有哪些「道高一尺魔高一丈」的现实事件？ 第1页

我处理了电视机的温度问题，算准了遥控器所在的抽屉实际上距离完全闭合有3毫米，算准了遥控器的朝向角度，算准了盖住遥控器上面那张纸的朝向。算准了默认所在的频道是录像模式。算准了默认音量5格，算准了电视屏幕上的静电。

我相信在经历无数次被毒打的经验后，我现在已经是一个强大的罪犯了。

但还是遗漏了电源插头线的S型摆放形状……

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那些死在电视机温度上的，我只能说你们的技能水平实在是太差了。

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你知道把小霸王游戏机收起来装进盒子里，然后拔除所有的线。然后关闭电视，完成所有一系列善后动作，最后把小霸王学习机再推回床底下需要几分钟吗？如果不算电视机冷却时间3分钟内我就可以完成。

也就是说，我家3楼，从听到自行车在过楼下院子门槛发出铿的一声响开始一直到他们上楼开门，在他们锁自行车，拿包，拿买的菜，然，上楼，脱鞋，换鞋摸钥匙开门这过程大约就是3分钟。3分钟后我妈开门进来，我在写字台前写作业回头一个灿烂的微笑，妈你回来啦！

其实这是个悲伤的故事。。

我老娘和我斗智斗勇多年，一步步的侦查，反侦查，不断的在挨打中我从没有放弃过，我觉得与天斗其乐无穷，挨打的频率不断的减少。直到有一天我爸妈离婚了我妈走了……

我爸整日在外无人管我，游戏机收不收根本无所谓了。卷子签名签不签也无所谓了。放学回家几点都可以了。我有时候愣愣的看着门口，觉得这个世界好像再也没有意义了。我无聊把游戏机扔到了床底，翻开了书本。

我这才明白原来魔的最高境界就是没有魔，也就没有了道~

这是一个道高一尺魔高一丈的经典商业战争故事。

溴是一种化学元素，普遍被用于感光剂、阻燃剂等多种工业场合，从19世纪开始，溴的工业化生产就被德国垄断。垄断自然就带来了市场定价权，当时德国就在全球定下了相当于49美分每磅的价格。所有需要用到溴的企业，要么接受这个价格，要么就要关门大吉。

在19世纪末、20世纪初，美国有一家创业公司自己研究出了提取和生产溴的方法，并且开始在美国本土销售，这家在当时基本无人知晓的公司，就是现在全球数一数二的化工企业“陶氏化学”。

陶氏刚开始售卖溴的时候自己定价是36美分每磅，德国人暗地里给陶氏递话，意思是说“你们自己在本土卖着玩也就算了，但你们可得给我小心点，敢走出美国有你们好看。”

陶氏当时规模小的可怜，也确实没有和垄断巨头一争的权利，于是就安安稳稳的在美国本土做起了生意。直到1904年，陶氏公司在美国本土生意的现金流出现了问题，于是冒着风险不得不开始进军海外市场。所以，这年英国的市场上首先出现了售卖36美分每磅的溴。

德国人发现后当然不干了，就派了一个人气急败坏的到美国找陶氏算账。“我们可掌握了充分的证据，能证明你们在欧洲卖货了！我们不是说好了你们只能在美国卖么？？”这个人对陶氏的创始人说。“啊？有这回事情吗？我们从来不知道啊。”陶氏这时候开始用装傻的方式来回应，并继续在欧洲各国售卖，甚至还把战线拉长到了日本。

不久，愤怒的德国人的反击到来了。德国人开始用15美分每磅的价格在美国本土进行倾销，我靠，这不就是典型的巨头补贴然后要把其他玩家赶出市场的行为？这一幕我们现在也屡见不鲜啊。德国佬其实就是想给陶氏一个警告，让他们知道谁才是市场的老大。

结果，没想到陶氏的创始人这时候走了一步险招。你不是想把我美国的市场都抢走吗？好，那我就不做了。所以陶氏的第一步是对内宣布，暂时关闭美国本土市场的销售。然后，他的第二步是开始找全美的经销商，帮助他们购买德国人的低价货，买进来后，陶氏对所有的货品进行重新包装，然后以27美分的价格再卖回到欧洲，而且这次可不只是英国之类的那么简单，他们直接把货卖到了德国人的大本营。

这一步棋现在说起来也许有点平凡无奇，但在当时操作起来可是非常复杂，而且关键是在20世纪初的时候，真的从来没有人这样做过。德国人一开始也完全没有想到会有这样的局面，所以德国人一开始还特别惊奇，一是为什么美国本土的需求这么大，有那么多人买货，二是为什么德国本土出现了那么多低价货？（他们甚至想，是不是因为自己的某家渠道商串货，把低价货卖了回来？），三是为什么陶氏还能活的好好地。

有很多人看到这里也许会觉得不可思议，说德国人会这么蠢吗？其实现在这个时代串货都很正常，厂商都禁止不了，因为对供应商和渠道的把控确实是非常难的事情，更别提100多年前了，那是什么年代？那可是固定电话都没普及的年代啊。。。所以也可以看出信息流通的重要性有多大。

于是，糊涂的德国人竟然又出了一个昏招，就是为了把陶氏赶出市场而继续降价。从15美分降到12美分，最后又降到了10.5美分每磅。而陶氏则继续在美国本土收货，在欧洲卖货。

一个赔钱，一个赚钱，就这样直到德国人最终发现到底发生了什么。但那时为时已晚，德国人甚至不知道该如何回应和应对当时的情况，而陶氏也已经在全球市场立稳，不再害怕德国人的垄断。就这样，一个垄断市场被打破，所有市场上的玩家都享受了很久的低价货，并且再也不用担心垄断市场的高价产品了。

这就是100多年前的时候，在那个信息闭塞的年代发生的经典的商战。

参考文章：Herbert Dow, the Monopoly Breaker [Mackinac Center]

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2020年1月12日更新。

跟各位通报一下：本答案是16年写的，我哥突然17年结婚了，我的小侄女今年快三岁啦~

目前来讲，我哥跟我侄女的战争已经拉开了。

不过女孩子不爱玩电脑，爱吃糖。。。我哥天天藏糖呢~

小学一年:
母上大人开始藏主机电源线，宝宝突然惊奇的发现！电饭煲的电源线与主机的电源线一样的！后母上大人通过散热问题，起了疑心，不过没有发现。
小学二年:
母上大人开始藏主机电源线，显示器电源线，宝宝又惊讶的发现！不但电饭煲电源线通用，热水壶的电源线也通用。母上有通过散热发现了问题。一次我犯懒了，烧水，煮饭发现电源线都不见了，我来不及亡羊补牢。。。被发现电源线通用，一顿毒打。
小学三年:
母上大人藏激光鼠标，我机智的又买了一个，虽然是滚轮的。一年不到，滚轮鼠标被找到了。一顿毒打。
小学四年:
我妈经过高人指点开始设电脑密码，我穷破密码一个月，无果。后我也经高人指点，学会了用bios删除密码。每次母上大人都发现了电脑密码消失，不由分说，一顿毒打。
我妈的高人是我舅舅。我的高人是我舅舅的儿子我哥哥。
小学五年:
我与母上大人开始长期的持久战，母上大人动不动开始删除我电脑的游戏，我开始给文件夹加密，隐藏文件夹。
小学六年:
母上大人经过高人(我爸)指点，开始记电表数字，此招甚毒。久久想不出破解的办法。(介绍一下我爸爸，电业局稽查大队的队长，专门查偷电的。)后来，我在爸爸用电稽查手册上看到了偷电的例子。(*'へ'*)
说干就干，在一个没人的中午，成功在路灯线上以并联的方式接了根电源线。
后来，路灯管理的地方发现路灯怎么白天也费电啊！上报到了电业局的稽查队。。。几个稽查员就过来了。。。因为是手册上的例子，无疑是原题考试。。。
当当当
我:谁呀？
稽查:您好，我们电业局的请你开下门。
我:咦，李叔叔？张大爷？韩叔叔？你们来找我爸爸么？我爸爸上班了啊？(。•́︿•̀。)
众人:晓宇？这是你家？Σ(°Д°;
我:对啊。(´⊙ω⊙`)
众人:外面电线咋回事？！
我:我玩电脑我妈开电表走字，所以我就在路灯哪里牵一根线啊。┐(´･c_･｀;)┌
那一夜，那顿毒打，我现在还清晰的记得。虽然事情没有闹大。。。不过已经成为我爸单位的一个故事了。
初中之后，我开始转移阵地了。去网吧~
更新:当然，好多人都问有没有坑爹，毕竟当时没有满18岁，偷电也不算恶意，也没偷到多少。而且家是小地方，整个单位都是老乡或者高中，大学同学。不过影响也有，就是我爸那本稽查手册成为了内部资料，不许带出单位。
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好可惜，自己那么有天赋，没去当程序员或者去学电。
✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽――
应众人要求，写出哥哥与舅舅的斗争过程。
舅舅与哥哥比较特殊，舅舅是翻译，经常一个月左右时间不在家。
舅舅第一招:电脑设置密码。
哥哥:bios删除。
舅舅第二张:bios设置密码。
哥哥:用系统盘，绕过密码或者破解密码。
舅舅第三招:硬盘使用记录。开机自动启动软件:屏幕定时截图。
哥哥绝招:换硬盘。没错，自己把主机拆开，换硬盘。
舅舅第四招:电脑不要了！
哥哥:网吧走起。
舅妈第一招:放学跟踪。
哥哥:中午再去。
舅妈第二招:经济制裁。
哥哥:同学众筹网费，带同学过副本。
还没等我舅妈用第三招。。。我哥已经大学了~
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我哥也看到这篇文章了~跟我各种感慨。顺便有透露一些干货。
我哥呢，电脑被卖以后，就只能去网吧了。中午放学，晚上放学去网吧。舅妈还掐点算他回家。不解瘾。
从初中开始，我哥就开翻墙出去了。
初一，我哥从前辈的路径翻墙，爬树翻墙，终于，在初二下学期的时候，树被踩死了，树死墙高。我哥就开始开发翻(lou)墙(dong)点。发现他们教学楼三楼的男厕所没有防盗窗，可以直接跳到校外居民楼的储藏间，然后经常可以看到一个恐怖的现象，七八个男生进厕所之后再也没有出来过。直到某个同学没能跳过去。。。摔断了腿。三楼男厕被打上了补丁。
初三的时候，我哥哥又惊奇的发现，学校的东南角有一堆砖头。。。一个下午的时间，搭成了一个简易的小台阶。初三一年下来，砖头的主人都哭了，内堆砖头都踩碎了。
我哥哥伴着碎砖头，与翻墙技能欢快的来到了高中~
高中我哥重点说了，高中很难出去，墙高，树少，24小时监控。高一艰难的一年，高二的时候，哥哥有惊奇的发现，教学楼的地下室，可以直通地下停车场。然后。。。翻墙改遁地了。
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此内容已授权转载各种微博公众号。

我谢邀

感觉后面要出现很多沉重的话题，我先说个轻松点的吧

PS：大家都很喜欢兔子耍流氓的故事啊，那就加几个好了....

作为一个曾经的追风少年，体院汉子，集体外出，撸串配啤酒是闲暇之余休闲放松，集体活动后外出庆功的标配之一。某次“庆功宴”上，一位外表萝莉的大一学妹明显很开心，期间跑到我们桌来敬了几杯酒。我们觉得可能是大一新人，第一次参加集体活动还拿了名次所以比较开心，也没多管她，只是提醒别过量。酒还没过一旬这学妹貌似有点不胜酒力，但还是比较淡定。后续KTV唱歌时再饮几杯之后就开始有点晃悠了。最后靠在一位同为大一的男生肩膀上睡着了。我们一算她大概才喝了两瓶左右，当时还感慨这小姑娘酒量一般。活动结束后萝莉学妹稍微清醒了点，但还是醉眼惺忪的样子。于是我们对那男生半开玩笑的说：“既然人家靠着你肩膀睡着了，那你就把别人送回去吧。”后来得知二人去学校奶茶店坐了好久，聊天，喝奶茶，吃宵夜然后回到了宿舍。

借着这次契机，二人熟了不少，加上同为大一新生，有时候上大课还能碰在一起，一来二去，关系越走越近。两个多月后萝莉学妹开心的说她和该男生已经恋爱了。

直到一次元旦聚会。我的同学，和她开玩笑杠上了。我同学指着我说：“最会打嘴巴官司的在这，我们就不哔哔了。跟你一小姑娘我们也不能动手，要不我们比喝酒咯，反正你和你小男友今天也不会回宿舍。别说学长欺负你，你一瓶小瓶啤酒我一杯白酒，这不算你吃亏吧。”我估计他当时想这学妹最多两瓶啤酒的量，男朋友在肯定不会让她喝多，应该也就一瓶左右，换算下来自己最多也就是大杯子一杯二两半左右的白酒，完全可以承受。

没想到该学妹笑着端起杯子，倒上白酒，先饮一杯。虽不是气吞山河的鲸吞，但也是快刀斩麻，一滴不剩。翻过手腕表示一杯喝完，然后倒上第二杯，一句好事成双，再入腹中。傻掉的同学喝完两杯后果断保持了沉默。

那场结束后同学醉了，学妹虽然有点晕乎乎的，但还保持清醒，挽着小男友的手笑眯眯的不说话。桌山几个“老人”相视一笑，内心的想法用现在流行的话说就是：都他妈的是套路。只剩学妹的小男友，依旧一脸懵逼。

突然想到一个。提到中国功夫很多人第一反应就是所有练传统功夫的应该都是谦谦君子，从不屑于下黑手。但是据我的经验来看，这些传统玩武术出身的，下手一个比一个黑。能扭断你关节的时候绝对不手软；能打你咽喉和鼻梁的时候绝不打你脸；能踢到裆的时候绝对不会踢你大腿。

我大学主修的就是散打。自从大一看到一位老拳师和我们教练聊天比划之后之前建立的武术观就崩溃了。妈的下手比我们都狠。关键是看得出来他的狠不是刻意的，完全是一种自然的反应。抓着机会下意识就扣手腕扭手肘，哪里脆弱往哪招呼...

你要是觉得可以利用他们的“武德”阴他们一手，那就等着被吊打吧....

看到后面的答案，忽然又联想到了一个类似的。

在海域界限问题上貌似我大天朝一直吃亏，可是事实上我们一直在耍流氓。

比如我们有的地方号称的群岛不过是一片水域下20米的珊瑚礁。

当年日本跟我天朝谈海域界限划分问题的时候提到了他们的群岛在某某地方，所以不应如此划分。中方代表义正严辞：你那个从规格上而言不算群岛。于是日本方面准备学习天朝，好榜样，开始用人造珊瑚礁来扩充规格。只是没到珊瑚礁快形成的时候，总有不明船只在附近海域投下大量的活海星。

海星吃珊瑚礁.....

比如当年和韩国共同开发海域。棒子很快就停止了共同开发协定并且有段时间丧心病狂的逮捕中国船只。看上去我们受了欺负。

但事实是一到开放捕捞的时候，数千艘中国船只以讯雷不及掩耳盗铃儿响叮当机立断的速度，把鱼捕捞的差不多了。只剩下一票韩国渔船在骂娘。眼尖的棒国渔民还发现对面有的渔船比他们海上防卫部队的船还大.....

但是所有的报道都不会告诉你这些，只会说别人扣了我们的船。关键是你就算要找我打官司还真不好拿证据....

每次导报南海危机，危我是没看出来，机会倒是不少...当然这只是我的拙见，不代表事实啊，出去乱说话的我不负责。我们憧憬和平，从不挑起事端。

再比如禁止轻武器交易的国际公约，现在有三个国家没签。一个是老美，一个是俄罗斯，一个是我们。但是这个锅我们绝对不背。因为我们明确表示一旦美国签了，我们就签。老美也很冤枉，他说俄罗斯签了我就签。俄罗斯这个壮汉也哭了，我早说了中国签了我就签。最后兔子总结发言：这个锅我不背。

关于剩下的限制武器出口的条约，我们一直表示愿意签。只不过因为很多原因，比如第一次没带笔，第二次笔没墨水，第三次墨水颜色不对，第四次墨水干了，第五次笔尖断了，第六次不是黄道吉日。反正每次都遇到了点意外没签成，但绝对不是我们不签，这锅我不背。

至于网上传闻的不首先使用核武器。原话是不首先对无核国家使用核武器。注意是无核。你没核弹但是有核反应堆发电那就是有核。除此之外打击三峡大坝等重要水利设施，我们将视为核攻击，不在此序列之内.....

99年马其顿内战，当时马其顿和台湾有邦交关系。马其顿申请联合国介入，中国使用一票否决权。马其顿老大反应过来了，宣布与台湾断交第二天兔子提议表示本着大国风范，我们应该管管马其顿的内乱之事，以表维护世界和平的决心？啥？昨天和台湾断交了？我咋不知道啊！

最后引用知乎上某位朋友的一句话（原出处不记得，侵删）：按照兔子这尿性，湾湾回归后绿营肯定要付出惨痛的代价。谁小时候调皮不都是被哄回家然后一顿死打？

当不了流氓，怎么上五常....

谈起道高一尺魔高一丈，不得不说下面这个故事：BAML（美银美林集团）绕开阿里巴巴的封杀，向高净值客户提供等同于阿里IPO股票的金融产品。这个故事里面充满着江湖恩怨、儿女情长和顶级智慧。

故事开始于2013年-2014年，京东筹备在美上市之时，美银美林与瑞银作为主承销行率领着若干小投行与奶茶妹妹一起投入了身在纽约的强哥怀抱。然而把京东视为眼中钉肉中刺的阿里巴巴，对所有投行放出江湖绝杀令：一旦参与京东IPO，就断绝一切合作关系，从现在到未来，包括历史性的阿里巴巴IPO。于是，整个华尔街分裂为JB两个阵营（Friends of Jingdong vs. Friends of Baba）。两边都是肉，都难以割舍。而最终美银美林做出了一个艰难的决定：决绝得跟着强哥走。

但是，面对这日后长成史上最大IPO的250亿美元融资额，美银美林的大趴们岂能坐怀不乱，除非想被客户骂成翔。美林美银的结构产品部门抓住着历史性的机遇，脑洞大开一战成名：无需阿里巴巴的许可，设计一款等同于阿里巴巴股票的流动性产品。

因为软银和雅虎两家上市公司持有大量阿里巴巴的股份，让这个Mission Impossible成为可能。具体的实现方法就是通过空多结合，剥离出软银或者雅虎中和阿里巴巴无关的资产而剩下阿里巴巴这个核心资产，简称为：吃葡萄吐葡萄皮儿，吃葡萄肉没吃葡萄皮儿。具体做法是多软银和空Sprint/雅虎日本/KDDI。

（请大家原谅这里面公式的粗鄙）软银这个集团可简约为如下等式：软银 = 阿里巴巴 + Sprint + 雅虎日本 + 软银日本通信业务。
于是可转化为：阿里巴巴 = 软银 - Sprint - 雅虎日本 - 软银日本通信业务。
然而考虑到软银日本通信业务是非独立上市公司，所以只好拿KDDI来代替和模拟（KDDI是日本第二大通讯商）。

这样美银美林就合成了这个全新的金融产品，几乎可以模拟阿里巴巴的IPO股票，江湖人称“要你命3000”（去Bloomberg的话，请输入MLHKALIB，别输入引号内的词语）。

这个产品不仅仅是绕过了阿里巴巴的封锁，甚至是还超越了跪舔阿里巴巴的投行集团，充分体现了智商的优越感。

面对阿里巴巴这种未上市就注定是史上第一第二成功的IPO项目，投行IBD人员是毫无尊严的，只能拿着“x二代”的各种关系牌去公关，各种耻辱如下。首先，阿里巴巴将35家投行进行三层分组（大家想到种族歧视和种族歧视了吗）：六大承销行构成第一层级，承担正常投行的职责，此为贵妃；另有八家银行构成第二层级，可参加分析师会议和提供分析，此为贵人；而第三层级的银行之参与推销阿里巴巴的股票，此为宫女。其次，承销费率超低仅为1%（这可能是阿里巴巴创下的第二个金融历史记录），而华尔街的惯例是大IPO收2-3%，小IPO收5-10%。别看这是250亿美元的融资，而投行门总共只拿到约2亿美元的辛苦费，大头被六家投行瓜分（每家大约3000万美元不到），剩下的汤汤水水在其余投行身上洒洒就好。

而“要你命3000”大概有5亿美元的总盘子，美银美林当年了控制其中15%的交易量，收取1%的中介费，这看似比直接承销阿里巴巴IPO少了不少肉，但是情况却不是这样：

• 这个产品反复交易，于是可反复收取佣金
• 这个产品的成本极低，不用像IPO那样从上大小出动几十人的队伍，ROI极高
• 这个产品看似只有一个idea而很好复制，但其他投行忌惮和阿里巴巴的合作关系，不敢轻易下手
• 这个产品为客户带来巨大价值，不仅让美林美银的客户比IPO投资人提前快一年买到阿里巴巴的股票，同时从2014年3月的低点到2014年9月阿里巴巴上市的时候，为客户带来3倍的回报，

（讨论部分）谢谢艾尔网友的输入修正以上一处不准确的细节。同时艾尔网友提出，因为需要买空卖空，需要有借股票等成本，要从1%的佣金中扣除，所以利润率也不会太高。但个人认为MLHKALIB的毛利率仍然不低。

这个金融产品的构造简单直接粗暴，胜在创意，而不是在技术难度。同时这个产品更多是在智力藐视阿里巴巴，并对其做一个回应：Catch me if you can。无论如何，这个金融产品还是极有道高一尺魔高一丈的暴力美感。

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