中年男士在想什么？ 第4页

曾经随心所欲，过了20年没心没肺的日子，此付出了巨大代价。

98年上的大学，毕业后在家乡的一个二流学校当老师。在工作岗位，领导的话当屁，我行我素，高校干了20年还是中级职称。最后以考研的方式离开了北方的这座小城市。

拥有悠久历史的985高校也没能让我沉淀下来，依然把话当屁，只是领导变成了导师，毫无疑问延期毕业。为了继续当鸵鸟，申请了日本东北大学博士，运气较好，又有高人指点，那边给了offer。运气又太差，正好赶上福岛核泄漏，没去。同时错过了国内好多学校的博士入学考试时间。

恰巧硕士导师告诉我还有一个博士名额，有兴趣的话可以试试。最后在同一个导师名下读了博士。其实这个选择相当草率，我们彼此都看不上，无奈我浑浑噩噩，游戏人生，导师又不想浪费一个名额，开启了长达七年的煎熬。

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博一导师偶尔找我聊聊项目，给我出方向，但我左耳进右耳出，项目无丝毫进展，导师再也没找过我。下一次找我谈话是博四，直接说不再提供奖学金。博四之后干脆实验室也不去了。

总之，那段时间过得非常颓废。家庭，情感也一塌糊涂，我就是渣男中的战斗机。

博士第六年收到学院通知，还有一年机会，如果无法答辩，学位证、毕业证毛都得不到，这下真的着急了，整晚失眠。通过原单位政策，申请去top1学校学习，开启了1年多的玩命输出，发表3篇SCI水文，顺利拿到博士学位。这一年多时间头发掉的比前30多年合起来都多。

一路坎坷，感慨颇多，感恩原单位允许我的任性，感恩导师最后的一路顺畅，感恩top1项目导师对我的信任和帮助，也感谢现任妻子对我的支持和理解，更感恩高考填报志愿时给我建议的我家隔壁的南开毕业的老教授，他真是高瞻远瞩，20世纪末就预见到微电子将来大有可为，让我填报，才得以咸鱼走在翻身的路上。

我曾经玩世不恭，游戏人生，一手还算不错的牌打的稀烂，尤其留下了人生中一个污点，永远的遗憾和痛苦——被我遗弃的可怜的母女，这也是埋在我生活中的定时炸弹，说不准哪天就会爆炸。

目前在帝都某细分领域头部公司，年薪资对于我这水平还行。但我感觉到错过了这一生最后也是最有希望的一次红利。这几年一次次找资方，讲故事，聊市场、愿景，无奈行业积累和沉淀少得可怜，眼看着财富从身边滑过，只有无奈的叹息。机会永远都是给有准备的人，如果我有5年经验，加上学历和专业方向，财富自由也不是没可能，但生活永远没有如果。

去年有个初创老总跟我聊，机会还有，虽然很小，但最可悲没有人带你玩。我就是那个最可悲的人，因为我太水。

要说我想什么？已经不惑之年，有些事情看的比较明白，也会更长远一点。我每天想的就是如何利用现在的平台让自己的成长效率最大化，如何花三年或五年顶替别人花了10年走过的路。在我闷头做项目时，想到的是掌握深度，同时掌握高度和广度，不想当将军的士兵永远是炮灰。因此每次做完项目，我都主动写文档，作报告，让有经验的工程师复盘，可惜目前公司真没有大牛坐镇，感觉复盘深度不够，差点意思。

感情和家庭方面，毕竟曾经沧海难为水，而且妻子对我很好，对家庭一心一意，我也将心比心，一直保持亲腻的情感。以前热衷的足疗，按摩，半大保健，现在一点兴趣都没有。公司里漂亮的小丫头，都不如书中的一个公式更让我感兴趣。

只是想到遥远的家乡还有个小棉袄盼望着父爱，我的心就会刺痛。

看完那个高票匿名答案，我现在唯一的感觉是，我真的要坚定不结婚的信念！！！！！！

我去都是什么鬼啊，家庭生活等于零，孩子教育和相处等于零，美名其曰工作赚钱养家，然后把一切甩给妻子，再然后一副时不与我，悲凉沧桑生活所迫的样子来发这通答案……

exo？造成你们现在这副样子的是你们自己啊大叔？！！！不要一副我也是生活所逼都甩锅给生活好吗？！！！家庭生活淡薄，夫妻感情淡薄，人到中年生无可恋，什么鬼？！你们有时间也没见你们投入这里啊？别拿工作当借口了好吗？！！！

况且，以我见到的案例，拿着夫妻感情淡薄，家庭生活癌症当借口追求第二春年轻妹妹才是你们的下一步计划吧？前面要这么铺垫吗？！！！

恕我直言，中年男人找到“真爱”离婚，吃相才是最难看。没了年轻义气，太多油滑算计，既想占有现有家庭财产（借口都有，这钱都是他燃烧生活所得么，妻子贡献了什么？家庭付出？拜托，开你工资了吗？这个时候可没有感谢妻子家庭付出哦～），又想一身轻松，开始人生新篇章，再到老来一身病痛，期望娇妻幼子和前婚子女尽孝床前，上演一出父慈子孝，再来前妻念念不忘，已示当年恩义两全，呵呵，手动再见。

什么中年危机，笑死人了，不过是为之前阶段的欠费付账而已。

还有那么多男的捧脚…………怪不得离婚率下不去。

目瞪口呆，拜了个拜～

75年生人，初中毕业，赶着驴子，收着破烂，卖着冰糕，后来去烟台一带打工，工资几十，十几，舍不得吃穿。都寄给了家人，家里盖起了大屋。

后来娶了一个同庄的人，做了媳妇。婚后婆媳，公媳不和睦。老一代人都希望媳妇能够听自己的话，在家干活。奈何新媳妇之前也是大城市打工的。遂矛盾时时摩擦。

我夹在中间很难，爹娘一开始让我打媳妇，我没打。矛盾升级，后来爹娘带着三姑七叔来打我，砖头直接拍在我脑门上，我也没还手。借酒消愁，三天一大吵，五天一小吵。

媳妇怀孕，仍然家庭矛盾不停，家里人无论姑舅，都来指责我。

后来孩子生下，是个女儿，吵架仍旧不断。媳妇回娘家，爹娘连看都不看孩子一眼。孩子饿的哇哇直哭

后来家还是分了。

我和媳妇过了两三年安生日子，虽然一直被庄里的人诟病。但是我凭着手艺在附近干木工，家里一直过的很富裕。每天下班，女儿会迎着我，我把她高高举在头顶。

女儿六岁时，我们家又有了一个男孩。同年，我查出肝硬化。05年我花了几万治了一年，然后就一直在吃药。我知道病情发展到这一步是不可逆的，可是妻子和孩子一直鼓励着我。

我不能干重活，家里的农活都靠妻子和女儿。女儿虽然也很小，但很懂事，小学就会做饭，包饺子，洗衣服，跟着她妈一起下地。

女儿初中时，我已经身体不支了。但是我还坚持干活，干家装。经常胃出血，拴过脾，自己去医院，指标低的医生都不敢相信我还能自主就医。

后来14年，儿子小学，女儿去了市重点高中。我的身体已经支撑不住了。

我很记挂着爹娘，我跟妻子说，家里的地如果种不了，孩子爷爷奶奶还年轻，给他们。如果他们要回来住，就让他们回来，另开一扇门。

我对妻说，我死了丧宴找别人做吧，你做太累了。

女儿儿子还在上学，儿子太小了。他可能不懂我有多么爱他。

我对女儿说：爷爷奶奶和妈妈之间的事情，希望你能自己用心去感受。我恐怕没办法见你去上大学了。起先能动时，特别想给你和弟弟买一支钢笔。

父亲是于家中去世的，他放弃治疗

81年，翻过年就是39了，虽说还不到40，却是不差多少了...

刚刚给娃盖好被子，她已经睡了，这个时节的娃入睡的快，醒的慢。

妻子每天早上都要一边骗一边哄，起床了，起床了，傅老师要抓迟到的了...小朋友已经在楼下等着了...承瑜来接你了... 在妻子声声催促中，娃不情不愿的起床，噘着嘴把毛衣秋裤一件件的套上。等到梳洗完毕，热乎乎的早饭已经摆在桌上，吃罢，抹抹嘴，喊一嗓子，我吃饱了，来不及了...我走了，然后听到房门嘭一声，娃出门了...

对于接送娃，我们一直接送到初中，初一的时候觉得实在不能再接送了，然后约定，以后得自己上学放学，就800米的距离老让人送，也不是个事儿。开始的时候实在不放心，我就一直偷偷尾随，跟了一两个星期，发觉这孩子走道特别老实，慢慢才放下心来...

送走娃，妻子喊我，赶紧起床，你上班也要迟到了。然后开始伺弄她的妆容，好多次我都不吱声，在那儿装死。尤其冬日里，叫人起床如杀人父母，妻子每次见我不吱声，总有她的招，"傻老爷们儿，赶紧起来挣钱去，你不挣钱，拿什么来养活我们娘俩儿"？要是见我还没动静，冰冰凉凉的手伸过来，立马就激灵了...

妻子出生魔都的望族，二代里面只有她一个姑娘，从小跟一群哥哥弟弟打闹，论淘气，实在是不输给我。我头几年我一度以为，我特么娶了个汉子，因为除了性别是个女的，看上去还柔柔弱弱的挺温婉，实际上这傻老娘们儿骨子里头住了个祸害。

我乡下的家，在魔都郊区，那个地方是我此生最爱。

妻子每次跟我回乡，亲亲热热的叫人，四邻八舍的见着都觉得特有礼貌，所谓大户人家的人情世故这娘们儿处理的面面俱到。可只要没人时，就带着娃和狗子，满世界的的疯跑。追鸡撵狗，拿炮仗扔鸡窝，最大的爱好是带着娃砍后院的竹子，然后娘俩儿在野地里放对，家里的狗见了都不敢直视。偶尔擦破点皮，就跟娃交代，今天回去不许告诉奶奶，妈妈给你多看一会儿Pad...

父亲60出头，秉性老实憨直，从前一身力气，但这几年的身体也是大不如前了。他是乡办纺织厂的维修技师，后来退休后又被返聘，职业生涯中没有经历过什么大风大浪。有几大爱好，抽烟，打牌还有就是吹牛和爱现，牌桌上经常吹牛吹的都圆不回来，回忆从前，父亲的好多疯话闹出了无数的尴尬。那时我对父亲是有不少怨念的，不过他从小吃苦，重承诺，与人为善，好多时候吹牛无非就是希望自己或者儿子能够达成。作为儿子，我唯一能够做的，就是请他少吹牛，并且帮助他把他吹过的牛，一一都实现。假日里，好多次，父亲在牌桌上，嘴快搂不住的时候，他的孙女儿会在旁边用手指戳戳他。

人呢，总是这样，很多时候特别希望能够成就自己，特别希望获得村里和亲友们的敬重，他一生都在追求这样的光环。

母亲比父亲小一岁，今年也已60多。她生性刚烈，刻苦要强，年轻时和我祖母关系处理的不好。具体原因我已不得而知，但在我现在看来，其实是观念不合。母亲信奉勤俭，无论是厂里上班，还是伺候农田，都是风风火火，面面俱到，缺失的是，不懂装扮，也不会做饭甚至家务也是极其勉强，在我18岁以前，我记得母亲只买过一次衣服，烫过一次头，平日里所有的衣物都是她的姐姐和妹妹穿过的旧衣。我们不在家时，母亲自己吃饭时候也是极其粗粝，那年娃3岁左右，不知从哪儿学会了一个成语，就是奶奶吃的饭菜简直“猪狗不如”，虽然表述有误，但好在词能达意。母亲当时嚎啕大哭，娃吓坏了，母亲抱着娃哭成泪人，一直跟她道歉，让她最爱的小孙孙吃苦了..

从前母亲把所有的心思都用在操练我和积攒钱上面，所有的事情都能和我学习和花钱扯上关系，只要开口就是这得要花多少钱啊...现在她的衣物都由妻子买，妻子摆平老娘比我有手段，”妈，我穿过的，不太合身，又不让退，你穿吧，哎，妈，你穿上真好看.”..我好多次见到母亲拿着衣服在家里的镜子前偷偷地试衣，偷偷地乐。女人呢，为了儿子能够上进，自己可以什么都不在乎...可不管多大岁数的女人，爱美总是天性，女子本弱，为母则刚...

马上39了，我这辈子成大事儿的概率已经无限的趋于0，这些年身体有些发胖，妻子一直在控制我的饮食。有台自己喜欢的车，有自己挣到的住处，有一点存款，8年前读了在职的研究生，结果不自信，近年又去念了EMBA，有3个同性的好友，还有1个没有奸情胜似奸情的女性好友。他们给我的帮助，真是罄竹难书。

这些年，对自己一直不满意，一直特别的折腾，但不满意并不代表我不感恩，不惜福，我特别感念我的妻子，我做什么决定她都会从我和家庭的角度给我建议和支持。这辈子娶到他，我家祖坟埋的真是不错，不但改良了我们的后代，还饱受我亲友的赞誉，说是如妻如妾，如兄如弟也不为过...

妻子还带给了我一个最好的娃，现在我甚至开始焦虑，有一天会有一个叫女婿的臭小子，砸我房门，然后把她带走...我即使不愿意，可也无可奈何...

我这前半辈子，过的很开心，虽然对自己有很多不满意，但正是这些不满意，才是我进步的源动力...

谢谢你们能来，以后……那也不遗憾离开...

68年生人，刚过五十岁生日。我来自农村。小女儿也玩知乎，不懂你们年轻人，不过还是选择匿名。

回到题目，中年男人在想什么？

知乎上好多成功人士，我们农村出来的读书娃就不比了。我八十年代参加高考，因为家里穷去了不要钱的师范，现在是一名教师，妻子是大学同学，也是一名教师。

每天早上起来，想的是今天怎么锻炼。因为职业病，前段时间做了声带息肉的手术，身体虚。加上久坐，颈椎有问题。年纪大了关节老化，也得活动活动。

上午上班，有课就上课，没课就在办公室备课。快下班和同事聊聊天，然后去接爱人一起吃饭。

中午休息休息，玩玩手机，我们老年人一般看看新闻。我一般看搜狐新闻，有时候看看抖音。小女儿说抖音有点低俗，我觉得上面的猫猫狗狗还挺可爱的。

下午和爱人一起去上班，和白天差不多。有时候要接待来学校的家长，有时候要找学生谈心，有时候要处理老师之间的矛盾。

我自认为是个比较清高的人，不喜欢有些老师斗来斗去的，为人师表一点样子都没有。但是没办法，要去调解。

晚上如果爱人有晚自习，我就先回家，等到八点左右步行去学校接她回家，不放心她一个人。没有晚自习就两个人躺在沙发上看电视剧，和大女儿视频。小女儿比较憨，只要手里还有钱基本上不和我们视频。每次视频完都要给她弄点零花钱。

晚上要监督爱人吃药，她高血压终身服药。监督她量血压。她睡觉打呼我要给她留心着，她记性不好我要检查房门和煤气。几十年了都这样。

爱人不喜欢打扫卫生，买了个吸尘器，我每天拿着吸吸地上的头发和浮灰。没事浇浇花，最近养了盆君子兰。

自认为生活还是比较滋润的。薪资不低，经济上没什么压力，有房有车无贷款，双方父母身体健康都有不低的退休金。两个女儿很懂事，读书和生活都是，不要人操心。

大女儿硕士毕业了，比较争气，在五百强。小女儿在上大学，学工科的，辛苦的很。我很自豪两个女儿都上了985大学，很为她们开心。我是农村人，非常了解读书的重要性，虽然说考上了好大学不能保证什么，但是只要她们不走偏，人生不会有大问题的。

爱人很务实，是个很可爱的女人。虽然有时候经常嘴上说嫌弃她，但是她操持的还是很不错的。我爱人做饭很好吃，我们在吃上也不省钱，很幸福。

我很珍惜现在的生活，我觉得我非常幸福。每天想的都是日常生活，想想女儿，想想学生和备课。

作为一个过来人，年轻时候我也有雄心壮志。当时我27岁，大女儿3岁，她生了一场大病，用尽各种办法，四处求医，终于留下了她。后面恢复的也非常好。自那以后我觉得，人生平平淡淡才是最幸福的。

可能你们年轻人看不上我当年的选择，但是当你们老了，你会发现，家庭的幸福真的是最美好的事情，做自己才是最值得追求的事。

好了，写了不少了，要去陪爱人逛超市了。祝各位知友幸福。

44岁中老年男。晚上梦中惊醒，惊觉年华老去，老年痴呆越来越近，工作一事无成，在单位属于被年轻才俊和领导干部轻蔑的底层鲁瑟，其实想想也怨自己，年轻时候甚至前几年也有机会上位，也曾形势大好，无奈情商智慧不够，加上轻狂妄念异常喜欢思考人生意义却不在意眼前人生，生生把一手好牌玩成一副死局，44岁随时要面临失业，又无一技之长，以前几十年的努力也付之东流（体制内单位就这样，离开单位就什么也没了）怪不得会梦中惊醒，实在是搞不明白，自己努力想做好自己的事业，为何到现在这样？

目前住在单位宿舍，没买房，原因？房价低的时候，单位有福利房就没买，房价高了就买不起了…

怎么想自己都是人生鲁瑟，这就是我现在的境况。

接下来？过往不悔，过去就过去了，后悔也没有用，只想把现在过好了，珍惜现在有的一切，包括妻子，一对孩子，还离开后可以继续探索和追求的事业和人生，人生没有终点，人生没有放弃，人生没有太晚。

陡然想起年少时曾经的轻狂想法，那时候是学霸，总以为未来成功轻松可期，竟然妄想，成功有啥，人生应该经历一切才叫圆满…

一语成谶，现在真的经历了一切，失败。

以上发自内心，写下来，一是给自己一个耳光，让自己清醒振作精神，你不能放弃！你还得给孩子做榜样啊！另外，也奉劝年轻的朋友，不可蹉跎年轻的岁月和时光，否则就将承受生命中不可承受之轻。

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更新一下：经过一年的反思，当然也没有停下当前的脚步，一年内，我更换了工作，在一个公司担任了营运总监，并自己创立了一个经营大众消费市场的公司，重新换了人生跑道，生了二娃，体会到人生原来没有经历过的况味，也重新坚定了继续前行的勇气和信念，在此过程中有些思考和感悟，和诸君共勉。

人生如何面对挫折和失败

人生时常会面对各种失败和挫折，最痛苦的失败莫过于在人生的关键时刻的低级失误，我在之前的人生中体味过多次，回首这些挫折，令人肝肠寸断，实在是最具备杀伤力的痛苦。

但是经历过这些后，也应该明白，人生就是这样，你的每一个选择、判断或者行动，都是你在当下做出的属于自己的选择、判断或者行动，因此你要认识到：第一、无论你现在有多想不通，这就是你彼时彼刻的选择和行为，真是反映了彼时彼刻的你，所以，接受事实是你第一需要做的，没有必要痛心疾首，捶胸顿足。第二、你遭遇重大问题后，要接受现实，要处变不惊，积极思考对策，俗话说，危机，是危中有机，切不可在懊恼不已痛苦徘徊中丧失挫折中的机遇，这个自己也有教训，往往遭遇重大失败后，可能就隐藏着重大的人生调整的机遇，但是由于过于沉溺于痛苦和挫折中，没有看到机遇，从而丧失了难得的人生机遇。第三、要复盘。人生进步在于不断总结，不断完善，不断实践。第四、放下包袱，继续抖擞精神，继续轻装前行，不要背负思想压力，更不要沉溺于过去而丧失当下，当下是最好的。人生需践行朝闻道，夕死可也的精神，没有什么会太晚，也没必要沮丧失落，如果不把握好现在，只会更加糟糕，记住，底线是会不断下坠的，人生就是溺水行舟，不进则退。第五、过往不恋，未来不迎，当下不杂，不沮丧不留恋，放下包袱，静心当下，龙马精神于当前，才是生命本身的意义和当下的人生乐趣和享受，接受过往遭遇了失败和挫折的自己，因为这就是真实的你，接受并且认可真实的你，同时并不局限于不沉溺于过去的你，因为你永远有现在的机会，去成就现在的你。

没想到三年前的答案突然浮出来了，甚至还有那么多人点赞和评论。有朋友想知道我现在怎么样了。我就简单说一下吧。

自从我妈查出癌症晚期后，生活一下子改变了， 至今没能恢复到之前水平。

夫妻关系开始破裂，两人不断吵架，吵到歇斯底里，当着我妈的面吵，当着孩子的面吵，把孩子们吓得哇哇哭。

如果不是因为孩子，我们应该早就离婚了。

好几次，我抱着心爱的小宝泪流满面，痛哭流涕。

后来孩子问我：“爸爸你为什么哭啊？”

我无法告诉她真实的原因。

以前夫妻感情非常好，经济上也不分彼此，各方面都彼此信任。

但是自从我妈生病后，她开始埋怨我给我姐的工资太高了，埋怨我回老家盖房子，最后认为所有一切的不幸都是因为我要回南方工作。

老家盖房是因为在我妈生病前就已经老房子拆掉了，然后政府批准了宅基地已经快满两年了，不得不花了三十万盖起来，因为没钱，政府批的是三层，我们盖的是两层。

还有一个原因是前年年底我妈病情突然恶化，住院治疗，我知道时间不多了，就和姐夫想着赶紧盖起来，好叶落归根。

姑姑们借了我二十万，至今没有还她们。

我姐在市里帮我照顾孩子，姐夫帮我在老家盖房子。

这两年姐姐和姐夫付出了太多，姐姐辞掉了工作，他们的夫妻生活也被牺牲了。

但是老婆埋怨我给我姐一个月五千元太高。

其实扣除掉养老金，我姐能拿到的也就是四千块。

我妈治病其实没有花多少钱，因为晚期，保守治疗。

老婆嫌弃我父母是农民，医保低，没有自己的积蓄，认为我给我姐那么高工资是有私心的。

然后开始分她娘家和我家，将两边对立起来。

为此在我单位里跟我大吵，把伞都扔了。

但是最令我心寒的是，她把这两年一切的不幸的原因归结到我调动工作回南方。

我跟她讲，当年调工作，她也是同意的呀。并且，如果不是回来了，我姐不可能过来帮忙，那日子怎么熬？

我曾经以为她是一个理性的有智慧的人，可是那几次吵架，我觉得她完全疯了。

第一，我是特别讨厌那种出了事就找借口然后把责任推给别人的做法。结果她做了。

第二，我特别讨厌分你家我家。我觉得我们俩是一家。结果她硬生生的分成了两家，并进行对比 ，埋怨我父母。

可是她父母因为身体不好，没有替我们看过一天孩子，也没出过一分钱。我从来没有说过什么。

最关键的是，当年她嫁给我时，又不是不知道我父母的农民身份。

所以我一度怀疑她在北京已经出轨了。

至少变心了。看不上我了。所以看我都是嫌弃的眼神。

其实当年她要考博，我老家那边的亲戚都觉得这个年纪了还去读博士没有必要。但是我支持她去实现自己的梦想。

可是这个事情，某种意义上，我确实被现实打脸了。

说白了就是不爱了，所以才会这样不顾惜我的感受。对于这两年多来，我和父母以及姐姐为了两个孩子所作出的努力，她根本没有看在眼里，反而一再觉得她亏了，她读博士是为了这个家。

可是当年考博明明是她自己的理想。

只有这样才能解释那么多的反常和不合理。

我姐和我妈一直在劝我，说她可能压力太大了，才会这样。

可是2019年她毕业了，回来后吵得更凶。

她一直闷闷不乐，我有一次在路上劝她：“博士都毕业了，不要那么大压力。”

结果她暴走了，她觉得她到新单位压力很大，又要给原单位赔偿，都是压力，说我站着说话不腰疼。

然后又怪我非要回南方。

然而真正让我心里永远无法原谅她的是，她对于我妈的态度。

2019年下半年，我妈住进了老家的医院，她只勉强跟我回去看了一次，并且站在一边毫无反应。

反而是小宝跑过去给奶奶递水果，甚至拿起蘸水的棉签给奶奶滋润嘴唇。

2019年年底，我妈出院后就直接住进了连粉刷都没搞的老家新房（因为一场吵架，使得我不敢花最后一万块钱装修一下房子）。

事后想起来特别后悔，特别后悔。

我妈就在老家度过了人生中最后的半年时光。

我几乎每个周末都带着孩子回去看望母亲。可是她一次都没去，还嫌我回去太勤了。

2020年六月，她原单位的老同学说可以回去办理离职手续了，而就在她要走的前一天上午，老家人打来电话说我妈恐怕不行了。

我和我姐想带着孩子赶紧回去，结果她跟我大吵了一架，意思是即便要死也不会那么快。

意思是这个事情耽误她回原单位办事了 ，会让她欠下同学的情。

我当时就暴走了，怒吼道：“你的同学情重要，你婆婆为你看了两个孩子，这感情就不重要吗？”

然后她歇斯底里地扔东西。

这么一闹，我就想着第二天中午送她去机场后再回老家，应该也还来得及。

可是当我送完老婆去机场，带着姐姐和孩子回家的高速路上，外甥女就打来电话，哭了。

姐姐在车里哭，我那一刻真的有恨。

前妻出轨，我都没有恨过她。但是这一次，我第一次产生了恨。

我和姐姐都没能见上母亲最后一面。

老家的朋友见我老婆没有一起回来奔丧，就自作主张跟我老婆联系，意思是这样的关键时刻，错失了就再也弥补不了了。

结果她晚上给我打电话，痛哭，骂道：“我不欠她的。”

这个“她”，指的就是我母亲，这个为了儿子和孙女无私奉献了一切的人。

那一刻，我就在灵堂前，母亲还躺在棺材里。

我当时就发了一个私密的微信，写下痛心疾首的话。

如果不是为了孩子，我一定会离婚。

母亲走了，我才意识到最爱我的那个人走了。

只有我妈才会无条件为我着想，临死前还担心着我老婆的工作，担心我俩要吵架。

我妈和我姐一直在劝我，要体谅我老婆 她城里人，没有受过苦，压力骤大才会那样的。

我也这样劝慰自己，但是我知道根本没有用。

这是一根刺，我不知道还能不能在有生之年拔掉。

……

去年寒假前，我被车撞了，小腿骨粉碎性骨折。

我爸过来帮我看孩子，主要是接送孩子上学，其他倒没什么。

我爸一心想着要回老家，所以暑假一到，他就走了，现在我们俩自己带孩子。

还有，老婆单位体检查出宫颈有病变，这几个月一直在查，目前是介于癌细胞和炎症之间，轻度。八月份考虑去好一点的医院去看看。

我娶了两任老婆，到头来都是不跟我一家人 。

老家盖房子的二十万还没还，我得慢慢自己攒钱还，不敢指望她的人才引进费，因为她说我指望着她那人才引进费。

我还欠了姐姐和姐夫偌大的人情，却暂时无法还。

我跟我姐说，等孩子考上大学，我就离婚，只有离婚了，我的钱才能自由支配，才能报答姐姐和姐夫。

还有，我之所以怀疑她出轨或变心，就是她对于性事越来越拒绝和敷衍。

她的理由是压力太大了。

现在压力没那么大了，可是得病了。

我估计下半辈子是一场无性婚姻。

为了孩子，每当我忍无可忍的时候，我就默念：为了孩子，一切为了孩子！

希望我还能活到退休，活到有机会报恩于姐姐，活到能看到孩子们长大，活到能回到老家的院子里自由自在的唱歌和种地。

这就是一个文科博士的中年！

哦，下午很没面子，本来想趁孩子不在家，人道一下，被拒绝了。

所以这个更新可能怨气比较大，大家就将信将疑吧。

我想肯定我也不是什么好人，所以命运如此眷顾我 ，不应该怪任何人，只能怪自己。

我就不应该结婚。我对不起母亲，对不起姐姐！也对不起可怜的孩子！

更新于2021.7.28

—————以下原答案

今年刚好四十了，刚刚跳槽到南方。

之前，想的最多的是职称、职位、科研，还有孩子。所以夫妻俩一直努力读书，妻子明年才能博士毕业。

我们夫妻俩都是文科博士，高校教师，年薪十万多一点，两个人本来年入二十五万左右吧，现在老婆读博士，就剩我一个人工资十二三万。

到南方买了套房子，贷款一百多万，每月还贷7千多，大宝幼儿园每月三千，小宝奶粉钱每月一千多，可谓入不敷出。

但是靠着手头余钱还能支撑到老婆毕业，父母帮我照看孩子，日子还是可以的

不料暑假母亲查出直肠癌晚期，已经扩散。

经济问题还是小问题，因为借个十万二十万还是借得到的，关键是谁来照看老人和小孩。

幸亏我还有个姐姐，她辞掉工作来跟我们一起住，陪母亲，看小孩。我给她每月5000元，她不肯收，但是我是必须要给的。很感激我姐了。

前一阵焦头烂额，母亲住院，别人也操作不了，只好我跑医院，可是家里老父亲一个人根本看不了两个孩子。岳父岳母想从北方过来照料，我说算了吧。他们自己都是中过风的，瘸腿，高血压加糖尿病，最近岳母还做白内障手术。

这几个月一直跟医院打交道，心力憔悴。

大宝又有性早熟迹象，明天还得去儿童医院抽血化验。

那天下着大雨，下了地铁，背着大宝去医院，孩子帮我打伞，到了医院人山人海，结果还排不上号，只好回来。后来学会网上预约，上周日再去，结果人太多，足足排了一下午才轮到。父女俩出来在医院旁的小馆子吃晚饭，看孩子消瘦的脸，觉得好不心酸。

晚上跟妻子打电话说加油 她读博压力也很大，好在导师很好，否则更是雪上加霜。

人到中年，老人已老，孩子还小，自己的事业还需要打拼。幸亏我两年前已经评上了副高，否则怎么办呢？

开学后的第一次会议，这学期有教育部评估。院长说家家都有本难念的经，别拿到学校来念，都自己回家念去，学校是工作的地方，不得以任何理由提前走，什么要接孩子啊，都自己找人安排好，要随叫随到。

各种教学和科研压力。领导说明年人事制度改革，要实行评聘分开，即如果业绩不够，降级聘用。

我常常想，自己已经不算是过得很差的了。别的不说，看看我身边的同事和朋友，一个考了多年博士没考上精神分裂了，两个死了，其他的也夫妻俩总有一个身体不好的，且另一个往往工作一般。我和妻子至少都是高校教师，也都是985博士或在读博士，且自己身体目前还是好的。

所以我跟妻子说，必须锻炼，必须坚强，我们俩不能倒下，否则家真的垮了。

人到中年，父母开始生病了，孩子却还需要照料，还要辅导，还有各种艺术班和素质教育。

钱还是小事，精力何来？

肯定有人说孩子就别那么费钱了。问题是当你进入这里，就被泥石流裹挟着走。

我不知道其他中年人是怎么过的，网上各种优雅的生活，与我毫无关系，我觉得过得很狼狈。

四十之前还想着评教授，想着健身，想着如何周游世界。四十岁之后，想着怎么熬过去，让老人晚年少些痛苦，怎么把孩子抚养大不让她有心里阴影。

四十岁之前，还心怀天下，四十岁之后，发现能做好儿子和爸爸都极为不易了，还关心个屁的国家大事、启蒙责任、人文理想

至于夫妻生活，那都是奢侈的事情啊。好在累成条狗，放个美女在你面前，也无力无心了

更新2018.9.23

十一表妹结婚，父亲和姐姐都想借机回去住几天。我妈不愿意回去，怕折腾。我说那我妈留下吧，你们俩到时先回来一个。

然后我姐就说还是请个保姆吧，宁可她出一部分钱。

刚刚找了个家政公司咨询了一下，白天保姆双休一个月是四千，八点到下午五点上班。还真不贵。

只是家里从来没有请过保姆，心里不太放心。并且对母亲的病情肯定是不利的。本来也是希望籍此全家人一起度过一段时光，让母亲能开心一点。

但是弄成这样，大家也不太开心。家家有本难念的经，我也不能因此去影响姐的生活。她也有她向往的生活方式。

父亲大概是想着回老家可以打麻将可以走亲访友。也能理解吧。这是他向往的生活方式。

我甚至建议父母都可以跟姐回老家去住，也许我妈也能打打麻将？

人到中年大概就是这样，进退失据，左右为难。希望各得其所，却力不从心……

更新2018.10.7

最近一段时间诸事不顺。

先是小宝感冒发烧，刚好一点，大宝发烧咳嗽，昨天刚去医院看了看，今天小宝起来也开始咳嗽，上午在医院等了整整两个小时，开了些药，估计交叉感染了。

出来汽车点火出了问题。把她们送回家，直接来修理厂，据说老板出去买菜，电瓶车没电了，在半路充电呢……汽车快没油了，附近的加油站正在装修，还得跑到其他远地方去加油。

大宝的儿童医院复查，今天一早起来在app上没有预约成，据说是平台坏了。可是今天必须约上呀，估计下午要直接跑到儿童医院去预约了。

明天一天课。大宝小宝轮流生病，我已经连续十几天没有睡过一个囫囵觉了。不知道这课还能上好不？

好在自己还没有生病！这就是最大的幸运。其他的生活中的一地鸡毛就当是一种磨砺吧……

中年男人的日子，哪里有所谓中产阶级的优雅，只有疲于奔命的潦倒落魄

更新于2018.12.11

这一个月一直在跑医院。十一月初，大宝小宝都感冒了。

大宝还好，小宝吃了一周消炎药好了似乎。结果大宝爆发了，咳嗽发烧，查出来是肺炎。

然后各种点滴和雾化，上下午各一次，折腾了整整一周。

与此同时，小宝也感冒复发了，也有咳嗽，打点滴嗷嗷大哭，还一把拔了，血流满面。紧紧摁住她，眼泪止不住流。

等哄小宝睡着了，发现大宝已经躺在椅子上打着点滴睡着了。

这几天大宝还在坚持吃药，小宝的感冒又复发了，并且堵鼻子厉害，连续四天，睡着了都要抱着，还不让大人坐下。几天下来，腰快断了。我和父亲及姐姐三人轮流抱她。

白天还要上班，我都不知道怎么坚持下来的。什么叫欲哭无泪，大概这就是了。

今天去复查，痰很多，加了雾化，两天看效果，不行还得打吊针输液。

就怕往肺炎上转。老妈本来就是癌细胞扩散到了肺部。

所以特别担心互相感染。

自从今年七月底以来，家里大病小病不断，医院三天两头跑，不知何时是个尽头。

没有力气思考人生，这就是中年人的生活

我有一个群，里面只有七个人。六个男人和一个女人。

除了我以外，其他都过四十岁了。

有一个上海的设计师，他昨天心血来潮，问大家。你们年薪满二十万了吗？

我说，除以2，我努力一下，过两年可能能到了。

其他人也说，到不了。

有一个小广告片的导演，他说，我今年可能能到吧。

我们就开始调侃他，说，你是真土豪啊，年薪二十万。

但是他一点都不开心，他说，我如果真土豪，我就换车了，我这辆高尔夫都开了九年了。我夫人不上班，我女儿在读书，我这二十万，真的过的很没安全感。

这个时候，那个设计师突然和我说，你别让你儿子学设计知道吗，真的别学。

我说不学，学设计做什么，投入高，产出低，比万人过独木桥还要独木桥。

他说，我现在算是明白了，时间才是最大的财富，可惜，我没有时间。

我们都是十年以前在摄影群认识的朋友，七个人越聊越投缘，都建立了一个单独的小群。我们每年都说要聚会一次，但是十年间，一共见过两次面。

十年间，我们的相机还是当年的相机，当年基情满满到处讨论去哪里拍照的朋友们，现在早已把相机忘记。

我们每个人都有自己的难处。

导演虽然赚了二十万，但是一家人开销，却忧心忡忡。

设计师虽然也赚了不少钱，但是却很少有假期，几乎天天加班。每周都见不到儿子几面。

其他几个人，更多的也是柴米油盐酱醋茶。

而我，总是给他们调戏，说是一个三十来岁，却没有朝气的小伙子。

在他们的眼中，我应该有朝气。

但是，马上儿子幼儿园又要交学费了，年复一年日复一日。

其实这个群，就是普通人中年的缩影。

十年前，二三十岁的我们，讨论相机，讨论镜头，这是自己的兴趣爱好。

十年前，二三十岁的我们，讨论去哪里拍照，讨论怎么拍照，我们是时间的富裕者。

十年后，三四十岁的我们，讨论学费，讨论油钱，讨论你家孩子不肯考试不好怎么办？讨论的都特别油腻。

十年后，三四十岁的我们，不会去说相机，不会去说哪里拍照，我们的相机就一直静静的躺在干燥箱中，就好像我们年轻的心，就这样安放在一个小匣子中。

其实中年男人想的有很多，也想的很少。

多的是家人，少的是自己。

昨天一个同事，四十九岁，肺癌晚期确诊。

他的一个好朋友，在我们办公室，一个大男人，红着眼和我们说，心里不是滋味。

我们十一年的同事了，我到这家公司，就和他在一起工作。

我看着他送走了自己的爹妈，送走了丈人，他尽到了自己的孝道。

我看着他把自己的女儿带大，然后嫁人，生下来外孙。

我觉得他应该到了享福的时间，他却只剩下半年的寿命。

我真的很难过，可他却劝我，和我说，这叫命。

他说话的声音很轻，但是我听得清清楚楚。

49岁，我离这个数字，其实也就一步之遥。

我以前总觉得，时间很慢的。上班的时候，要熬，熬到下班。

每个月月初要熬，熬到发工资。然后继续轮回，

时间太慢了，需要熬。

但是，十年前，我们七个小伙伴，谈论着相机的发展，讨论着镜头的优劣。那种场景，我现在历历在目。可相机却已经淡出了我们的视线。

十年前，我和我老婆刚刚认识，畅想未来。十年后，我们的话题永远是孩子的学费，孩子的兴趣班，今天孩子有什么开心的事情。我们似乎不再畅想未来，因为我们知道，我们一点都不想未来有什么太大的变化。因为承担不起太大的变化。

每当我在知乎写下自己的文字，看着知乎上无数的学生，用很简单的是非观去判断这个世界所有发生的事情。我从一开始的鄙视，慢慢的发展成一笑而过。

而现在，除了对我出言不逊，我都不会生气。因为我从他们的话中，看到的是我回不去的地方。

看山是山，看山不是山，看山还是山。

我为有十年友谊的摄友感动。

我为在知乎认识的网友，微笑。

中年是所有人的必经之路。

但是我希望，我们都能过的好。

祝老吴，早日康复。

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