生活中你听到过哪些忍俊不禁的对话？ 第5页

七八月份的某天中午。

我从公司出来，坐地铁外出办事。

五月，小刘结婚。

我抱着把火车票和份子钱赚回本的目的。

连吃带喝的蹭了一个星期，胖的走路都觉得有些吃力了才回来。

这下好，到了夏天居然站不住了。

好不容易，等到了一趟有空座的地铁。

我迅速的用屁股占了座。

这才不急不慢的把包从肩膀解下放在腿上，靠在椅背上满足的擦着汗。

闲暇之余得意的巡视着其他没抢到座位的乘客懊恼的表情。

“等一下，等一下。”车厢外有人喊着。

我伸长了脖子往外看，心说是哪个缺心眼的以为自己能喊停地铁。

只见，一个小男孩带着熊孩子特有的笑声冲了进来。

车门要关上的一刹那。

一大叔侧着身子也扎进了地铁。

车门外的工作人员吹着刺耳的哨子，以表示愤怒。

大叔双手撑着膝盖喘了几口气。

转过身冲着车门外的工作人员又作揖又鞠躬。

待呼吸稍微平稳了些，把垮到了人中的眼睛扶回了鼻梁处。

对着先跑进来的孩子面露凶色。

“你跑啥呀跑，爸爸差点都没跑进来。”

说罢又气喘吁吁起来。

我打量了父子倆一番。

大叔四十左右。长得干瘦，白净之余，透着些病恹恹。

小男孩五六岁的样子。

长得圆头圆脑，约莫着是刚剃的小平头，脖子后面拍了层痱子粉。

穿着天蓝色的短袖短裤，俩膝盖都结了痂。

乌黑的眼睛贼溜溜的四处张望。

和我小时候一模一样。

实打实的熊孩子。

我见大叔喘个不停，怕他死在地铁里，起身让了坐。

干瘦大叔毫不客气的坐下，目不转睛的盯着围着栏杆打转的熊孩子。

找到一个空档，起身一把逮住，拉会座位夹在自己的跨中。

大叔拧过孩子的身子，指着我：“快谢谢叔叔。”

我连忙说不用不用。

心说，谁特么是叔叔，是小哥哥好么。

孩子挣脱了他爹枯瘦的双腿，又在车厢里东蹦西跳起来。

干瘦大叔不好意思的冲我说了声谢谢。

我见他眼神里带着憋屈，怕他找我倾述。

回了句没事，连忙靠在一边的车门上，玩起手机来。

大叔见状，也掏出手机自己玩起来。

没过两站。

熊孩子的声音穿透了整节车厢。“爸爸，你快看啊。”

大伙皱起眉，顺着孩子手指的方向看过去。

一名穿着僧袍的和尚无辜又懵逼的愣在车厢口。

东张西望的想知道发生了什么。

大叔抓住机会，教育着孩子。

“你消停会啊。你再闹，再闹一会儿大师把你压在五指山下。”

孩子显然没被吓唬住。

蹑手蹑脚的朝着和尚挪着步子。

待靠近了些，抬脸一边看着和尚的表情，一边偷偷用手指戳了戳和尚的手。

得逞以后就往回跑，高兴得活蹦乱跳。

来来回回好几次。

和尚也是一副和颜悦色的神态。

最后，冲孩子笑了笑。

用食指放在嘴唇上‘嘘’了声。

孩子听话的安静了下来，挺着了身子。

思索了会儿，眨巴着眼睛问。

“你怎么也坐地铁啊，你不会飞吗。”

众人都扬起嘴角。

好奇的等着听和尚怎么回复。

和尚一本正经的指着车顶。

“今天不飞。太阳大，怕热。”

大伙都面露笑容，带着欣赏的眼光看着和尚。

孩子愣了一会儿。

有些害羞似的，跑回来了他父亲身边，趴在腿上撒起娇来。

“爸爸。”

“嗯？” 干瘦大叔，把手机揣回裤兜里。

掏出纸巾，伸到孩子衣服里，擦着后背的汗。

“你以后别想骗我去剪头发了。”

孩子撅着嘴，继续说。

“秃子也怕热呢。”

1.

有一次去医院看耳鼻喉科，进诊室以后排在我前面的，是一个妈妈带着一个四五岁模样的小男孩。
轮到他的时候，妈妈弯下腰跟小男孩说：「去跟医生说你哪里不舒服。」
小男孩走到医生身边，问：「医生，你哪里不舒服呀？」
医生戴着口罩我都能清楚看到他被萌翻了的笑颜。

2.

地铁里，靠近儿童医院。

站台上的孩子问爸爸，为什么打针要用酒精擦一擦呢？
爸爸，因为医生想让你的皮肤喝醉，这样比较不疼！
孩子点了点头。

3.

刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”

我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。

却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。

然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。
这就是所谓的亲生儿子吧……

4.

电影院看妖猫传，坐我旁边是一对母女。

女儿嚼着爆米花问她妈妈，妈，你说动物里面有兔子成精的，有狐狸成精的，有猫咪成精的，它们都是被人类伤害所以记仇修炼成精的，但是人们要吃猪肉的，那怎么没听过猪成精的呢？

她妈小声说，你不就是吗？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

5.

“妈妈我们去哪个姨家，大姨家还是二姨家？”——去宜家的路上。

6.

坐公交车 ，一个小女孩摸着妈妈包包上的小玩偶说：「妈妈，等你死了这个可不可以给我？」
妈妈说：「现在就可以给你。」

7.

上次看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。

妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。

小女孩：那达芬奇会做红烧肉吗？

妈妈：应…应该不会吧！

小女孩：那还是爸爸比较厉害！

爸爸：～(￣▽￣～)~

8.

吃早餐时，一个男生缓缓举起盛着食堂免费紫菜蛋花汤的不锈钢碗，冲着坐在他对面的女生，微微倾斜了一下碗，嘴角上扬，说了一句：Cheers.

9.

大学时期去上课，后面走着一对小情侣。

女：我是你的什么？

男：你是我的哇哈哈纯净水啊。

女：啊~原来我只是矿泉水啊......（声音嗲嗲的很可爱，还有一点点失落）

男：这样我就可以把你拧成麻花，再把你的头蹦出去啊。

现在那个男生的坟头草应该有一米高了吧。

10.

有回去新街口，坐公交途经一地儿。车上广播报站：「北京师范大学……」
我前排座位有个约么六七岁的小胖子，闻声呼地弹起来嚷道：「妈妈！还有个北京吃饭大学！我吃多少可以上这个大学？」

11.

天桥上。两老头在下棋。
一老头拱手道：输得心服口服。
另一老头摆弄着棋盘拱手回道：为了这一天，我足足准备了两年，就是为了在临死前打败你。
旁边的一老头插嘴道：你准备了两年，还让对方让你一个车。

12.

以前在楼下拿外卖时听到过一个，外卖小哥给顾客打电话通知:“先生您好，您的外卖到了，请….卧槽你这sb点的啊，快点滚下来，你爹给你送饭来了，动作快点！”

13.

有一次去医院看耳鼻喉科，进诊室以后排在我前面的，是一个妈妈带着一个四五岁模样的小男孩。

14.

轮到他的时候，妈妈弯下腰跟小男孩说，“去跟医生说你哪里不舒服”。

小男孩走到医生身边，"医生，你哪里不舒服呀“

医生戴着口罩我都能清楚看到他被萌翻了的笑颜

15.

长途大巴车上，一对年轻夫妻带着三四岁的女儿，两人应该吵架了，一上车谁也不理谁，妻子靠窗坐着一直看着窗外。
小姑娘爬上妈妈的腿，把妈妈脸扭过来说：「妈妈你们回家就不要吵架了好吗？」
她妈妈说我也不想吵啊，那要看人家的态度了。小姑娘又转头对爸爸说：「爸爸你们回家就不要吵架了好不好？」
她爸爸摸了下小姑娘的头，笑了笑没说话，没想到小姑娘很认真地说：「爸爸，我和你认真说话呢，你不要嬉皮笑脸的。」
全车人笑喷了。

姑娘不知道说了什么，小伙子愣着眼睛说:你说这话我怎么听着那么不顺耳呢？
姑娘说:等你六十就耳顺了。

16.

上学的时候宿舍在一楼，到了夏天寝室里的蚊子相当壮观。
某天路过一个宿舍，全宿舍出动在打蚊子。
其中一个姐儿们雄心万丈的说，今天宿舍里除了咱们四个，一个畜生都不留。

17.

刚上初中的时候，有一天晚自习，同桌突然对我说道：下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。

我：不去，人家都是初二初三的。万一靠太近，把咱俩打一顿怎么办？

同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的，他们看不出来。

结果当晚我俩赶上了全校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

18.

有一次在武汉坐地铁，人还是有点多的。到了一站后下了一批人，有几个空座，有个4、5岁左右的小男孩跑上来抢到了一个座。然后他妈妈上来时就没座了。

他妈妈就跟他商量:“你让妈妈坐，妈妈抱着你好吗？”

小男孩想了一下同意了。

然后，他妈妈一落座，一阵大笑:“哈哈哈哈，我骗你的，你自己站着吧！”

一定是亲妈哈哈哈哈

19.

实习小护士一枚。
有一次，一个小朋友来打针，很害怕，一直闹个不停。他妈妈为了分散他注意力，就问他：「你知道护士姐姐为什么都戴口罩么？」
小朋友弱弱地说：「怕我以后寻仇么？」

刚坐电梯，一电梯的人，一个爸爸抱着三四岁的小女儿，小娃娃啵唧啵唧的亲他爸爸脸颊，很开心那种，爸爸一脸的口水，很不好意思，小声的对娃娃说，

“女孩子要矜持，不要太主动了……”。

20.

晚上下班路上 身后一对父子，小男孩说一会要吃炸酱面。
爸爸问：「炸酱面好吃吗？」小男孩：「好吃，特别好吃，要是再有一个鸡蛋就更好吃了。」爸爸：「那要是 2 个鸡蛋呢？」小男孩：「那就更更好吃了。」爸爸：「3 个鸡蛋呢？」小男孩：「那就更更更好吃了。」爸爸：「4 个鸡蛋呢？」小男孩：「那就更更更更好吃了。」

21.

女孩妈妈估计是怕小女孩中暑，开了一瓶藿香正气水给她喝，

女孩：妈妈，我不想喝这个，我想喝汽水。

妈妈：这个就是啊，你看。藿香正（长久的停顿）气水。

女孩：这个气水为什么味道不一样呢？

妈妈：不会吧，你再尝尝。

（尝一口 ）

女孩：真的不一样！

妈妈：不可能，肯定是你喝太少没尝出味道。

（一大口）

女孩：真的不一样！

我看着妈妈摇摇瓶子看了眼喝完了然后说：那不一样就不一样吧……

前几天在火车站，听到车站里的民警似乎是在安慰一位走丢了的小男孩。

警察叔叔蹲下身来，鼓励道，"一看你就是特别勇敢的小男子汉, 好孩子。。。"

小朋友还在哭哭啼啼的，鼻涕泡都哭出来了，反过来问:"你是怎么看出来的呀？！"

警察叔叔沉默了。

是我同事。。。银行柜台狗，有天办业务时碰到一个大姐拿着手机在营业厅内360度环绕拍照，于是开麦制止，被大姐记恨，拍我工牌要投诉。我们主管，一朵奇男子，跟大姐在一个空窗口前解释:不好意思不好意思，她孕妇，上一天班太累了您体谅一下，是是是我会说她，让她注意点。银行不能拍照，不能拍就是不能拍，就像只有导盲犬能进来其他狗不能

主管也被投诉了(´▽｀)行长出来解决的

忍不住想写我可能要笑一辈子的梗：

大一的时候，宿舍老大是个农村来的朴实姑娘，每次受人帮助或者觉得别人比自己做的好，都会真诚的夸赞。

某次，我帮老大做了钥匙坠，老大很开心，连夸“小妹你手真巧”。

宿舍有个自诩精明的姑娘，一脸鄙夷的说：“老大你知不知道你动不动就夸人，显得特别虚伪”。

场面一下很尴尬……

老大脸涨的通红，脱口而出：“什么叫我老爱夸人，你说说我什么时候夸过你！”

精明姑娘那张吃瘪的脸我至今记忆犹新哈……

微博上看到的。

哈哈哈哈哈哈这个算吗！

哈哈哈，我怎么才看到这个问题！！

去年某天坐地铁下班回家，累的不行昏昏欲睡，不知道哪站身边坐了一对儿情侣。

女孩：“我的身材比例太差了，上半身这么长，腿这么短！”

男孩：“上半身长好啊！”

女孩：“为什么？”

男孩：“坐轮椅打残疾人篮球沾光！”

结果就是直到我下车男孩还在认错。。。

怎么突然这么多人赞？

能不能顺便来看看我写的满是干货的健身科普文章

如果我刚刚有把你逗笑的话

（委屈脸）

很久以前，在大连动物园小动物散养区，很多小孩子可以和兔子、小狗之类的小动物零距离接触。

有个小男孩和兔子互动时有点用力了，父亲阻止他：“你下手轻点，小兔子不禁折腾，就知道欺负不能还手的，咋不欺负老虎去呢。。。”

一句话既有提示又有批评，还留点余味让孩子自己砸吧，东北汉子教育孩子都这么耿直，哈哈哈哈

背景:大学洗澡时浴室那种，没有独卫。浴室外有一面大镜子，可以整理易容，拍打水乳用。

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洗完澡出来擦头发的时候，已经有两个女孩子站在镜子偏左部分，然后我就站在镜子中间部分，一会儿又出来两个女生站在偏右部分。

左侧①：“唉，毕业了我不想搞设计啊！”

左侧②：“为什么啊，电视上不是搞设计的都超带感超自由的嘛？”

左侧①：“都是假的啊，压力超大，好多猝死的！”

左侧②：“真的假的啊？我以为猝死的都是程序猿。。。”

然后她俩走了。

然后静默30秒

右侧①：“她是说我们么。。。。”

右侧②：“嗯。当程序猿猝死还不如回家种田。。”

静默30秒。

我是学农的。