有哪些可以令人笑得窒息的笑话？ 第2页

一天一老奶奶上银行，拿了100万现金要存， 行长很好奇的问那些钱是怎么来的？老奶奶说：我跟人打赌。行长：打赌，怎么个赌法？老奶奶说：举个例子好了，我赌5万说你的「蛋蛋」是方的。行长大笑说：那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注你永远都赢不了。
老奶奶就跟他挑战说：那你敢跟我赌吗？行长就说：没问题，我赌5万，我的「蛋蛋」不是方的。老奶奶说：既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的律师当见证人吗？行长很有自信的说：没问题！
当天晚上，行长花了很长的时间在镜子前面检查自己的「蛋蛋」，左照右照，直到他确定绝对不可能变成方型，而且他绝对可以赢得赌注为止。第二天早上十点，老奶奶和她的律师依约到达行长的办公室，老奶奶介绍她的律师跟行长认识之后，老奶奶就要求行长把裤子脱下来。行长照做了，老太太靠近一直盯着看并问说可不可以摸摸看。行长有点免为其难，但是他还是答应了说：好吧，这是一大笔钱，你当然会想完全的确认。
就在老奶奶在摸行长的「蛋蛋」的时候，行长看到老奶奶的律师正在一旁不停的拿自己的头撞墙....行长问老太太说：你那个律师怎么啦？老奶奶说：没什么，只是我跟他赌了100万说在今天早上十点的时候，银行行长的「蛋蛋」会被我摸着玩。

第一次发知乎就破万了，感谢各位的支持。此笑话千年老坟了，各位随便转载

近日轰动加拿大的视频，加拿大华人多，在一个白人老妇家附近，有个华人会所，平时总舞狮子。老妇遛狗，狗看见了几次，后来，只要音乐响起，它就学舞狮子的动作。老妇投诉了，说影响了动物心理健康 https://www.zhihu.com/video/959511804162924544

更新一个同事给讲的笑话，出处未知，侵删

发车警告

吃饭睡觉打豆豆的故事你们应该已经听过了，今天讲个小郭德纲的故事

一个记者采访一间监狱，问犯人们每天都在干嘛，答曰:吃饭，睡觉，抱小郭德纲。一连问了数人都是如此，直到问到一孱弱少年，答曰:吃饭，睡觉。

记者会心一笑:你一定就是小郭德纲吧？

少年一脸懵圈，摇了摇头说:不，我是小郭

以下是原回答:

讲个自己身上发生的真事

刚读研的时候老板叫一个师兄带带我，师兄三十多岁，一米九的东北汉子，这是背景

有天跟他一起去喂实验用的小白鼠，喂着喂着师兄来了一句:这种小鼠可爱死了

我当时心里一万匹草泥马飚过，看不出来平时沉稳干练，人高马大的师兄居然还有这么少女的一面，可爱死了这种口气不是萌妹子专属吗？！

为了不让气氛显得太尴尬，我强笑着附和了一句:是挺可爱的，比大鼠可爱多了。

师兄一脸诧异的转过头:我的意思是，这种小鼠可容易死了。

。。。。。。

然后那天直到喂完小鼠回去，我们都没再说一句话。

昨天刚看的笑话:

智利发生内战，分裂为东西两个国家。

转载自ngacn，原贴地址，侵删

http:// bbs.ngacn.cc/read.php? &tid=12787822

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早上喝了牛奶没吃东西，快到公司的时候已经有点屎意…

到结果公司停水，便池里已经有一坨了…太恶心了

当时屎意也不浓，想想家也不远，开车十多分钟，还有智能马桶冲屁屁，我做出了人生中最错误的决定~回家拉屎…

明明公司街对面就有金拱门。

在车上就后悔了，堵车，到家大概花了半小时，在地库停车的时候菊花已经忍到开始抽搐。

握着拳，夹着脚趾进了电梯。

我们单元两梯三户啊，平时电梯鬼都碰不到一个。这次上到一楼一下进来四个人…分别到8，9，11楼，都是买菜回家的大爷大妈。麻蛋我住18楼。

8楼停，我深吸一口气

9楼停的时候晃了一下，屎差点出来了…

11楼的大爷终于出去了，我大气没敢出…

好了，快15楼的时候框一声，电梯停了。

万念俱灰。

按了警铃，物管可以直接跟电梯通话，说没有停电，只是故障，马上联系维修。

问多久，答曰最多一小时。

崩溃了。

没多想，脱裤子蹲角落开始拉，也不知道哪里来的勇气。

顺便尿了，拉屎的时候都是要尿的。

物管能在摄像头里看见我，因为角度的关系他们可能不知道我在干啥，直到看到了涓涓尿流…物管惊呆了在话筒里吼，这位业主请注意素质…

我把夹克从背上翻过来，包住头，继续拉。

纸是肯定没有的，拉完了直接穿裤子，站在另一个没有屎的角落，仍然包住头，一是挡脸，二是挡味。

等维修。

大概半小时，维修就来了，期间非常煎熬，手机没信号，物管一直在话筒里数落我，背景杂音是各种笑声。

电梯门开了，是停在楼层中间，地板在我胸部位置，因为电梯好像是小区首down，看热闹的邻居已经人山人海，维修拉我出来的时候，包头的衣服就落下来了。

一个少妇跟她儿子说，电梯掉了，那个叔叔吓尿了。

她儿子说，妈妈，好像还有屎。

我塞给保洁大妈两百块钱，钻出人群跑楼梯回家了。

余光瞟到人群中还有前两天溜猫认识的小姐姐…

现在刚洗完澡出来，身体非常舒爽，心情很平静。

考虑几件事：

要不要跟媳妇说。

要不要卖了房子搬家。

要不要自杀。

有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情都让女朋友先试。女友对此非常不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两个人的性命。女友问他：你怕么？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂的时候，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板往前去了，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友并不感兴趣而径直向男友游去，男友最终被鲨鱼凶猛地撕咬着，但他发疯似得冲着女友喊道，“我爱你！”女友趁机游向货轮获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过的最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼，女友冷冷的说。您怎么能这么说呢！我刚才在甲板上一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样来争取时间，恐怕你永远不能出现在这条船上了。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，悲痛欲绝，伤心无比，回想到那句“我爱你”，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻，船长拉住了她：你的生命是他用自己的生命才换来的，如果我是你，我一定会倍加珍惜，好好地活下去，然后用挖掘机把这片大海填平，为你的男朋友报仇雪恨。女友沉默数秒，冷静了下来：学挖掘机哪里强？船长：中国山东找蓝翔！！！

转至：蓝翔，为爱情而生（转）

相关回答：

这两天下雪，跟我妈出去的时候，尝了一口雪，很哀怨的说，现在的雪和小时候的味道都不一样了。

我妈看了看我问，怎么不一样。

我说，小时候在爷爷家田里的雪是甜的。

我妈说，哦，可能是因为你爷爷一直都是用农家肥浇田的原因。

至今还在反胃。

我爸问我：黄晓明的女朋友是不是叫HelloKitty。

想到和女朋友分手的时候，白天倒还好，一到晚上就抑制不住自己的感情，一个人躲在被子里笑出声来。

去看黄贯中微博，有一个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。。。。

我姓白，我妈说我出生的时候，我们家门口开了一大片百合花，所以我妈给我取名叫 白大片

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