有哪些让你感触很深的陌生人的事？ 第1页

我家出门右转是个电梯，左转是个楼梯。

既然有电梯，还有谁会走楼梯呢？

所以我只需要防御来自电梯用户的威胁就可以了。

每次出门，我都会从猫眼里往外偷偷看一眼，只要确定没有人在等电梯，我就出门等电梯。

我不是被害妄想狂。你们可能不明白，我为什么要躲着别人偷偷摸摸坐电梯。

我梁边妖是一个身高一米八三点五的阳刚男性，本来我对外宣称只有一米八三，但自从若干年前有一个台湾偶像团体183club崛起了之后，为了与这几个古怪的人区别开来，我介绍自己的时候就加了这个点五。

我很阳刚，龙行虎步，剑眉星目。平日里，粗豪这两个汉字就是为我量身定制的。我是直男。

但是我的脸…长得不太准。我的头发也很长很长。虽然在游戏城测拳力的机器上我可以打出“比较强壮的成年人”的分数，但我的肌肉线条很内敛。

这三点的合力，我就直说了吧——

从背后看，我是一个高个子女人。

从侧面看，我是一个平胸的高个子女人。

从前面看，我是一个漂亮的平胸的高个子女人。

真被当成女人也还好啊！能省下我多少废话！但我的胸实在太平了……这就给了那些怀疑论者可乘之机。

他们会紧紧地盯着我的胸、脸、步法、表情、屁股，分析我是男的还是女的。

尤其是很多老头老太太，他们接触那些打扮骚情的摇滚乐手比较少，也就比年轻人更珍惜围观我的机会。

他们也不怕乱说话会惹人生气动手，他们会直接大声地讨论：哎？这是男的还是女的呀？

甲：男的。

乙：女的女的。

甲：男的，肯定是男的。

乙拍拍我的肩膀：小伙子你自己说，你是男的还是女的？

梁边妖心理活动：妈的大婶你存心玩我吧，既然你这么坚持我是女的你叫我小伙子干嘛？我要是认识你儿子你信不信我天天往死里打他？还有我认识你吗我为什么要回答你啊妈的……

梁边妖粗着嗓子回答道：男的。

不用我再说第三个字，甲乙和甲乙的老伙伴们就会用中国大叔大婶们特有的银铃般的笑声狂笑起来。

梁边妖心理活动：……

我这种情况，我他妈能安安心心跟人一起坐电梯？我能？

这么多年来，我受够了。

上周二，我看得清清楚楚，门口一个人都没有。我微微一笑，走出门去。

这时候左边却传来了一个人沉重的、上楼梯的脚步声。

我心里一凉，赶紧转过身去，把背影留给了他。我想，直接被他认成是个妹子就行了，不能被他看见我是个平胸，省得多事。

听这脚步声，他的腿脚好像不好。

脚步声停下来了。

为什么停下来？？？为什么？？？？难道他住在这一层？？？

我按完召唤电梯的按钮，偷偷侧头一看，是个大叔，头上脸上油油的。

电梯显示的数字是1，还在楼底。看来我要等一会。那个大叔也不找个门进去，他就默默地站在那。

我很不安。

突然，这个大叔他说 —— “ VAIO ”

我震惊了。什么这是个什么情况？这是个深入基层走街窜巷来卖索尼电脑的人么？？

不可能啊！平时遇到的不都是问“苹果手机要不要，苹果”的吗？

难道新时代又要来临了？？索尼要接班了？？？？

我紧张地思考着。我看了看电梯，还在一层。

我的背上热乎乎的，我知道这个大叔的眼睛在一眨不眨地看着我。神经病啊！看你妹啊？你当我是佛光啊？有什么好看的？我不回答意思就是不买你不懂吗？我这屋里已经塞了两台电脑了我买这么多干什么啊？你要强买强卖你看看身高啊！我可是个高个子女人！！！！

我看了看电梯，还在一层。

我突然明白了。

这个大叔，他说的是“哇哦”。

他看上我了。

瞬间，我疯了。

想搞我？？老子一米八三你这矮子你hold得住吗？还有点五！！

你凭什么这么有自信？？

难道，你想包养我？？？

咦！！！！这个很有可能！！！

这个小区土豪还挺多的！！

没想到他想包养我！！！他看出我是个男的没有？他看出我是个男的了吧？

从很多年前开始，我就喜欢跟我的小伙伴们讨论很蠢的话题。

比如说，是不是只要是个人就一定有一个价格。

如果不是，那谁没有价格；如果是，那我们几个是个什么价格？

每次我们都会给对方加价：『给你5块钱你肯不肯被包养？』 直到 『 给你5亿你肯不肯被包养？』

我认为自己的才华是无价的，只要有时间，多少钱我都可以去赚，我何必要乱七八糟地去卖？什么五亿十亿十八亿，给了我，没了尊严，我拿来有毛用？

但我又是一个玩游戏和对待问题很认真的人，我会很负责任地对待别人问我的问题。

每次被问到乔布斯、巴菲特、还有dang和guojia的领导人包养我我肯不肯的时候，我都会非常负责任地犹豫一下：哇跟着他们混好节约时间啊，我要不要从了算了……

我想得好远啊，我身后还站着一个人呢，我瞬间清醒过来。不行，我性格这么狂霸，我怎么能让自己被包养？再说乔布斯不可能住在这个小区！

这个大叔盯着我。我盯着这个电梯的层数显示。电梯停在一楼。

这个大叔盯着我。我盯着这个电梯的层数显示。电梯停在一楼。

谁他妈在一楼搬家是吧？？我不能坐以待毙。

我已经想好怎么对付他了，既然他腿脚不好，等会他按捺不住自己扑过来的时候，我就一拳轰在他的左眼上，轰完我就逃，他追不上我，然后我一拳轰在他的右眼上，轰完我就逃，他追不上我…………

我想着想着，这个大叔却突然重新上路了。他继续往楼上走。

真奇怪，我回头看他。他不要我了吗？？

他离上一层只剩三四个台阶了，我只能看见他的两条腿……那是多么忧伤的两条腿啊……

他又一次停了下来。

他叹了一口长长的气。

……

他为什么这么失望？

我的背影看起来真的这么美吗？？

原来他这么爱我!

不知为什么，我的心隐隐有些疼了。

不一会，他继续往上走。

我继续等着电梯。

电梯还在一层。

30秒。

60秒。

80秒。

大约两分钟后，我终于明白了。

我终于明白，这个大叔他刚才跟我说的是什么。

那是一句方言 —— “坏咯”

他在告诉我，这个电梯坏了。

我操这电梯公司一个天荒地老啊！难怪这个人有电梯不坐要走楼梯啊！！

电梯坏了啊！！！

难怪他的脚步声听起来很沉重，让人感觉他腿脚不好啊！！

楼这么高，他走伤了啊！！！！

我错怪了他啊！！！！！！

这么多年来，这个社会，这个时代给我的历练，给我的折磨，让我对陌生人充满了提防，充满了不信任啊！！！

纯纯的善意，甜甜的友好，被我拒之门外啊！！！！！！！！！

我的心里难过极了。我从来没有感觉这么对不起一个陌生人。

我要冲上楼去，我要一扇一扇地敲那些门，我要找到他。

我要跟他说一声谢谢。

说走咱就走啊，我憋在胸膛里的情绪满满的，我打着腹稿，想着要跟他说些什么，我往楼上跑，上了一层，上到第二层的时候，我突然就看到这个大叔坐在路口，用一种狐疑的眼神看着我，差点把我吓尿了，我脸色瞬间白了，我靠，我的腹稿还没打好啊，我该跟他说什么？？？？我为什么要突然跑上来，我怎么跟他解释？等等，我为什么要跟他解释？

总而言之，我再也没看他一眼，头也不回地跑到楼顶上面去了。

电梯也坏了，一时半会我也不能下楼去，下楼去万一又在路上碰到他我觉得我没法面对他不解的眼神。

………

我坐在楼顶，玩了半个多小时的微信打飞机。

打飞机的过程中，我接到一个电话，是我兄弟打来的。

兄弟大吼大叫道：你这狗，你来不来？你怎么每次都这样，这么多人在等你一个，你来不来？你来不来？？

我心情沉重地对他说：“你不懂，我也不想解释。世界上，有些事，你永远都没法解释。”

走在路边，一辆别克停在身旁，对着我喊：大姐,XX地方怎么走.....。 老子是个26岁的小伙子好不好！

说起来陌生人带来的感动，那就太多了~

先说件特别的令我“感动”的事情~大一那年某天晚上9点来钟，从一个校区步行回另一个校区，路上馋了买了根糖葫芦，正边走边吃得欢的时候，一个黑影从对面走来，说了一句——“长这么胖就不要吃了”，然后迅速走开，留我一人在风中凌乱……非常确定不是任何一个同学，就是一个关心我身体健康的陌生人~谢谢。

前不久的一个早上，我在医院门口的早餐店吃早餐，来了一对小夫妻，抱着一个裹得严严实实的孩子。他们在橱柜前面来来回回徘徊打量了很久，孩子的母亲才开口问店家“这个蒸饺怎么卖”，“13块钱一斤”，她听后犹豫了一下又问“那⋯⋯一块钱能买多少个”，店家回答“一个都买不出来”。

孩子的父亲听到这里后拉了拉妻子，又从羽绒服口袋里掏出几张一块钱的纸币，跟店家说“那给我称两个吧”。店家看着他们叹了口气，无奈地给他们称了两个蒸饺，“3块5毛6，收你三块”。

年轻的爸爸递上钱，接过蒸饺，扶着妻子和孩子找了我旁边的位置坐了下来。“快吃吧”，他把俩蒸饺一个递给了妻子一个递给了孩子。

这时我才看清那个孩子的模样，两三岁的样子，脸上却没有孩童该有红润，一张小脸苍白蜡黄。年轻的妈妈头发凌乱，脸上写满忧愁。孩子的父亲背对着我，只看到他宽阔的肩膀和结实的臂弯。

我知道在医院门口碰上这样的一家三口意味着什么，也能想象他们的小家庭正在经历着什么，或许接下来等待着他们的是更凛冽的严寒。

那个孩子接过蒸饺后狼吞虎咽地吃完了，脸上嘴巴上沾满了馅料，孩子的妈妈却拿着那个蒸饺一口未动，默默看着孩子吃完一个后又把第二个递给了孩子。

我很想为他们做点什么，然而我却什么都做不了，只能去买了两斤蒸饺送给了他们，并在心底真诚地祝愿他们一切都好。

小小震撼。

曾经微博里的配图，手机照相一般，不知能不能看清。
那天我从单位出来，等公交。因为是个南方的小城市，公交系统很不发达，天还下着雨，更悲剧的还没带伞，我就等啊等啊，心里发了无数次牢骚。。。
上车马上坐了下来，在等一个红灯的时候，这个司机师傅从左脚旁边拿出了一个盒饭，紧忙大口吃了起来，没等嘴里的饭嚼碎咽下去，就放下饭盒，从地下拿起一个早就没有商标的全是划痕的1.25L可乐瓶，大口大口喝了白开水。
可这红灯太长，当师傅迅速完成以上动作之后，见还没绿灯，满足地吧嗒了一下嘴，手温柔的放在大大的方向盘上，看着窗外。

这一幕，让我看到了自己的渺小。
抱怨工资少，可我上班时大都是在玩手机。
抱怨吃的不好，每顿却也至少有3种可以吃，有肉有菜，还是热的。
抱怨现在的工作不是兴趣所在，觉得生活毫无意义。可是又有多少公车司机的理想是当一名公交司机呢？

他让我知道，知福，惜福，要对得起自己拥有的。
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2016年1月10日 更新
一转眼，距当时随手写这个答案已经过去将近三年。真的没想到在最近会突然得到这么多的赞同。谢谢你们，若这张图片、这个人、这寥寥几字带来触动、感动或者一点点的内心的震动，这都是我不小的荣幸。
现在还记得我当时刚刚离家千里来到了一个完全不了解的城市，做着一份不种爱的职业却有没有其他选择。
那时的我经常陷入迷茫和思想混乱。
有时想着自己怎么会过上这样的日子，我要回家过逍遥日子。
有时会想我要努力学习继续申请出去读书，过上想象中的日子。
但却一直碌碌无为，每当我抱怨的时候，我也会翻看这张图片

为的就是让自己了解、认知平凡的自己和平凡的生活

也希望自己能永葆在平凡生活中活出不平凡的动力

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2020 年3月16日更新

今天，仍然在国内新冠病毒的疫情当中，可能到夏天都不会结束。

这样的的社会氛围真的挺特别，可能是很多人都未曾经历过的吧。

社会萧条中却仍见自然的不变，人们内心中压抑且悸动着。

其实不应该把这个回答的内容不断编辑修改的，但是因为我没有写日记、写博客的习惯，而这里却是能够一直提醒我记录着这个瞬间的地方，因此斗胆在这里写下当前的小小想法，权当给自己记录一下。

上次在 16 年更新回答后不久，我就裸辞回到老家了，以为自己能够开始一段更加舒心安定的生活，但生活却给了我不同的回答。

回来的生活充满了无奈，夹杂在本应安定从容熟悉的生活当中，这些无奈却又显得那样清晰。

找了一份收入不高的职业，却干着更加费心力的工作。

为了未来不得不准备研究生考试，备考时的痛苦和压力是从未感受过的。

组成了小家庭，本想着不愁吃穿的就是幸福生活的有力保证，事实却告诉我，哪怕是生活中一点点的细节也足够引起巨大的反响，引起怎么也无法预料的灾难。

所以在段时间当中，仿佛生活真正掌握在了自己手里，因为自己的每一个决定切切实实地产生了效果。而更加诡异的是，这又是最让我感到无力的阶段。并不能按照自己的意愿做事，却又开始了一个被生活推着走的轮回。

我总结为，自己的能力没法支撑自己去做改变，一步步一天天确认了自己的平凡，总之是挺受打击的一段时间。

现在的我，真的对生活和自己的“奢望”程度在一直减退，现在所希望的就是平凡并快乐，什么时候有能力让爱我的人快乐，不辜负他们。这可能是我近期的奋斗目标吧。

这次更新确实有点丧，把这个答案变得没有那么温暖了。抱歉大家，但我仍然是对未来抱有很大的期盼的！还是要加油啊！希望疫情早点过去