有哪些你准备藏一辈子但可以在这里说的秘密？ 第1页

我是一名十七岁的高三学生，男生。我深爱着我的祖国和党。

但是我羞于和我同学提起这些。

学校里的风气仿佛就是以说起哪个明星，哪个篮球运动员，谁谁谁和几班的谁谁谁谈恋爱了为时尚，从来没有谁说因为屠呦呦取得了举世瞩目的医学成就，减轻了多少疟疾带来的恐慌与死亡而为之自豪。也从来没有听到谁感叹过袁隆平爷爷为了研究水稻而付出的汗水与艰辛。一提到哪个明星，“啊啊他好帅啊”，“他又和谁谁谁有绯闻了”，“xxx和xxx结婚了，都上热搜了”大家都以自己的偶像如何如何辛苦练习的精神为前进的动力，可我总觉得红军连长征都坚持下来了，高三又能怎么样呢。相当一部分人都以及时享乐为生活信条，逃课上网，蹦迪，甚至约炮。可我真的认为一个颓废不知上进的青年人，怎么能对得起那些在卫国战争中倒下的忠魂铁骨。

我也不是一块木头，我也和很多人一样，喜欢买衣服买鞋，喜欢打游戏，喜欢唱歌，谈过恋爱。但每当我谈论这些，仿佛就说明我是一块思维死板老久的木疙瘩一样，陈腐，且不受欢迎。

我从来不会因为哪个明星要来我们这里开演唱会或者搞活动而激动万分，但当我看到历史课本上，描述鸦片战争时清军作战“将士们血积刀柄，滑不可握，犹大呼杀贼”时肃然起敬，看到近代革命家们为了挽救中国这个当时一穷二白的国家，呕心沥血日夜操劳而感到震撼。这种为了国家和民族而奉献自己的牺牲精神，也正是当今这个新时代，作为青年人应有的责任与担当。

看到了下面的评论，我想再补充些。

当然，每个人有每个人不同的活法和爱好。nba球星、明星身上也有着吸引人的独特魅力。坚强，担当，毅力，团队等等，都是我们需要学习的精神。人各有志，如果真的所有人和生活都像解放前或者刚解放一样那么刻板，那么单调，社会反而缺乏活力，人们都不敢于去尝试新的东西，不敢试错，社会缺乏创新意识，长久来看，也并不是好事。这些年来我们在探索社会主义现代化建设上的教训足以说明这些。但就像文艺复兴也导致了个人私欲膨胀一样，思想上的教育向来不能缺失。人可以有自己的看法、见解和活法，但价值观不正当的绝对不允许。这不是在说那些灯红酒绿或者崇拜明星的生活和习惯不好，只是凡事都要有个度，太过于沉沦或者痴迷的，无论是痴迷在放荡的生活里，自己没有上进心，没有进步的动力，导致自我堕落，还是过度崇拜于红色文化，刻板而又缺乏活力，都是不可取的做法。

不过这些也都只是一个还没进入社会的，17岁的高三学生的个人看法。毕竟还是没有足够丰富的经历，思维也不够成熟。如果有哪些明显的意识错误，请您包涵与指正。

希望我的祖国能够更加繁荣昌盛，希望我可以考上理想的大学，当一名医生，救死扶伤。

我永远深爱着我的祖国和中国共产党，忠于祖国，为祖国服务。

––––– 一更线 ––––––

五十六天高考！要加油啦！！

––––– 二更线 ––––––

啊…政治敏感吗……我…我改……

–––––三更先––––––

好久没用知乎一打开看见赞居然过万了好开心……有位朋友的评论被大家热议我提起来说一下

首先谢谢大家护我…也怪我不是很理解层主的意思，当时急着赶作业也没仔细看，只是看到了他说多角度看问题和知识面的扩展觉得蛮有道理的。不过总感觉这么多人喷他一个不太好…大家理性讨论啦不要喷他哦…

有位朋友要把家里的宝贝妹妹嫁给我……好的哥，以后就是一家人了！

35天，加油！

————四更线————

考完了好久没上知乎了光顾着玩游戏了哈哈哈哈

成绩在意料之中，也在意料之外。语文数学和文综全部超水平发挥，达到了平常联考基本上顶峰的水平，谁知道一门英语失常又给全拉回来了。高中三年英语最烂的一次堵在高考上，成绩已经是次要的了，最遗憾的还是自己的强项被羞辱的无奈和最有把握的学科却失意的遗憾。我还是个英语课代表呢。

好在好在，报考理想的学校和专业问题不大，谢谢各位关心

奶奶三月份被查出癌症晚期，全家一直瞒着我。原来高考前那么多牛奶都是从她病房里拿的。上星期奶奶去世，没能亲眼看见我走进大学的校门，至少她老人家也知道了我的高考分数。孙子是她的骄傲，之后就算为了她为了家人我也要活的漂亮，我取得这样的成绩也离不开家人的支持

高考完的最直接体会大概是考完英语第二天早上一觉醒来，突然明白了许多道理看透了不少事情，一晃三年原来单纯的青春真的这么美好。无聊和空虚的感觉接踵而来，对曾经感兴趣的事情反而失去了兴趣。幸福感原来是忙出来的，不仅如此，对周围的事物保持足够的好奇心也离不开自己先扑进一件事里做前提。

曾经痛恨的忙忙碌碌的高中生活啊，那是从早上透过茂密树叶的晨曦里，再到中午汗流浃背蒸汽腾腾的食堂，再到夜晚操场的探照灯照亮的一个少年的青春。

奋斗吧，为自己，为家庭，为国家。

为中华民族之崛起而读书

希望在祖国崛起的关头，学医能救中国人

奶奶去世那天妈妈握着我的手要我好好学医治病救人。无论是对妈妈，还是奶奶，或是自己，我谁也不愿辜负

不急换人脑，行医先救命。

小叶同学，加油！

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好久没更新了，医学生的大学生活还真的是...一把辛酸泪啊...几本厚的如同字典一般的书像是几座久攻不下的高地，有点跟不上节奏，唉。

疫情好像越来越严重了，这是我成人后第一次如此直观的观察医生这个行业在这种国家大事下的责任使命需要。新闻上不断报道着的感染人数、医院里医生忙碌的身影...总觉得战况是愈演愈烈，长辈们却只能硬着头皮往前冲。我不是很懂时政，但是我真的觉得有些事情很奇怪。全世界都在给湖北省捐物资。许多国外的超市因为怕华人过量购买口罩捐给国内以影响国外超市的正常供给，甚至开始对口罩进行个人限购。各个城市，民间组织，也都在捐口罩，防护服等物资，为什么还是好多地方告急，不够用呢。朋友在朋友圈了发的一句话放在这很合适，“武汉上空像是出现了个物资黑洞”。我不知道物资去了哪里，医院的消耗量也不至于这么快就把所有物资都用完。我想在这种危急关头，不管捐赠的物资去了哪里应该至少先紧着前线用吧。

前几天看新闻，第一轮医生轮换休息，共产党员上。晚上我偷偷的问自己，让我上，我心里会不会不平衡，会不会想逃离。我开始对我这个想法感到有点失望，啊，毕竟我也是个普通人。

第二天晚上，睡觉前不自觉的又想起这个话题，我确定，我可能会有点害怕，会想逃。病毒的威胁其实是小事，患者的恶意报复、长时间的工作压力、物资供应的紧缺、满眼都是匆忙的脚步声、哀嚎声、哭声构成的环境所带来的心里冲击，才是让我感到恐惧的因素。我越想甚至越觉得自己很无能，感觉确实很羞耻...

那天晚上扣手机扣到后半夜，我算是被这个问题彻底缠着了。让我上，我到底会不会上。我想，我还是会。既然选择了要从事这个职业，就要承担它的社会责任。教师的责任是教书育人培养人才，警察则是维持社会稳定和治安，那么医生一定就是救死扶伤了。其实，这种情况下医生既是医生，也是军人。医生队伍里的共产党员更应该是如此，人民的榜样，无产阶级的先锋队，当然不是争夺利益的先锋队，是冲在危险一线的先锋队。入党的时候只是说说而已，事情来临的时候，我们不上，国家就完了。换个角度想想，武汉医院的医生，护士他们也怕，都是人，都有各自的家庭，谁不想安慰的回家和家人团聚，谁是真的不怕死，谁又说自己真的无所谓。怕是一方面，但是坚守自己的岗位，履行自己的职责，就变成了一种选择。可以害怕、恐惧，但是责任永远不会少一丝一毫。

想明白了这些，我才觉得我可以坦然面对。其实就像是在生活里克服种种困难，可以害怕，可以无奈，但是总要做出自己的选择。

武汉，你一定要撑住啊...

经历过这次之后，希望那些对医生有什么偏见的人，可以放下偏见，友好的面对医生，治病救人是职业本性，每个医生都会尽力而为。

这段时间大家真的不要外出，在家待着扣扣手机睡睡觉吧。前线的战士们已经很辛苦了，每增加一例患者就是在增加他们的工作压力。谢谢大家了！

高三的要高考的学弟们可别玩疯了，这对你们来说可不是个好消息。抓紧时间复习，高考考的就是自觉性。

我们一定可以挺过去的！一起加油！！

！！！好像有人说有人在找过要钱的。我现在没有找过人要东西啊。大家注意一下，不要被骗了啊。我如果真的要了资助的话会在这个答案里面写出来的！！！！！

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迷途漫漫

对不起，我还是来知寻找一些帮助了。会联系一下善意的人吧，很愧疚。因为一件事情。钱凑够了就不要了。谢谢，能让我来找你们我都觉得很感谢。

抱歉。我是用小号来找你们的，因为这个号有同学关注了，不是恶意揣测，我还是不能完全相信陌生人，抱歉。

不管怎样，真的感谢。等我把钱凑齐之后，再到这里来把大家的名字添上。

大家注意一下，我担心会有人用我的名号来骗钱，所以可以让来找你的人发一下问题的截图，指定一个时间截图或者内容截图什么的。

——————————2020.4.10 上午9:32

到现在（2020.4.10上午10:49）是收到了500。在有能力之后偿还。

钱凑够了，谢谢大家，很感谢。

下面是一些想说的话。

这次这个钱，来的很容易，我其实很害怕能不能控制住自己，因为我的贪欲一旦被激起很难抑制的。所以，如果，我下一次还是来找人要钱了。请质疑我，让我回答为什么要钱，是不是真的需要，是不是在纵容自己。

不管怎样，谢谢大家，很感谢。（2020.4.11.00:29）

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这个答案是2019.10.6写下的。陆陆续续没事写一点心情现状什么的。原答案在下面一点。有点负能。

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有一些需要解释的东西。

经过一学期。期末考理科能进最尖班（19年均分660左右）（收35个人我第30，惊险）纠结了很久，还是选了文。文科是总排第九，去掉读理的大佬之外，应该是可以进前5。但是我还是有点惶恐吧，这次期末发挥太好，有点担心之后要怎么办。

我对文理科都没什么抵触，都挺喜欢，唯一抗拒的就是英语，还有会觉得生物好难记。几乎所有人都在劝读理。我们学校上985的人还是读理多一倍，但是我觉得吧，我，现在的成绩，读文读理应该都能混个985吧，所以就想的有点多了。

读文的话，或许有机会冲一下中国政法上海财大这类还有就是人大（我喜欢人大 没敢说，有点不好意思，毕竟人大读文大概只有第一可以去了。）。读理应该就川大水平好一点那种。所以还是决定冲一下吧，大不了失误去西南财大。

然后就，很想学法律或者哲学。但是都说哲学不好找工作。我就想，要是学法律就尽量学法律，学不了的话其他我也就无所谓啦，方便就业我都可以接受。所以，现在就很想很想去人大学法律（我从来不敢说出口，因为我也知道这个有点好笑的）对外就一直说考个川大就好。

生活现状吧，就那样吧。我妈把学费两千多交了，然后交不起房租，现在在乡下老屋和爷爷住，开学之后不知道要怎么办。老屋漏雨掉渣我觉得还好吧，就是太远了。每周坐公交或者我妈骑电瓶车要一个半小时多，然后每周回家的时间也少，来回三个小时，但是我还是挺开心，相当于彻底放弃租房。就不用担心房租。

就是我比较担心一点，这个老屋是舅舅的，因为爷爷还在，然后舅舅没住那里，所以我妈回去住也没阻拦。我知道我们不该回老屋，可是没地方去了。舅舅这几天，嗯，算是拿了一点脸色然后言语上暗讥了几句吧。还是希望能安安稳稳住到我高中毕业。但是还是有点心虚，不是自家的房子住着很不安心。但是没办法了。我妈应该只有几千块了，甚至不够交半年的房租。

大概可以维持我和她生活现状到这学期结束。之后要怎么样，我不敢想，但是天无绝人之路之路吧，还是尽量乐观一点，总不可能饿死吧。

突然觉得我之前受的委屈，没穿过好一点的衣服什么的。家里饭都要吃不上了我还在纠结那些，现在就尽量无视吧，我清楚我做不到不在意，至少不能给我妈哭。她也在绝路上，没办法的事啊。

所以，大概就是虽然我好久没有在这里说话了，但是我还好，目前没去卖，成绩也进步了，叛逆一次选文。就这些。

谢谢大家关心，很感动。真的，每次我点开这个回答都觉得很感动，然后也觉得很沉重吧。

希望现在大学就毕业了，我都已经上班挣钱了啊。唉。

——————————————————2020.2.28

好像交不起房租了，今天房东来找了，不知道要住哪里了，可能没地方住吧。

对了，武汉加油啊！

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原答案

想过去卖。因为穷。也想去死。内心阴暗想杀了我继父。

考上二线城市周边郊县的一个重点高中重点班。班上的学生也说不上多有钱...但是真的比我过的好多了。

每天穿的校服里面是从初二买的T恤，袜子只有三双，所以我回家一般不穿袜子，因为要洗啊。穿过最贵的鞋是飞跃，89。没穿过什么有品牌的东西吧。现在衣柜里没几件自己的衣服，都是堂姐的，舅舅公司同事儿子的...但是真的不合身啊，堂姐159我170。

不是虚荣不是攀比，真的，只是穿男式的裤子被寝室里的女孩子笑了一个学期，穿的鞋开胶被老师在全班面前让我换鞋不要影响班集体育成绩。我还是和她们一起笑，不然我能怎么样?被人在走廊里面大声点出xxx你的鞋没有换过。但是我从来不会给家里人说，他们只会骂我虚荣攀比。我只是想穿正常的女孩子的衣服，穿得干净一点。还有那双鞋，是班主任给家长打了几次电话才买的。

都说穷不是问题，可是我真的要穷疯了。我真的想要钱。比如教教辅资料的钱，每次回家和妈妈说了，妈妈就会骂我，或者阴阳怪气的说，又交钱?读书才费钱。然后一直骂骂咧咧对我冷嘲热讽，最后我还得问她要钱，她不情不愿的把钱给我。有一次收钱有个零头好像是187.5来着，我妈说不给我那二块五，就给我了185。我当时也答应了，我高一，身上二块五都没有，可是继续说她也不会给我，我知道的。结果老师让收钱收了190，我找同学借了五块钱，然后第二天帮同学打了早饭还的，我当然就没有吃 平时我都吃不够三餐。本来五块钱也没什么啊，可是我当时真的超级心酸，早饭的时候就跑到厕所里面捂着脸哭。

真的，我很认真的考虑过要不要去卖，我觉得这想法很好，我现在都活不下去了还管他什么将来怎么想。

学校生活费平均水平是150一个星期（六天）吧，我妈每个星期给我80，而且找她要钱特别难，她会一直骂你然后说读书费钱，我没给她说，我什么社团都没报，经常晚上不吃饭，早上买两个馒头，中午去食堂打汤就是午饭。难以置信吧，这不是九十年代才有的事，我也觉得难以置信，这是2019年，现在的事情。

我真的很饿，同学都说我瘦，我心想全是饿出来的啊。

还有，因为作文写得好，老师让我去参加比赛，要交30路费，我妈没让我去。字写得好，组织考级，要交50，我妈也没让我去。

我混到这个班上，数学每次考不及格，英语垫底，每天被班主任喊谈话，他问我有没有什么问题，我说没有问题，是我粗心。

其实我很有问题啊。小学在一个国家级贫困县，读书初中在最差的农村学校读，英语一直都很差。初中三年从来不去补课，考了初中的第一名到这个班上，已是奇迹。但是我在这个班上才知道自己其实有多垃圾，什么都不知道，什么都不会，哪都没去过，每天作业写不完，老师天天找谈话，考试倒数，甚至考的比平行班的学生差很多。同学都问我怎么混进这个班的，我也很奇怪，我是怎么混进这个班的。他们家都在郊县城里有房子，装修的干干净净的，妈妈在附近租的房子，脏，臭，但是没办法啊，便宜。

成绩差长得丑家里穷，我凌晨三点睡不着站在宿舍的窗台旁边，心想是不是我现在把重心前移一下就可以结束了，班上坐在靠窗的地方心想我现在站起来向左边一栽就结束了，说不定还能搞臭这个班这个学校的名声每次在桥上都会有很奇怪的想探出身子去看水的欲望，控制不住，有一次堂姐带我去游乐场玩那种甩起来的椅子。我就控制不住自己的手解那个安全带心想我摔下去没死还可以赔很多钱，死了也可以给我妈赔很多钱，解到一半意识到自己在干什么。

从二楼跳过，摔在泥土上 很痛 没出什么事，也很爽。我对从高处掉下去真的有控制不住的欲望。

我觉得有钱了就好了，觉得难受活不下去的时候就会去网上搜人民币，黄金的图片 看起来都觉得很爽。我知道这是病态的，但是我控制不住。

我读书也就这样吧，不想学，很烦，但是又逼着自己去学。不过有时候会觉得没意思，我拼命了，不过考一个985，而那些出身好家庭好的同龄人，不用为这些烦恼，不用像我一样疯了般的想搞钱。

我不怪我妈，她真的很爱我，但是她没钱，她也没办法。她经常问我，后不后悔当她的女儿，我忍不住烦躁。我不后悔，真的，但是我也会嫉妒死了好出身的孩子。

我妈说当时我出生的时候她想过把我送人， 我很感谢她没有这样做，也觉得是不是如果她这样做了我现在起码衣食无忧。

我其实是个私生女 ，当然我血缘上的父亲不是什么有钱人，他就是个流氓，我妈说他在我小时候来看我的时候想过把我卖了。我觉得差不多吧，把我卖了活得最差也不过这样了。

可是即使他是个智障，我还是挺想见他的。还有半年16岁，他最后一次见我是4岁的时候。

然后我有个继父，正常人收入。不会管我和我妈死活，初中的时候经常打骂。

不过有一次因为我没换衣服坐他床了，他扯着头发扇我耳光之后我就跑，他拿保温杯就朝我摔，打到背上了，我当时在厨房门口，超级痛，直接倒在地上，顺手摸了菜刀（切完菜还没放回去）转身就给他甩过去，他还在往厨房走想继续打我，刀没碰到他，然后我一边哭一边吼 我还没十四岁今晚你睡了我砍死你，你现在就杀了我啊。他应该是吓到了，但是还是在走过来又被扇耳光，不过这次之后就没动过手了，挺好的。

不过会骂我，很恶毒很难听那种，什么你以后就去当保姆都没人要，老子不可能把财产给你之类的，还夹杂很多很难听的脏话，这里就不写啦。

因为他吧，所以我过成这样也不能申请助学金。但是我还是要每天喊他爸爸，笑着和他说话，他骂我我也不能哭。

不过我也做过挺多坏事，拖鞋上给他抹宝宝霜（很滑），把他手机扔水里然后捞起来把外面擦干（这个有效哈哈哈哈哈）。他有胆结石，我劝他多吃鸡蛋，补充蛋白质（慢性）。每次我做这些都挺开心的，哈哈哈哈哈，有些事很过分我知道啊，可是我开心啊。不过他知道了一些，要么打我，要么打我妈。其实还有他都不知道哈哈哈哈哈，我妈也不知道。我也有时候想过，他站在窗台旁边骂我，我只要过去推一把，或者他站在河边没有栏杆的，我也想过去推一把，只需要轻轻推一下就好啦，还有他有时候站在梯子上，我在下面扶梯子，我就想把梯子摇一下，或者他去看什么插座啊什么的时候，我就特别想把电闸打开。我知道不对，可是我真的控制不住去想，我也不知道我怎么了。

我本来就不是什么心地善良的人，我想成为热爱生活热爱世界的人，可是我遇到的世界和我遇到的生活是这样的，我怎么去爱?我也喜欢温暖阳光的女孩子，但是我知道我是不可能成为那样的人，我只希望可以过正常的生活，正常就好啦。

说了好多负能量的东西，舒服多了。不过我还是觉得活不下去，嘻嘻，因为不想读书我还没开始做国庆作业，今晚又要熬夜补了，我越来越懒越来越没有廉耻心，觉得真的没意思啊。

—————————————（隔了一天）

——凌晨起来看见了很多评论，有鼓励的，想要帮助的。

没有一个骂我的，其实我以为这个回答肯定很多人觉得肮脏污秽，一下子说不出话来，没想到世界真的挺温暖的。

对大家真的要说抱歉，我这个回答应该算是黑暗了。让你们看见这些觉得很愧疚啊。我不会这样做的 相信我。

我很感谢大家，真的很感谢，我看着这些善意鼓励的评论坐在床上就忍不住哭出来了。

很多人说要资助，我觉得很惶恐也很受宠若惊。

说一下家庭情况。的确我不知道我要怎么办才好，我觉得我家现在也是山穷水尽了。外公年龄也大了不会管，舅舅不会管，生父连人都找不到，继父他可能巴不得我死了吧（我不知道他和我妈的婚姻是为了什么）。

我妈妈因为身体不好，没办法出去打工，她之前的积蓄还有一万左右吧，她也没什么大病，就是小毛病多，不过也一直吊着不去检查，自己吃一点中药什么的。我也是亚健康吧，每天都会吃中成药，不过我觉得还好，只要我把熬夜改了就好了。

我现在还算是有吃有穿吧，不管吃的穿的如何，至少有的 但是我不敢想以后怎么办，我妈手里的钱还要交房租。可能下学期就有点过不下去吧。所以评论区里说的资助，我觉得很愧疚，但是我还是说，以后如果真的过不下去再来打扰您 因为我不知道我是不是还能过下去。我想读书，可是我觉得以家里的条件真的下学期我都上不完。

这也是为什么我一直会有“卖”的想法吧。其实今天发这些是因为，继父让妈妈出去打工，妈妈说身体不好不能去，继父就一直骂啊，然后骂到我头上说我是绊脚石，说我读高中费钱。（妈妈和继父没有住在一起，原因也很...这里就不说了。电话里骂的。）我觉得很心酸，真的，读书，是费钱。然后又想到了去“卖”来读书。然后知乎刷到这个问题。

我是有些太情绪化了，太激动太难受了，说的一些东西也很过激。真的，对不起。其实我一直知道这样不对，我要好好读书，但是我控制不住情绪。

总之就是，感谢怀揣善意的陌生人，真的谢谢你们。我不会去做这种事，我会好好读书的，谢谢你们。

放假回家了。没想到这么多人看到了。

评论区有人问哪里来的手机为什么要刷知乎。手机是继父大概隔几年会发一个，我手里这个是前几年发的。电话卡好像是开宽带还是什么的给的两张卡，他们不用就给我了。下知乎是因为前段时间数学学不下去网上搜方法，然后就下了知乎，然后有去看兼职什么的，但是觉得有点不靠谱。然后一直没有卸载，那天我打开手机就看见推送了一个这个问题下面的答案，然后觉得其实我不能说的秘密也挺多的，也想说一下吧，然后就写了。不过我要承认平时也会玩手机。

然后关于是不是骗子什么的。我现在还没有找一个人借过钱要过衣服什么的，不过也可以理解吧，毕竟骗子真的很多。嗯...如果我以后找的话会给证明的，但是我不知道要怎么证明。不过应该不会去找的吧，我觉得可以说出愿尽绵薄之力的都已经很善良了。当初写这个只是想写，没想到一个星期就有这么多人看，更没有想过什么资助啊什么的。不过大家都会有不同的看法，可以理解嘛。

还有就是说为什么成绩差能上这个班。因为初中的时候读的是乡下的农村中学，所以知识面什么的的确很窄，难度也不大，应对一下指标到校考试什么的还是可以勉勉强强，可是上了高中老师说的什么思路啊什么的就是没有听过的，暑假也没上什么衔接班，考的挺难，然后每天会纠结各种各样奇奇怪怪的事情，也没怎么太上心，所以逼自己去读书的时候会很痛苦。而且这个高中也没多好。郊县都连续很多年没有出过一个清北了 ，去年学校的理科重点班（就我现在这个班还要好一点）平均分也不过640左右。

我其实不是太聪明，一般般吧，初中的时候就属于勤奋型的，我寄宿在亲戚家里，妈妈继父也不管我。学校里是交一学期生活费那种，然后亲戚会给一点钱买教辅资料（初中没买多少书）在农村里也就能混个第一这样。

上次说完之后我妈还是把钱给我了。我给她说我在学校吃不饱，她就哭，给了115。挺好的，这个星期说是会给100，吃饱差不多吧。所以我觉得挺好的。

这周化学被表扬了细心。然后语文考了第一。我觉得挺好的，虽然还是觉得数学太难了。下周英文要做词汇量检测，我肯定又要丢人啦，唉。

还有说找老师的。我们高中班主任老师挺好的，但是他说申请学校的话要么可以进前十，要么是建档立卡的低保啊什么的，我不是。我户口在继父那里。也没办法。

同学的话。我没有很谈得来的同学。初中会有同学来问我题。现在班上都很厉害，所以嘲讽的很多吧。不过也有很好的女孩子买了面包说吃不完了给我一个，我很感谢她，她成绩很好，很棒，真的。

哈哈哈哈每个星期回来在知乎上说一些东西其实挺高兴的，分享一下自己的进步啊或者抱怨些东西，真的挺好的。

不过没有考上学校的竞赛班还是挺失落的。很想试试数学竞赛，不求能拿奖什么的，只想提高一下数学吧。没选上只能说明是我的水平还不够，不应该抱怨，只是遗憾。也想试试作文竞赛，但是不太清楚这个，感觉很冷门不像其他的竞赛一样效果显著吧。

那个，看见评论区有说可以指导一下数学什么的，不知道可不可以加一下QQ，我想新建个qq号，微信的话暂时还不想拿出来吧。就平时问问题，我们才学到函数的奇偶性单调性什么的，不会太难。

不其实我其他缺点很多。我很爱哭的其实，考差了哭，有时候喝水被烫了一下也莫名其妙哭，初中打过架，情绪很极端，容易钻牛角尖，不理智，会自傲，觉得自己其实很厉害，黑暗的想法也是真的多。

评论真的好多啊，看不完。很抱歉不能回复啊。匿名不会取消，我觉得是有坏人的。

现在在背单词，两点开始写数学作业嘿。

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以前在贴吧同城看见一个初中生发的帖子

那天大概时间是晚上十一点左右。

内容大意是：从今天开始我周xx，李xx，王xx是兄弟，女人如衣服，兄弟是手足，还有很多狠话。

就是我们男人爱的那一套。

最后还留了个电话说：不服的我电话xxxx。

我当时不知道脑子哪里抽筋了，想逗一下别人。

我就打了电话过去。

语气很凶：喂，你是贴吧留电话的xxx吗？

（对方声音其实是一个很斯文的孩子）

对方：对，什么事。

语气还是那么凶狠：我踏马的看你贴不舒服，想打你。你现在在哪儿，给你时间把你兄弟约上，别想跑，我知道你们几个的名字，电话，还有学校。

可能是一下把他的底细说出来了，那孩子慌了。

说：哥，对不起，我马上删帖行吗？

语气还是凶狠：不行，赶紧给他们打电话，你们三个不是很拽吗？没有想到这个地方还有比我更拽的人，我要见识一下。

可能是我演的太过真实，真把那孩子吓到了。

说：哥，对不起，我自己一个人让你打一顿行吗，我自己惹的事情，我不想连累我兄弟。

我当时都快崩不住了：不行，给你五分钟，给他们打电话，就说你自己惹事儿了，你们不是有事一起扛吗？现在事情来了。

说完我就挂了电话。

过了几分钟那孩子主动打过来。

对方：大哥，我跟他们说了，我有一个兄弟愿意陪我来找你，你打我们，我们不还手，这事儿就过了行吗？

我：你还有一个兄弟呢，怎么说？

对方：他说太晚了，不想出来了。

我开始计算的是，这孩子的2个兄弟都不会理他的，没有想到，他还真找到一个好兄弟。当时那个情景下，我还挺羡慕他的。

我语气装作稍微缓和一点：看见你认错态度还不错，这次就算了，以后还那么拽，有的是人收拾你。

对方：不会了，不会了，我以后会低调，好好做人的。

我当时差点就没忍住，语气又凶狠：行了，知道错了就行了，还有以后对愿意和你出来的这个兄弟好一点，等你出了社会就知道，你在也找不到这样的兄弟了。

小时候，听奶奶说，爸妈结婚多年都没能怀上一男半女，他们忙于事业，几年的打拼，在县城开了家饭店，生活条件稍微转好，也可能是没那么大的生活压力了，妈妈在那年怀上了我，我就出生在这个北方的县城。

爸妈有意将爷爷奶奶接到县城生活，离开村屯。老叔立刻就表示了反对，阴阳怪气的暗示接去的目的，对孝心一说嗤之以鼻。

最后爷爷奶奶没能来县里，为了没结婚的小儿子，俩老人一心跟随老叔，他就是天。

那时，我是家里的独女，爸妈的掌上明珠。

在当时的年代，一个县城找到一位舞蹈老师，是难以想象的，至少在我家那种小县城来说，是花了大价钱的。只是因为我体质弱，时常生病，为了强健身体。

在那时，我是多么幸福的存在，而所有与美好相关的记忆都停留在10岁那年。

10岁那年暑假，爸爸带我驱车前往奶奶家，妈妈当时已有身孕，留在店里照看。那天晚上村里的叔叔大爷们在小卖部聚会请我爸吃饭，我爸走到哪都喜欢带着我。

大人们喝着酒、聊着天，女主人在一旁陪我说话。忘记当时是几点，只记得我困的不行，叫着爸爸回家。

酒桌上老叔说：“大胖困了吧，老叔带你回奶奶家，你爸一会还打牌呢。”我看见我爸明显喝多了，也不理我。

我一直不喜欢老叔，当然不肯跟他走，在我爸身后嗫嚅，爸爸说了几句让我听老叔的话，到奶奶家就睡觉，不准调皮。

我就被老叔拽走了，一路上老叔始终没吭声，也不像刚才哄我了，我有点害怕，但也什么都没敢说，毕竟爸爸让我听话的。

走了一会，天黑，看不清，只能听见树叶沙沙响，奶奶家门后是一片树林带，心里着急着快点到奶奶家。

可明明不远的路，硬是走了很久。我问老叔是不是走错了，他一言不发，我开始有些生气了，不再和他讲话，但还是在跟着他走。

因为当地大多数都种水稻，天黑，我分不清路，只是直觉上不是回家的路，突然慌了，大叫着老叔，我们走错路了，我的绝大部分恐惧来自于他的沉默。

他转过身来，我至今都忘不掉，借着月光看到那张狰狞的脸。他说教我点很难学的东西，我吓哭了，想跑却被他抓住，把我推倒在水田池埂，踩我的手，问我跑不跑了。

哭的上不来气，喊着我爸，却没人应我。那种无助是我多年来挥之不去的噩梦，远处的一点点星光，都是我的救命稻草。

他怕我喊，把我按在稻田的水里，从茎部折断的水稻扎在了眼睛上，我从未如此接近死亡，甚至感觉我已经死了，无法呼吸，水里淤泥在口腔里的颗粒感。

不知道是因为我不动了，怕我死掉，还是故意，他拉着头发拽我起来，脑子里特别乱，耳朵一直在响，轰轰的声响，很大声音。

即使这么多年过去了，还是心有余悸。我想我大概会死吧，我躺在地上呛水，又被他提起来，打我的背，很疼，但鼻腔的水和淤泥忽然就让我呼吸了。

慢慢能呼吸到空气了，耳鸣还在继续，脑子是空白的。下体传来阵阵的刺痛感，但头疼的厉害，喊不出声，也没力气喊，后来就什么都不知道了。

等我再醒过来的时候，天刚见亮，我躺在池埂和马路的当中，是一条水沟，眼睛看不见东西，就是觉得冷。

不知道躺了多长时间，我朝马路的坡上爬，过路人把我救起，通知了我爸，开车送了医院。

风声很快传到了我妈那，她慌乱中碰了肚子，被邻居送到了医院。

那一年，是我们家的噩梦，不，是从那一年开始，全家的噩梦不曾断过。唯一幸运的是，妈妈肚子里的宝宝平安降生，虽是早产，风险在当时是极大的，但也都一步步坚持下来。

我的弟弟，从出生那一刻就笼罩在这种沉重的家庭气氛下。

当时医院检查结果，我的右眼裸眼视力几乎为0，其他软组织挫伤等不予细说，但性侵坐实。

老叔在事发后不见了踪影，家人报了案，立案侦查，可哪有那么容易，那是奶奶的心头肉，哭闹已不能撼动父母的心，甚至以死相逼，我爸对奶奶说了一句话，您的孩子您心疼，我的孩子就活该去死吗？

爸爸的一时气话，奶奶生性倔强，是要头要脸的人，家里弄出这样的事情，儿子的家庭也遭了难，这都重重的击打着她。

奶奶最后没能看我长大，喝了家里的一瓶农药自杀了。老叔依旧没消息，本打算倾家荡产也要揪出老叔的爸爸一下就泄气了，那段时间我亲眼看到他头发一白再白。

那一年经历了太多，我们买了房子，举家南下，离开地狱。

事情发生后，我基本很少说话，也拒绝见陌生人，休学两年，一直在做心理康复治疗，而爸爸那时很少回家，也是因为我，听妈妈说，他害怕看到我，我是他一辈子的心结。

两年之后，我回到学校，妈妈完全留在家里照顾我和弟弟。刚开始课任老师都以为我是语言功能障碍，但我不傻，家教老师很快把我落下的课程补了回来，回归正轨。

日子就这样不死不活的走过。

高二那年，老家传来消息，老叔被抓了，潜逃7年，归案了，一审判决8年零4个月，没有上诉，据说在外地已有妻儿。

判决回来的路上，爸爸跟我说了好多话，我没吭声，这几年的过往看惯了恸哭，一旦麻木，就无动于衷。

奇怪的是，老叔归案后，我的病严重了，一宿一宿的无眠，闭上眼睛就是他满身酒气的说要杀我，无法控制的颤抖，会歇斯底里，会一言不发，头痛欲裂，脑子里就像是有人对我说，你怎么不去死啊，这么脏，你是害人精，怎么配得上别人啊？

高三上学期演变为自虐，没人理解我的行为，变得易怒，会用铁尺子的尖和笔尖扎手指、胳膊。停下后又有负罪感。

第二年的高考我没有参加，被父母带回家，每天去做治疗，妈妈会陪我做一些小游戏。

即使我很少说话，但妈妈坚持要我每天给她写一封信，一句话也好，一个字也好。就这样陪伴着我。

很大程度上，母亲的存在，是把我拉出地狱的关键力量。无论第一次生命，还是重生都是她的赠予。

2012年我参加了高考，普通一本，家里人欣喜若狂。我妈妈，如此坚强的女人，在我生病的那段时间，都不曾落泪，得知我考上大学，抱着我哭了好久。

那一刻我似乎明白，你的一蹶不振，碾死的是挚爱你的人。

我无法回到过去了，但噩梦不会一直笼罩，唯有拿起武器，时刻保护自己，认认真真的过好这一生。

前几天微博热搜的“汤兰兰”事件，将儿童性侵事件又推到了风口浪尖，地狱空荡荡，魔鬼在人间。

我们不要求挽回多少过错和伤害，只求不要再将结痂的伤口撕开，因为撕开后，是否还能愈合，是我们无法预知的。

更令人难过的是，一位20年前曾被人侵害的姑娘，在看到汤兰兰的新户籍信息被公开后，选择了自杀，侵犯她的人今年出狱，她对朋友说，我看不到希望了。

某种意义上来讲，我们不是孤立的个体，我们是“汤兰兰”们，那种伤痛不是随意能够抹去的，它会一辈子印刻在身上，谁来帮助？

没有人能真正走进你的心，是那个丑陋不堪、破败凋敝的心，唯能使它愈合成长的，是你自己，独自舔舐伤口，慢慢愈合。

要知道，受害者还有你的至亲，你的遭遇使他们备受伤害，你的消沉抑郁对他们进行第二次的打击，蚀骨疼痛却无法救赎。

唯你自己，真心想走出阴霾，必定云开雾散。

在《房思琪的初恋乐园》中，每一部分都存在着窒息感，比《熔炉》更让人难过抑郁，比《素媛》更让人绝望，李国华就像是胡兰成缩小又缩小后的赝品，把兽性用矫饰的话语粉饰太平，但是社会又不全是被蒙蔽时期的张爱玲，希望别再畏缩，希望所有孩子们都没有噩梦。

现在研二，热爱生活，热爱学习，对未来有积极的规划，只此伤痛是我不愿再提起的梦魇，我会惧怕，但我会愈加努力。

终会有一天，我会勇敢站出来，为受性侵害者发声。

毕业后有结婚的打算，男友是大学同学，一同备战考研，知道我的过往，了解我的伤痛，愿意用其一生守护我。

希望有此经历的孩子们以我为例，可能我做不到最好，但我们尽力而为，勇敢的走出牢笼，去看一看明天，瞧一瞧花朵，要感受生活，不仅仅为你自己，更为了那些爱你的和你爱的人们，去争朝露，去待日晞。