丧失了喜欢人的能力是种怎样的体验？ 第1页

我已经结婚啦，祝大家都幸福！

我要开喷了，有的答案太文艺了，真的是骚人墨客，害人不浅。

如果一个人真的丧失喜欢一个人的能力，这是病，最好去医院看看，我是认真的。

这说明一个人生理和心理出现问题了，人之所以会喜欢上另外一个人，是因为当我们遇到一个人的时候，我们的大脑分泌很多神经物质，比如：睾酮，多巴胺，去甲肾上腺素，血清素，催产素，苯基乙胺，等等等等一大堆。

如果一个人失去喜欢别人的能力，那么说明他的大脑都不分泌这么东西了，不是病，又是什么呢？

只要会有生理反应，就会有感觉，这种感觉就是喜欢，只是很多人有意志力去控制行为而已，不做出喜欢一个人表现。但是没有行为，并不能说明失去喜欢的能力，只是他的自控力很强，而且他自己很清楚的知道自己是会喜欢别人的。

只要是一个正常人，就不会失去喜欢别人的能力的，这是人的本能，都不说这种生理反应是人类生生不息繁衍下去的天性，就说说难道都可以不喜欢家人和朋友吗？这种喜欢也和生理反应相关，只是没有睾酮，没有性欲而已。

如果真的是这样，你还不去医院看病，还跑到知乎来害人。

做人现实一点，思考问题单纯一点，很多人，他并没有失去喜欢人的能力，他这样说通常就几个原因：

1：没有优质异性供你选择，也没有结识优质异性的能力。

2：喜欢那些人，都不喜欢自己，自己也没有办法得到这些人的喜欢。

3：喜欢自己的人，自己都看不上，不管他们优点有多少，但是还是会觉得他们缺点什么。

如果有人说，我心里有人，在也容不下别人，那你就真的在自己打脸的了。这说明你还喜欢着别人好不好。

我说这些的原因，是真心希望大家不要给自己挖坑设陷，不要被那些华丽辞藻蒙蔽，陷入无所谓的自我陶醉中，以至于忘记了自己是谁，忘记了自己还需要成长和提升。

我经常在答案中说：一个人最重要的就是要拥有自我成长意识和自我改变意识。

这样的人会乐于反思和追求真理，乐于思考和分析问题，找到问题的本源所在，然后改正，进步，提升，成为更加优秀的自己。

如果一个人是因为自己社交能力有问题，没有人可以喜欢呢？

如果一个人因为自己外形不好，不会打扮，没有人喜欢他呢？

如果一个人是因为自己太自私，太自负，没有解决亲密关系的能力，导致每一段感情都无疾而终，因为害怕失败，就不去恋爱了呢？

然后这帮人，都他告诉自己：我失去了喜欢一个人的能力了。同时他也这样告诉别人，那么他还会有提升吗？会进步吗？或许别人心理挂念着一个人，然后故意写一点莺莺燕燕的词句，然后还有人觉得这些都是真的。

我是一个正常人，我永远不会失去喜欢别人的能力，这是我健康的生理构造而产生的必然结果，要是换几年前，我也会这样说，无非就是要掩饰自己的无能和无助罢了。

人人都觉得自己独一无二，与众不同，谁又愿意承认自己差劲呢？我已经失去了喜欢一个人的能力了，所以选择自己单身。听起来好牛逼，好特别，好让人心疼哦。

是病，就去看病，不要为祸人间。

特别是那种觉得自己失去喜欢人的能力，还去和别人谈恋爱的人。

写这样的答案，容易被人喷，但是我觉得知乎的人，不至于都傻吧？

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2018.11.16

从写下这个回答到现在已经一年了。

感谢评论里所有的人，谢谢你们的祝福和加油。

这一年里发生了一些事，有好有坏，我挑些跟你们分享一下吧。

去年年底岳母精神状态出了点问题，住院的时候，我爸和岳父两个人轮流照顾，后来有一天我爸找我。

他去医院轮换的时候看到我岳父在病床边偷偷抹眼泪，让我抽空跟岳父好好谈谈。

我爸的意思的是让我劝劝岳父他们先不要住在自己家了，搬过去跟他们住一起，互相有个照应，其实这事之前他就跟我说过了，那时候我劝过，岳父不愿意，这事就暂时搁置了。

最后我爸走的时候跟我说了句话让我差点直接哭了。

我们之前是亲家，以后也是亲家，你跟你岳父说，以后我们还是一家人。

后来我因为这事又跟岳父谈了好几次，岳父是那种很倔的人，一直不愿意，到现在他们还是住在老房子里。不过在我的督促下，他们一行四人这一年里报了好几次旅游团一起出去玩，现在基本也算是正常了。

中秋的时候，我们一起吃饭，我爸和岳父都喝多了，然后他俩开始以兄弟相称，我爸因为年龄大些，岳父就管我爸叫老哥，我爸管岳父叫老弟（之前他们俩都是互相叫对方“亲家”的）。最后他俩一个一口老哥老哥，一个一口老弟老弟，又是划拳又是用筷子吼“老虎棒子鸡”的喝的很开心。然后我看到我妈和岳母笑得也很开心，那次应该是出事后我第一次看到她们俩笑的那么开心，很心酸。也是从那次之后，他们两不再叫彼此亲家，改口叫老哥老弟了，挺好的。

其实我心里现在有个坎过不去，跟你们也唠叨唠叨。

岳父岳母他们经济条件其实还可以，4月份的时候我妈跟我说，她听到别人说闲话，说我是为了钱和房子才对岳父岳母好的。

我之前其实根本没想到这方面，但是因为岳父一直不愿意搬过去和我父母住，我心里有时候会忍不住想，是不是岳父真是怕我是为了钱才故意对他们好的。

后来岳母也偷偷跟我说，他们有个亲戚有次吃饭的时候跟岳父说过这个问题，当时我岳父虽然没理会，但是也没反驳。

我其实算是一个很洒脱的人，不太在意别人的闲言碎语，但是不知道为什么，这件事却成了我心里过不去的一道坎。

还有件挺难受的事，去年年底我的包在车站或者车上被小偷扒了，拿走了我的手机和她留下的手机。

那天我在派出所等了很久，我很希望他们能帮我找回来，从早上9点等到他们下班换人，到第二天，第三天。最后那个大姐说他们调取了车站的监控没找到线索，委婉的告诉我可能找不回来了，让我不要再执着了。

我的手机其实无所谓，主要是她的那个手机里面保存着很多她存在过的痕迹，照片有备份，QQ也能找回来，但是她在手机上写的备忘录和我们曾经发过的短信再也找不回来了。

那种感觉怎么说呢，我想了半天找不到什么词语能形容。

那一刻我真的很透了自己的大意，也恨透了那个拿走手机的小偷，也悔死了。

后来我坐在路边难受的时候，从旁边公园出来了一个小孩子，她说她进去的时候就看我了，玩了这么久出来了我在那里，一定是遇到了难过的事，又递给我一个棒棒糖，说她自己不开心的时候就吃一个糖，吃完就好多了。

真是个可爱善良的小孩子。

我心里还是放不下，也不想放下。

就这些吧，先不写了，外面下雨了。

妻子和2岁半的儿子去年年初车祸离世，时隔一年多看到这个问题，差点泪流满面。

这不到两年的时间里，我不知道自己是否已经丧失了喜欢人的能力，但是我应该是真的已经丧失了放声痛哭的能力。

出事后朋友们都曾劝过我好好哭一场，我也曾想过在某个深夜里好好哭一场，可是真的哭不出来。都说酒能浇愁，我醉了好几次，可是每次都是直接沉沉的睡去。

去年春节，收拾杂物的时候无意翻到了当年她在地摊上买的一本书，《宋词是一朵情花》，然后泪水就如泉涌。我不知道是因为这本书的缘故，还是当年她怀孕时曾在我怀里问我苏东坡的那句“十年生死两茫茫”到底是什么意思，亦或是因为儿子的小名叫小轩。

过去的一年多里，我辞掉了工作，去了很多地方，有些是曾经我和她一起去过的，有些是我们想去却没来得及去过的地方，怎么说呢，应该是物是人非吧。

和她是大学同学，06年大一入校的时候在老乡会上认识。在遇到她之前我从来不相信一见钟情的，可是哪天在人群中看了她一眼之后整个人就沦陷了。经过半年的穷追猛打，到那年春节我们正式开始交往。

交往的越久，我就越觉得她就是对的人。我们都热衷于“看看外面的世界”，于是大学四年里，我们一起省吃俭用一起做兼职赚钱，然后满世界跑。

07年7月我们一起去了青海，在美丽的青海湖看了难忘的油菜花海。08年5月去了敦煌，09年3月去了武汉看了武汉大学的樱花，10年1月一起去参加了哈尔冰的冰雪节。

10年6月，我们毕业，然后一起在苏州找了工作，开始同居，那段日子很苦，却也是最开心的。我们跟别人合租，三室一厅，我们两人住最小那个卧室，除了衣柜、一个电脑桌、一张床基本就放不下其他东西了。下班后一起去菜市场买菜回家做饭，一起抱着碗看电影看剧。在苏州的那两年里，我们趁着休息时间跑遍了几乎整个苏州。

12年年底我们顺利结婚，一切都很顺利，双方父母也很满意。现在回想起来，可能真的是顺利的有些过头了，才会有现在的事情。

可能到我这个阶段再说喜欢已经不合时宜了，喜欢到底是什么感觉呢？感觉我已经很久很久没有这种感觉了，像是十几年，又或是二十几年。

去年处理完后事以后，我感觉整个人完全都没有魂了，朋友们建议我出去走走，散散心。

刚开始其实是不想出去的，但是后面又想，总归是要面对的。于是就再去了那些我们曾一起去过的地方，一个人看我们曾一起看过的风景，一起吃我们曾一起吃过的美食，想象她还在我身边。

今年年初把曾经一起去过的地方都再去了一次，从开始的浑浑噩噩，到后来的慢慢接受，那种感觉只有经历过的人才会懂吧。

还去了克拉玛依，因为她曾经指着电脑屏幕上的双彩虹问我，是不是真的有这么神奇的东西。可能是老天爷有所愧疚，在我去的第三天就让我看到了双彩虹。那一刻，感觉整个世界都安静了，她仿佛就在我身边，牵着我的手，依偎在我的肩头。

去了黑河，被冻的瑟瑟发抖，她曾经问我，中国最冷的地方在哪，我很想亲口告诉她，黑河真的好冷啊。

每一个地方，都假装她还在我身边。

以前从来没想过没有她的生活应该怎么过，所有关于未来的假想都带着她的身影，而一切都是那么的猝不及防。

丧失了喜欢人的能力是怎样的体验？

我不知道，我也不想知道，可能就是像我这样，已经不打算再开始新的感情了吧。

生活的压力真的很大，自己的父母，她的父母，都在慢慢老去。

抱歉写的很凌乱，往事历历在目。

11.16

如果你身边有朋友遇到类似的伤痛，请你们尽量用正常的语气去跟他交流，比起你们的同情和怜悯，他可能更想跟你正常的聊聊天，说说话。

当初写这个回答，也只是单纯想找个树洞，没想到会收到这么多感动。很感谢大家的评论，每一条都认真看了。很感动，真的。

自从经历了这些，我很想以过来人的身份告诉你们，要珍惜当下，可是我也知道，这个道理只有自己亲身经历些什么领悟之后才有用的。

我和她都很喜欢张学友的歌，2010年我们在苏州同居的时候，张学友2010年巡回演唱会有苏州站，可是她为了省钱，最终还是没让我买票，当时她跟我说，以后有的是机会，我们要买就买最好的位置去听。谁也想不到，世事会这样无常，我当初还在担心等我们有条件的时候张学友还开不开演唱会，现在看来这个担心是多么的多余。说这件事是真的想告诉你们，想做的事情，有条件就赶紧去做了吧。

最近这段时间一直在她老家，每天面对无言的二老，每天睡在她曾经的房间，很难受，也很纠结，我怕二老每天看着我徒增伤悲，又怕没人在他们身边独自难受。

就写这些吧，一大推想说的，可是真说起来，又不知道该怎么说。

谢谢你们。

12.15

重新开始一段感情也许不难，可是真的不想去重新开始啊。

物是人非，是这个世界上最残忍的词语。