有哪些让你笑到不行的段子？ 第1页

1、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。 无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。

2、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！ 下午去了趟医院，医生认真的检查之后告诉我…… 毛衣穿反了……

3、今天iPhone 6s发布了 有的人为了它赴汤蹈火 我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone 6s不重要 过开心简单的日子就好 人不要活的太虚荣 —— 来自iPhone 6s客户端 1分钟前 南通市人民医院肾脏移植手术室

4、刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……” 张飞：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云长啊………”

5、晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走”。。。待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？

6、练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚， 光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油 箱口，就在我准备按下打火机的时候 师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾 气太坏了。我强忍着没发火，练车 时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门， 教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连 忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦 摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米， 终于停下来了！教练吓傻了，拿五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时 我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊 的！当我把中华牙膏递给他时，他默 默的退还了全部学费，说：隔壁还有 一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！

7、记者采访一名曾险被Qj的女子 记者：请问你是如何逃出魔掌的！ 女子：他把我带到一个偏僻的地方，要QJ我，对我说，喊破喉咙也没人理你！ 记者：然后呢？ 女子：于是老娘就啊，啊，啊，啊嗯卖力呻吟，那货裤都没来及脱就完事了！ 记者：妹子，别叫了，你这有纸吗....

8、刚才在公交车上 突然上来个老大爷 我想都没想果断的让座 老大爷感动至极 结果老大爷说小伙子你人不错 不如我们拜把子吧 我说老大爷你今年高寿 大爷说93 我说好吧 实在找不到拒绝的理由 大爷跪地上就说 不求同年同月同日生 我一听完这话 我去尼玛的吧 我可不跟你拜了 爱特么找谁找谁去

9、 都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。 有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。 又有一次，一部宝马在我后面，我要倒车，宝马车意识到我车要倒也主动让位，多好的车主啊！ 还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去

10、昨夜回家，看到楼下一小车里有一对男女被锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，还用身体拼命的撞她，整个车都在震动。。人命关天，不容迟疑，我赶紧找个石头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，可是我已走远。。。传播正能量 我叫红领巾

"雨这么大你怎么过来的呀？"

"滴滴打的打的呀"

"说就说呗 怎么还唱上了？"

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评论区的段子。

（第一人称）坐朋友的车，开到十字路口的时候朋友正和我谈的开心，他没注意到红绿灯。我着急提醒他就大喊：灯！等灯等灯！朋友一脸不耐烦的样子：就你有英特尔啊。

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在超市看到有一种牛奶叫哈哈牛奶，仔细一看是娃哈哈出的，当我念出它的全名瞬间觉得自己傻逼样。

娃哈哈哈哈牛奶。。。

看到最后，你会点赞的，相信我。

是个老段子我承认，但这题不就是问老段子么→_→

还有同情答主的真是够了(╯‵□′)╯︵┻━┻我哪有女朋友这种稀罕物(ಥ_ಥ)

-----------------------------以下正文------------------------------

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日， 还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！

回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！

没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！

刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！

我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！

肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。

她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！

还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！

她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。

我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。

我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。

这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！

我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，

啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫。

终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。

在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

看到评论区里同胞们笑得那么欢乐，我也笑了哈哈哈。记得我第一次看这个的时候笑得差点没把自己拍死。关于这个段子的出处，本来这是我手机里保留的一张从不得姐下载的图片，评论区有朋友已经证实了，来自微博 精分君 我的表弟系列，谢谢***大家笑了就好了，嘿嘿

我被举报了我勒个去

不懂如何与一言不合就举报的小伙伴交流

不知道该如何整改 大家说想删啥给我说我就删啥吧

:D

微博上看到哒，觉得好笑就整理了下来，侵删哈

1、我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。

老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个老师早退了……

哈哈哈第1个段子的原答主光顾啦 开心 感谢

原答案在这噢

原答主在这噢

2、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”——————————“丢手绢”

3、“一整个披萨你要切8块还是12块？”

“8块吧，12块我吃不下”

4、“扪心自问 如果你是别人 你愿意和自己处对象么 ” “想都不敢想 哪有这种福气”

5、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！” “你是说你长得像柱子吗？

6、“用一句话形容你的罩杯” “随爹”

7、“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”

8、说个真事，前几天参加婚礼，新郎现在舞台中央，新娘在T台的另一端，司仪让新郎对着新娘说三个字（本意应该是嫁给我或是我爱你），然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来！！！！新娘大写的懵逼啊

9、你怎么一个人逛街啊？ 半个人逛街我怕吓着你！

10、地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶

11、历史老师：你为什么交白卷？ 我：我怕我会篡改历史

12、小学生当街闹分手 网友:请给90后空巢老人多些关爱

13、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！” “放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

14、服务员：“很高兴为您服务” 我：“你高兴的太早了”

15、“男朋友吃女朋友豆腐正常吗？” “没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？”

16、问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么? 答：墙上贴上字：要打出去打。

17、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”

18、一次dota，队友：我有点卡，你们呢？ 另一队友：这游戏还有点卡？？？！在哪买？

19、“广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。” “那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。”

20、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多

21、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

22、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少年。

23、问：世上不会游泳的动物是？答 媳妇和妈

24、房祖名供出一F姓艺人吸毒，有人说福尔康我忍了，有人说福尔摩斯，伏地魔我都忍了，可有人说沸羊羊是怎么回事 听说这次L姓小鲜肉吸毒，说刘星的我忍了，说刘梓晨的我也忍了，可这次又有人说，是懒羊羊

25、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝

26、说一句很有内涵的诗句 ———"一懒众衫小"

27、女生：我生气了 你就算给我买cpb也不管用了 男生：那不买了不买了 别生气了

28、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”

29、“有一种粉丝，没看过演唱会，没应过援，没接过机，没送过机，没有为爱豆花多少钱，这种粉才是最后陪爱豆走下去的人。” “这样你的爱豆会走不下去“

30、“妈 我是你的什么” “妈的智障.”

31、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦卧槽，别人的老公，想想就刺激

32、"我问电风扇我丑么 然后电风扇摇了一夜的头 顿时感觉好多了[哈哈]" "别听电风扇的 它都是吹的"

33、"你的绩点怎样啊？" "很敏感啊。"

34、“你儿子现在在我手上 赶快准备30万……” “趁热吃吧 挺有营养的[微笑]”

35、两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞得高的对飞得低的说:“你个low bee.”[doge]

36、乌龟一般能养多久？ 那看你怎么养了，养好了，能送你走。

37、《余罪》又名 《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻子就是在暗恋我》 《卧底的路很难走 同伴们都在拖后腿 但是没关系 还有老大帮我走下去》 《保密协议就差给老傅签了》 《我的老大可以绑全世界最好看的丸子头》

38、“麻麻，我能看电视吗?” “当然可以，但就是不能打开它。”[拜拜][拜拜][拜拜]

39、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯.

40、某日，我在医院看病，忽然一位年轻妈妈怀里抱着一个可爱的小正太进了医院， 正太天真说：妈妈，我们来干嘛？ 妈妈：打针啊~ 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？ 针不疼吗？ ………… 过了一会正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…#真是个善良的孩子！#

A:做题的时候要多想想出题者的意图. B:他想我死。[微笑]

一个班级的经济实力如何 看垃圾桶

麦兜:老板，来碗鱼丸粗面 老板:没有碗

皮卡丘，站起来――皮卡兵

四大发明用英语怎么说？star farming

门前大桥下，游过一群鸭

鸭说：姐呀，常来玩儿嘛

小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。”[笑cry]

玩王者荣耀的时候。我们这边有刘备。对方有刘禅。 刘备：“刘禅你给我出来。 刘备：“连你爹都敢打。” 过了一会对方的刘禅说道：“我翅膀硬了。” hhhh。

“你看我是歌手吗”“不是”

文科生：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？” 理科生：“是脱落酸。”

“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以做你女朋友吗[微笑]

问：如何挑逗男朋友? “老公，我困了”“恩，你先睡吧 那得亲一下“好，亲一下，睡吧。“老公抱抱!” “好，抱抱，快睡吧。“老公，你拍我!”“好，老公拍你睡。”　“老公，你给我讲故事！　“…草你个妈的。来，来，来 别睡了，起来，来，把屁股撅起来!我给你讲讲老汉推车的故事!”

“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”

服务员: “很高兴为您服务” 朋友: “有多高兴？[doge]”

日本在联合国提议取消俄罗斯的一票否决权，被俄罗斯一票否决了[doge][doge]

我们不要再见面了 洗头好累 洗发水好贵

“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

给男朋友取个外号叫狗屎，他答应了，有一次走路不小心踩到他一脚，他一本正经的对我说“你踩到狗屎了！” 狗屎晚安爱你[爱你]@我爱猪头慧慧

“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么。。。短沙发？”

鹿晗：“喜欢曼联是因为喜欢曼联那种不服输和不放弃的精神”问：“这种精神对你有没有什么影响和激励呢？”鹿晗；“说实话真没有…”

“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”[拜拜]

"寒冷的环境可以使人变得更年轻" "小明的爷爷今年70多岁了，出门儿冻得跟孙子似的"

一室友，第一次考四级回来抱怨“我特么等那个听力等了半个多小时”[笑cry]（PS：前面的半个小时是作文时间）

孙悟空头上的圈叫什么 猴头菇

我想摸你的头发只是简单的试探啊～ 嗯！ 真的很油！

穷不是一种状态，穷是一种常态

每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*当我是条分割线

哈哈哈啊哈哈看到大家都笑得那么开心我的目的就达到了(=ﾟωﾟ)ﾉ

阎王要我三斤屎，我给阎王拉五斤。 （轉）

再更个自己的段子吧。

这个故事有些羞羞哒。好，豁出去了！大概五六年级的时候，身体开始发育(你们懂得)，脑子里总是有些奇奇怪怪的想法，或者冒出些奇怪的片段，搅得心里特别焦燥。那时候并不懂什么叫“性冲动”和“性意识”，就是单纯的————内心焦燥及对身体的变化感到好奇。

有一天，实在憋不住了，于是悄悄问一个最好的哥们:

“喂，问你个事儿，你…………下面……最近有没有啥变化？”

我朝他裤裆那瞟了瞟，他心领神会，笑着压低了声说：

“不会吧！？你刚刚发育？”显然他的口气好像早知道什么。

我有些不服气(奇怪的攀比感)：“啥发育不发育的，说的你很懂似的。”

哥们坏笑道：“是不是开始长毛毛了，还时不时涨涨的，硬硬的？”

天啊，他怎么会知道！一直以来以为自己得了什么病呢(我很单纯的)，原来别人也会这样。

我的脸不自觉的红了：“有时候心里很乱，脑子不知道在想什么…”

哥们意味深长地扫了我一眼：“那你有没有——那个？”

“那个是哪个？”我问。

“就是那个嘛！”他答。

“不知道在说啥，难道你还有其他发现？”

哥们见我一脸纯洁，像个小大人一样叹了口气：“看来你还没有领悟到精髓嘛…”

“到底什么鬼嘛，你快说！”我叫道。

哥们凑到我耳朵上，如此这般地说了一番。

我惊讶：”真的？这么神奇？”

哥们幽幽笑道：“骗你干啥？不仅神奇，还很爽呢……”

对于他说的，我将信将疑，不过还是决定试试。一天晚上，家里只剩我一个人，时机来了。我脱掉内裤，准备做实验。(知道你们要邪恶了，不要用老司机的眼光去看待一个无知的小学生好伐！那时候纯粹是出于好奇心)

裤子脱掉后，露出了硬邦邦的……二弟……然后…………额，这段可以跳过吧…………

弄了好长时间(羞羞…)，可除了越来越胀根本没其他反应。什么鬼哦！我被骗了？

于是继续………………………………………………………………………………………………(省略号表示时间长短，你们懂得)

突然，我觉得下面好像不太对劲。就像有一股强大的无法阻挡的力量，汹涌澎湃着，携带者什么蠢蠢欲动，即将破土而出。

然后……

再然后……

心跳不断飙升，面红耳赤，胸闷气短，菊花一紧。一种从未有过的奇怪的感觉占据了我的大脑，我突然害怕了，想要阻止这一切。

但为时已晚。一股乳白色的液体喷了出来(我是单纯的小学生！小学生！小学生！)，喷到我的手上和身上……

没想到会是这样的结果。我呆住了。

然后。。。

然后我竟然哭了。不是爽哭，是吓哭了！

哪种感觉就像自己做了什么犯法的事情，就像自己得了奇怪的病，总之第一次一点爽的感觉都没有，有的只是恐惧——对自己身体出现新状况的惧怕。

恰好这时候我妈回来了。她看我呆坐在床上，一脸惶恐，忙问我咋了？

“哇”一声，我大哭起来，委屈地说：

“妈——呜呜，我下面——呜呜，不知道怎么回事，刚刚流出了好多白色的东西——呜呜，妈我不会要死了吧！？”

我妈听了，噗哧一声笑了。

我哭得更厉害了:“妈，人家吓死了！你居然还笑！呜呜呜呜——”

我妈忍住笑，说:“没事，别管它，睡一觉就好啦。”

我抽噎着说：“那我不会死啊？”

我妈一皱眉：“小孩子家别胡说。快去刷牙睡觉！”

“对了”，我妈想了想又补了一句，“这件事千万别和你姐姐说。”

“为啥？”我眼睛水汪汪地望着我妈。

我妈顿了顿，严肃地说：“因为说出去就会得病，很可怕的病。”

“哦，我一定不说。”

从此，我对这件事守口如瓶，而且再也不敢随便抚摸二弟了。

直到长大。

你问我现在？现在当然会关心二弟嘛，因为俺长大了呢，哈哈哈哈哈哈—————

1.每个人的一生中总有那么几次………………………认错人的经历，我就闹过笑话。

Round one :小时候，我家和我舅家住在一条过道的两端。有次我去找表哥玩，走到过道中间时，看到一个熟悉的背影，蹲在一片草从中，我好奇他在干啥，于是大叫道: 舅！

那个蹲着的男人一回头，疑惑地望着我。这才发现认错了人！于是我硬着头皮，把那个“舅”字拉长了几拍，唱道：

“舅————是爱到深处才永久，恨到深处才拥有………"

然后直愣愣地走了过去。

Round two:初中时骑自行车，前面出现了个男人的背影，越看越像我爸，心下奇怪，咦？他怎么骑电车出来了？于是下死命蹬车轮子，边赶前面的电动车边大叫：爸！

电车一慢，车上的人脖子一歪，这才看清了他的侧脸，额…又认错……好尴尬……于是我车子蹬得更快了，狂风吹乱了我的发际线，我却笑靥如花地唱道：

“爸————咦呀嘿，妈咦呀嘿，爸咦呀嘿嘿——看见蟑螂我不怕不怕啦，我神经比较大，不怕不怕不怕啦——”

车子嗖嗖而过，风一般地将电车男子甩在脑后。

(别问我为啥每次都唱歌………因为，我就是传说中的街头麦霸呀，嘎嘎嘎嘎嘎！)

2.我从小就乖，在学校听老师的话，在家里听父母的话。老师和我妈都说过：不要轻易和陌生人搭讪，不要随便上别人的车。

读三年级那年，一天中午放学，我像往常一样溜达着回家。烈日当头，又背着个屎重屎重的大书包，整个人汗流浃背的，被烤焦了。这时有个男人骑摩托迎面赶来，停在了面前。

我不看他，不动声色地继续前走。

男人在我身后叫道：我是来接你的啊！你爸爸让我来接你。

我很不情愿地开口道：我妈说了，不让和陌生人说话。

男人说：那你走不走？

我很坚定地说：不跟你走！你又不是俺家人，万一把俺拐了咋办？

男人笑着一愣：我是陌生人？你不认识我？

我说：你不是陌生人，你是别人。

然后我爸爸的朋友，经常来我家做客的叔叔骑车扬长而去。。。

我拖着个屎重的书包，继续行走在烈日当头中。

——7.25更新——又是码了两遍的文字，心累——再次谢谢朋友们支持啦——

C君在我们中也是一号传奇人物，其多年流传的段子也是满满一箩筐。比如他总是喜欢唱《大长今》中的那句“撸（路）漫长，爱（爱）漫长～乌拉乌拉～”，比如他是我们中唯一一个蹲过派出所的人，比如一起打球时他会不传不运球抱着球一个人撒丫子跑全场……

总之，他是神一般的存在。

1.有次聚会，发现和C好久没联系了，号码都没了。

我开玩笑地说：真伤心，都不打电话给俺，咱俩感情就这么淡了？

沉默片刻，C 若有所思地说：不知道你有没有蛋(淡)，反正俺没蛋(淡)。。。

大家笑作一片，很长一段时间内称呼C为蛋哥。

2.蛋哥家里在北京卖馒头，暑假蛋哥去帮忙，由于长期说家乡话，刚到北京时普通话说不顺嘴，这天一位北京老大爷来买馒头。

大爷：小伙子，五斤馒头有没有？

蛋哥脱口而出：吆，二五眼了。连上夜来哄上地当步骤够了，要蛮？(山东某地方言，意思是馒头可能不够了，加上昨天晚上的有五斤…)

大爷一愣，说：小伙子，大爷耳朵不好，到底是两个还是五个？红的还是黑的？

恩。二五眼了。

3.读高中时，C君住宿。一天晚上心血来潮，等查寝老师走后，兴致勃勃地从被窝里掏出手机看小黄片，声音外放，不大不小地萦绕在宿舍，“啊啊啊哦”，“啊啊啊哦”的。一室友去上厕所，门开着，过了几分钟，一个身影走了进来，寻着声音飘到了C君的床头，沉默不语。C君头也没抬，嘿嘿笑道：听音就憋不住了？怂样的，不是阳痿早泄吧！俺高潮还没来呢～

突然，走廊传来一阵急切的脚步声，室友出现在门口，觑着声说：不好了！年级主任还没走，刚刚在厕所碰到他了！

“刷刷刷——”几个手机屏瞬间熄灭，全宿舍一片死寂。。。

这时，站立在C旁边的黑影咳嗽了一声:我在这。。在这。。这。。。

第二天，C君因半夜玩手机及传播不良信息罪名被全校通报批评。

C君一度被男生宿舍奉为调情英雄。。。

4.C君去食堂买包子。

老板：要嘛的啊？

C：馅的。

老板：馅的…我找找…馅的…

老板一愣：俺家包子都是馅的…

C：#$%^………………那就大葱猪肉馅好了！

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家乡有一帮交往了十年的好兄弟，每次聚会，都有讲不完的笑料，之所以屡试不爽，是因为都是些发生在大家身上真实的段子～

1.兄弟A是个浓眉大眼，活泼机智的胖子。《那些年》里有这样一句台词，每个人的故事里都会有一个胖子，在我们的青春岁月中，因为有了A这天然呆自然萌的活宝，多了许多笑料。

故事一:初中的时候，桌椅都是木头的，一人一张课桌(掀盖的，不是抽屉的)，一只凳子。A性格大大咧咧，和班上男生女生经常打闹。A隔壁有一女生，有事没事总是逗她，真惹急了，女生不是掀他桌子就是踹他凳子解气，常常弄得A捉襟见肘，护着凳子顾不上桌子。再加上我们平时也喜欢蹭到他桌上打打闹闹的，久而久之，桌椅散了架。临到毕业，A的凳子完全解体，每天堆了一摞书坐在上面听课。毕业前几天，桌子没撑到最后，也壮烈牺牲了——桌盖早就脱落，桌腿和桌身完全分家。上课就和同桌将就着，虽然遭到同学们嘲笑和班主任白眼，他也不在乎——反正快毕业了。

毕业那天，大家打扫完卫生，开始收拾书包，将自己的桌椅搬回家。A看着我们每个人都有一张桌子和凳子可以带回家，再看看堆在脚下的几块烂木头，心里很不是滋味，觉得自己也应该带点什么回家，不然多亏。。。这样一想，A露出坏坏的一笑，睐了睐教室后成堆的桌凳，趁着大家收拾东西，搬了一套桌凳悄无声息地溜出了教室，到了车棚，把桌凳架上去，撒丫子就跑。。 。

大家当时懵逼了，A搬了一套桌凳出去。然而A并没有桌凳的啊！！！那他搬的谁的？？？于是乎，大家赶快找自己的"财产"还在不在，结果发现。。。正是那个平时和A吵架最多的女生的。

女生登时气红了脸，咬牙切齿地骂道:"这个不要脸的死胖子！！！偷俺的桌凳！！！"然后抄起地上的一块凳子腿(A桌子的残骸)，拔腿追出了教室。我们一帮看好戏的男生，也大笑着跟了出去。

A骑着一辆生了绣的车子，悠哉悠哉地唱着歌，忽然听到后面传来熟悉的大骂声：“死胖子！死xx，你给我回来，拿的是俺的桌子呀！！！”A吃了一惊，估计没料到正巧"偷了"冤家死对头的。要是别人的也罢了，她的？哼，坚决不还！自己的桌凳散架成那个鬼样，还不都拜她所赐！想到这，A赌气似的，头也不回，猛蹬车子，蹭蹭蹭开溜。女生气得边赶边骂，两个人在大街上上演了精彩的女追男桌凳保卫战。。。

故事的结局是听A讲的。后来谈及此事，A喝着啤酒说：“俺以为她追不上俺——你说不就是一副桌凳，至于嘛？俺的不都是她踹烂的！谁想到她从学校追到了俺家门口，在俺那居民楼大吵大叫的，真丢脸——没办法了，只好还给她了，还非得让俺给她送回家！不送还赖着不走！你说说大热天的，俺拖着桌子来回折腾了十里地，累死了！这娘们……”

讲到这，大家已经笑作一团。。。

然而就是这对冤家，初中毕业后，又上了同一所高中，接着考了同一所大学(A报的，女生调剂的…)，两人并没有任何约定，纯粹是。。。缘分。。。

再然后，他们就在一起了。。。

当时听到这个消息，我们都震惊了，然后一回味，又觉得那么理所当然。

毕竟不是冤家不聚头嘛。。。

(如果大家喜欢这个有趣的小故事，欢迎点赞或留言，俺好有动力继续更嘛。。。)

——————哈，忙完了再更一个！—————

故事二:上初中那年是06年，那时候一些词汇没有现在这么火(家乡是山东某不发达小城)，比如基友啊，gay啦～甚至我们都不知道什么是同性恋。也就是在那个年纪，十二三岁的男孩子，性意识刚刚萌动，焦燥的心也蠢蠢欲动。

有趣的是，那段时期，异性之间总是相互抵触，很少说话。反而男生和男生能玩的特别好，似乎是潜意识里的欲念转移到了好基友身上。由此也闹出不少笑话。

没错，接下来说的是一段有些腐的故事。。。

最初关注到兄弟B，就是因为B和A非同寻常的关系。有段时间俩人好的像一个人似的，上课前后桌，B坐在A后面，常常在A回答问题的时候把凳子撤走，A一屁股坐到地上，然后我们这群旁观者边拍桌子边爆笑，A回头瞪B，老师在讲台上瞪他俩，场面特喜感。

当然，下课之后俩人不免又要爆发一场口舌，甚至会上升为大打出手，然后彼此不理睬，过了一两节课后，不知道谁先开口说话，俩人又好的像两口子一样。。。

我们看到他俩打闹从不劝阻，对他俩这种状态见怪不怪了。俩人的冷战从来没有超过一天。

06年手机和网络没有这么普及，哪来的无线网和智能机？班里为数不多带手机的都是住宿生，为了方便和家人联系。因此根本就没什么上课下课抱着手机玩这一说，同学们的娱乐活动就是打打闹闹，聊聊八卦，还有就是结伴上厕所。。。

A和B的感情好到了连尿点都是一致的，两人要么一起上厕所，要么一起憋着，绝不抛下对方，在我们看来就像连体婴一般。后来的发展，更是惨不忍睹。。。下课有事没事坐在一起，开玩笑似地抱着，有时候嘴对嘴得不知道在干什么。。。我们一叫他俩，“啪”的赶紧散开，眉来眼去地看着对方，那小眼神暴露了一切。。。

最可怕的还不是他俩经常互相搂搂抱抱，摸大腿摸胸。。。而是他们开始把魔爪伸向了我们！

有时候课间，A像一只幽灵悄无声息地飘了过来，话没说到三句，咸猪手就开始从衣服下摆伸进去抚摸你的腹部和胸，不然称人不注意，在你的脸蛋上狠狠嘬一口，最让人抓狂的是穿短裤地时候会沿着你的裤腿无限延伸摸进入(天啊，那些年我们都做了什么)。。。

“死胖子，变态啊！”大家都头皮发麻，小鹿乱跳，发出像被鸡奸一样的鬼哭狼嚎。“滚你丫的～找你家那位摸去！”我们望向B，B一脸不介意的坏笑。。。

也许是A性感的眼睛(大眼睛，双眼皮，长睫毛，还是特萌那种)会电击术，也许是青春期性欲的蓬勃躁动，总之，那段时间大家都被他俩个变态传染了一般，几个人一屁股坐下后就开始动手动脚的。。。

你能想象嘛？下课后一帮年轻小伙子，坐在一起，你摸摸他的胸，他捏捏他的腿，要不就是看A和B玩深情对视，两张饥渴的嘴唇慢慢靠拢，靠拢。。。然后我们一群男生一边爆笑着骂他俩变态一边摸着对方的。。。胸。。。(如果这一帮山东哥们里面出了几个gay，一定是那时候种下的果！！！)

后来有一周的时间，大家觉得班里气氛怪怪的，似乎少了些。。。暧昧的味道。。。彼此一交流，妈呀！不得了了！！！这才发现有一周的时间没看到A和B说话了！

这不科学！！两个人居然一周没搞基，一定有重大情况。经我们细致的观察后发现，俩人确实在冷战，目测还是持久战。

到底发生了什么？？？难道A忍不住表白却被B无情拒绝了？还是B提出关系要进一步却发现A另有新欢？一想到个中原委，我们激动的不要不要的。

结果是。。。

后来经过大家盘问追查，真相超乎意料，大家感叹:这俩人…………真他妈…………闹心啊！

事情是这样的。我们当时的语文老师是刚毕业的年轻女生，个子矮矮的，胖嘟嘟的，鼻梁上架一副无边眼镜。毕竟年轻气盛，对学生相当负责。老师要求我们练字，每天至少写一篇字帖上交。刚开始几天A 每天都写了上交，后来渐渐懒得写，A又是收字帖的小组长，利用职务之便，将女生写好的字帖(女生们勤快，有时候一交好几篇)抽出一篇，改上自己的名字，混水摸鱼过去。倒也应付了一段时间。

字帖老师过目后会下发的，女生们有时候会疑惑的问一句，咦？自己发下来的怎么少了一张？渐渐的，A的把戏被女生们识破，警告他不要再这么做，不然告诉老师去。

不过有个女生从来没有找过A算账，A就开始坚持用她的字帖了。那个女生是班级最胖的一个，爱嘎嘎地笑，笑起来铜锣打鼓般，满教室回响。。。此女又爱唱歌，最常唱的一句是“大姑娘美啊～大姑娘浪～”，另一句是“好姑娘，真漂亮，花儿开得像太阳～”下课老爱唱，还老是冲着教室后面唱，后面一群男生偷偷给她取了个艺名“花姑娘”。

花姑娘和A正好坐同一排(竖着算)，每次回头唱歌时就像是对着A一样。我们都开玩笑地说花姑娘又给你唱情歌啦！！还不快投入她丰硕的怀抱，哈哈哈！！！

A觉得这个玩笑侮辱了他。每次都回骂我们。看得出，他很反感和花姑娘扯到一块。

然而纸终究包不住火，老师认识了同学们后，慢慢发现了A的字迹总是变来变去的，字帖还和其他人的一样。那天课间，女老师气嘟嘟地闯进教室，手里拿着两张字帖，走到A那，板着脸，说：“这是怎么回事？”

A睐了一眼字帖，低着头说：“不——不清楚。大概是别人看俺字写得好，临摹的吧。”

听到这，一直憋着笑看好戏的我们都忍不住喷了，老师也笑了，说: "头抬起来。"A依旧低头不语。老师板起脸，一手举着字帖，另一只手拽着A的脸蛋，严厉地说:"瞪大眼好好看看！你蒙谁呢？多少天了都不交字帖，还拿别人的赖，以为我不知道呢！"

"就知道偷懒，耍小聪明，给我补上一个月的！"教训完了，老师走了，A的眼圈红红的。

A虽然性格很大咧，但及要面子。这次当众被批评，一时半会下不了台。看他那少有的黑脸，我们也不敢招惹他了。

谁知B不知好歹，自侍基友情深，专门踩地雷。就在我们全场安静的时候，他指着A，笑个不停:"哈哈哈哈——这下好了吧！写一个月的！哈哈哈哈，快多找几个女生做你的好帮手，哈哈哈………"

我们看着红脸的A，暗示B赶紧闭嘴，别作死。谁知B还沉浸其中，不能自拔，只见他回头大叫:"喂！那谁谁谁，你知道刚刚那字帖是谁的嘛？"花姑娘一脸惊讶，然后是愤懑，指着A说"怎么这么讨厌！！死人！！！"

不作死就不会死，只听B拉长了音说:"啊——你刚发现啊？他用了你快半个月的…"

"碰！"话没说完，A一脚踹倒了B的桌子。然后。。。然后两个人对骂，大打出手，我们劝了两句，幸亏上课铃响了，这才都安静了。

大家以为他俩和平常一样很快就没事了，直到一周后才发现………原来这次特么的俩人玩真的！！！

此后，两人见面就像看不见对方，比仇人见面还要冷漠，最为难得是我们好伐！夹在他俩中间，谁都得罪不起。周末约着去打球，两人死活不一起去。放学回家，A从这条路走，B宁愿绕远路，也要从另一条路走。最可怕的是，如果两人不得不正面交流的话一定是互相辱骂，吓得我们赶紧分开他俩，不然又一场恶斗。

俩人僵持的状态大概持续了………一学期吧。。。反正到后来，他俩和好的时候，看着他们再次勾肩搭背出现在教室的时候，大家都一愣一愣的，有种恍若隔世的感觉。

前些日子和这帮兄弟聚会，喝啤酒撸串。大家谈到彼此十年的友情都觉得不可思议，时间真他么快！一转眼啊，大学都毕业了。然后又聊到了初中往事，欢声笑语中，我们提起A和B的这段风流史，都觉得是件奇事。

C说:"俺们那时候都以为你俩搞同性恋呢，天天玩在一起，搂搂抱抱的。"

大家都赞同附和。当事人B坏笑着说:"还不是被他勾引的。"

A赖着，说:"谁勾引谁啊？俺那么单纯…哈哈哈"

然后大家都笑了，我问:"对了，当初你们到底是咋和好如初的？俺们只记得后来有一天，你俩又开始正常说话了，在那之前，估计至少一学期在冷战。"

A意味深长地望了B一眼，笑道:"不能说的秘密。开玩笑啦，其实是这样的——"

(吃饭了，有空继续更……哈哈，我能说打这段故事的时候内心无比柔软么～)

————来更新了，快哭了！下午码了两个小时的字，结果吃了一块西瓜全没了，害得我重新码一遍，哭死了！————

【讲起来都是些幼稚的故事，没想到会有这么多朋友喜欢。回想起一段段往事，感动又感激这群好兄弟，在最单纯的岁月里陪我度过一个又一个春夏秋冬，留下了诸多美好的回忆。如果亲们也有不离不弃的好朋友，就能体会到此刻我写下这一段段故事时内心的感受了。】

回到正题，关于A和B是如何破冰的，讲起来是因为一款网页小游戏，叫奥比岛（我也玩过，很幼稚的一款，类似于一群人在一个网页中做任务，每个人又是独立的个体，但可以加好友做任务神马的。我不太懂游戏啦，求行家指教这属于哪类游戏？），两个人在一段时间内同时注册了账号，玩游戏的过程中加好友，加着加着，把对方加了进去，在聊天的过程中慢慢发现了一些猫腻。。。（对话大概如下）

有天，俩人同时游戏在线。

奥比岛的小胖熊:你是哪个区的？

奥比岛的袋袋狗:x区，你呢？

小胖熊:哎呀！我们在同一个区唉，好巧好巧。

袋袋狗:是吗？哈哈，那有空出来玩？

小胖熊:好呀好呀。

过了一段时间，两人在线聊天。

袋袋狗:游戏好无聊哦，都玩够了——对哦，你怎么玩这么幼稚的游戏？

小胖熊:嗨，同学邀请我玩的，无事做的时候打发时间呗。

袋袋狗:啊！我也是同学推荐的，哈哈哈，好巧好巧呀！

小胖熊:哈哈，是呀是呀，有机会咱们必须见一面，太有缘了！

袋袋狗:好好好！

于是，在一个现实中不存在的奥比岛上，一只熊和一只狗打得火热，就在俩人商量着要见面happy的前一天，出现了下面的对话。

小胖熊:明天周末，要不要出来打球？

袋袋狗:好呀，好久没活动了呢。什么时候？哪见？

两只萌宠噼里啪啦敲着键盘开始商量怎么玩。

最后，小胖熊说:那还是去一中球场吧？正巧我同学也去，人多了热闹。

袋袋狗:咦？我同学明天好像也去那边打球哎…难道……我们不会是……同学吧！？

小胖熊:xx中学初二x班的，你呢？

袋袋狗:啊啊啊啊啊！果然……你该不会是A君？

小胖熊:你是B君？

然后是一片………闪着蓝屏的沉默。

两只萌宠呆在电脑屏幕前，不知道说什么好。

最后，小胖熊和袋袋狗惊呼:邀请你玩游戏的不会是C君吧！？

第二天，两人如约来到了球场，虽然彼此没有说话，却冰释前嫌(本来就芝麻大的事)，大家痛痛快快打了一下午球，汗水淋漓地挥霍着最美的时光。然后在下个周一，两人又恢复了之前的状态，和好如初了。

那天聚会，听完了A的讲述，C笑道:"原来还是俺的功劳！当初俺先发现了奥比岛的，哎，你俩怎么谢俺这个和事佬？"

感谢的结果是，A和B每人灌了他一大杯啤酒。

男生相处有这点好处，不爱记仇。一言不合就打一架，打过就打过了，谁都不太清楚当初因为什么动手，只是碍着脸皮，不肯先理睬对方，一旦有了合适的契机，俩人又好的跟亲兄弟似的。

后来A和B再也没有红过脸，依旧打打闹闹的，直到中学毕业。如今十年过去，俩人都有了对象(他们是直的哦)，感情一直很铁。举几个例子吧。高考那年，B没考上，闷在家里不出门。A好说歹说地把他拉出家门，两人去北京玩了几天，回来后B重拾信心，决定复读。B复读那年谈了个女朋友，A知道后异常生气，一个电话打回家劈头盖脸骂了B一顿，我们笑着问A吃醋了吧，A一本正经地说是怕恋爱影响他学习，劝B高考结束后再说。后来B默默地和女朋友分手了。大二那年，A决定追女朋友(就是初中那位哦)，B大力支持，帮着A刺探对方虚实，过年回家安排老同学聚会，给他们制造各种机会，比自己找对象还热心。前段时间几个兄弟喝酒到半夜没回家，五个人开了两个双人间，四张床，AB吵吵闹闹地说绝不和对方睡一张床，结果最后还不是两人共枕一个枕头，相拥入眠。夜里，他们，额，就不多说了。。。

嗨嗨！怎么开始煽情路线了！打住！我是来讲笑话的好吧，让这些煽情小细节通通见鬼去吧！

来来来，咱们继续八一八A活宝的笑料(阿弥陀佛，不知道他们玩不玩知乎，千万别让他们看到，不然我…)。

———此刻的我手酸眼痛，尼玛？难道知乎欺负我新人不会用嘛？花了一下午码了两遍字！不然A的笑料是可以更完的！谁知道为啥放下手机，吃了几块西瓜再拿起后，发现知乎页面自动退出，打得字全没了！———这到底是为什么为什么为什么啊！

只能哭着重新码一遍。喜欢就赏个赞吧。累坏了。晚上有空更。。。

——半夜更新段子好了——

1.06年的家乡，电动车还没有这么多。那时候上学基本上都骑自行车，家住在一个方向的，大家放学约着一起骑车回家，也闹出不少笑话。有天下晚自习，我，A君和D君像往常一样结伴回家，路过一条昏暗的巷子，A加快了速度，不声不响越到了前面。当时我正和D君讨论林俊杰刚出的专辑，也没注意到A君的行动。

巷子很窄，又长，而且有许多曲曲折折拐弯抹角的岔道，路灯隔着很远才有一盏，灯光栖栖惶惶的，模糊不清。这条路是个村庄拆迁出来的，因此人家稀少，一到晚上静的出奇，偶尔路边有几个乘凉的老头老太太。

如果有人在这条巷子突然消失没被察觉，一点也不奇怪，毕竟光线太暗了。

因此经过这条巷子时，我和D不由自主地加快车速。说话的声音也小了，有种莫名的压迫感，只想快点穿出去。

突然，我意识到什么地方不太对劲——A不见了！！！

我压低了嗓子对旁边的D说：A哪去了？突然不见了？

D望向远处，朝右前方一条黑不溜秋的小岔道孥了孥嘴，一脸笑意地说：我看到他拐了进去，估计这家伙想吓唬我们。

我俩交换了个眼神，彼此心领神会，然后不声不响地骑过了岔道，无视了A的把戏。

大约三十秒后，隔着二十米，我们背后传来一声凄厉的尖叫：哇呀啊呀！好碜人呀！

只见A君从那条幽黑的岔道狂奔而出，一边死命蹬车一面大喊：哥哥们等等我呀！太可怕了！太吓人了！

我和D大笑不止。

2.据A讲，前段日子同学聚会，几瓶冰啤酒下肚后，A从饭店溜达着回家。快走到小区门口时，突然一阵剧烈的腹痛，特别想拉大大。。。A心想坏了，这是要拉肚子，还是急性的，要憋不住了，咋办呢？两番一衡量，A当即判断道——这泡屎估计是憋不到家了。于是急急忙忙找了个小区里的花池子屙大大。。幸亏是半夜，他又长的不高，就算被人发现也以为是谁家的小孩子嘛。。

A一脸得意地对我们说：当时我的大脑太特么理智了，拉完屎提上裤子赶紧跑了。

我们一脸恐慌地瞪着他：难道你没有擦屁股？

A咪着眼，颇为得意地说：你们就是太年轻，夹着屁股走，屎是不会粘到裤子上的嘛，回家用水冲洗冲洗，吆喝！又一口好腚！(其实是因为没带纸。。。)

哈哈哈哈！这次大家又笑翻了。

来自弱智吧

一开始在qq空间上看到的，当时笑疯了

修改通过了，取匿庆祝。。

求大爷们不要再举报我了，看个段子笑笑过去好嘛

1.来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。

2.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

3.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

4.对于发烧的病人要趁热吃。

5.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

6.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

7.因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。

8.妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

9.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

10.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她

12.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

13.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

14.练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了

15.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣

16.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

17.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

18.青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

19.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

20.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

21.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

22.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语

23.色狼抱住女路人欲施暴,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑

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25.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票

26.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。

27.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤

28.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

29.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

30.小明背井离乡被活活累死

31.做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

有人看 再来一点

32.谁能想到，这名十六岁的少女四年前还是一名十二岁的少女。

33.女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口。

34.情急之下医护人员在抢救室中与黑白无常打起牌来成功拖延时间。

35.穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要让民警乐死。

36.这个石头很强，他在这纹丝不动已经很久。

37.主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

38.面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静地放了个响屁。

39.我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜。

40.悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴。

3.2更新 微博看到的图，原出处已经不详。我笑到生活不能自理…