我要求老公每个月拿出两千块参与家里的日常开销，他拒绝。我的要求不合理吗？ 第1页

婚姻的一切问题我认为婚前，重视四个字就解决了大部分。

门当户对。

具体一点就是：

家境相差不大——以后少为钱扯皮打架，大家都差不多，省得算计谁占了谁便宜。

学识相差不大——受到的教育差不多的，这个负责起沟通，人品，婚恋观。

个人经历相差不大——并不是说两个人得有一样的经历，这里的经历是指喜事，坏事，低谷，高潮，人被冲刷地趋于指数稳定：抗压性指数，抗击人生的高低压，承受范围是差不多的。极端点讲，婚后其中一方中彩票，其中一方破产，其中一方突然走红，一方突然癌症，都能击垮一段关系。

三观差不多——人生观，价值观，世界观。更细分还能细分出消费观，育儿观，中国特色还能有婆媳观，生产观等。一个大手大脚，一个扣扣搜搜必定过不到一起。一个崇尚平淡是真，一个非要生活戏剧化铁完。一个认为女人就该相夫教子，另一个非要成为职场董明珠也没戏。育儿婆媳那些就不说了，都懂。

赚的差不多——这个就有点微妙了。一般来说，男方赚得多比较普遍，但我还是鼓励大家都努努力，尽量差距不要太大，天平两端不失衡。不然还是为钱扯皮打架，女方很容易认为男方不完全对她开放，男方也很容易怀揣我赚得多，补贴家里多，因而我有理的小九九。实际上这里争夺的是个人收入支配权，两个人都差不多吧，最好。钱你花的起，我也花的起。我能给你买，也能给自己买。怀揣男方应该就比我赚得多，他的钱也应该多花在我身上的这种小心思，长远了看，务必会累得慌，迟早翻船。当然只要双方婚前谈好一个处理方案，当事人都认可就行，因人而异。

最后。长远的婚姻关系是非常难的，它难就难在违背人性。

人嘛，都是自私自利的，非要两个人为了长远的婚姻制度而做到奉献一些，无私一点，短期看不出来啥，感情护航一段时间，长期难免露出马脚，无非是总是在争议谁付出的多还是少。

人都是护己的，这个宇宙变了都不会变。

但是真正的难，在于两个人随着时间，岁月，各自会被雕琢打磨，就像两个变量，朝着一个方向走，除非这两个变量步伐，频率，动幅，方向都差不多地一致。

也就是说，我更相信两个人是事业，生活，各方面都互为朋友，导师，盟友，且各自面临的人生境遇都在一个波段，这种cp能走地比一般人远很多。

说是夫妻本该同甘共苦，很遗憾时代变了，不要小瞧境遇给两个人带来的冲击。

但是门当户对能保证顺利幸福吗？不存在的，只能说基础稳定度，要好一点。

至于打破阶层壁垒，越过阶级嫁娶比自己更好的阶级，就别幻想了，再过个七八年你再看看结局。

阶层也不傻的，更多的上级阶层是找同样的上级阶层实现固化和抱团上升。那个圈层的婚姻更实际。

当然还有一种情况，愿打愿挨，比如你是直男癌，就大大方方承认，找吃这套的人。参照自洽的婚恋规则，以上全不做数，这个规则是对还是错，外人看根本不重要，找十分接受也认为你是对的人就行了。

你是教科书般的真女权，他是教科书般的不知道婚姻是个什么玩意儿，不知道自己应该干什么。

他明白地表达了自己结婚只出屌，生孩子只出精子的态度，连你生孩子之后的开销，都可以让他自己的母亲来负担。打算以最舒服的葛优躺姿势，一分钱不用出地，无忧无虑地生活在完全不用操心日常生活琐事的环境中，将基因流传下去，这是多少人梦寐以求的事情。

这再度证明了女人有钱有本事有房子，就会增加她在婚姻中的话语权，使她说话更有底气，婚姻更顺利更少烦恼这个观点，在不少情况下都是个伪命题，有钱有本事的结局就是能者多劳两手抓，什么都干了而已。说话是硬气了，对方可以不鸟啊。

这问题要kun yu来回答比较合适。