有哪些你准备藏一辈子但可以在这里说的秘密？ 第3页

我04的，女。在我还没有记忆的时候，父母就离异了，我妈找了一个比她大了六岁的男人，对我还挺好的。那个男的下面就称为我爸，我爸之前也离婚过，有一个儿子，比我大六岁。

一开始我跟我妈过去的时候，我爸在工地上，和他们一起干活的人不少，都是一个小镇的人，跟我爸都很熟，我们住的地方很简单，房间和房间之间只有木板，木板周围就是用建房子的钢管固定的，里面也没有什么过道，很窄，就像在北京香港那些蜗居的感觉一样，那个时候毕竟有记忆了，也应该有四五岁了，在那里面很容易迷路，不过好在身边都是熟人对我也就很好。

那个时候我哥住的一个比较大的房子，我爸妈住在一起，我妈让我和我哥一起睡，我就在我哥床的旁边用几个凳子，一些砖，上面放一个木板一个床单，用衣服当枕头，有一个类似现在空调被厚度的被子，当时还是夏天我们住的地下，也不是很热，那个时候我是第一次见我哥，他也是第一次见我，并且当时我们互相应该都不知道会住在一个房间。

之前我家就算不是很富裕，但是我爸妈都是开店的，我妈和我姑开的理发店，我亲爸开的烧烤店，那个时候很辛苦，但是很赚钱，我之前根本没有经历过这些。

最开始住的时候我每天都很爱干净，每天早上很早就起床了，把睡乱的床再铺的整整齐齐，大晚上常常偷偷哭，床睡的真的很不舒服。

我和我哥关系进一步应该是有天晚上，凌晨，我爸妈吵架了，我妈疯狂摔东西，那个时候我妈才二十几岁，她没那么沉稳，也经受不了这些艰难的环境，我和我哥都被吵醒了，隔壁的阿姨带我们去了另一个房间，我和我哥抱着哭，我怕我以后没人要，怕以后流落街头，怕小小年纪就要捡垃圾生活，当时我觉得我的哭声超过了爸妈的吵架声。

那天晚上我和我哥是抱着睡的，在他之前我没有和任何异性抱着睡过，除了我爸。

后来，我学会了捡垃圾，捡一些好玩的，我捡过一个手表盒，当时感觉很精致，我们住的地方对面有一个卖饰品的，也很简单，就像现在东南亚很对国家那样，卖的都是很简单的，包都是布的，就是很多摆摊卖的那种，衣服也是花的老年人穿的样式，店里卖过一种娃娃，用系中国结那种红绳子系着，用打磨过的木头做的，很小，但是周围的孩子都很喜欢，我没钱买，但是和我们一起的一个小妹妹买了两个，她很小，以至于玩的玩具经常到处丢，所以我又学会了偷东西，第一次偷，很害怕，我把娃娃放在捡来的手表盒里，刚刚好，好到再也放不下任何东西。

我真觉得自己就像那个娃娃。

后来和我爸回到了一个镇上，在镇上租的房子，那时候电视就是很大块的那种，客厅就是一个凉板床，餐桌是自己做的，一共两个房间，一个是家具店不要的半成品床，一个是我二爷在养老院里拿回来的病床，我还是和我哥睡在一个房间，一起挤在病床上，那个时候我上小学了。

我二爷一辈子没结婚，所以很喜欢小孩，他在养老院工作很多年了，也挣了不少钱，但是他自己没什么要用钱的时候，所以经常拿来给我和我哥用，他给我们买了一个电脑，也是很老式的那种，常常不灵，但是我和我哥都很喜欢，我们当时就用那个看鬼片，我胆小，基本都是闭眼看完的，看完了就去睡觉，因为那个时候我爸妈又去了另一个工地，在外地，就不回那里住，让爷爷奶奶来照顾我们，但是我奶奶在乡下种了地，所以他们下午给我们煮了饭一般都会回乡下。

晚上就我和我哥住，我住在我爸妈那个屋，他睡在病床上，那天晚上他以害怕的理由要和我一起睡，那个时候他已经快小学毕业了，也知道一些性方面的内容，所以我们有了很多身体上的接触，但也没有很多。

后来我们常常看生化危机，他也就常常和我一起睡，我们之间变得越来越不像兄妹，各种暧昧，干了不少不该干的事，但是他一直没用过那个地方，最多也就是用手。

这种关系一直持续到我小学快三四年级，他都已经初二了我才学会拒绝，并且知道那些是不应该干的。

后来我们之间就变得很尴尬，但是他毕竟是我哥，我们毕竟还要在一个家里生活，也只能忍忍，假装什么都没有发生过。

后来我哥对我也很不错给我买零食啥的，经常也会跟我开玩笑但没有很黄很污啥的，他也会教我写题，教我道理，也会帮我承担很多父母的打骂，他成绩不好，初中没有读完，他就会让我好好读书啥的，过年也会给我发红包，之前我一直用的老年机，他打工之后挣了钱还说要给我买平板手机啥的。

但是我小学认识了很多混混，主要是跟我关系很好的一个妹子长得好看成绩也好，交友很广，高年级低年级很多，当时我们那个镇在当地还算有名，因为之前很发达，有很多工厂，但是因为政府贪污最后很多工厂就去了其它镇。

我们那里的高中在当地也算出了名的乱，差，市里很多有钱但是成绩差的公子哥小姐为了一个毕业证都会来这，全市这个高中是倒数，并且没出过倒数第二个，我哥就是在这里读的，我认识的很多人都是在这里读的，这里帅哥美女不少在其它地方的人还会有羡慕的，但是我初中就离开了那个镇去了其他镇上读书，因为我不想活的很没出息，那个时候穷怕了。

今年初中毕业，虽然考上了一个市重点高中，但是我的成绩最多也就平行班里稍微好点的，我刚进初中的时候想的是读全市最好的高中，那个时候我的实力也是完全足够，全年级都在为我的成绩惊叹，那个时候校长还说我们班至少有二十到三十个能读那个全市最好的高中。

但是从初二下册开始我就滑到了年级快一百名了，九年级第一次月考，重庆一中的卷子我只有四百多分，我不止一次被怀疑早恋，不止一次被谈话，夜里不止一次崩溃，不止一次被全家人教育怀疑，不止一次被受到冷落，那些曾经围绕在我身边的人就跟不认识我了一样。

那个时候我在学校没什么交心的朋友，也是那个时候才发现小学认识的那些所谓的混混有多耿直，他们发现我半夜还在线会提醒我早睡，周末遇见随时就是约着喝奶茶，并且请客都很大方，半夜快零点他们还在大街上吃烧烤，发现你没睡还半夜摸黑给你送烧烤，网吧常客，但是会提醒你别去网吧夜店，和别人打架、抽烟喝酒装B的视频都会故意避开我们。

最难熬的日子我几乎都是和他们过的，后来半学期，我开始看开了，我觉得我不需要学校里所谓的朋友，吃饭上厕所也不需要找个伴，每天就待在教室不停刷题，最后我也上了市重点。

很多人说我高冷，很多人说和我聊天会发现我懂很多，至今还有人说羡慕我，可以不顾很多过得洒脱，但是他们不知道我是经历了多少才变成现在这样

我从小就懂如何可以让男生倾心于我

但凡跟我接触过的男生 我都会不自觉的潜移默化的让他们喜欢上我

然后，享受一段时间他们对我的爱意，然后，开始厌烦唾弃。

我可能就是人们口中的渣女 表面一副人畜无害的模样 我也想着改变 但我发现我受不了孤独的折磨 那种感觉会把我吞噬 让我心情低落 所以 人都为己

身边总会有女生问我 为什么会有那么多男生喜欢我 我真的不忍心告诉她们真相

我相貌中上 身材高挑 性格温柔 成绩优秀 这些话我在现实中打死不会承认的 但是 好像是事实

所以 我一直都是空虚的 我渴望遇到一个人 他会识破我的心机 解剖我的灵魂 掌控我的渴望 吊着我让我爱而不得 最后狠狠地伤害我都没关系 因为 痛苦才是人生的常态 而我 在感情方面从未被伤害过 从而也就不懂珍惜了 可悲

居然破千了

真的非常谢谢大家，希望大家都能好好的，快快乐乐每一天鸭

—————新——————

对我爸的有了新的认识（无力）

之前他和我妈在东北认识，一起攒钱攒了十多万，后来因为我姥姥中分，我妈要回东北照顾，他一个人留在浙江

我妈回来了以后，发现他不仅赌博，把房子输了，存折上的钱也全部输光了，金首饰项链啥的也全部当了，还欠了一屁股债。

在家里打了一架，他跑路了，三年 什么消息都没有，电话也没有，啥也没有，人是死是活也不知道。

我妈帮他还债，奶奶每天在家里哭。

那年我一岁。

房子都是奶奶爷爷一点一点攒下来买的，老一辈人会干，而且有退休金啥的。

————原答案———

不算是什么秘密，可能只是屁大点事……

我妈是黑龙江人，我爸是浙江人，我爸去东北做生意遇上了我妈，谈恋爱了。

期间我爸劈腿过一次，我舅找他谈过，后来我爸保证再也不会了，我妈也原谅了他。

当然，这种事情保证又有什么用呢?

然后结婚了，回到浙江生下了我。

我太爷爷是抗美援朝下来的，生了四个儿子，大爷爷生了两个儿子，二爷爷一个儿子，三爷爷[就是我爷爷]生了两个儿子，我大伯生了一个儿子。总而言之，就是我家男丁兴旺。

我妈做了b超，知道我是个女的，担心我在家里吃亏，想把我打掉。我奶奶说，留下来吧，难得是个女的，冲冲阴气。

后来我出生了，我奶奶不太管我，我一个人从三楼从楼梯上摔倒二楼半，脸上全是血，她一直不知道，她认为女娃安静，不管也没事。直到晚上妈妈下班回来了才看到我一脸血，我也没哭[按我妈的话来说可能是哭累了]，就坐在地上发呆。

我大伯母喜欢赌博，以我大伯的名义输掉了我们家[我爷爷名下]好几幢房子，我爸以前也赌，输了也拿房子还债。

要是他们不赌，说不定我现在可是个小富婆呢[笑]

后来我大伯母卷着钱跑了，没有离婚，因为我大伯真的很爱她。

我爸没在本地上班，后来他又出轨了。

那年我六岁，我妈带着我去了n市，我还以为她要带我去玩，去看爸爸，我们做大巴去到了那座城市，到了我爸的公寓。我妈看到了女人的拖鞋和各种化妆品。

我看到电视机边上放了一个埙，很喜欢就一直看。我妈说，你喜欢就拿着吧。我没敢拿。我妈拿起来给我，轻描淡写地说，没事，你拿着吧，你爸爸那边我会去说的。

后来我们直接回家，我又些失落。因为我很少很少看见我爸。

我很喜欢那个埙，但一直不会吹。

然后我爸回来了，他们大吵了一架，扔东西。两个都是大嗓门，吵起来震天动地。我看见我妈把那个埙扔到地上[这玩意儿居然还没碎，质量真好]。

后来我知道这个埙是那个阿姨的。

我妈为了我，没有离婚。

我倒觉得你们还是离了好。

那个埙我也一直留着，不过到现在我也还是不会吹它。

——————我先吃饭去，等一会继续写————

回来了。

然后呢，我爸继续在外面工作。我妈对我爸有点绝望了。

后来遇到了那个叔叔。这个叔叔，也是已经有家室的人，不知道和我妈认识的时候有没有离婚，反正带这个女儿。

那个妹妹性格真的很差[小声bb]至于是什么样的我也不多说了。反正我脾气好[不算吧，应该说是讨好型人格]可能是家庭原因吧

那个叔叔在qq上以我妈妈的朋友的身份聊天的，很长一段时间后他才说自己不是那个朋友，我妈生气的断了联系，然后那个叔叔到我妈公司来，等我妈下班。

后来反正他们就在一起了。

哦，漏了一件事情。

七岁那年，我爷爷出了车祸，骑电瓶车被货车撞了，被那货车压了两次。

抢救回来了，但变成了半植物人。

半植物人，什么概念呢？会吃饭，但要别人喂，会排泄，但无法控制，没有自主意识，不会自己走路，不会说话，只能哼哼。

我爷爷是文职军人，出事那年他的很多战友来看他。

那个货车司机没有钱，他只是帮别人开车，没有保险，家里女儿也生了重病，法院下达的判决书上的钱他一分都付不出来。我爷爷的治疗费基本上都是我家自己出的。

九岁，我妈和那个叔叔自己开了厂，生意很差，最差的时候兜里只有两毛钱，走了一个半小时回到家。

十岁，我重感冒，因为不想让妈妈更烦恼一直熬着，后来太严重了住院七天。

十三岁我上初二，得知父母离婚，心里没有任何感受。他们早就分居很久了，各自找了自己喜欢的人。

那个阿姨是四川的。她和我爸带我去公园，画存钱罐[给它上色]，她一直极力展示对我很好，我也努力表示我对这个阿姨并不反感。

下半学期，一天凌晨两点，阿姨给我打电话，问我我爸在吗。

我说不在。她问我你爸什么时候回来呀。我说我不清楚。她就一直问我。最后我受不了了，我说，对不起阿姨，我明天还要上课，我就直接挂了。她一直打电话进来，我又不敢关机，怕手机关机闹钟就不会响了[现在才知道手机关机了闹钟也会响]

后来我爸和这个阿姨分了。

我才明白，我爸不会因为我的反感而和这个阿姨分开，也不会因为我的亲近而和阿姨在一起。

初二做了手术，割嘴巴里的肿瘤。

初三中考，考了一个从来没有的好成绩。能上我们这儿的第一重点高中。但我一直想去第二重点的美术班。

我和我妈说了这事，她很高兴地说，没事啊，你有这成绩去哪里不一样啊，你要去那个美术班我支持的。

第二天去我和我妈填志愿，我填完以后给了老师。

之后发现我被第一重点入取了。

我去问老师。

她说我妈后来把我志愿改了。

我很难过，不是因为没能上美术班，而是她一开始答应的，但却最后反悔，而且没有经过我的同意。

我去了那个重点高中读书。

那里真的是高手如云。我在其中属于成绩垫底的。因为我成绩一直不好，初中都是只有普高的分数，来了以后根本跟不上。

高二我得了抑郁症，有割腕过，太害怕了，就没继续了。

既是怕死，又是怕被骂。

哦，我大伯母回来了，没有一分钱，得了乳腺癌，回来找我大伯，我大伯出钱给她做了手术，两个人又在一起了。

我奶奶也得了乳腺癌，做了手术就好了。

140，被嘲笑胖，一个月瘦了三十斤，只吃早饭。

每天都在崩溃，有一次实在没忍住，夜自修十点结束，人都走光了我留在教室里哭，然后收拾好自己回去，得知室友都很担心我，有两个出去找我了，还有一个留着寝室怕我回来没有人。

一直以来我人缘倒是不错[小声bb]

十八岁是高三，调整好了自己，努力学习备战高考。虽然没能上一本，但是考了个还行的分数，浙江高考太难了。

目前在苦恼填志愿。

————————over—————

我觉得我过得挺好的

叔叔和妈妈的工厂很忙但算能挣到钱，爸爸经过三四个阿姨以后，总算稳定下来了，和现在这个阿姨在一起挺好的。

因为童年吧，对恋爱没什么兴趣，对结婚没有想法，反感生小孩[可能是厌恶自己吧]

其实我妈妈很爱我，我爸爸也很爱我，我奶奶很疼我，爷爷没出事的时候，家里的小辈最疼的也是我，那个阿姨和叔叔对我也很好

总而言之我还是挺好的

希望以后的人生能变得更加幸福

----------8.1——————

哇，第一次这么多评论呢

谢谢大家的关心和安慰啦

与其说乐观，更准确的说，我是随遇而安和无所谓╮(╯_╰)╭

烦恼事肯定有啊，一大堆事。录取结果下来啦，心爱的学校差一分，但是现在的学校和专业还算感兴趣和喜欢。

爸妈又在因为给我买笔记本和学费的事争吵。我妈说我爸从来不管我，现在连笔记本买都推三阻四，我爸认为我要买的笔记本太贵啦，买个便宜点的……

╮(╯_╰)╭

咳咳，最后说一句

希望不止是我，大家都可以好好的，有个美好的未来呀

—————10.7————

我没想到这么多人看到我的答案，真的非常谢谢各位

话说当时我还小，在东北呢。我妈在浙江，放假了，我大伯母带我一起去上海玩，第一天晚上，我大伯母就带着我们去了一个地方，很多人在赌钱，我大伯母从包里拿了两打钱出来，叫我妈去赌赌玩，我妈推脱找个借口就走了。

后来几天大伯母和她的朋友一直在赌，我妈拿着地图自己逛上海，回来帮她们带吃的（她们白天睡觉）

还有我堂哥，我妈大着肚子，他往我妈鞋里放沙子，拔我家猫的胡子，把面包虫用打火机烫熟了给我家八哥吃，没几天八哥因为食道坏了就死了，那八哥是我太爷爷留给我太奶奶了，好在他走了以后陪陪她。偷钱去充游戏

嗯，他人倒不坏，现在很孝顺，经常来看奶奶爷爷，护着他妈妈，对我也很好。

上面事情对我而言是无所谓的事，下面的一些事情让我记的比较深

上小学，平时是爸爸送我的，那天我俩都起晚了。他急匆匆下楼开电瓶车，天气很冷，车子好像出问题了，他很生气，用皮手套抽了我两巴掌，“你怎么这么麻烦，我生你就是添麻烦的！”然后就回楼上去了。

我都蒙了，当时哭没哭忘记了，后来奶奶送我去的学校。

后来爸爸中午来教室找我，给我塞了五块钱给我道歉。

我挺开心的，有五块钱买零食了

但是我再也没有让他们送过我了。

妈妈和叔叔吵架，吵的很凶.，话，让我很害怕。我在隔壁房间听着，很无力。

他们吵完以后，我妈来我房间敲门，说要带我走。可能那天心态不好，一下子就崩溃了，真的就是嘶吼着说，你们要吵自己吵，不要扯上我，不要扯上我。

那天真的崩溃了，门锁了，我妈敲门，一定要带我走，带我离开。我好崩溃，我要疯了。

你们想怎么吵怎么就怎么吵好吗，求求你们不要带上我好吗，我一个人在房间你们要怎么样怎么样。我把房间里的玻璃杯砸碎了，一边哭一边吼你们吵架不要带上我

后来舅妈来了，她反复劝我我才把门打开。我妈还是那个态度，我真的要崩溃了。

后来怎么解决的我忘记了。

谢谢我的沙雕网友们陪我聊天陪我打游戏，凌晨六点她们最后一个人实在熬不住了哈哈哈哈就先去睡了

我一边看书一边看着天空亮起来

第二天下午一点才有了困意，去睡觉。

我一直不会发脾气，讨好性人格，我一直觉得我是他们的累赘，如果没有我爸妈他们离婚会爽快一点吧。

我很敏感，朋友们一不说话，我会觉得是自己的错，我会想是不是我哪句话说错了

我这种极度悲观又很开朗乐观无所谓的心理，说好不好，说坏不坏

日子还是要过的嘛

好好活着呗

我从没想过，我情窦初开到千帆看尽，喜欢的那个人会是和我有着近亲关系的表哥...

我俩的妈妈是亲姐妹，关系够近吧，近到我们每周末都会住在一起，这种状况从五六岁持续到我的青春期...

我哥大我两岁，他进入青春期的时候我还没有，那时候他带我看一些碟片，很不健康那种...那时候是真的不懂啊，他问我什么感觉我就说想上厕所...

那时候我妈和阿姨意识到不太妥当的时候，已经晚了，我俩真的已经生出一些不该有的感情了。

后来他去市区上高中，我还在城镇读初中，我俩就异地了两年，见面的机会也就寒暑假，不一起住了，但说实话，我俩相处模式像极了处对象...

后来我上高中那年我哥好像明白我俩这种感情不合伦理，他开始疯狂的处对象，我们的高中隔了几条街，但名气大的网吧餐吧就那么几家，所以我们偶遇的概率很高...

我看到过她很多个女朋友，染黄毛的，烫卷发的，齐刘海的，改裤脚的，浓妆艳抹的，非主流丸子头的...风格迥异，几乎每次看见他，他身边的人都不一样...

那时候我也稍微懂了点，也意识到我和他不仅违背道德，还不被法律所认可...

我也开始想处对象...

但我和那个男生第一次出去吃饭就遇到他了，我还没萌芽的“爱情”被他一挥拳打没了……

后来就越来越奇怪了，我俩关系依旧，联系依然频繁，时常在打闹的时候忽然呆愣着看着对方，然后又像意识到什么一样推开彼此。

可能很多事真的瞒不过大人的眼睛，本身崇尚自由恋爱的阿姨在表哥二十五岁那年疯狂的给他介绍对象，还放言，不结婚就是要逼死她…

我妈也疯狂的给我相亲，仿佛晚了一天就要她的命一样...

我俩知道，抗争没意义，因为我俩确实不占理。后来他说他结吧，他不能容忍我先背叛他...

新婚夜之前都要狂欢一晚，那天晚上所有人都醉了，我俩也醉意朦胧，我们到底没守住最后那点底线，随便找了个旅馆，还是发生了不该发生的...

第二天睡醒的时候床是空的，我也无心去祝福他新婚快乐，关了手机，到商场随便买了几件衣服和一个行李箱。辞了工作，拿着简单的行李去了西藏，遇到了当地藏民出发去参加萨噶达瓦节的法事活动，毅然随着当地藏民一路朝拜1400多公里，念着经文，三步一叩走了三个多月到了大昭寺。

这一路怎么说呢，平静了不少，不敢说六根清净吧，但在这种环境的熏陶下，整个人的境界确实成长了。

当时不知道哪来的勇气，拿着仅有的那几万存款就在西藏住下了，住了不到一年，和外界完全失去联系的我可能也是受够了，决定站起来重新生活。

我没有回北方，而是在南方的一个小城市里找了份稳定的工作，日出而作日落而息，可能为了逃避不堪的过去吧，联系方式全部换掉了，唯独没换的怕是只有我的身份证了…

一直到现在，快三十五了，我还是做着简单的工作，拿着稳定的工资，过着寡淡如水的生活。

只是每当朋友问我为什么不结婚时，我都笑笑，心中却感叹，我不敢承认，那件事之后，竟让我觉得婚姻是种令人作呕的存在…

它仿佛一堵墙，横亘在我和他之间...这些年不回家一是不想看到他和那个女人婚后生活有多幸福甚至于生子...二是对于当初妈妈的以死相逼，我是反感且怨恨的...我就那么执拗的消失了这么些年...

再见他是在前段时间，我心情总是有些恍惚，还是拨了那个烂熟于心的号码，很快就被接通了，我问他是不是有什么大事发生，他说外婆走了，让我抓紧回来送最后一程。那年算来外婆已经九十有余，无病无痛，在睡梦中离去，算是喜丧。

事情都处理好了，便和他谈及往事，他说他逃婚了，出了现场疯狂的找我，我却失踪了…他们都以为我是赌气，没想到我性子比牛还执拗...

后来我带着哥哥回了南方，所有人都以为他是我旅游带回来的男朋友，只有我们彼此知道，我们是兄妹...

反正他随爸爸姓林，我随爸爸姓陈，听上去可不像是亲戚。

我们把控的很好，没考虑过要孩子，毕竟畸形以及一些隐形病对孩子我对我们都不负责。

就希望岁月静好，这么一直美好下去吧…

我们挺自私的，但有些事，就是要自私才行啊……

我窥见过宇宙的秘密。

那是初二那年。

我得罪了学校里最混的混子头。

其实原因很简单。

他喜欢一女孩。追不到。

恰好那女孩跟我一个家属院。

偶尔顺路，一起回家。

结果，他便迁怒于我。

当时年纪小，不懂事。觉得自己又没做错什么。

有什么可怕的。

于是跟他硬刚了几句，也没服软。

他在兄弟面前，没下得了台，于是放出狠话。

三天之内要我狗命。

都二十一世纪了。

哪来那么多打打杀杀，我压根没当回事。

甚至还觉得有点幼稚。

直到我一个很信任的朋友找上我。

说，要不这几天，就别来学校了。

看他慌慌张张，心事重重的样子，我觉得，事情可能没我想的那么简单。

果然。

那个小混混的舅舅，是强哥。

在我们这个小地方，要说不知道市长是谁。

我信，要说不知道强哥是谁。

那我是一万个不信。

城市里最大的红灯区，就是强哥的。

除了毒品跟军火。

什么生意都做。

据说门路一路通到北京。

平时地方领导，都要敬上三分。

这人没什么文化，唯独好一口，喜欢看电影。

但也没学什么好，就从电影里，学会个要债的时候，剁人小手指头。

整个城市里，但凡缺手指头的，十个有九个是强哥弄的。

强哥为人张狂，风流倜傥，但没孩子。

他有个姐姐，嫁给了个老实巴交的知识分子。

姐姐死后。

强哥就把孩子给要了过来，毕竟也是血亲。

喜欢的不行，跟对亲儿子没区别。宠着惯着。

而这人，就是那个放言要弄死我的混混头。

如果这话是其他人说，那是电影看多了。在吹牛逼。

可惜，这话是强哥“儿子”说的。

那我最好的下场，也是少根手指头。

顿时一阵寒意笼上心头。

这回，我是真的怕了。

可又不敢跟父母说。

于是装病在家。躲了两天风头。

本以为这件事会就此了解。

不曾想，他比我预计的要执着。

我重返校园的第一天，就被堵在了厕所。

我记得当时，他拿手背使劲拍打我的脸。

边拍边说：

你小子挺能躲啊。

他痞气十足，我不敢还手。

直到上课铃响起，我才暗自出了口气，以为他会到此为止。

结果，他丝毫没有离开的意思。

呸。

一口浓痰照着我的脸吐了上来。

臭气中，夹杂着烟味。

我捏紧拳头，忍无可忍。

就在即将要爆发的时机。

我发小走进厕所，说老师叫他来喊我。

我这个发小，一米八的大个子，体重也一百八十斤。

虽说心地善良，但面相凶狠，很是瘆人。

小混混看他一眼，可能也有所忌惮，朝我衣服上又吐了口口水，大摇大摆走了。

发小见状，上前问我，没事吧。

我没说话，把脑袋放在水龙头下，疯狂的冲洗脸上的浓痰。

不自觉的，眼泪就下来了。

发小在那里站着，默默等了我很久。

后来他提出，要不，这段时间，他送我回家。

我没回绝，就是答应。

第一天还好，回去路上相安无事。

事情出在第二天的下午。

那天放学，我们照常路过一个小胡同。

被人给截了。

那小混混，带着一帮人，前后堵住胡同。

把我们困在中间。

只见他大摇大摆的走到我面前，看了我旁边的发小一眼。

兄弟，你往后撤撤，这事跟你没关系。

说着挥挥手。

发小纹丝不动，感觉得出，他浑身绷紧，做好了干仗的准备。

但我知道，别看他五大三粗，身强力壮。其实他从没打过架。

眼前这情形，只要动手，一定吃亏。

我拉了拉他的衣服。

小声劝他。

要不你先走。

没事，我留这儿陪你。

不用，你还是走吧...

没等我说完。

来了三个人，把发小架到了一边。

我则站在小混混的对面，极力克制自己，不让身体发抖。

跟着小混混的还有一个壮汉，体型不输发小。

只见他使了个眼色，旁边的壮汉就上前，一把掐住我的脖子，直到我整个人腾空。

那种感觉不知道该怎么形容。

只知道我的喉咙紧紧贴在一起，无法呼吸，大脑一片空白，想说话却发不出声音。

我下意识的去挖对方的胳膊。

可能挖到了痛处，他松手，把我放了下来。

我弯腰不住地咳嗽。感觉比死还难受。

但最可怕的在后面。

那个壮汉估计也是急眼了。

绕到了我的身后。

用整个手臂环住我的脖子，然后死死卡住，收紧肘关节。

瞬间，我两眼一黑。

什么意识都没有了。

所有的声音，画面，思考，统统消失。

彻底进入漆黑的沉寂。

然而一切的一切，也是从这里开始。

不知过了多久。

我眼前突然有了光。但这个光和普通的光不同。

非常奇怪，它带着强烈的扭曲感。

将所有空间糅合在一起。

在那样一个复合空间内，我没有了形体。

或者，准确的说，我成为了一切。

我先是感知到了我整个的一生。

从出生到目前的此刻，每一个细节，每一个画面，都展现在那里。

包括很多，我认为自己不可能记得的一切。

甚至我感知到了脐带被剪断后，第一口空气进入我肺部的感觉。

在那个手术室，所有的一切，每个人的脸庞，我都记得清清楚楚。

还有我被送到妈妈面前，她露出的微笑。

所有的一切就展现在那里。

不是以画面的形式，也不是以声音的形式。或者说不是以任何形式。

就是放在那里，所有的一切都那里。

而我什么都不用做，不用去看，不用去感知，甚至不用去思索。

我纯粹的就是知道。知道所有的一切，包括那些触感，那些记忆，那些感受。

紧接着，我跨越了“我”这个桎梏。

我成为了我的发小。

我感知到了他的一切。

从他出生后第一口空气进入肺部开始，我丝毫不差的，以第一人称的视角，感知到了他的一切。

分厘不差。

而这种感知，同样不需要时间。

就是纯粹的知道。知道了他的一切。

我就是他，甚至，我比他，还要更“他”。

因为他不会记得第一次喝乳汁时的感觉。已经淡忘了第一次看到雪时的惊喜。

甚至忘记了作为孩童时，他整天脑海中的那些奇思妙想。

而这一切，我都知道。

纯粹的知道。完全的知道。彻底的知道。

像一幅画摊在眼前。而我的视线没有聚焦，能囊括整个画面。

我不需要耗费时间，从这里看到那里。

所有的信息全部摊开，信息量到惊人，但那一切无需读取，或者说是瞬间读取。全部都是已读状态。

然后这种桎梏继续打破。

我成为了在场的所有人，包括那个小混混。

他们的人生全部摊开，展现在我的眼前。包括每个人各自重叠部分。

而且我不仅仅是看到，我还听到，摸到，嗅到，感知到。

准确的说，我就是他们，甚至是比他们，更纯粹的他们。

信息量继续爆炸。

我进而成为了不在场的所有人。

我成为了我的妈妈，我的爸爸，还有我的爷爷奶奶。

成为了发小的妈妈，发小的爸爸，还有发小的爷爷奶奶。

我成为了所有人，中国人，外国人。黄种人，白种人。

我是乞丐，是音乐家，是明星，是妓女，是窃贼，是凶手，是被害人。

我是所有人。

然后更广袤的世界出现。

我成为了，存在过的，所有人。

我是已经去世的姥姥，是从未谋面的姥爷。

是战场上死去的英烈，是万人坑埋葬的战俘。

是身披黄袍的天子，是被午门问斩的叛徒。

我是希特勒，也是罗斯福。

我是刘邦，也是项羽。

是黄帝，也是蚩尤。

我是历史上存在过的每一个人。

或声名显赫，或籍籍无名

继而，我又突破人类这个桎梏。

成为了所有生物。

我变成了一只蝴蝶，感受到了从孵化到破茧再到消亡的一切。

我还成为了儿时被自己折磨过的一只苍蝇。感知着触角被一根一根拔断，继而被烧死的经历。

我是一只蚊子，吸过作为人类的我的血。

通过吸血，进而孵化出的那些小蚊子，也是我。

后来吃掉那些小蚊子的青蛙还是我，甚至捉住青蛙，把青蛙吃掉的蟒蛇，依旧是我。

我是第一只蚊子，也是最后一只蚊子。

我是第一头大象，也是最后一头大象。

我是生命最初的形态，也是生命最终的形态。

我是每一棵树，每一朵花。

我也是每一只草履虫。

我甚至是恐龙，是猛犸象，是地球上第一个单细胞生物。

最后，我成为了一切的一切。

我是山，是水。

是冰川，是大洋

是地球，是恒星。

是银河，是宇宙。

我是一切。

一切是我。

当我即将化入宇宙，成为宇宙的一部分时。

突然一股力量将我撕扯。

猛地拉了回来。

我开始感受到作为人类的呼吸。

还有血液缓慢的流动。

然后我感知到了一个熟悉的，自己最初的躯壳。

在这个躯壳内，我逐渐恢复了思考。

我感知到自己处于一个失重的状态。

正在缓慢的下落。

头脑昏沉，仿佛刚睡醒一样。

有那么一个瞬间，我以为我的妈妈马上就要推门进来，叫我起床。

最后，随着一个撞击声。

我彻底清醒过来。

我躺在地上，脑袋磕到了地面。

然后痛觉来袭，眼睛也慢慢恢复了功能，我开始能看清眼前的一切。

确认了自己的身份，以及恢复了我作为自己的记忆。

我还在那个小胡同里。

躺倒在地上。

发小出现在那个壮汉身边，两人像在撕扯。

再然后，听觉也恢复了。周围的声音慢慢变大。

所有的一切恢复正常。

我揉揉脑袋，爬了起来。

站在那里。

据我发小后来告诉我。

当我站起来的那一刻，他无意间瞥见过我那时的眼神。

感觉难以言说。

仿佛黑洞，深不见底。

但后来不管我怎么努力，也再做不出当时的神情。

不知道是因为脑袋撞到了地面，还是因为过于庞大的信息充斥在我的脑海。

我记得当时头痛欲裂。

随着痛觉的逐渐缓解，我脑海中的信息量也在飞速流逝。

慢慢的我只能记得起大概的轮廓和感觉。

所有的细节再无法读取。

就在这个时候，那个小混混走上前来，想要用手背拍我的脸。

我伸手把他的手拦在空中。

直愣愣的看着他。

神情淡然的可怕，他怔在那里一动不敢动。

我告诉他说，你跟我来，我有东西要告诉你。

他半晌反应过来，把手抽回去，骂骂咧咧道。

妈了个*的，老子弄死你。

我依旧面无表情，冷冷的告诉他。

就是跟你妈有关。

他一下怒火中烧，捏紧拳头就要朝我的脸打来。

我没管他，转身朝胡同的另一端走去。

赶紧过来，阿崽。

听到这句话，他浑身一软。

阿崽是他小名，只有他妈妈会这么叫他。

在他小学的时候，他妈因病去世了，走得很急。

再后来，强哥就把他给接到身边。

那一拳终究没有打下来。

他犹豫了很短的时间，就跟了上来。

我俩走到远处，到了对话不会被听到的位置。

然后告诉他说。

我刚刚在鬼门关走了一遭，有见到你妈妈。

她说她当年走的太急，有几句话想托我告诉你。

他的表情有些狰狞，感觉我在耍他一样。

我没有理会，继续说道。

妈妈没有抛弃你，只是因为一些意外，没办法再陪你。

长大之后，不要抽烟，不要赌博。

找一个真正你爱的人，然后去过你真正想过的一生。

另外，不要看不起爸爸。

他才是真的强大。

只不过，那种强大，是在看不见的地方。

最后，你想对妈妈说的话，妈妈一直听得到。

你要好好的，妈妈也想你。

我知道。

其实从第一句话开始，他的眼眶已经红了。

听完我说的。

他慢慢蹲在地上，放声痛哭。

我站在那里，弯腰，慢慢抚摸着他的背。

就像小时候，他的妈妈那样抚摸他一样。

他哭的喘不上气。

不知哭了有多久。

天色渐渐暗了。

他擦干眼泪，长出一口气。

站起来，看了我一眼。

什么都没说，转身，招呼那群手下，走了。

但我知道，已经有东西不一样了。

后来的后来，听闻他解散了他那个帮派。

然后从强哥家里搬走，和父亲住在了一起。

再然后，他考上了本地最好的高中。

进而去了外地上大学。

多少年后，他回家乡举办了婚礼，新娘就是当年那个女孩。

至于强哥，几年前，国家打黑除恶的时候，被抓起来，毙了。

说来奇怪，我被邀请去了婚礼现场。

现场没人认识我，但他默默朝我鞠了一躬。

也没说什么话，也没有过多的交流。

我想了想，这一躬，也不算是鞠给我的。

当然了，这都是后话。

当年在那个小胡同里。

他们都走后，发小焦急的询问我状况。

问我究竟做了什么，竟然把这一切都化开了。

我笑了笑，不知道怎么回答。

我突然问他。

刚刚那个人勒住我脖子后，到底都发生了什么？

发小说，当时被勒住的时候，我直接就翻白眼了。

他看到不对劲，就立马冲上来。给了那个人一拳，让他松开。

紧接着我就直挺挺的摔倒在地上。

我想了想问他。

那整个过程大概持续了多久？

只见他面露难色。

如果非要说时间。

大概，一秒多一点吧。

我不敢相信，但也没再纠结。

毕竟时间这个概念，已经没有意义了。

从那之后，我整个人就像开了窍一样。

可其实说起来，我也无非只是领悟到了一句话。

这句话被我视为珍宝，不可估价。

每当我面临人生变数，或者重大挫折，

每当我焦虑不安，或者恐惧难耐时。

都会默念一遍。

“我是这个宇宙的一部分。”

“无论如何，我都是这个宇宙的一部分。”

ps：

不过自从那次事情之后，也落下了一个毛病。

可能是体会过那种巨大信息量带来的快感。

所以我现在总想尝试找回那种感觉。

这就导致，我对人很好奇，好奇到病态。

我会很渴望和人交流，去了解他们的前生今世。

了解他们的所有故事。偶尔顺带着，也会尝试把这些故事写下来。

我为此还有了一种超能力，就是能用最快的速度去理解一个人，或者准确的说，融入一个人。

我可以切身感知到这个人的悲欢离合，无论他是什么阶层，什么立场。

有不少朋友问过我，为何总心怀悲悯。

我不知怎么解释。

写下这些，算是作答。

---

补充说明：

灵感来源有四。

1、吕克贝松的电影《超体》

2、真实经历，初中时一次玩闹性质的冲突，导致了我晕倒的体验。

3、《进化心理学》中，对待基因问题的宏观视角。

4、@C Hilbert 的一个回答，链接如下。

我曾经看过他的开头，但没有完全看完。

他的体验，与我的体验，以及一直以来看待生命的观点不谋而合，直击内心。

这篇内容很早之前，发于公众号，名字叫《万物生》。

起完名字之后，才发现和一首歌重名。

于是又特意跑去听了这首歌。

感觉表达的内核同样相似。

也推荐大家听一下。

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那是我15岁的时候，那时候我们还是邻居。邻居家有一个非常漂亮的小女孩，她只有10岁。我们的关系一直都非常好，她喜欢围着我，每天在我身边又蹦又跳。尽管她还是一个小女孩，但我经常会幻想在她长大后娶她。在一起的时候她习惯和我分享她最近经历的事，尽管有些事我认为很无聊，但还是会耐心听她讲完。

有一段时间我总觉得她想告诉我什么，但她总是说到一半就不说了，突然一下就跑开，这持续了整整一年。有一天，她说我想告诉你一件事，但我不知道你会不会相信我。那天她表现得如此成熟，不像11岁的小孩。在我不停的追问下，她开始哭起来。接下来她告诉我的事让我震惊。

在她8岁开始，她哥哥就常常猥亵她。她哥哥比她大3岁，在所有人眼里是一个安静内向的男孩。她说她以前甚至和她的母亲说过这件事，但她母亲并不相信，反过来责备她说你不想学习没必要编这样的理由。

她告诉我她之前没有足够的勇气告诉我这件事，以为我也不会相信她。

听她说完我感觉非常难过，每天看着她嘻嘻哈哈的样子，但她的童年时代是如何承受这一切的啊。

我决定做一些事情。那一天我找到她哥哥，用一种非常冷酷的声音告诉他，如果你敢继续这样下去，我不会放过你。不知道他是出于害怕还是羞愧，这以后他再也没有对她妹妹做个那样的事。

12年过去了，我成了一名工程师，并和她结婚，现在我们在另一个城市生活很幸福。

我想在此告诉各位父母：你的孩子主动找你说话时，请一定要相信她。

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感谢

@sxc

邀请。非常非常感谢。

为了防止邀请我的sxc老师撤销邀请，我不得不截图。

@朱峰女士，你的答案，为了防止你进行修改，我已经截图了。没错，如你问题当中所说，礼貌是不是软弱？

当然不是。

我自问是一个普通人，在知乎得到关注多，也只是因为我勤勤恳恳，一个字一个字写得多，仅此而已。

我去咕咚网之前，当过记者，做过公关，我也不是什么名校毕业，但是我深深知道，原创是品德，是节操。做记者，报道要如实，要客观，要中立，要还原事情的本来面目。

我为什么要在微信群“红包体育”里面和你抬杠，为什么要质问你，想必你已经不记得了，然而我记得清清楚楚。

我不关注你的微信号，那是有非常重要的原因的。朱峰女士，你说你没做过亏心事，那么想必在你看来，未经他人许可引用、转载他人原创的内容，不算是亏心事了。

你不记得的事情，我一点一点帮你回忆起来吧。事情当然没有这么简单。

当你加入“红包体育”的时候，我对群主说了一句话。【我很高兴，我有不删除任何聊天软件当中聊天记录的好习惯。】

这里截图当中的日期是一直就存在的。至今我的iPhone 4S也一直在用呢，不可能改掉。

你为什么和我说抱歉，你忘了？2015年3月3日你所说的，是真的都不记得了？

当时我的反应，算是很克制的了，毕竟当着“红包体育”群里这么多人的面。

为什么我过了这么久，才再次在“红包体育”群里质问你，我想你应该明白。我知道每个人做自媒体不容易，想靠着才华变现，更加不容易，当时你肯道歉，说你会改，那么我也就得过且过了。

问题的关键在于，你改了吗？如果你改了，你就不会不经过

@式微

同意，转载她的答案，而且还将她列为“第二作者”。

你的所谓声明，夹杂在你的正文内容当中，而不是正式开辟一个子栏目道歉，被诸多的信息噪声遮盖着，这就是你的诚意？

上述三张截图，是2015年6月17日早上8:43时截的。我现在还很怕诸多水军说我图片造假呢。下面两张图，是2015年3月3日晚上20:49时截的。那个时候，你的微信ID还没有“太阳表情”。

这个总不能说我作假了吧？

而你在面对我的质疑的时候，说了些什么话，你还记得吗？这就是我为什么要截图的原因。

二次编辑加了些东西，就可以等同于你自己的原创，是吗？

事实证明我当初心一软得过且过，才是真的错误。

你说了“最初开时，格式内容混乱，但转载内容标明了作者”——我还是那句话：用了我的东西，问过我吗？

你说了“微信对于转载格式有了新要求后，我们也跟着学习，把之前来源不明的全部删除。之后再也没有出现不合规的转载“——来源不明？请看看截图，你自己说过的话，怎么就这么快忘了呢？”是从虎扑、知乎、直播吧很多来源的文章“，这还算是来源不明？

你说了“暴力行为冠以道德名义，缺又恰恰选择了一个认真做事的自媒体下手，无论是出于要稿费，还是炒作涨粉，都不会实现的”——暴力冠以道德的名义？我质问你，就是暴力，你不告而拿，拿了我的答案，也拿了知乎上别人的答案，这种偷窃行为，就是道德的？

另外，请弄清楚，到底谁在炒作？我只是把原文作者式微老师带到了“体育红包”群，让她自己和你说清楚，这就是炒作？式微维护自己正当权益没有成功，自己写了篇专栏，以正视听，这叫炒作？

你说了“另外。。。您在背后诽谤我的许多聊天截图我已经给了律师。我们没做亏心事，我们礼貌但不软弱，真的，用法律途径解决，只对我们单方面有利啊。但您若真的要这样苦苦相逼，请也不吝给我一个您的地址，给您去一封律师函”。

我在背后诽谤你？请把截图放出来，让知乎用户都看看，我到底怎么诽谤你了。

你没做亏心事？没做亏心事我会质问你为什么不经过我允许转载了我的内容？

说我苦苦相逼？到底谁逼谁？“咕咚-李旸”是我在“红包体育”群里的ID，那是因为之前说过要标清楚所在的企业、媒体和姓名，所以我这样写。

我再说一次：质问你，是因为你在知乎未经我许可，擅自转载和引用了我的内容；我质问你，是因为你在知乎未经式微老师的许可，擅自转载和引用了式微老师的内容。

知乎上的回答问题，是我业余时间所为，工作忙的时候我只能下班回答问题，晚上写公众号内容，或者把知乎的答案放到我自己的公众号上去。关于足球篮球的内容，和咕咚网没有一点关系，全部是我自己的业余创作。

而你，直接找到了咕咚创始人、CEO申波先生，也就是我的最高领导，去质问我的行为是代表咕咚，还是代表个人。

我在知乎的ID和个人说明写得清清楚楚，没有和咕咚有任何的关联。你没有经过我个人的允许，转载引用我在知乎的内容，被我质疑你转载了别人的内容，居然好意思说是“法律层面的诽谤”？居然还去和我供职的企业对质？

到底是谁苦苦相逼？

所谓认真做事的自媒体，是把知乎用户的文字答案，变成自己的声音和话语，放到视频当中去，是吗？

所谓认真做事的自媒体，是未经他人许可，擅自转载、引用他人在知乎的原创答案，是吗？

最后我很想问一句：你既然深知自媒体人的成长有多么不易，为什么你还要去做“未经许可，擅自转载和引用其他自媒体人的内容”这样的事情？

最后，是我放出的所有截图的具体信息。

我在这里声明：我是知乎用户李暘，在知乎的每一个答案，在知乎的每一篇专栏文章，不敢保证完美无缺，逻辑严密，没有错别字，但全部是我自己的原创内容，任何人未经我许可，转载、引用、抄袭我的答案，即为侵权行为。

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