你是如何熬过生活中的艰难时刻的？ 第1页

我觉得最难熬的日子应该是我女儿锅包肉出生那两年吧。

2016年7月锅包肉出生，我们还没细细体会当父母的乐趣，生活就给我们一记重击。锅包肉出生三天出现惊厥，早上六点发现一侧颤抖，大夫直接说治疗不了，我老公开车去市里妇幼，妇幼大夫直接说你们转院吧。

老公与我妈根本顾及不了我，开车带着孩子去了更大的医院，当天孩子收治住院，进入加护隔离病房治疗。原以为只要治病就好，后来才发现难过的日子才开始。

住院第七天在家坐月子的我接到老公电话，说带去的10多万已经花完了，看看我银行卡还有没有钱，我卡里有几千块，可是我坐月子不能出去，我让单位会计帮忙转款，单位领导知道后，组织一场捐款，就这样60几个人一人几百款的捐款又凑了3万多。

所幸孩子出院了，这时我们算上捐款已经有外债20多万了。想想这些外债压的我都睡不着觉。

原以为努力挣钱还款就行，才知祸不单行。锅包肉8个月体检时，发现运动不好，翻身不好，也不会坐着。我俩请假带孩子去哈尔滨看病，大夫直言必须做康复治疗。

我们又回到了当初锅包肉住院的城市，给我父母租房子，开始锅包肉三个月的康复治疗。

我和老公关注的点，有点不同。老公肩负起一个家的责任，拼命加班挣钱。我觉得更难熬的在于自己看不见孩子。月子里因为看不见孩子我常常半夜偷偷哭泣，因为怕照顾我月子的妈妈跟着上火。于是我每周的一个休息日都是坐火车去看锅包肉，晚上八点到走路45分钟到医院附近我们租的房里。第三天早起5点钟走路再到火车站，做一个小时的火车回单位上班。

那时候我和老公的工资加起来一万多一点，锅包肉一个月的康复费用也是一万，单位看我们困难，特许一日三餐都在食堂吃饭。这期间我舅舅，姨都给了很大的帮忙。

时间推到了过年，锅包肉终于出院了。年底我们需要还贷款，我妈妈帮忙了两万块，以为可以过个好年了。哪成想屋漏偏逢连夜雨，1月3日晚上八点我们接到弟媳来的电话，我公公喘不上气晕过去了，老公找了当地的同学带到了医院，收拾急性心梗。

我和老公连夜赶到医院已经是第二日凌晨了，公公住院了10天花了4万多，两兄弟平摊一家两万多。我算是明白了雪上加霜的这个词了。

前两天我和王先生狠狠吃了一顿烧烤，庆祝我们终于不用还债了。席间我们边吃说，这七年的经历告诉我们一些人生道理。

有份保险很重要。

锅包肉从出生住院到康复治疗一点保险都没有，如果有份保险康复时候不能花那么多钱，对于一份家庭来说压力不会那么大。

家庭得有点储蓄金

从我来裸婚买房开始，就高估自己的挣钱能力了。一点备用金都没有，一遇到点事儿就得借钱，然后用工资堵窟窿。到后来雪球越来越大，举步维艰。

感谢亲人的付出

七年的时间，让我和家里人因为这些艰难的日子紧紧抱团在了一起。真的只有爱你的人，才会为了你甘心付出。

不要把困难看得太重，人生的天空中，这些只不过是点点星光。

加油！

几年前，我还是个知乎小透明。

调到一个新的单位后我曾经有过大半年郁闷的时光，我遇到了许多职场新人都有可能会遇到的事，就是职场pua。

我和大多数90后一样，从小娇生惯养，或多或少有点孩子气，工作上与人领导同事相处基本都是吃软不吃硬，你待我如青山，我看你如松柏；你投之以桃，我报之以李；你要是给我摆谱我可不吃这一套。

很幸运的是我刚参加工作的头几年非常顺利，遇到了几个领导全是60后“长辈型”的领导，这些领导的孩子跟我们都是同龄人，也熟悉、理解我们90后的工作方式生活态度，给予了我极大的宽容度。加上都是快退休的人，面对提拔无望的情况下也确实想把自己温柔的一面给年轻人。

90后都懂，尤其外地人，工作上遇到对自己好的领导，脾气立马对路子了，瞬间会把领导当自己亲人看，工作自觉主动投入的极大的热忱，充分发挥自己年轻人的活力和积极性，虽然有时候好心办了坏事，小坑了领导，但是这些领导都门清不会真生气，反而处处维护，帮忙掩护，彼此信任，推心置腹，形成了良性循环。这样关系关系处上去了，成绩成绩也出来了。

我曾天真的希望工作能一直这样下去能多好。

后来又过了几年，老领导临退休前特意为我动员上级关系把我调动了一个高大上单位，我现在还记得他退二线的时候，他喊我去他家吃饭，饭桌上说的话：大猛，你家里条件不错，和你相处这几年我认为你未来真有个一官半职不会犯经济上的错误；你性格也善良、正直，平时你非常热心喜欢给人介绍对象，咱们单位好多年轻人婚姻都是你给撮合的，我都知道，你愿意为别人考虑，我绝对相信你能做一个无愧于国家无愧于人民的好干部。去了新单位，加油！

我到了新的单位分到了新的办公室，一看人事结构，当过小领导又深谙体制内门道的我心里咯噔一下，我去的那个办公室领导结构是这样的：没有正职负责人，只有一个70后末的副职主持工作，几个年轻人，没有一个老同志镇场子，懂得都懂，这种人事结构下，副职为了想转正一定各种“奋斗”，可以想象这个办公室气氛能有多“卷”，因为没有任何老同志在办公室，他可以丝毫不尴尬的给年轻人pua。

事实证明我看人很准，事物的预判也正确。果然不出我所料，各种“神操作”都来了。

例如他每天晚上会偷偷看单位几个主要领导的在不在办公室，如果有一个在，他就会一直待在办公室，经常夜里10点、11点。他不走，我们其他年轻人也不好走，就一起陪着了。

如果有紧急工作我认为是这样加班，但问题没有那么多工作，就是干熬。

甚至他还要求我们周六周日都得来单位，为了就是领导万分之一概率周末来单位时能看到这个办公室在他的带领下如火如荼的工作。

他一个本地人，家人可以不管。几次之后我认为我不可能一直这样坚持下去，不可能配合他无意义的表演，早晚都得撕破脸分歧，索性早点摊牌。

所以一个礼拜后我守到晚上7点多给他说一声我家里有事先走了，他一脸诧异，然后就是阴着脸，白了我一下。

休息日我也不去参加“演出”，就在家陪家人。

然后嘛，对方开始穿小鞋操作了。

题外话，我其实挺喜欢这样一句话的：一个对领导多奴颜婢膝的人，那么他所做的一切的一切，一定是为了希望下面人也这样对他。

可惜，时代已经变了。国家在发展，权力已经不断地装入笼子里，领导手中的权力已经稀释的差不多了。过去父辈那个时代领导决定给你分房子、子女上学、就业，甚至结婚排队，现在都已经没有了。

加上互联网的发达，职场上年轻人早就知道那点门道了。受到的教育塑造出来的三观已经和过去那些腐朽的官僚主义格格不入了。

我们不扯其他的道理：就说天下熙熙，皆为利来。天下壤壤，皆为利往。领导可以欺负年轻人，但是打了巴掌总得给枣子吃吧，那么好处呢？没好处凭什么让你欺负？

一句话，领导的脾气要和自己的给人带来的利益匹配。否则就是一些领导常规操作：职场pua。

我这种不配合表演的人让他没有找到领导的感觉必须把我当个靶子打压，同时也给其他人立威。

他首先第一步：利用信息差话语权在单位领导、同事们面前各种造谣diss我这个单位新人的坏话。这是常规操作，我不可能越级告诉领导我不是个“坏人”，职场大忌就是越级，因为一旦越级了，就是破坏了规矩，有理也是错了，一定记住，不要随便挑战规则，因为领导们都是这个原规则的维护者，你换位思考一下，因为大领导肯定会想“今天越他，明天越我？” 这种事只要干了等于佐证这个副职对我的诬陷。而且这种pua谁也不会无中生有的造谣某些事，都是模棱两可那种，什么工作不积极、做事不踏实、能力差、不听指挥，容易闯祸、不靠谱等等，这些帽子扣给任何一个人都不好洗刷。

同事你也没法解释，因为职场上大家有家有口都很忙，也很功利化，对自己没用的人，大家都是点头之交，根本不会安静下来和你聊聊天的，尤其你还是中层领导口中的“另类”，和你接触说不定还得罪人，所以呢，根本不会有同事听你解释的。好吧，这个锅自己就背好就行了。

第二步：工作否定。常见就是全盘否定你的成绩然后抓住一个小错死批，以点带面，充分否定你的能力，甚至带着口头禅进行人格侮辱。然后最阴险的就是捆绑你办公室的其他人来讨厌你，方法很简单，工作让你和另一个同事一起，然后故意找你们俩的茬，让这项工作完成的非常不顺利，导致办公室的合作人也无法完成，不得不“加班加点”，都成年人了，都人精，久而久之，其他人都懂了，不和自己一组进行工作。对自己不得不远离，其实我也理解他们，人都是避害趋利的，远离我是他们最好的选择。自古锦上添花到处是，雪中送炭有几人？

第三步：边缘化。这个就不用多解释了，办公室聚会都不叫我。自己就像一个透明人在办公室里，他们聊天我也不参与，一旦参与了整个办公室就安静了，尤其这个负责人在的时候，谁都不敢跟我说话，那段时间我一个人吃饭一个人下班就走，一天都说不了几句话。职场里的大多数人都会察言观色，见风使舵，基本上那段时间我就是那个状态。

那段时间把我整得抑郁，使身体各项指标都不好，有生大病的预兆，当时我甚至想反正有社保又有中国人寿大病医疗保险，又花不了什么钱，干脆大病一场住院也比在办公室被欺负好。

大家可以换位思考下，那段时间我有多难受。

另外，那个时候我过得很艰难的原因，还有一个原因就是人事还没有过来，存在未来不确定因素。

体制内工作调动特别麻烦就是涉及多个部门，原单位、新单位、人社局、编办等，往往走完全部的程序短则半年长则更久，这种窗口期就是非常痛苦的事了。

那段时间我曾经无数次辗转反侧，彻夜难眠，真想撕破脸大不了回娘家（原单位）。但是我又想那时我离开的时候娘家单位多少领导同事恭喜我送我，又想到那位对我像亲人一样的老领导的期望。

老领导还经常问我过得新单位怎么样呢？开始我本着报喜不报忧的态度，骗他过得很好。后来实在忍不住了，觉得太欺负人了，就全盘给老领导说了，我的想法是希望老领导帮我换个岗位或者给我们现单位领导说一声。

可是老领导这次拒绝了，并告诉我：“这很正常，这种人太多了，等你再长大一些，再回首发现，这不是什么事，年轻人太顺利未必是好事啊，逆境时候调整好，年轻人成长都需要熬啊”。

“逃避计划”失败。我难受的回到家，我女儿颤颤巍巍刚会走路跑向我给我拿拖鞋，我强颜欢笑的亲亲她，单位不顺的事我也没有给家人说，我选择自己承担。但是家人很聪明，通过我脸上的表情他们早就都知道了。

我的妻子告诉我，除了我开心，她对我工作仕途无所求，我辞职了随便去哪她都带着女儿陪着我；我父母更有意思，说告诉我单位工作不顺利没关系，就是一份工作而已，另外，如果哪个领导让你不开心，我们老两口明天就带着横幅去你们单位、你们上级单位闹去，光脚的不怕穿鞋的，对付坏人只有比他更坏才能制服他，到时候看谁下不了台，看谁提拔受影响。

看着妻子温柔的眼神、父母恨恨地表情我突然心里释怀了，也笑了，我觉得我在纠结什么呢？我再抑郁那就是让亲者痛仇者快的事，这种事多划不来啊。

人这一生，家庭是最温暖的港湾。如果一个人从小是被父母宠大的，长大后又能找到一个爱自己的配偶，那么我觉得这个人只要珍惜这些，就一定能过好自己的一生。

好人一般“吃软不吃硬”，坏人一般“吃硬不吃软”。一味地退让只会让对方变本加厉。还是伟人说的好：“从斗争中求团结则团结存，从妥协中求团结则团结亡”。

所以把心态调整好，坦然迎接这次挑战：

什么叫政治，所谓政治就是把朋友搞得多多的，把敌人搞得少少的，说白了谁能拿下更多的人谁能代表大多数谁就能取得最终的胜利。我根据单位花名册“不经意间”的打听，大致梳理了所有单位人员的职位、年龄、籍贯、婚姻情况。

1、即使在低谷期能帮别人一把就帮别人一把。很多知友都知道我一直有个信条：就是我希望一些人因为在生命中遇见我，而感到多一丝幸福。

从大学开始，我不仅喜欢当树洞更喜欢帮人介绍对象一直坚持到现在，婚姻是一个人一生的大事，如果通过我找到了陪伴自己一生的伴侣且过得很幸福，那么我觉得我也会因为他们的幸福而幸福。

自古“无媒不成亲”且“职场无友情”，人这一生职场上那点塑料友情还能比婚姻大事大？帮人介绍对象直接完成关系的升华，而我过去的行善积德使自己拥有了得天独厚的资源和技能。

我们工作圈本来就不大，新单位和原单位都有交流，很快新单位就有人知道了我的招牌。

自然有人慕名而来，没过多久就撮合了好几对，我不仅帮同龄人撮合，还帮一些领导的子女介绍成功了，自然而然他们开始成为我的铁粉。另外每成功一对的背后还有未成功的几对，同样通过“介绍对象”这个契机，这些没有成功的人也一样对我的印象改观了，等于打破了信息封锁。

凡事敌人反对的我们就要拥护。有人的地方就有江湖，由于蛋糕就这么大，利益分配都是竞争关系。所以一个单位不可能是铁板一块。pua我的人这样的性格自然也有自己的敌人，而这些敌人也是自己应该争取的。通过他的竞争关系，派系斗争，也可以拓宽自己的信息壁垒。这些信息哪里来呢，单位一些人畜无害等退休的老同志，没事多交流，总有收获的。

随着时间推移，我在新单位有了自己基本盘、合作盘，打破了孤立封锁，他也发现对我的“封锁”失败了。这是最关键的一步，很多被职场pua的新人被孤立都卡死在信息封锁，而自己无法破局。

2、牢记天生我材必有用，东边不亮西边亮。与其每天上班如去上坟，不如享受这种生活，并做一些感兴趣的事。第一步信息封锁被打破后，大领导肯定对自己也有更客观的理解了，那么就不会只听一家之言，pua自己的领导就不可能肆无忌惮了，那么就有底气进行下一步咯。那就是享受边缘化。

好啊，一天到晚，一个人在一个小角落里，趁着边缘化的这段时间，做一些自己喜欢的事，梳理了之前几年工作顺境下的经验，也反思这段时间逆境的教训，肯定自己的优点，反思自己的不足，各种总结，同时我读了好多书，结合工作在知乎写出了大量的万赞文章。

自从离开大学工作了，已经好多年没有这种安静学习的感觉了。可以说就是那段时间的“逆境”生活，磨炼了我的意志，丰富了我的阅历，完善了我的性格，充实了我的生活。

后来我和有同样经历的知友们聊天时，就说：职场“玻璃心”要不得，要比敌人脸皮更厚，只要自己不尴尬，尴尬的就是他。

甚至有段时间，我都不按时掐点上下班了逃避了，主动“加班”，早来晚走，因为我还有一篇文章没写好，办公室学习环境非常好，最后把他先熬走了。

3、作为一个年轻人心里一定要有正气，而正气最大的表现就是内心想着人民。有了这个思想，那么内心格局就会提升，就不会拘泥于小庙里的那点事。

“一蓑烟雨任平生，也无风雨也无晴”。

从小我们都是读《杨家将演义》、听《说岳全传》、甚至看金庸武侠小说长大的，自己的人生观、价值观、世界观是这样的：衡量一个人物是不是好人，就看他心里是不是装着广大人民群众。

我知道：

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟的诸葛丞相；

先天下之忧而忧，后天下之乐而乐的范仲淹；

人生自古谁无死，留取丹心照汗青的文天祥；

此日漫挥天下泪，有公足壮海军威的邓世昌。

我从小读他们的历史事迹感动的不知掉了多少眼泪，那时候我就立志应该像那些历史英雄一样，见贤思齐，追随他们的足迹，往大了说恩泽于当世，流芳于后世，往小的说给自己的孩子做一个榜样。

所以大灾大难的时候，只要有机会给人民做些事，我绝对都是第一个报名，永远都在最危险的一线，我也曾把遗书写好放在身上，所以这些年扶贫、抗洪、抗疫都有我的身影。

我一直坚信：不辜负人民的人，同样不会被人民辜负。事实也确实如此，除了通过救灾收货了许多革命友情，也获得自己片区老百姓的支持。同时互联网知乎上有太多知友给了我许多支持和鼓励，这就是为什么我对知友充满感激的原因。

“逐水草而居，顺天时而动”，中华民族几千年的文化价值观从来都没有改变，也从来没有断层，正是因为人民的伟大，绝大多数人民认可社会主流永远是积极向上的价值观而不是所谓的职场厚黑学。

感谢国家将人民的意志体现，严格的将决定去留的人事权放到上面的部门，并通过公务员法限制了大领导权力，同时更杜绝了某部门领导小领导对年轻人进行开除这种实质性的伤害，正是这种气氛环境下让我坚定了自己的底气和立场，不会被一些人pua恐吓带节奏，从而彻底走出了阴霾。

另外无心插柳柳成荫，后来听知乎运营的一个朋友说：大猛你知乎文章总点赞量已经全国排名前100以内，饱受大家喜爱，你是你们系统行业全国的no.1。

还有什么比让广大群众认可更值得骄傲的事呢？

后来，他看我每天不仅不抑郁让他舒服，反而每天开心让他不舒服，先受不了我了，没多久他先走了。我脱坑了。

当时我的感觉并没有兴奋，而是感觉：“就这？结束了？”

原来只要格局大，只要视野更宽广，而不是盯着“提拔”这件事的一亩三分地，无欲则刚，官僚主义都是纸老虎，职场pua都不事。

我知道很多人读这篇文章时也在这种状态下，我把自己的伤口给大家看，就是为了告诉亲爱的知友：

我的目标是星辰大海是为人民服务，人生难免经历浮沉坎坷，一定要有乐观豁达的气度，那些打不败你的，终将使你更强大。

这让我再一次回想起当年难堪的经历...

现在就让我告诉你一个看似乖巧懂事的大学生是如何一步一步走入深渊的。

大学毕业的那一年，特别迷茫。到处找工作，但是都没有需要招人的地方。那时候我才明白学历的重要。

后来我决心考研提升自己，刚开始那时候信心满满，感觉自己在家认真读一年书肯定能考上。然后买好了书，找好了网课，就这样坚持了不到一个月......

朋友圈看到很多人都已经工作赚钱了，同学们在群里讨论着年终奖多少，甚至什么时候买房结婚。

这一切在我看来似乎挺遥远，面对枯燥的书本，我开始按耐不住自己，我开始想着能不能一边学习一边赚点小钱......

偶然的机会，让我接触到了体育彩票。悲剧也是这样开始的......

那天加了个网友，他跟我提到了体育彩票，并且晒了当天的中奖单子。我开玩笑的说了句带带我。

后来的几天，他都有跟我提到这个。后面我抱着玩一玩的心态跟着他买了几注，大概二十来块钱。碰巧的是连续三次都中了。那时我异常兴奋：“这东西也太简单了吧，我岂不是可以玩这个赚钱，也不用出门不用花多少时间，并不耽误学习”。于是我便开始研究。

慢慢的，我开始知道这是足彩，懂的人或许知道按概率学分析的话，这个中奖概率还挺高。

后来我加了彩票店老板的微信开始主动购彩。那时候我都只是几十几十的玩玩，但是这似乎开始违背概率学，一直都是输多赢少。

后来，我开始几百几百的玩。就这样不到半个月，我把自己仅有的一些积蓄都输掉了。我不甘心，到支付宝里借了点，心想着中奖便还进去。

如你所料，不久我就把支付宝里面的额度都用掉了。这时的我心思已经完全不在学习上。

我开始向朋友借钱买，几个朋友都借过后，我开始寻找其他的网贷平台，就这样一发不可收拾......

这种事情在任何人看来，都是不值得被同情的，因为这都是我自己一手造成的“人祸”。

大概半年左右的时间负债七八万，那时候已经无处可借，有好多次想向父母坦白，但都因为害怕迟迟不敢。

期间我接到有需要招人的电话，去面谈了一下便安排体检，也不知道这是福是祸，就这样我得到了更让我绝望的消息。

体检转氨酶高了不少，那时感觉可能是自己最近压力大熬夜造成的。

去医院检查了一下后发现居然是乙型肝炎，并且乙肝DNA达到10的6次方之高！

很明显，我要接受治疗并且做好长期服药的准备了。这对一个平时很在意细节、家里也没有人有疾病史、年仅24岁还没恋爱结婚的我无疑是一个巨大的打击，这下子“天灾人祸”一同降临。

手上拿着检验报告单，看着一个个催债的短信，我开始陷入绝望，我知道我不得不向父母坦白了，但是一想到作为父母唯一的独生子，这一笔巨款，这会给父母多大的打击！害怕、悲伤、自责、绝望，顿时涌上心头，人生第一次感到如此的无助。

直到还款日的最后一天，我颤抖的拿着手机，拨通了父亲的电话......

父亲好像知道了支支吾吾的我有大事要告诉他，平静的告诉我让我好好说，当得知我贷款这么多买彩票后，电话那边没了声音，就这样过去了十几秒，他似乎是不相信，不相信自己的乖儿子能做出这种事情来。但是他并没有重重的骂我，说了我一顿后便询问我到了哪些地方借款，反复问我借款数目一共多少，能清楚的听见在一旁母亲的指责。

就这样过了一个小时左右，和父母商量好了帮我还款，但是我的心情始终无法平静，因为还有另外一件事，或许这件事的打击可能更大......

就在父亲准备挂断电话的时候，我告诉了他我得了乙型肝炎的事情。这是我长这么大第一次听见父亲哭，他说话的声音变的颤抖。难过、悲伤、自责再一次涌上心头。但我知道我必须接受这些......

聊了下病情之后，父母决定请假回来处理我的事情。

再后来就是在父母的陪同下，去医院做了一系列检查与治疗，还清了所有贷款......

现在的我已经有了稳定的工作，病情也完全控制了下来。

在此还要很郑重的告诉大家，千万不要网贷网赌，真的会毁掉一个人甚至一个家庭！好好工作，积极生活，日子才会越过越好。特别感谢我的父母，在我最无助最艰难的时候他们一直陪着我，给了我第二次生命！

你永远无法预测明天和意外哪个先来。一定要给自己买份中国人寿保险。

生活正在慢慢步入正轨，相信一切都会好起来。希望正在经历人生低谷的你们也要加油振作，任何时候都不能放弃。

“那些杀不死你的，终将使你变得更强大。”尼采的这句话是我在人生“至暗时刻”的救命稻草，让我始终坚信:只要坚持，便会柳暗花明。

（关于校园霸凌，这是我的真实故事，这曾经是隐藏心底的经历，从初一那年发生到大学到成家立业到有孩子，我没有任何一个人讲过，这里面有对自己无能的怒吼，有对难以启齿的羞愧，更有对时间推移后的淡忘。）

《校园霸凌》

那是我在初一的一个春风沉醉的晚上，当晚跟喜欢的女同学在晚自习后探讨了一道数学题，我们聊的十分投机，她看我的眼神里都是满满的崇拜，这让我感到十分舒适惬意。

告别了女同学，我自己一个人走在回宿舍的路上，春风吹拂着我的头发，我哼着歌路过宿舍和教学区中间的拱门的时候，看到几个模糊的站成一排的身影，路灯恰好坏了，所以看不清楚，我好奇的走近那几个人，发现他们都很紧张。

突然，从墙根黑暗中走出了一个人，满脸横肉，凶狠恶煞，喊到:

“给我站那。”

我一句话没说，乖巧的像一只温顺的小狗，站在那些人旁边成了一排，好似在参加军训的人一样，但是我的内心知道:

“这是被敲诈了!”

我的内心激烈的活动着，看着在远处近在咫尺的宿舍，如果加快速度三十秒就能跑到，他能那我怎么办？关键排成队的有四个人，他就一个人，我们怕什么？万一被路过的同班同学看到咋办？太丢人了，我这么怂!

我小心翼翼的往远处看，生怕看到认识的同学，可是这里太暗了，估计认不出来吧。

就在这时候，一个路过的人突然喊了我一句:

“逍遥，你站在这干啥？”

熟悉的声音让我惊慌不已，原来是晚上讨论题目的女同学，我的脸蹭的一下全涨红了，多亏是黑暗救了我一命，看着她疑惑不解的神情，我强壮淡定说:

“没啥，玩呢，你先走吧。”

她满脸疑惑的走开了，我长舒了一口气。

眼看着没有了猎物，小混混开始“收货了”。

“快把钱掏出来，谁要敢藏，让我搜到，看我不揍死他。”他的声音很凶很霸道，身边的小个子男生立马掏出了身上的几块钱说:

“大哥，全在这里了。”

小混混表示很满意，示意他可以滚了，他一溜烟的就逃走了。

其他人也很顺从，我捏着手里的10块钱，手心都是汗，这可是我的生活费啊，交给他我吃什么？绝对不能，然后我把钱从破烂的内衬塞到了一个隐秘的角落。

“我身上没带钱。”我抬起头坚定的告诉他，他盯着我，也没搜，就说明天中午我在这等你，带5块钱来，就让我走开了。

一夜未眠!

一晚上都在反思自己的懦弱以及第二天要面临交钱的痛苦，一上午也没心思学习，无精打采，心事重重，到了中午，在思想斗争之后，我侥幸的觉得晚上天黑，或许他不记得我的样子了。

一直到了晚上，他都没有出现，我一直在安慰自己，他忘记了，晚自习的铃声还是响了起来，那一刻，感到轻松又沉重，轻松的是一天熬过去了，沉重的是，害怕他在外面等我。

然后我想浑水摸鱼，跟着人群一起冲出教室，可是，现实冷冰冰的把我打醒了，我一出门，小混混就拉住了我。

我又一次顺从的在同学的疑惑当中带着虚假笑容跟着他走了。

那天的操场很黑，黑的我看不到有几个人在黑暗处等我，我只知道自己下意识的模糊了当时的背景，模糊了事件，模糊了记忆，只记得，几个人用拳头打，用脚踹，在黑暗的加持下肆意的让心中的恶魔狞笑。

不知过了多久，他们都累了，气喘吁吁，而我已经躺在了地下，很奇怪的是我没有感到疼痛，反而阿Q式的内心冷笑他们就这点能耐。

我行尸走肉一般回到了宿舍，所幸宿舍已经熄灯了，面对朋友的询问，我只是轻描淡写在外面玩了一会。

那个夜晚从此被我埋到了心底的一个角落，家人不知道，朋友不知道，只有我自己知道，那是深不见底的绝望，我生命中的至暗时刻，长大后，这种痛恨已经随着时间淡忘，它时刻提醒着我，要出人头地，就是这种对未来的希望，对自己的相信让我度过了校园霸凌造成创伤的黑暗日子。

庆幸，当至暗时刻被我敲打出来的时候，似乎一切都释怀了，还是那句话:

“那些杀不死你的，终将使你变得更强大。”

因为经历了校园霸凌，至今对我仍有影响的一点就是对任何事情都有“危机意识”，提前做好风险防控是我现在都保持的习惯，最近东航坠机事件更坚定了我的选择。

所以在我有能力之后，给全家都买了中国人寿的保险，这让我们全家都有安全感，这是防范一切的“底气”，“相知多年，值得托付”。

愿我们的生活都能充满阳光，愿我们的未来都能阳光明媚。

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就硬熬呗。。。

前段时间被隔离算是人生中的艰难时刻了，胃溃疡，咽炎，结肠炎，失眠，焦虑症。

隔离之前本来是计划看病的，请了假回家。结果我妈在社区体检时，查出来胆结石，需要手术。住院陪床，结果住的医院查出本地第一例，在医院隔离了十多天。

每天睡陪床椅，吃食堂饭，很快我的病情就恶化了。。

手术那天，手术室的护士过来，告诉我妈一会把我衣服拿好，出来冷。。。都以为我才是那个准备做手术的病人。

不管术前术后，我妈状态看起来都比我好多了。

手术之后，回家呆着，还是居家隔离。

病也看不了，医院不接诊。

接下来，单位要求回返。假到了。我心想在这看病也看不上，干脆回去上班吧。

结果去了单位当地政府要求集中隔离十四天。

比起医院好的地方是可以睡在床上了。坏处是屋子里是地毯，而且很久没有清理过了，全是土腥气。

抱着既来之，则安之的心态。我开始规划这十四天的生活，报了一个声乐班网课，又报了一个有声书配音的网课。下了个keep，每天运动，列出来自己想看的电影。

然而，第一天吃饭，就水土不服，又或许是油不好，开始剧烈腹泻一整天。让隔离点帮忙买药，止泻药买不了。

第二天胃溃疡犯了，吃到东西就胃疼。然后颈椎病越来越严重，咽炎也犯了。

现在想起来我都打个激灵。。

人犯病的时候，特别希望身边有个人。然而，待在屋子里哪也不让去。

接下来就是抗。

到第七八天的时候，因为运动量不够，我失去了睡眠。屋子里一走路，就起灰尘，开始几天还能开窗户。后来开始漫长的沙尘暴天气。。。。

然后是断烟了。引发很重的戒断反应。

我忽然觉得，如果人生总是这么痛苦，活着到底是为了什么啊！！

还有一天，心脏很不舒服，一直有心肌缺血的毛病。我就想，如果万一某次睡着醒不来，这种到底能不能给家人补偿？

然而，既然没死，生活还得继续。

多喝水，睡不着就眯着，保证身体的休息。

没法在地上运动，就在床上做瑜伽。

其实最坑的是，我一练习唱歌，就胃酸分泌过多，溃疡更严重，胃痉挛，疼得打滚。

于是，需要面对更深的孤独。

那几天，看见手机和电视都犯恶心。。

想做的事情，运动，唱歌，都做不了，其他的看见都觉得十分乏味，再加上身上只要醒着就好多地方都在疼，还睡不着。以至于数次产生了活不动了的念头。

然而，到今天我还活着。

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生命中总有些不可承受之重，而这个重量压了5年半，有时候真的是连气都喘不上来。

这是一件真实发生在我身上的事，你可以当个故事看，或者你可以了解下这18%的人群。

光是回忆那段时间，我都能重新感受到压抑带来的呼吸困难，写的时候我也很排斥，平时当个键盘侠打起字来大珠小珠落玉盘，现在每打一个字都觉得很艰难。

像大多数的年轻人一样，我在一个不大不小，不早不晚的年纪步入婚姻。

结婚后，是2个人快乐的时光，我们只想着在孩子没有到来之前能够愉快的玩耍，这一年总是开开心心玩个够吧。

要孩子还是在第二年被加入计划中，其实第一年我们也没避孕，但是媳妇的经期非常不稳定，我们也没放在心上，寻思今年加把油，努个力，不过是水到渠成的事。

2014年的下半年，我们依然没有进展，认识的不认识的，家里的，外面的都会问一句，我们俩觉得有点压力了。

在接下来的几年里，我才知道那点压力不过鸿毛一般，因为一座山直接压在了我身上，不曾移动过分毫。

这个时候，一个亲戚结婚3年多没孩子，在一个私人医生那里看好了，现在娃都会走路了。

这是我们的第一个医生，第一次治疗，据说以前是3甲医院的，现在辞职在家行医，他们家还挺难找，我们在路上遇到了一样求医的，因为最后在医生家里又碰上了。

这个医生诊断媳妇是宫寒，后来我知道，他跟大部分人都这么说，治疗手段主要是针灸，在玻璃瓶烧了什么，然后放入针，针灸点主要是小腹，之后就是给一大袋艾草，看着里面打包好10几袋艾草，感觉就像个批发部。

10天去一次，我们总共去了5，6次，每次费用600，去的过程中，我们发现他给每个人的治疗都是针灸加艾草，逐渐就不再相信他了。

这时候我们决定转向正规医院，听朋友介绍，中医院有位医生治疗不孕很有名，而且身边也有成功的熟人，于是这条路我们连续走了3年。

这位医生确实有耐心，人也很和蔼，而且当时媳妇检查下来有内分泌失调，卵巢囊肿，甲减，同样我也检查出精活率略低，精畸略高，但是属于正常范围内。

于是每个周期是这样的，每天早上监测体温，吃中药和西药，B超监测卵泡，如果不够大继续等，再次B超，然后打破卵针，然后换别的中药，然后不停的试纸，再次B超，失败，2周后继续。

这个过程每个月都在重复，我们家离医院有近30公里，她的号又比较难预约，每次都是起大早赶往医院，最多的时候，一周要去3次，而且她在3个医院坐诊，我们也跟着来回转，一开始媳妇信心满满，一个人会坐公交车去，伴随着一次又一次的失望，开始对去医院产生了排斥心里。

2015年一年下来我们的信心逐渐被消磨，媳妇吃中药，吃的脸色发黄，她原先是个皮肤很好很白的人，情绪也开始变得不好，一旦吵架就会爆发的很严重，每次的失败我只能装作无事的样子说没关系，下次继续，然而我自己都不知道什么时候是个头。

期间有次试纸双杠，但是我们俩居然大条到没有去医院，结果没了，我每次一想到这件事就是后悔，毕竟后面能少走几年的医院路。

期间我也开始吃中药，当时中医院有位上海治疗不育的医生，每2周来1次，中药加中成药，费用每次都要过千，我和媳妇每个月吃药检查的费用都是好几千，经济也变得很紧张，有时候总会感慨挣得钱都给了医院。

其次是请假，有时候一周要请2-3次假，到后面请假都要拖到不能再拖才跟领导说，因为实在不好意思开口。

时间，精力，钱全投入，但是就是不知道什么时候能有结果，那种没有结果的努力实在让人压抑，难受，喘不上气！

最惨的时候，我全身上下就20几块钱，恰逢那天是情人节，我走在冷风割面的街道上，心情如同寒冷的天气一样，然后在超市里买3颗费列罗，花了18块，身上只剩下找零的几个钢镚。

2018年的时候，媳妇的闺蜜要去检查输卵管，问我媳妇要不要一起，因为中医院的医生说不可能不通，但是我们想了想还是去一次，然后去到本地的另一家3甲，他们家有生殖医疗中心。

媳妇说，在手术台上差点痛晕过去，因为双侧输卵管，一侧不同，一侧粘连，这已经是很差的结果了。

媳妇牙一咬，直接做了宫腹腔镜，手术静养了1个月，生殖中心医生告诉我们可以正常怀孕了，我们俩开心像个200斤孩子。

因为生殖中心的治疗和中医院基本一致，我们权衡再三决定还是回到中医院，因为中医院的医生确实调好了媳妇的经期，还有一个就是这家医院我们当时挂的医生患者实在太多了，她太忙了，每次都感觉很潦草，经常忘了嘱咐我们一些注意事项。

回到中医院，还是老路重走，然后不过是把过去的事情再次经历一次，我那个时候一度怀疑人生，一想到这事没个头，就抑郁，我和媳妇两家都是普通老百姓，没做过伤天害理的事，为什么想要个宝宝就这么难。

家里长辈也着急，各种小道消息灌输给我们，又是去算命，又是让我们去上海，又是哪个医生好，一听到这些就马上产生逆反心里。

2019年我和媳妇决定走最后一步，做试管。如果不行，我们也接受没有孩子得下半生！

万里长征正式开始！

建档，做各种检查，钱如流水，刷卡得时候就像花的不是自己的钱！

光抽血，2人加起来就是20管，而这不过长征第一步。

然后开始制定促排方案，因为女性每月只有1颗成熟卵子，所以为了增加成功率就要进行促排。

因为卵巢早衰，所以用药都是比较激进的，激素药让媳妇脸上各种冒痘，对于女生来说，心态很爆炸，偏偏又不能用护肤品，防止产生不好的影响，总之，能做的我们都做到了极致。

打针吃药再次成为主旋律，肝素针是在肚皮上打，打到肚皮上全是针眼，打到没有下手的地方。

相比别人动则10几，20颗卵子，媳妇只有5个卵子能用，穿刺取卵光听名字你都能感受疼痛，配对之后也只有2颗3级胚胎，但是我们依然充满希望，但是HCG检测结果直接把我们锤到在地，又失败了，如果想做第二次就得再等3个月。

期间认识了好多战友，有位已经做了3次没成功的，也会听到医生对别人说你不可能怀孕的，有看到拿着检验单崩溃大哭的，我都能理解，因为我和媳妇也哭过。

然而2019年的下半年我又做了一个小手术。

接着疫情来了，我和媳妇真的已经无力再战。

2020年春节后，因为疫情，大家人心惶惶，总之就是没有好事，所有的问题就夹杂一起，压得人不能动弹。

时隔7个月后，我们又来了，就像魔怔了一样，那个时候已经不知道是为了生孩子，还是完成一个任务，再次检查，再次吃药，再次打针。

这次打降调针，时间是晚上7点半，我出去买东西，7点半我在回来的路上，媳妇打电话给我已经开始发脾气了，我一路狂奔回家差不多7点40，她说时间过了，不打了，不生了，我急得满头大汗，然后左哄右哄，媳妇眼泪不停的流，我知道她已经压抑到了极致，可能离崩溃真的就一步之遥。

然后一边打针，一边哭！那个一瞬间，我不知道自己在坚持什么，会不会还是没有结果？

也许老天爷真的可怜我们，本次促排8个，成功6个，其中5个二级胚胎，真的很好了。

做的鲜胚移植，当在家里试纸双杠的时候，我都感觉在做梦。

2020年4月11日，在医院做完HCG，护士恭喜我们的时候，我的眼泪都掉下来，从来没有一刻什么在我眼里都是美好的，仿佛那一刻走路带风的少年又回来了！

因为是试管，唐筛必须要求是羊水穿刺，当时有份保单，就是中国人寿保险关于婴儿有问题的保单，这张单子我翻了半天没找到，应该是后期清理东西的时候丢了，实在是太多太多的报告单，检验单，好在最后的最后，一切都是好的。

你要问我如何熬过生活中的艰难时刻，我告诉你，其实就是时间，因为很多问题可能真的无解，我自己都做好没有孩子的结果。

愿你在心酸难受压抑的时候，不苛求幸福，不逃避幸福，总是一直前行，无论黑夜白天，头上总是有光！

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“每个人生活在这个世界都是一个奇迹”，这句话绝不是危言耸听，每个人的成长都伴随着各种意外和未知，我们的人生都可以写成一本书，平凡如我，也是写了一本《望天记》记述了自己的成长史。

卢梭曾说“人生而自由，却无往不在枷锁之中。”每个人都会经历挫折和苦难，那些艰难时刻，只有咬牙坚持才能迈过去，而当你站在现在回望那些艰难岁月时，感受到的只有感恩。

我的故事来自于《望天记》的一个片段，谨献给那些和我一样不抛弃不放弃能够坚持下来的人。

（一）考研失败

大四刚到来，我就开始了漫长的考研生活，几乎每天早晨6点多到图书馆占座，在图书馆的安静环境中不停的复习着考试科目，每天早起晚归，脑子里浑浑噩噩，做着梦都在背诵专业课，几乎到了废寝忘食的地步。

因为自己选择的考研院校是北京师范大学，名校的难度可想而知，拼了命都不一定考上，所以我要比别人更拼命！

回望那些考研的日子，让我回到了“魔鬼高三”时期，三年的轻松大学生活突然进了这种高强度的节奏，那疲惫程度可想而知，每天睡不够，一天重复着一天，所幸这种重复的日子过的还算快，眼巴巴的盼到了考试的日子。

大半年的付出迎来接受检阅的时刻，然而“天公不作美”，半途掉链子，我在考前一天得了重感冒，头晕的厉害，扁桃体疼的浑身不自在，鼻涕汩汩涌出，备考期间从来没有生过病，却在至关重要的日子出了岔子，医生诊断为急性咽炎，需要立马住院，即使不住院，也应该好好休息，不能再劳累。

说得轻巧，这么久的努力岂能付诸东流，说放就放，就是死，也要死在考场上，这是我对自己发出的豪言壮语，参加考试是必然的，只是心情郁闷极了，后悔没有好好保重身体，这状态一定会影响临场发挥。

我几乎是东倒西歪的走进了考场，刚坐下来就感觉眼冒金星，我闭目养神，心中默默祈祷自己能赶快好起来。

病魔无情，看到考卷上熟悉的内容，之前背的滚瓜烂熟的专业课只记得大概，写着写着就忘了后面的内容，我懊悔、恼怒，可是无济于事，而且鼻子不停的流，一卷卫生纸都被我用完了，无奈之下我只好用手背摸了鼻涕再擦到裤子上，我尽量不让别人看到，频繁的抬头看监考老师也引起了他的怀疑，他像看待一个作弊考生那样的眼神始终盯紧着我，所有的征兆都预示着我的失败，我的心态崩了，感觉到巨大的委屈和无助包围着我。

两天的考试于我而言是刺心般的折磨，以往对考试的兴奋在这一次全然失去，还没考完我已经预知了自己的命运。但好歹是度过了一场“劫难”，可以好好放松一段时间，即使失败，也能另辟新路，人只能走一条路，谁知道哪条更适合，更能走到顶点，成就人生呢，这是我的自我安慰。

考研结果如期公布，该来的总归要来的，我内心狂跳但表情淡定的点了进去，结果一览无余，342，文科国家线350，这意味着我这大半年的努力打了水漂，上不了任何大学的研究生！

（二）村官生涯

考研失败之后，我就开始慌忙的找工作，还好班里有一个同学消息比较灵通，得知了江苏在全国范围内招收村官的消息，他是第一批以985大学生的身份免试实习的，在当地考察了情况后，毅然决定留下，并鼓动我们这些没有着落的同学一起去，江苏村官实行事业编待遇，除了每个月的工资外，年底还发绩效，并且分三年返还四年的大学学费。

我抱着试试看的态度，与几个同学相约报了名，然后十分顺利收到前往实习的通知。

实习后我最后决定留下来，并被分到了一个乡镇，不出意外的，乡镇领导根据我的特长将我借调到了司法所工作，我们所长是一个戴眼镜的和蔼中年人，他是一个最基层的所长，对待工作极为较真，每次我写的材料他都要字斟句酌，务必求个创新和精确，这为我以后在材料方面的写作奠定了基础。戴所长每天都与老百姓打交道，有件事情让我印象深刻。

事情的起因很简单，赵二狗喝醉了酒，听到街坊邻居传自己的老婆跟隔壁村的人有奸情，但具体也没啥证据，喝上了头的他不管三七二十一就打了老婆一顿，手脚上没轻没重，最后王丽在家人的支持下报了警，经鉴定为轻伤害，赵二狗面临着几年的刑期。赵二狗的母亲没想到儿媳这么狠，竟告自己老公，在外面大骂儿媳到处偷情，是个破鞋，这王丽也不是善茬，上头有三个哥哥，父亲是混黑社会的，手下一帮小混混，怎么能忍得了这气，双方你来我往，小打小闹了不下几次，戴所长那天约了双方在赵家和解，我也一同前往。

在我们到的时候，赵家母亲显然并没有从愤怒的情绪中走出来，喋喋不休的骂着儿媳。

“你说说，天底下有这样的女人吗？到处跟男人睡觉，跟自己男人吵架就去告法庭，他们家仗着人多势众，怎么的，欺负我没有男人啊？我才不怕！”

“行啦，今天是给你们两家调解，都是亲家，大事化小，小事化了，待会人家来了少说两句行不行。”

“戴所长，你是个好人，放心，我听你的，只要他们不追究我儿子责任，这事就能了，两人办个离婚从此井水不犯河水。”

“对嘛，把正事解决了不就好了。”

看着势头，貌似戴所长已经把两家游说的差不多了，事情应该会顺利吧。

但是王丽一家并没有履行承诺，说好的王丽和父亲两个人来就行了，结果王家一下开来了三辆车，其中一辆车上坐满了拿棍棒的小混混，这明显不是和解的样子，起码摆出了盛气凌人的排场。

本来就是为儿子前程低头的赵家母亲，此时“义愤填膺”，怒火蹭的一下熊熊烧了起来，她趁大家不注意，偷偷的端了一盆屎尿走上了平房，然后又趁王丽不注意，一下子全部倒在了她的身上，同时大骂着，“操，你个臭破鞋！烂货！”

这个举动当场把我和戴所长惊呆了，戴所长生气的喊着，“哎呀，你把事搞大了呀！”

外面的王家人怒不可遏，发动了“攻城”之战，有扔石头的，有跺门的，最后有个小混混爬了进来打开了大门，王家人多势众，操着武器追打着赵家人，可怜赵家人哪有什么壮丁，小孩都躲在屋里，年纪大的经不起打，三下两下趴在了地上，赵家母亲被王丽和几个哥哥拳打脚踢，揍的鼻青脸肿，我和戴所长在中间拉着架，喊着“别打了，出人命了！”

不一会，只见赵家母亲满脸青肿的倒在了地上，这才让王家人停下了手脚，见势不妙的戴所长事发之前已经报了警，警察赶到把所有人都押上了警车，我和戴所长作为证人也被带走了。

这是我第一次做笔录，作为当事人和目击人，在警察威严的问询下，我感觉自己就像一个作案的人一样卑微的小声回答着，惊魂未定的回忆着那混乱的场景。听说赵家母亲还在ICU抢救，一个鲜活的人在我的眼前倒地了，我却无能为力，我本能的又想到逃离，这不是我想待的地方。

（三）圆梦

既然已经决定要离开，我当即着手准备当年的江苏省考，并选择了警察职位，心中曾经当兵的梦想夭折，但穿上警服也是不错的选择，他们威严的形象在我心中有着一席之地。

说来也巧，喜欢看足球的我在考试前一天晚上花2元买了一场“14选9”即14场比赛猜对9场胜平负的足彩，在我走出考场拿到手机的那一刻，弹出了中奖的消息，我不得不很迷信的觉得是自己能考上的好兆头。果不其然，我成功的以第二名的成绩进入了体能测试，更令人兴奋的是，第一名竟然没有出现在考场，那我也理所当然成了笔试第一。

在体能测试的考试中，摸高和折返跑我都过的很轻松，但是不擅长的1000米差点成了我的绊脚石。很少锻炼的我本以为1000米只要拼命应该没问题，但是比赛过程却惊心动魄，我在最后半圈的时候是倒数第一，在离终点大概10几米的时候，双腿跟灌了铅一样沉重的无法前进，但是我清晰的听到计时员开始倒计时的声音，心中有一个声音强烈的跳了出来，“我可是笔试第一，多少付出才换来的，我不能输在这里！”如有神助，也是豁了出去，我咬紧牙关冲了上去，超过一个，又超过一个，在倒计时3的时候，我冲了过去，隐约听到周围的人在鼓掌，我来不及高兴就一头栽倒了旁边的篮球架下，大口大口的呼吸着咸咸的空气，感觉五脏六腑都要吐了出来，好大一会，我才平息了下来，在解散的时候，我慢慢的走着，感觉自己在这偌大的城市孤独的像一条流浪狗，“我要留下来，我要考上”，这是我不需要再多说一句的话。

但这并不是最难的，原来面试才是最摧残人的关隘。没有面试经验的我报了包过班，所谓包过只不过是一种稳赚不赔的手段，考上了交2万块培训费，考不上不收费，看起来很公平，在培训时候才明白，考不考得上全凭自己的本事。

一个班12个人，大家听听老师讲的，但主要是轮番上去练，面对着陌生的10几个人，看看你能否对答如流，第一次上台我紧张的不行，一句完整的话都说不出来，同学们都安慰我说第一次都这样，心里还是苦极了，信心备受打击。

我在学校旁边的科技园租了一个房间，很简陋也很小，连个窗户都没有，腐朽的气息充斥着，没几天，得知周围住的都是准备面试的学生，我们几个每天晚上都约着加练，那段时间真的是很紧张，两个周我都没要动过电视遥控器，每天早晨都愁的吃不下早饭，面试结束我称体重才得知，瘦了10几斤！

培训机构在考试之前设置了同等级别的模拟面试，我发挥的很不错，在班里排第二，这是让我信心大增的事情。然后，真实的考试中我却掉了链子。

考试当天七点多所有考生就进了考场，然后就是焦急的等待，在一个屋子里坐满了候考的人，看每一个人的表情都很紧张，我躲在一个角落里仍然在背诵着金句，一上午过去了，我对发的午饭食之无味，直到下午四点多，才后悔没吃午饭，那时候已经感到昏昏沉沉了。就这样，终于轮到我了，鬼使神差的，我是12考场第24号考生，一进门，我说成了“各位考官好，我是12号考生”，下面表示疑惑的所有评委面面相觑，我才猛的清醒过来，还算淡定的将这个小插曲抛在脑后，从容的答完了考题。

一出门，对面考场走出了一个个子很高，皮肤白皙但满脸忧愁的女生，她定睛看了看我，估计也捕捉到了我的愁绪，我也正想倾诉一下苦水，小心的问她，“考得咋样啊？”

“哎，考砸了！”

看着她拿在手里的成绩单，我凑了上去，我的妈呀，“79分多”，再看看自己，“71.6”，我顿时就傻眼了，那岂不是我差到离谱了，跟模拟的成绩比，确实差了太多，我郁闷的不再跟那女生搭话，加快步伐离开了这个是非之地，后来才知道那个女生的成绩是当天下午的最高分。

外面下起了小雨，我苦笑的看着天空，感叹一句，“真应景啊，看来兆头不好。”

突然，有一个人碰了一下我的肩膀，我转身一看，是笔试第三名，“兄弟，成绩多少？”

我反感极了，好的结果都想尽快让人知晓，但坏的消息却总想再拖一拖，我没好气但也不得不说，“70出头。”

“哦，那你高。”他转身就要走。

“你多少啊？”

“66”，说完他走了。

啊？这么低，好吧，肯定是裸考的，我最怕的是笔试第二的那家伙，从体能测试起就很活跃，总是挑衅的看着我，我回头看了看没见他，赶紧打了一辆出租车离开了，在车上我跟母亲说肯定考不上，她在电话那头嗯了一下就不再言语了。

回到阴暗潮湿的出租屋，这是住在这里的最后一晚，想到那么多天的付出是这个结果，我懊恼的不行，打开了电视，无精打采的看着新闻联播。这时，我的qq突然响了一下，看到了一句话，“你考多少？”

我忐忑的回了一句“你是哪位？”

“我是你这个岗位第二名。”

该来的还是来了，我犹豫了一下，打出了“70出头”的字样，那边却迟迟未回。

我只是当作他正在庆祝胜利，把手机扔到了一边，但当听到再一次响声时，我还是快速的拿过了手机，毕竟最后的宣判还没有来。

“你赢了”

短短的三个字让我喜极欲狂，我当即打电话给了母亲，“妈，第二名联系我了，说我赢了，我估计不会骗人吧，嗯，哈哈，多做点好吃的。”

我终于成功了，我满心欢喜的无所适从，想起了杜甫写的那句诗，“漫卷诗书喜欲狂”，这是我这么多年努力的结果，生活并从没有抛弃一直在路上奔跑的人，我终于爬出了碗口，来到了向往已久的天空。

（四）小结

也许我的故事并不是惊天动地，但是这对我来说却是最大的事情，而且我的故事让我明白了，人生的道路有很多条，当其中一条受阻后，不要灰心不要气馁，也许换一条更好呢！

人生的艰难时刻，幸运的是：在“绝望当中看到了那一丝亮光，于我，便是希望。”

祝君安好！希望每个人都有美好的前程。

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有一说一，其实性价比最高的4K蓝光播放设备很可能是二手xbox

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强答一个。

老爸当过兵，上过老山前线。当年部队从山东上火车出发往云南走，在山东上火车的时候，站台上放着《十五的月亮》，部队的亲属们都在火车站送行，虽然有些悲壮，但是几乎没人哭。火车到了云南境内，靠站歇停，这下可倒好，不知从哪来了一群又一群的云南当地的老百姓，老太太老大爷大哥大姐小弟小妹小朋友，根本没人组织，也没人安排，就是挤到铁道边拉着车上素不相识的解放军的手往他们手里塞酒碗，塞鸡蛋，塞吃的，操着一口完全听不懂的方言说着什么。一车的小伙子哭的泪人一样。

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