有哪些你只能匿名说出来的秘密？ 第2页

我真的很爱这个国家。

我是新疆某地一个小小的法院书记员。

我甚至连公务员都不是，但我热爱我的这份工作，我每天认真的做着手里的每一份工作，跟当事人和颜悦语的说着案件的每一个细节，我从不着急，因为我以前也是一个普通群众，也曾在所谓的“工作人员”那里受气却又敢怒不敢言，我知道或许对我来说只是工作中一个很普通的案件，但在他们那里也许是整个家庭的泼天大祸。

能为他们做点什么，我会发自内心的愉悦。

周一升国旗，有时候唱国歌我会不由自己热泪满眶。

以上这些，我谁都不敢说，怕被人笑。

不是，是一定会被笑。

也许我这一辈子就这样了，但我不会忘记我的本心。

我已经很满足了。

除了没给我发冬碳费，哈哈。

英勇无畏的革命先辈们，真的很感谢你们。

叩头。

想不留痕迹的删掉这段记忆，删掉这篇回答，不想被点赞的红色数字不断提醒，可是还是不能删，希望有温暖的评论不停涌进来，温暖我治愈我，也温暖治愈有过类似经历的人或家庭。为防止点进的人们看的云里雾里，更新的以后会放在文末。

事情已经过去了半年，我才敢慢慢回忆，慢慢叙述，慢慢释怀。

去年深秋，小区的银杏叶已经全黄了，妈妈在家看视频学做菜(我家平时是爸爸烧饭)，鼓捣出一道看上去还不错的石锅鱼/鸡? 什么名字忘掉了。

到了饭点，爸爸还没有回家，妈妈就让我去叫爸爸回来吃饭，爸爸平时喜欢和一个叔叔钓鱼我是知道的，然后我走在路上就遇到那个叔叔了，我点头向他笑了一下，他就说“伢子，你是去找你爸阿？你爸在前头湾里钓鱼呢，我骑车带你吧”

纵使教科书上教了一千遍提高警惕心，但那些漫画太浅显易懂，坏人不是长着一张狰狞脸，说着不用思考就知道的假话。

坏人甚至很善良，曾经爸爸钓到过一尾小鱼仔，他甚至劝我爸爸把小鱼仔放生。

我想也没想，就上了他的车。或者说，是贼船。

后来我当然知道发生了什么，我十五岁，已经知道了何为性，何为性侵。他威胁说“不要说出去，不然还会有下次。”为了不激怒于他，我只能拼命点头，装出一副我什么都不懂的样子。

可是当我真的走出那个房间，看到外面蓝天绿树的时候，我哭了，我哭的是我的人生，在短短一天里发生了这样的巨变，也劫后余生，庆幸他只把我当一个什么都不懂的小女生，所以才能轻松的转身去了厨房，甚至还问我要不要吃面条，我说不用了，想起妈妈还做了一锅石锅鱼，或者是石锅鸡。

我该不该庆幸呢，他没有杀了我，但是他又是因为觉得我单纯懦弱挑中的我。我无数次想起那个下午他骑着车游荡在街上的样子，目光好像在挑选一些人，那目光就像妈妈在货架上挑选油盐酱醋，爸爸挑选他的渔具，我挑选好看的衣服裙子，可惜当时我并没有看懂他的眼神，我只是以为他要带我去找我爸爸，然后我和爸爸一起回家，我帮爸爸拎着他的鱼桶，或许那天收获颇丰，或许什么也没有，然后一路上说说笑笑，路过我最爱的那家奶茶店的时候，爸爸会请我喝杯奶茶，再打包一份半糖的回家给妈妈。我的人生依旧和从前一样。我多希望那个下午和我想象中一样。

回了家没有半糖的奶茶，妈妈在拖地，见到我微怒问“你去哪了怎么现在才回来”，我不知道该怎么开这个口，但是我还是选择告诉了妈妈。我特别感谢我生在互联网时代，我看过一句话

你的贞操又不是在你的阴道里，失去贞操的不是你，是坏人 。

这段话鼓励当时惊魂未定的我选择把这件事告诉父母，也安慰后来的我没有精神自虐， 努力走出来。

后来我休假了半个月，爸妈选择了报警，那天被我穿回去的脏衣服成了有力证据，警方收集证据叫我口述记忆那段，像把我安在耻辱柱上掌掴一样痛苦之外，其他我都没有参与配合。

我很感谢我的父母保护了我的尊严。从头到尾没有一句责怪，但是在后期，所有事情处理的差不多的时候，我听见我的父母在房间内的争吵，妈妈用近乎嘶吼的语气骂爸爸“如果你不认识这种人，丫头能放松警惕吗，能出这种事吗”爸爸沉默着折断了他那些钓鱼竿。我红着脸不知所措。

我半个月没有上学，老师打电话来关心妈妈只能尽力搪塞，八点妈妈强制让我起床，哄我陪她去买菜逛超市，带我去面包店买可颂喝咖啡，我一直想买的那本封面很好看的小说也二话不说给我买了，因为我说“我不想你们对我很小心翼翼，那样我会觉得对不起你们”，妈妈又只能学着像从前一样对我，依然会骂我吃饭挑食，会没收我的手机和平板让我早点睡觉，会命令我去收衣服拖地做些力所能及的家务事。

今年刚过完二月份的生日，我醒来发现床头是一个信封，拆开是二百块，还有一张小卡片，上面说

婷婷，你尽可以 尽可以做一个无忧无虑的小姑娘 尽可以只关心你的哥哥们什么时候发新歌 尽可以撒娇买些你喜欢的东西 在妈妈这里你什么都没变，这是一场噩梦，梦醒了妈妈就在你身边。

看完这段话泪流满面。看完我跑去亲了妈妈一口，跟妈妈说“妈妈，我想上学了。”后来又去了学校。

那个坏人后来被判了七年，等他在里面接受完改造七年再出来还可以是那个喜欢钓鱼的老头，还可以成为一个善良的钓友，还是可以劝另一个人把小鱼仔放生。但是我的人生已经被他全毁了，我知道。

如今我能毫无负担的刷题吃饭睡觉，一方面是我从小接受的的教育告诉我我没错和天生乐天派主义，还有另一方面是我父母的关系。我之前看过《房思琪的初恋乐园》和《素媛》 ，一部小说一部电影，当时看的时候还什么都不懂，不懂那些泪啊解离啊酗咖啡，不懂为什么素媛为什么要给一个不认识的男人撑伞，不懂房思琪明知道这样不好却依旧和老师纠缠不清，不懂这个世界上为什么坏人随处可见，而叫女孩子不要害怕碎花裙子的人少之又少。

现在我终于懂了，电影都是拍给好人看的，坏人都拿它当范例。我才过了我人生中的两个七年，以后还有不知道几个七年留给我心有余悸，不懂还要再做多少个噩梦才能填平伤口。在发生这件事之前，我是这世界上大多数的白纸，白纸也没什么两样，但是被狠狠蹂躏过践踏过再被捡起来的白纸，虽然也还是可以在上面写写画画，但本质却是废纸一张。我知道我这个比喻只能在这里写，如果我写在纸上，就有会被妈妈发现的风险，就有她会崩溃大哭的风险。

事已至此，其实我比妈妈看的开。因为妈妈，可能比我还要更爱我自己。你能接受爱它比爱自己更甚的东西，被人玷污吗。

啊如果妈妈，妈妈也有自己的树洞，也有自己倾诉心事的小地方，我敢说她那个树洞，已经千疮百孔，铺满了血泪。

一直到现在，不管早晚，不管下雨刮风如何，妈妈都会来接我回家，妈妈有一次无意中说，只要她活一天，就不会再让我一个人走在路上。对她来说，自己养了一盆顶娇贵的花，一场秋雨成了红瘦 没关系，再捧回屋细心养着，知否。知否？应是红肥不减当年。

2月更新。

刚刚放学回家拿到手机，看见我的手机上一下子涌进来好多善意。我突然哭出声。和这世界的恶相与对立的就是善，可是为什么我在面对恶的时候反而更镇静一些，就像那个下午，我本来只是心有余悸的走在路上，想着等会回家跟妈妈坦白的措辞，红灯绿灯轮换了几次，我等了很多个三十秒，路口那个卖水果的老婆婆就问我“小姑娘，你怎么啦。”我确确实实的记得，我是听到这句话之后才在路口哭出来。大概是老婆婆的声音太温暖太亲切，一下子将我的防备击的粉碎。

我的生活真的太好了，我越来越感恩我所拥有的一切了，重返学校的那天我的朋友们围着我转说“xx婷你终于来了”；那个我一偏头就能看见的男孩，我依旧可以问他数学题；那个我喜欢的少年偶像团体，每个人都透露出一些好的新消息；就在刚刚推开门，爸爸从厨房端菜出来说“婷婷啊今晚有汤，还有你喜欢的酱黄豆。”

看完你们的评论之后再抬头屋外已经是暮色四合，对面的居民楼都开了灯在客厅里吃饭，一个个正方形的窗户里都是阖家团圆，我打着字看向客厅，妈妈正在摆碗筷，我家也是阖家团圆呢。

记得我做了很长一段时间噩梦，梦里的人是抽象的，比艺术品更艺术品，但是我被那样对待了，于是梦比恐怖片还恐怖片。现在我走在阳光下，周围是春天的气息，月季，春雨，紫藤萝。已经能意识到，那段时间已经过去很久了，可能现在我并未真正放下，但我相信我总有放下的一天。

谢谢评论区的你们。我依旧相信这个世界上还是好人多，就像那个路口卖水果的老婆婆，后来我在她那买过一两次水果，尽管老婆婆已经不记得我就是那个在路口痛哭的小姑娘，还有后来我遇到的警察叔叔，他们就是我说的“叫我们不要害怕碎花裙子的少之又少的人。”但是我学会了，不要只是以味相信所有人，有时候适当的戒备不是冷漠，毕竟保护了自己才能爱世界啊。

还有问我要不要考虑搬家的提议，这些我和爸爸妈妈也有考虑，暂时决定不搬，“未来很长，无论将来我们在哪，都是全新的生活，不用害怕。”这是妈妈的回答。

好了，谢谢各位了。爸爸催了很多次了，我要去吃饭啦。

2021年4月30日，续，叙，嘘。大家好，明天就是五一了，祝大家五一快乐。跟大家汇报一下我的近况，这周已经换上了夏季校服，门口的奶茶店贴出新招牌【抹茶冰淇淋新上市】，街道两旁是葱郁的梧桐，走在街上总让我想起几年前追完的剧《何以笙箫默》，我总认为前方的梧桐树下会有何以琛赵默笙牵着他们的小孩散步，响起那段熟悉的对白和bgm“爸爸妈妈，我是不是拍照拍出来的呀”。其实今天是最后一次更新我的近况，也是最后一次上知乎，我决心要遗忘这件事了。也一直很想写些什么，哪怕是回复一下你们的关心和祝福，但词穷很久，每天都只冒出那么一点想写出来的话，攒的多了，就一股脑写在这里吧。

我的悲观不是试问爱文学之人怎会如此的悲观，不是善良换来恶果的吞咽不下的悲观，我的悲观是我的世界原来满是阳光和玫瑰，唯一的烦恼是老师拖堂的最后一节课和妈妈的唠叨，而现在这温床被人撕裂出一条口子，我猝不及防看到这个世界的阴暗面，要知道在那之前我连脏话都没学会几句，我以为什么事情都能用“你好”“请问”“对不起”“谢谢”来解决，那瞬间我脑子里是碎裂的世界的缎带，碎成妈妈手腕上的珠子那么大小的灯光，一切空白之后竟然无端想起上学途中需要经过的一段巷子口，中午时分总会看见一群带着安全帽的工人蹲在那里吃盒饭，谈笑间米饭和唾沫星子从牙缝中喷出来，这件事发生以后最大的区别，是我从前只会赞美，会把他们写进作文里赞美他们和城市明天的朝阳一样灿烂，可现在不会了，我听懂了他们嘴里一些粗俗的玩笑话，我很害怕，他们建设起来的大楼折射了城市的阳光，我自己成为比黑夜更黑夜的存在。

后来我把房思琪看了整整三遍，讶异她的才华，讶异我竟然看懂了她，也讶异这么美好的生命到最后只剩下了剥香蕉。我有和她相似又不相似的经历，我比她幸运很多，不需要装作天真的口吻问妈妈什么是性教育，不用从十三岁到十七岁都要面临那一个人，我的自尊教会我的是自立自强，而她的自尊教会她的是缄口不言，可是如果一直选择不言就好了，我眼睁睁看着她有好几次将要说出来，可是她身边的人一次次碾碎她的倾诉欲，让我不止一次泪流满面，到最后的最后，读到扉页：【献给等待天使的女孩，以及B】我意识到这不是虚构的房思琪，这是活生生的林奕含，她在剥完香蕉之后就跳下来了，而那个说着温良恭俭让的人却还在教书。我又意识到我比她幸运多了的一点是，我亲眼看见伤害我的人受到了惩罚。

这么多多出来的幸运，让我没有成为房思琪，也没有成为林奕含，我依然是我自己，成绩不好也不坏没什么紧迫感，但是所有事情都会有一个目标，放学最爱吃门口的炸年糕，爱在周末下午烤点小饼干，爱夏天，爱体育课，爱语文老师给我作文批注的一句【乐天之派不怕风雨。】

街市上开始卖西瓜和冰淇淋了，又一个季节要到来了，哪怕是自欺欺人的遗忘我也要遗忘，不是因为走不出来，相反我已经走出来很远了，但我想要遗忘的是这个世界的阴暗，我觉得这个世界亮堂美好，我爱这一切。

6月更新。

这几天有点小忙，还没来得及看一场电影，就先听了主题曲，单曲循环的时候想明白了好多事。分享给大家。对了昨天是端午，我们家没有包粽子，因为楼下有家很好吃的早餐铺，叫刘姐包子铺，包子一咬满口汁，粽子也是十里飘香，我从小到大的粽子都是在刘阿姨家吃的——其实我想说的是，我们决定搬家了，一时间要怀念的东西太多了，从我四岁跟随爸爸妈妈工作调动来到这里，我在这里学会了骑自行车，学会了这里的方言，尤其喜欢这里十月份的天气，浓雾，捧着一大杯赤豆糊慢腾腾走在冬季的早晨。这个城市的地域特色并不鲜明，好像也没有什么能代表它的食物和景点，它并不独特，却是集大成者，像浓缩了许多城市的精华，有红到扎眼的石榴花，有葱葱郁郁的梧桐树，有快节奏的上班族，也有溜猫逗鸟的大爷，天气也很不稳定，太阳，雪，雾你喜欢什么好像就有什么，上面说到粽子，也是种类繁多，完全没有南北的咸甜之战，我喜欢这里的包容。

我听着这首歌预感到几天之后的搬家场景，应该我会负责抱着客厅那盆绿萝，爸爸妈妈负责大件行李，和邻居们再做最后的道别。九成新的钢琴我们留在原地了，一切我们都放下了。

歌词分享给大家。这个时代不仅不能没有张惠妹，也不能没有莫文蔚。一个00后阿蔚的粉丝留言～

这世界有那么多人，

人群里 敞着一扇门，

我迷朦的眼睛里长存，

初见你 蓝色清晨，

这世界有那么多人，

多幸运 我有个我们，

这悠长命运中的晨昏，

常让我 望远方出神，

灰树叶飘转在池塘，

看飞机轰的一声去远乡，

光阴的长廊 脚步声叫嚷，

灯一亮 无人的空荡，

晚风中闪过 几帧从前啊，

飞驰中旋转 已不见了吗，

远光中走来 你一身晴朗，

身旁那么多人 可世界不声 不响，

这世界有那么多人，

多幸运 我有个我们，

这悠长命运中的晨昏，

常让我 望远方出神，

灰树叶飘转在池塘，

看飞机轰的一声去远乡，

光阴的长廊 脚步声叫嚷，

灯一亮 无人的空荡，

晚风中闪过 几帧从前啊，

飞驰中旋转 已不见了吗，

远光中走来 你一身晴朗，

身旁那么多人 可世界不声 不响，

笑声中浮过 几张旧模样，

留在梦田里 永远不散场，

暖光中醒来 好多话要讲，

世界那么多人 可是它不声 不响，

这世界有那么个人，活在我 飞扬的青春，

在泪水里浸湿过的长吻，

常让我 想啊想出神

我18岁的时候去缅甸支教

我今年24岁

没有人知道我现在还在复读

高三的时候，不成熟也不懂事，画画不好，文化课也不好，考了很多学校，一个都没过。最后只有一个民办三本学校给我发了通知书，我不想去。和家人说我要复读，家里人极力反对。家里本来也没有多少钱，加上那几年传销猖獗，我家人也被其他的拉入了传销组织，紧接着就被查，爸爸被抓到监狱，那个时候刚好是我刚刚艺考完的时候。家里把所有钱都用在了打点关系上。

而家里不要说让我复读，就连维持最基本的生活来源都断掉了。

我妈妈信韩国的某教，是那种很狂热的信徒，每个月即使再难也要拿出“十分之一”供养教会。我爸出了事以后我就成了一个负担，教会于是让我妈把我送到边疆，一来可以给家里减轻负担，二来他们教会需要这种年轻的廉价劳动力来替他们做许多事情。

在我完全不知情的情况下，他们就给我安排好了去处－缅甸掸邦第四特区，金三角的一个小寨子里，那里有教会在当地办的一个小学，我以支教志愿者、教会信徒的名义被送了过去。

经过短暂的反抗，我同意了，其中很大一部分是通过连续几天的轮番谈话，也是因为我年轻幼稚，相信了教会的人和我说读书无用，以为那里可以学到更好的“来自神的智慧”

更可笑的是，自己浑身一无是处的我，居然要去给别人上课。

本来我只想呆一段时间，然后回去继续复读

结果一去就是四年

发生了很多事情，我也从一个美术老师变成副科教研组长，再到语文老师，班主任……几乎什么事情都做过，盖房子，校园维修，装饰，婚礼布置，文艺活动主持人，杀猪，抓小偷，除草耕地，和水泥，烧火做饭，看大门，后勤，灯光师，调音师，电工，话剧导演……几乎所有和文艺类沾边不沾边都做过，我也不是专业的，很多东西都是在一无所知的情况下硬着头皮上，在做这些过程中，我越发发现自己因为专业水平的限制，在这里的提升终究是有限的。

于是在带完第一个小学毕业班以后，我还是决定继续复读

这是一些在缅甸支教的照片(防止被认出来已删）

圣诞节的时候，给每个同学都准备了一份礼物

每年寒暑假都是教会学校老师结婚的高峰期，我就要布置婚礼现场

放假偶尔可以出去写生，当时是冬天

我的办公室，除了放假基本都特别乱，因为学校空间有限，一个房间同时要做很多用途。美术兴趣班，办公，做东西都在这里

放假其实也很忙，学校要维修各种东西，所以很少能空出时间画画

学校很缺美术老师，所以要带很多个年级，跨度很大，从画画到手工都有

缅甸的风景

之前这里没有学校，很多小孩没有上学的机会，错过了正常的入学年龄，等到上初中已经是十七八岁，当时应该是初二的一节美术公开课。

苗族学生

校长偶尔也会给教师过生日，这大概是为数不多紧张忙碌中的短暂而轻松的时间了

学校里经常会出现蛇和老鼠，当然也有猫

这张是我在门房拍的（我还负责看大门）窗外是学生宿舍

2017年七月，我离开缅甸的山区回到了城市里，还有我四年期间攒的一万块钱。我没有事先通知家人，因为我知道他们不想让我回来。他们对我的计划是在缅甸一直待着，然后在当地结婚，做一个传教师或者继续当老师。回去以后我告诉家人我要继续复读，钱我自己想办法，家里人不会给我任何帮助。

我联系了我应届的专业课老师，他对我很好，说了我的情况以后，他决定让我去他的画室集训，而且不收我的学费。

我的文化课很差，除了语文和文综，其他都是零基础，应届的时候只考了270多分。所以我决定集训到联考，剩下的时间全部用来补习文化课。

我是内蒙古的，集训了两个月以后，联考考了248分，我很高兴，因为按照往年，这个分数就可以上一些靠专业排名录取的学校。我的要求很低，我的水平有限，所以能上一个普通二本院校就够了，我把志愿投到了成都的西南民族大学－－我认为成都是一个很有发展潜力的城市。我查了往年的录取分都是在230－240左右，我觉得应该很稳了。

即使是这样，最后我也没有考上，最后投档分数大部分都在250分到260分，我的分数很快被挤出了限定的录取人数。而我的文化课也只提高到了328分，数学和英语加起来只考了70多，这样的分数报其他的学校也依然没有希望。紧接着被退档，和应届一样，只能报一个三本民办学校。

我打算继续复读，可是一万块钱早已经花的一干二净，不仅这样我还欠了周围的亲戚朋友许多钱。我在和家人说我要复读的时候得到了一些其他亲戚的支持，我之前信誓旦旦的和他们说今年一定能考上，然而最后却变成了这样。

我不能和家人说我没有考上，因为我知道，我的家长会继续把我送到教会的其他地方，而其他亲戚也不会在支持我。

所以在我退档以后，我告诉周围的所有人，我考上了大学，希望大家能资助我一部分“学费”，就这样我拿着大家东拼西凑给我的五千块钱，假装去了成都上大学。

实际上的我去了一个画室当老师，一方面继续强化自己的专业课，一方面我要赚足够的钱来填补我的空子，但是没有哪个画室会要一个复读生，于是我开始了欺骗别人的生活。

我去了一个小城市，找了一个画室老板，告诉他我来自一个重点本科大学，今年已经毕业，之前也在画室代课，并且把自己之前画的几张比较好的画发给了他。于是我被录取了，每个月能拿到几千块钱的收入 。

再给学生上课的时候，我经常要回答大学的专业以及生活。家人亲戚也经常问我大学的生活，我就只能胡编乱造，每次编谎话的时候都要绞尽脑汁，为了防止出现纰漏，我找一个考上大学的同学做了充分的咨询。

年底快要艺考的时候，我辞掉了工作，因为我知道，频繁的考试一定会让我暴露并且丢掉工作。辞掉工作以后我去了另外一个复读生画室当学生，准备今年的考试

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现在正在校考

今天内蒙古联考出成绩，我感觉我考的不如去年，因为题目变动太大，如果这样的话今年的希望就更小了。

现在压力特别大，我的钱马上就花光了，家里也不会给我钱，自己又欠了很多钱没法还， 都不知道能不能熬到校考结束

今天是24号，昨天刚刚考完大连鲁美的造型校考，色彩和速写表现很一般，可能分数不会很高，现在已经回画室，明天早上还要去成都考四川音乐学院

联考成绩出来了，247比去年低一分

按照去年的分数，西南民族大学去年的最低录取分是250以上，靠联考分数报考学校的话希望渺茫。现在只能寄希望于一些对文化课要求不是很高的校考了，最近几年艺考改革，很多学校都取消了校考，本来要报考的深圳大学，南京师范和首都师范都取消了校考，据说明年要全面改革，除美院和独立院校之外将全面取消校考，并且对文化课的最低分数线将会全面提升。

也就是说，如果今年依然考不上，明年的难度只会更大，而我都不知道自己能不能坚持到明年。

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下一站是成都的四川音乐学院，27号考试。

正好赶上春运的回家潮，检票的都是比我还小的小姑娘和小男孩，说话的语气平缓不带任何感情，检票动作流畅娴熟。车厢门口和走廊挤满了人，每个脸上都写满了疲惫。

也许这个世界上并不是只有我要面对各种各样的困难，也许只是他们没有说出来而已。

希望自己能考一个好成绩

画室里也有复读的学生，有复读一年的，有复读两年的，如果算上我去缅甸的时间的话，我就是复读五年，画室历届里复读最久的人，去年画室里有三个一起复读的同学，君哥（北京少爷，比较胖，家里条件很好），尼古拉（我给他起的外号，因为彩头风格酷似尼古拉费欣，据说在深圳有一座山的产权，真假我不知道）筷子（女，九头身，个子特别高，所以叫筷子）我们的水平基本差距不大。

我们经常在深夜画累了以后一起出去吃东西，吹牛讲故事。

最后君哥考上了清华美院雕塑系，今年回画室代课，尼古拉考上了广美造型，筷子发挥失常最后只考上了深圳一个专科，现在在儿童美术培训机构当老师，日子过得轻松舒坦。

心里特别羡慕家里支持复读的学生，也很羡慕考上大学的人，看到他们就好像浑身上下发着光一样，只有我是瞒着所有人自己出来复读，现在感觉大学这个词理我好像越来越远。

我的家庭里没有一个上过重点大学的，我的爸爸中专毕业，90年代初分配到工厂以后没多久工厂就倒闭失业，至今都没有找到一个稳定的长期工作，极其沉默，从小到大都几乎都不和我说话；妈妈初中学历，只要我一回家就和我说谁谁考上大学现在照样找不到工作，世道败坏人心堕落等等。

我的表弟比我小一岁，也很喜欢画画，小的时候画画比我好，初中毕业以后被家人送到技校学修车（家族里的人认为读书没什么用，不如有一技之长赚钱）后来学了计算机，去年毕业以后依然找不到工作，最后只能在网吧当网管。今年又被送到北京的一个野鸡专科大学，好想叫什么北京工商管理职业技术学院，我上过学校的官网，全都是广告和招生信息，完全不像一个专心办学的学校，学费很贵。我爸爸去考察了一趟就完全迷上了，执意要我好好了解一下他们的办学理念，比正规大学能学到更多的东西，学完以后都是月薪8000起步（其实就是也想让我去读）

表弟和我从小玩到大，成绩比我好，和我一样比较内向沉默，一直以来都是逆来顺受接受家人的安排。

我去年从缅甸回来和他见过一面，他肤色变得更黑了，人也变胖了很多，整个人显得很疲惫。我和他聊天，他说他也很喜欢画画，很羡慕我能自己选择，想和我一样学画画考大学，我告诉他如果你想学的话现在就可以，我们一起考学校。他说已经太晚了自己也没学过画画，高中也没读过，已经不可能了。

我不知道他以后会怎么样，能不能找到一个好工作，但是我深深的知道，如果我继续接受家里人的安排的话，最后很可能也会和我的表弟一样。

有时想想真是人生如戏，自己都没考上大学，却要当老师，教别人考大学，学生联考成绩不好，我还要绞尽脑汁想鼓励的话，在学生面前装出一副稳如老狗乐观的样子。实际上自己心里都没底，很多时候半夜醒来就对着天花板发呆，不知道天亮以后自己该怎么面对自己的学生。

也不敢回家过年，骗家人说在外面找兼职，赚学费。

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十分感谢大家鼓励和支持，已经到成都了，下午打算买一些东西或者特产给内蒙的家里人寄过去，一方面告诉家里人我现在确实在成都，一方面也算是自己的一点心意，毕竟家里人虽然不支持我上学也不过问我的生活，但是起码去年也给了我经济上的很多帮助，毕竟没有他们的支持，我可能连去年都撑不过去。

今天下午打印了准考证，买了一些四川香肠给家里邮了过去，填邮寄地址的时候刻意把成都两个字写的很重很黑。看考点的时候顺路去看了一下西南民族大学。在别人眼里，我“现在”正在这里读大一，成绩优秀，有领不完的奖学金……

然而我却能只站在马路边远远的看，没敢多看，也没敢进去，只觉得很陌生，离我很远。因为我知道，他和我的距离隔了5分的专业分，每一分要比内蒙古到成都的距离还要遥远。

自己的速写是弱项，睡前继续画了几遍准备的构图，也不知道能不能用的上。

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已经考完了，自我感觉考的一般般，考场里面画的好的很多，也不知道自己能不能过。

年前的校考基本都已经考完了，这段时间可以安心准备一下年后的校考了，南京艺术，北京舞蹈等等的校考都报了。很可能今年是我最后一年了，多报几个学校，希望过的几率会大一点。

等到这一切都结束了，考上了大学，我就给自己放个假，好好休息一下。

刚刚结束校考，马上就要去学文化课了。看到这么多支持我的人，十分感动，谢谢你们。也有很多要给我经济资助的人们，十分感谢各位的好意，我会自己想办法的。我也不会私信任何人要求物质上的帮助，谨防受骗。

校考成绩大概在四月中旬发布，感谢各位的鼓励和帮助，我会加油的。

－－－－－－－－－5月1日更新－－－－－

感谢各位的支持与鼓励。

校考的成绩已经都下来了

压着线过了一些学校，也就是说文化课高一些的话还是有希望的，文化课录取线肯定会拔高一截，总体形式依然严峻。

算了一下

四川音乐文化课线保守估计要350.不知道自己能不能上去

中国戏曲文过专排，全国招14人。看这个排名估计凉了

云南艺术招12人，排名13。

北印招32个，内蒙古大概招一个或者两个，文化课要求也很高

联考分数实在惨不忍睹，今年就不指望了

就看文化课了

不知道这辈子还能不能走出这个青青草原，希望能有一个好的结果吧

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七月八日更新

十分感谢大家的支持和鼓励，谢谢各位的关注。录取结果已经出来了。

四川音乐学院录取

也算能给自己这段经历画上一个句号吧

最后我要感谢所有在这段时间帮过我的人，为了帮助我考上大学东奔西走默默支持的女朋友

给我很多建议和鼓励的好兄弟

为我加油的画室学生们

被我瞒着不知道真相的其他人

以及知乎上各位在这段时间在评论区给我的宝贵意见的朋友们，无论是支持的还是质疑，都让我对自己以及这段时间的认识有了更深层次的理解。

还有我的父母，虽然口头上不支持我上大学，却仍然在这段时间给了我各种各样的帮助。

没有上述的帮助，也就不会有今天的结果

为了防止被熟人认出来，之前的一些在缅甸的图片就撤掉了，敬请谅解。

如果有恰巧认识我的人，请不要让其他人知道这些秘密，我不想让所有人都知道这些事情，十分感激

后续可能会继续更新

不匿名了。

上高中的时候，家里在市里买了房子，由于我当时还在县里读高二就没转学。

县里房子卖了之后，周末只能回市里的家，当时开学需要去买资料。

市里有条街开在私立高中门口，全是书店文具店。

我去买了资料，出来之后在文具店里看中了一支自动铅，就问店员多少钱，店员说50块，给我吓到了。我当时第一反应是市里消费就是贵，没有意识到店员是看不起我，可能是真的憨。

但是我真的很喜欢那支笔，回家打算拿了我平时攒的钱去买。

第二天再去的时候，是个男的，我拿了那支笔，给了他一百，他找了我97.5，我还憨憨地刚人家说找错了。

那个叔叔说，没找错，笔是两块五的，我说昨天有个姐姐说笔50，所以我特意带够钱过来买的。

叔叔一听来气了，把那个女的叫过来问她，她说她昨天没看见我，我污蔑她，叔叔掉监控，看见她经常多收钱，下班把多的钱带走了。

后面的事情就是老板当着我的面报警了。

这件事给我印象，一是让我明白了，有钱的乡下人也会被市里穷人瞧不起。

二是，大人和社会上的人都是话里有话的，而且抱有恶意和有色眼光的人很多。

三是，提醒自己，永远不要成为那样的人。

我不是不爱过生日，而是害怕没人给我过生日

我不常上知乎，这是我在18年随手写下的一段话，直到今天上来写别的答案时才发现得到这么多赞。

比起赞，我更开心的是在评论里有了很多同类伙伴，得到了很多支持，感恩。

也感谢评论里面给我科普的小伙伴，让我增长了知识。只可惜我自己人小力微，对工业农业节水设施的研发做不了任何贡献，我唯一能做的就只能随手关好自己的水龙头了。

时间过去一年多了，这依旧是我匿名说的小秘密。匿名的原因是不想过多的解释、也很难改变对方的观念，不如不说。

懂的自然懂，谢谢各位懂我的人。❤

2020.06.23

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我

节约用水 心疼每一滴白白流走的水，想为子孙后代留下点资源

上班尽量骑车 很少开车 想为家乡的空气环境和全球变暖做出自己的贡献 每天骑车25公里

这些话是我只能匿名说的秘密，在现实中直接说出来会被人耻笑

我明确的知道自己是对的 很不明白为什么会被人笑话 但是为了社交 还是不会说

对外会说： 没钱 舍不得用水 舍不得烧油。