医生都遇到过哪些奇葩的病人？ 第1页

本文不定期倒序更新，最新的在最上边。

都是我遇到过的真实案例，绝无胡编乱造，顶多是把话语稍微润色一下，让阅读体验更好。

好了，正文开始。

————38————

“您哪里不舒服？”

​「就开单子，继续治疗。」

​“不是，您第一次找我看，我得先看看病才能知道做什么治疗。”

​「为什么？那个大夫每次怎么就不用看病就直接治疗？」

​“。。。因为他给您看过啊，知道您的情况，我不知道啊。”

​「那我怎么看病？」

​“您的片子我看一下。”

​「为什么？那个大夫就第一次问我要过片子，之后都不用我带片子来。」

​“。。。因为他看过您的片子啊，我没看过，您找我看病我也得看片子啊。”

​「那我怎么办？」

​“您去找之前的大夫看病，或者您回家把片子拿来我给您看。”

​「为什么？你们不都是医生么？为什么他知道的事情你不知道呢？」

​“。。。。。。”

————37————

「我这肩背这疼仨月了。」

​“（查体排除心源性）那咱查查吧，您拍个片子去。”

​「（犹豫了十几秒钟）不拍。」

​“。。。那您来医院干嘛呀？”

​「难受。」

​“那咱得查查然后才能治呀。”

​「（犹豫了十几秒钟）不查。」

​“。。。那您想怎么办呢？”

​「（犹豫了十几秒钟）让它不疼。」

​“那这样，您回去贴贴膏药休息休息好了，如果有加重马上来查。”

​「不查。」

​“查不查您做主，但我是医生我得给您正确的医疗建议应该查一查。”

​「不查。」

————36————

某患者A给我描述他公司的奇葩领导。

​“领导，我家老人卧床很多年了，最近情况不太好，下个月估计我得请几天丧假了，提前告诉您这情况您安排一下吧。”

​「你现在就把具体请假日期定下来，我去安排。」

​“？？？？？？？？领导，这人还活着呢我怎么定时间？？？”

​「嗯？公司有规定丧假不能定时间么？」

​。。。。。没完，还有后续。

后来​A请假期间，同事B帮A完成了一些工作，但大部分事仍然是A远程电话处理的，另一个同事C正常完成自己的工作。

​领导「这个月B干的很努力啊，所以，A和C你们都要把奖金分一部分给B。」

​C“？？？？？？关我什么事？”

​领导「都扣A的给B的话，A这个月就没什么钱了，不合适，平均点扣吧。」

​A“可是领导，我就请了几天假，而且好多事还都是我远程处理的，扣那么多没必要吧？”

​领导「哎呀都是同事别计较那么多，开心就好，我这么分配就是为了让你们都开心呀。」

。。。。。​ɿ(｡･ɜ･)ɾⓌⓗⓐⓣ？

————35————

下午，我在治疗，听到门外患者和护士长的对话:

​「您好，我找我上次那个大夫，他在哪个诊室？」

​“您去1诊室看看。”

​患者走到我门口，看了我一眼。

​我抬头看了他一眼。

​患者扭头出去，对护士长说:

​「应该不是这个大夫，我上次那大夫是个岁数不大的，挺年轻的。」

​我ɿ(｡･ɜ･)ɾⓌⓗⓐⓣ？？？？？

————34————

“您肝肾功能都挺好的没什么问题吧？没什么其他内科病之类的吧？”

「没事，我肝肾功能好着呢，身体倍棒。」

“那您症状这么严重还是吃点药吧，我给您开点。”

「可是那边的医生说我这种情况能少吃药就少吃药，说什么代谢不掉我也不懂。」

“。。。为什么？您不是肝肾功能没问题吗？不是身体很好吗？”

「对呀，就是没问题呀，我有问题的那个肾好多年前就给切了呀，现在我肝肾都特别好呀。」

“。。。 (๑ʘ̅ д ʘ̅๑)!!! 。。。”

——《身体很好，没有病》

————33————

“您最近两天查过核酸吗？”

​「查过，肯定查过。」

​“哪天查的？”

​「上个月。」

​“不是，我问最近两天，48小时以内，X月X号以后，查没查过核酸？”

​「查过啊。」

​“哪天查的？”

​「上个月查的啊，我告诉你了。」

​“上个月查过那次以后就再没查过了对吧？”

​「对。」

​（在48小时以内是否查过核酸哪一项，我给他选了否。）

​「你干嘛写我没查过核酸？我告诉你我查过啊。」

​“您是上个月查的，这个选项要求写最近48小时是不是查过。”

​「那也是查过啊，你不能写我没查过核酸啊。」

​“。。。这样，我给您备注上，X月X日查过核酸，之后就没有查过，您看行吗？”

​「不行，你得把那什么是否查过核酸给我写成是，我明明上个月就查过核酸，你凭什么说我没查过。」

“您不是X月X日查完了以后就没再查过吗？”

​「对呀。」

​“也就是说最近48小时就是没查过啊。”

​「查过啊，我上个月刚查过啊。」

​。。。。。。。。。。。。

————32————

“您是第一次来看这个病吗？”

「不是，上周来过，W大夫看的。」

“哦，那W大夫给您治疗以后症状有改善吗？”

「什么治疗？没有治疗啊，就让我拍了个片子。」

“。。。您拍完片子之后回来找W医生他告诉您不用治疗是吗？”

「拍完片子我就走了啊，干嘛回来？」

“。。。为什么没回来？”

「为什么要回来？」

“。。。不是，您是来看病的，拍片子是为了看病，您拍完了得回来找大夫看是什么问题啊！”

「他没说让我回来啊，就让我拍个片子，完成这个任务我就走了啊。」

“。。。那您觉得大夫为啥让您拍这个片子。。。”

「我哪知道，他让我拍的。」

“您不知道您可以问啊，问医生问护士都行啊。”

「哦。」

“。。。。。”

「我为什么要问？拍过片子之后还得干别的是吗？」

。。。。。。。。。。。。。。。

——有些人，你告诉他下雨了把衣服收回来，他就真的收衣服，是不会收一起晾的裤子袜子的。。。

————31————

「大夫，我驼背。」

“（查了查体）还好啊，有什么不舒服吗？”

「没有不舒服，就是驼背。」

“你这不算驼背，要没症状的话不需要什么治疗。”

「不，我就是驼背，别人都说我驼背。」

“谁说你驼背？”

「我妈，我爸，我舅舅，我姨，我婶，我同事，我表弟，我侄子，楼下王大爷，门口保安张叔，居委会李大妈。。。。。」

“。。。不是不是，你去医院看过没有？拍过片子没有？有大夫说你驼背吗？”

「去协和看过，照过片子，医生说这是我这个年龄正常的表现，不需要管它。」

“。。。那不就完了吗？那你为啥还要看病啊？”

「可我就是驼背啊，我妈我爸我舅舅我姨我婶我同事我表弟我侄子楼下王大爷门口保安张叔居委会李大妈都说我驼背啊！」

“。。。您看啊，您去协和看病，协和医生说您没事，对吧？您现在找我看病，我也说您没事，对吧？”

「可是我妈我爸我舅舅我姨。。。」

“他们是医生吗？”

「那不是，没有当大夫的。」

“现在我们专业的医生都说您没问题，您觉得相比其他人，在驼背这件事上，您应该相信医生还是相信其他人呢？”

「可我就是驼背啊！你们医生说的不对啊！我妈我爸我舅舅我姨我婶我同事我表弟我侄子楼下王大爷门口保安张叔居委会李大妈都说我驼背啊！我一定是驼背啊！」

。。。。。。。。。。。。。。

————《没人比我更懂抬杠》

————30————

今日份欢乐:

「大夫，号给您吗？」

“放我桌子上，等推拿的话前边大概还得半个多小时，您能等吧？”

「不我今天先不推拿。」

“。。。那您挂号来想干嘛呢？”

「办个卡。」

“。。。啥玩意儿？”

「办个卡啊，推拿不得先办个卡啊，您这先给我办个1000块的行不行？有优惠没？」

“。。。咱这是医院，看病的地方，不是您觉着想揉就揉揉的地方。”

「对啊，我看病啊，办个1000的卡优惠多少啊？」

“。。。没有办卡，每次来挂号看。”

「不办卡？那我不看了，能退号吗？」

“能，直接拿着号去一楼退就行。”

「您这宁可让我退号都不给我办个卡吗？」

“。。。医院没有您说的这种办卡。。。”

「为什么没有，别的地方我都办卡的，我就想办个卡怎么还不行了。。。」

————29————

“给您开这个膏药，是贴脚踝的，千万别贴脚底，脚底别贴任何膏药，明白吗？”

「明白！」

。。。一星期后。。。

「大夫，您给我开那膏药，我贴脚底下，撕的时候把皮都撕破了，为什么啊？」

“。。。我上周不是跟您说了不要贴脚底不要贴脚底吗？”

「对，您说了。」

“那您为什么还贴脚底啊？？？”

「我不明白为什么不让贴脚底啊，我就想贴贴看，反正这里疼。」

“。。。那您现在明白为什么不能贴脚底了吗？”

「不明白，为什么啊？」

“您不是都撕破了吗？就是因为这个啊。”

「那脚底疼怎么办啊？」

“不是给您开泡洗和抹的药了吗，那个是用在脚底的。”

「那您给我开膏药干嘛？」

“那是用在脚踝的！我上周跟您说了！”

「我脚踝想用点抹的药试试。」

“那上周我开药的时候您为什么不跟我说呢？”

「我觉着有点膏药贴脚底也好啊。」

“我不是告诉您不能贴脚底了吗？？？”

「为什么不能贴脚底？我就想贴贴试试。」

。。。。。。。。。

————28————

「大夫，XX医院好吗？」

“挺好的啊。”

「那为什么我朋友得了Y病，人家让他去YY医院呢？不能去XX医院吗？」

“这样的啊，医院总有自己特长的方向，比如宣武医院的神经内科最好，同仁医院的眼科耳鼻喉科最好，可能Y这个病就是YY医院看得比XX医院好，很正常。”

「那XX医院不也是个好医院吗？为什么不能去？」

“。。。。咱们举个例子啊，您知道全聚德吧。”

「知道，饭店嘛。」

“对，人家全聚德呢，是主做烤鸭做北京菜的对吧，我们去那一般都要吃一些招牌菜，你不可能去全聚德那就为了点一盘宫保鸡丁的对吧。”

「emmm您的意思是说，全聚德里没有宫保鸡丁这道菜吗？」

“。。。。不是，应该有这道菜吧。”

「那为什么不能点呢？全聚德不是很大的餐馆吗？」

“嗯，没事，这是您的单子，交完费就可以了，今天没别的事了，回去注意休息呦～”

——《我败了》

————27————

「你这病多久了？」

“您说头疼？有几年了吧。”

「怎么开始疼的呀？」

“没什么明确的原因，偶然吧。”

「那你现在吃什么药吗？」

“没有这方面的，不用。”

「那你平时。。。」

“等等，咱们能不能不说这个了，咱们说正经的好吧？”

「正经的？这不是医院吗？在医院不就应该交流病情的吗？」

“。。。。。是交流病情，但是您是患者，我是大夫，您挂我的号，应该是我给您看病，不是您给我看病。。。”

「哎呀没事没事都是小事，小伙子你结婚了没？结了呀，那你们同学同事有没有小姑娘小伙子没结婚的，阿姨这好多可以介绍的！」

“。。。咱们先看病不聊别的，先看病好吧。。。”

「那您那头疼怎么治好的呀？」

“是我给您看病！！！！”

————26————

「你这护士新来的吧，什么测体温，什么扫码，我们原来没这个都好着呢，你这护士绝对新来的。」

「这个针灸和推拿不能同时做，你做完推拿以后，穴位都偏了，再扎针灸，绝对就受伤了。」

「你这病得去北大做手术，那我可熟了，我告诉您啊，您得提前一天晚上先拎着包进病房把床位占上，第二天再挂号办住院。」

——这是一个傻逼坐我诊室门口开诊十分钟之内对着其他患者大声的吹出去的牛逼，其他患者都懒得理他，怕掉智商。

————25————

患者19岁男。

“您颈椎查过核磁吗？”

「（思考了几秒钟）查过。」

“大概什么样？”

「（又思考了几秒钟）大概，没什么问题。」

“您确定吗，这个神经根刺激症状挺明显的。”

「（又思考了几秒钟）那，要不就是没查过？」

“。。。不是，您好好想想，别猜，查过就说查过，没查过就说没查过。”

「emmm我也不知道该说查过还是没查过，我不知道查的那个是不是核磁。」

“。。。那您就如实说啊，查的什么检查，结果什么样，告诉我就行。”

「可是您刚才没这么问我啊，您问的是查没查过核磁。」

“。。。。有区别么？”

「当然有区别，您问的查没查过核磁，这是个选择题，我只能答查过或者没查过啊。」

“。。。为什么呢？”

「因为我们老师说过，选择题遇到不会的不能空着，要选一个看着接近点的答案。」

“。。。。。。不是，您现在这是在看病，不是在考试，您得说实话我才能帮您。。。”

「哦。」

“。。。。。”

「跟考试不一样吗？」

——《做题家的素养》

————24————

“您腰疼，最近有外伤史吗？”

「什么叫外伤史？」

“额就是磕了碰了摔了撞了之类的。”

「我半个月摔了3次，算么？」

“啊？为啥摔这么多次？”

「嗨！

我买了个拖鞋，挺好的那种，我说在家穿上试试呗，没想到那拖鞋特别滑。

滋溜，扑通，坐地上了。

哎呀那个疼呀。

我爬起来缓了两分钟，一想，不对呀，我一大活人还能让拖鞋制住吗？

不服！再穿！

滋溜，扑通，又坐地上了。

比上回更疼了。

然后呢，我就把这拖鞋收起来了。

过了半个月，疼好点了，我一想，不行啊，这拖鞋挺贵的，我就白买了吗？

不服，不能白花这钱。

再穿！

滋溜，扑通，又坐地上了。

哎呀越来越疼了。。。」

——《执着》

————23————

我桌子上放着两排号，左边那排是还没看的，右边那排是看完了等着治疗的，后边还有一摞治疗单，留着算绩效用的。

我叫进来一个中老年女患者。

“您在这稍等一会儿，我上个厕所回来给您治疗。”

「好的好的，您去，不着急。」

两分钟后。

“我回来了。。。。。哎？？不对不对，我桌子上那堆东西呢？”

「我趁您上厕所的时候啊，帮您把桌子收拾干净了！」

“。。。。。。。”

「全都扔了，我就看不惯你们这些年轻人，桌子上放一堆废纸，看不惯，您不用谢我，我这人就这么勤快！」

“。。。。。。扔哪去了？”

「就那垃圾桶里。」

“。。。。好的。。（准备翻垃圾桶）”

「我在家就爱收拾我儿子的东西，说是什么文件什么材料的，还不让我动，其实全都没用的，扔了就完了，非要放桌子上！」

“。。。。。。。。（正在翻垃圾桶）”

「您说我这母亲当的多伟大啊！」

————22————

“我写个病历，您打新冠疫苗了吗？”

「打了。」

“打过流感疫苗么？”

「打了，都打了。」

“您确定打过？”

「确定，肯定打过。」

“。。。什么时候打的您记着吗？”

「记着，新冠疫苗嘛，社区打的。」

“我说流感疫苗，不是新冠。”

「对，就是新冠，我在。。。」

“不是新冠，是流感。”

「流感？我身体好着呢从来不得流感，打那玩意干嘛。」

“所以您没打过流感疫苗对吧？”

「打过，都打过。」

“。。。您刚不是说没打过流感疫苗吗？”

「对，没打过。」

。。。。。。。。。。。。。。。

“这药我先开一管您试试好吧，别开多了。”

「别别别。你开那么多我用不了。」

“一管也多？那您想要多少？”

「两管吧，千万别多了。」

。。。。。。。。。。。。

——《终于体会到什么叫满嘴跑火车》

————21————

患者40+家庭妇女，治疗的时候问我:

「大夫，听说欧洲那还在踢球是么，还有个什么比赛？」

“欧洲杯？”

「不知道啊，这疫情这么严重他们怎么还踢球啊？」

“嗨，所有活动都取消的话经济就崩了，得给人点挣钱的机会。”

「踢球不就是玩吗？跟挣钱有什么关系？」

“。。。。当然有，一个大产业。”

「那再怎么着也不能在有疫情的时候踢这东西玩啊，我看有报道说就那什么比赛里有人踢着踢着球差点死过去，这肯定就是病毒闹的。」

“。。。你说丹麦埃里克森？他那个是心跳骤停，心源性猝死，跟新冠病毒没关系。”

「怎么没关系？好好的人就差点死，肯定有关系，你看中国就没听说过这么犯病的。」

“。。。医院里经常看见。”

「不可能，我从来没听过啊，中国肯定没有。」

“心源性猝死有很多啊，发生概率不高，但是人多了出现的就多了。”

「那什么时候会出现这样的啊？」

“只能说疲劳或者熬夜的时候发生的概率会高一点，休息好了发生的概率会低一点。”

「听不懂，意思就是不踢球就不会猝死是吧？」

“。。。。。。。。这个讲起来对您来说太复杂了，总之那个事和新冠病毒没什么关系。”

「肯定有关系。」

————《话不投机半句多》

。。。。可是我又不能不理她啊啊啊。。。

————20————

一个30岁左右男性进来看病，门口一个50多岁女性，慈母笑往里看着。

“您哪里不舒服呢？”

男子回头看向门口，「妈，你让我来看什么病啊？」

“。。。不是，您不用问别人，就是您自己感觉哪里不舒服，想让我帮您解决什么问题？”

「我也不知道，就是我工作累了之后脖子有点别扭，我妈让我来的。」

“好的，您脖子不舒服，这样抬着疼吗？”

「妈，大夫问我疼不疼，我该怎么说啊？」

“。。。不是，疼不疼您自己知道，您问别人也没用啊。”

「可是我不知道这样算疼还是不疼。」

“嗯反正就是这里有点不舒服是吧？”

「是的。」

“好的，您去拍一个颈椎片子我看一下，没问题的话可以先做做治疗看看。”

「妈，大夫让我拍片子，我拍吗？」

“。。。。”

出去了大约15分钟以后。

「医生，我妈让我们夫妻俩备孕，不让我们拍片子。」

哦，原来你都结婚了呀，这我着实有点忍不住了。

“emmmm备孕很正常，不过你们两口子备孕这件事为什么是您母亲决定呢？”

「这么大的事情，当然不能我妈一个人做决定了。」

“还有谁呢？”

「这是我妈和我丈母娘一起商量以后决定的。」

“。。。那你们自己呢？是打算要孩子吗？”

「不太清楚，该备孕就备吧，听我妈的。」

————19————

前几天遇到的，50多岁男患者。

“您这关节前边疼吗？”

「嗯对。」

“后边疼吗？”

「嗯对。」

“都疼？不可能吧。”

「嗯对。」

“您在听我说话吗？我问的是啥？”

「嗯对。」

“我问的是啥？”

「嗯对。。。。嗯？您说什么？我没听见。」

“。。。。。我说我刚才问您什么您听见了吗？”

「没听见。」

“那您答应个啥啊？”

「顺口答声，没听清。」

“您听着，我问您，关节前边疼不疼？”

「顺口答声，没听清。」

“我问您，关节前边疼不疼？”

「顺口答。。。啊，您说啥？」

“我问您，关节前边疼不疼？”

「哦，有点疼。」

“真有点疼？”

「有点疼。」

“后边疼不疼？”

「哦，这里不疼。」

“中间疼不疼？”

「不疼。」

“那您还有哪疼？”

「不疼。」

“。。。。您听我说话呢吗？”

「不疼。」

“不是，您先听清楚再回答。”

「不疼。。。。啊不是，您问什么来着？」

——《为什么大夫的火气总是那么大》

————18————

刚才，一个中年妇女走进来:

「这手肿能推拿治吗？」

“我得看看病才知道，您挂个号来找我。”

「你给我揉揉行吗？」

“您挂个号来找我，现在还有号，整好没人，您挂了号找我我马上给您看病。”

「现在不能看吗？」

“您挂个号来马上看。”

然后患者就出去了。

然后就没有然后了，这人再也没回来过。

╮( •́ω•̀ )╭

————17————

最近门诊病历要求记录是否接种新冠疫苗情况。

一大爷首诊，治疗时我问他打疫苗没有，他跟我滔滔不绝的说了五六分钟。

「打那玩意干嘛呀，我跟你说，我家xxx打了疫苗发烧好几天，我们楼下二大妈她侄子，打了之后上吐下泻，还有好多人blablablabla。。。。。。所以我们那的人都不打。」

一周之后，这大爷复诊，我常规又问打疫苗没有。

「打完了。」

“呦呵？您不是不打吗？”

「打疫苗奖励10个鸡蛋啊，白捡的便宜为啥不要啊。」

“您不是怕副作用吗？”

「可是打疫苗奖励10个鸡蛋啊，这个重要啊。」

“您那其他人打了吗？”

「有不想打的，我们嘲笑他胆小，白捡的10鸡蛋不敢要，然后他就打了。」

————《得 民 心 者 得 天 下》

————16————

「大夫，我就开点理疗就行。」

“就开理疗，不开药啥的哈？”

「对。」

“来，您交费去预约治疗就行了。”

「或者再给我开点膏药。」

“。。。阿姨您一起说，因为改医嘱我得重新打印病历的。”

「嗯，开点膏药就行了。」

“确定哈，我打印了。”

「对。」

“给您，交费取药就行。”

「再开点口服药吧。」

“。。。。。您还要开什么，您一起说。”

「就这个口服药，不用别的了。」

“这回不改了？浪费3张纸了已经。”

「不改了，就再来点口服药。」

“确定？”

「确定！」

“打印完了，您去交费取药。”

「然后再给我开两盒钙片。」

“。。。。。不是，您不是说不开药了吗？”

「钙片也算药啊？」

“就是开任何东西，我都得写在病历里，您加东西，我就必须全都重新打印。”

「这回肯定没了，就再开点钙片。」

“确定哈？”

「确定！」

“肯定不加别的东西了哈？”

「肯定，什么都不用了，理疗膏药口服药钙片，对就这些，没别的了。」

“不许再加东西了啊？”

「不加不加，肯定不加。」

“我打印了啊，不许再加东西了啊！”

「没了没了，您放心吧。」

“给您，交费取药。”

「然后您再给我开张假条。」

“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

————15————

刚刚，我遇到了本年度最强抬杠。

「我之前是王大夫给我看的病，对，就是你，王大夫。」

“您之前确实是我看的，不过我姓杨，不姓王。”

「不，你就是姓王，我记着呢。」

“。。。我真姓杨。。。”

「不，你明明就姓王，你是王大夫。」

“。。。。。。。”

————14————

“您这个膝关节不太稳定，练一练躺着直腿抬高吧，增强股直肌力量，有助于膝关节稳定。”

「哦，我就坐着伸腿是吧？」

“躺着直腿抬高。”

「哦，坐着抬腿是吧？」

“躺着！直腿抬高！”

「哦，躺着把腿往下压是吧？」

“躺着！！直腿！！抬高！！”

「哦，坐着把腿伸直了抬是吧？」

“躺着！！！”

「哦，躺着压腿是吧？」

“。。。。。。。。。。”

——《艺术源于生活》

————13————

“您去拍个片子我看一下。”

「我拍过片子了。」

“那片子呢？”

「没带。」

“那您是回家取一趟，还是重新拍个片子？”

「我为什么要拿片子？」

“因为我看病，需要看您的片子判断病情啊。”

「可是我已经拍过片子了呀。」

“可是我没看到啊。”

「你没看到就意味着我没拍吗？你什么态度？」

“我知道您拍过，可是我没看到您的片子就没法帮您判断病情啊。”

「那你要我怎么办？」

“刚才说过了呀，要么您回家把之前的片子拿过来给我看，要么您现在重新拍一张，都可以。”

「可是我已经拍过片子了啊，你为什么还要让我拍？」

“您可以不拍啊，那您得把之前的片子拿过来啊，要不然我看不到这个片子怎么看病呢？”

「可是我明明已经拍过了片子，你是不相信我吗？」

“我相信啊，可是您只说您拍过片子，我看不到片子的具体内容，用什么来帮您判断病情呢？”

「那你要我怎么办？」

“您回家把片子取来我给您看病。”

「可是我明明已经拍过片子了啊，你为什么非得看到片子才相信我。。。。。。」

————《为什么你看病时排在你前边的患者有时候会拖很长时间》

————12————

“大夫，我家孩子的颈椎病您这能治吗？”

「他得本人来我看看查查体才知道呀。」

“他一个小孩子懂什么啊，得我们大人带着他来才行啊。”

「孩子太小的话，我们科是接诊不了的，只能去儿科问问。」

“别的大夫也这么说，都说让孩子本人来，他一个小孩子来了有什么用啊，他是个小孩子啊，什么都不懂的小孩子啊。”

「您家孩子多大啊？」

“32岁”

「。。。。。。。」

————11————

今天，一个长期生活在北京的老外来做推拿。

常规进行了“胸椎小关节紊乱推拿治疗”，就是坐着小爆发力提一下那个动作。

一般此时患者会下意识发出声音，常见的有“哎呦喂”“啊”“呜哇”这些。

之前也治过老外，他们一般用“WOO~”“HOOPS~”或者课本经典的“OUCH~”。

这位大哥可以的，我提他的瞬间，他爆出一声，响彻楼道的。。。

「FUUUUCCCCKKKKK!!!!」

————10————

「大夫，我后背疼。」

“（查体中，基本排除心源性）是中间这里疼还是两边这里疼？”

「可疼了！」

“是中间这里疼还是两边这里疼？”

「挺疼的！」

“是~中~间~这~里~疼~还~是~两~边~这~里~疼？”

「疼啊，我说了我疼啊！」

“是~~中~~间~~这~~里~~疼~~还~~是~~两~~边~~这~~里~~疼？”

「啊？大夫您说慢点，您什么意思？」

“我问您，是~~~中~~~间~~~这~~~里~~~疼~~~还~~~是~~~两~~~边~~~这~~~里~~~疼？”

「。。。。我想想啊。。。。。嗯。。。。哦。。。。。啊。。。。。哎。。。等会儿，大夫，您刚才问我什么来着？」

——《为什么你去医院要排很长时间才能看上病》

————9————

（乱入一个）

我带娃下楼遛弯，一大爷看到以后说:

你怎么给孩子盖着一块毛肚就出门了。。。

————8————

「大夫，我看病。」

“好的，您哪里不舒服？”

「没什么不舒服。」

“。。。那您想看什么病？”

「我哪知道我什么病啊，你是大夫。」

“。。不是，您得有点什么不舒服，或者跟我描述一下您的医疗需求，我才能帮您啊。”

「你们这医院怎么这么麻烦，我去美容院去洗脚城都是有人给我推荐做这个做那个的，你们这怎么还得让我自己说？」

“。。。这个医院呢，是看病的地方，和美容院洗脚城是不一样的，您没有医疗需求，那根本就不应该来医院。”

「那我现在怎么办？」

“您把号退了吧，有不舒服了再来看病。”

「医院真奇葩，以后不来了，没意思。」

“。。。。。”

————7————

某日中午12点半，我在给上午最后一个患者做治疗，突然闯进来一个大妈，向我提出了一个犀利的、直接的、措辞严厉的、直击灵魂的、而且还带有原则性的问题:

「挂号处说上午没号了得挂下午号，为什么让我下午再看病？你们大夫为什么还要吃饭啊？」

我跟她说非常抱歉，为了保证医疗质量我们必须吃饱了保持十足精神，要不然影响下午诊疗准确性。大妈没说什么直接走了，这个问题这几天一直回荡在我脑子里，以至于我每天吃午饭的时候都会有一种莫名其妙的负罪感。

————6————

某日，我在一楼窗口排队，前边的患者老奶奶和挂号窗口里的小姐姐对话如下:

老奶奶:我挂个普通号。

小姐姐:您挂哪个科？

老奶奶:你管我挂哪个科，挂个普通号就行。

小姐姐:咱们普通号也是分科的啊，您得说挂什么科我才能帮您挂。

老奶奶:我就挂普通号哪有这么多事？我不看病我就挂普通号都不行？

小姐姐:那您挂号想干什么？

老奶奶:开药。

小姐姐:大概开什么药？

老奶奶:说了你也不懂。

小姐姐:不是，您告诉我大概开什么药，我帮您挂个合适的科。

老奶奶:我就挂个普通号还不能开点药？

小姐姐:专科的药得专科医生才能开，而且至少得让大夫帮您简单看一下，药不能随便开。

老奶奶:你有毛病啊，谁看病挂普通号？你以为我不知道吗？现在这些看普通号的大夫都小年轻的没退休的，头发都没白呢，60岁都不到的人哪会看病啊！

小姐姐:那这样吧，一般老年人常用药XX科都能开，我先帮您挂个XX科普通号，您先去找大夫，如果有问题您再回来找我，我帮您换号，您看这样可以吗？

老奶奶:行吧行吧真费劲，你们现在这帮年轻人啊真是什么事都不懂，尽给我们添麻烦。

我们目送老奶奶一边絮叨着一边离去，当时窗口小姐姐的表情大概是这样的:

————5————

「大夫，我肩周炎，越动越疼，怎么回事？」

“（查了查体）您这个不是肩周炎，估计是肩袖肌腱有点伤，别练了，歇着吧。”

「可是电视上专家说肩周炎不练好不了啊。」

“对，那说的是肩周炎，您不是肩周炎，您是肩袖损伤，不能按肩周炎那么治。”

「所以您的意思是电视上专家说的不对吗？」

“专家说的话是针对肩周炎说的，您不是那个病当然就不能那么治”

「那我应该怎么办？」

“歇着，别练。”

「可是电视上专家说得练，不练好不了，他是骗子吗？」

“这样，咱们先确定一件事，您得的病不是肩周炎，这是肩袖损伤，这是两个不同的病，不是所有肩膀疼就都是肩周炎，这么说您能理解吗？”

「（思考了五秒钟）哦，理解。」

“所以您应该按照肩袖损伤的治疗方法治疗，不应该按肩周炎的治疗方法治疗，这么说您理解吗？”

「（又思考了五秒钟）哦，理解。」

“所以您的肩膀不能再使劲练了，要休息，明白吗？”

「您说的这个太复杂了，我听不懂，那我到底应该什么时候练这个肩膀？」

“不要练！”

「可是专家说肩周炎不练好不了啊！」

“我刚才告诉您三次了您这个不是肩周炎！您不是说您理解了吗！”

「那我这个病应该怎么治啊？为什么这肩周炎每个大夫说的都不一样啊！」

——《论如何跟死脑筋的人交流之失败案例》

————4————

刚刚，一个五六十岁的女的带着一个三十左右的男的看病。

女的一直在屋里到处转悠啃面包，满地掉渣那种，一说话也会喷出来一些那种。

男的就说，你要不还是别在人家屋里吃吧，要吃去外头吃。

女的说，我又没吧唧嘴，吃点东西怎么了。

男的说，反正我觉着不太合适。

女的说，你这孩子什么事都不懂。

而我坐在诊室里只能看着，当个吃瓜群众。

————3————

「凭什么叫我取号？」

「没人跟我说过取号！」

「你们医生应该放一些醒目的标示在门上！没让我取号我凭什么排队！」

「什么？」

「放了？」

「放屁！」

「我眼睛又不瞎！」

「我怎么看不见“取号”两个字？」

「说啊！哪写了？我怎么看不见？」

「这门上写一堆烂七八糟的什么东西？」

「你们就是不负责任！」

「我不管！是你们的问题！所以我不排队！」

「我就要现在做治疗！凭什么排队！」

医生护士懒得搭理她。

旁边坐着一个带孙子来看病的老大爷实在忍不住了：

“您出这个门，往左拐，走到头”

「我去那边干嘛？」

“那边是眼科。”

————2————

“您疼多久了？”

「很久了。」

“很久是多久，您大概给个时间。”

「我不是跟你说了么，很久了。」

“那我这么问，您记不记得从什么时候开始疼的？”

「从新疆玩回来以后吧。」

“那是什么时候？”

「就是从新疆玩回来以后啊。」

“可是我不知道您什么时候去的新疆啊，我要知道这个时间啊。”

「你管我什么时候去的呢？」

╮( •́ω•̀ )╭╮( •́ω•̀ )╭╮( •́ω•̀ )╭

————1————

今天，有人看病把手机落在我的诊室。

快2个小时仍然没有人来拿，我就点开手机，发现解锁不用密码，点开通讯录不知道哪位靠谱，点开微信，发现一个叫“家人”的群大概七八个人，大家在聊天。

我点进这个群，说我这是哪哪哪，这部手机被人遗忘在我这，群里人能不能联系上失主。然后对话大概是这样的:

他们:你是不是发错了，这是咱家里人。

我:所以我才在这个群里发信息，我不是这部手机的主人。

他们:什么手机啊

我:一个华为XXX

他们:那不就是跟你一样的手机么，不知道谁丢的问我们也没用啊。

我:不是，现在跟你们说话的不是这个微信号的主人，我不知道这个微信号的主人是谁所以才来问。

他们:天哪，你怎么失忆了不知道自己是谁了吗？还有什么不舒服。

我:无奈不是这个意思，那也行，你们告诉我我是谁。

他们:别管你是谁了，快去医院！

我:我就在医院。。。

他们:快去急诊，别问你是谁，快去。

这时候有人好像反应过来了:是不是他手机丢了啊？

我:对啊！！！我捡到了这个手机啊！！

其他人:你人都出问题了还管手机干嘛，快看病啊！！

我无法再回什么了。。。

过了10分钟，手机来电话了，手机失主终于发现他手机丢了，我告诉他我在哪，他说他马上来。

然后，他告诉我他为什么发现手机丢了，因为他又想起来想开别的药，需要挂号，就找医保卡，发现医保卡不见了，就想找钱包，发现钱包也不见了，于是想给人打电话问问钱包在哪，于是发现手机不见了。。。。

我说，不用谢我没事，别说了赶紧去找你医保卡和钱包去吧。

他说，什么钱包？

我说，您不是刚说的您钱包和医保卡丢了么。。。

他一拍大腿，我去，对了我钱包还丢了呢。。。

他走了，留我一个人在思考:

特么这家人是怎么安全的活到现在的？？？？？？

————0————

某日门诊，我在做治疗，诊室里一个规培生在帮另一位老师问诊。

“阿姨，您高血压多少年了呀？”

「我没有高血压。」

“。。。不会吧，您这有XX病诊断历史，真没有高血压吗？”

「我血压控制的可好了，就生气着急的时候偶尔高一点点而已，那都不算。」

“您确定吗？没有医生告诉您有高血压的问题吗？”

「不记得，反正我血压可好了。」

“。。。不是，您再想想，是不是记错了，这不可能的。。。”

「哎呀没有啦就是没有啦，这个我骗你干嘛，就是没有高血压嘛。」

然后，那个规培生呆在那里不知道怎么办好，见我看着他们，他也就看着我。

我一边继续治疗，一边对那个规培生说:

“这个问诊吧，你得讲究点技巧。”顺便投过去一个耿直的微笑。

“什么技巧呀？”

“你可以换个问法。”

旁边患者听着不耐烦了。

「你换个问法能怎么样？我没高血压你还能给我问出高血压来吗？」

然后投来一个蔑视的目光。

我没受影响，依然和和气气地对患者说:

“阿姨，您这平时都吃什么药啊。”

「哎呀这药可吃了好多了，什么他汀啊，什么缬沙坦啊，原来还吃过阿司匹林啊。」

“哎呦那可真不少啊，我问一句啊阿姨，您那缬沙坦和他汀都吃了多少年了呀？”

「都吃了十多年了呀，你问这个干嘛。」

当时那个规培生的表情是这样的。

我说“没事儿的阿姨，您可得好好吃药啊。”然后我转头对那个规培生说，“你可以写了吧。”

规培生回给我一个耿直的微笑。

然后他熟练地敲下了那段期待已久的文字:

既往高血压、高脂血症病史十余年，服药控制，具体情况不详。

完事儿～(￣▽￣～)~

——《论如何高效地和患者沟通》

完。

emm，我妈的病人，老太太，十年前各种骨折，碰哪折哪，医院的诊断是癌症骨转移，化疗了一段时间后实在受不了回家等死

然后拖了十年，给她报医保的工作人员看不下去了，说让她再去治治，因为“真是癌症骨转移绝对活不了十年”

再一看，重度骨质疏松……

老太太心情十分复杂……

这是一个令人心痛的故事。

我那时候在儿科实习，遇到一个多器官功能衰竭的新生儿。

那时是七月份最热的时候，小孩抱来时主诉是拒食2日。一进门就是一个巨大的襁褓，有多大呢，基本和大号的瑜伽球体积差不多。小孩的妈妈穿着一身冬天的棉睡衣，身上散发着难以描述的臭味。在揭开了十层襁褓之后，我们终于看到了特别特别特别小的新生儿。教授检查的时候孩子的奶奶还冲上来用襁褓又包上，只漏出来一点给教授看。教授只一看就眉头紧锁，赶紧安排新生儿住进新生儿科。住院后不到24小时小朋友就没了。

检查的时候家属就围着不停的问怎么了，教授很凶的回答：怎么啦你们不知道，大人这个温度裹十层被子裹半个月也得进ICU。

后来才知道，孩子的奶奶不准产妇用空调，还要挟不听话以后不给看孩子，让产妇和小孩都按照冬天的标准穿衣服。孕妇只是一身痱子，局部皮肤感染，小孩却因为多器官功能衰竭不在了。

可怜，可叹，可恨。

PS:是男孩。

有一次上急诊班，晚上有两伙人打架，打完了前后脚来找我缝针来了，我眼瞅着气氛不对叫了保安，保安就让他们有事出去解决，然后这位两伙人又找了一大堆人在急诊外的医院院子里又干了起来，50多人的混战啊。我出门看了一下，说别打了，已经报警了！有个人一边打一边说，医生这事你别管！我们打完再找你缝针！

听师兄说过，以前有小混混被砍了来急诊科缝针，扛着一把开山刀，进门后一刀砍在医生桌子上，说：“医生，我被人砍了，但我没钱”。我师兄那时求生欲强烈，连忙说“没事没事，我给你缝”！

患儿不足一岁，高烧送院急诊，触诊的时候突发惊厥（就是突然抽动+翻白眼），患儿家长从侧面对着儿医就是一脚。

儿医第一反应是站起来把还在惊厥的宝宝从仰卧翻到侧卧，叫同事，叫地西泮和甘露醇，同事接手之后捂着侧肋蹲了一会就出去了。

在他站起来去翻宝宝的时候，那个患儿家长嘴里不干不净的还想动手，叫我爸直接摁住了（我爸当时也是急诊患儿家长，我在角落里吸着氧等着我主治医从家往急诊赶）然后他居然想跟我爸动手，我只能说……我爸街斗怕过谁？！几下就给整治老实了。诊室里进入一个医生治宝宝，我爹治（消音）的短暂和谐状态，顺便吐槽一下十几年前的急诊连个保安都没有真是……

之后这个儿医找了个博后职位，从临床转了科研。又厉害又冷静的儿医就这么又少了一个。

同事经历的

急诊内科夜班

一位母亲带着15岁的儿子前来就诊，要求给儿子测黄疸，看着小伙子一般状况非常好，就问为什么要测黄疸啊？

母亲答：孩子刚生下来的时候医生说有点黄疸，当时没在意，后来也就给忘了。今天晚上突然想起这事来了，不放心，想过来测一个。

……

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  chen-tong-xue-29 网友的相关建议: 
      

最近科里收了个老爷子，脾气特别大。

问病史的时候吆喝不止，一副颐指气使的态度。抽血的时候更奇葩。

早上实习医生去抽血的时候，他拒绝了

“我不让你抽，我要有经验的护士抽”

然后老护士去抽，他又拒绝了。

“我都78岁了，要两个人抽，还要两个年轻的小姑娘给我抽！”

护士冷笑一声。

“你隔壁床位还87岁，人家都没说什么。你爱抽不抽，还要小姑娘，你是把这当宾馆了还是怎么的？”

后来他不说话了，还是抽了血。

然后我们查房的时候跟我们告状，说护士态度不好。

我们心里十分平稳，甚至有点想笑。

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  wei-wei-21-70-25-8 网友的相关建议: 
      

我转科的时候，13岁的农村小pong友，放暑假在家看电视不做作业，被他妈妈强行拔了电源插头后很冷静的一个人跑到二楼关门呆了15分钟后开门走了下来，向他家人宣布:我喝了农药。

他妈妈当场就瘫软在地上，哭天喊地的把他送到我们医院。接诊的时候，这家伙咬着牙装出视死如归面无表情的高冷。

“喝了农药？”

“嗯”

“喝的什么？”

“不知道，我把家里的农药混成一杯喝了。”

唔，鸡尾酒喝法，这就麻烦了。

周围家属哭哭啼啼，少年眉头紧皱，大声回击自己的父母，大意就是你们关了我的电视，劳资今天就是要割肉还母，剔骨还父吖。中二度爆表。

然后带教老师插着兜走过来，淡淡的说了一句:

“先洗胃吧。”

等洗完胃之后，中二少年脸上的冷酷表情就已经完全崩溃了，挣扎着涕泪俱下的喊:我没喝，我真的没喝，我只是漱了个口后就吐了。

家属倒是有两个将信将疑的，于是就拉着他们谈了个心:大意就是病人先说喝了现在说没喝最后也弄不清喝没喝，万一要是真喝了可是会死人的，就算是漱了个口也会吞了一点进去，对年青孩子肯定是有影响的。

最后，便和家属达成了共识。

于是过了没多久，那个孩子便看到一个身穿白大褂带着蓝色口罩只露出两只眼睛的恶魔，手持托盘来到他身边，慢条斯理的穿上手套，打开一个深色瓶子，将里面的粘稠液体倒在手掌上，然后握住一根橡胶管来回摩擦了两次。

当这名恶魔冷漠的目光投射到少年身上时，少年的家人便突然上前用力按住他的双手和双脚。在他绝望和无助的眼神中，这名恶魔俯下身子……

于是那一刻，他将生命中最恶毒最难听的脏话都倾泻出来。直到自己精疲力竭泪流满面——他被上了尿管！

出院的时候，他垂手站在他妈妈的身后，乖巧而听话。

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  mei-li-0102 网友的相关建议: 
      

这是我看到的最准确的总结。

总的来说，就是中国的高考相对公平，所以性价比极高，所以其他活动都可以适当让步。

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