男性在决定辞职在家带孩子、料理家务前，需要想明白哪些问题？ 第1页

王检的提问，那就认真回答几点吧。

第一，关于收入问题，我谈谈我的感受和看法。王检所谓的自己的收入，如果我没有理解错，应该是以知乎等平台为主的MCN收入，外加背靠自己专业知识进行的一些咨询或者写作的收入。我觉得，这些东西都不是无源之水，甚至对人的精力要求要远大于正常上班工作。因为工作大部分都不需要什么创造性，最多是忙一点累一点。而哪怕写广告，也都是“创作”，都需要你输出。当这种输出是兼职且低频的时候，就会觉得很惬意甚至没有感觉到自己在消耗什么，让人产生一种“我工作那么忙一个月花两个钟头随手写一篇能赚八千一万，那我不工作了专门写，一个月写三五篇总应该很容易吧。其实并不是的，第一，输出的消耗是需要时间来缓冲的；第二也是最重要的一点，那就是日常工作、读书、社交、生活经历本来就是输出的源泉，不工作就切断了很大一部分来源，而家务家事又会占用读书社交的时间，输出来源会更枯竭。

第二，生育对母亲的影响父亲无法完全替代。比如怀孕后期到生育之后母亲身体受损和恢复的过程对工作的影响，父亲承担更多固然可以减轻母亲的压力，但没有办法完全消除，对事业和收入还是会有一定影响，要做好更强的风险预备。

以上两点，第一点是针对王检说的自由职业收入，第二点是针对全职父亲对家庭风险的影响（鉴于王检说不需要考虑社交、社会看法等，所以这些就不提了）。以下讲的其实就不分男女了，很多家庭主妇都有共性的问题。

第三，避免成为永远忙碌的闲人。别说家庭主妇/夫了，疫情期间相信很多人都体验过居家办公，当工作、家庭劳动、休闲、学习没有了明显的界线之后，人不可避免地会工作效率降低、工作时间拉长、工作被打扰频率变高，久而久之就容易变成超级忙的闲人。心累比身累更可怕，无休无止的琐碎和做不完的杂事比996更可怕。

第四，个人评价和自我认可的变化导致的心态变化（说人话就是，全职在家容易让人爱抱怨）。社会印象里的怨妇，大多都是此类家庭主妇。之所以会变得爱抱怨，不仅仅是因为配偶和子女的不体谅，很多时候配偶和子女非常体谅家庭主妇的付出，反而会让她们变本加厉抱怨。我也思考过，其实家人的认可与否是一回事，很多家庭主妇自己本身就不认可自己的工作，所以，她们本能觉得自己花很大力气在照顾小孩、做家务就是毫无价值的。所以，如果这个心态不能摆正（或者自以为可以轻易克服），那即使家人朋友超级体谅、配偶顾家子女感恩，也很容易变成怨妇/夫。

第五，学习能力和意愿降低。说实话，很多全职主妇最开始选择回归家庭的时候，都野心勃勃想要各种提升自己，但大部分人都在长期的家庭生活中磨掉了自己最初的雄心壮志。学习本身是需要不被打扰的时间和大量精力的，自己照顾家庭，时间是有的，但不被打扰，我就不客气了，绝对一点百分之百都做不到。有小孩的家庭，孩子上幼儿园之前，半小时打扰一次都算低频了；孩子上幼儿园之后，一天能有个完整的三四个小时的不被打扰的时间都算很厉害了。这里的打扰不仅来自孩子，当你真的不上班之后，你会发现很多事情都在打扰自己。

第六，社交圈的亲戚化和娱乐化以及带来的心态变化。其实大部分人都是在被动社交——在学校的时候社交圈以同学为主，工作了以同事、客户为主，大多都是有各种利益关系、博弈关系的社交。很多人会说自己巴不得跟同事一毛钱关系没有，我也能理解。但人的心态会随着社交圈的变化而变得不一样。当一个人一天中和同事同学的被动社交足够时，可能并不需要太多的主动社交；而全职在家会需要除伴侣外的主动社交，且大多都是基于感情和娱乐兴趣的。很多丈夫并不喜欢作为家庭主妇的妻子整天打麻将、下午茶、逛街的各种娱乐性质的社交（妻子跟XX夫人搞好关系、为自己前途铺路的这种社交不在我们普通人的考虑范围内，大部分人普通家庭主妇的社交就是单纯的打麻将逛街玩游戏）。类比到丈夫全职在家也是一样的，时间久了，对象会发现你的“狐朋狗友”变多了，而你自己却会觉得这是非常正常的社交需求。

第七，无家庭财政贡献带来的危机感。不谈了，很容易理解且实际例子太多了。感情好不是什么牢不可破的保障，每一个全职主妇都是坚信丈夫和自己感情好才会毅然回归家庭的。

第八，对子女教育的执念和焦虑。这个也不多说了，毕竟娃的成长是为数不多可以量化自己成就的东西了，鸡娃最狠的大多都是学历不低的全职爸妈。

很多事情我其实是有亲身体会的。我爸虽然不是全职在家，他也有工作，且赚钱并不比我妈低。但他长期在家办公（至少二十年吧），给外人的感觉就是没啥事干；且有一条众所周知的宇宙真理，在我国北方三线以下城市，不是公务员/老师/医生、没有编制，就等于没工作。

他年轻时不甘心在单位做小公务员，就辞职下海想创业，但不幸的是他是那个年代创业失败的大部分而已。折腾了几次证实了自己不是这块料之后他就安心在企业工作，由于工作性质他大部分时间都是在家工作的。家里有他独立的书房，且并不需要他带孩子和负责全部家务，而且我妈在各方面都非常体谅他。即使这样，他的生活也因为这样的工作性质受到了很大影响。

白天会有各种事情打扰他，他就习惯晚上熬夜办公，我记事起他就经常半夜两三点睡觉。然而白天经常睡大觉会让爷爷奶奶以及其他亲戚觉得他确实比较闲可以打扰，所以就恶性循环，他白天很多时候根本没时间安静坐下来专心工作。

我妈心疼他，因为这些事情跟爷爷奶奶也吵过，但爷爷奶奶眼里爸爸就是没啥事，他们找自己儿子过来一趟也是天经地义（爷爷奶奶并非不通情达理，很多时候也不是找父亲干活，就是觉得你没啥事过来陪我说说话多好。只是爸爸很多时候不想解释抱怨，也觉得这些事情就该他做）。

我从小学到大学，在家的时候我知道想去玩可以随时去找爸爸，在学校的时候我知道有事情可以毫无顾虑直接打给爸爸（我妈会因为开会或者工作挂我电话，但爸爸绝对不会），想吃什么找爸爸买，想玩什么跟爸爸撒娇带我去。小时候不懂事，并不知道自己白天想去玩的时候把爸爸弄醒带我去有啥不对，只会觉得他大白天睡觉还不如带我去玩。

后来我爸就去上班了，一周五天早八晚五要到岗，工作性质和内容没变，但我感觉他其实比以前轻松很多了。至少那些无意义的打扰少了很多很多。

说了很多不好，再说一些别的吧。

第一，孩子长大一些后，全职父亲回归社会比全职母亲容易很多。客观现实如此，不多解释。

第二，绝大部分人的工作都谈不上什么事业，无非就是赚钱养家罢了。在家务可以逐渐被机器一定程度取代、孩子不可能永远长不大的前提下，全职在家如果能把上面列的一些劣势克服掉，把给资本家打工的时间真正转化成自己丰富自我的时间（并不一定要创造什么财富价值），我觉得还是很值得的。

第三，夫妻间对等付出才能更加体谅。你做家务才会知道家务很烦人，你上班才会知道钱难赚屎难吃，你在家呆过才会明白配偶全职在家的焦虑和不安全感。我觉得无论哪一方全职在家，如果不能克服以上的问题，都不如两个人都上班且都顾家。

我自认为自己的家庭比我接触到的几乎所有亲戚朋友同学的家庭都更加幸福，无外乎就是父母在家庭方面付出都很多，也没有一方会指责另一方不赚钱，而且他们确实有共同的兴趣爱好，聊天话题从哲学历史到各自的专业知识，而不是除了家庭无话可说。

我家在动辄一二线城市好几套房的知乎属于贫困边缘了，但我总觉得，有时候看到知乎上感情问题中，大家动辄因为“这样离婚后我什么都分不到”、“孩子不随我姓我就不管养”，就觉得不结婚也挺好的。过度计较、时刻盯着伴侣付出了多少自己付出了多少并不能更幸福，互相体谅的话，谁赚钱谁照顾家都会幸福的。

祝王检生活幸福，本柠檬精酸哭了。 @王瑞恩

@王瑞恩 老师此举，男性楷模！不过恕我一言——

娃出生前考虑辞职的心情，和娃出生后决定辞职的心情，隔着一个太平洋。

生娃前时考虑回归家庭，多半是抱着「调整生活重心、改变生活方式」的美好心情，对于即将面对的一切一无所知；

生娃后考虑回归家庭，不是真得没有帮手被逼得退无可退，就是「见识了生活之后仍然热爱生活」的真英雄。

王老师似乎没有考虑过，自己是否能够胜任「主力带娃、料理家务」的这份工作。

是的，这份工作真的不是谁都能胜任的。

体力的挑战——

篮球场上能浑汗如雨两小时，不一定能抱娃大半天。

假设你家基础的家务有阿姨，全职后你只承担照顾孩子的任务——

白天冲奶四次热奶四次，哄睡四次，换纸尿裤八次，换衣服两次，洗澡一次，做抚触一次，一天就这么过去了，似乎你很忙，但似乎你又啥都没干。

听起来不累，做起来遭罪。

资深带娃人士傅首尔说过：一个孩子，他可能干不了什么，但能保证让你什么都干不了。

晚上完整睡眠被剥夺，你不上班，夜里照顾孩子的主力就是你了吧？一夜醒那么三四次，醒来还要抱哄、冲奶，当你终于把孩子哄睡后，你会在一种极度疲惫中痛苦的清醒着，好不容易你有了一点睡意正准备入睡，娃！又！醒！了！

没有哪个自己带娃的人能听到孩子的大哭无动于衷，孩子会用哭声帮你放弃生物钟。

对了，白天补觉也没有什么完整的哈，因为孩子白天更需要陪伴，你敢不陪伴，哭呗。

精神的崩溃——

人休息不好特别容易精神崩溃。

这事情你知我知孩子不知。

孩子不会看你脸色心情，当你自己已经累到极限濒临崩溃，告诉自己娃如果再哭就得尝尝老爹的铁拳是啥滋味了！

然后········她该哭哭该闹闹，一点不耽误。

你的铁拳最终没忍心落到孩子身上，毕竟：

对她没法发脾气没发讲道理，甚至崩溃的铁拳落到自己身上都得偷偷的悄悄的——因为孩子看到你捶打自己，会哭的更大声。

这样的辛苦，不是亲身经历一遍，很难体会。

别说辞职在家带娃，很多男士下了班也宁愿主动加班，就是为了逃避这份体力和精神上的崩溃。

当你真正了解了带孩子有多累之后再决定辞职，那才是真正理智的、值得尊敬的。

哦对了，带娃的意外之喜是写知乎灵感不断，毕竟痛苦让人思考，带孩子的痛苦让人彻夜思考。

自我怀疑来袭——

宝宝两岁还不会说话，是不是你这个当爸爸的早教没做好？

宝宝这几天拉稀了，是不是你这个当爸爸的做的辅食有问题？

宝宝打喷嚏了，是不是你这个当爸爸的没给及时增加减少衣物？

反正千错万错，都是爸爸的错。

谁让你是带娃主力？！

你不经意骂了句脏话，孩子秒学会；你跟媳妇儿大声说了几句话，孩子扭脸就去凶奶奶；孩子大一点你得苦口婆心的讲道理、教知识——还得用他能接受的方式。

你真能给孩子做个好榜样吗？你真能带好娃吗？你真能培养出来一个棒棒的宝宝吗？

全职后最崩溃的一瞬间大概在这里：

发现孩子拉出奶瓣/发烧/出疹子，着急忙慌的拍照发给媳妇儿想商量商量怎么办，媳妇儿回一句：在忙。

她是真的忙，你是真的无助。

@知乎亲子

既然是大佬的提问，就来答一下。

我先说结论：不建议男性辞职在家带娃。

这是我个人的经验体会，因为我这近一年时光没有上班，对此感受颇深。

我是工伤，所以还是有稳定收入的，这个先说清楚。

1.貌似很闲。

早上六点半起床，烧水，热上牛奶，洗漱，给大宝准备早餐。

七点喊大宝起床，自己赶紧做自己的饭，大宝大概十分钟后坐到桌子边，你赶紧端上饭菜，然后一起吃。

七点半，送大宝出门。赶紧回来给小宝冲奶粉，顺便给小宝准备上学带的温水。

洗完奶瓶，哄睡眼惺忪的小宝起床，穿戴完毕，再吃点干货，准备出门，基本上都八点超出了，跟打仗一样的。

带小宝下楼，上车，到学校，一般是八点半左右。

送完小宝，去菜市场，买菜，回到家，大概九点半到十点左右。

洗菜，切肉，焯水，把肉腌上，收拾一下厨房。洗衣服，晾衣服。

基本上可以开始做午饭了。

好在孩子们都不回来吃，自己的午餐简单应付一下就行。

吃完中午饭，12点。

坐下来喝口茶，望着阳台发个呆，可能就此睡着了。

惊醒，啊呀，还没炖肉呢！赶紧起来炖肉，炖上二三个小时才行的。

把肉炖上，再喝口茶，顺便刷个知乎，回答个问题，一看已经快三点了。

赶紧洗菜，切菜，淘米，各种准备好，出门前把电饭煲启动。

收拾一下，三点五十了，该出门去接小宝了。

四点半，接孩子回到家，给她用热毛巾擦擦身体，换一身秋衣秋裤。

然后，把炖好的肉盛一碗，先给小宝吃上。

下厨去炒菜。

五点左右，大宝回到家。老婆回到家。

一起吃饭。

吃完饭，老婆带小宝去上跆拳道或舞蹈课。

我开始辅导大宝做作业。

八点，老婆带小宝回家了，赶紧给小宝洗澡。老婆累了一天了，让她赶紧先喝杯茶先躺一会儿。

一阵鸡飞狗跳后，看看大宝作业做得怎么样了。

做完作业，至少九点。然后各种打卡，阅读打卡，跳绳打卡，仰卧起坐打卡，坐位体前屈打卡。

然后洗洗涮涮，上床已经快十点了。

老婆给孩子们讲睡前故事。我趁机躲到外面喝口水，唱首歌。（偷偷摸摸的，所以总是被孩子们埋怨）

十点半关灯。俩娃还得为了抢妈妈和位置吵一架。

哄睡，基本已经十一点了。

等她们都睡着了，得检查一下窗户和门，给她们掖一下被子。

然后刷一会儿抖音，就沉沉睡去。

半夜惊醒，两点多，起来再检查一番，孩子们又踢被子了。

再刷个抖音，睡着了。

早上醒来，老婆已经出门了。手机循环了一夜的抖音，没电了。

赶紧手机充电，上厕所，烧开水，热牛奶……

新的一天又开始了。

………

这还是最日常最轻松的情况。

因为孩子年幼，抵抗力差，一不小心就头疼脑热，你就整晚整晚睡不了。

关键是精神上也焦虑。

……

至于周末，解放？

想多了。

是孩子们的解放，可不是家长。

考虑孩子们五天没有见太阳，没有放松，就想办法带出去玩。

周末更忙，这就是事实。

同理，寒暑假也是。

2.貌似自由。

前面那么多的铺垫，是为了说明什么？

说明你根本不自由。

你的时间是零碎的，需要挤压才能抽出一两个小时的大块时间，并且还得定个表，否则会耽误事儿。

在家学习和做工作，需要强大的时间管理能力和自律性，否则想都别想。

我本来想着这半年写写小说，结果是连知乎写个回答都是速食。

我现在能写这么长时间回答，是因为正在体育馆外面等快递。老婆在里面陪孩子比赛。

3.“无所事事的懒人”

你做的一切，都是应该的，不算功劳。

你在家里的所作所为，在别人看来就是无所事事，一事无成，百无一用。

我经常跟老婆开玩笑说，不如我们离婚，孩子你带，我将工资收入的一半给你，然后你再请我过来当住家辅导教师，还管做饭家务和接送，一个博士，还全能的，又绝对放心，怎么着你两万块也不一定请得来吧。

可是你看，我要是去别人家这么干，至少一万是不够的，可是在自己家里，那是分文不值。

还得落埋怨。

连孩子都说，爸爸太懒了，整天在家里，也不去上班，就知道唱歌和看手机。

你看，在家人眼里，我就是这样的。

好了，孩子打完比赛了。就这样吧

……

再来补充几句。

这种生活，我觉得最大的危险性在于，一个人一旦陷入其中，由于长期缺乏认同，长期缺乏学习，长期缺乏与人打交道，会渐渐自闭，自卑，最终在主客观的共同否定下，堕落了。

家人骂你堕落，你自己也觉得自己堕落。

家人骂你窝囊废，你自己也觉得自己确实是个窝囊废。

然后，你就是真的是一个窝囊废。

……

其实我很早就知道一个道理，宁可在外面流汗乃至流血，也不要在家里受累且受气。

宁可死在外面，也别死在床上。所以我蛮赞同托尔斯泰的死法的。

记得小时候农忙，一开始年幼，就负责在家里晒谷子，做饭。

大家都觉得我是最轻松的一个，他们都很辛苦，就可以挑剔我饭做得不好吃，谷子被雨淋了。

后来我就跟着一起下地，立马享受到赞誉，像个男子汉，像个英雄，真爽。

还能享受别人送来的点心，还能指点稻田，激扬稻草，美美地咬一口大饼，煞有介事地说，嗯，味道不错。

看我多好，只赞美家里做饭的，不挑剔。

因为我以前就是做饭的，放羊的，喂鸡的，给猪接生的那个娃，所以深知这些琐碎的事情其实最烦了。

还不如像黄继光一样，冲上去，死得痛快又壮烈，还有好名声。

中国传统文化就是如此，男人呆家里就是窝囊废。

所以古代男子，要么出去当官或正在去当官的路上，要么出去经商或下地，至于失业了的男人，还得装作在外面忙的样子，到晚上再回去。

据说日本人现在还这样。

……

可见，从古至今，男人真的不适合呆家里。

这是文化，也是现实。

最有地位的男人，一定是整天不着家，但是有钱有势的人。

最没有地位的男人，一定是整天在家伺候又没有钱的男人。

最需要想的是家庭收入万一不够了，外人仍然会认为是这家男人无能，世俗眼光躲不过去的。

既然摆脱不了世俗偏见，也就别全职在家了，还是好好工作吧，能把工作与家庭生活平衡起来是最好了。

全职在家，那是女性可以考虑的，男性还是放弃幻想，好好在外拼吧。