人到中年是种怎样的体验？ 第1页

突然就开悟了！

1、关于成功

以前觉得成功的标志就是有几套房，几辆车，多少存款，那叫成功。现在觉得成功是一日三餐，有个懂你的爱人在身边，才是成功。

2、关于爱情

以前觉得爱情是怦然心动的感觉，想把TA融进自己身体里那种冲动。现在觉得爱情是嘴上说着“看看人家”，手上还是给你递过来一杯热茶，一块毛巾。心里还是惦记着TA的一切冷热酸甜。

3、关于事业

以前觉得赚钱的那叫事业，不赚钱的都是事故！现在觉得，人生一趟，能给这个世界留下点什么，证明你活过，那叫事业，除此以外，都是事故！

4、关于友情

以前觉得无论多晚，一个电话就能来陪你喝酒吹牛的，那叫哥们！现在觉得，几年不见不联系，突然在你最需要帮助的时候出现，你说：“喝点？”他说“不了不了，回头联系”的人，才是朋友！

5、关于爱好

以前追着新潮的一切，觉得这些是你的爱好。现在觉得，能让你像一个孩子一样专注的，才是爱好。

6、关于命运

以前觉得我命由我不由天，努力奋斗才能得偿所愿。现在觉得冥冥之中似乎自有天意，遇见什么样的人，做着什么样的事，获得什么样的结果，都在某个时候等着你。无论你怎么选择，怎么折腾，一定还会在最该出现的时候出现。

一句话总结：不以物喜不以己悲，去你丫的普世价值

评论里有朋友认为我这是吃不到葡萄说葡萄算。中年人的自我躺平。

我就不辩了，我相信能这样评论的，大多数都还在30以下。

还有一颗年轻的心。这很好，也很珍贵。

只有一个道理希望你们能明白

不要把对美色的迷恋当成爱情，也不要把对金钱的追求当做成功。

79年的，算是实打实的中年大妈了。现在感觉每天都是煎熬，两个女儿，老大高二，学习不用功，本科基本无望，老公爱喝酒，21年8月底摔到脑出血，命是保住了，现在还在康复阶段，一同喝酒的人出6000就不在出钱，找公司老总调解也没成功，逼着我打官司，打把没多少胜算，不打吧又咽不下这口气，每天都是焦虑。

快过年了，又烦又羞又恼又恨，心里五味杂陈。21年太不平静了 ，老公捡一条命，现在还傻乎乎，不知道恢复成啥样，工作也停滞了，未来不明朗。唉

工作每天就是熬，能力有限，没背景，不会来事，不愿巴结领导。随波逐流的那种，工作快20年了，开到手3500，知乎上动辄百万的大神让我膜拜。中年了，50退休的话还有7年，我都盼着了，不知未来怎么样。

是啊，羞什么呢，又不是我好喝酒摔倒脑出血，唉，夫妻一体啊，他造的孽后果却是我来承担。说来好笑 今年科室评优，八个人的科室，我和另一个休产假的同事，愣是一票没有。说不烦是假的，可烦也没有理由，只能自己找原因，原因是无解，可能自己是没有领导气质的人吧。有英雄路过，总有人鼓掌 ，我是永远鼓掌的那个人。不会讨好同事，不会有事没事找领导汇报，工作没少干，永远是无视的那个。人生的路，每一步都算数，走的平坦或坎坷，都是人生的修行，躲不开就只能面对。

3500两个孩子，还有房贷2700，不知道怎么往下走，公婆负担了两个孩子的学费，平常也是跟着公婆吃饭，老公现在因病离岗，没有工资。未来会怎么样，我说我很迷茫。忘说了，公婆有退休工资，两个人不到6000吧，我们是四五线城市，消费低点，衣服鞋子没有上去300的，就这样过吧。

其实穷人很多，并不是他们不努力，也许我们奋斗一生赶上的也只是别人的起点，但我们别无选择，努力活着，好好走下去，就是我们的信条了。

人生苦旅，唯有自渡。

临近年底，焦虑迷茫，有时自信满满有时又随他去吧，心情风来云涌，找不到出口。今天开职代会，除了部门主管，只有我有可伶的一点点股份，如果科室八个人里有三个有股份的，代表是不是也不是我了。中午吃完饭，坐在办公室里，随手写下这篇有点牢骚的心路历程，晚上打开有点受宠若惊。

陌生人，谢谢，你们温暖了我 。再过50年，我们这些中年人里，还有多少人在看知乎，我们都是时光里的沧海一粟，苦笑由他，穷富由他，爱恨由他，走吧，别回头，为生命干杯 。

2003年的中国，2003年的山东，企业集体资产改制，转为股份制，老总一个人占50多，其他工人再花钱购买，我是交10000元，经过近20年的扩股等操作，现在金额到25000吧，我们科室一把手是公司副总兼着我们部门领导，兵蛋子是八个，四个副经理，工资各不同，最多的多我一千，最少的副经理多我200，两个会计我是一个，我后面还有两个出纳，工资在后勤里算中间吧。四五线小城市，三四千是很正常的事情。我们都不是211，更不是985.9个人里只有一个是民办三本 ，大家都是专科，还有高职专科。仅此而已。为什么他们没股份，因为他们比我晚来公司，八个兵蛋子分到三个地方办公，四个副经理是这么来的。升职不是你能干活这么简单 ，天时地利人和缺一不可。在讲究裙带关系的今天，我们中年人都早已看透。我不是能力拔尖的那个，英雄走过，我羡慕的鼓掌，心里想，我二大爷要是老总，我总能当个副经理吧。嘿嘿 ，可惜没有这样的二大爷.

老公不争气，酗酒，终于尝到了恶果。两次开颅，一次修补，重症28天，住院100天。天作孽犹可恕，自作孽不可活。可事已至此，我能怎么办，有什么更好的选择么。我除了好好上班，照顾孩子，盼着老公能够康复好，没有别的选择了。79年的中年女人，除了往下走，已没有回头路。

幸亏有公婆，这个家可以勉强维持。生活给我苦痛折磨，而我回报以歌。四十多了，人生基本定调，好吧，大家都轻轻松松的走在人生路上。好好珍惜每个时光。

人生如逆旅，我亦是行人。不知道是不是有点抑郁了，晚上睡觉还好，但提不起精神来。又恨又烦又悔又闹又气，无味杂陈。出事后的第一个春节，如同嚼蜡。无意中翻看过去的照片，泪流满面，再也不是过去的那个老公了，恢复成啥样只有上帝知道。办不了病退，工龄短，经济的压力还没有显现，撑个半年不成问题，医药费报销完自费6万，公婆出了五万。棺材本动没动，我不知道，本打算换车的，他喝掉了四个车轱辘了，还捡一条命。活该，我也这样想，可事情已发生了，没有后悔药可以吃，只能走一步算一步啊。现在埋怨没有用，自己种的恶果在他吃完都留给我了。

抱抱吧 陌生人，在这个寒冷的冬季，我们互相温暖一下，向苦难告别，去孕育希望。加油＾０＾~

文字救赎了我，我可以发泄下頻临崩溃的情绪。中年生活不如狗。除了自己调整没人可以救我，放心，我可以。

我的父母是农村人，爸爸当过兵受过伤，评了伤残，现在每月有三千多伤残金 母亲家庭妇女，无收入，好像一月100多吧 就是国家发的最低保障，还有个姐姐，现在和我隔着一座楼。这两年我的父母还有姐姐都给我很多补贴，在老公出事后，我姐姐和姐夫不分黑天白夜的陪护老公一个多月，这份感情我铭记在心，永不会忘。都是普通人，姐姐初中毕业出来打工 现在在超市售货员 ，工资3000多，还好给交着保险 姐夫煤矿上班，维修人员，有五险一金，工资6000往上吧，只在地面不下井，工资不如前几年高，一个女儿。普通人普通工作。

今年公司退休三个女的，一个工作了32年，终其一生，也是个内勤，退休后工资也就两千三四吧，工厂给缴纳的社保是最低基数，后勤工资不高就是最低线 ，企业女工50退休，男的60，以后会不会改，那是国家政策，我们只能接受。

知乎上高则百万少则2.3十万年薪，我由衷羡慕和佩服，这是你们能力应得的，都没偷没抢，是光明正大的收入。总理说中国有6亿人人均收入不到1000是真的，广大农村，五六线小城，没工作没土地的人都在煎熬。我和老公这种情况在周围算是正常水平，有比我们条件好的也有不如我们的。

更多的是心灵的煎熬，出事四个多月了 ，消极的情绪开始堆积。我们三四千工资，为啥会有2700的房贷，没出事前买了第二套房，第一套租出去了，一月600。现在还没到弹尽粮绝山穷水尽的时候 到那一步就是卖房子了。

陌生人，谢谢你们，给一个素未谋面的人鼓励，愿我们明天都发出会心的笑。

1.24

这日子过的稀碎，一地鸡毛。

把这里当成一个树洞，来倾诉一下。你在大街上 看到一个衣着普通的中年妇女可能是我，看到一个行色匆匆，满眼疲惫的女人也可能是我，没有什么 这就是生活。连王石都会发出，人都是一边崩溃一边自愈，何况我呢。

周日，想着快过年了，总得去买点衣服，自己不买 孩子总要买的。老二五岁，正是开心果的年龄。准备出门 孩子墨迹，老公自己坐电梯下去了，老二说，我的爸爸自己下去了 我以为他自己出去肯定在车跟等着，下去后一看没人，心里立马慌了，老二大叫爸爸爸爸，没人应，我的心快跳出来。心想大过年的，人再丢了，公婆不得急死。当时急得都想报警了，赶紧往外走 看到他一个人在前面我才松一口气。唉，造孽啊。晚上问他 你下去后，怎么不等着我们 ，不说话，我说你是不是忘了还有我们娘仨在后面，，点点头，看来记忆还是不行啊。我说，你不见了，大过年的可怎么办，他说不是去买衣服么，我心思去咱妈那里拿点钱。我说，咱们得一起啊，你这样我不放心。

不知道恢复成啥样，不知道明天的太阳会不会灿烂的照我们身上。普通人一场意外就会把一切都夺走。酗酒的后果，不是后悔就可以重新来过，可我能怎么办，除了盼望他恢复好，达到上班的要求，四十多岁的我们只能坚强的走每一步路。

我普通本科都不是，老公中专。金字塔的低端。普通小城普通企业员工，三四千工资是大多数，一般科室领导也就4000出头，我是说我们公司 ，不能代表大多数企业。感谢这个平台，让我能发泄濒临崩溃的情绪，谢谢你们的鼓励，我深深的感激。

幸亏有公婆 让我这个家可以维系。命运如果一开始就被设定好，那也是我公婆，老公，我们的劫数 ，带来这场灾难的是他们儿子，都是成年了，自作孽，不可活。愿上天宽恕老公，有重新开始的机会。

新年了 ，愿希望都让我们孕育成花，过好明年的日子。加油＾０＾~

1.29

现在靠阿Q精神活着。关于老公

昨晚近11点才睡着，只是想不到曾经怼天怼地满身横气的男人变成这幅样子，想起过往他做的事，酗酒的嘴脸，懒惰的生活习性，让人的恨不打一出来，可看到他现在的样子，又让人心生怜悯。我下班晚回家一会，他知道给我打电话，心理上很依赖我。觉得自己真是圣母，苦苦支撑这个家。只是有时候会想起，以后怎么办，一个月不到4000的工资怎么养活一家人，公婆已七十有二了，还能帮衬这个家多久。余生漫漫，如何才能有希望。出事五个月了，还在恢复期，不知还能不能开车 ，领导还会用他么。我以后是不是要长成他的依靠，我可以么。

有时候又想，他没瘫床上 万一恢复的很好呢，就当是个教训，以后会知道顾家，会挑起肩上的担子，会给他父母养老送终，会看到我们的女儿出嫁。

心情就像过山车，在这两种情绪里切换。好在，我还能睡着，积蓄还能坚持个半年，公婆可以帮衬，他没瘫床上 我还有7年退休。

关于工作

工作已看开，奉承讨好，有事没事到领导那里转悠也是一种能力。很多都是天生的，别人一下子就能找到和领导共鸣的点，而我们绞尽脑汁说个话题领导也不感兴趣。那也没有什么，干好自己的本职工作，不用求别人自己就能把工作赶过去，也是不错。山东的企业，尤其是改制的集体企业，一言堂，官僚主义，领导喜欢听好话，不好的还不等张嘴领导就会不耐烦，导致有功劳都去强，出了事都扯皮。我看到自己的职业生涯，企业维系到退休应该可以，我也不可能提高自己的职业生命。反思自己，能力有限，感情细腻，性情暴躁，上来脾气有破釜沉舟的莽劲，是大多数普通中年油腻妇女。

晨鸡初叫，昏鸦争噪，那个不去红尘闹。路迢迢，水迢迢，功名尽在长安道。今日少年明日老。山，依旧在， 人，憔悴了。争来争去，最后也是归为一个馒头土。强者努力，沦为更强者，博个肆意一生，平庸者为平庸找个今日少年明日老，最后大家都要走上西方极乐世界大道找安慰。我是后者了，我已被生活打败，最后的骄傲自尊也被老公的创伤脑出血剥的血淋淋。

现在情绪已慢慢调整，睡觉也可以。谁也救不了我，只有自己才能救自己。跳出牢笼，没有人欠我们，人都会老和死去，那是命运给我们的最后馈赠，要坦然接受。明天怎样，要靠今天我们怎么做。

加油＾０＾~笑起来

4.8号

好久没更了。从夏末到深秋，从秋到寒冬，从冬终于到春暖了。人生被硬生生切割成两段，女人找对象真真是一辈子的事，离又离不了，过又不甘心。心情有时翻山倒海，有时懊悔迷茫。在崩溃和自愈间来回切换。中年是什么体验，幸福的体验快乐，不幸的体验人生无奈。我觉得自己被生活打败，但我仍然要倔强的活着。为明天照旧升起的太阳，也为明天仍旧活着的我们。

空虚了，迷茫啊，接到很多私信。我不是绝色的女人，不是气质的女人，是个普通的憔悴的中年妇女。自己觉得现在我这种状态，真的是一点错都不可能犯了。在刚刚开始的时候，有个朋友在各种安慰了一段时间后 ，尽头是让我下载一个app教我理财，我当时就觉得可笑，我一个月薪3500巨款的人，他要教我国际黄金，后来明白，这是一种新型诈骗，杀猪盘。在生活最苦的时候不要去尝试冒险了。

刚刚被领导叫过去训一顿，写不下去了。

感谢陌生人的鼓励和安慰

1987年出生的，相当中年了。看了几个回答都是说国内的，我想可以提个瑞典中年移民的角度。

在瑞典这么一个国家抵达中年的最大感受就是无边的虚无，就像这个国家的雪地一样。移民瑞典大概也是我20岁以后做过最后悔的一件事情，我并不是说这个国家不好，主要还是不适合我，我十分遗憾把我人生最美好的岁月留在了这个国家。今年年初在几个同学的劝说下准备移民加拿大了，目前还在筹备过程中，等把法语捡起来就直接润蒙特利尔了。也正好在这个问题下回顾一下我的心态，也算是对之前那个回答的补充。

首先是身体健康上，岁数越大越体会到人最大的财富是健康。我上上周测出来新冠阳性，应该是去滑雪的时候中的招，拜瑞典防疫政策所赐，轻症患者在家自行隔离，我请了假以为喝几天热水就没事了，结果第3天之后形势急转直下，一度无法行走，最后打电话去卡洛琳斯卡住院上呼吸机躺了接近一周，实在是狼狈。回想起来，平常自己虽然也有健身锻炼，但可能因为习惯熬夜和不规律作息，虽然体脂，肌肉量看起来都过得去，但可能内分泌已经有了问题，其实是外强中干。。所以大多数瑞典人都无波甚笑的新冠直接把我放倒一周多。在住院期间，接到两位中学同学在微信群里的讣告，在病床上想起曾经的学生时代，恍如隔世。虽然早已意识到自己不再年轻，但第一次衰老和死亡具象化的呈现在眼前时，还是难以接受。想到往后的日子里，自己的身体只会一年不如一年，不由得开始思考自己还有什么事情一定要做，还有什么东西一定要试试。同样，也是在病床上，我给中介提交了房屋出售的表格，也是下定决心了要再赌一把，大概率也是这辈子最后一次搬迁了。

物质条件上没有什么可以抱怨的，坦白的说老天在钱这方面对我还算可以，本人对理财投资一窍不通但每次都阴差阳错无意间发笔横财。早些年瑞典楼市价格还低的时候大家都流行租房，虽然我对房地产并没有什么眼光，但是我就是觉得住的地方要属于自己才安心，当了人生唯一一次带孝子，连哄带骗把家里一套二线的拆迁款骗来在斯德哥尔摩买了套独栋别墅。。迄今为止价格翻了快3倍了，光疫情这两年就40%的涨幅，实在是赚麻了，这也是我敢于继续往加拿大走的底气，凭着斯京的离谱房价，这笔钱我能直接在蒙特利尔完成安家全家桶。但我也很清楚我和真正的富人之间还有不可逾越的鸿沟，我虽然资产看起来还不错，但还是实打实的工薪阶层，既没有很高的投资收入，也没有广阔的人脉和社会资源，也是因为这个原因，我最终没有选择回国内一线城市生活，我认为像我这样的人在国内一线还是太脆弱太禁不起折腾了。和一些如今在国内事业有成的老朋友交流，深感自己这点“资本”回一线只是一个水漂而已。

最大的变化还是心态上的。

曾经我学生时代也是在人人，校内天天血战屠版和人一个帖子可以鏖战数日直到斑竹清场的键盘狠人，如今我是懒得在网络上和不投机的人多说一句话，直接拉黑删除了事。长年的“斗争”经验让我意识到，无论是现实还是网络，绝大多数人都是来寻求乐子的，有的人以贡献为乐，而有的人只是以恶心别人为乐。许多知乎上观点一个左一个右的两班人马在我看来只是一个镜子的两面而已。我经历过一个几乎完整的中国互联网发展年代，许多今天的故事只不过是往日的再演，很多时候我很想劝劝在网上的一些年轻人别敲键盘了，去干点实事，找点真正的乐子。但是一想到我当年好像也是这个样子，也就哑然失笑。

现如今人几乎已经没有了锐气，发现别人尝试侮辱我激怒我第一反应是觉得好笑，觉得这个人为什么这么无聊，然后还会跟它解释为什么我不会跟你生气（当然现在也懒得这么做了）。我已经记不起来我上次发火是多少年前了，今年送走的硕士生说我特别儒雅随和，我脑海里除了蹦出个孙笑川的SIMA脸之外第二个念头就是我什么时候变成这样的？可能是因为不为基本生计奔波，又没有什么大的追求，每天并没有很多情绪变化，总是比较冷静，但老是会问自己很多明知回答不了的终极哲学问题，也理解了很多人信教的原因。

对很多的东西都无所谓了，从法国来瑞典的时候是因为瑞典的offer每个月多400欧元，当时才从学生出来，觉得400欧是多么巨大的区别。但现在工业界的朋友从研究院挖我，开每年一百多万的年薪，几乎是我现在收入的两倍，我眼皮都不跳一下，懒得跳。有车有房没孩子没老婆，钱都不知道怎么花，衣食住行娱乐旅游基本都拉满了，奢侈品游艇飞机没有兴趣也买不起，感觉一百万，五十万真没有什么区别。年轻的时候希望能走遍世界，如今全球国家，至少也去过二分之一以上了，要说感想还是觉得很不错，对世界对人生理解多了很多，但走久了又觉得还是家最好，哪里都比不上家，旅游能给你很多快感，但是给不了家的那种平静。

有些东西执念更深了，去年二月份的时候和女朋友分手了，虽然因为年龄差距大料到了不可能能走到最后，但是还是有一种刀背划手心的感觉，不流血，但又冰又膈应。本来我在国内的时候这方面还挺顺利的，结果到了欧洲留下来，越走越形单影只，往后身边的中国人留下来的全部都是有家庭的人了，唯一能接触到的单身群体就是留学生，但自己岁数实在是大太多了，抱憾至今。也怪自己读书读成了Nerd，可能也是没有什么魅力，又死倔，不肯去相亲联谊，这把年龄了硬还是相信什么缘分，算是咎由自取。

觉得对父母有亏欠。我们那会儿出来读书的时候虽然学费是不要的，但是生活费全是父母顶着1:10的欧元汇率换出来的，二老工薪阶层还把拆迁房也供了我，可以说是半辈子都为了我活，但我却选择在异国他乡留下来过单身生活整整十多年，可以说是既没有下，也没对得起上。。曾经把父母接过来好几次，但是旅游的时候还好，只要一在瑞典住下，不出一个月父母就受不了了，其实我也明白，想想就是折磨，瑞典语不会，英语不会，身边一个中国人没有，又没有孙子，两个老人怎么可能高兴？也给过他们很多钱叫他们享受，结果都替我存起来买理财了，说他们走了之后一并留给我，我也知道他们要的不是钱，可是做儿子的只有钱。想过放下一切，回去陪他们，但是有点自私的做不到，早已无法适应那个环境，又觉得对自己内心没法交代。

总是想要再证明自己还有点什么价值。当年在沃尔沃快要干到senior的时候选择去读博，觉得读完博士了自己肯定就能去做professor了，那生活就不一样了，结果读完了发现自己完全不适合做学术，写个博士论文都觉得脑瓜子疼。博士这顶帽子，当你还没有拿到的时候你会觉得这是一个高不可攀的宝贵成就，但其实你得到了之后你会发现这顶帽子下面的竞争以及人们之间的差距丝毫不比博士之前的阶段低，甚至更大。

一般人一辈子很能得到成就感的东西其实就那几样。家庭，孩子我没有。做官，这辈子不可能了。做生意，也不可能了。做学问，做到头试过了，没意思。给人上班，上过了，也没意思。旅行，走挺多了，也到头了。对我来说，现在的生活不太能让我感觉到有什么成就感了，这并不是说我有多成功，其实我在北欧社会一点不突出，地位不高，财富不多，也没什么成就，我只是感觉老天在我出生的时候给我的这套牌我已经打光了。现在想发设法想做点有成就感的事情。自从前年开始知道国内有个东西叫水滴筹，时不时会上去看看，捐点钱给我觉得很可怜的家庭，病人（虽然我觉得个个都很可怜），只有这种时候我才会感觉到自己也是很有价值，很有能力的人。也理解了为什么欧洲有些巨富之家年纪轻轻就开始做慈善了，以前觉得肯定是避税，现在觉得可能虽然人家财富比我多几个0，但是也跟我一样，觉得只有帮助别人才有成就感了。我说句实话，我现在在知乎上面回答留学问题都比我现实生活中工作有成就感。

等明年最迟后年去加拿大了，希望能有个新的开始，如果在那边过的还不满意我就认了，回老家开个小超市或者书店了却此生了。说实话，这小半辈子快过去了，虽然博士也拿到了，钱也挣到了，过着很光鲜的生活，但说句心里话，我真没活明白。

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前几天和一个姑娘分享了我人到中年的体验：

只要你活下去，活得够久够长，则，

随着时代的进步，你永远能在明天，

轻松获得今天的人们苦苦追求才能得到的东西～

比如70年代，中y领导干部也未必能喝到可乐；多活30年，就so easy了。

比如80年代，姑娘们可以为了彩电嫁人；多活10年，彩电一点都不稀罕。

比如90年代，大哥大相当于普通人10年的工资；多活20年，智能手机也就内样儿吧～

比如00年代，BBA简直是人生巅峰；多活20年，几个月工资就可以拿下。

今天的任何一个普通人，都比秦皇汉武，要幸福多得多。因为：

我们有空调地暖热水器冰箱彩电智能手机，我们有飞机高铁青霉素现代医学手术，我们把很多很多的“人生七苦”都翻篇儿了。古人一次小感冒就有10%的致死率，而现代人完全不会受困于此。

所以，无论人在哪个岁数，都一定要理解：

“时代红利”是“绝对收益”，“出人头地”是“相对收益”。

“相对收益”排名，只能解决当下的内心满足问题；“绝对收益”积累，才是普通人最真实的幸福～

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意外发现这个答案有了2万+阅读，那就再来更新一下吧。

评论区有个妹子表示：宁愿放弃寿命换取往上爬。

默默乐了……从中年人的视角看，这个世界，从不会因为你愿意放弃什么，就给你往上爬的机会。

“你”愿意什么、想要什么、焦虑什么、不甘什么……这些负面情绪，除了能影响你身边在意你的人以外，对其他人毫无价值。

巨婴情绪不能解决任何问题。如果说人到中年有所体悟，体悟的就是“珍惜比欲望更有益”吧～

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阅读过3万了，再更新一下。

评论区戾气有点重，不知喷吐戾气的各位，是对人生积累了多少怨怼不平。

其实何必呢？在知乎上咬牙切齿喊着要出人头地，现实生活就能多赚100万？都一把年纪的中年人了，不要戾气，不要戾气～

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阅读过5.4万了，再来说说这几天的感受。

其实这个答案，本来也就顺口一说。是先把话题分享到朋友圈，写着写着成篇了，随手搬运到知乎。

没想到会引发出许多say no评论，搞得我也emmmm。

今天思考了一下，人要怎样，才能拯救自己的不开心？

答案是——

和简单且积极的人相处，也可以让人迅速愉悦起来。

总会遇到一些人，“你不开心他就开心了”。细究起来，这些人制造不开心的方式，无非是向周遭人释放恶意优越感，或者道德/情感绑架，总之是各种索取情绪价值。

如果不幸你是一个完美主义者，期盼事事得到他人的正反馈，那就很容易会陷入负向循环，被这些人性的黑洞吸进去。

如果遇到这种问题，无需改变自己，也无需改变他人，换一些人相处就好了～

上天是公平的，制造出人性黑洞，也会制造出人性之光。总有一些人，天赋简单仁慈、关注他人，可以拯救所有不开心。

只是当你纠缠在黑洞里时，看不到人性的光辉。

培养出“见黑洞迅速绕行”体质，愉悦感自然而然，会来的～

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6.5万了，再更一下。

临睡前烧水的时候想：什么东西，可以让人活得很开心——

其实只是几句话而已。

第一句：一半在人，一半在天。

如果能放弃“胜天半子”的念想，留一些东西给不确定性，可以省去好多焦虑啊～

第二句：下限在人，上限在天。

基于家庭责任，起码的“免于冻馁”还是要有吧～管住下限，其他可佛可鸡～

第三句：从心所欲，顺势而为。

周期起于人，人的所思所想，也是对周期的感应。

保持极度平静的内心，比较容易顺到势～

第四句：见黑洞要绕行。

一个人晚年最后悔的，一定是在不值得的人和事上，浪费太多时间。

远远见到黑洞就要绕行，一旦走近了，难免裹挟其中、身不由己～

想完了，欣然睡去～

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阅读10万+了，再来更新下。

今天和一个95后妹子说，在很多年以前，上海女生是以“嫁老外”作为荣光的。最优秀的女孩子才能嫁老外+移民，次一等则追求嫁台湾香港人、古北买个大平层。条件一般般的妹子才嫁上海人，然而还要争取是“上只脚”。

妹子表示无法理解这个操作……明明中国最安全不是么？明明老外过来都要核酸报告+隔离不是么？

于是我普及了一下90年代普通中国人的生活：

——人均GDP300美元。

——过生日才能吃到KFC。

——大部分家庭没有空调，冬天很冷，只能靠热水袋。

——热水器没有普及，洗头洗澡要烧热水，冬天洗碗冻得手生冻疮。

——学校热水房中午下午各开放两小时，两瓶热水要覆盖从洗漱到喝水到泡方便面的全面需求。

——有些姑娘和人开房，只是因为太冷了，冻哭了，要找个有空调有热水的地方暖和下。

她说：“那我现在虽然只是个打工族，其实已经过上了人生巅峰生活啊。所以我们90后没什么欲望，就这样呆着就很好……”

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看到一句话，挺有意思的，来记录下：

“互联网上所谓男女矛盾，本质上是社会阶层矛盾。”

看评论区不少男生吐槽说，哪怕生活再富足，可现在大家生活水平都高了，还是没办法得到漂亮姑娘的青睐。

从表象看，确实是有点道理的。毕竟姑娘们的薪资水平不比同年龄段男生差，且家里往往有房有车，对另一半的物质基础没有那么渴求。

所以呢，仓廪实而知礼节，男生们也要争气一点儿，提升自己的内在外在，更新认知能力，谈吐斯文一点，思想成熟一点，才能不被同年龄段的姑娘们嫌弃啊～

P.S.

作为一个小男生的母亲，我给我们家儿子一直以来的教育是——

如果你又懒惰又邋遢又不会说话又不做家务脾气还不好，

那将来没有女孩子喜欢的哦～

一定要多多提升自己，才能配得上人家姑娘～哈～

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责任不再是雄心，而变成了压力

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结婚十几年，有四个孩子。

大儿子进入了青春期，身高马上就要超过我。

小儿子刚刚断奶，咿咿呀呀正学着说话。

中间还有一对龙凤胎兄妹时常斗嘴。

三个阶层，谁和谁也玩不到一起去。

尴尬。

老二想跟着大哥玩，大哥很嫌弃他。

老四想跟着二哥玩，二哥更嫌弃他。

老三作为唯一的女孩子和俩哥哥都玩不到一起去，偶尔会和弟弟玩一会儿。只有一会儿会儿。大约五分钟不到。

我老婆比我大三岁，生老四的时候说，这应该是我的最后一个孩子了。

我深表赞同。

生活越来越平静，前几年老四还没出生的时候，老大老二天天打架，每天不干几架都觉得吃饭没味道，家里每天鸡飞狗跳，我和仙妻日日当法官断案。每天不是在拉架就是在去劝架的路上。

从今年开始感觉老大明显长大了成熟了，懒得跟老二计较了。举手投足越来越有大哥的样子。

老二也越来越崇拜大哥了。

俩兄弟好像没有打过架了。

家里不再是战争现场了。

女儿喜欢小裙子，喜欢抹个口红啊，画个指甲呀。

以及每日一问我，今天Justin Bieber离婚了吗。

我说没有。她说okay那我明天再来问你。

老父亲真是无了个大语。

老四生于疫情惨到家，哪里都没去过。

因为仙妻比我大，又生了孩子，所以衰老更加明显一点。

她每天都很精致啊，要抹各种瓶瓶罐罐，要敷面膜，要按摩。

她还要每天慢跑3km锻炼身体，还努力的练马甲线，减肥，晚上不吃饭。

我说你吃点嘛，她说滚蛋别诱惑她，她要保持好身材。

…

原来全世界的女人都身材焦虑。

虽然我觉得她身材很好了。况且我的审美一直是喜欢微胖的。

但她无论如何都想让自己更瘦些。

显然她在取悦她自己，她只是想穿着苗条的衣服去逛商场而已。

她还喜欢打牌，但牌技很差。属于屡战屡败，屡败屡战类型。

有次输很惨，回来气哭了，让我去帮她赢回来。

…

我哪有那两下子啊，就叫了外援，我的弟媳妇。弟媳妇作为一个中国gai溜子，老家东北，牌技相当不错，竟然真的又给赢回来了。

事后跟我说那b竟然出老千骗你老婆，以后别和他玩了。

我说他玩赖你怎么还能赢回来。

弟媳妇嘿嘿一笑说，因为我速度比她更快。

…都是狠人。

后来我告诉了仙妻，她气的要命，要去找那人算账。我说别去了人家也不会承认的，你下次别和她玩就行啦。

从那以后仙妻再看见那人都是冷哼一声再熬首挺胸的走过，神气的像只巡游领土的雌狮子。

就这样，打牌吗，走到哪里打到哪里。

在车里可以打牌，在车顶也可以，在沙滩可以，在沙漠可以，在卧室床上可以，在公园里也可以。可以不吃饭，但不能不打牌。

好几年前的老照片了。

我的生活更简单，因为我不会打牌，失去了一项重要交友活动，再加上我喝过洋墨水，聊天比较嗨，时常口出狂言吓人，所以朋友也不多。从15年开始，大多都是和表弟一家一起玩。

抽个水烟啊，沙滩坐着看看腿啊，口嗨一会啊，沙漠里面玩会车啦，支个帐篷看星星啦，偶尔也去游泳钓鱼，带着孩子们烧烤，看他们各种玩，我们四个大人都懒得动，一个比一个懒。有次我们去沙漠野营，铺上地毯喝茶，然后仙妻用一个瓶瓶喷了一下脸又擦了擦，掏出了一张面膜。不仅我和表弟愣住，连弟媳妇也惊呆了。直呼嫂子你也太精致了吧。

总之就是很平淡无趣啦。

再加上疫情哪里都去不了，已经习惯这种平静的不能再平静的生活了。

我和仙妻的夫妻生活吗，还是很好的，因为我们太有的聊了。我的聊天话题十几年了也没有聊完。

就是两个话痨，走到哪说到哪，看见块石头也能聊聊地质演变的过程。

还有共同讨厌的人，比如Trump，我们都觉得他脑子有问题，现在改成骂Biden.

以及每日必要探讨的话题之KSA什么时间亡国。

我俩都是知名喷子。

表弟一家也很讨厌KSA哈哈哈，我们四个每次一起吃饭都会聊的话题，KSA真操蛋。然后详细举例他是如何操蛋的。

这个话题在我们四个人中间经久不灭，成为了我们两家维持友谊的关键绳子。

…

虽然已经步入中年了，但性生活还挺愉快的，我还保持着四块腹肌，仙妻身材维持的也很好。我俩大概两天一次吧。尝试了很多新花样，老夫老妻，也好玩的很。

跟隔壁表弟一家可没法比，虽然他只比我小三个月，但据说一天一次除了他老婆姨妈期绝不间断。

我当然是怀疑他吹牛逼了。

也许跟他家的床是电动的有关。

生活没有那么多激情啦，有时候她刚一抬眼我就知道她要说什么，默契度也越来越高，只需一个眼神。

太太太了解彼此了。

但仙妻这个人吧，她很优雅，除了骂人的时候会口吐芬芳，其他时间屎屁尿不提，换衣服会让我们出去，别问，问就是害羞。

一个害羞的伪中年宝宝。

情人节啊圣诞节啊生日啊纪念日啊我们还是会给对方买礼物，但后来实在想不出送什么礼物了。就改成了送花，她送我花我送她花。

她30岁生日那年大儿子给她买了一瓶香水，然后写了一张贺卡，把她感动哭了。

我同年生日也很期待，想着我儿会给我送什么呢。

屁都没有。

呵呵。

不仅没有，还要求我请他下馆子吃饭给他买球鞋。

与之对比的是亲亲Aliyya宝贝女儿给我送了个芭比娃娃让我抱着睡觉。

果然女儿都和爸爸亲，儿子都和妈妈亲。

这点我完败。

因为我家三个儿子一个女儿。

有次和她拌嘴，老夫老妻我当然不让着她，我俩从二楼说到一楼，又说到卫生间里。一扭头，发现大儿子正坐在沙发上看我，那眼光，略带着一点鄙视，仿佛在说，你老大爷们怎么都不知道让着点女人。

…中年男人最尴尬的就是被儿子鄙视，我瞬间就住嘴了。

二儿子非常调皮喜欢摔摔打打，很崇武，小时候时常拿我练手。我也很乐意奉陪。

直到有次，他邦邦给了我两拳，啊啊啊好疼。他啥时候力气这么大了，还是我老了扛不住他了。

当然还是夸了他一顿并警告他这个游戏以后我不和他玩了。

晚上睡觉的时候跟仙妻说去这个事，仙妻心疼的帮我揉了大半天，靠我怀里嘤嘤嘤。妈呀那种感觉太美妙了我不想跟你们形容。

第二天她跟二儿子说，你爸老了你别欺负他。

…

人到中年，反而更加恋家，对孩子更有耐心。

当初前几个孩子都是雇了保姆照顾饮食起居，到了小老四这，又碰上疫情，喂奶换尿不湿都是我俩自己做的，小老四可真是我们第一个亲手养大的孩子。

现在会跟着音乐跳舞了。

因为比较有钱嘛，所以没有经济压力，每天也没有忧愁，就是吃吃喝喝玩玩乐乐。

仙妻的兴趣依然是打牌

我的兴趣依然是和表弟一家骂KSA

大儿子忙着踢球买鞋换发型

二儿子忙着爬树上墙练身手

女儿忙着嫁给Justin Bieber

小老四只顾着干饭和跳舞

如此，中年生活。

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  cui-ding-ding-29 网友的相关建议: 
      

观察到周围45到60岁多人的案例，有感而发。

我司周围大小企业多老板多，所以见的多，听的多。

老板1，本来家里拆迁有钱有房，自己开公司赚钱买了好几套房带商品房，人生美满，钱不愁花。不知道怎么滴染上了赌博，好嘛，前面赚的钱都输光了，房子也被抵押出去，因为还不起钱，房子被拍卖。老婆受不了离婚了，可谓家破人亡。

老板2 ，人菜还要炒股，这么多年钱赚了不少，但是大部分送给股市了，就剩一套房子，不过还有贷款。

炒股后来生意也落下了，看不赚钱后转给了别人，在家天天喝酒、炒股，赚不赚钱无所谓，反正就是要炒，家里人拦都拦不住。

老板3，做生意早，钱赚了不少，但是她老公不争气，也要赌博。别人钱赚没她多的，这些年房子两套，豪车一辆是最基本的了，结果她到现在房子一套还贷款，车子就辆拉货的车华晨金杯，听说给老公还账还了很多钱。

老板4，生意做的还可以，不过主打性价比，老客户比较多。

不过也是赌博，钱攒不起来，房子没增加，车子还是老车子，一有空就跟那些赌博的狐朋狗友在一起，老婆管不住。

周围公司破产的，或者日子过的差强人意的，钱没赚多少的，很多时候去看，发现都多多少少有问题。

要么喜欢赌博，要么沉迷于抽烟喝酒，还有出轨的，反正总有一样给家庭的收益放血，血流不止。

曾经还有一段时间专门思考这是为什么？后来发现跟发展有关。

当一个人觉得自己再向上无望的时候，就会自甘堕落，从一些邪门歪道中找安慰，比如酗酒，赌博，出轨。

当一个人有发展的心思，比较勤快，想办法把事情办好，反而总不会差，钱有的赚，就是赚多赚少的问题。

人这一辈子真的是逆水行舟不进则退，要么好好发展，要么逃避找安慰剂，反正闲不住。

所以人要学到老，发展到老。网上经常说躺平，一看就是工作时间不长，喜欢说气话。等到人到了中年，心态变化了，再躺平，生活会把人推向深渊，根本不给你留在原地的机会。

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  deng-chao-2 网友的相关建议: 
      

最大的体验就是身边的人开始分层。

一部分人生赢家，事事顺遂。功成名就。每天鲜衣怒马。把酒言欢。快意恶臭。时不时出来显摆一番。

另一部分。职场高管。工作稳定。生活不高不低。儿女双全。社会中层。

还有很大一部分。就是社会难民了。年轻时创业失败。负债累累。有的枕戈待旦。蓄势待付。有的借酒浇愁。一蹶不振。

中年其实就是人生最大的分层时刻。年轻时候做的所有决定。在中年这个时期都会显现出结果来。

不管你年轻的时候多么意气奋发。多么的天之骄子。此时一切真相都会呈现。人往往真正的成熟也是在中年。

中年之时也是面临生死最多的时候。无论是否愿意。都必须要接受父母开始老去。妻儿还在成长。

每天家庭的嗷嗷待付。每天生活的步步惊心。

很多人选择了妥协。但总有人坚持抗争。

中年才是最容易看出一个人韧性的时候

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