懂事的孩子快乐吗？ 第1页

我很懂事，小的时候父亲挣得还不多，他说我五岁的时候看中了一个很贵的玩具，他当时买不起，跟我说“太贵，不买，可以么？”，我就点点头走了。

你以为我在夸自己？不是，是心疼，我心疼那个不要玩具的小小孩，如果有再来一次的机会，我会告诉爸爸“我很喜欢那个玩具，但我更喜欢你，虽然我可以不要玩具，但下次如果我下次再有愿望的话，你要满足我”

其实我根本不记得那玩具长什么样子了，我只记得，我不会拒绝，从小到大都如此，或许是家长，或许是同学，又或许是老师，总之他们的请求我从不拒绝，同样的，我也从来不向任何人提要求。

后来，我慢慢发现，我这种善解人意背后，更多的是自卑，我怕对方不高兴，所以我从不提出自己的需求，哪怕我自己不开心一点，也不能惹别人不开心。

我不告诉爸爸我讨厌吃手擀面，因为他喜欢。我不告诉老师我不想替她搬作业，因为这是她的“器重”。我不告诉同学其实我很讨厌她的说话方式，因为我们是朋友。我怕失去他们。

我满满的善意之下竟然隐藏着我深深的自卑。

我曾见过因为一个吃辣一个不吃辣而吵得不可开交的朋友，我曾见过因为要换苹果手机而问父母要六千块钱的孩子，我曾见过撒娇着要对象替自己做这做那的女孩，我曾见过和老师抬杠的学生，我曾见过拒绝让座的青年。

我不知道他们这样做对不对，我只知道我不敢。

我厌烦吵架所以吃什么都行，我体贴父母所以我从不索求，我独立甚至把男友处成了朋友，我尊师重道所以老师说什么是什么，我主动让座不是因为我不累，是因为老人站在那里我难受的还不如自己站起来，我不是道德高，我是怕别人唾弃我。

后来，我学着拒绝。我拒绝同学无礼的要求，我拒绝道德绑架，我拒绝做个乖孩子，我甚至也想学别人大胆的提出自己的要求，哪怕让别人难做，我要为了自己而活，我再也不忍让任何人，任何事了！结果我发现，我更难受了。

我天生就不是那样的人，我没办法像有的人一样去麻烦别人不论对方有没有空，我没办法问父母要钱去满足自己的虚荣，我看见弱势群体就想帮助，哪怕他真的不感激我，我不知道是自己被压抑的太久了，还是我的本性就如此呢？

后来，我就释然了。为什么要刻意改变自己呢？为什么要怀疑自己呢？

如果你不擅长拒绝别人，说明你认为这件事你可以帮，何不帮一把赚个人情？如果你不想啃老说明你愿意去奋斗，那就去吧。如果连男朋友都不想麻烦，说明你自己独立，这也没什么不好。看到老人就想让座，那就让吧，如果你真累趴了，你是站不起来的。

我的心里还是羡慕着那些直爽的拒绝别人，说话带刺，甚至有点无理取闹的人，因为我不敢。就像我曾羡慕同学说她小时候非要父母给她买超过他们工资的玩具，最后得手的那种幸福，我可能一辈子也体会不到，因为，如果我真纠缠着父母买了，可能我并感受不到幸福。

你的懂事，一部分是因为教育，一部分是因为你本性如此。就算父母没这样教育你，其实你也跋扈不起来。

就像那昂贵的玩具，有些人觉得得到才是幸福的，有些人觉得体谅父母比玩玩具更幸福，都是无可厚非的。

不过，懂事归懂事，长大以后，还是学着合理的表达自己比较好。

鱼有鱼的活法，鸟有鸟的自由，何必比较呢？

写点更新放在后面：

很感谢大家的留言、赞和关注，我无以为报，只能说声感谢。

当时写这篇答案的时候只是有感而发，没想到引起这么多人的共鸣，我很感动，也很感谢。但正因为是单纯的有感而发，可能有些观点表达的不明确，也没有足够的积极意义，所以我想补充几点。

1，什么是熊孩子，什么是懂事的孩子？

我不是很清楚，这个答案就像什么是美女一样，每个人的标准都不同，你怎么想都可以。

2，不会拒绝别人就是懂事么？

答：不一定。

我当时写这篇答案的时候就是想记录一下自己的心路历程，从不会拒绝到全拒绝，到有选择的拒绝。也想告诉和我一样的朋友们，要适当的学会拒绝，人生才会更完美。

3，切不切题。

这个很抱歉，我一直是个爱跑题的人，我也不知道是否切题，我只是想告诉自己，只要你觉得合适，那就是好的。

4，懂事的孩子会不会被人欺负。

我觉得可能会，也可能不会。就像我没做过熊孩子，我又怎么知道熊孩子会不会被欺负呢？欺负的含义是什么呢？你觉得不舒服了，那才叫欺负，如果你觉得可以接受，那就不是。

如果你因为懂事被伤害了，请一定要学会保护自己。

最后，也是对我来说最重要的一点，未经授权，禁止转载！已经发现了侵权行为，宝宝很不开心，很可能找对方理论！

请之前问我要过授权的同志们再私信我一下你到底转发到了哪里，如果是微博请告知我微博名，否则授权作废。

之后还有想要授权的同志，请私信告诉我你准备转到哪里去，你的名称是什么，还有在转载的时候标明出处和作者，我同意后才可转载，不然视为侵权。

不胜感激。

还是想给大家一个抱抱～

希望大家可以成为更好的自己。

以前我在北京某个打工子弟中心做义工，当时看到的很多家庭都是父母在外面打工挣钱，家里大一点的孩子要照顾弟弟妹妹。

有一个6岁小男孩和我比较亲近，他请我去他家做客，我就看着这个小朋友一进门，先把在床上哭闹的妹妹哄好，把自己的小书包放下，然后特别自然地走到杂乱的灶台前面，打算做午饭给妹妹吃。

当时我是心情挺复杂的，因为我看着他要踩着小板凳才能够到灶台，拿东西的时候还有点站不稳。

我赶紧说我来帮你吧，但他特别不好意思地说：“老师你坐，妈妈说中心的老师是文化人，不应该让老师干这些事。”

当时我才18岁，我算个屁文化人。

我只是真的很难过他这么小就这么懂事，懂事的让人特别心疼。

后来下午的时候，我就一直在他们家陪他聊天、画画，大概四点的时候，他妹妹可能是饿了，一直在哭。

他就站起来从床头拿出了一个小塑料桶，拧开盖子之后特别小心地从里面，用两个手指夹出了一片海苔，就一片。

他跟我说：“这是爸爸给我和妹妹买的零食，可好吃啦，买一包能吃两三个月，不过快要吃完了呢。”

然后我从他眼睛里看到了对手里那片海苔的渴望，但他还是把海苔喂给了妹妹，舔了舔自己的手指，把塑料桶的盖子拧的严严的放了回去。

后来我也有和他的父母接触，其实大家也都有苦衷，但给我最大的感觉是，这个小朋友从他父母那得来的，全都是“有条件的爱”，不止是他，大多数懂事的孩子，都是只得到过“有条件的爱”。

就好像是他要特别特别努力的学习、替父母照顾妹妹，父母才会夸他。

就算他也想吃海苔，也想出去玩，也想要新的书包和玩具，他也不敢提，因为他想做个懂事的孩子，因为他觉得只有自己懂事，父母才会爱他。

如果他做的不合父母的心意，父母还会骂他，说“你再这样，爸爸妈妈就不要你了。”

为了得到父母的爱，避免被抛弃，他学着变得很懂事“”，而“懂事”就意味着按照父母的要求行事，压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他的期望。

渐渐地，他就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的，我不值得被人无条件地关爱。

给我印象最深的是，有一次我去中心的时候，给他带了一块巧克力，正好他过来，我就说“诶，小子过来，尝尝这个。”

他没敢直接接过去，而是跟我说“老师，那下午的时候我帮你搬作业本吧。”

我当时愣了一下，就说行啊。

但后来想想，可能正是因为他不觉得自己值得别人无条件对他好，所以他才一定要付出些什么。

中心的所有人都很喜欢他，觉得他是中心里最懂事的孩子，但他快乐吗，我不敢说。

2个月之后，我要走的那天，我给他买了一个新书包，里面装满了零食，一半是海苔。

当我递给他的时候，他怯生生地问我：“老师我能帮你做些什么吗？”

我说你什么都不需要做，就值得这些东西，值得更多东西。

（这句是我妈教我的，让我一定要找机会告诉他。）

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一个解释：

心理学上所谓的“无条件的爱”，并不是溺爱，也并不是说孩子知道了“我值得无条件的爱”，就会一直去索取，就觉得所有人都欠我的。

父母对孩子“无条件的爱”指的是，如果你做了好事，我会表扬你，如果你做了错事，我会批评你，但不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用担心我会抛弃你。

我爱你并不是因为你做了什么，而是单单作为你这个人的存在本身，就已经是值得被爱的了。

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题外话，后来再回到中心，发现中心得到了捐款，有很多好心人一起筹款，给那个打工子弟社区捐了免费的爱心午餐，我的小朋友终于不用踩着小板凳做午饭啦。

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