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你在公务员、事业单位做得快乐吗? 第1页

  

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6 : 00分

准时起床,无论上班或是休息,无论阴霾或是晨曦。小区右转第一个巷子有个包子铺,我最喜欢吃他们家酸菜肉包,再买一杯现磨豆浆。然后独自乘着701路公交到袁家岭站下车,徒步走两分钟就打卡上班了。

9:00 分

泡一杯茶,气场比较低迷的时候我会多放一勺茶叶,慢慢地看着杯子里旋转的茶叶沉淀到杯底。其实,多少还是有点起床气的,我喜欢把脸面正对杯口,任凭温热的湿气拍打在我脸上,被热气逼出的眼泪沁满眼眶,我抬起头,看着对面领导的门窗都变得异常清晰。

9 : 20分

案头的文件我喜欢整理,无论巨细。这也是我这么多年来除了吃饭睡觉外,能坚持下来的为数不多的习惯之一。办公室窗台有一株君子兰,连花带盆花了八十块钱在花卉市场买的,在左侧大约四十五度的窗台上静静的绽放着。每隔半小时我都会望一望它,眼睛里能看见绿色,我觉得在这个略显枯燥的工作氛围里,能稍稍缓解我的压抑。

11:00分

一般这个时候领导办公室里都会人头攒动,报表,调研表。我一般选择最后一个同事出来后,等五分钟再去汇报,我觉得这个时候领导应该想喝口水。

12:10分

食堂的饭菜总是老几样,我偏爱吃的是红烧肉,最近想习惯那种甜甜腻腻的酱汁味道。食堂西北角的角落是一个不错的地方,面朝熙熙攘攘的同事,看着他们或是有说有笑,或是心事重重,或是急急匆匆,但吃完散场总归是要安静的。

15:00分

闲时我会去抽烟区独自一人抽根烟,再翻阅下手机里的体育新闻,看看国足,看看NBA,我不在意到底是哪个球星会拿到常规赛MVP,也不在某支球队会不会回到东部第一。只是随便翻翻,默默抽着烟,等烟抽完了,我整理下衣服,洗把脸,看着镜子里有些颓废苍老的脸,搓一把,去去困意,回到办公桌前,把手头的尾活慢慢处理完。如果再有时间,我会悄咪咪地过来看看你们。

17:10分

经常性的心血来潮,想着跑步或是走回去。7公里,我慢慢走着,路上有时会碰到几个开车的同事,他们会好心停下来想顺我一程,但我一般都不会给他们这个机会,走一走挺好的,精神下一天的疲惫。回到家后,在距离小区不到百米,有一个菜市场。菜市场是我喜欢去的地方,有山东口音的大白菜,也有常德口音的莴笋叶,最多的当然是长沙话的砍价声。我比较喜欢砍价,不过大多也都熟识于我,还没砍几下就说要给我介绍对象,这叫人怎么砍。不过倒数第二家的鱼我吃着不错,而且菜市场每个星期二或者星期五会有优惠打折。提着菜到小区门口经常遇到俩大爷下象棋,驼背的爱悔棋,另一个大爷爱磨棋,经常一局棋下到天黑才肯罢手。门卫一般在六点四十五换班,带班的是个光头,爱上班玩手机。小区里树挺多的,我数过,正好一百零八棵,我经常想,最粗的那棵可能是宋江。

19:30分

晚上的时候,我一般看一两个小时的书,以前看看周国平的书,现在更多是汪曾淇的了。关键是看他的书不累,有时候看着他描述某个地域特色的菜品时,会忍不住打开美团外卖。有段时间没回去了,离开家久了,越来越恋家,其实我没啥事,我只是想听听父母的声音,尝一尝口味菜。

21:00分

最近有些步入老年人的节奏,喜欢看电视,我几乎不看任何综艺节目,湖南系列的电视台都似乎约好了一样,步调一致的红色战争片。演员班子也是那几个人,在不同的电视剧里好人坏人轮流演,快进掉广告的话,一周能看完好几个大结局。

23:30分

睡觉还是需要些仪式感。我自己买了一把吉他,零基础自己研究。睡前弹一弹,会的曲子不多,大横按也不会。我曾经固执地认为天底下没有我学不会的事情,直到我开始学吉他。但我依旧乐此不疲,享受每一次触弦拨动,自弹自唱挺好的。有时候唱着唱着,就想起一些人,一些事儿,就睡了。这就是我的一天,平凡又不出意外的单调。以前,我会写一些东西,在那本很破旧的日记本里。偶尔提及的一些词汇,一些场景,也总能让我想起很多的人和事。后来,我去过了很多地方,做过了很多份工作,日记本也在一次次搬家中不见了踪影。也许是有太多我的苟且吧,如今提起笔却再也记不起以前的那些样子。

不知道为何,到了这个年纪写起东西来,似乎所有的矫情都变成了深情。一腔热情到现在,丢失和得到的,只有时间。




以下内容来自《李sir一年写一次的日记》

大家好,我的名字叫李sir,住在长沙。

和往常一样,早上6点半,我被地铁施工震醒。

整理完材料,十二点入睡,六点半起床后感觉就像只过了一分钟,却发现一整晚7个小时都没有了。

果然老话说得好:时间就像女人的胸,一躺下来就没有了。

过俩月就27了,虽然半只脚踏入油腻中年大叔行列,还是改不了裸睡的习惯。

起床第一件事不是穿衣服,而是先喝一杯温开水,然后把冰箱里的包子放到微波炉里,再热一杯纯牛奶,然后才去利索地穿戴整齐,最后洗脸刷牙,整个过程控制在十分钟左右,每天早上过得很有画面感。

书桌上有一台悬浮蓝牙音箱,我喜欢听电台,可喜(惜)的是听到了苍老师结婚的消息,不觉虎躯一震,再次刷了下微博确认,满屏评论都是对苍老师的祝福。

我老泪纵横,中日关系真的好久没有这么和谐了。

这位见证和陪伴许多男孩成长的人物,用一张图宣布自己结婚了。

我沉浸在某种单身狗的怪情绪中,无法自拔。

时间慢慢滑向七点整。

公司在城东,八点半上班,不急还有时间。

我不紧不慢地看完手机新闻,楼下的那对年轻男女,昨天晚上还大打出手,今天就准时牵手出门了。

有人陪伴真好,我车的副驾驶座,隐隐有了蛛网的痕迹。为了保持我的发型,我的车速尚不如小黄车...

北京时间1月2日上午七点半,长沙体感温度6.4°C,北风3级,小雨。

年轻是什么?

年轻就是有伞也不打,我雄赳赳气昂昂的走向地铁站,体验了把年轻。

4号进站口处,有一个身穿雪白长棉袄,头戴粉红贝雷帽的美少女,怀里捧着一本书,侧颜乍看一脸无害,我只瞄了一眼,就临时改变了从3号进站的决定。

早班的列车尚不拥挤,我俩得以有足够空间腾挪,待列车靠站停车的时候,我左脚微微用力,便在车停的那一刻缓冲了惯性。她似是心无旁骛,陡停的惯性让她在原地晃了三晃,最后才抓住扶手,眼神胡乱瞄了一下周围来掩饰自己的尴尬,我则不动声色,表示距离她最近的人并无他意,时间滑向八点。

列车门前有一个外国姑娘,正在逗坐在婴儿车里的一个婴儿玩,那个婴儿皮肤尤其白嫩,搭配一头鹅黄的头发和童真的表情,令人心起温暖之意。没来由的,我轻轻拍了一下站在我旁边的那个妹子,然后朝那婴儿指了指说:

“瞧那个小姑娘,哇喔,卡哇伊奈~”

妹子笑了笑,没有说话,但还是善意的点点头算作对我的回应,然后我们俩无声地交流了片刻,恰逢这个时候,列车抵达五一站,我目送她下车。

因为是中转站,门口争先恐后涌来一阵人潮,我看见蜂拥上来的人群拼了命的往车上挤,每个人的表情都很肃穆,仿佛挤上车就是这一刻的最大心愿。

很多塞进地铁的女生都似乎有着看破红尘、破釜沉舟的决心。

我比较喜欢和女孩子挤在一起,倒不是因为我可以伺机做些坏事吃点豆腐,而是因为我自诩正人君子,又贯彻男女授受不亲,所以我和女生挤在一起时,完全可以保证身周的女生绝对会有一次很好的乘车体验。

这个理由还是说得过去的。

我个头本身不高,但放眼整个长沙,大部分女生还是要比我矮的,所以当一个身材纤薄个头矮小的女孩子站在你面前的时候,她在家里可能是父母的掌上明珠,在宿舍可能也是公主般的存在,在她男朋友那里更是时刻被呵护的对象,你身为一个顶天立地的七尺男儿,能忍心她被挤的花容失色吗?

当然,女胖子不在其列。

我不是歧视胖子,因为很多时候我都挤不过胖子。此刻我面前就是一个高约在160cm宽约50cm妹子,她在上一站上车,目的地不详。彼时我正思考着人活着的意义,她就被人群挤到了我的面前。

她姿势别扭,像是被人前后夹住,对于一个平时高冷的从不斜眼看人的女孩子来说,这样的姿势着实难堪,她想使劲解脱,却发现自己的包被人群卡住,屡次努力无果。

我看着面前这个身高只在我下巴的女孩,忽然动了恻隐之心,我看起来纤弱,但健身日久,臂力陡增,我轻轻变换站姿,然后左手提包,右手握紧车内扶手,用不够宽阔的臂膀撑出一个空档,然后让她挪了进来,其他人想趁虚而入,我就一下子站了过去,用不够宽厚的背膀帮她抵御了无数次的人潮攻击。

她(袖珍)身躯得以有喘息之利,此时此刻,在拥挤不堪的车厢里,只怕她是唯一一个没有和外人进行肢体接触的人吧。她微笑致谢,我报以微笑。

也许下一站就要下车了,我也不知道能护住你多久,虽然我不认识你,但我也根本没想图你什么,我觉得我帮了你就觉得生活有意义。

如果有一天你在地铁上遇到一个其貌不扬的双眼皮陌生男子,他帮你撑起了地铁中的一片真空,无疑就是我了。

做好事不留名,我叫李三行。


对了,偶尔睡眠不足的时候,我的双眼皮会变成单眼皮,如果你遇到的是单眼皮,可能也——

是我。

大抵是为了缓解与我近距离的尴尬,她拿出手机,看着一个画质不是很清晰的课程,好像是在准备考试。能利用碎片化时间的人,都是有心人吧。但我还是比较喜欢看书的女孩子,胸藏文墨怀若谷、腹有诗书气自华,想想就很美好,很多人总说自己没时间看书。

其实老话说得好:时间就像事业线,挤一挤总会有的。

你看我,弱冠之年,一表人才,学富五车,才高八斗,风流倜傥,才华横溢,激扬文字,指点江山,虽自我考上了公务员后,干着一份饿不死人的工作,资金略显尴尬,但我还是拒绝了单位免费的素质拓展,计划下周挤时间带着父母去漂个流,春节后再给自己安排几场相亲,也算是对得起自己和家人了......

一年一次,絮絮叨叨又乱七八糟......

以上内容来自《李sir一年写一次的日记》

之前有社区有个妹子问我,上岸后感觉怎么样?

(我好很装逼的回了她,毕竟成功了说啥都是对的)

但我还是想认真回复一下的......

其实,上岸后的生活和之前并没有多大差别,

没有加班?不存在的,加班这种中国式的传统还是会有的。

只是现在我心里更加平和了,我开始享受生活,懂得观察生活,慢慢学会为自己生活。

确实,工资不高。

但是供完房子,也足够去做自己喜欢做的事。当然,这也看你的喜好是什么,比如有些喜欢经常出入某某高档夜总会,比如动不动就入手大几千的名牌包包手表,比如...

这些如果改不了,那我还是劝你别考公务员找罪受了。

当然也大可不必为了“月薪3000的公务员考了有什么用”这样的假命题而苦恼,就算月薪真的只有3000,其他方面的福利虽然不是很多,但也会补上的。

自我考上公务员那刻起,我就知道有很大的概率,十年之后,我可能还是个穷逼,公务员说是“铁饭碗”,也很大可能是个“死饭碗”。

但是我明白,这个时代并不是每一段波澜不惊平淡无奇的生活都是价值的沉寂。

谁的生活不是低着头,弯下腰,合起双手,手心朝上,一步步求来的?

难道等到了30多岁的年龄了,还没能力随时抬腿就带父母出发,让他们把日子继续消磨在几十平米的屋子里?

所以能力以内,我想往上走走,追求我能达到最高的高度。在所谓的阶级固化,上升通道关闭之前,告诉自己,我还能拼一拼。从哪里都有人需要你,变成不是随便什么人都能请到你。把公务员这“铁饭碗”变成“金饭碗”。

我相信,只要渴望就能变得更好!

所有有意义的想法,都值得我们去全情兑现。





每个阶段都有不同心境和风景,或高尚或低俗或平庸都是自己的样子,无所谓山上山中山下,更无所谓高处低处。

因为你就是你,当一个熟悉的声音从背后唤出你的名字,暮然回首那一刻,每一帧都是你的样子。你就是你,感性也好理性也罢,总能在适当的时候平静冷漠,也能在适当的时候撕心裂肺,每一个情绪都是你的样子。你就是你,无所谓孤独或灿烂,也许你放弃所有去追寻的只是个答案,但这个答案就是你的样子。

你就是你,有一个让人牵挂的名字,有一丝让人平静的愁绪,有一份让人怜惜的执着。

你就是你,不过和生活撞了个满怀,但仅此而已。

公务员只是一份工作,和大多数的其他工作一样有闲也有忙的时候,想把这些生活分享与你我,不是让大家来感受我有多焦虑或者多不幸,只是希望能够在塞满焦躁的生活里找寻一些宁静,腾出一些空间安抚那些等待慰藉的心灵。

仅此而已。谢谢大家,不再回复工作忙与闲的问题。




好久不见了,说好的一年一次的日记,说好要写连载拖着拖着就到了今天。

前阵子问答收到一个伙伴提问:


讲道理,我怎么也是社区一个正经能量楼主,为何到我这里画风如此放荡不羁?

话说这相亲标签又是什么时候贴上去的?竟无语凝噎...

以下内容部分摘自李sir日记:

相遇,就像电影。


时间回到2019年6月21日 雨


可能是因为我健身的原因日渐消瘦了,单位领导找我谈话,说要解决我的个人问题...

于是安排了一个饭局。


说是他表妹,

你知道的表妹这种可以自由定义又不能刨根问底的角色,总是那么耐人寻味~


当然,就我个人而言,对于这种“安排”内心是拒绝的。我这种性格,两个不熟的人强安置在一起,很容易就陷入蜜汁尴尬。但迫于上下级压力,领导的面子,我还是硬着头皮上了。


此前社区有人问领导派的活我不想干怎么办?

我想,其实在单位里没有什么不想干的,只有干不了,而在领导那里没什么是你干不了的...


长沙大雨,堵车。
单位门前赶了辆黑车赴约...


和司机讲价,我说25块他硬要30。我说别烦了28成交,他坚持30。还好前几天恰好看了本书《高情商谈判法》,此时此刻正好派上用场!

才刚开口,师傅会心一笑,一副“那本书我也看过,别想套路我”的表情看着我。没办法,知识就是力量,投降。


女人永远嫌衣橱里少一件衣服,黑车司机永远嫌车里少一个人。

黑车司机以下简称老黑,老黑亮着空车灯,想等凑个人再走。想来是同道中年人也是个干辛苦活的,我也就没再说什么。

雨越下越大,看着路边同伙走得差不多了,老黑也不耐烦了,点火发车准备走...


就在这时,车门打开了…


其实我挺讨厌长沙下雨,特别是夏天,总是要经过沉闷的前戏,才肯释放那一丝清凉。

但除了今天这场


她一边收伞,一边用包包顶着头挡着雨,急匆匆地侧身坐了进来。

“师傅去九龙仓”


白色连衣裙搭配粉红运动鞋,短发有点自然卷,一眼看过去有点像闫妮。

细长的眉毛,大大的眼睛眨一眨像是装下了整条街的灯光。

如果说,要是让我画出我喜欢的女孩的样子,那应该和她差不到哪去。


像是感觉到有人盯着,她下意识转头望向我。头发随着转头的惯性飞舞起来。顿时车厢内一股清香扑面而来,像是郁金香但又没少了一丝淡雅,像是迪奥但又缺了一丝浓烈。


让人瞬间清醒又忍不住沉醉...


可能是眼前这个男人表情过于痴呆且滑稽,她抿嘴噗嗤一笑,小虎牙若影若现。脸上泛起的红晕伴着车厢内的神秘气味,攻陷了我所有防线~


从没想过一见钟情这种事会发生在我身上,毕竟也只有在电影里出现过,而我和她的相遇就像是一场电影,现在回忆起还意犹未尽。


说实话在当时的情况下,大部分男性单身患者应该都是难以自持...

是她了,是她了,是她了!

尽管在心里斩钉截铁的确定了好几次,但最后我还是怂了...


好在长久的单位经验让我炼就了一身胸有惊雷而面如平湖的绝技,在浪潮拍岸前,我迅速调整状态,双手插肩,翘着二郎腿,脸朝向窗外。


这也许是理工男解决尴尬和认怂最常用的方式,没有之一...


雨好像没有要停的意思,一路走走停停,一路无言,我打开备忘录打下了这段话:

理智点来说就是,多一分经验便少一分幻想吧


尽管我后来幻想过无数次,如果当时我放下所有顾虑,也许现在再写这篇帖子应该会是另外一种心境了,也许就能满足在座各位对于相亲的美好想象了...


然而回忆之所以美好,大概是因为足够遗憾吧,相遇就像一场电影,但是生活毕竟是生活。


题主问有什么相亲的经验可以分享?


我无法帮你判断什么样的女孩你应该认真相处,什么样的应该一跑了之,又或者遇到表妹这样的角色又应该怎么处理...


唯一能够分享给你的是:

在大部分普通人的人生里,很多的选择都没有参考答案,为了让当初的选择变得正确,我们不得不以付出数倍的努力和时间为代价。


这就使得很多不能再以青春为赌注的人,面对选择和机会或者一段新感情,大都保持观望,摆出违心的姿态尽量表现得完美且暧昧,

毕竟只有傻子才all in。


但如果可以,我希望你是那个傻子,我也是那个傻子...

至少这就不只是相亲途中的一首小插曲了,也许我能知道她的名字,也许正好和我在一个单位上班,也许正好她也像我关注她一样关注着我,也许还能要到微信,也许...


如果你正面临着选择,如果你正面临着未知,记得一定要给自己一个机会。


相亲也好,公考也罢,都是如此。

给自己一个机会,就多一个色彩,生活不就是应该五彩斑斓的吗?


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不快乐。

现在是周五下午四点半。我身后位置的同事又没来上班,这个星期,她以各种名义请假,然后每天只上半天班,到市委去拿个文件要拿三个小时,我们单位和市委隔一条四车道的街。她不在的时间,她的事情就由我来做,然后领导评价我,为什么我一天没事做。就是可能我一天玩了一分钟,刚好被他看见了,那我就是一天无所事事在玩,我想大概他是选择性眼盲吧!

我大学毕业就考中了公务员,学校门直接踏入机关门,最开始在隔壁县城上班,现在回忆起来,那时候同事之间的情感还是蛮好的,工作氛围也是不错的,每个人都做事,并且经常加班加点,皇亲国戚也很多,但皇亲国戚还是做事的,我们这些人和他们唯一的不同就是本就不多的上升空间被他们牢牢把控了。

再后来,实在受不了单位那个一把手专横的作风,就找机会借调到了市级同系统单位,然后开始了我的借调时光。

在这里,划重点告诫:不要借调,不能动编制的借调千万不要来。

再后来,我通过遴选考试考到了现单位。14个同事是副县级以上领导干部的家属,不是亲戚是家属哦。然后除开领导后,还特么怎么开展工作?这些人也不做事,或者做很少一点事,一年工作两个月那种。剩下的工作全部是没后台没背景的人来做,这些人中间呢?各显神通,奇葩频现。全靠一张嘴皮子的,四处卖乖的,到处搬弄是非的。我这样的老实人就做多错多,领导还老想着要安排更多的事情给我做,做的事情也会被全部否定。

所谓上升空间也是没有的,明明是到年限就可以解决的待遇,偏偏要卡着。


然后是人际关系,简直是复杂到突出天际,一点小事能被解读出无数个版本。女同志之间每天就是比吃比穿,你这个包多少钱,你这条裤子多少钱。少于一千就被认为好便宜哦!我QNM,装什么逼,一个月两三千块钱装特么什么装?

最后就是工作,有人评价说市这一级是最轻松的,诚然如此,要不然这些人一天到晚为什么这么闲到处传八卦,到处比来比去。这一级工作特别没有获得感,一没有实权能出台政策真正好处到百姓,二不能直接做点实事为老百姓直接服务,就是一个上传下达的部门。然后把这么一群人弄在一起,最大的任务就是传达省里的任务,收集汇总交到省里,然后就是一起抓D建。简直了。


第一次在知乎上写这么多,还是匿名的,就当是抒发心中的恶气。


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早年,我在事业单位工作,一进去就干得风生水起。

就那一亩三分地,我却像一条鲶鱼一样,什么都干、抢着干,硬是在小水塘里溅起层层水花。(所有上次有人还在纠结倒水问题,我就吐槽了。。。)

整个系统,对我们单位,就熟悉两个人,一个是一把手,另一个是我。

甚至那时候我都没上副科,就一个平头百姓。

大概归结为:

做事多、姿态低、嘴巴甜、冲的出、立得住、形象好(自评的)

但是,做着做着,我发现特没有成就感。

什么是成就感?

马斯洛理论最高的那一层。

成就感不能当饭吃。但它就是在你吃饱饭、做完爱、刷完抖音之后,还能填补在你内心深处的东西。

鞠躬尽瘁、为民请命、天下为公。

这些词汇,似乎有点假大空。但它们在你的心底留有一个专属的位置。

从那个地方缓缓辐射出力量和温度,充实着你的内心。

家国情怀、仕官情怀,像血液一样流淌在体制内人的身体里。

或许你不曾察觉。。。


我是某一天,在单位加班,准备某省级评选迎检的时候,突然觉悟到的这一点。

说起某省级单位评选,是这样的:

在一把手心目中,有着无与伦比的位置。

他可以一整年什么业绩都不要,只要创成这一项。

创成这一项以后,连带的掀起一阵系统学习热潮、请领导来讲话、案例事迹宣传等等。

这一套组合拳下来,除了脸上光彩以外,还能营造出强有力的升迁氛围。

在升迁的比重中也许能占30%以上的当量。

我说过,升迁是门玄学,但如果你真正的成为了一把手,还是有迹可寻的。升迁真的是有“势”的,懂的人会在合适的时机赌上全部造势。

一整个单位的资源都给了你,用的好你能当仁不让、翻天覆地,用的差你会焦头烂额、还默默无闻。


当时,我全心全力支持一把手,创某省单位。

材料整整齐齐的整理成册,册子的包装、封面设计是请的专业的。ppt是自己做的,字体都追求精美绝伦,动画效果研究了半天。

补拍了大量的照片,都当成摄影作品来拍。找背景音乐,尽可能撩动人心。

对单位进行了全面改造,制作某某某宣传栏,弄个橱摆了一溜正能量的读书园地,还搞了职工摄影墙,什么志愿者天地,什么拥X优X专栏等等。

不要笑,全是要算分的。


临检了,我认真加班筹备,时间很晚了,我一个人在单位。

有一瞬间,看着材料,我恍惚了。

我特么究竟在干什么?

这是我们这个单位应尽的事业么?

我回想起:

曾经我在窗口做业务的时候,真的有办事对象握着我的手泪流满面的道谢。

曾经我在给企业培训政策要点的时候,真的有不相识的人在会后特意找到我,就为了说一句:您讲得条理真的很清晰,我从来没听得这么明白过,感谢您。

曾经我在制定绩效考核表的时候,真的被上面拿去做了模板,说我订的很巧妙,确实能起到激励作用还可以堵住很多人的嘴。

但我现在在干什么?

可能是在为单位、为系统争光吧~

可能是在为领导、也为自己揽政绩吧~

可能这就是我的工作,而且还是领导嘱托的极为重要的工作,有啥可多想的~

但为什么如此没有成就感,心底空了一个大洞。

我觉得我费劲心机把这些东西精装成册是在浪费我的生命。

我知道搞那么多园地,除了迎检没一点屁用。

我知道我已经很久没有碰过业务了(内务也算业务)。

但同时,我并没法从道义的制高点说服自己:

拥.X优X是国策,单位不支持?怎么落实?

志愿者包含了爱心捐助、无偿献血和骨髓捐献,要不要支持?

职工园地涉及员工权利、涉及单位文化,你不支持?

理论学习更是上升到了全民的高度,更可况你一个体制内单位?

某某创建的项目哪个不重要?你反驳哪一个?


于是我咬咬牙,继续埋头整理。

不瞒大家,我可能还有点天赋,很容易get到某些点,这些点就是评审领导们想看的。

我的ppt至少在整个系统里无出其右。

我们单位最后也确实被评上了省级某某单位。

一把手和更上一级分管领导都表扬我,说你立下了汗马功劳。

我说领导,我懂,功夫都在事外,没有大领导甚至是市领导打招呼、点头,没有系统内的平衡、力推,没有迎来送往、早接晚请,哪有光靠检查获奖那么容易?领导这些才是真功夫,我只是力保材料本身不要掉价而已。

三年后,一把手提了副处,我提了副科。

皆大欢喜,功夫都没有白费,有情人终成眷属的感觉。

除了,那虚无缥缈却又时刻萦绕在心头的,职业成就感。


嘴上不说,心里却绕不开这一关。

如果我在一家销售公司,金钱和业绩就是我的追求,目标清晰、无可厚非。

如果我是一名运动员,竞赛和成绩就是我的唯一,勇争第一、傲立桥头。

那作为一名国家公职人员,我的目标是什么?

难道不是把那些老白姓的事给办好,把那些政策条款落地,把职工的工作安排的妥当吗?

只有这样,才能使人心里隐约升起一种成就感。

我才感觉到,我是在为国为民、我是在为事业奋斗。

为什么越做那些创评工作,越失落呢?

直到有一天,我好友的一句话点醒了了我。他说你就是在:与X争X

他说原本,你也可以坐在窗口办理业务,整体办理速度就会加快一分,群众就可以少等一秒。

千千万万个你,汇聚起来巨大的人力物力,投入到真正的本职事业中。

而现在,你们或多或少都脱产半脱产了,一个单位三分之一的人都在做着五花八门的工作,包括汇报、总结、填表、经验交流、特色提炼、创先争优、比学赶帮、开会学习。

整个单位看起来很“正”很嗨,氛围很浓。

实质却是与XXX,出了问题。

说的真好,怪不得这些年来,我干得很努力,我得到了上下的肯定,我甚至因此而提拔了。(我们小单位几乎就这么一个提拔名额)

但我没有成就感,没有价值感,没有职业认同感,和我理想中的仕官天下完全不同。


接着,说说第二件事。

我们那儿新来了一个分管局长。

他人品作风怎么样我不予置评。

但这家伙确实技术过硬,甚至配的上技术官僚这个称呼。

科班出身,长达十几年沉浸在专业领域,成精了。

一把年纪了,刚看到报表,就敏锐的发现其中的数字误差,进而迅速发现整张报表制作设计上的问题。

把我们叫过去,给我们讲解。讲得我们目瞪口呆。

但这家伙很丧。

为什么很丧呢?因为某部门把他调到我们局来。他心里特不满意,但又不得不服从安排。

他时常会漏一些话出来,反映出他内心不爽的地方。

首先,他说他的专业能力和我们局毫不相干,所以让他当我们的副局长他觉得莫名其妙。

就好像你把一个足球教练派去教篮球队了。这足球教练心里能好受吗?

只会觉得自己的专业价值变得一文不值。或者说,他的专业价值是可以一文不值的

这很叫人受伤。你对自己的专业引以为豪,别人却只看重你的级别职务,随意消解你的专业性。

而且,你是个领导,你还要讲大局、不能说什么。

其次,我们经常对着他X局X局尊敬的叫。他却说,什么X局,我就是一张纸。

是的,到哪儿就是一张调令。说去哪儿就去哪儿,抛却原单位的一切,甚至都没有告别的氛围。

可毕竟他也是一个人,毕竟也有朝夕相处的同事。别人往那儿一指,你就得割舍一切离开。

所以,就如他所说,看着是个领导,其实就是一张纸,也就带着那一张纸,随风逐流。今天我还是你的领导,也许明天就调走了。

两年后,他真的调走了。

他待过太多地方、换过太多地方,如果他对每个地方都爱得深沉,那他可能要悲伤逆流成河了,他如何承受得住频繁的相识和分离?

所以,他不得不无情,冷眼的看待着这里的一切。

他明白他不会一辈子呆在这里,这里只是他历程的一个中转站。

他是单位说一不二的人,可单位恰恰又不属于他,他始终是孤独的。

再次,还是关于价值的问题。

我们这个技术型领导,发现他离开原单位后,那里平静如水的迎来了一个新的领导,那人也没什么技术背景,也就上手了,一切波澜不惊。

这意味着什么?

意味着你以为你很有技术价值,其实啥玩样儿都不是。

虽说干部要能上能下,单位也不能依人而设。但既然哪儿都看着不缺你,你存在的价值又在哪里?

假如,你供职在一家中小型公司,做市场和销售工作,有业务傍身。你跳槽的时候,老板总还要和你博弈一番,怕你带走了客户,带走了技术。

博弈的,就是你的价值。

可这里不一样,这里冗余度高的很。

缺了你,明天单位一切正常。

如果你还是个会来事儿的领导,那缺了你,明天单位可能运转更加顺畅了。

原来,存在的意义就是给别人添堵~

原来走了以后毫无念想、一切顺利~

人前人后,众星拱月的领导。。。怎么会是这样呢?


最后,讲一件事。

局里要提拔一个领导岗位。

自然有一大帮科长挣得头破血流。

A,某下属单位一把手,青年才俊。

B,机关老牌科长,资历最深。

C,边缘小单位负责人,毫不起眼。

结果是,A被下属举报,举报他在单位只手遮天,利用单位资源狂拍上级马屁。

B也被同僚举报,举报他多年存在各种作风问题,什么随意外出、迟到早退、拉帮结派等等。

特有意思,不提拔的时候,这么多年了都没问题,一提拔各种问题举报都来了。仿佛那个人都不是那个人了。

当然,这些举报都无法核实,也没有证据,但既然如此,AB也就都黄了。

最终,C这个默默无闻,和别人都不相干、也没有利益纠葛的人提了职。

这说明什么?

说明提拔你,恰恰不是有多需要你,也不是说那个位置急需你、缺了你不行,都等着你来发挥作用。

而是一种奖励,是给你的甜头。别以为自己就很有价值。一旦发现你也挺麻烦,树敌挺多,就放弃你了。奖励么,本来就是可奖可不奖。


都快乐吗?你说呢。

刚出贴就有知友来讨论了,我就继续说下去。

我所谓的成就感,并不是特指一线岗位有成就感,二线岗位就没有。

二线岗位,人事、财务、后勤,也有专业性。做好这些工作,不出差错,精细稳定,一样会有专业上的存在感。

但唯独,创先争优、特色品牌、经验宣讲、迎接视察,这些特别没有成就感。

我给窗口的群众写了一张告知单,我给填写的表格画了一个模板,我们在大厅按了一台饮水机。

这很正常,我也很高兴做这些,如果你问我在窗口服务中做了什么,我就会平平淡淡的告诉你这些,没有问题。

可一定要我把它总结成“三个一”品牌服务:一杯热水、一张告知、一个模板?

硬要提炼成“心对心”服务、“三项细节”暖人心、真情服务品牌建新功?

要我故意去拍大量的照片,去写大量的事例,去故意感动、去升华,去拍短篇,去反反复复写宣传稿,去发表在单位自己的简报内刊上。。。自娱自乐?

我就觉得很累,我觉得反感。

专业干这个,让我很受器重,也让我的职业成就感,碎成一地。


后来我去了省厅。我摆脱了这一切。

我在省厅开始做政策,写对全省发布的文件。

我斟字酌句地琢磨文件表述,我四处听取意见,探查各方的反响,研究文件能不能落地。

整整一年,省厅没有搞过一次所谓的活动,也没有搞过一次所谓的创评。(牛逼)

当然,接待调研比较多,但我们一般不做准备,该说啥说啥。不愧有省厅背书。

对比原先365天专职干虚头刮脑的活儿,我觉得我算是来对了地方。

当然,我并不是说省厅就有多好(基层也有大量实务岗位,但确实很辛苦),只是我恰巧进去了,恰巧觉得这样的工作更适合我,终于填补了我内心深处的空缺。

现在,每天码稿子要码7-8个小时,几乎一刻不停,一天下来,最先顶不住的竟是我的眼睛。

但总比做他娘的精美的ppt动画好。。。

我希望继续下去,就也算是初心了吧~


对于写稿子,我倒是觉得可以说说。

同样写一篇稿子,给我的感觉是不一样的。

一是写政策文件,那是很有感觉的,特别是规范性文件,你写出来的可能是省政府令、办法、细则、规范。

说句牛逼的,你大笔一挥,全省都得照着做。忽然有种指点江山的味道了,哈哈。

也因此,你不能乱写。

写糟了,至少要被诟病好几年(规范性文件的有效期是2-5年),也会被基层骂上好几年。

所以,写大政策要考虑方方面面,兄弟部门是否买账,是否会给基层增加太多工作量,老百姓是否能信服,能不能发挥实效。

写好了的话。。。其实,文件不存在写好的绝对标准,诟病最少,执行意义最强就是好。

二是写汇报稿。这里我所谓的汇报稿是工作汇报稿,而不是特色汇报稿。

有一次,为了出一个文件,前前后后修改了17版汇报稿,历时两个季度。

说明什么?说明很谨慎、说明很犹豫、说明这事儿不好协调。

汇报稿,就是把为什么要做这项工作、为什么要发一个文件、里面有什么坑、如何去克服解决、将来可以达成什么效果。用精炼的语句去表达出来,写给领导看。

但是,能写进汇报稿的,都是已经协调一致的,已经有解决方案的,你不能把一个悬而未决的东西扔出去给领导。

考虑这本身是为了一项政府工作,因此写汇报稿应该也不算务虚。

当然,有时候过于纠结汇报稿的文字和表述,还想在汇报稿中夹带政绩,越写越虚也是有可能的。

三是写歌功颂德稿、自我吹捧稿

不多说了,容易被。。。

总体上目前我觉得还在可控范围,比以前在基层好多了。


有一位朋友的一个回复说,真的能在窗口干出感情?

我忽然觉得这事儿可以扯两句。

是这样的,若干年之后,我和你坐在咖啡厅里聊天,我给你讲我工作的故事。

首先,我不会给你讲创评的那档子事儿,糟心,做ppt取悦评委有啥好说的。

其次,写政策文件也没啥好说的,我跟你说我把“可通过”改成了“应通过”,从而规定了相关主体的义务?有毛病不是。

再次,我可能会和你简单讲讲监管,因为监管要查案子,会涉及市场主体,幺蛾子多,坏人多,有劲。

但最终,那么多年沉淀在心里、会眉飞色舞对你说出来的,还是窗口,是在窗口的每一天,那每一天的故事。


比如,那时我还年轻~在窗口办业务,碰到一个一脸铁青的服务对象,他正襟危坐的坐在我对面,虎视眈眈、眼睛瞪得像铜铃一样地看着我办业务,他一句话也不说。

偏偏,我这一单做错了,操蛋。。。

我悄悄喊来主管,偷偷赋了权、撤了单,开始重做。

边上窗口同来的一个人办好走了~

我的服务对象脸色越发铁青,我的额边渗出冷汗。

然后!!妈的,居然又做错了。靠!这次真的是倒吸一口凉气。

我尴尬地看了一眼对象,他脸色黝黑、毫无表情、毫无血色。

可怕。

这次瞒不住了,我弱弱地说不好意思,出了点问题,可能要重新做一做,然后再次喊来主管赋权撤单。

服务对象还算好,只说了两个字:快点!

我慌了,赶紧做。然后。。。居然又做错了。。。

斗大的汗珠滑了下来。其实对方还没有开骂。但这种慌了神、巨大的临场压力,我到现在都记得。学艺不精,还得硬着头皮对着服务对象。

窗口的故事太多了,天天吵架,拍桌子的,骂娘的,穷到开车的,富到骗补的,什么情况都有。

如果要和你唠嗑,我想,我会讲这些故事,这些才是经久不衰的人间故事。

所以,真的能在窗口干出感情?

那是必须的,哈哈。



(感谢知乎小管家,我又活了!!!哈哈哈哈)


(作者暗号名:浪漫谈)


给大家提供一些公文写作的学习资料,大家自取吧~




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冷暖自知。我是那种不容易感到快乐的人。不知为何:小时候身体不好,此后即使成为一个一米八几的汉纸,也经常因为小事郁郁寡欢。想过办法看过心理医生也没有改观。

没办法。

做公务员,不能改善这种情况,但毕竟不是抑郁症(抑郁情绪明显的请务必去就医,帮助自己,也是帮助别人),但时常能让人感到至少轻松些。

比如1:公门之中好修行,没有虚度光阴,能做些事情出一份力,帮助他人,在一定程度上,可以说活出了价值和意义。

比如再:作为一个七年修炼法学狗,我还挺喜欢在法规处(审批处)的工作,至少学有所用。

比如3:在珠三角所以收入尚可,孝敬父母,供给妻儿,心甘情愿做好合格工具人。

比如4:有人总觉得在机关要委屈自己,但事实上因为转正后无失业之虞,有些时候反而更洒脱。我从前就有个称号叫“脾气不好”(其实脾气挺好)。二十多岁当副科长的时候,就敢无视区长超原则的批示(你批依法办我就百分百依法办),当然是“脾气不好”。大概是少了些机会但能确保持久安全。我某亲切同事:西处某领导知道你脾气不好,不敢问你,所以托我来问问。虽然“名声在外”:但属实少了很多打扰。

比如5:我不爱应酬,不善饮酒,不用做销售类的工作真好,行政相对人等群体谁请我都不去,熟悉的话谁请我就怼谁,结果名声是出奇的好。

比如6:我们这行有旺季淡季,但没有全行业亏损,没有破产清算。

还是努力向前罢诸君。

当然这行远不是尽善尽美,不如人意处也有,比如晋升这件事半丝不由人,你固知之。

比如不大能在衣着打扮上过于追求个性。

比如去年我积攒了补休二十七天,加班攒的,且不用问,今年也没时间补休。

比如有些岗位事务性工作多,且其领域不宽,以至于有些人丢了专业,出了单位岗位什么都不会。

我不开心的时候喜欢骑单车到处走,但现在的道路对单车太不友好了,于是那个流泪的单车少年,变成了窝在房间看无聊剧,喝饮料(无糖型),吃辣条(薯片不怎么敢吃)的成年男子。我们难过但我们就是不说。太太(女朋友)注意到我们就轻描淡写没注意到我们就故作轻松。于是我们整体上活得比太太(女朋友)要短一些。

感谢邀请。

做人呢重要的是开心,要不我煮碗面给你吃,开心是一天不开心也是一天,但感情的事是不能强求的。


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因为就是这么教,这么练的啊。




  

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