坐飞机怎么装逼？ 第1页

Hi! Jack!

1、穿西装打摩丝

如果条件允许，尽量穿西装。你不是去玩的，你是去谈判一个涉及到千万美元的大生意，这样的正规场所怎么能不穿西装？同时对于惜时如金的你来说，一定是到了机场就直接赶往谈判桌，不可能先躲在厕所换西装。

作为成熟稳重的商务逼，头发一定是要打摩丝或啫喱膏的，最好是周立波款。如果喜欢的话，还可以适当喷一点香水，以提高一些个人魅力。

2、选择最早一班航班

哪怕你凌晨三点起床，也要选择最早一班航班。只有一年飞行数十万公里的商务逼才懂得早航班是最靠谱不会延误的航班，也懂得只有早航班才能最大化利用当天时间。当你强忍着哈欠，在安检处排队的时候，前后同样排队的装逼犯对你投来的空洞无光而又惺惺相惜的目光，才是对你最大的安慰和认同。

注意事项：出行前不要通知任何人，具体原因看到最后就明白了。

3、绝对不能托运行李

公务繁忙的商务人士和空中飞人，是绝对不可能去大包小包托运行李的，这是留学狗和旅游大妈的出行方式。对于高端人士来说，时间就是金钱，分秒必争。等行李的一二十分钟无异于一种自杀行为。

你可以脑补落地后即将入住香格里拉总统套房，或者在落地的城市有自己前几年购置的高级公寓，那还怎么可能大包小包带上神马睡衣、吹风机甚至零食呢？

4、使用可登机拉杆箱，必须硬壳，必须万向轮

千万不要背着双肩包，尤其严禁瑞士军刀品牌，这是典型的挨踢狗style。专业人士一定要使用银色或灰色系的硬壳行李箱，并且尺寸可以直接登机。软箱如果东西装的太多，会鼓鼓囊囊非常难看让别人以为你塞了一大箱辣条或康师傅，这不符合你less is more的生活理念。

而且必须要万向轮！！！

而且必须要万向轮！！！

而且必须要万向轮！！！

如果不是万向轮，你的行李只能拖着走，无论排队走路还是坐电梯，你一个人会占据两个人的位置，在人很多的情况下，这样非常遭人嫌。而高逼格人士不仅仅智商爆表，情商同样也要爆表，怎么会允许自己去影响到别人呢？万向轮平推，不会占据更多的空间，立马让前后左右的人对自己的好感直线上升。

友情提示：行李箱的品牌只能在RIMOWA、Samsonite、AmericanTourister这三个牌子里选，这是妥妥的商务范，才能迎来众人真正的尊重。至于Delsey，由于颜色和款式过于休闲和多彩，很容易弄巧成拙。而LV、爱马仕之类的奢侈品，只会拉来仇恨，会让人觉得是土豪出行。

5、一定要选过道座位

作为精英人士，哪怕身处局促的经济舱，也要为自己赢来哪怕多一厘米的空间，所以坐在过道才是首先。作为一年飞行数十万公里的商务逼，已经对窗口外的美景毫无感觉，更不会兴奋地拿着手机拍摄云层和美景。对你来说，哪怕一趟三小时的航程，也和中午坐2站公交车去李大爷卤煮店吃中饭没有什么区别。

右撇子选过道左边，左撇子选过道右边，这样会让自己感觉更加自在一些。

你可以选择手机值机，但是这样缺乏观众。

真正有仪式感的做法是早一点到机场去柜台值机，顶着从窗外洒进机场的45度晨光、充满自信地来到柜台前，伴随着你温暖地笑容，用右手把你身份证或护照轻轻的放在柜台上，用醇厚不带乡音的中低音对柜台美女稳稳地说一句：“请给我一个C座，thank u。”如果被告知没有C座了，不要惊慌，只需轻轻的皱一下眉头，接受美女给你安排的座位。

6、到了安检门口再丢弃东西

不要心急火燎地刚到机场，就在机场门口丢弃你的瓶装水等物品。

一定要等到在安检口的时候，在众目睽睽之下丢弃你早已准备好的依云矿泉水，动作要优雅简单，绝不拖泥带水。尽管还一口没喝，但你没有丝毫不舍。

不要丢弃打火机，因为你根本就不应该带打火机来机场，作为高端人士应该抽电子烟或戒烟才对。

7、行李安检时动作控制在5秒之内

查验了身份证和机票，你来到了行李安检处，轻轻把行李箱放上传送带之后，一定要在5秒之内，迅速从箱子里取出你的充电宝、笔记本电脑和雨伞，并把手机钱包一气呵成也都拿出来放入篮筐里。只有第一次坐飞机的小白才不知道充电宝需要核查容量、电脑雨伞需要单独拿出，因而导致手忙脚乱。作为一年飞行数十万公里的商务逼，早已对这套动作炉火纯青如同老汉推车。

8、在登机前2分钟内到达登机口

只有那些有大把时间浪费的low逼们才会早早就赶到登机口，生无可恋地等待几十分钟甚至一个小时。成功的商界精英一定是把时间控制到以分钟计。你可以在机场的商场里随便逛逛，或者去麦当劳买一杯最便宜的小杯咖啡提提神。算好时间，在开始登机前的最后2分钟以不紧不慢气定山河的步伐，稳步来到登机口。

在你刚刚站好，并且以自信坚定的目光环顾四周一遍之后，广播里恰好传出：“乘客们请注意，您所乘坐的**航班现在开始登机”。

9、进机舱的时候拿一份报纸

在排队登机进入机舱的时候，勇敢地和向你说“欢迎登机”的漂亮空姐进行对视，并微微一笑点个头，不卑不亢，展现出你见惯了大好河山和万里江海的从容与淡定。

可以顺手拿一份报纸，记住挑英文版的下手，比如CHINA DAILY。如果没有，可以选择《参考消息》，这是老干部的做派，绝不是那些轻浮商界精英们的修养所能达到的。

10、主动要求升舱

等大家全部上了飞机，行李都安放妥当，而飞机还没有开始起飞的时候，将空姐叫来，以极为平淡的语气问她，请问现在可以升舱吗？

如果空姐出乎意料地告诉你可以升舱，需要费用。。。。的时候，及时打断对方，并问有什么座位？如果说只有靠过道的了，那你可以镇定地告诉她你喜欢靠窗；如果只有靠窗的了，你就告诉她你喜欢靠过道。如果什么座位都有，你就假装客户突然在微信上找你谈事，然后镇定的告诉对方：等一会再说，我先处理一下工作。

11、不要毛毯，不要耳机

上了飞机，不要去问空姐要毛毯，把毛毯留给身体虚弱的大叔大妈们吧，每天保持5公里慢跑以及按时作息的你怎么会在飞机上补觉呢？

也不要要耳机，飞机上那些过时的电影，早就是你熟的不能再熟的电影了。更何况用惯了B&O蓝牙耳机和BOSE降噪耳机的你，怎么能忍受得了飞机上免费派发的耳机和不堪的音质？

12、在飞机上看书或闭目养神

你根本无需在飞机上翻阅报纸，因为报纸上报道的几乎每一条商业新闻或企业大案都是你的亲身经历，你本身就是新闻的参与者，还看什么新闻？

更不要去翻阅都已经卷了角的航空杂志。如果一定要翻，你可以在看到某篇人物报道或者广告的时候，假装发个微信语音：“**总，我在航空杂志上看到你的专访了，照片拍的不错嘛”，或者“**总，我在航空杂志上看到你们新上的广告了，祝你今年大卖哦！”

你应该在飞机上看书，或者闭目养神。

一定不能看涉及专业的工具书，比如《深度营销：解决方案式销售行动指南》，也不能看初级文化类入门书，比如《文化苦旅》，更不能看畅销榜上的热门书，比如《思考：快与慢》。这些要么是你刚出道的时候读过的书，要么应该是你在公司中午没事看看的。

作为高阶商务逼，飞机上的时光正是你难得的闲暇时光，这个时光应该是你用来探索内心和深度思考的，所以你应该看《小屯、龙山与仰韶 》或者《现代主义：从波德莱尔到贝克特之后》。而真正的装逼犯连上面两类书都是不屑于看的，他会看《爱因斯坦文集》第二卷，因为里面那一篇“关于相对性原理和由此得出的结论”一直对你的人生带来了诸多的启发和思考。

你的书应该用一张合作公司的总裁或者CEO的名片作为书签，而非那些花枝招展形态各异的花式书签。如果实在没有，就把自己公司老板的名片作为书签吧。在看书的过程中，不经意地把名片随意放在旁边以便让邻座的朋友看到。

13、不要吃飞机上的餐食

普通的出差狗为了节省费用，才会对飞机上的餐食狼吞虎咽。真正的高端精英商务逼，是不会吃飞机上提供的餐食，精确计算每一顿餐食里的卡路里和热量的你，怎么会如此随意？当空姐热情的向你介绍“我们这里有咖喱鸡块饭和肉酱面，您看您需要哪一个？”的时候，这时候你应该合上你的书本，并向空姐微笑“谢谢，都不需要”。

14、只喝矿泉水加冰，严禁咖啡和热茶

当空姐问你需要什么饮料的时候，正确的回答应该是“矿泉水，on the rocks”，这才是真正的健康之道。咖啡？热茶？开神马玩笑！上周客户送给你的牛栏坑肉桂你还没来得及喝，还不是因为你发小最近推出了新款六堡茶，寄了10斤给你，一定要让你品尝一下并提出意见。至于咖啡，你也投了点资的瑞幸至今都还没盈利，惹得你最近对咖啡毫无兴致。

至于椰汁橙汁雪碧可乐，这是崇尚自然之道的你所鄙视的垃圾饮料。

15、飞行过程中起身上一次厕所

当飞机经过了爬升之后，在空姐还没有发放饮料之前，起身上一次厕所。因为这个时候上厕所的人是最少的，如果等到大家都吃完餐饭，排队上厕所的人会激增很多。

记住，当你走向厕所的时候，步伐一定要稳健，不急不躁，眼睛直视前方，哪怕眼角瞥到了某个美女，也要以平常心淡然处之，决不能眼露色光，low气外泄。

16、上飞机前就应该定好专车

你应该在上飞机前就预约好专车或者快车，所以飞机刚一落地，一定会有司机电话打过来问你到了没到，这时候你应该轻描淡写的说飞机刚刚才落地，让对方在停车场先等一会。如果你没有订车而是准备搭乘大巴或者地铁，那你可以参照第8条，发一条假语音，可以直接说：“收到收到，飞机刚刚落地，请稍微等一下，我马上赶过来。”也许你想要表达的是让死党在市中心的沙县小吃店等一下，但邻座的妹子会以为你是在让司机等一下。

17、出机场不紧不慢

下机之后的步伐应该比平时走路略微快一点点，以彰显你是一个日理万机的高端商务逼，昂首挺胸一路走出去，给后面的人群留下一道潇洒飘逸的身影。

18、发一条朋友圈

在你前脚刚刚踏入地铁或机场大巴的时候，选择定位机场，发一条纯文字朋友圈：“落地**，投入一场新的战斗！”

简洁有力！刀起刀落之间，世界尽在你脚下。

让昨晚还在和你一起撸串喝啤酒的基友出乎意料，让你网聊了3年毫无进展的当地女网友惊慌失措。因为你根本就没有告诉任何人你的行程。（参见第2条的注意事项）

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喝酒如何配菜？下面一文让你三分钟变高手！

商务逼的自我修养提升之路：

其他的一些装逼技巧：

如何装逼成功？这碗鸡汤你最好灌下去：

什么是富人思维？看看我的见解：

最高级的装逼就是连飞机都没坐。

https://www.zhihu.com/video/1080477536122834944

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想起窦文涛说的一个段子。头等舱，一个大哥拽着小射灯压低音量说：服务员儿，给我来瓶水…

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  shuitianji 网友的相关建议: 
      

装逼是一门高雅的艺术，它包括但不限于炫富，所以，没钱也能优雅地装逼，而且这种若隐若现的装逼，才是装逼的至高境界。

1，先从行李入手，行李一定要精简。准备一个小型拉杆箱或者一个手提包，注意拉杆箱的高度不要超过你的裆部，手提包一定不要过于“饱满”，这才是正儿八经的商务精英范儿。

如果你非要拖个超大行李箱，手上再拎上两三个包，还都鼓鼓囊囊的，恨不得把家里东西都带上，那我劝你还是放弃装逼这条路吧，你已经输在起跑线上了。

2，外形很重要，不管你平时多邋遢，这次一定要好好捯饬一下，西装墨镜是标配，如果你还有什么袖扣、手表之类的也统统带上，没有就算了别强求，开篇就说了，“没钱也能优雅地装逼”。

但有一点必须提醒你，我知道你很冷，但你还是麻溜儿把西服里套的羽绒服背心给我脱了。冬天着装最忌臃肿，既然有一颗想装逼的心，就不能怕挨冻，这点苦都吃不了，你还怎么装逼。

3，行李箱上的托运标签别撕得太干净，这就是在细节上下功夫，有托运标签的痕迹，都不用你解释，明眼人一看就知道你常飞。

4，如果是男士，还有一个细节可以让你身价飙升。不管抽不抽烟，准备一个假的Zippo或者Dupont打火机，在安检前潇洒扔进垃圾箱。这里要控制好面部微表情，眉头微皱表示惋惜即可，千万不要说话，会破坏整个装逼的氛围。

5，最直接有效的装逼，还是安检快速通道，你若有这一步，装逼事业就成功了一半。

可能有些人不知道什么是安检快速通道，简单来说，就是别人在大厅等着排队安检的时候，你可以走另一条专属于贵宾的快速通道，这一般来说是头等舱或者航司金卡才有的权益。

当然，这个没有钱很难获得，不过最近去哪儿推出了一个免费领取机场快速通道的活动，移动端上领这个券就行，堪称近期最大的羊毛。快还是次要的，重点是有逼格，这样你就能只花经济舱的钱走vip通道，装逼等级max，不容错过。

6，过安检时神情一定要波澜不惊，上安检台后目光直视远方，不与人目光接触，抬手时手臂自然弯曲，任安检员怎么摸，你自岿然不动，想象自己是公司里的大boss，摆出一副例行公事的样子，沉默中带有一丝丝敷衍效果尤佳。

7，候机时，不要玩游戏，多想都不要！记住你可是商务精英，公务繁忙，赶紧打开电脑，删删邮件、看看网页或者和朋友们聊个天都是极好的。尽量不要戴耳机听音乐，为了装逼错过登机就得不偿失了。

8，在候机室，无论队伍排的多长，都不要急，镇定地坐在座位上继续删邮件、看网页、聊天。因为你对这种情况早就习以为常，队伍至少还要等20分钟，作为一个惜时如命的商务精英，你怎么会把时间浪费在排队上。

偶尔也要抬头看看队伍，表面上是随意一扫，实际上是暗中观察队伍的行进情况，在队伍已经安检过一半的时候，开始从容地收拾东西，等队伍已经快安检完时，再踱步到队尾，淡定地走过廊桥或者摆渡车。

9，装逼不限于炫富，教养也很重要。当乘务长站在飞机门口跟你说：“您好，欢迎登机”时，不要视而不见，稍微停顿一下，看着乘务长的眼睛，点头微笑，动作放缓，但注意时间不要太长，不然笑容会僵掉，后面的人也会不满。

10，上飞机之后，在飞机起飞前，要拿起手机假装给下属打电话，如果可以的话，推荐使用英文，然后果断关机睡觉，睡前记得和空姐要一条毛毯，因为坐飞机是你难得的休息时间。

11，遇到飞机颠簸切记不可惊慌，方能显得你格局大。飞机颠簸很正常，用不着大惊小怪，若是真的出了什么事，你大喊大叫也没用，按空姐的指示去做就好。

12，你一定在朋友圈看过别人发的飞机外景照，其中露出机翼的几张你还觉得很有格调。但切记不要跟风拍，第一个这么做的人是天才，第二个这么做的人是庸才，劝你不要做第三个这么做的蠢材。而且露出机翼就是在告诉别人你坐的不是头等舱，因为头等舱是拍不到机翼的（划重点）。

13，下了飞机终归是要发朋友圈的，那不发飞机外景发什么呢，知识点来了，发吐槽。抱怨坐得头痛，餐饮不如xx航，让人感觉是经常坐头等舱的高端人士，圆满完成整个装逼的过程。

有句老话讲尽人事听天命，装逼也是如此，按照我说的做，这逼肯定是装到位了，但是究竟有多少人注意到，就不是你我人力所能把控的了。

所以，最后还是要强调一点，装逼者要有一颗平常心，遇到像我这种全程只顾着玩手机的乘客，等于装给瞎子看，就不要太在意了。

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  SiobhanChristine 网友的相关建议: 
      

坐飞机还是挺容易把逼装出来的，因为这个世界上有太多人从来没坐过飞机了。

问题是你不能跟飞机上的人装逼啊，因为跟你一起做飞机的人再不济也是跟你同一层次的，搞不好大多数都坐过好几回了；只有他们跟你装逼，你哪儿来的底气跟他们装啊？

你得自拍，知道不。

然后等下飞机，回村儿里之后，拿着自拍跟没坐过飞机的乡亲们装这个逼。

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  liquangaoyang 网友的相关建议: 
      

坐专机。

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  caikai2021715 网友的相关建议: 
      

作为一年坐好几次飞机的留学党告诉你们：识礼就是最好的装逼手段。身穿Ferragamo, 脚踩Bottega Veneta, 提着Fendi,拎着Gucci只能证明你是个土豪，注意礼仪就是最能“装逼”的体现，因为这能说明你很清楚在这个场合应该做些什么。

1.就算你买的经济舱也不要满机场乱晃，坐国际航班提前3个小时到机场那种也不要在机场乱晃，逛一圈免税店就坐在候机的地方看本书玩个手机时间过的飞快。防止你走太high快登机才看见时间，拖着行李箱在机场狂奔。毕竟你不知道你3个小时在浦东能从你的登机口走出多远。

2.走到哪里都别拖着你们的小行李箱走，行李箱竖直推着走。不然很耽误后面旅客正常行进尤其在刚进入机舱找座位的时侯。

3.登机时空姐和你说欢迎登机的时侯，点头微笑，别不理人家也别过于热情。就算你是那位空姐亲戚也别站在登机口和她寒暄。

4.进入机舱别左看右看，盯着上面的座位号快速找到座位。尽量保持安静，不要停下来和你同伴说话，这会导致你后面的乘客拥堵。登机时机舱内已经够吵，别在为这个噪音添砖加瓦。找到座位尽量别麻烦别人自己放好行李，想自己关行李箱舱门的人，在你那排人到齐之前别碰它。

5.靠窗坐的坐下来就系好安全带，靠过道就先坐下但不要系安全带，不要站在过道里等里面的乘客，等里面的人坐下再系好安全带。不要站在座位上和你的同伴说话并听好飞行全程可不可以解开安全带。

6.对飞机上所有对你有帮助的人表达感谢（中国人说中文，外国人说英文），无论是给你送饮料送餐的空姐还是放你出去上厕所的乘客，全部“不好意思”开头，“谢谢”结尾。

7.下飞机空姐和你说“感谢您乘坐本次航班，再见。”的时侯，微笑和她们说“谢谢，再见。”（如果想加“辛苦了”也可以，但其实我们都说不出口）

8.面对飞机晚点不要向登机口的工作人员抱怨，他们只是在保证你的安全，希望你们可以在更安全的情况下出发和到达。没有给定起飞时间但实在想知道的话，就去礼貌的问一下“不好意思，请问现在起飞时间定了吗？”不管有没有准确答案都记得工作人员道谢。

总结，最好的装逼就是装逼于无形。无论你穿的再好降噪耳机再高档，这都是外在的。最好的装逼就是别给别人添麻烦，及时表达感谢。让人觉得你是个非常有涵养的人，你就赢了。

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第一次知乎这么多赞也有一些人理解错了，所以最后解释一下。我理解的装逼是让人觉得你很厉害，很有涵养。所以我这里所说的装逼于无形就是指：不给别人添麻烦，及时表达感谢，做文明的旅客，让他人觉得你很有涵养。

说几件我真的干过我觉得很装逼的事情

1.一次回学校先从浦东飞迪拜一个大妈坐在我旁边，全程试图和我聊天。刚巧我在飞机上看《空中浩劫》那大妈不知道想啥突然问我“姑娘你看啥呢？”我回答她我在看我们掉下去之后他们要怎么研究我。世界安静了

2.算个装逼失败的案例，有一次填入境卡的时侯周围找不到笔，然后我很骄傲地拿出我随身带的凌美（不知道这有啥骄傲，可能那是太年少）很帅气地和周围人说“我写完了借你们写。”然后，刚开始写发现在家怕钢笔坐飞机漏墨，把墨水全放掉了……我抬头看看周围望我的眼神，那场面超级尴尬

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  zhai-mou-94-79 网友的相关建议: 
      

你看跟谁比了。

撒旦先生不如桃白白是板上钉钉的事儿。基本上可以认为战斗力数值低于100。

但撒旦有很多可圈可点的地方：

1.空手劈14片瓦片，然后手很疼。

我估计我顶多能劈一片，手还得肿好几天。

按我战斗力只有5来算（干农活的农夫从理论上讲应该比我这个常年码字的强），那么撒旦应该大概有5×14＝70的战斗力。

2.被沙鲁扔飞几十米，脑袋着地，落地后只是皮外伤。

3.被小特兰克斯打飞，直线飞出去，脑袋撞墙，仅皮外伤。

这两条换成正常人足够致死。而撒旦基本没啥事儿，可见战斗力不低于初登场战斗力只有10的小悟空。

我认为撒旦应该约等于参加天下第一武道会的小林，可能稍微弱一点。

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