什么是真正的吃货？ 第1页

垂死病中惊坐起，无人知是荔枝来。

“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

“我在熬中药！”

“那我尝一小口。”

“……”

我今天，早起去买紫菜包糯米火腿卷，没买到并被食堂阿姨告知以后也不会有永远都没有了。

我真的当场哭了，被别人看傻逼一样看。。。

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哦哈哈哈哈哈又有了！！！！！！！！！我是人生赢家！

我妈说，我人生说的第一句话不是妈妈也不是爸爸，是我六个月的时候在老家吃到了馄饨，然后憋出一句“好吃”，因为只有六个月所以大家惊呆了，都不信，结果又喂了我一口馄饨，我又清清楚楚讲了一句“好吃”，技惊四座。之后又是好多个月没说话……差不多到十一个月才正式开始慢慢说话的……

现在回答肯定被淹没在答案的海洋里，但是我自己听了这个故事也惊呆了，忍不住想答一下。

昨天，我备战司法考试的计划遇到了一点点挫折。

事情是这样的，我在读关于《食品安全法》的内容，然后看到了这一段文字：

这里提到了福寿螺事件，我记得是因为有商家用福寿螺冒充田螺，

于是联想到了炒田螺，舌头上泛出了紫苏叶的味道，

于是联想到醉黄泥螺，

于是联想到酒煮花螺，

于是联想到鲍汁扣响螺....

暗说一声，不行，好好看书别开小差，但翻了几页以后，又开始翻来覆去地琢磨：

福寿螺事件...好像曝光出来是因为福寿螺有寄生虫，没有煮熟的话会造成感染，那煮熟了呢？

于是打开浏览器：

福寿螺能吃吗？

福寿螺怎么做？

看到有分析说能吃，我继续想：这玩意国外能吃到不？哎要不自己抓吧，明尼苏达千湖之州，河网密布，舌尖上的中国里面好想讲过有位捕螺蛳的人，可以看看他是怎么做到的。

于是又打开舌尖上的中国，看这位前辈是怎么捉螺蛳的，嗯，要有那种防水靴，潜水镜，小网兜....

当我在亚马逊上下单了浮潜用具的时候，我才突然意识到：我这是在干什么呢？

这就是我昨天没有完成学习任务的理由。

别人点菜像是玩超级玛丽，跳来跳去的生怕掉到水坑里；

而我们点菜像是套娃娃，套住哪个都是惊喜。

别人在老板问要不要香菜葱花辣椒芝麻酱时，可能会犹豫一下后讲“不要XX”；

而我们会在老板张嘴刚说出一个“要”字时，就打断到：“都要！”

别人遇到不认识的东西可能会先问“这是啥”，再决定吃不吃；

而我们是先吃到嘴里，然后再问“这是啥？”

别人吃到难吃的东西时可能会说“真难吃”，然后停下来不吃了；

而我们会一边吐槽着难吃，一边皱着眉头吃个精光。

别人哪一顿吃的少可能是因为“今天食欲不好”、“今天心情不好”、“今天天气不好”、“今天不好”……

而我们吃的少肯定是因为“前几天吃太多嘴里上火烂了疼死宝宝了！”

然后还很可能看着一桌好饭，犹豫片刻后哆嗦着嘴说“老纸（子）喝（豁）去（出）去了！”

别人吃自助，我们“拆”自助店；

别人吃饭是例行公事，我们是享受人生；

别人走到一处先问“这里有啥好玩的”，我们先问“这里有啥好吃的？”

别人可能会觉得我是在逗闷子；

而真正的吃货都知道，我只是在陈述客观事实。

世界辣么大，我想去吃吃看。

不说了我的全家桶到了。

祝大家在情人节里都吃好喝好啊(๑>

我们水产专业，大三都要有一个生产实习，大概就是去村里实实在在地养鱼养虾一学期。也算教学的一部分，占12个学分。一旦挂了，只能来年再战，跟降级差不多。不过辛苦是辛苦，真挂科的还是很罕见的。

带我们实习的教授说

「我带实习20年了，只给过一个学生不及格。」

为啥

「他把育种用的母贝吃了。」

我的前同事老樊。

2000年我到某工厂时候，他是一分厂的厂长，经常违反安全条例，夜班时候带食材到单位，放在配电室用电炉子炖肉吃……

夜班时候，也会开车从高科园这边去西镇，当年路不好走，要开一个多小时，就是为了吃某一家独特的美食。

后来聊天说起来，他大学时候就酷爱玩，经常打麻将，但每个月父母汇款到了，马上买好饭票，剩下的全都赌博。

2001年吧，他旅行结婚，自驾去杭州逛吃逛吃，那个年代自驾的人就和现在去南极自驾一样罕见。然后累着了，引发了严重的心脏病。

同事去看他，他在病房里脱了病号服，跳上车，又出去大吃一顿。

2002年，他转去某合资企业做综合部部长，到任之后，全体群众和老外都感受到非常幸福，因为伙食太好了！

身体胖且虚，有一次在大办公室的椅子上睡着，摔到地上，震惊同事。

后来老外也不喜欢他了，因为他除了替群众要待遇，就是不断提升福利和食堂伙食，花钱太多了。就把他退回来了，他找我要工作，我看他身体实在是不行，又散漫，没敢要。

再后来我去了大连，周末爬山时候遇到一个哥们，说起来他认识青岛我们企业的一个同学，说这个同学是美食家。我说你别说他名字，他名字是不是樊xx，哈哈哈哈

再后来，听同事说，他因为管不住嘴，身体心脏、肾病等，去世了……大概是四十岁不到吧