与一个强势的母亲生活在一起，对成年后的性格有何影响？ 第1页

多年观察，母亲强势父亲弱势→儿子软弱，母亲弱势父亲强势→儿子强势，母亲强势父亲弱势→女儿强势，母亲弱势父亲强势→女儿强势，双强势→子女自闭，双弱势→子女熊孩子。请对号入座。修改下，关于女儿弱势的前提，母亲强势父亲弱势☞8成女儿强势2成女儿弱势。

很多时候，强势能干是一种无形的压力，一个强势母亲是如何潜移默化地影响着孩子的个性，束缚孩子真自我的发展的呢？

我举一个我在咨询中曾遇到的案例。16岁的小文是我的一个来访者，自卑、懒散、寡言少语，跟很多这个类型的孩子一样，她也有一个极优秀能干的妈妈。在经历了多次咨询之后，小文的妈妈终于弄明白了女儿自卑的根源在哪，也终于弄明白了为何女儿凡事都退缩懦弱，逃避沟通，什么事都往肚子里咽……

Lisa是个女强人，不仅在职场上所向披靡，家中里里外外的大小事也都一手一脚包办，从女儿择校到老公每天中午带的午餐，她都能打点妥帖。几乎每个人都会夸她能干，这些自周遭的赞赏和夸奖是支撑她自我认同来源的一部分，只是每当掌声停下那一刻，她也能感受到自己的气喘吁吁，能干也是很累的。

每天一早催小文起床，连穿什么都一一安排好，工作再忙，也一直把接送小文上下学和读各种兴趣班的任务揽在自己手里，还帮小文规划好了未来的专业和出国计划。

只是通常情况下，能干的妈妈都会惯出懒惰的女儿，胖胖的小文习惯了衣来伸手的日子，似乎做什么都差一点儿动力，面对妈妈不停催她减肥的要求，不仅无奈还深感痛苦，总是闷闷不乐。

付出感是一种“软暴力”

Lisa习惯了不断付出的状态，但在她的内心，也希望被照顾被迁就，只可惜各种条件都逼着她渐渐变得强势起来，做一个付出者。

当过度的付出没有选择，Lisa就很希望自己的付出能得到回报。在她看来，女儿似乎是一个将感激装在心里的孩子，言语上没有感激的话语，孩子内向，嘴不甜……这个也罢，但是最让Lisa无法接受的是，孩子在行为上，连配合都没有——比如速度快一点，更听话一些，而不是目前这样拖拖拉拉，磨磨蹭蹭。

所以，Lisa的内心其实是非常委屈的——我早起准备一切，推掉其他事情，像一个保姆一样照料、陪读，竟然还换不来一点感激。——于是，Lisa选择不停在抱怨中发泄自己的委屈，祈求着身边的人有一天能够被这些抱怨醍醐灌顶，比如女儿能够逐渐意识到自己的懒惰和不足，丈夫也可以意识到自己的不上进和不体贴，这可能就是Lisa不停抱怨背后的动力，她希望自己的抱怨可以让身边的人觉醒。

可惜，并没有。父母的包办是对孩子个性的吞没，把一种“你不行”的感觉无形传递给了孩子，让孩子逐渐习惯一种“假自我”的存在模式。——假自我由“与外界的关系”构成，简而言之，就是围绕与妈妈的关系，形成的一种“作为妈妈的女儿”的自我。这种自我之下，女儿的一切行为都会以妈妈满意作为出发点，以讨好妈妈而存在，时常为了得到表扬或避免批评，像敷衍作业一样去迎合外界的要求。

孩子的感受被忽视了

每次小文去上课，Lisa都会亲自开车接送，但小文动作总是磨磨蹭蹭，要是去补课的路上又遇到大堵车，Lisa就可以抱怨一路：“我让你快一点，你怎么就不听我的呢，等了你一个小时，你还这么慢！”

每每小文做了令自己失望的事，Lisa都会变身祥林嫂，并以“你看我为了你……”这样的句式开篇。面对妈妈的委屈，小文似乎有一丝内疚，但又不敢表达。

路上，小文很想下车去买瓶水，但是完全不敢打断妈妈的抱怨，最后就这么忍着口渴，去补课了。

大多数时候，Lisa都把关注力放在了自己的付出上，而忽视了孩子的感受。

当孩子饿了，并不是给孩子一份食物就行，更多的其实应该去关注一下孩子在吃这份食物时是否开心。不妨问自己一下，你是否真的做了她想要吃的食物呢？如果都是花同样的力气去做一件事，为何不多关注一下“用户体验”呢？

当妈妈的付出变成一种巨大的压力，会磨去孩子的个性和独特想法，小文甚至连自己口渴想喝水的基本需求都不敢提，更遑论反抗或是提建议了。

孩子的感受，和亲子间的亲密交流，是不是更应该排在付出的前面呢？

你的付出其实只是自私

Lisa的期望很大，但小文总是离她的期望差一大截，不仅学习上垫底，生活方面也懒惰散漫。跟自己的小姐妹聊天，当别人津津乐道地谈及孩子的成绩、表现等，Lisa觉得自己只能沉默，甚至，当朋友来做客时，Lisa会让小文在房间里不要出来。因为她觉得，小文又胖又没亮点，显得有些丢脸。

有一些父母的付出，看似是牺牲，其实出发点是为了自己的面子，或者说，那种一味的付出感其实是缓解自己焦虑的一种途径。——因为如果不断付出，就能让自己相信自己是个称职的好妈妈。——但这仅仅是催眠自我，并非客观的被认可，并且这些都是以束缚孩子的个人成长作为代价的。

小文的自我效能感、认同感都很低，而青春期孩子的自我认同主要还是来自于父母。父母称赞、鼓励、认同，能给孩子的成长注入大部分的正能量。

有一句拗口的话或许能解释这一点：你以为我以为的以为是你以为的以为吗？有强烈付出感的家长，更多地是从自己的需求出发来给予，也就是说，他们的付出是自以为孩子需要的，是一种自我需求的投射，而非孩子的真正需要。

影响很大。

之前答案里面我也说过，我是个单亲家庭，所以造就了我妈的强势和脾气大，换句话说就是她想掌控一切。

从小就自己决定给我报很多的补课班，不管我喜不喜欢。

自己决定了我的学校，我复不复读，我的专业，我的工作。

决定了我要与谁做朋友，不该和谁一起玩。

换来的是我听话吗？并不是，而是在沉默中爆发。

我小的时候打骂是常有的，晾衣杆在我的记忆力一星期就要换一次，造就了我的钢筋铁骨，身上青一块紫一块也很正常，那时候我什么都不敢说，认为我妈说的就是对的，我学习不好活该挨打，我回家晚了活该挨打，我丢东西了活该挨打，一切的一切都是我活该。

又看过我那个回答的朋友应该知道，我上学的时候老被同学欺负，有的人说我的懦弱，为什么？是因为从小我妈就灌输给我的概念是，你不能出去惹事，人着你就忍着，为什么别人就着你不着别人？你要给人打了我要给你赔多少钱？我自己养你已经很不容易了，你还给我惹事？所以，那时候造就了我懦弱的性格。

上大学的时候，我已经认识到自己不能长大以后像我妈一样，毕竟父母就是孩子的镜子，我没有父亲，母亲就照亮了我，所以我在极力的去改正自己，让自己做自己，而不是生活在她的影子里。

上大学的时候，有一次我跟我妈打滴滴出去，她一直在后排指挥司机，走这条路，走那条路，这条路绕远你走这干嘛？是不是想多捞钱？

很多人都知道，那时候滴滴刚开始火热，司机恨不得就拉短途单子，这样能凑够单数，挣得是滴滴的补贴，而且跟着导航走，也不会有绕路的现象，可我说了我妈不光不听，还当着司机的面骂我废物，连路都不认识，你干嘛吃的，最后我忍无可忍，下车就跟她吵了起来，一气之下离家出走，外面租房子，兼三分职，直到大学开学，不过我外面住的那几个月，是我最轻松的时光。

上班之后，我妈依旧给我规定，你要怎么怎么干，你要考什么证书，你要拿到什么职称，你以后要去什么单位。

在我上班之后，我妈依旧每天要给我打十来个电话问我在干嘛，如果我在开会接不了，就会一直质问我为什么挂她电话，到底干嘛去了之类的。就算我在外面跟人玩，也要问我跟谁，叫什么名字，跟我什么关系，几点回家之类的。

这是我都上班了，可想上学的时候是多么的变本加厉。

就在前两天，我妈又要给我规划婚姻，可我有女朋友，已经快五年了，但我妈依旧不同意，说她怎么怎么不好，家庭怎么怎么不好，让我跟她分手，说不可能让我跟她在一起，我也和颜悦色的说了三个字，不可能。

随便养个宠物，五年也有感情，何况是人。我一直在极力的解释，说你连人都没见过，就这么评判一个人是不是有点不公平，说我骗你，但我为什么要骗你？就因为我太了解你的脾气了，跟你说了你也会像现在一样咆哮(真的是咆哮 带脏话那种)，所以我才骗你，如果你是个听得进去道理的家长，我会瞒着你么？

当我妈发现小时候从来说不过她的我，开始说的过她了，就接受不了了，开始说，我一个人养你那么大，你就这么对我？为了一个女的不要你妈？你翅膀硬了是吧？觉得自己能耐了？有你求我的时候，我现在就跟你断绝母子关系，你自己把户口移走吧。

好了，我现在又自己在外面了，不过比上学时候强的是，我不用打那么多份工了。

说了那么多自己的经历，我想说，母亲太强势，会造就孩子，懦弱，逆反，情绪低落，没有自信，这些都是对小孩最重要的东西，你并没有给他，反而你让他失去了主见，信心，自我的想法。

更重要的是，孩子在你给安排习惯以后，以后只要遇到事，他第一时间不会自己想解决的办法，怎么去面对，而会第一时间找妈妈，你能管他一时，能管他一世么？如果一直这样下去，孩子会失去多少解决问题的本领？

一味的掌控并不可能，谁都不能掌控一起，你就算是父母也不能安排自己孩子的一生，他有自己独特的思想，不要把这种思想扼杀在摇篮里，你剪了孩子的翅膀，还渴望孩子飞翔？

如果女朋友和你妈一起掉在水里你救谁？我都救，宁愿我自己死，我不会放弃任何人，这是担当，我爱我女朋友也爱我妈，就算对我这样，我也知道我妈是爱我的，只是方法欠妥，力度欠妥。

我觉得孝顺是两个词，是孝敬和顺从，我孝敬你是我做儿女的本分，但我不一定要顺着你，毕竟我的一生要由我自己来选择。