有哪些你只能匿名说出来的秘密？ 第4页

感谢大家的关注，当时只是树洞般的倾诉，很多表达不清晰，文末有两次更新，做了最新说明。

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跟老公大学同学，研究生异地三年，我在北京，他在新疆。受尽了异地恋的苦，发誓毕业之后无论如何都要在一个地方。

硕士毕业，我进了北京某市重点高中教书，并通过朋友的关系打探到一个跟他专业相关的导师联系报考。平台很牛，导师也很有影响力。

第一年因为名额关系，他没有考上，就在那个导师的名下做科研助理，并且租了一个房子。我平时住在学校，周末要花大概2小时的地铁到他租住的房子。虽然辛苦，但是总算结束了异地生活。

第二年，他凭借自己过硬的科研实力考上某头部大学。我们在这一年领了证，想等他毕业举办仪式。也许是因为我的虚荣，也许是因为种种租房的不方便，我突然想有一个自己的房子，哪怕很小，属于自己的小窝。虽然我俩都各有住的，周末见面总是住酒店，觉得很不方便，还贵。

我提出了想买房的想法，郊区买一个60平的小窝，大概首付100多万，每个月8000多的贷款。我当时的工资每个月一万左右。

这个想法遭到了大家一致的反对，大家都认为不现实，因为我老公那时候每个月工资也就2000左右，如果买房就意味着全部的还贷压力都压在我身上。而且首付还不够，需要借钱凑首付。也就是说我又要换借的首付钱，还要负责每个月8000多的贷款。因为刚工作，公积金比较少，能抵用的也很有限。

我那时候着了魔一样的给老公做工作，我以为我足够强大，强大到可以还掉所有钱。可以面对所有的压力，面对老公的质疑，我告诉他我的工资可以用来还贷，我可以做家教来还欠款。

最后老公拧不过我，拿了公婆的50万，以及各种欠款40万，还有我自己攒的10万，付了首付。接下里就是每个月还贷款，还有就是我利用一切时间做家教。

周末我们总算有了一个温馨的小窝，只不过我的工资每个月都被划走还贷款。我每天都在想着那40万欠款，压力很大，从来没有周末，周末有时候要跑三个家教，而且还不在一个地方。还尝试过写作赚钱，我把自己所能做的，想了个遍，简直就是把自己的身体的潜能发挥到极致。

那时候我周一到周五上班，周末利用所有时间做家教。老公的科研事业十分顺利，发了好几篇顶级期刊，他也非常节俭，总想着弄点小钱贴补家用。

那时候压力大的不行的时候我会抱怨，但整体我很知足，我从来没有因为自己是一个女孩子就要求过特权，我认为在承担家庭重任方面，男女平等。

在老公博士即将毕业的时候，我们的欠款也还的差不多了。期间他还英国交流一年，跨国恋的辛苦暂且不说。他在英国赚了些钱，等他回国，我们把所欠的40万全部还上。

那时候我无比自豪，可我跟老公回家的时候，我的心态发生了变化。回到公婆家，大家都在夸奖我老公，说他不容易，读博压力太大，在国外异国他乡也不容易，那一瞬间我觉得我像个隐形人。

这几年，我的付出和压力仿佛在时间的长河里被遗忘了，被淡漠了，就好像从来都不存在一样。从那时候，我心里的天平开始失衡。

这几年为了不让我爸妈给老公施压，我极力夸奖老公有多努力，对自己的辛苦避而不谈。到了我爸爸妈妈那里，亲戚都在夸奖博士是高学历，很牛，不是一般人。我就像个附庸一样赔笑。

从那时候开始，我的心态发生了变化，我太渴望被看见了，为我那三年无声的时光，但好像大家都商量好了一般，闭口不谈，就算是谈，也是一带而过。

难道只有强者的荣耀才被看到，强者的努力才会被无限放大。因为我不是博士，因为我不炫耀，所以我的努力和忍辱负重就不被看到。

接下来我就像个长不大的孩子一样，拼命的想证明写什么。我也申请了某985名校的博士，我想证明，其实只要我愿意，我也可以。我不是附庸在男人身上的废虫。

最后博士初试也过了，导师也要我了，我却因为考虑家庭原因放弃了。

后面我考了心理学的证书，一方面可以抚慰自己，另一方面也是想看到自己的另一个可能。

我考了雅思，特别认真的，虽然我不出国，就像是补偿那个年少时也想出国的自己。

我做了很多事情补偿自己，我知道我渴望被看到，我要求的其实不多，哪怕一句话就足以让我满足。

我现在非常理解马东说的，一个内心苦的人，其实只要给一点点甜就足够。

我崩溃过，给老公哭诉过，无数次交谈过，他说一定要告诉父母我有多么不易。

过年回家，我期待着老公可以为我说句话，我盼着，盼着父母再说他所么多么不易和荣光的时候，他可以为我说一句，其实小叶蛮不容易的，我读书的这几年，她承担了很多压力，就这一句足够，等到快要离开家的时候我也没有等到。

我承认那一刻，我情绪真的不好，我已经有点绷不住了。我看着老公那么自然开朗的与公婆交流着学校的一切，他的科研，他的项目，家里的琐事，突然感叹那个曾经多么开朗、无所畏惧的姑娘消失了。

现在居然巴巴等着盼着求着别人的认可，多么开笑，我其实不需要向别人证明什么，我有我的价值呀，难道会因为别人的评价会改变吗，明明不会，但是心里为啥又难过的要死。

高铁马上就要到站，先写到这里吧……

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更新一下。

本来对于网络我是有所忌惮，任何一篇文章发出来就要敢于接受质疑，谢谢大家的善意。至于一些无脑喷的，我视而不见。

本以为这篇回答就在网络的海洋里消失的无影无踪，没想到收获那么多评论。每一条评论和私信都认真看完，感谢每一条诚意满满的回复。饱含了劝慰、质疑、鼓励……每一个充满诚意的回答，多角度分析，都有治愈到我。所以我愿意回复大家的疑问。

关于房子钱财分配。老公博士第一年，我们订婚并且领证。我公婆拿着自己的积蓄46万，不到50万。很实在的与我父母商讨，如果我父母要彩礼，那就给彩礼，剩下的留给我和老公买房。举个例子，如果我爸妈要20万彩礼，那么剩下的26万支持我和我老公买房子。如果要10万，那就36万投入我俩的房子。

我爸妈明确告诉公婆，我不收彩礼，我收的彩礼也是给我女儿，我女儿也是985硕士毕业，我不想显得我是卖女儿。公婆如果愿意，那就投入我俩的房子购买。

领证结婚之后，那时候我在一个区上班，我老公在另一个区读博，每个周末见面要花两个小时。很不方便，那时候我的单位给我提供的有一个一居室，很温馨，我住的很舒服，配套设施样样俱全，我老公学校有宿舍。我想要买房的原因是为了两人方便，还有就是为了投资。

房子的挑选以及勘察是我完成的，买在我俩的中间，我到单位40分钟，他到学校比较久，但是当时那个地方规划有地铁，2021年底开通。目前我到单位40分钟，他到单位一个小时，在北京这样的大城市，我已经非常满足了好嘛，房子2018年买的，目前已经涨了好几十万。

继续说回钱财，我和老公从认识到结婚，公婆房子付了46万，我自己当时攒了10万，我父母帮忙凑了40万，剩下的是亲戚凑了大概九万。换句话说，当时房子本金56万，借款49万。当然借款里面我爸妈有些钱不让我还，当时家庭有点变故，妹妹还在读书，借款的49万我都还了。

所以我当时背负49万的债务和每月8000多的贷款，刚入职，公积金少，最开始抵扣700，后来1000多，现在可以抵扣2000多。

49万我和老公如何分配呢，我俩共同做过一个课程研发的项目，就是替一个教育公司研发课程，赚了5万。我老公出国一年，依靠国家留学基金委，每月1900美元补助，他没有花完，剩下了大概8000美元，折合人民币大概不到六万。严格老说49万里面大概有九万是他实实在在的功劳。剩下的40万是我实实在在的挣得。

那时候没有双减，北京还是有些家教的。虽然教师有寒暑假，有周末，但我从2018到2021的我，没有假期。我加了很多家教群，周六和周日每天有，周五晚上也有，而且有时一天做三个，三个还不在一个地方，从一个地方做完，坐地铁到另一地方。期间我老公博士工资3000多，在北京大家都懂，省吃俭用也就够自己花的。因为结婚了，逢年过节额，我会替双方父母买点东西。这些根本无法计算。

所以买房方面，我一点没有占便宜，我也不是空手套白狼，我写在这里，是为我曾经付出的岁月的一个记录，如果别人看不到，那么写作让自己看到。

关于郊区买房，那个地段是我能承受以及对我俩来说，性价比最高的地方，关键还是没钱，哈哈。

关于强大。感谢很多朋友鼓励我要强大，要坚强。曾经我也是个奉坚强如圭臬色人，认为无坚不摧，刀枪不入，百毒不侵才是强大，它陪我度过了很多很难熬的岁月。但是现在，我不愿意这样，坚强就好比给自己的创伤披上铠甲，外表坚硬无比，内心血肉模糊。现在的我，更愿意面对创伤，直视它，接受它，等我越活越舒展，越活越辽阔，也许创伤还在，但是我可以与它和谐共处。

老妈喊我去做客，先写到这里吧……想说的还有很多，希望跟我有一样经历的，我们可以抱团取暖。

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更新一下

我看了很多评论和大家的私信，从来没想到自己的一篇树洞式的倾诉竟然得到大家这么多关注。当然篇幅有限的情况下，我只是抒发了自己的情绪，很多事情没有交代清楚，我觉得这对我老公有失公允。

首先感谢那些鼓励我的朋友，你们像极了我身边那些家世良好、内心纯净、心怀美好，纵然知晓我满身缺点，还愿意给我一个大大拥抱的人。

也感谢那些花费大量篇幅给我私信和评论给我劝诫的朋友，你们很多是年纪比我大的哥哥姐姐，经历了生活的捶打，懂得了生活的真相。作为过来人，为有同样迷茫的我指点迷津。

感谢那些为我打气，还帮我一直说话的人，你们像极了我的好朋友，不明就里的支持我。

也炒鸡感谢给我小妙招的小姐姐，感觉你们总是拥有那种不费吹灰之力就解决问题的智慧，我觉得是一种天赋，向你们认真的学习。

以上，我觉得是我最大的福祉。

当然，也有一些喷我弱、矫情、闲得慌、自作自受、愚蠢。。。。的人，我全部反弹反弹，我不屑回复，对这些我也是又臭又硬。

再次重申，之前篇幅有限，很多没有表述清晰。

回归正题，我不是一个强势的人，恰恰相反，我很随和，还是个逗逼。性格不分好坏，强势也好，随和也罢，感性也罢，理性也罢，人往往是立体复杂多面的，不同的环境铸就不同的个性，没有好坏。

我也从来不觉得自己多牛逼，买房从来也不是证明我牛逼。平凡生活中，每个人都在为生计奔波、都在认真生活，努力还房贷的房奴、被生活所逼的社畜、默默奉献的妻子、成就孩子的父辈，在我看来都是牛逼，要给大大的赞，大大的支持，只是很多人没有途径去表达自己。

我其实对公婆没有什么要求，他们老实本分，一辈子养了一对非常优秀的儿女。我看到他们对儿女无条件的赞美，我觉得那是父母应该有的样子。一位非常好的心理咨询师给我私信，他告诉我，父母看似有时候是夸孩子，实则也是在夸自己，夸自己在教育上的英明决策。每次回家，我的婆婆都会哭着诉说在条件如何艰难的情况下，在父母邻里都不理解、欺负的情况下，把两个孩子培养成才。其实他们也是在对自己过去时光的付出寻求一种价值感，一种被看到、被认可的渴望。

所以寻求价值感，寻求被看到、被认可是人的本性，我有这样的需求，再正常不过了。谁敢说自己没有呢，只是大家要求的形式不同而已，或者就是其实你已经得到了很多，你只是没有意识到罢了。

我确实对老公当时有点抱怨，我内心确实是希望，他的父母在一股脑、不切实际的夸赞他的时候，他可以为我说句话，替我说一句，这几年我也不容易。

我内心也并不是跟老公攀比，他越牛逼我越开心，当然我越优秀他也开心。我内心对他有期待我也没有错，只是我当时没有找到合适的方式合理的表达我的期待，或者智慧的处理我的期待，但这是需要一辈子学习的智慧。

其实当时让我不舒服的一句话，是我公婆重复的夸赞他儿子是世界上最牛的儿子，是赚钱最多的儿子。可真实情况，他博士期间并不挣钱，是我在挣钱。我觉得老公应该为我说句话，他并没有，也许这是我当时不舒服的起源吧。

无论是给我私信评论的还是在我身边，有很多另一半在读博或者深造，另一半在操持家庭的。当然谁不愿意又成就自己又家庭美满呢，现实情况往往没有那么理想，经常需要有一方要有所取舍（事业和家庭都平衡的很好的朋友，我很佩服，只是可能大部分人因为各种各样的苦衷，很难做到）。

在我看来，家庭里没有谁比谁更高贵，一方读博深造是为了以后的生活更好，另一方操持家庭也需要被极力认可（男女一样，也有女孩子深造，男孩子操持家庭的）。现实情况很多因为深造的有了很多“有形”的头衔、成就，而获得更多认可。而另一方，明明做了很多，但因为没有“有形”的成就而被“隐形”，别跟我杠，现实就是如此，人性不必高估。所以要想方设法的提升自己，这是最最正确的投资。

那些看似隐藏在另一半光环的朋友（不限男女），你们值得大大的看到，我跟你们一样，都要学会适度的“邀功”，你们曾经也是优秀的夺目耀眼，因为家庭、孩子或者其他原因隐忍自己，你们单纯而又倔强、低调而又自尊，似乎总是不讨巧。如果屏幕前的你也是如此，我告诉你，我看到了，我们就要大大方方的认可自己，不会，就去学着爱自己。

当然我也知道我不应该从他人身上寻求认可，应该寻求自身认同感。道理大家都懂，可现实往往就是你可以完全忽略外界的评价，但是对于自己最亲近的人却往往有执念。大部分人都是如此，不接受反驳。

不会有一个人完全符合另一个人的期待，当然，这并不妨碍我老公是一个非常值得托付的良人。他没有那么多弯弯绕，他聪慧、善良、简单，他知道自己科研能力很强，但他从不觉得有什么。就是这一点很吸引我，就是你觉得这个人有无限的优点，但是他不自知，或者他知道了并不觉得有什么。

当然他也觉得我是这样的人，他觉得我从不逃避责任，从不放弃自我成长，不管遇到什么困难，都有一股子让他觉得踏实、安全的力量。

但这也并不意味着我们的相处没有磕磕碰碰、擦枪走火。就像作家徐晓说的：“大部分的恋人都会不自觉的把宽容藏起来，把完美强加给对方，大家都很痛苦但又执迷不悟”。男女有太多差异，男生不知道其实女生想要的是一种感受，这感受里面饱含深情，女生其实也不懂男生想要的是落地般的踏实感，这踏实感里饱含知足。

当然我也不是圣母，我没有那么高尚。我们是彼此的初恋，走到恋爱的第七个年头结婚，期间经历了三年异地，一年跨国，如果没有如此深厚的感情基础，我是不会愿意做这些的。当然为了防止某些没脑子的人乱喷，再补一句。我也没有觉得自己牛逼，我也不是自我感动，感情模式各种各样，你可以一开始就遇到你想要的，然后过一生。你也可以经历磕磕绊绊，遭遇不良人，然后遇到挚爱。当然我们也可以一个人成一支队伍，一个人幸福过一生。无论哪种模式，都会经历困难，都会回归油盐酱醋茶，最终也都会在生活里品出滋味。

没有什么是永恒的，感情也是如此，不要忘了自己，把自己经营好，至于跟谁过，根本不重要。

买房当时是我发起的，是我促成的，我并没有逃避责任，我踏踏实实、一步步的做到了，（这房子首付基本上就是我们平均，房贷我还多还了三年，这一点上毋庸置疑），我就是应该夸我自己，看到我自己，认可我自己。

现在探讨当时买房是否明智，已经没有任何意义。最终的结果是双方都在受益，房价已经涨了几十万，现在再买，已经买不起了。

我觉得每个人的人生都会有高光期，也会有一段不管怎么努力、怎么挣扎都走不出的泥沼期。硕士毕业后的这几年，就像是经历了一场旷日持久的重感冒。从小跟爷爷奶奶长大，他们是我最最亲密的人，奶奶去世后，我的精神世界就像是少了一块拼图一样。因为之前我知道，无论我做了什么屁大点事，身后都会有一个人会无条件支持你、认可你、夸赞你，虽然你知道无限夸张，但会让人觉得特别有底气、无所畏惧。

当你生命中一个非常重要且亲密的人去世之后，就再也不是孩子了。那个最亲密的人，他/她对你的无条件关爱、照顾、认可，在任何时候、甚至不分场合的那种夸奖都不会有了。剩下的，你需要像个大人一样去争取。那些你认为理所当然的、本就存在的东西需要重新去建构，需要重新去修补你的精神世界，我想这也是大部分人都要面对的功课。

失去精神支撑，而自己又没有建构好的时候，就会对身边人产生过高期待来填补自己。当别人没有达到要求，就想要赌气证明，当时读博也许是想让老公也体会一下我的辛苦，因为成果不错，年前通过了初试。可赶上了疫情，老公和家人都不同意，疫情之下很多人失业，教师职业很有安全感。我思考再三，最终放弃。这个决定自己做的，做了也就不说后悔，人生不会总是圆满。

以后，在自己的职业道路上不断前进，争取积极进修。目前自己的本职工作做的不错，发表文章，申请了区级课题，开市级公开课。进修心理学知识，考了心理咨询师的证书，慢慢学会用心理学了解自己，爱自己，也开始写教育随笔。

现在静心想想，这三年我俩过的都不容易，老公既要完成科研任务，还要时时刻刻省吃俭用，看着我那么辛苦他也不好受，偶尔还要各种捯饬家里。老婆也很辛苦，既要工作，还要空闲时间挣钱，偶尔也帮老公润色一下论文、基金项目的语言。

我把这篇回答从头到尾给他看了，我们一起看完了评论。他只是淡淡的回了一句：“你的文笔还行，挺流畅。。。”接下来过了很久，补充道：“现在这房子好像真的买不起了，你想要的我尽力、努力满足你。。。。那啥还有，你去帮我京东浇下水，马上就可以领纸巾了。。。”。看来我俩思路有时候确实不一样，看来文字有时候比语言表达效果更好，以后可以尝试这种方式沟通。

我写这些，对我自己很重要，我就要让自己看到，我就是要给自己邀功一下。

感谢大家的关注和劝诫，网络上的害人精确实不少，我过我自己的日子，不受影响。

生活的真相从来都是藏在烟火生活里，不在网络里。

刚刚知道，刚刚知道，大概半个小时之前知道，我自己都不敢看，现在整个人都很亢奋。这一期双色球我中了，2.3.7.13.16.24.26.29.31.蓝1.2，今天研究了3个小时，买的时候就感觉万无一失，研究双色球的都知道我这个码他开什么都跑不掉，结果一开真的中了，这几年真的很累，我终于改变自己的命运了，感谢感谢上苍，感谢感谢真的感谢给我一次机会感谢这336块钱改变我的命运，现在就是不停的在刷uc想看看一等奖多少钱，停不下来，今晚可能不会睡了，钱到了我就买一辆ct5，我终于有钱结婚了，我的命运终于改变了，感谢感谢，这辈子一定好好做人。刚刚刷出来941万，我还以为这次全国开的很多只有五六百万，没想到这么多，这辈子心情都没有现在这么舒服，感恩感恩，这辈子多做好事

兄弟们到账了，刚刚到账，我操他妈的，将近770个，现在就是无尽的空虚，不知道去干嘛，突然间好累，昨天熬了一晚上，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，很累又睡不着，卧槽，开个五星级去泡个澡休息一下现在，叫个技师按个摩，争取今天睡一觉

这两天很忙，在乱花钱，总之呢暴富了一下这个人还是有点空虚的，不知道去干嘛，今天来了海南，吃了一个痛风套餐，一个人吃了一千块，回答一下评论里的几个问题

1质疑我有没有中奖的，首先我想说的是你质疑我我就要告诉你真相那我不是活着很累？你并不是什么人，我也不在乎别人的看法，我很认同罗永浩的一句话，人和人最大的不公平就是智力的不平等，成年人永远要知道自己在做什么，哪怕你再浪费时间你也要承认自己在浪费时间，错了就要认。退一万讲，我这个是编的，起码我也是有目的的在编，我编的好主任给我发工资我得到了工资你得到了什么呢？天天吃饱了饭那个牙签翘着二郎腿打开知乎就开始抬杠，吹牛逼也要讲技术，比如你发一句很幽默的评论我还会会心一笑，这个世界上最讨厌的就是又没有幽默感又喜欢逼逼的人。

2关于评论里那些叫我稳住的人，如何如何投资的人，首先我在这里非常感谢你们，由衷的感谢。但是呢我也是一个有自己世界观人生观的人，我对这比钱怎么用，自己心里很清楚，首先那些什么黄金期货股票那些什么我不会去碰，因为我不了解，自己吃几碗饭我很清楚。另外房子呢我也不会去碰，除非结婚的时候有刚需，以我目前的认知来说我觉得房子高速增长的时期已经过去了，除非一线城市会上下浮动稳步增长之外其他的还有一些新一线之外其他的只会跑不赢通胀，毕竟上海是世界的上海，我老家只是我的老家。这笔钱打算怎么用，我是有自己的想法的，玩一段时间后我准备进入我的行业的上游产业，毕竟现在有的资本，做自己熟悉的事，我认为我自己的自控能力还是很强的，虽然这两天一直在挑战我的软肋，但是感觉还是把控得住，男人嘛，死在女人手里不丢人。总之还是非常感谢那些关心我的人，希望我们都有更美好的人生。

3关于彩票是不是有规律的问题我在这里解答一下，怎么说呢，我是一个无神论者，学历呢也勉强混了一个211，我个人呢读书的时候也得全省奥利匹克数学竞赛的三等奖，这个一点没吹牛逼，虽然初中的时候，所以我想表达的是我的智商虽然不算很高，但应该还算正常。如果你问我彩票有没有规律？按照科学的标准来说他每一次都是一次独立事件，但你要问我内心真正想法，我觉得彩票他就想组织者给我们出的灯谜，每一次开奖都给了我们谜面，其他的就要你自己从中去寻找规律了。我说这些并不希望大家去买，我还是希望大家努力工作，如果你从社会的高度去看待某些问题的话，你会发现，香烟，酒，彩票，各种博彩，各种聊胜于无的扫黄，这些只是社会的维稳工具罢了，花一秒就能看透社会本质的人总是要比那些花一辈子才能看透本质的人要成功的多。希望大家都幸福，谢谢

对了我今晚又买了彩票，发出来给大家看看，1.4.5.6.8.10.20.22.25.29.30.马上开奖的双色球，蓝号就不说了，看看今晚能中几个哈哈。

回家了，回了自己的高中母校，请自己以前的教练吃了顿好的，带他去按了个摩，因为以前在学校他对我最好，以前读书的时候没烟抽了经常抽他的中华，哈哈，怀念。在南昌今天捐了第一笔款，因为我的母校百年华诞，捐了一万块，怀念大学时光，那个姑娘，那个网吧，那些通宵的夜晚。格物致新，厚德泽人。感谢感谢。

另外呢，那些质疑我的人就不用说了，觉得你们属实有点幼稚。我在最后说一遍我对彩票的态度。我不建议大家去大额的购买彩票，因为这和赌博无异，但是我认为，当你坚持不下去的时候花两块钱去买两天的幻想，对美好生活的憧憬是不错的，反正量力而行。还有，我想最后再重申一遍，彩票从理论上来讲每一次都是一次独立事件，但是我始终认为，通过大量的计算是能够有限提高概率的，这是我自己个人认知，我真是这么觉得的，不是什么阴谋论，我觉得这就像猜灯谜一样，谜面给你了，剩下的就看你造化了。

最后在最后分享一下我这一期看的号码，以后不再发了，因为这样是不对的，怕你们都去大额购买，我发出来纯粹是为了验证自己的眼光，仁者见仁，智者见智。八点截止，还有二十分钟开，今晚双色球我个人觉得1.6.7.11.12.13.17.20.26.31.32.33蓝号就不说了，总之蓝号是小号我买的。大家看看就行了，如果多开了大家也别觉得我牛逼，运气，如果一个没中大家也别喷，看看就行。就这样

我终于分手啦！我终于分手啦！我终于分手啦！

能跟她分手是我最大的幸运！

没有之一！没有之一！没有之一！

被她精神和肉体双重折磨了3年之后，我曾经一度都已经认命了。

可能我这辈子就这样了吧！

仔细想想，我都二十多岁了，多吃点垃圾食品，多学学抽烟，学学喝酒，没事儿再多去河边转悠转悠，早点死，人生也就剩几十年了，咬咬牙这辈子就过去了。

幸福嘛，下辈子再说吧。

然而，老天爷饿不死我瞎家雀（qiao，三声）儿！

她出轨啦！她出轨啦！她出轨啦！

当我抓到她出轨的石锤证据之后，我激动的浑身颤抖，涕泗横流，也不知道是为什么，当时我满脑子都是那首诗:

剑外忽传收蓟北，初闻涕泪满衣裳。却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。

白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。

虽然并非是同样的经历，但是我终于真真切切地体会了诗人的那种狂喜！

激动之余，我特别想跟她的出轨对象拜把子结为异姓兄弟。哥们儿，你我素昧蒙面，你却在我走投无路的时候慷慨解衣，伸出援鸟，拯救了我的人生，此等大恩，我何以为报！！！

关于分手：

她性格非常狂暴+自残+暴力倾向。我们刚在一起的时候她还能收敛点，交往一年之后，摔手机，砸电脑，割腕，徒手捶墙都属于是常规操作。谈恋爱嘛，吵架也许很正常，但是她是真的是用命在吵架了。跳楼这种事情真的做的出来，有一次，要不是我手快一把拉住她，她怕真的就蹿出去了。

跟这种人是完全没有办法正常交流的。

什么？你敢不听我的？跳楼警告。

什么？你敢跟我吵架？跳楼警告。

什么？我打你还敢躲？跳楼警告。

我明里暗里的提出过很多次分手，没有一次不是以摔，砸，打，骂结束的。

而且我是真的怕她出事啊，在一起这么久，虽然受不了她的性格，但是也不可能没有情感，不希望她受伤害。她是家中独生女，出点什么事，那她父母还活不活了。

她的命，我不敢赌，我输不起。

不过，她出轨后，也许因为已经移情别恋，也想借坡下驴，摆脱我；也许因为理亏吧，反正就连跳楼都没什么动力了，就仅仅是侧了侧身子，佯装去拉窗户，这样子。又加上我临场发挥出众，演技爆炸，声嘶力竭的怒斥她的不忠，一把鼻涕一把泪的痛骂了她半个小时，也算是过关了。

人生如戏，希望以后各自幸福吧。

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更新一下

我真的跑得足够远了，保密措施极好，不可能被找到的。别问在哪，问就是在南极看企鹅。

罗翔老师的视频我是看过的，我知道我们只是男女朋友，她要寻短见，我没有法律上的救助义务。今天玩知乎，这神奇的算法突然推送了这样一个话题。点进去一看，word天呐，年轻了不是。

如何看待“22岁女子因失恋跳湖自杀，父母起诉其男友索赔157万，法院：精神打击，赔偿20万 ”？

我把蛋卷饿瘦了

当然这不是什么大事，但是……同期我减肥失败了。

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   网友的相关建议: 
      

我男的，18岁，体育生，练短跑的，今年高三了，我爸爸跟妈妈很多年前就离婚了，他也是搞体育的，之前我的教练就是他的朋友，从五年级开始，家里一直是我们两个人。不知道该怎么说，反正我觉得，我爸爸对我，不是一般的父子关系，很多时候让我觉得有点别扭。

他有时候对我很严厉，学习和训练要求都很高，反了错误会体罚，很凶，之前跟学校的教练顶嘴，因为我说他的训练方式有问题，伤胫骨，教练打电话告状，我爸爸打了我一晚上，浑身是伤，第二天教练看到我都吓到了，还跟我爸爸说，打孩子不要那么狠，尤其是，脸上都是巴掌印，孩子也是要面子的。我很怕他。

但，我爸爸有时候又不是很凶，而是很亲，，我家是两室两厅，但他把一个屋子搞成了健身房，我一直是跟爸爸睡的，他说等你长大了，就把那个屋子给你当卧室，但一直都没有弄。他经常，怎么说呢，会很亲昵得搂着我睡，洗澡也经常要跟他一起洗9说是我自己洗不干净.每周都回给我搓背，不光是搓背，胳膊腿还有屁股都搓，说我自己不好搓.

特别是高中以后，我长的很快，他有时候会开玩笑一样的，把我内裤拉下来9说，臭小子长大了，不是小孩子了，夏天的时候，我穿短裤睡觉他回说我，说，穿这个干什么，热不热，赶紧脱了，说光着睡是一级睡眠，我平时学习和训练很累，需要这样恢复体力，运动员都是这样的。我以前没觉得有什么，高中以后就觉得有点别扭，我早上都是趴在床上，不想被看见下面有反应，但是总睡在一起，是会看到的，爸爸都笑着说，臭小子长得挺精神啊，那小家伙更精神。还有梦遗把被子弄脏时，爸爸也不生气，我躲在被窝里不肯出来，他还会拿热毛巾过来，把我下面擦干净，

平时周末在家里，他会让我在那个屋子里锻炼，指导我，加强力量。他不让我穿运动服，说，你在家里害羞什么？又不冷，所以我一直是只穿一条内裤训练。爸爸有时候会给我录视频，尤其是最近换了新手机，相册里都是我的视频，我之前用他手机网购付款方时，不小心看过他给之前的同事发的，一个我深蹲的视频，因为除了很多汗，内裤已经贴在身上了，他说，军军这几年练短跑呢，看我儿子这大屁股，又圆又结实，他同事说，军军长的这么壮实了，可惜我家的是女儿，而且不像你家孩子那么听话。我一直没想明白，可惜是什么意思呢？

去年夏天有一次吃了火锅，因为我不会吃辣，所以第二天就拉肚子了，拉了好几次，后面有点疼，我跟爸爸说了，他带我去了医院，医生说没什么，可能是肠胃手刺激，我爸爸说，他说他后面不舒服，医生就给我看了下，指检，说你儿子没啥问题，没痔疮，但是要注意，平时就多注意下。之后我爸爸就经常问我有没有不舒服，我说没有，他有时候就嘱咐两句，有时候会让我把裤子脱了，给他看看，我说不用了，不是太愿意，他就说你要体考，身体必须要注意，你不愿意就去医院让医生检查，我没办法就脱了，让爸爸看，他有时候学医生用手指探进去看，弄的我比较疼，然后说，你没事，不过平时还是要注意，我定期会检查，小小年纪这里不能出问题。我也没办法，有时候爸爸给我洗澡的时候，我刚把那边洗过，他就会检查一下，说怕我自己不注意卫生，出问题。因为我平时确实有时候有点懒，所以也不知道说什么

不知道该怎么说，我也不知道自己喜不喜欢我爸爸的一些举动，会不好意思，但是好多都是已经习惯了，比如被他搂着，或者拍着屁股，就睡的很熟，自己睡就老是不踏实，已经习惯了。我问过同学，有人偶尔会跟家长睡，但不是每天，也有队友的爸爸检查过他下面，是说要看看有没有包皮过长，但也不是一段时间就要看一次。感觉我爸爸好像跟别人的爸爸有点不一样，但是我可能是想多了，我家里情况特殊，可能他的表达方式不一样吧。

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5.27更新

没想到发布这个回答这么久过去了

每天还能陆陆续续收到这么多朋友的关心

也有朋友讲述了自己的经历

我真的非常非常感动，谢谢你们啊！

真的谢谢你们

一条一条看完所有评论，真的很感动

从小到大没有被这么多人关心过

简单说一下，经过这次事件给我造成的阴影就是变得沉默不爱说话，上学的时候班上有谁东西不见了都会很紧张，有一次同桌的钢笔不见了就问我是不是我拿的，我当时真的很害怕又被冤枉，因为我坐他旁边，还好后来找到了，他自己放在课桌最深处去了，上初中后开始叛逆，跟着校外那些闲杂人员鬼混，出去打架，有一次比较严重，进了派出所，不过批评教育后就放出来了，直到我遇到了我现在的老婆，为了每天跟她多在一起一些时间，我再也不和那些人出去鬼混了，后来还是平平淡淡的毕业工作，现在有了小孩，我脾气比较急，但是看见儿子的时候觉得生活再苦再累都值得，关于我和家人的关系，其实也就是不好不坏，我一直在试图忘记这件事，但偶尔还是会想起来，每次想起来的时候眼泪都会不自觉的流出来，并不是我矫情，是真的控制不住，我非常感谢给我鼓励的朋友们，真的很谢谢你们，还有不要在评论区对骂了，我知道大家出发点都是好的，但可能每个人看待事情的方式不一样，所以我要对在评论区被骂的朋友道歉，抱歉因为我的事导致你被骂，真的很抱歉，应该不会再更新了，过了这么多年，其实我也没有说原不原谅，只是算了，我也不是半泽直树，不能百倍奉还！感谢各位朋友，抱歉浪费你们的时间了

以下为原回答：

小学吧那次，凌晨三点多钟，正在睡梦中的我被我爸提起来一顿打，我都不知道为什么，打断了一根棍子，砸烂了一个木凳，我被打得在地上躺着大哭，一脚一脚踹到我的身上，一巴掌一巴掌打在我的脸上和头上，就这样持续了十几分钟（大概吧），我爸停下来问我把钱藏哪儿了？我不知道是什么钱，我就说不知道，又被一脚踹倒在地上，我爸说我偷了家里的钱还不承认，我真的没有偷钱啊，我根本就不知道，但是我爸不相信，继续打我，我为了不被打，只好承认说自己拿了，他问我钱在哪里，我就说我用完了，他问我怎么用的，我说我买东西吃了，他就说你能吃的了一百块钱的东西吗，我说我吃了很贵的肯德基，我爸爸继续打我，我妈来烂了一下没用就不管了，打到他累了就停下了，于是我就哭着从地上爬起来躺在床上一边哭一边睡着了，早上醒来的时候脸上和手上有很多印子，都是红的青的，我不想去学校，因为我怕被同学们嘲笑，但是我还是去了，一整天都有点浑浑噩噩的，老师看到我身上的伤也没有问过我，他应该知道我被我爸打了吧，毕竟我在他眼里很调皮，被打说不定他还很高兴呢，下午放学了，我怕，我怕回去后又被打，所以一直在教室里磨磨蹭蹭的不肯走，待了一会儿后还是决定回去了，到了校门口看见我爸居然站在校门口，我非常怕，我就一边慢慢走过去一边说不要打我了，我爸就问我饿不饿，想不想吃凉面，我不知道他为什么这样问，但是我还是说我想吃，然后我爸就牵着我的手带着我去吃凉面了，买完一碗凉面后还问我想不想吃其他的，我心里还是有点怕，所以就说不要了，其实我还想吃一碗豆腐脑，因为那时候经常看见同学们的家长接他们放学后带他们去吃，这是我爸第一次来接我，我都是自己走回家，回到家后我怕又被打，我就赶紧把凉面放下跟我爸说对不起，我以后不偷钱了，然后我爸告诉我，是我大姐拿的钱，因为她前两天说了要100块钱，但是我爸妈忘记了，然后她以为我爸卧室里上面放的那一百块钱是给她的，所以就拿走了，但其实那一百块钱是我爸拿给我婆婆的钱，我爸就以为是我偷了，所以打了我一顿，回家后就这样给我解释了一下后就再也没有其他的话了，可我现在还记得当时说完后我拿着凉面回房间吃，一边哭一边吃，导致眼泪和鼻涕都流进了凉面里，但是我还是吃完了，因为我真的从来没有吃过，那时候我小学5年级，那一顿打真的把我打得太惨了，我爸平常脾气也不好，但是他一般不会打我，一旦打我的话就真的像打狗一样，而且每次打的时候都会说我忍了你很久了，他所谓的忍，不过是平常吃饭的时候我吃得慢，或者看电视的时候离得近，再就是我有时候跟我妈说话的时候态度不好，每一次几乎都要打断一根木块或者棍子，那一顿打，我到现在都还记得，其实小时候我被打得不少，但那一次被打得最惨，给我的印象也最深刻，我当时不知道为什么我爸给我解释完后我还会哭，但现在我知道了，是因为委屈，是因为明明自己没做过却因为不想被继续打而不得不承认，因为自己明明在睡觉而被提起来不问缘由的一顿打，是因为在被打的那一刻真的感受到什么叫无助，以至于长大后我越来越叛逆，做出的事情越来越出格，差一点就进了监狱，差一点就毁了自己的一辈子，这都是我从小到大的经历造成的，成长环境对一个人的影响真的太大了，我到现在都还记得那一顿打，我想我这一辈子都忘不了，也不会忘！甚至当我写到这里的时候我都已经流泪了，以前跟我女朋友说起我这段经历的时候也会哭出来，是抑制不住的那种哭，这件事给我造成的阴影真的太大了，不好意思可能我废话有点太多了，文笔也不好，可能你们无法体会到我想要表达出来的东西，就写到这里吧，这种事情只有匿名才敢写出来，因为我是一个很要强的人，抱歉占用大家的时间了，如果有人想看我还会继续更新的

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我和人合伙开了公司，年收入60w

后来和合伙人谈了恋爱，他年收入小200w

我们在市中心买了大平层的房子，还买了60w的bba车

我的男朋友（就是合伙人哈哈）211大学毕业，白白净净，脾气好，很有能力有主见，每天除了工作就是打打游戏看看小说，不搞乱七八糟的事，和我感情也很好

我28岁，毕业后全凭自己一点点打工、兼职、然后遇到我现在的男朋友，算是遇贵人，两个人一起开公司，然后日久生情恋爱

到现在车、房、事业、爱情，都有了，就觉得自己好棒呀～

其实很想“炫富”的，炫我的大平层，我的车，我的公司，我的收入，我的男朋友，因为这些都是我凭自己的能力和运气拥有的，算是有点“乍富”心理吧，很想展示自己有多牛逼一样···

但是其实也知道炫富讨人厌，吹牛皮讨人厌，生活中还是很低调的，朋友圈也不发，除了身边最亲近的亲戚朋友知道，其实也没人知道我现在过的很好，我这么“厉害”

所以如果是匿名说出秘密的话

我真厉害，运气真好，我好棒啊

• - - -更新

谢谢大家的祝福！其实没想到还是有这么多善意的小伙伴～

我们毕业六七年了，刚毕业的时候我有两年也找不到适合自己的方向，换了几个工作，毕业头两年在一线城市月薪四五千，我男朋友是村子里出来的小家伙，刚毕业的时候做过销售，没卖出去产品还被人骗。

我们大概是三年前开始自己做事，一开始就我们两个人，那时候忙得要死，真的从早到晚一直忙到晚上8点钟才有空吃第一口饭，晚上12点客户说一个小时后开会就的开始看资料等着开会。

去年下半年到今年公司慢慢做大一点点了，招了一些人，现在我们基本不太忙了。然后今年又买了房和车，就开始觉得无人分享“烧的慌”想夸夸自己了哈哈哈哈哈哈～

别的不多说啦～就是希望你们都能沾到我的好运气！

马上2022年了，祝大家统统一边努力一边幸运哦～！

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就在刚刚，我在蹲坑。

今天不知道吃了什么， 奇丑无比。

然后进来俩人，听着话音是俩工人师傅。然后其中一个师傅说，咋这么臭(或是冲，我听不太清)。另一个师傅说，可能有人吧。然后听着其中一个师傅来回踱步貌似在勘察，说没人啊。另一个师傅回答说，不可能啊，没人不可能这么臭。。

然后，一个师傅从天而降，他爬上了梯子朝下一看，和我四目相对。。

然后他回头对另一个师傅说，

有人。。。

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