零回报。