离异家庭可能会对孩子造成什么影响？ 第1页

亲身经历，答主23，父母大约在八九岁的时候离异。离异本身给孩子带来的伤害不一定很大，但离异后父母的相处方式才根本上决定了一切。

五六岁的时候晚上睡着后就经常被隔壁爸妈吵架声吵醒，到门口哆嗦着听，不敢想象一个小时前一起温柔的给我讲故事的爸妈间能够对彼此如此恶毒。

九岁的时候，翻妈妈包找零钱买书，看到一本绿色的离婚证，当即崩溃号啕大哭，想撕掉证被妈妈拦住，后来妈妈抱着我也哭了。

一个星期后，明明没有放假妈妈突然说要带我去旅游，却收拾了好几个大行李箱。在机场，妈妈突然和我说：“我们以后在这个城市没有家了”我又哭起来：“人怎么可以没有家呢！我喜欢爸爸也喜欢妈妈。”妈妈也又哭了，之后说不去旅游了，回家。

后来才知道妈妈本来打算带着我去别的城市生活，我当时哭她心疼了，不想再让我再面临陌生的环境。

这也是我唯二两次因为父母离异哭。

成熟后看，爸妈的性格确实很不合适，我爸注重细节，事业心强，喜欢做好规划。我妈神经大条，喜欢享受生活。他俩离异后一段时间哪反而成了不错的朋友，关系比离异前好很多。

初中时我爸带我在学校附近租房，妈妈每周会来两三次做饭给我吃。吃饭的时候，三个人有说有笑，一种错觉彷佛妈妈从来没走过。

高中以后出国留学，和爸爸妈妈保持每两三天就在群里聊天或语音，分享生活分享故事。国外生活压力大，遇到难事一起商量，每次语音都觉得回家了。回国以后爸爸忙就住妈妈家，妈妈忙就去找爸爸，感觉时时刻刻都有父母陪着。

到现在爸爸妈妈都有了各自的幸福，我们仍旧保持着良好的关系。我很幸运，爸爸妈妈没有离婚后鸡飞狗跳互相嫌弃再不往来，而是因为我，重新找到了彼此最佳的相处方式。

对我个人而言，父母离异的经历并没有给我带来什么伤害，因为爸爸妈妈仍旧努力给我最多的爱和支持。虽然他们不在一起，心理上我却一直感觉自己的家是完整的。

父母离异也教会了我包容，知道了每个人，即使是自己的父母，都有选择自己生活的权利。我们无权干涉他人的生活，而是要学会接受和理解。作为子女，我希望他们都可以幸福。包括爸爸妈妈后来择偶我从来不干涉，甚至给他们提建议呢。

离异确实给我的少年时期带来了一定的影响，但现在我感谢爸妈当初勇敢地选择分开，也感激他们时时刻刻把我放在心头。这段经历让我感情观更成熟，不会一味的索取，渴望被爱。而是学会尊重另一半，尊重身边所有人。

一家人，互相理解，彼此幸福，比什么都好。

不请自来了。离婚两年，两个男孩一个11岁一个4岁，现在都跟着我。

和大多数离异家庭不同，我离婚没有经过太多的撕扯。非常偶然的情况下得知了小三的存在，当天晚上摊牌，他不想离婚也不想跟小三分手，那我就觉得这婚必须得离了。转天处理好手头的事情拟好离婚协议，第三天早上就去协议离婚了。

首先申明，我是一个非常有责任感的母亲，否则以我外在内在的条件，如果不要孩子，即使净身出户也会过得非常潇洒，但我坚持争取了两个孩子的监护权。明确这点是为了说明我选择离婚是一个非常自我的决定，但绝不是一个自私的决定。

当时关于孩子我主要考虑了以下几个方面：

我一直觉得女性以孩子的福祉为借口挽回破裂的婚姻，往往是因为女性自己不够强大，害怕面对离婚后精神上或物质上的困境。甚至于害怕孩子受伤害的说法本身，细究之下都是你觉得自己无法面对、抚平孩子精神伤害的一种预期。但其实一个在婚姻中不快乐的母亲和一个积极乐观的单亲妈妈比起来，前者带给孩子的负面影响要长远和深刻得多。

我自己从小生活在一个双亲婚姻关系恶劣的家庭中，父母互相憎恨伤害，让我从小就想逃离原生家庭。虽然父母都很爱我，从小到大为我提供了很优越的学习生活环境，但父母间的隔阂一直让我有撕裂感，也是我早婚的直接原因。千万不要以为孩子不知道父母的婚姻质量，孩子远比你想象的更敏感。我清楚地记得三岁的我站在挂着“五好家庭”的门楣下给爸妈劝架：“爸爸妈妈，我们是五好家庭啊，不能打架……”清楚地记得父亲夺门而出后我试图安慰哭泣的母亲却被她一把推开把怨气撒在我身上……理智和经验都告诉我，对孩子来说，和谐健康的亲子关系比表面完整的家庭结构要重要得多得多得多。写到这突然想说句题外话：为什么中国口是心非、表里不一的人特别多？可能就是因为中国人对待婚姻的态度最虚伪又最实际。而父母的婚姻关系恰恰是我们浸淫其中最久、影响我们最深的关系。

父母最需要传递给孩子的是正确的三观，如果在他们父亲和小三姘居的同时我还维持婚姻，我不知道以后我的儿子们长大成人遇到类似情况的时候我有什么立场去指责和引导他们？一个母亲，首先要自爱，才能真正有能力爱孩子。这种自爱不只是要洁身自好，更重要的是你有独立的人格、完整的自我。人生总有一个又一个困局，独立完整的人才能在困局中自洽，也才有突破困局的可能。

------------困了，先写到这，回头再补充--------