如何看待两岁左右孩子在商场跪在地上伸着手让抱抱，父母站在一起要求孩子站起来不然不抱的行为？ 第1页

先说好，我有孩子，对带孩子这事儿不是想当然的。

他让你抱（抱他起来甚至抱着走）你就抱（拥抱）呗，然后再让他自己站起来。

这不矛盾啊。

就像依靠父母和独立自主不矛盾一样。

别啥都走极端。

让孩子觉得啥都能依靠父母和父母啥都靠不住都没必要。

让孩子知道路是自己走的，这是人类该有的独立。（李天一孙小果是反例）

让孩子知道父母永远爱和支持自己，这是人类该有的温情。（那些在青春期的抑郁和孤独中独自承担痛苦的孩子，是反例）

听孩子说话和让孩子听话，有很多方法可以同时做到，这俩是可以统一的，不是彻底对立的矛盾。

请注意一个常识：孩子都是先能听懂人说话，后学会的说人话。听不懂人说话他就不可能会说话。

麻烦杠精离开我的回答，龙生龙，凤生凤，杠精父母养的孩子肯定不会听话的，要是能听话，那得是隔壁老王家抱错的。

我经常挂在嘴边的一句话是：规矩就是规矩。

你登陆一个网站，网站有网站的规矩，违反规矩会被封禁，严重的会被销号，你可以抱怨，但规矩就是规矩。

你进入一家公司，公司有公司的规矩，违反规矩会被扣绩效，严重的会被开除，你可以吐槽，但规矩就是规矩。

你加入一个qq群，群有群的规矩，违反规矩会被禁言，严重的会被踢出，你可以不爽，但规矩就是规矩。

之所以要有规矩，是因为我们每个人的小脑袋，想法都千奇百怪，同样一件事，每个人的角度和观点都不同，众口难调下，为了尽量让更多人的利益得以平衡，才有了规矩。

一个小孩子在公众场合被家长教育，只要不是家暴这种严重违反社会公德的行为，我都不会管。

因为人家有人家家里的规矩。

我不了解前因后果，来龙去脉，贸然按照我家管孩子的那一套冲上去，说小朋友不哭叔叔抱。

会被当做人贩子被警察叔叔带走。

同时，一旦规矩被打破，就会后患无穷。

一个宣扬自己是分享知识的平台，如果不去管控吵架与谩骂内容，平台就会变成垃圾场。

一家强调服务效率与质量的公司，如果不开除那些违反公司原则的员工，公司就会变成烂人堆。

一个本来讨论动漫与游戏的qq群，如果不对涩图键政消息撤回经验，过不了几天就要炸群。

这也是为什么现在很多年轻的父母，不是为了今天吃什么，穿什么，哪怕公司压力再大都咬咬牙忍下来，却一定要为了怎么带孩子管孩子和父辈争吵。

因为如果妈妈说不可以，奶奶说可以，那孩子的眼里，就是其实可以，只是妈妈那里不可以。

甚至于，妈妈说不可以，在孩子的眼里，不是因为妈妈爱你，而是因为妈妈坏坏！

旁观者一定要相信，抱起来就走，马不停蹄的走，一定是比两口子站在一起，等待孩子站起来要简单得多。

但，在外面，不许闹，不许坐地上耍赖，要抱的话必须自己先站起来，就是规矩。

规矩，就是规矩，是父母和子女签订的信任契约。

如果有不满意，后面回家，我们可以调整，但，此时此刻，规矩就是规矩。

来，你可以的，站起来。

同款宝宝。

我知道家长最不愿意做的就是在孩子发脾气的时候去抱抱他，但这是最有效的办法。

今年我以为孩子终于两岁了，懂事了，也是时候带他出去见见世面了。 没想到，还是我们太单纯太天真了。

在机场候机的时候，孩子不停地到处乱跑，连鞋子都跑掉了，根本停不下来。孩子他爸跟在后面捡鞋子追着孩子跑。一位老太太看到这场景，开玩笑说，这还真是「跑鞋」啊。

到了目的地，娃该玩的时候不玩，哭。

不该玩的时候玩得根本不想走。

这是我们最累的一次旅行，也是这次旅行让我们第一次真正见识了什么是「魔鬼的两岁」。

两岁是孩子人生中的第一个叛逆期 ^[1] 。

据说孩子一生要经历三次叛逆期：

第一次是2-3岁（宝宝叛逆期）
第二次是6-8岁（儿童叛逆期）
第三次是12-18岁（青春叛逆期）

孩子在2岁左右的时候，独立意识开始增加，开始希望按照自己的方式来做事，而不是完全执行父母的指令。

这时孩子的语言表达能力还没完全成熟，没法清楚的表达感觉和需求，所以常常用发脾气、尖叫等令大人们觉得很难接受的方式来表达，所以叫“可怕的两岁”。这种说法在坊间流传多年，经久不息了。

虽然有些儿童心理学家认为“可怕的两岁”是没有实验数据支持的“传说”，但是很多父母的确在孩子1.5-3岁之间遇到“天使变魔鬼”的、令人猝不及防的转变。

在商场跪在地上伸着手让抱抱，管还是不管？我大概讲一下如何应对吧^[2]：

1）给予选择的权力，但只是有限的选择。

两岁的孩子自我意识增强，他们开始喜欢有做决定的权力。

给予孩子一定的选择权，会让他们觉得自己对周围世界的控制力增强，而因此感到很开心。但给予的选择一定是在父母可接受范围内的有限选择，比如“你想吃苹果还是香蕉”、“你想穿这件衣服还是那件”之类的。

2）给予责任

给予孩子一定的责任是让其觉得自己很有能力的一种方法。让孩子做一些力所能及的小事，比如帮着把一些小垃圾扔到垃圾桶里，帮着擦擦茶几或者小椅子等等，可以显示父母对孩子的信心，有助于孩子竖立自信，保持良好的情绪。

3）恰当表扬孩子的好行为

有时候我们只记得斥责不良举动，但是忘了表扬孩子好的行为。当孩子有的好的表现时，恰当的表扬会使其今后保持良好的习惯。表扬一定要针对某个行为，具体地描述，比如：“哇，我看到你玩完玩具自己收拾好了！真棒！”

4）保持规律的作息

在固定的时间吃睡，尽量有固定的仪式，让孩子有可依循的准则及安全感。

在孩子饥饿和疲惫的时候，他们觉得不舒服，但是他们的语言可能又不足以准确描述这种不舒服的感觉，就有可能用哭闹来宣泄。环境的变化可能会让孩子紧张，同时也影响规律的作息，所以如果需要长时间外出时，最好提前跟孩子预告一下行程和要做的事。

5）不要在孩子发脾气最厉害的时候解决问题

孩子发脾气最厉害的时候，不愿意和你谈话，这时父母要做的就是呆在孩子身边。

当然，我知道家长最不愿意做的就是在孩子发脾气的时候去抱抱他，但这是最有效的办法。

有时候，孩子可能不想你碰他，这种情况下，家长最好静静地在孩子身边坐下或蹲在那，让孩子明白当他平静下来的时候，父母会马上抱抱他。

孩子情绪激动的时候往往是他们想要得到我们的关注。不要避开孩子，无视这些情绪，也不要和他们对立，可以走向孩子，给予及时的情感支持。多数情况下，我们可以用爱去解除情绪危机，让孩子不再哭喊、乱扔东西、乱踢、跺脚。

6）孩子在公开场合发脾气，最好带离现场，不要因为怕尴尬而屈服

如果可以的话，尽量把孩子带到卫生间、人少的地方或者车里，再来处理孩子的情绪问题。

父母自己要注意：

1）要控制自己的情绪，不要因为觉得尴尬而恼羞成怒，对孩子施以体罚，这样只会使情况更糟；2）不屈服，坚持原则，不管你觉得多么“丢人现眼”，也不要为了息事宁人而屈服，这样只会使孩子今后更多以发脾气来要挟父母。

在孩子发完脾气以后，父母应该先帮孩子理解和表达自己的情绪，因为很多时候孩子发脾气是因为有了负面情绪但是不知道如何表达，如果父母在孩子发完脾气以后，可以帮孩子把他的情绪表达出来，对孩子正确感知自己的情绪特别有帮助。

很多时候孩子发飙往往是因为有了负面的情绪，不知如何用语言表达。如果父母在孩子发完脾气以后，能帮助孩子将其情绪用语言表达出来，会有助于孩子正确地感知自己所经历的事情，更好的控制自己的脾气

最后，最最重要的一条：站在孩子的角度看问题

从成年人的角度去看问题，我们会认为孩子发怒就是没有正当理由的，但是在两岁的孩子眼中，发脾气都是有合理原因的。

陶行知先生的《我们必得会变成小孩子，才配做小孩子的先生》^[3]有一段话，非常完美地描述了“从孩子的角度看待问题”这件事。

“你不可轻视小孩子的情感！ 他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨。他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇。他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。他受了你盛怒下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。他写字想得双圈没有得着，仿佛是候选总统落了选一样的失意。他想你抱他一会儿而你却抱了别的孩子，好比是一个爱人被人夺了去一般的伤心。”

当我们从孩子的角度看待事情，我们会更容易与孩子产生“共情”，进而更好的处理孩子发脾气的事情。

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参考

1. ^ Erin Smith. How To Tackle the "Terrible Twos". Parents Magazine.
2. ^ Vicky.10 Tips for Surviving the Terrible Twos. Mess for Less.
3. ^ 《陶行知教育名篇》