女32名校本科男47离异北大教授，男方想复婚拒绝女方，女方痴情，我该怎么办？ 第1页

竟然会有人问我这种问题，难道我回答这类妇女之友相关话题太多了？？

从你字里行间的介绍，我大概有感觉到一点，为什么男方没有选择你。

你开头的介绍是，自己是名校毕业，原金融机构项目经理，现在是媒体记者。

其实你在努力营造一种和对方身份平等的氛围。假如你对自己的记者身份自豪，你会在自己的介绍里说，浙大新闻系毕业，某社经济新闻记者，或者财经报道编辑等等。

就是说你会对你的记者经历描述的特别详细，但你恰恰是反过来，你在描述前一份工作的时候很详细，对现在的工作却很简略，说明你对前一份工作是自豪的，对后一份工作是有一点羞耻的。

这里不是说现实客观的后者没有前者好，仅仅是说在你的描述中，你的心里或者潜意识是这么想的。

那么在你对前一份工作满意，而后一份工作不太满意，但是却从前者转行到了后者，说明这中间一定发生了对你个人来讲，很重大的事件。而这个事件让你备受打击，从而黯然离开第一份工作。

这种事业上的挫折感，你额外的想从感情上弥补回来，通过一方面的得意来掩盖另一方面的失意。所以变得对感情特别看重。

那么从你对男方的描述，可以看得出来你看重男人的哪个方面。

你强调的是男方是北大的教授，是系主任。你对男方的性格，兴趣，行为习惯，互动方面都没有描写，唯独写了他的职称和工作单位。这说明了什么呢？

这说明你对他的爱，是从尊重他的头衔和身份开始的。你爱的是一个北京大学的教授，因为它名头的响亮，你爱的是这个人的身份，而不是这个人，你觉得一个北大的教授特别有思想，有哲理，又有能力。

或者换一个角度想，假如还是同样的这个人，他是你报社旁边的另一个男同事，你还会爱他么？

我并不是觉得你的爱是虚假的，我只是从你对自己的描述和对男方的描述，能感觉出来，你的爱里面包含了自己事业失意的代偿心理和对男方身份的仰慕，这里面掺杂其他方面的因素太多了，这种爱是一种迷恋，不是成熟的完整的认识男方。

还有你在32岁的时候，也就是还在青春的尾巴，会突然喜欢上一个大自己15岁，已经接近50岁的老男人，你的心理状态和情感经历一定有什么说法，才会让你对男方如此迷恋。

从男方的回复来看，是你一直死缠烂打，他对你完全无意，而你却一直强调你很爱他。

假如你真的想和在一起，我这里的建议是，你要冷静下来，真真正正的问自己，你喜欢男方什么，而男方他的情感经历和世界观又是什么，他到底需要什么，你们能不能将来生活在一起，又是以什么样的相处方式。

他能给你带来什么，你又能给他带来什么。这些都是你需要思考的。

你不是12岁的小女孩，你是32岁，你要学会和人平等的相处，和人分担责任，把自己的幻想和真实的那个人分开，生活是柴米油盐酱醋茶，是踏实的生活。

从字里行间，我有一点觉得你的心态还没有成熟，还想着我这么爱他，他就必须得爱我的心态，这种死死抓住感情的心态，让人觉得，即使真的跟你交往，你也是个躁动不安，不能担起责任的孩子，事事都要别人照顾你。

到时候你对婚姻的责任感薄弱，以及负面情绪加上对感情的过度美化，很难让一个成熟的男性觉得你是一个可以共患难，共同解决麻烦的伴侣，反倒像是一个对感情索求无度的孩子，现在对男方痴缠，而婚后一旦男方没有充足照顾好你的情感需求，你就会变得歇斯底里。

所以先调整自己的心态，认清自己，让自己感情上更稳定，对待人和事更冷静，把自己顾好，再去解决外在的问题。