为什么基本上听不到，老年人劝解年轻人「与其将就结婚，不如孤独终老」的言论？ 第2页

经历过人生苦难和病痛折磨的老人们知道，孤独终老是理想化的生和死。

前提是身体健康，生活平静，内心强大，即使满头白发了，也能够自给自足，身处孤独中，内心也不感到孤独。

但现实中，能够达到这种身体健康条件和生活状态的人是非常少的，尤其是现在的年轻人，他们大多数还没有年轻，就已经老去，而且疾病缠身，身体健康早就坏了，随着年龄的继续增长，身体机能的持续下降，很多人大概是不会有真正老去的机会的。

又何谈孤独终老？

而后现代社会中，孤独又恰巧是一种严重的心理疾病，这种心理孤独病症，又往往是带来严重身体疾病的诱因。

能够在理想状态下，孤独终老的人，他们或许不需要婚姻，但绝对需要足够的幸运。

而这份幸运，是没有人能预测自己会不会得到的。

现代社会中，婚姻是自由的，有人不需要，也有人需要。

人们在婚姻中趋利避害的心理，往往因为一部分人的婚姻不幸，就以人推己，或者以己度人，但正所谓己所不欲勿施于人，有人婚姻不幸，你不能告诉所有人婚姻都不幸，有人婚姻幸福，你也不能告诉所有人都必须要结婚。

一段婚姻将不将就，在于这段婚姻是否顺心。

而顺从自己心意的选择，一直是自由的。

一件事你没有去做，你永远不知道自己下一步该怎么做，一段婚姻，你没有去试过，你又怎么知道步入婚姻之后的生活是什么样的呢？

我们不必拿一些人的婚姻不幸制造恐慌，更不必拿另外一些人的所谓幸福人生的经验，充当婚姻应该将就的教条证明。

孤独终老并非没有条件代价。

而失去婚姻之重，更不是每个人都能承受的。

你厌恶婚姻，又有能力承受孤独终老的条件和代价，也没有人阻碍你不将就。

你不能承受失去婚姻之重，再去劝你孤独终老，就是在害你。

没有哪一个老人，应该为年轻人的人生婚姻负责。

选择一直是自由的。

因为老年人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。

很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。

但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。

消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。

下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过：

• 谈个屁恋爱，凭啥磨合，自己买买买不好么？
• 学习什么情商啊，女人有钱就是底气！
• 与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子，还要把我的钱分给他，我还不如孤独终老呢，自己赚自己花，不用养娃没压力，这日子多香！
• 对对对，与其将就结婚，不如孤独终老，姐妹们努力赚钱当富婆，咱们高端养老院见！

听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。

问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。

最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。

这点在知乎到处都能看到。

随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。

却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？

举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？

当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。

但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？

很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。

咱们回归本题。

光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么老年人不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？

但实际上，生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么？

不，其实还有选项CDEFG……

有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。

有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。

这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。

说明什么？

选择是比努力重要，但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择，并不能真的让你走向最好的结果。

事在，还是要人为的。

咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老年人正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。

至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。

最典型的现象就是爽文的流行。

爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。

《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。

为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声：

我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。

——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。

甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。

而老年人的生活环境，和我们完全不同。

这直接决定了他们的认知也和我们不一样。

假如按照65岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在1955年出生的。

那时候他们经历了什么呢？

大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活……

除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。

面对各种生活的大潮，想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。

这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：

年轻人的将就结婚，丁是丁卯是卯，虽然咱俩在一张证上，但能互不打扰就互不打扰，你别惦记我的东西，也少来烦我；

而老年人的将就结婚，撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的，大多数人说的将就，其实就是【凡尔赛】一下，虽然不见得多爱对方爱的要死要活，但确确实实把另一方当成家人看待，能磨合磨合，能好好过日子就好好过日子。

所以，在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候，一定听过这样的言论：

• 好老公是需要你自己调教出来的。
• 她也是你的家人啊，你让一下怎么了。
• 哎呀，感情都是培养出来的。
• 你不试试怎么知道？

——发现没？大家的认知模式是不一样的。

年轻人更关注【选择】本身带来的后果，而老年人认为，即使做了不那么好的选择，我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。

最后说一下我对这个问题的看法。

我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。

但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。

明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？

因为时代不一样。老一代的人根本无法理解这一代年轻人到底视什么为快乐，平时又有多么恐惧、焦虑、消极和不安。

老一辈的人年轻时候什么也不想，就是跟着大环境走，随波逐流。他们能接触到的所有人，都和自己没有什么差距，和自己有差距的人基本接触不到。无论是上山下乡也好，下岗潮也好，所有人都遭受的苦难，只能忍受，也只需要忍受，没有太多的思考空间，也没必要思考。

宏大叙事的好处，就是能让人自然而然地把自我寄放于集体之中，寄放于时代的洪流之中。作为微小的个体，没有竞争，也没有自我，也不需要为自己负责任，因为根本也没什么选择。所有的道路都有指针，所有的对错都分明。

他们没见过消费主义，没见过贫富差距，没见过大范围的男女对立，没见过超高的离婚率，没见过鸡娃，没见过天价彩礼，没见过天价房价。

他们没听过中年危机，没见过996，没见过摔倒的老人讹诈，没听过智商税。哪怕有一家出现了出轨这种情况，也会弄得满城风雨。

他们不知道财富自由，不知道兴趣爱好，不知道看番追剧，不知道游戏小说，不知道知乎贴吧微博b站。不知道有那么多你想逃避就可以遁入的地方，不知道有那么多能抱团取暖的地方，也不知道有这么多会给人心灵倒垃圾、会无端损害别人情绪价值的地方。

他们普遍有着信仰。说中国人没信仰是错误的，只能说没有明面上的宗教信仰而已。但是老一辈普遍相信善恶有报，普遍相信生病是因为缺德缺的，普遍相信坏人会生孩子没屁眼，普遍相信好人就有好梦，普遍相信勤劳就可致富，普遍相信多子多福，普遍相信乐善好施就能众人帮扶。

他们不知道当代年轻人普遍崇尚社达，普遍自我过剩，普遍安全感严重匮乏。

他们不知道当代年轻人的自我价值认同感、内外一致性、生活物质条件全都摇摇欲坠。他们不知道年轻人每时每刻都处在极大不稳定当中，年轻人的世界到处都是虫洞，有令人快乐的幻象，有不坏好心的陷阱，也有自我内耗的牛角尖，掉入哪个、钻入哪个，都没个几年难以脱身。

稳定，安宁，这两个词不仅是进入婚姻的必要条件，也是人自身光明正大地活下去的必要条件。而现在不仅婚姻本身不稳定安宁，当代年轻人自身的生活也不稳定安宁。

无论是物质还是精神，缺乏稳定和安宁的人自保不暇，更别说消耗物力心力去成立家庭。而好不容易得到了稳定的人，会害怕自己做的某种重大决定导致这八辈子修来的稳定最终破碎，更是不敢以身犯险。

所以老年人无法设身处地去理解年轻人的处境。但这也是世界原子化、精神信仰崩塌的时代之必然。不仅婚姻，所有的人际关系都会逐渐走向瓦解和对立。

在这种环境下，花费很高的代价去追求某种不确定的事物，无疑是奢侈的。

我们现在都太年轻，总是不能知晓时间的力量，

年轻时，对婚姻的期许是过度的，期待灵魂契合，期待一眼万年，期待无话不谈。

然而现实残忍之处是，向往的往往是配不上的，价值契合的往往又觉得有瑕疵，殊不知自己也是遍布瑕疵的个体。

婚姻或多或少会让人失望，它没那么罗曼蒂克，充满了生活的烟火气：房子，车子，孩子。

可年纪越长越开始明白，年轻时的倔强是基于年轻的底气，那时候随身无长物但无所畏惧，可以仗剑走天涯，没有婚姻反而潇洒。

年少的时候一呼百应，觥筹交错，钿头银篦击节碎,血色罗裙翻酒污。

年纪大了才知道，年少看不上的那些麻烦的亲情，恼人的婚姻，其实大概率比哥们闺蜜靠谱，因为你的哥们闺蜜大概率后面也会把精力给到家庭。

萨特评价人生“开始时虚无，最后是孤独”，人生就是逐渐孤独的旅程，所以我们很多事情都是在消解孤独带来的匮乏感，追一部剧，粉一个爱豆，玩一款游戏，换一个牌子的香烟，去陌生的城市旅行，与不同的人相恋，莫不如是。

然而我们大多数人都是平凡到不能再平凡的芸芸众生，梦想这种事情大概只能撑到30出头，剩下的匮乏感，往往需要一个家庭纽带去消解。

应对小孩子的成长，为他的成绩骄傲，为他的早恋烦恼，这些琐碎的，我们年轻时所不屑的，可能会成为我们未来依赖的。

或许你听起来会不屑，觉得我的人生是星辰大海，我未来的伴侣要闪着光，这很棒，年轻时应该心怀理想，

只是回望过去会逐渐懂得，能有一个愿意在漫长人生路上，相互陪伴的"普通伴侣"，已经弥足珍贵。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注.

这个话题，我写过一个回答，算是自己曾经很长一段时间的思考，侥幸万赞，不妨一看。

在那个回答下，我提出的一个见解是，孤独终老的确可以是我们人生的选择。

但是切忌一点，你选择一辈子不结婚，是因为眼下觉得结婚很累。
这就像上学念书一样，
如果你明白自己有更重要的事情、更符合自己理念的追求，
那不学习就不学习，
把这个时间拿来做你深思熟虑后有意义的努力，
没准你就成为了优秀的演员、歌星、偶像、企业家，
学竞赛准备艺考也一样能正常升学。
可如果你仅仅是因为学习太累了，
然后决定不再学习、宁肯打工，
不说一定，
大概率是要后悔的。

以上是前言，以下为2.0版本的思考。

我那条回答下，起码有百条以上的评论，在说自己不结婚后老了以后怎么办。

很多我扫过一眼便再也不看，因为他们在愤慨之余，并没有认真读懂我在讲什么。

而其中有超过二十个人给出的方案是……自杀，以至于那篇回答发布后两三个月的时间，我隔几天就会看到一条评论讲述自己打算什么时候终结生命。

有一个人讲，自己今年差不多三十岁，有若干的不幸，没结过婚，因为如何如何，对婚姻丧失一切希望， 打算在父母离开人世后随之而去。

还有一个人讲，自己是单亲家庭，从小对亲情这些无比冷漠……经历过两段失败的恋情后，对爱情也不再相信，等未来觉得自己老了之后，打算直接自我了断。

有差不多一半的人在讲安le死这件事，想在一个合适的时机，主动做一个了结。

上述内容不是我编的，如果你去原回答1600条评论里去找，都可以找到原评论，只是出于对原评论者的隐私考虑，希望大家不要去叨扰。

看到这些文字时，我的内心是有两种想法：

其一为心疼。

我丝毫不怀疑这些人评论时的真心。

老实讲在我写原回答时，我根本没想到自我终结生命这个路子，这也似乎是 唯一跳出我原回答的逻辑。

我迄今经历过的最大绝望，可能就是在歌词里骂自己傻逼，骂完一个月之后，依然重整旗鼓再度积极，两年后又给那首歌添了开阔意境的第三段。

我接受过现实，也纠结于麻木或者清醒，惆怅到最后只得坚定信念地往前走。

我心疼这些人的最大触动便是于此，他们在某种意义上丧失了自己的信念。

其二为沉吟。

可能片面的经历告诉我，人之将死，求生欲更甚。

没搬家时，见到过一老大爷，平日里大大咧咧，跟子女说我生病住院了不用管，直接让我死就好，活了七十年也够本了。

不料一语成谶，某天真昏倒住院了，脑血栓。

据说清醒后，子女就位时，大爷当场就哭了，说要用最好的药，自己还不能死，还没看到过孙女结婚，还没抱过重孙子……

故事的后续也不悲情，住的在全市顶好的医院，子女悉心照料后，大爷顺利出院，几年后孙女出嫁婚礼上还讲过几句话，住院的隐情我便是在现场听人讲的。

只是往那以后，老大爷再没提过自己生病住院了不用管的事，至我写此段，大爷仍然在世，活了八十年也没够本。

很多人都是在鬼门关走一遭后，对生命的态度发生了天翻地覆的变化。

……

说这些是谈什么？

如果你对生活还有期待，那孤独终老的代价，可能比你想像得大得多。

很多人说自己对世界没什么留恋了，所以才对死亡无所畏惧。

这话或许没错，可问题是，怕死并不丢人啊。

上面那句话，我们换个角度理解，就是如果能够给自己多一些的羁绊，让自己对世界多一些留恋，或许我们就会对眼前的生活更加珍惜。

你不去创造自己对世界的留恋，自己对世界的留恋只会随时间推移减少。

前文讲的那个老大爷，如果没结婚，就不会有子女在病榻前照顾他。

如果他的子女没结婚，他在医院病房里，就不会说出那句“我还没看到我孙女穿婚纱”。

将就结婚，你可能会和一个自己原本不感冒的人走到一起，但时间长了没准你就会发现对方好像还挺顺眼的，你们生的孩子也许就是一个上天给你的惊喜……

惊喜这种东西，一定是来自于人与人的交互，当你走向封闭，你就拒绝了接纳阳光。

你说倘若从头到尾没有惊喜怎么办，我不知道，但是无路可走时，尝试起码不会让情况更糟——实际上很多时候你不知道命运的馈赠已经到来。

这是我对“将就结婚”这件事的理解，不是说无可奈何的将就 值得推广，只是孤独终老背后的代价太大。

每当“孤独终老”四个字映入我眼，心中呈现的景象就是一个人呆在昏暗无光的角落里，举目无亲。

我也承认，对于生性孤冷、不喜热闹的人而言，结婚未必是好事，这就需要各位对自己有一个相对立体的认知。

想明白了，莫像开头所言的单纯觉得太累而不结婚，那就是正确的选择，世俗的催促和压迫，算的了什么。

话至此，怎么选，诸位细细思量。

————

被逼出来的更新。

这个问题的前提是什么？

孤独终老与将就结婚，二选一。

将就结婚当然有隐患，只是我的观点分析，认为大概率没有孤独终老可怕。

能的话我当然希望大家都能不将就地结婚，问题是不能两全时，如何才能更好止损。

这都不是吃不吃屎的问题，而是当你必须吃两坨屎中的一坨时，哪坨对你而言更能接受。

最后的最后，

评论区有人直接祝我将就结婚……

我不祝任何人将就结婚，

我希望原本意愿想结婚的人，都能不将就地结婚，

我希望原本意愿不想结婚的人，也能提前做好防范在终老的时候不孤独。

哪怕是我祝福里的理想情况下，后者似乎也比前者难上了那么一丢丢。

等你父母没了，中国大多数是独生子女，或者有个在远方的兄弟姐妹，你基本上在这个世界上只剩下了孤身一人。

你那个时候觉得单身酷，那只是你自己脑海里自我陶醉，根本不会有人关心你酷不酷。

因为年轻人都在忙着恋爱忙着玩，其他人都在忙着看孙子跳广场舞，并不会有人刻意关注你。

你已经失去了美丽或者帅气的容颜，大多了失去了性爱能力，连约炮都约不上了。

你病了，发烧，挣扎着喝完水去上厕所，结果结束之后发现厕所没纸了……半夜高烧不退，想去医院，外面正好漂泊大雨寒风阵阵，你哆哆嗦嗦根本没有力气开车。

春节了，别人都跟儿女聚在一起，你自己把春节过成普通的一天。而其实一年到头都是这样的。

你出去旅游发现上厕所没人帮你看包，遇到美景没有人分享。发了朋友圈也不过收获几个点赞和客气的好话。

你住最好的酒店吃最好的餐馆，但是没有人在意你是谁，服务生不过想多跟你要一点小费。

你觉得你在争取什么？

我没有老，也没有不想谈恋爱，但是单身独居期间，也经历过在外地得病了半夜根本就只能硬忍着的时候，也遇到过风雨交加的夜晚屋里非常寒冷，上厕所没拿卫生纸，跟猫猫大眼瞪小眼很尴尬地出来拿纸洗澡的这些时刻。（当然我还年轻，对这些也不过就感觉是小麻烦，真的老了呢？）

爱不爱的，结了婚就当是小学同学互相照顾一下，也比自己单身强。

你以为终老的悲惨是因为孤独？那只能说你是年轻人感情脆弱，觉得孤独是一种挑战。实际上并不是老了之后情绪上孤独，而是你根本就像一条流浪狗，生死好坏都没人在意。

我姥爷去年下雪时候早晨还黑着，逞强非出去买菜，结果到楼下就摔了。他继续逞强，不给家人打电话，挣扎了一个小时没能起来。天亮一点才被邻居发现给扶起来，疼得受不了才给家人打电话。肋骨骨折手术，表哥找关系安排医生护理。姥爷脾气大，表哥又帮他转医院。家里人轮流去看护。

如果没有儿女，这一下估计也就这一下了。

与之对比的是我爸爸给治疗过的孤寡老人，得了癌症。他和任何人都没有关系。大家关心的只是他的房产抵押够不够所有治疗，社区福利给不给他补钱。至于他死活，没有人在感情上有在意。除了尽量治疗疾病，他感情上需要什么，没有任何一个人真的在意。