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女儿在母亲面前说了一句脏话被父亲狠揍一顿过分吗? 第1页

  

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这已经不是过不过分的问题了,你女儿会把这件事记一辈子,在她以后漫长人生中每一个和你们起矛盾的瞬间不断的回闪这一天的情景然后恨的咬牙切齿,她也不期望你们的道歉,因为道歉已经没有用了。

养过小动物的人都知道失去信任感有多容易,你作为力量上的绝对优势方,只用伸一次手,企图抓一次,甚至都没有真的伤害到它们,它们就永远不会再主动到你手上吃食了。

你女儿大概这辈子都不会再(以独立的人的身份)推心置腹的信任你们了,就这样。


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女儿挺可怜的,这对父母已经做了15年爹妈,但当爹妈的水平属实拉胯。

称职的父母应该怎么做呢?

根据题主原文摘要说明一下:

我女儿今年15岁,上初中,最近心情很差,脾气暴躁。

孩子心情很差是有原因的,家长应该去了解,并且帮助她走出情绪困境。

上周六跟我俩吵起来了,起因就是白天她去逛街中午和同学吃了饭,回到家都三点多了。呆到四点多她还要出去,说晚上还和同学聚餐。我就问不是中午已经吃了吗,她说晚上和另外的同学吃。

家长们记住,必须跟孩子订好约定,每天她的行程都应该提前计划好,告诉父母,父母尊重孩子的行程,但不接受随便改变行程。这样做,一方面养成孩子做事的计划性;另外一方面防止出现不可控的突发事件和类似的母子冲突。

我和她你一句我一句越说越多,情绪都很不好,她还先急眼了,竟然说了一句“你别jb管我!”说完就要往外走。我听了这句话都快傻了!

父母一定要比小孩能控制情绪,沟通过程中发生可能情绪冲突的局面,首先脱离接触三分钟,去洗个脸,问问自己,自己小时候遇到自己这样的爹妈会是什么情绪

她爸就开始揍她,就是啪啪扇嘴巴子,一巴掌一巴掌往脸上扇,我拉都拉不住。

1)体罚绝对不能打脸,有几率造成脑震荡,且会影响孩子的社交。

2)在任何情况下,绝对避免父母两人同一时间对孩子特别强势。会让孩子认为他在家庭中被抛弃或者背叛,会让ta倾向于去家庭以外寻找亲情和依靠,这样,青春期孩子非常容易陷入危险循环。

女儿没哭,我却急哭了。后来女儿被打的满嘴是血,她爸这才住手,指着女儿说:下次你再跟你妈这么说话我还扇你!然后气乎乎进屋了。这时我女儿才哇哇哭。

发生冲突了之后,必须善后。放下狠话甩手就走,这个架势的男人,说实话其实是挺怂的,估计打孩子纯属发泄情绪和压力,打完知道不合适了,又强词夺理下,假装有理的躲了,无语啊。

以上。

问题少年,往往是问题父母制造出来的。


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深度分析一下。

在看郑爽的一些相关事件的时候,我有一种强烈的感觉,郑爽是一个非常复杂且混乱的人。

她呈现给大众一个非常极端的两面,一面是令人怜惜的恋爱脑形象,一面是利用别人的心机girl。

换句话说,率真、义无反顾是她,冷漠、富有心机也是她。

当这极端的两面化为一个人时,大众就会感觉很困惑,难以理解她的各种迷惑行为。

她的这种极端性和两面性,都源于她和其家人固有的一系列的人际关系模式:

第一层次:“爱你的前提是你要对我有用”,“利用你是爱你的一种方式”;

第二层次:“我在感情里可以肆无忌惮地利用你”;

第三层次:“为了爱你(用你),我可以连自己都不放过”。

有网友总结,郑爽为张翰整容,为胡彦斌写书,给张恒送孩子。

看起来是傻女人为爱痴缠,其实这里的“爱”,本质上还是一种利用。

当年她跟张翰的恋情里,单方面公布分手,还自爆为爱整容。

为爱整容是真的,但以此为由给张翰施压也是真的。

对外宣称是因为跟张翰在一起自卑而整容,再单方面宣布分手,无疑是塑造弱势形象,给张翰施加愧疚感,以此来达到她的情感目的。

如果说把他们爱的纠缠叫做套路和利用,有些过度解读,那么分手后,不断炒作前任的行为就越发体现了她的情感模式:“爱就是工具”。

跟胡彦斌分手后,一边是郑爽爸爸出面说胡彦斌是花心大萝卜的渣男,一边郑爽又写书,表示对胡彦斌的留恋:“这是唯一想让我写进书里,关于爱情的人”;

同时也不忘展现自己的弱势形象:“支持你做任何事情,哪怕你只想玩玩感情,我都能够接受你的放纵”。

比起张翰的隐忍,胡彦斌选择用歌来抒发自己内心的涌动:

“你说的这么认真,显得我存心敷衍,这些套路的情节,苍白地上了台面”(胡彦斌自己定义为“套路”);

“你要的全拿走,剩下的我承受,留下我们的狗,别管有没有用,我怕它以后没人宠”。

在与张恒的恋情中,工具人的关系模式继续升级,这次充当工具的是两个无辜的小生命。

从郑爽录音里的态度来看,这完全不是想要成为一名母亲该有的状态。相较于上次的为爱整容,这次恐怕又是为爱“生子”。

感情好的时候,公司开着时候,张恒还有用的时候,赶紧整两个孩子让情感联结更深一点,感情吹了,就动弃养的心思。

在最新曝光的录音中,进一步证明她的内在逻辑是“孩子就是感情的工具,以后感情要是还有,孩子就重新要”。

回到前面提到的郑爽的人际关系模式:“为了爱你(用你),我可以连自己都不放过”。

作为一个女明星,在考虑要孩子的时候就应该很清楚,假如有一天感情破裂,秘密泄露,对她自己的发展会有怎样的后果,但她还是那么做了,也能看出她的极端:

一方面,可能当时真的感觉来了,爱的死去活来;另一方面,作为极度害怕被抛弃的类型,她的内心也一定极度焦虑,以至于不考虑后果地寄希望于通过孩子来避免这种焦虑。

郑爽这类女孩,其实对任何男性可能都具有致命的诱惑力。她在爱情中的义无反顾,会让你们的感情迅速拉近,并且你会被代入到她的“人生剧本”中;

而当你发现,她曾经表现出来的义无反顾和深沉的爱,其实是一种换取你更多情感价值和物质价值的手段时,你又会三观炸裂,感觉亦真亦假。

但此时,你已经在与她的纠缠中无法自拔了。

就像张恒,当郑爽提出要代孕时,他之所以会答应,一定有感动的成分(假如不是男方阴谋):“眼前这个女人一定是想跟我一辈子的,否则不会担风险要孩子。”




我们中国人常讲究要中庸,这真是大智慧,放到人的人格特征上也是如此。

如果你感觉眼前的这个男生或者女生,情绪、想法、行为都容易走极端,个性过于“分裂”,那还是尽量远离吧,因为他/她可能是一朵有毒的玫瑰。

如果我们是跟郑爽有类似的人格特点,那还是要先以自我完善和成长为主,而不是寄希望用什么东西或手段来拴住一个人或一段感情,尤其是用孩子!


我是暗涌,心理学科普作者,关注我,用心理学视角看人性!



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和题主认为的恰恰相反,工业也需要很多很多水


迁到甘肃河西走廊,一个交通成本问题,和一个工业用水问题,就可以把工业干死!


工业是很耗水的。


所以历来工业都在交通便利,水源丰富,地势平坦的地方。要发展甘肃河西农业,从成本上,还不如从南方调水,然后在甘肃河西推广滴灌喷灌这些农业!


农业所占的产值在现在国民经济里比例已经非常低了,完全可以靠巨额补贴和投入来维持。


但是你要把整个工业体系都迁移到交通不便,水源缺乏的地方,导致整个工业体系的成本都大幅度上升,就是灾难。同样的例子,毛子的寒带地区工业就是在成本上干不过温带地区的工业!所以毛子就是有核弹的沙特。


中国的工业品之所以可以碾压西方,就是体系性的低成本。不可否认中国为此付出了大量的代价。但是在我们没有技术,没有品牌的情况下,廉价是唯一的优势!



没搞明白题主这种,不会计算成本的思维方式是哪里来的,成本就是产业是否可以发展的生命线


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      原题未说明“学习艺术”是作为一个爱好还是作为一种职业,答主们请注意区分这两种情况


  

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