关于孩子沉迷于电子产品这个话题,我可以说是深入研究过的砖家!
我从小就是个网瘾患者,是中国的第一批网民,QQ是6位数的。
而现在的宝宝们青出于蓝而胜于蓝。朵朵1岁半的时候,就自己学会了用微信发语音,会拍照,甚至趁我不注意还偷偷拍摄了几个抖音视频,上传成功了!
现在朵朵的网课更是离不开iPad了,平时还要看动画片。但是总体来说她没有成瘾的现象,只要让她停,她几乎都能主动放下iPad,极少会闹。
看到这里肯定有人要问了:朵朵妈,你为什么让朵朵玩这些?你对孩子看电子产品,到底持什么态度?
孩子在父母的陪伴之下,适量地接触电子产品,对其内容进行讨论,不仅能学习知识,对亲子互动也有积极意义。
但电子产品是一把双刃剑。
过度依赖电子产品会让孩子缺少运动,损坏视力,并且让孩子习惯于高强度的视觉刺激,抗拒看书和听音频,甚至丧失主动思考的能力。
其中最大的隐患就是,不断变换的屏幕内容可能导致孩子注意力不集中。在他接触到刺激性没有那么强烈的内容(比如看书、听音乐,听老师讲课)时,就变得难以专注。
所以,千万不能只靠视频给孩子启蒙,一定要尽早培养阅读习惯!!!
世界卫生组织(WHO)认为,为了孩子的健康成长,
1.不建议2岁以下的孩子在看电视、看视频、玩电脑游戏时久坐;
2.对于2岁以上的孩子,建议将看电子产品的时间控制在一小时内,且越少越好。
先讲一个故事:大禹治水。
治水的工作本来是大禹的父亲鲧负责的。鲧的办法就是用简单粗暴地用堤埂把居住区围护起来。然而他围了这里,水又从另一边冲进来了,他整整九年都没有成功。
而大禹总结父亲的治水经验,利用水自高向低流的自然趋势,顺地形把川流疏通,把洪水引入疏通的河道、洼地或湖泊,然后合通四海,从而平息了水患。
我们引导孩子看电子产品,也不宜采取一刀切的,强行禁止的方法。因为你堵得越是厉害,一旦开了一个小口子,洪水就会从这个口子里猛扑进来。
况且电子产品其实并不是洪水,即使是洪水,也需要用疏通而不是堵的办法。
我们家长对孩子看电子产品的管理,应该采用设限和参与的方法,而不是简单粗暴的禁止。
“设限”就是控制使用时间和内容。
对大一点的孩子可以约定看多少分钟,而对还没有时间概念的小宝宝,可以约定看几集。
对于有足够表达能力的6岁以上孩子,我们甚至可以召开家庭会议,让孩子自己提出方案。孩子自己提出的限制性规定,他是最容易遵守的。
我们可以和孩子约定好看3集,到最后一集的时候提醒他看完这一集就要关掉,而不是在孩子看到一半的时候突然怒气冲冲地关掉电视机。
也不要每看五分钟就提醒一次,孩子会烦。
这样约定时间,在朵朵2岁多的时候,她就已经能理解了。
而控制内容,则是筛选适合孩子学习的优秀内容。每天的屏幕时间很宝贵,能用纸质书代替的部分就尽量用纸质书,代替不了的才使用电子屏幕。
另外,要提高学习效率,减少“纯娱乐”的屏幕时间,所以那些无聊的奶头乐抖y或者没营养的动画片,我是不会给孩子看的。
并且,父母最好能做到和孩子一起玩,也就是“参与”。不要把孩子扔在一边自己看电视,这样会使得亲子关系疏远,而且缺乏互动的孩子容易变得呆滞木讷。
经常和父母高质量快乐互动,亲子关系健康和谐的孩子,压根就不会沉迷于电子产品。
每一个孩子,在出生以后,一直到整个人生中,都会持续不断地寻找一个重要他人。
这个重要他人,一般来说是父母。而在父母缺位的时候,就有可能变成祖辈、保姆、甚至电子产品。
当电子产品成为了“重要他人”的时候,父母就无论如何都无法把它从孩子手里夺走了。
所以,在孩子使用电子产品的时候,我们尽量要陪伴他们,共同参与,让他们确信,父母仍然是自己的“重要他人”。
父母和孩子一起玩的时候,孩子会变得更加愿意放下电子产品。不信你试试!
当然,孩子不可能是永远乖乖听你话的,就算是朵朵,也会有闹情绪的时候。
在此分享一下朵朵情绪失控的时候,我是如何处理的:
先处理心情,再处理事情。
(仔细看,以下方法能解决你生活中90%的亲子关系问题!)
昨晚朵朵要看iPad,但是我设了密码,所以她就来找我解。我说她没有吃饭也没洗澡,不能看,她就开始反复说“我就是要看”。
我很坚定地说,你吃完饭,洗完澡就可以看。(我没有继续说“不能看”)
但她情绪越来越激动,最后尖叫、大哭,推阿姨,前后哭了十几分钟。
我在说了几句话以后,她就慢慢平静下来了,最后把饭吃了,澡也洗了,最后还在浴室里和阿姨玩,哈哈大笑。
猜猜我说了,做了什么呢?
1.冷静
她尖叫大哭以后,我就淡定地默默看着她。同时我让阿姨也别理她。
无论怎么叫,怎么哭,哭到咳嗽干呕,我都保持淡定,也不说刺激她的话。
过了一会儿她自己跑过来,我就蹲下说,妈妈抱抱你吧,于是她在我怀里哭,又哭了几分钟。我什么都不说。
(如果孩子不愿意抱,可以和孩子保持1.5米左右的安全心理距离。)
2.倾听,共情
等哭声减弱了,我说朵朵你是不是因为不能玩ipad,很难过?
她说是的。
想玩什么,是不是想玩Starfall?
她说是的。
我说Starfall很好玩啊,我们一起想办法早点玩到它好不好?
(这句话很关键!共情,表明自己和她在同一立场上)
3.分析底层渴望
剥洋葱,探究孩子表面现象下的本质诉求。比如“你不让我看视频!”的深层诉求其实是“我觉得我的想法没有被尊重。我希望我和大人一样有决定自己做什么的自由。”
所以,其实我们只要让孩子感到自己是被尊重了,有自由选择权的,问题就迎刃而解。
我整个过程都很尊重她,没有让她的情绪恶化。
4.提出解决方案
我说,我们快点把饭吃完,快点洗完澡,马上就可以一起玩了!
吃完她去洗澡,我说让阿姨快一点洗完,五分钟就洗完出来玩iPad好不好?
(给个合理的预期,让她知道我在积极寻求解决方案。)
我问她,玩多久,20分钟可以吗?
她想了想说可以。
最后我就听到她在浴室里咯咯笑了。
我们也可以让大一点的孩子自己提出解决方案,多个自主思考的机会。而且因为是孩子自己决定的,所以她会觉得自己被尊重了。
如果他的要求不合理,家长可以平和,不带情绪,不打标签地讨论事实,说自己的感受。
比如把“你一点也没有自知之明和自控力!”改成“你的计划里看电视的时间有40分钟,有点久,妈妈担心你的作业做不完,视力也会下降,觉得很为难。”
将心比心,只讲事实,不贴标签,孩子会理解。
5.履行约定
洗完澡以后我就把iPad给她了,说好看20分钟。20分钟后在我的提醒之下,她自觉放下了iPad。
我和朵朵日常都是这么相处的,虽然我会累一些,处理效率也没有吼叫打骂来得高,但我的方法不伤感情,反而会增加亲子之间的信任。
这也是给孩子和其他人相处,做了良好的榜样。她现在在幼儿园情绪一直都很稳定,为人友善,和小朋友都相处良好。
情绪化的父母只能养出情绪化的孩子,高情商的父母,孩子情商也会高哦!
我是 @多语启蒙老沐哥 ,关注我,一起做有智慧,有格局,有方法的家长~