父母应该在饭局上维护孩子吗？ 第1页

还真是你亲戚们鄙视你父母，又不好明着来，你就成了最好的靶子，要不我们换个场景，金正日带鑫胖去吃席，你看有人敢说他孩子胖成球吗？

应该啊。

但是吧。

这是件很悲伤的事儿。

社会角色强硬的父母根本不需要维护孩子，因为根本没人敢说人家孩子。

我带女儿出门吃饭大概有几百次了，从没有人会在饭桌上说我女儿……

但社会角色比较软弱的父母，就会被人故意欺压。

这些亲戚是说你吗？

不是的，他们是借着说你，打你父母的脸。

你应该站出来维护自己的父母。

我社会角色还算可以，但我父母不行，小时候我也经常被人数落，后来我明白这点，就有点晚了……

我明白自己应该站出来，维护自己和父母的时候，已经没人敢在饭桌上说我了。

孩子指望父母给自己支撑，父母其实也指望孩子出息，给他们扬眉吐气啊。

父母，很多时候，遮风挡雨的很勉强。

他们应该站出来维护孩子，但是……他们其实做不到啊，父母能力往往很有限。

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其实应该恭喜你：小小年纪就看到了最真实的人性（包括父母在某些情景里的懦弱和卑劣）。

这是你成人前，挨的最重要的一次社会毒打——看见并领略残酷，看清人与人之间最本真的关系反应。

我十几岁之前，好像从来没有听别人对我有任何负面评价，无一例外都是好词儿，乖巧、懂事、长得帅、腿长、以后有出息、学习好、有礼貌.......

搞得我对任何事都有一股莫名其妙的自大、膨胀和优越。

原因很简单——因为我爹有钱，开煤矿，买车，在所有亲属里首屈一指，天然的领袖。

突然有一天，这些好词儿从我身上消失了，取而代之的是别人的挖苦、嘲讽、耻笑——他们开始直言不讳，说大实话了。

我特么才发现原来真实的自己——学习一般，相貌有限，五短身材，未来扯淡。

亲戚们开始当众数落我，用难听话教训我，拿我的五短身材小短腿、自来卷和学习成绩，不厌其烦的讨论，肆无忌惮的取笑，我的每一次恼羞成怒都能引发他们的哄堂大笑。

似乎我是一个永恒的笑料，永远能让他们开心起来的笑点。

这还不是更惨的，惨的是我的父母也加入他们的行列，随声附和，最后一起哄然大笑。

那会儿不理解，后来理解了——因为我父亲不仅破了产，还借了亲戚们很多钱，甚至借了不止一次，一下从领头羊变成了家族里的累赘和拖油瓶。

他们不是不想维护我，他们是不能，不仅不能，反而还要积极附和——因为他们地位卑微，欠别人的钱，心虚，要跟亲戚们维护好关系，万一再碰到难处，还能继续跟他们借钱来渡过难关。

所以他们不能反驳别人对我的取笑，不能站在我的立场上去顶撞别人，不敢有丝毫异议，不敢有一丝忤逆，惹他们不开心，相反，还要努力提供我不为人知，而他们熟知的笑料，来添油加醋，以满足亲戚们的开怀舒畅。

我，是个牺牲品。

像个舞台上聚光灯下的小丑，甚至我的父母，偶尔还要拿长长的针来扎我，刺激我做出更恼羞成怒的反应，来增加观众们的兴奋，让他们更嗨。

这也是我长大后跟父母始终存在隔阂，难以亲近起来的根源。

孩子的遭遇是父母心理的投射，地位的映射（感谢 @郑天玑 的金句）。

这就算了，父母穷，地位低，需要我做个道具，当个猴儿，当个小丑来讨赏吃饭，那就当个猴儿，当个小丑呗！

生活所迫嘛，那些赏钱也变成一部分大米白面，进了我的肚子，看在吃饱的份上，笑就让人笑呗，不算亏。

更惨的是，我猴儿当久了，小丑扮久了，慢慢从被迫变成了自愿，甚至变成了本能，真的变成个他妈的猴儿和小丑了——家族聚会里，不用别人挤兑，我自己就会蹦出来自爆笑料来博人一笑；曲终人散后，看见父母的哀愁，下意识的就耍起了猴戏，希望他们能多开心一点。

大家都说我是家里的开心果。

哈，还有比这更讽刺的笑话吗？

不断地被强奸，被轮奸，最后居然爱上了这种感觉。

印尼有只罕见的红毛猩猩，被人抓来用铁链拴着卖淫挣钱，只要客人付了钱，靠近它，如果它不乖乖崛起屁股，任由客人爽嗨发泄，就会遭到主人的毒打和虐待。

动物组织把它解救出来后，只要有男性工作人员靠近，它依然会下意识的崛起屁股，乖乖趴好.......

我就是那只红毛性奴。

题主，你命真好，还没成人就能有知乎，就知道来这里寻求答疑解惑，还有挣扎和反抗的机会。

所以我跟别人不一样，我是真心恭喜你！

也羡慕你，我人到中年，讨好型人格和察言观色已深入骨髓，内心脆弱敏感抑郁，小丑和猴儿的底色再也没法清除干净了，讨别人欢心似乎就是生来的目的和活着的意义，明明应该先讨自己的欢心才对啊！

妈的心里稀碎。

不匿名了，就这。

【怎么处理，给点建议？】

我一大把年纪，还得被老娘抹着眼泪，逼着去走所谓的亲戚，看那些二逼长辈假惺惺的笑脸，虚伪的客气，假模假样的奉承，忍着恶心跟他们周旋，心里无时无刻不在琢磨一件事——老丫挺的到底什么时候才死？

老娘总说我心眼小，爱计较，什么他们都一大把年纪了，这个病那个病，风烛残年，不定什么时候就蹬腿，劝我别计较。

呵呵。

因为他们没几年活头了就别计较？

等他们都死了，我再跟死人计较有几毛钱意思？

都不够害臊。

不好意思，我是看在老娘风烛残年的份儿上，等我妈百年以后，鳌鱼脱却金钩去，摆尾摇头再不来，什么鬼亲戚，全都去你妈地！

大家生不往来死不吊孝好了。

什么血缘关系？

那值几个钱？

一刀两断。

人生区区几十年，痛快还来不及，何必强奸自己？

最靠谱的建议：

1、刻苦读书，努力学习，考个离家最远的学校，远远的离开这帮傻X，离开你的傻X父母，不再当他们拿来掩饰懦弱和卑微的挡箭牌和牺牲品。

别当那艘借箭的草船，让他们有本事就自己挡去，没本事就让箭雨洞穿，亲身去感受那种痛苦。

等在大城市立了足，接他们搬过去享享福，关起门来过自己的小日子。

2、你要是学习差，连个最扯淡的中专技校都混不进去，那就踏踏实实学门手艺，自己攒个小金库，十八岁一到，自己滚出家门，不要寄人篱下，找个能容身的小蜗居，去流自己的汗，吃自己的饭，尽快学会自立和独立。

至于那些狗屁的家庭聚会，想去就去，不想去就不去，去了再听他们哔哔，那就掀了桌子扬长而去。

人穷别说话，位卑莫劝人，力微休负重，遭难莫寻亲。

最好是出门打工，远离这种恶心的小环境和血缘人际圈。

不管上大学，还是学个手艺出去打工，首先你自己得争气啊！

世界这么大，哪儿活不下？

你要不争气，就别怪人家来踩你！

日后发达了，记得对过的不如意的人好点，友善点，温和点，被强奸过，就不要去强奸别人。

别作恶！

张文宏教授说的那句话我特别赞同，因为被人欺负过，知道被欺负的滋味，所以才要对人和善，决不能去欺负人。

也别想着去报复谁，什么衣锦还乡，除了满足一时的虚幻，毫无意义，那都是没文化的暴发户干的事儿，在一帮势利小人面前显摆有个鬼意思？那能让你有多爽？

人生苦短，多干点有意义的事儿。

衣锦还乡还特么容易惹麻烦，一帮老丫挺两眼放绿光，背后磨刀霍霍，哭着喊着扑上来抱你大腿占你便宜，动不动就拿血缘关系来道德绑架你，你躲得过去，你父母可躲不过去，最后还得要在你身上割几块肉下来，凭什么呀，美死他们！

衣锦还乡是最蠢的事儿。

父亲过世后，我回了老家照顾我妈，基本不跟亲戚们来往。

他们来，上门是客，我该招待招待，维持个驴粪蛋子外面光，至于他们家，除了逢年过节我妈硬逼着我去，我一般情况是不去的，手机里一概没有他们的联系方式。

上次我姑父特意当着很多亲戚跟我要手机号，嘴里还扯着闲淡，哎呀你现在出息了，也不主动给我们这些长辈一个联系方式，搞得我们想联系你都没号，话里话外讽刺我不懂事，不懂孝敬。

想当众绑架我？

美死你！

我呵呵一笑，总共说了三句话：1你们联系我干什么？

他们当时脸就黑了。

2想联系我，来家找我啊，再说我妈就有你们的号，你们给她打不就行了？

3我的号还是北京号，上面全是工作联系人，不是用来闲聊的。

打那以后再也没人主动跟我要过手机号，至于表弟表妹们要加我微信，进什么家人群，呵呵，别闹，拉我都不进，没那么闲。

这次之后，我姑父再也不来了，正好，我还省心了。

过后我妈跳脚大骂，骂我不给长辈们脸面。

我也跳脚喊冤，别人但凡给过我一块钱，我肯定也有一块钱还给他，可别人真的就没给过我“脸”这个东西，我兜里是空的，上哪儿去还他一个“脸”？

把我的“脸”给他们，那我不成不要脸了？

你就算是我妈，咱也得讲理不是！

天大地大，理最大，连皇帝都承认天下属道理最大。

还有些不开眼的亲戚通过我妈，暗示找我借钱，话里话外绑架她，说什么我有钱了出息了，就该拉扯拉扯亲戚，一人得道鸡犬升天。

拉你奶奶！升你大爷！

我一概回绝，连借口都不找，什么手头紧了，什么挪不开了，我都懒得找借口，直接就是一句：不借。

没有理由，没有借口，就是不借。

连最基本的面子都不用留，没意义，费那个劲干什么。

我发誓，但凡有特么一个人面对面跟我说一句——哎呀那会儿不该开你的玩笑，让你受了委屈。

没问题，只要有这么一句话，不，半句就够了，我他妈认了，该借借，该帮帮，没多总有少。你借一万我至少给你拿三千，也不指望你还，就当打发要饭的了，扔水里打了水漂，提前给你烧了纸。

有吗？

没有，没有一个人来，哪怕轻飘飘的一句话都没有。

合着天底下的便宜都该让你们全占去？

评论区还有个人说我心眼小，这个那个，我去你........郭德纲有句话，没遭过别人的难，就别劝人大度——这事没特么放你身上，吃的灯芯草，放的轻巧屁，什么东西你！

我要求高吗？

只求你们能像个人，装也装的有个亲戚和长辈的样子，没钱的时候别踩我，有钱的时候别巴结我，大家干干净净和和气气相处，不好吗？你发达了，我绝不羡慕，只会替你高兴，绝不背后磨刀，这不是亲戚该有的样子？

这要求过分吗？

对不起各位，有点失态了，这回答过于偏激，人到中年不该如此啊，该努力平和成熟一点才对。

可能这个问题真的戳到了我的隐痛，胸中块垒积淀陈久，哽的难受，光靠自己实在难以消化。

当然我父母也有诸多不是（具体原因详见为什么说永远都不要试探人性？），也不能全怪亲戚坏，哪儿有无缘无故的恨啊，都是有原因的。成年后我不断寻找各种理由，努力去理解父母当时的处境和艰难来说服自己。

但，我理解别人，谁又来理解我？

凭心而论，亲戚们也不都是那么坏——可我当时年纪小，真的分不清楚。

你上我家来，我恭恭敬敬的称呼你，请你入座，给你沏茶，你脸上笑眯眯的，嘴里说着亲热的话，然后笑嘻嘻的把一根针扎到我身上，看着我疼的蹦起来，你哈哈大笑。

我做错什么了啊？

我真的分不清你们那张笑脸背后释放的善意和恶意，哪些是真的，哪些是假的，哪些是引我上当的陷阱？

那时太小，分不清就只能统统拒绝。

后来长大了，能分清好歹了，有些亲戚真的释放了善意，可别人扎我哄堂取笑的时候，你们也笑的开心，没人站出来替我挡下一针。事后弥补有用吗？

真的很抱歉，真的没法说服自己去原谅你们！

痛苦哪儿有程度，痛苦就是痛苦。

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不应该。

别说我太残忍啊。每个人都有自己的个性，都有自己的生活圈子，还有，就是每个人都不是情商智商满分的选手，怎么能要求别人十全十美？

某人，在一个县级市的国有银行做营销副行长，同时空降的还有一个负责财务的副行长和会计科长。下了班没啥事，晚上各自在自己的办公室看书、上网等等。

某一天晚上，会计科长到营销副行长办公室闲聊，说起白天自己的领导（负责财务的副行长）如何如何不讲理，工作上的事情两个人发生意见分歧，副行长说了一句不太负责人的话“你非得说你有道理，那就按你说的办，以后我不管了！”扭头就走。

科长一边诉苦一边哭，他的委屈没人理解。

营销副行长劝导他说，行长也不是完人，一时冲动可以理解，都是为了工作，别太当真了。

话说回来，当父母的，理论上应该比孩子经历更多、阅历更广、情商更好、处理事情更周全，可是，不是每个家长都是完人。

事实上，有很多家长在知识、能力、情商方面还不如子女，这个不能怪他们，只能说明他们的经历受限。为什么要求他们一切都完美呢？

这也是为什么绝大多数初中生、高中生不愿意参加家长的聚会的原因。

题主的问题我们深表同情，这类案例比比皆是，说明题主考虑到父母的不妥，而父母没有认识的或者认识到了却没能表达出来，这种遗憾一定有原因。但是我敢肯定，绝对不是题主父母不爱自己的孩子！

遇到这种事情，答主建议，以后更多跟家长沟通，让父母更多地照顾孩子的自尊心，或者换位思考，接受多元化的思想，或者，在不破坏气氛的情况下，题主自己给大人一个合理的解释。

毕竟，家长不能跟自己一辈子，最终，自己的问题需要自己来解决！

如果是家长，我在这里也友情提示一下，孩子到了青春期以后，独立性、自尊心大大增强。家长再以训斥的方式教育孩子已经完全不合适了，必须改变方法，以平等、尊重的态度面对他的意见，接受、包容孩子的生活方式，理解他们的兴趣爱好和选择，这样才能培养孩子健康、积极的世界观！

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该。

我以前带孩子聚会（当时幼儿园中班，胳膊够不到大圆桌，）会先给别家孩子布菜。我家孩子非常不高兴。后来我反思了一下，我是不想先给自己孩子夹吗？是真的喜欢别人孩子吗？

不是！我是虚伪，客套，要面子。

孩子的安全感，远比这些重要多了。

从那以后，我坚决不要面子，管他呢！先给自己孩子夹，再给别的孩子夹，菜不够分多点一份！鸡腿不够就点到够分每人一只！

我就是这么不分青红皂白没有是非观念的站在自己孩子这边！

谁说我孩子一个不字，我当场翻脸给难看！当场！立刻！马上！

我孩子有错，也是我私下找合适的场合说，绝不会公众场合说他。

现在，我婆婆我父母，这些典型假大空爱假谦虚客套的老一辈人都不敢说我孩子一个字！因为我真的当场掀过桌子！为了我孩子，我不怕与任何人为敌！

孩子，我不知道你多大，你父母这件事上不是一个合格的父母。没人庇护你，你必须强大起来，自己庇护自己。

谁说你你就说他！自己开心最重要。社交的意义，是大家在一起都开心，而不是你憋屈他开心。

你年龄小掀不动桌子就摔筷子摔碗走人，年纪大就掀桌子走人，搞个几次绝对没人惹你！让那些看不惯你的人生闷气去，老子开心最重要！

第一次你父母也许会打你骂你，但是你记住，你没错 ！

评论区炸了。好吧不杠，杠就是你对。

以下是以前我掀桌子的那篇回答。

和孩子目前的沟通的方式

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本人知乎小白，当时看到这个问题，很生气提问者父母，写的带有情绪。请大家谨慎服用。

很多人质疑我是不是溺爱孩子。

我想说尊重孩子和教育孩子两者并不矛盾。

是人就有会犯错。首先这是一个基本知识。

他小的时候，我会和他说不能做环境和他人的影响者。可以影响自己但要尊重别人。比如，自己可以去玩泥巴，踩水洼，但是不能把泥巴和水弄到别人身上。

熊孩子之所以熊，大部分原因是框架太多太压抑，这也不行那也不行。或者大人和他交流太少，他缺乏关注，导致在公共场合人来疯大喊大叫博取关注。老年人带孩子尤其明显。孩子玩泥巴，他不给，说脏。孩子大吵大闹，他却笑眯眯看着不管。

要理解孩子深层的需求，也要理解孩子在不同年龄段的所谓“缺点”。

孩子在幼儿园中小班时候，非常“护食护玩具”不爱分享，这时候光教他孔融让梨分享概念是不行的，他这个年龄段，就是“领地意识”强化的时候。那么出去玩之前，就要和他说好，这个糖是你的，另外我再买2个是谁的，到时候，你分还是我分？

我不要求他分享玩具，外面如果遇到别的小朋友玩玩具不分享，他也能理解，会先要一下，如果对方不给，我们会玩其他的，观察蚂蚁或者蚯蚓，或者一起捡小石子，随处都有好玩的。下次看到同款玩具他还想要的话，自己买一个就行了。

从小到大。我带他出去从没有压力，餐桌上从来就是最安静的那个。安安静静吃饭，不多话。开餐之前，如果他着急烦躁了，我会带他去前厅看看水池里的鱼，或者出饭店看看停车场的车，有一次还看到一辆豪车！我不认识牌子的那种！（酸了）

我不打孩子，我也不要求孩子听话，因为我不能确定我什么都正确。我从来对他的要求都是：独立思考。

如果有人和我一起吃饭，一再给我难堪，我这么做，只是要求他知道相处的界限，别人越界了，就要去捍卫。别人尊重你，你报以尊重。在人和人的相处中，一定要是一段舒服的关系，相互不讨好不谄媚不压迫。人是群体动物，离不开环境，所谓情商，很大部分就是为这个服务。

他现在已经中学了。在班里是每个老师都喜欢的那个，慢热，话不多，也没那么出跳，不该说的不说，不该听的不听。情商非常高。能静下心来学习。接受延时满足。吃东西爱分享（我很抗拒奶茶，很少给他买奶茶，偶尔买一杯，他非常珍惜，也会递给我喝）。每天提醒我吃钙片，不让我拿重东西。 明显的缺点就是不爱运动。

非常暖男。虽然是个儿子，但是我也有一件小棉袄 。

他们敢说就是因为你父母不会维护你。

一个家族内部成员的斗争，往往比想象的要残酷得多，堪比宫斗。虽然在外人看来，通过打压亲戚，提高自己在家族中的排名是很无聊的事情，但就是有人热衷于这个，很多人真的是把家族地位当成皇位来争夺的

除了贬损亲戚的孩子，常见的宫斗手段还包括故意给亲戚孩子推荐没前途的专业，让他们耽误前程；故意提出要吃亲戚家孩子的宠物等等，借此来测试孩子的父母究竟敢不敢违抗自己，如果孩子的父母连孩子的人生大事都随便交给他来决定、连孩子的宠物都可以送给他，说明这对父母实在是太好欺负了，后续他们将会得到更多欺负

你父母看来就是非常怂的，不敢违抗其他亲戚，别看他们表面上无所谓，实际上比你还恐慌，但就是不敢反抗，甚至通过帮腔贬损你，来相对提高他们的地位。就好比胖虎和小夫出去玩，小夫要带上大雄，因为有大雄的话胖虎就去欺负大雄了，而没大雄的话胖虎就会欺负小夫

这和社会地位没啥关系，有的家族里有人没正经工作，烂人一个，但光脚的不怕穿鞋的，反而可以欺负那些教育程度较高、家境较好的亲戚

所以这事的关键还是你父母，让你父母了解一下南宋的历史，一味求和是求不到地位的，打得一拳开，免得百拳来；要么就远离这些亲戚