你热爱了将近十几年的文字，要是有一天你发现在写作上你没有了任何的优势，信仰崩塌的那一刻，你该怎么办？ 第1页

这事我遇不到。

因为我的家族有祖训：物以稀为贵，情因老更慈。

所以，我不会把写作这种大众活动做为人生的追求。

值得我追求的，必须是稀有的。这样的赛道因为人迹罕至，没有比较，没有内卷，所以我才能从容不迫，春风得意。

那么已经误入歧途，把写作视为人生追求的朋友，该怎样摆脱令人焦虑的比较与内卷？

我的建议就是：不换赛道，那就改变目标。

搞日记、搞自媒体、搞网文、搞纯文学、搞若贝尔文学奖…这些都是可选的目标。

人迹越罕至的目标，与你作比较的人就越少，你就越能从容不迫，春风得意。

这个问题问得挺好的，有点问中心坎。因为类似问题我也想过比较多，最后还是选择妥协了，觉得还是尽自己努力，不问前程就好

有时候我会觉得自己比较有天赋。一方面是自己的感知，另一方面是过往写随笔随感发在朋友圈时，会有一些比较资深的长辈鼓励等等

但有时又会比较自卑，觉得别人样样都比我好，比我出色。觉得人家看得比我多，写得比我多，凭什么我比人家有优势呢？但现实中，绝对有看得写得都比我多的人，而且肯定也不少。所以我觉得自己是废物

回到问题，我确实热爱文字。不光是热爱小说，甚至热爱文字本身，因为我觉得用寥寥几句就能勾勒出心境，是个很了不起的能力

（那些现代诗歌不算，一方面我不了解，另一方面我不喜欢那种云里雾里的文字）

好在有没有优势，不是别人说了算，也不是自己说了算。甚至这个答案，根本就找不到，就像我们任何人都不知道自己的命运究竟是往哪发展一样

也因为此，我绝对不会向人问问题，绝不会找人评文。因为我好面子，而且我还容易受人评价影响。我宁愿将来发文到网上，让市场教我做人，我也不想让人直接点评

信仰崩塌应该是不会的，只要我确实是热爱的，那么有时候出成绩晚点甚至不出也没问题。反正一切都是慢慢努力总会有所提高的，只不过没大神大师这么高罢了

但现在我觉得，保持一颗平稳的心态才是最重要的

叶公好龙。

光热爱文字有个毛用。

热爱了几十年，估计自己每天连500字的写作都坚持不下来。

有个人热爱游戏来面试，热爱（玩）了十几年，号称想做游戏制作者，我问他他号称最喜欢的《星际争霸》的世界观，连刀锋女王原来是地球人都不知道。

你热爱音乐，粉了飞鸟乐团好几年，你就会好几国语言了？

这世道上永远不缺那种，把亵玩和情绪正反馈，当成热爱，然后自我感动的人。

实际上对于他们“热爱”的东西，既不能忍受枯燥的深入研究，又不能维持韧性进行长期的自我训练。

就写作而言，做到专业水平根本不需要天赋，而是需要深度的思考和艰苦的训练。

自己不写，天天看着村上春树、太宰治、泰戈尔和莎士比亚的东西自我感动。

那不叫热爱，那叫观众。

观众就应该没有任何优势。

应该崩塌的不是你热爱的东西。

应该崩塌的是你原来的方法论。

阅读就是一个收获挫败感的过程啊。

这样说有点残酷，但它是事实。你总会不断地读到更好的文字，咀嚼更美妙的段落，爱上新的作家。

这些文字，这些段落，这些人，要么可以给你更深入的思考，要么能够给你展示更精湛的笔法，或是更流畅的表达。

而文字的残酷在于，它的好与坏一目了然，不像一餐红汤滚滚的火锅，麻辣的底料可以掩饰食材的不新鲜。它就是一汪清水，明晃晃地映照出每个人的心底，你写一个字就是一个字，好就是好，没得商量的好，坏就是坏，无可辩驳的坏。

我很早就知道自己在写作方面没有天赋。

比如形容一个人聪明，任我绞尽脑汁地想，如何凸显他的成绩优异，逻辑缜密，或者能够察觉到其他人无法察觉的细节。我写了大篇大篇的文章，却总觉得缺那么点意思，直到我读到这样一句话，

“那种睫毛都是空心的，能当哨吹的聪明人。”

这句话如此轻便灵巧，看上去丝毫不费力气，却一下子抵过了我写的所有情节。

那些大家的句子就更妙了。

钱钟书写，

“有的人失恋了，会把他们的伤心立刻像叫花子的烂腿，血淋淋地公开展览，博人怜悯，或者时过境迁，像战士的金疮旧斑，脱衣指示，使人敬佩。”

王尔德写，

“浪漫的本质是不确定性。”

陀思妥耶夫斯基写，

“爱具体的人，不要爱抽象的人。要爱生活，不要爱生活的意义。”

读完这些句子，你不会觉得自己可以写得比他们更好，而是微微一愣神，下细思考，领悟到他们究竟在表达什么意思后，就像眼睁睁看着魔术师从礼帽里抓出兔子来，你看着自己手里那顶破旧的鸭舌帽，想，原来我真的没有天赋啊。

从我识字开始，就在不断地读书，读的东西越多，了解到的作家越丰富，我就越确信自己不是可以从圆顶礼帽里变出兔子来的那种人，而只能站在台下，为他人的独特而喝彩。

会有挫败感吗，当然。

无数次，我想，反正我想到的句子已经被别人写过了，我想表达的思想已经被别人考虑过了，我纠结的话题已经被人掰开了揉碎了凝视过了，那么，我又有什么写作的必要呢。

这种挫败感深深深地折磨着我，让我在失眠的夜里辗转反侧，觉得自己写的句子都是垃圾，应该被一把火焚毁掉。

但你猜怎么着，那么久的时间过去了，我还在写着。

因为，那是我热爱了十几年的文学。因为，那是我不知疲倦的一个人的游戏。我如此深爱它，以至于我无法想象自己的生活里没有它。

它把我从孩童变成少女，它让我看见这个世界有多深遂和辽阔，它陪伴我走过每一个低落的瞬间，它让我的爱更浓烈，让我的痛更痛。

它是我永远不会忘记也永远不会熄灭的火焰。

发现自己在写作上没有优势，无所谓的，再努力也无法超越那些天赋异禀的作家，没关系啊。

我的信仰不会崩塌，因为我得到的已经足够多了。

我写了有二十年以上了，我开始写东西第一天，就知道自己没天分，也没有任何优势，还需要十几年才知道，这得差成什么样啊？

我热爱了二十多年的乒乓球，还是会被人家打11比0。但我还是热爱乒乓球，因为我爱的是乒乓球，而不是吊打别人。你应该问问自己，热爱的到底是文学还是胜利。